Печать

[Эли]

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. 
Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

Игорь, это супер!!! Спасибо!!! Очень точно. Беру на вооружение. прим. Админа

[Добрый малый]

Все мы хоть раз в жизни мечтали о том, какую гору полезных и нужных вещей можно купить за 1 миллион долларов! Как классно можно отдохнуть где-нибудь на средиземке! Сколько проблем можно решить! Но никто из нас не задумывался, а сможет ли он один донести этот миллион до той кассы, в которой за миллион решат его проблемы?

Итак, не секрет, что купюры долларов США вне зависимости от номинала весят по 1 грамму. Не сложно посчитать, что максимальный вес миллиона равен одному миллиону грамм, или одной тонне.

Купюрами по 2$, 1 млн = 500 кг
5$ = 200 кг
10$ = 100 кг
20$ = 50 кг
50$ = 20 кг
100$ = 10 кг

Однако это не предел легкости миллиона. Поскольку все денежные знаки, выпущенные Правительством США начиная с 1861 года, до сих пор принимаются без ограничений и обладают полной номинальной стоимостью, то можно получить более легкие миллионы:

500$ (с 1928) = 2 кг
1.000$ (с 1928) = 1 кг
5.000$ (с 1928) = 200 гр
10.000$ (с 1928) = 100 гр

У этих миллионов есть один недостаток: получить и потратить их можно только на территории США, так как их вывоз за пределы страны запрещен.

Абсолютным лидером в легкости является миллион, сложенный из 10 купюр в 100.000 долларов. Вес его 10 грамм. А, учитывая тот факт, что всего этих купюр было выпущено 42.000, то из них можно сложить всего 4.200 миллионов. Единственное неудобство этих миллионов в том, что тратить их можно только в стенах федеральных резервных банков. Итак, получив таблицу весов миллиона, можно провести анализ и сравнить ее с весом, скажем, золота. Считая, что 1 грамм золота стоит примерно 10 долларов, получим вес "золотого" миллиона = 100кг. А если еще принять во внимание, что золото имеет большую плотность, чем доллары США, состоящие из льна и хлопка, то объем золотого миллиона будет в разы меньше бумажного, сложенного из купюр мелких номиналов.

[admin]

уважаемые коллеги, предлагаю Вашему вниманию занятный сюжет по поводу Апокалипсиса в Европе.

Дабы избежать ненужных выводов относительно моего к этому отношения, докладываю:

я считаю, что прогноз излишне пессимистичный, а многие вещи просто являются условными (как то, что США не вступятся за Англию), что в общем, не мешают оценить вектор движения мысли некоторых европейских специалистов.

Интерес также представляет то, что события размечены по датам, и кое-что уже сбывается и происходит так, как было в прогнозе от октября-ноября 2011 года, когда и был размещен ролик. Например массовые волнения в Греции с применением коктейлей Молотова.

http://www.youtube.com/watch?v=N4Xgt-nrrJg&NR=1&feature=endscreen

поместил специально в несерьезную Ветку, ибо перебор, по-моему.

[Эли]

не смог удержаться и не запостить:

Мне сегодня исполнилось 30 лет. Так вчера мой, сволочь, всю ночь меня трахал, приговаривая "пока ты молода".   

[Эли]

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. 
...

Игорь, это супер!!! Спасибо!!! Очень точно. Беру на вооружение. прим. Админа

Дмитрий, я тоже думаю огромными буквами напечатать сыну над столом :-)

[Добрый малый]

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. 
...

Игорь, это супер!!! Спасибо!!! Очень точно. Беру на вооружение. прим. Админа

Дмитрий, я тоже думаю огромными буквами напечатать сыну над столом :-)

Игорь, а моего не вдохновило (ему 10 лет), но мне очень поравилось. Спасибо.

От себя:
Рейтинг самых богатых людей мира среди знаков зодиака по версии журнала Forbes:

1 место: Девы
2 место: Скорпион
3 место: Близнецы
4 место: Овен
5 место: Весы
6 место: Рак
7 место: Козерог
8 место: Лев
9 место: Телец
10 место: Рыбы
11 место: Водолей
12 место: Стрелец
Хороших выходных всем знакам! 

[awk]

Отчет о НОК 3 [ прочитано в deen-ua.livejournal.com/96439.html#comments]
 
12-Дек-2011 11:30 pm

Вот и вернулся я домой. Почти неделю шлялся по московской столице. В прошлый раз я ехал на поезде (27 часов) - и это очень утомило. В этот раз самолетом - что очень даже удобно! больше в поезд - нинагой!

По прилету, меня уже ждали мои два товарища. программа страндартная - пиво - еда - разговоры про опционы (практические разговоры) до 4х утра. Сон. На следующий день Нас порадовал Сергей Елисеев, тот который OPTION-LAB и утащил нас к себе на дачу в баньку парится. программа таже - шашлычек, пиво, водочка, и разговоры про опционы (практические разговоры) до 4х утра. На следующий день вернувшись в Москву, первым делом вернулись залетели в офис  OPTION-LAB, где добрались до интернета, и своих удаленных машин. я на скорую руку начал готовить план выступления и сриншоты к нему, Серый же, не тот что Елисеев, быстренько роботов своих восстанавливать, бо сбой был какой то.. заодно успел торгануть, покривив улыбочку )))

 далее мы, уже на метро поперли в гостиницу, побрились помылись и выдвинулись в город. К нам присоединился Крупенч. Нас ждал Руслан Магомедов со своим товарищем, Андрей Дронин, и две "изюмные" девчонки с РТС ) . Очень долго блукали в поисках куда бы приземлить свои булки, и все таки нашли.

Как оказалось Дронин тоже остановился в Измайлово, и мы плавно передвинулись туда. и опять - же  разговоры про опционы  (практические разговоры) до 2х утра.

Сам нок в моих глазах запомнится следующим. Люди - которые просто доставили мега удовольсвие своими словами это Сокол и Агапов. Сокол конечно немного шаблонный дядька, мол сразу увольняю за проданные края , но вот четко понимает как дельта меняется из за смещения по кривой волатильности. Агапов - ваще красавчик. Я не знаю кто- это, но мне он понравился. Весь остальной стол - тоже отлично, но блин, Иванов зарубил такие важные вопросы от Жени с Уралсиба, и у меня появилось ощущение, что раз такие вещи модерируются - дальше будет полная попса. И я не ошибся. Началась попса.

Приехал Горюнов. В отличии от прошлого нока, где он откровенно говоря затянул и ослабил дух, тут выступил как бесконечный аккумулятор. от которого питался весь зал. Совсем два разных человека - четко - и по делу. Я пошел вабанк, и поднял вопрос про некорректную методику сальдирования положительных рисков между опционами на разную дату экспирации, НО на один базовый актив. Проблему я собственно не смог обьяснить, раз даже сокол, понял ее частично, но все равно сказал что я не учитываю возможность выхода из позции... За что ему минус в карму... Я не говорю свои догадки, я говорю то что знаю... достаточно просто войти, и дождаться экспирации.. все схлопнется.  Возможно со стороны это выглядело как дерзкий ход, но что мне терять? Проблема есть. Эту проблему Обозначил перед всем руководством Украинской биржи, общался с риковиком РТС, но толку - как с козла молока..

Как не на ноке эту проблему поставить? Больше негде.... Я понимаю, что навел на себя кущу негатива тех, кто создавал эту методу - но БЛИН!!! Биржа тратит миллионы, что-бы сделать ликвидным не только ближний месяц, а и остальные... думая, что что-бы ликвидность пришла двухмесячные, или трех месячные опционы, когда имея такой метод сальдирования рисков  - это задачи становится почти не выполнима.

В столе, в котором я принимал участие, как по мне - был ваще полный крах. Я аж трохи бесился.. продавать или покупать... вега или гамма... долго писать не буду, но выглядело это так - приходить чернобелый телевизор к цветному и спрашивает - а мне зеленый цвет сделать черным - или белым.....

Еще, обидно, что суть доклада поняли единицы.... и из этих единиц подошли ребята, и сказали что грааль палиш... мы на такой страегии зарабатываем на РТС, а ты взял и все расказал ))) Это обычная стратегия - о которой тонны литаратуры исписано... Но в целом - я не доволен... народ уже был сонный, и злой от предыдущих 1,5 часа разговора ниачем...

вообщем потом начались вообще сплошные разочарования.... перехали в в место банкета... сесть в кругу стола негде...  и самое главное!!!! ПИВО ТЕПЛОЕ!!!!!!!!!!!!!!!

Саня тот, что студент грит - поперли в покер. я сначало сказал нет, а потом, блин, может там хоть будет где сесть, и пивка в кругу попить, об опционах потрындеть.. не бля того я перся за 1500 км, шоб теплое пиво пить, без возможности потрындеть... и мы передвинулись в место покерного турнира. Играть нихто не собирался, но желание попить Холодного пива - было слишком важным...

Однако, мы даже не предпологали какая засада там нас ждала.. Там не то-чтобы теплое пиво, там его вообще небыло... Кароче мы вывалились бандой в ближайшую сушарню, и просидели до 6 утра... С нами Оказались двое из лаца, одинакого с лица (Ильюхи Питерские) Чекулаев, Елисеев, asobo, fenix (не тот что fenix_fx), optiontraders.ru, darnoor... и еще какой то парень )))

На следующий день, я поехал к Каленковичу. Гостеприимный чувак. Просто рейс домой был в понедельник - и целый день торчать в гостиннице - было не очень весело. Тем более что это во первых был интересный собеседник (мы все таки говорили об опционах), с другой стороны он у меня в гостях уже был, а я у него еще не был. Каленкович - так водит - шо пипец просто... когда утром он отвозил меня в Внуково - у меня просто серце вырывалось... Это просто пипец - такие маневры в пробках, залет на светофорах почти на красный, и при этом спокойно рассуждая о том, что мудилы останавливаются на красном, и в данной ситуации это не приемлимо - меня просто рубило...

вот собсвеенно и все....

[Эли]

Рынок дриньков на РБК - http://www.youtube.com/watch?v=8avAZ-JXuL0

[Луна]

С ПРАЗДНИЧКОМ ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ!!!!!!

[Prox36]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[Эли]

xxx: мой отец пользовался успехом у многих девушек, но домой привёл самую лучшую
yyy: как мило ты о маме)))
xxx: причём тут мама? она вообще отца чуть не убила, когда из командировки вернулась

[Добрый малый]

Их нарвы:

Канцлер Германии Ангела Меркель приехала в город Деммин на встречу со сторонниками своей партии. Прием этот вышел весьма... мокрым. Все произошло случайно. Официанта, подававшего напитки, кто-то толкнул в спину, и в результате пять бокалов пива выплеснулись прямо на спину немецкого канцлера.
 
Ангела Меркель проявила выдержку - улыбнулась, сделала вид, что все в порядке, и спустя пару минут, даже не переодевшись, пошла выступать перед собравшимися.

[pilot]

— Танк называется TIGER, — с воодушевлением начал Адерс. — Это неспроста. Согласно основам нумерологии название вещи играет колоссальную роль в ее судьбе! Использованы буквы с порядковыми номерами в латинском алфавите 20, 9, 7, 5, 18. Что это дает в сумме? Верно! 59! В сумме 5 и 9 дает 14, две семерки! Семь металлов, семь планет, семь цветов радуги, семь нот, семь дней Творения, семь печатей в Книге Жизни, семь Ангелов Апокалипсиса! Две семерки, двойное природное совершенство!
— Продолжайте, — кивнул Гейдрих, заинтересовавшись. Это уже относилось к его непосредственной компетенции.
— Верхний лобовой лист корпуса наклонен под углом 77 градусов, — воодушевленно провозглашал Адерс. — Ну, вы поняли. Нижний — под углом 27, в сумме — девять, три раза по три, получается символ фрактальной бесконечности! Боезапас — 92 выстрела, плюсуем, получаем 11 — две единицы, два атома водорода: первоосновы Вселенной! Калибр пушки 88 миллиметров или 8,8 сантиметра, если заменить целые числа соответствующими литерами алфавита, мы получим C10H8, то есть формулу нафталина!
— Изумительно, — пролепетал потрясенный обергруппенфюрер. — Кроме того, вы не хуже меня знаете, что означает для НАС число 88!
— Хайль Гитлер! — машинально вытянул руку Адерс. — Но и это еще не все! Длина ствола вместе с дульным тормозом — 5316 миллиметров, делим на одну стомиллиардную долю расстояния от Солнца до Земли и что же получаем?
— Что? — зачарованно выдавил Гейдрих.
— Число «Пи»! — конструктор торжествующе взблеснул очками. — Затем... Господин Книпкамп, вам слово!
— Это не просто новшество, — затараторил коротышка, тыкая замусоленным перстом в схему ходовой. — Это вершина древнеарийской арифмологии. Посмотрите, сколько катков?
— Двадцать четыре с каждого борта, — посчитал обергруппенфюрер. — Но зачем так много?
— Все очень просто! Четырежды по дюжине! Двенадцать — число сакральное! Периметр классического египетского треугольника со сторонами 3:4:5! 12 олимпийских богов, 12 апостолов, 12 колен Израилевых, 12 углов звезды Давида!
— Что-что? — поперхнулся Гейдрих.
— Неважно! Помножаем 12 на 4, получаем 48, плюсуем и снова получаем 12! 1 плюс 2 равно трем, Троичность миросозидания, Третий Рейх, Три страны Оси... Для замены одного катка из внутреннего ряда требуется 14,4 часа, что составляет одну десятую от общего библейского времени Творения Вселенной — 144 часа. Если в свою очередь приплюсовать единицу и две четверки вновь получится девять — фрактальная бесконечность...
— Невероятно, — покачал головой обергруппенфюрер. Его аж трясло от возбуждения. — То есть вы проектировали танк в соответствии с каббали... гм... pardon... арийской нумерологией?
— Ра-зу-ме-ет-ся! — по слогам проговорил Адерс. — Любой узел, любой агрегат! От двигателя до командирского кресла и от перископов до выхлопных труб! Tiger — это самая мощная концентрация магии в истории боевой техники! Например, если перемножить вес балансиров опорных катков и максимальный радиус поворота башни, а затем разделить на толщину лобовой брони, получится 1314 — год сожжения великого магистра тамплиеров Жака де Моле!
— Танк немедленно в серию! — непререкаемо заявил Гейдрих, подписывая подсунутые Адерсом бумажки. — Я представлю вас к ордену! Обоих! Вы свободны!
Как только оба инженера, с трудом подавлявшие ехидные ухмылки, скрылись за дверью, обергруппенфюрер схватил телефонную трубку:
— Але, але! Дайте Берлин! Шпеер? Альберт, дружище, где вы откопали этих гениев? Что? Почему проект дорогой? Триста тысяч рейхсмарок за один танк? Наоборот, все просто замечательно — триста тысяч это же скорость света!..

2. Москва, Лубянка, вечером того же дня.

— Товарищ Берия, поступило сообщение от агентов «Конструктор» и «Каток».
Майор НКВД положил на стол генерального комиссара госбезопасности листок с расшифрованной телеграммой.
Лаврентий Павлович водрузил на нос пенсне, прочитал и захихикал совершенно несообразно со своим рангом:
— Купились, а? Нет, вы только подумайте, купились! Втюхать нацистам такую херню за здорово живешь!.. Вот что майор. Прикажите конструктору Жозефу Котину немедленно уничтожить все материалы по операции «Тигр». Все, понимаете? Чертежи, разработки... Чтоб ни одной бумажки не осталось! Рудольфа Мессинга как главного консультанта представить к Сталинской премии. Агентам «Конструктор» и «Каток» по ордену Боевого Красного знамени... Все, можно считать, что войну мы выиграли — эта диверсия против германской военной промышленности войдет в историю!...

[ацид]

Забавно, вот только Тигр был один из лучших немецких серийных танков, а вот Маус был провальным танком. В истории нужно было про Маус писать 

[Ирина]

Стою вчера в магазине, выбираю продукты - корзину держу на полусогнутой руке. Тут такой удар в мою корзину снизу, и далее со злостью женщина мне: "Прямо корзиной по голове". Она вероятно в это время рассматривала что-то ниже  .
Я - "Как же я могла дать Вам по голове корзиной, если я ею даже не шевелила".
Она - "корзину нужно правильно держать"  .

Все равно как в анекдоте: водитель крутой иномарки врезался в каток, подходит к его водителю: "Ну рассказывай, как подрезал, как обгонял "

[Метки:]

Метки: