Печать

[xcept]

Забавные цитаты из объяснительных записок после ДТП:

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

[xcept]

на злобу дня

[xcept]

Старая уолл-стритовская поговорка гласит: "Есть трейдеры с пятилетним опытом, и есть трейдеры, которые получили годовой опыт пять раз".

[samson]

Подскажите плз где можно поподробней познокомиться с инфой на российское представительство компании Weatherford

[Alex_A]

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят
на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали --
?давай над Михаилом приколемся!?. А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого -- двух не битых дают! -- крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. -- и
отпустили...
Меркель (ехидно):
-В угол -- это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: ?Памагитэ!? А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем -- всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка,
Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?

[Kate]

китайские развивающие кубики
http://irelax.ru/pictures/print:page,1,309-kitajjskie-razvivajushhie-kubiki-dlja.html

[Sirokko]

Политическая сказка.

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя аж до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Тем временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.

[Beralt]

Mich[STR]:
Так как тебя зовут?

Serebro:
Это вопрос?

Mich[STR]:
Видимо тебе без знаков понятней)) Как тебя зовут

Serebro:
Юля

Mich[STR]:
Сколько лет

Serebro:
17

Mich[STR]:
И что тебе от меня надо?

Serebro:
Это вопрос?

Mich[STR]:
Ну йопт...

[Zull]

не, там лучше есть

Josef Stalin
Если нам известно кол-во эл-ов массива (допустим 10) и мы хотим узнать сколько будет выборок из этого массива, где длина каждой выборки равна длине массива и в каждой выборке  просто  меняется порядок следования эл-ов - это [кол-во эл-ов массива]!
MaxPain
оставь  меня  в покое  я   просто   барабанщик !!!

(ц)башорг

[xcept]

Николай Олейников 
 
 
 
БУБЛИК
О бублик, созданный руками хлебопека!
Ты сделан для еды, но назначение твое высоко!
Ты с виду прост, но тайное твое строение
Сложней часов, великолепнее растения.
Тебя пошляк дрожащею рукой разламывает. Он спешит.
Ему не терпится. Его кольцо твое страшит,
И дырка знаменитая
Его томит, как тайна нераскрытая.
А мы глядим на бублик и его простейшую фигуру,
Его старинную тысячелетнюю архитектуру
Мы силимся понять. Мы вспоминаем: что же, что же,
На что это, в конце концов, похоже,
Что значат эти искривления, окружность эта, эти пятна?
Вотще! Значенье бублика нам непонятно.
1932

[Den]

Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
- ?
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо !!!!!!!!
- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты ?
- Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(

[bet1972]

СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили!
Я вас прошу начать обстрел Москвы!
БУШ (не понимая): Обстрел чего?
СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили!
Что типа если мы… то сразу вы!

Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?
И я тогда сказал на торжестве,
Что если я стреляю по Цхинвали –
То сразу вы ответно по Москве!

Я подарил вам рог, папаху, вымпел,
И вы сказали: можно на Цхинвал!
БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил.
Я вам такого слова не давал.

СААКАШВИЛИ (раздосадованно):
Ну как же так! Ведь вы под чахохбили
Сказали после пятого куска,
Что если б россияне нас бомбили,
То НАТО бы ввело туда войска!

БУШ: Нет, Михаил. Мы пили только воду!
И я еще заметил, Михаил,
Что мы готовы защитить свободу,
Но про войска я вам не говорил!

СААКАШВИЛИ: Ну да, свободу, если вам угодно… Я за свободу всякого порву!
Я обстрелял Цхинвал вполне свободно,
И значит, ваш черед бомбить Москву.

БУШ: Послушайте. Сейчас я вам втолкую.
Свободу мы, конечно, бережем,
Но ввязываться в третью мировую…
Я понял бы – за нефть. Но за боржом?!

СААКАШВИЛИ (чуть не плача):
Но как же так, Георгий! Я в отпаде!
Еще когда мы пели «Сулико»,
Сказали вы: «Зайти свободы ради
Ты можешь сколь угодно далеко!»

БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши, И ныне повторяю толмачу:
Прошу тебя пойти как можно дальше
И побыстрей, а то я спать хочу. (Кладет трубку.)

СААКАШВИЛИ: Чего-то получилось плоховато.
А говорил: «Ты нужен! Ты любим!»
(После задумчивой паузы кидается к телефону.) Алло, Москва! Меня кидает НАТО.
Давайте мы их на фиг разбомбим?

[Mikle]

 На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и
 математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный
 номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один –
 математик.
 Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!).
 Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!).
 Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую
 положил на стол и ушел.
 Математик, под действием коньячных паров выдает:
 - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже
 не получится?
 Оба физика в один голос:
 - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
 И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит
 (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.
 Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре
 пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают
 пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она
 показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик
 опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще
 разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет,
 что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но
 через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй
 физик, задумчиво:
 - Не может этого быть.
 Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно
 в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много
 лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут
 обратно.

 Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает
 математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист
 не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт.
 Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча
 делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
 - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
 Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего
 сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий
 - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
 - И куда ты этих имбицилов везешь?
 - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
 Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою
 будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь
 такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
 Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
 поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь
 открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .

[Kiti]

Вредные советы инвестору.

Совет 1.
Если рынок потихоньку начинает вниз катиться,
Если акций котировки полетели вниз опять.
Вам, ребята, непременно надлежит поторопиться,
Потому что наступило время срочно продавать.
Совет 2.
Если видите теперь вы рынка взлёт, рост котировок…
Вы тогда быстрей стремитесь все, что можно, покупать.
И наплюйте, что бывают после этого "обвалы",
Результаты не заставят очень долго прибыль ждать.
Совет 3.
Если вы хотите денег, очень быстро, сразу много,
Вы должны тогда за рынком постоянно поспевать.
Даже если это в мире никому не удавалось,
Это только потому, что вас они не стали звать.
Совет 4.
Вы не слушайте зануду (он же автор этих строчек),
Знайте, что покупка акций, ну не больше, чем игра.
Вы торгуйте веселее, чаще, много и активно.
Если к вечеру убытки – отыграетесь с утра.
Совет 5.
Только дураки и лохи, прежде чем куда вложиться,
Досконально изучают инвестиции объект.
Разбираться с эмитентом – это глупое занятье,
Нужно только знать названье, чтоб продать его в обед.
Совет 6.
Если вы вчера узнали, что коррекция на рынке,
То, что падает на бирже вот уж час и всё подряд.
Вы не вздумайте на рынке ни минуты оставаться,
Это видимо навечно, так все факты говорят.
Совет 7.
Если вам рекомендуют хоть немного поучиться,
Вы в лицо тому рассмейтесь, заявив: "сам не дурак!"
Точно знайте, телевизор – это ваш источник знаний,
А учёба и анализ – это ваш извечный враг.
Совет 8.
Если вы, вчера услышав про оценку предприятий,
Про какой-то очень "мутный" Р на Е коэффициент.
Рассмеялись, как обычно, интеллекта не затратив,
То – великий вы инвестор, главное, поймать момент.
Совет 9.
Если вдруг на вашем счёте что-то деньги залежались,
Вы бросайтесь поскорее все, что можно, покупать.
И не нужно тратить время на какой-то там анализ,
Мы же вам уже сказали – главное, момент поймать.
Совет 10.
Знайте истину простую: если брокер, значит честный,
Также точно, очень честный каждый встречный консультант.
Вы им слепо доверяйте, к чёрту всякие проверки,
И не тратьте вы впустую на всё это свой талант.
Андрей Иванов
Сайт: http://fcfc.ru

[xcept]

Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

[Метки:]

Метки: