Печать

[Sneg]

Думаю этот пост можно разместить здесь.Из сегодняшнего обзора одного аналитика(по стилю понятно какого):"Мы не можем сказать точно, сколько еще ждать инвесторам, которые владеют основными фишками. Однако, самый темный час ночи перед рассветом. И положительная динамика рынка в текущем году для нас бесспорна. Особенно это касается нефтяного сектора.

Наиболее консервативным инвесторам мы предлагаем следующую структуру портфеля: 90% - первоклассные российские рублевые облигации, 10% - опционы call на основные фишки. Прежде всего, на Газпром."
А куда "консервативным инвесторам" пристроить газпром по 350 и 230-рублевую роснефть? Видимо, сейчас самое время их продать и купить облигаций.

это самый лучший анекдот месяца
я обзоры аналитиков вообще не читаю. Но понял, про кого Вы

"Пиздеть не мешки ворочать"
это его ученое звание
п.м.в. Разпиздяев.

Да! Это именно этот аналитик! Хотя,собственно,объективного анализа в его обзорах пока не видел. Если не знать, что это реальный человек, то можно подумать, что это псевдоним, под которым скрывается карикатурный собирательный образ. Если каждого кремлевского жополиза называть аналитиком, то у нас половина страны-аналитики. Хотя тот, кто торгует исходя из таких рекомендаций, наверное, в любом случае обречен. 

[admin]

Думаю этот пост можно разместить здесь.Из сегодняшнего обзора одного аналитика(по стилю понятно какого):"Мы не можем сказать точно, сколько еще ждать инвесторам, которые владеют основными фишками. Однако, самый темный час ночи перед рассветом. И положительная динамика рынка в текущем году для нас бесспорна. Особенно это касается нефтяного сектора.

Наиболее консервативным инвесторам мы предлагаем следующую структуру портфеля: 90% - первоклассные российские рублевые облигации, 10% - опционы call на основные фишки. Прежде всего, на Газпром."
А куда "консервативным инвесторам" пристроить газпром по 350 и 230-рублевую роснефть? Видимо, сейчас самое время их продать и купить облигаций.

это самый лучший анекдот месяца
я обзоры аналитиков вообще не читаю. Но понял, про кого Вы

"Пиздеть не мешки ворочать"
это его ученое звание
п.м.в. Разпиздяев.

Да! Это именно этот аналитик! Хотя,собственно,объективного анализа в его обзорах пока не видел. Если не знать, что это реальный человек, то можно подумать, что это псевдоним, под которым скрывается карикатурный собирательный образ. Если каждого кремлевского жополиза называть аналитиком, то у нас половина страны-аналитики. Хотя тот, кто торгует исходя из таких рекомендаций, наверное, в любом случае обречен. 

Вы знаете, я вообще не понимаю аудиторию его читателей. Она вообще есть, аудитория?

Не могу представить даже целевую группу, для кого этот деятель пишет.

Спекулянтам его бессмысленные и непрофессиональные завывания про светлое будущее, которое когда-то там настанет (когда никто не знает) не интересны, если вообще не зловредны. Они играют краткосрочно и ждать им конца полугодия - как инъекция в протез.

Инвесторы чхать хотели на его заезженный скулеж, им нужны аргументы, держать или все же лучше слить и переложиться в другую компанию. Им нужен грамоный анализ, а не мантра "всё улетит, всё улетит"...

Ну а нам он полезен как клоун в ветке "Комната отдыха". За что ему и спасибо

[1710]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! .........

Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно.

Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!

Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.

Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Замли до Луны?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору.

Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может.

Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

[UKSoos]

Полковник своему заму:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать!
Если будет дождь-построение в спортзале.
Зам-капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан-лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь-все пойдут на улицу.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант-солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построится рядом с казармой.

[BYSHA]

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь и входит Евро - молодая, красивая, стройная, в короткой юбочке. Доллар сразу рванул к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!" 

[ZRV]

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь и входит Евро - молодая, красивая, стройная, в короткой юбочке. Доллар сразу рванул к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!" 

супер

[admin]

отличная подборочка анекдотов в конце недели. Всем спасибо

[Elena]

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, - в истерике закричала на него жена.

- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

- Ну и что с того? - спросила жена.

- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!

[1710]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.

Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: “I want to have sex!” И так целый день.

Пошел еврей к раввину.

- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

- I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

[xcept]

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее…

[Pozitiv]

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды.
Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ Е*АНУТАЯ...

[Sneg]

Одностишье к разговору о стратегах, спекулянтах и трендах 24 марта в актуальном разделе(никто конкретно ввиду не имеется):

"Стратегом мнил себя,...но, впрочем, краткосрочно..."

[Satis]

Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

P.S. пардон, если уже было)

[Cat]

Из жизни сотрудников банка
==================
- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
=====
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного
ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
=====
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
=====
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
=====
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

[1710]

Если вам  не повезло с женой-помните,есть другие женщины,
если вам      повезло с женой-помните,есть другие мужчины.

[Метки:]

Метки: