Печать

[xcept]

Старый медведь учит молодого:
- На быка надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

[xcept]

Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы он приводит ее
к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

[xcept]

Прайс-лист на услуги аналитика

Ответ на вопрос………………………..……...300 руб.
Правильный ответ на вопрос….....……..450 руб.
То же, но в письменном виде ……….…….600 руб.
Ответ на дурацкий вопрос……….……....900 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос ….1200 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием .................................1500
Правильный ответ на дурацкий вопрос …………………………………....................…1000 руб.
Вникание в проблему ………………….....100 у. е./час
Вникание в проблему с указанием на недостатки …………………….............................200 у. е./час
Вникание в проблему с исправлением недостатков …………………...............................300 у. е./час
Сочувствие……………………………………....2100 руб.
Искреннее сочувствие ......………………..4200 руб.
Вникание в проблему с искренним сочувствием…………………................../Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей/*
Совет ………………………………………………900 руб.
Правильный совет …………………………1500 руб.
Выполнимый совет……………………...3000 руб.
Правильный выполнимый совет ………………………………………….......….4500 руб.
Задумчивый взгляд…………..……./Бесплатно - по понедельникам, 500 руб. - в остальные дни/
Молчание……………………………………….200 руб./мин.
Вежливое молчание ………………….....20 у. е./мин.
Виноватое молчание ………………….300 руб./мин.
Молчание с радостной улыбкой ….20 у. е./мин.
Молчание с саркастической улыбкой …………………………………................200 руб./мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием ……………….50 у. е./мин.

[1710]

< из присланного в СПИД - ИНФО >

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастеромна его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...

Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,что анальный секс помогает от запора...

Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма неиспытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...

Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...

Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...

Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...

Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...

У меня есть друг -"лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...

Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У
нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма
докричаться!

Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм.

В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

[admin]

по посещаемости Форума мы третью сотню разменяли.
Поздравляю всех!

заметьте, это без рекламы...

[samson]

Да уж, Респект Вам Дмитрий.
Если рекламировать народу будет тыщщи, непропихнуться, и флэйм попрет соответственно.
Может в этом и прелесть, что только через знакомых форум распространяется.

[admin]

Да уж, Респект Вам Дмитрий.
Если рекламировать народу будет тыщщи, непропихнуться, и флэйм попрет соответственно.
Может в этом и прелесть, что только через знакомых форум распространяется.

дык о чем и речь

я уже давно писал, что если тут три толковых человека будет (а не триста как сейчас реальных хостов) - я все равно буду с ними работать.
Для меня важно качество, нежели количество.
Это некоммерческий проект, поэтому массовка мне не нужна

но тем не менее, перейдя в третью сотню по посещаемости он-лайн Форума, я испытываю удовлетворение от работы.

[KmS]

Анекдот тут вспомнил , но забыл где видел
Расскажу своимим словами...Итак

- Едут в поезде три трейдера и три маркетмейкера.Трейдеры купили каждый по билету , маркетмейкеры один на троих. Начинается проверка билетов. Маркетмейкеры закрываются втроем в туалете. Мимо проходит конроллер , видит что в туалете кто-то есть , стучит и оттуда высовывается рука с билетом , он его штампует и проходит дальше  На обратном пути трейдеры покупают один билет на троих , маркетмейкеры не покупают вообще. Опять идет контроль. В туалет где засели трейдеры стучат , трейдеры протягивают билет...и маркетмейкеры с этим билетом бегут в туалет на другом конце вагона

P.S. сорри если это было ранее , прочитал только около половины ветки

[vovan]

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х*й с ним!!!

[xcept]

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека..................

[1710]

Иван, 6 лет. Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело.
Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

[1710]

 

 Письмо подруги из Германии

 Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты  автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....

   Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а  навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?
Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", -  спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки  "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое  шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Hy думаю, мало  ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около  часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн,  его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
 Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его  забирать".
 У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома  ежик-инвалид?!".
 Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур  ответственно ( !!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (!!!).
 Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые  формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?"."Договор об опеке (над ежиком, !!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата".Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на  животное?", -спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны  содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в  насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
 сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить,  имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над  животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".
 У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,  прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -  говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам  отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
 В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. :-)

[admin]

стажировался в Германии, Дюссельдорф, западная Германия, там немцы чопорные...
Так, что вполне верю.

Орднуг - ист орднунг...

Арбайтен махт фрай (врочем это уже из другой оперы)

плакали всем отделом, кроме меня, ессесно.

[xcept]

анекдот шортистов:

- Винни, Винни, там нефть подорожала!
- Уйди, свинья, и без тебя тошно.

[xcept]

Носимся мы по горам и долам -
Кони гнедые, буланые, пегие...
Всадники мчатся по разным делам.
Им, значит, надо, а мы, значит, бегаем.

Мы понимаем, они не со зла,
Ведь не имеют они представления,
Что, может, у лошади тоже дела,
И может, ей надо в другом направлении...

[Метки:]

Метки: