Форум трейдеров - фондовый рынок, интернет трейдинг, форум и клуб трейдеров ММВБ, акции Первого Эшелона, "голубые фишки": Лукойл, Газпром, Роснефть. Фьючерсы и Опционы ФОРТС. Акции Второго Эшелона. Поддержка-сопротивление. Обмен валют, Валютная корзина. Рейтинг брокеров. Ваша брокерская компания. Форум Пушкарёва.

1. Лемминг - не значит "новичок". Леммингом может быть даже играющий давно. Тогда это - Старый Лемминг.

2. Лемминг - это состояние души. Сколько ему линейкой по пальцам не бей, все равно будет нажимать на кнопочки. Во что бы то ни стало, Лемминг всегда торгует. Всегда! Ему не важно в убыток или в прибыль, главное - что-то все время делать. А там уж как повезет.

3. Леммингом быть не зазорно. Главное поскорее стать Тигром или Волком. Кто как сможет. Это уже зависит от личности игрока, его характера. Тигр сидит в засаде и ждет, Волк ходит на дальние расстояния, иногда ловит добычу догоняя. Тигр - всегда скрадом, выцеливая и перепроверяя прыжок.

4. Основная ошибка Леммингов - в том, что они считают, что рынок играет против них. Поэтому они, чтобы обмануть рынок - играют против него. Такая тактика весьма быстро уничтожает счет.

5. Основной чертой Лемминга является его неуверенность в собственных действиях. Это можно понять - отсутствие боевого опыта. Но это рождает еще большее заблуждение - они очень сильно подвержены "быстрым новостям". Желание быть умнее всех, часто приводит их на рельсы перед паровозом, впереди которого они пытаются бежать. Кроме этого, они, понимая собственную уязвимость, пытаются быть похожими на ВЕТЕРАНОВ, но, не понимая сути и первопричин их действий, чаще проигрывают.

6. Понять Вы всё еще Лемминг или уже нет, очень просто. И Молодой Лемминг, и Старый Лемминг всегда лелеет и оправдывает свою ошибку, и всегда ругает себя за упущенную в кеше выгоду. Другими словами: Лемминг больше любит и оправдывает свой убыточный лонг или шорт, чем сбереженные в кеше деньги. Целые и невредимые деньги его тяготят, ведь они «должны работать, а не лежать». Это ему вбил в мозг Добрый Брокер на бесплатных курсах. Высидеть для Лемминга в кеше так же сложно, как и выйти в кеш из убыточной позиции. Поэтому, если Вам комфортнее в напряженных мечтах о «безубытке», чем в «ничегонеделании с кешем», то Вы продолжите кормить Доброго Брокера, который с радостью еще и «плечо» Вам подставит. Волк не будет оправдывать свою ошибку или надеяться на доброго охотника. Чтоб выбраться из капкана, он откусит себе лапу, но останется жив. Тигр почувствует капкан по духу и возьмет отпуск на время «непонятки». А Лемминг продолжит торговать, отыгрываться и отбивать. ВСЕГДА! До полного разорения. Пока есть деньги – он будет торговать! Ведь они «должны работать»... на Доброго Брокера…

Расширенный поиск  

Автор Тема: КОМНАТА ОТДЫХА  (Прочитано 1225257 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Den

  • Уже Полезен Людям
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 952
  • Член клуба 2trade
    • Просмотр профиля
Re: КОМНАТА ОТДЫХА
« Ответ #2535 : 09 Сентября 2009, 12:59:55 »

Из недавнего творчества биржевых медведей: "... в нас опять входят." (с)  ;D ;D ;D
В трейдинге, как и в сексе, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха. (с) :)

Vic_vl

  • Глупый, но уже дерзкий
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 65
    • Просмотр профиля
Re: КОМНАТА ОТДЫХА
« Ответ #2536 : 09 Сентября 2009, 22:28:27 »

Дебилизмом на осн.работе навеяно

Заход бабулька-уборщица в контору, а там...
народ шкафы-столы двигает, тока шум стоит. Она им "сынки, вы чего?"
Ей в ответ "бабка, ты не переживай, мы щас мебель по феншую расставим, у нас сразу продажи попрут"
Только вздохнула бабка и тихонько так "Я вот сынки до революции в борделе работала, так там когда продажи падали не мебель, а блядей меняли"
Не надо бояться не полученных 3,14здюлей

DIMON67

  • Уже Полезен Людям
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 793
  • Дмитрий
    • Просмотр профиля
Re: КОМНАТА ОТДЫХА
« Ответ #2537 : 10 Сентября 2009, 00:48:17 »

Россия - Уэльс 3:1
Через месяц играем за первое место с немцами.

black swan

  • Здесь предсказывают будущее...
  • Уже Полезен Людям
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 719
  • Сергей
    • Просмотр профиля
Re: КОМНАТА ОТДЫХА
« Ответ #2538 : 10 Сентября 2009, 01:07:08 »

Объявление в будапештской бане Сечени:
 ;D
Когда подпрыгиваешь от радости, смотри, чтобы кто-нибудь не выбил у тебя землю из-под ног.

cin

  • Уже Полезен Людям
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 526
  • Владимир
    • Просмотр профиля
Re: КОМНАТА ОТДЫХА
« Ответ #2539 : 10 Сентября 2009, 09:27:01 »

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её
направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну,
там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать). Надо заметить, что
"клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук
вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать
обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира
никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его
как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа,
хрен с ним", отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь,
шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса.

black swan

  • Здесь предсказывают будущее...
  • Уже Полезен Людям
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 719
  • Сергей
    • Просмотр профиля
Re: КОМНАТА ОТДЫХА
« Ответ #2540 : 10 Сентября 2009, 18:04:00 »

Цитировать
уважаемый, у нас есть ветка "Заработал - отдохни". Где мы все пишем там про свои путешествия или отдых. Последние Ваши посты про Ваш отдых в Венгрии, скорее относятся в ту ветку, чем в эту. прим. Админа
Сорри за офтоп, здесь редко wifi халявный, а когда настроишься, только и успеваешь ч.-н. лаконичное вставить. Перебираюсь на "Заработал-отдохни"
Когда подпрыгиваешь от радости, смотри, чтобы кто-нибудь не выбил у тебя землю из-под ног.

Stan Sergeev

  • Член клуба 2trade
  • Глупый, но уже дерзкий
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 84
  • Константин
    • Просмотр профиля
Re: КОМНАТА ОТДЫХА
« Ответ #2541 : 11 Сентября 2009, 09:43:44 »

На самом деле никакого кризиса нет.
Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цен на акции и нефть на биржах  ;D
Готов помочь в компьютерных вопросах. Пишите в ICQ, Skype (Konstantin Sergeev), Jabber (stansergeev@jabber.ru).

Absolute

  • Член клуба 2trade
  • Достоин уважения
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 290
  • Вадим
    • Просмотр профиля
Re: КОМНАТА ОТДЫХА
« Ответ #2542 : 11 Сентября 2009, 11:38:10 »

В камере предварительного заключения РУВД Слуцкого района Минской области появился необычный обитатель — 70−летний пенсионер в священническом облачении и с шестью золотыми крестами на шее. В КПЗ выяснилось, что поп он ненастоящий — сана его лишили еще 20 лет назад с формулировкой «за неподобающее для служителя церкви поведение». Но это не мешало ему кормиться отхожим промыслом: освящать желающим машину или дом. Впрочем, арестовали его совсем не за это, а за то, что он торговал самодельным чаем, который, по его словам, дает омолаживающий эффект. Действительно, выпив только одну чашку этого напитка, человек как минимум трое суток чувствовал себя противоестественно бодрым. От клиентов отбоя не было. Секрет чая пенсионер никому не раскрывал, за него это сделали белорусские оперативники: дома у «расстриги» нашли 50 кг марихуаны и 16 кг невысушенной конопли.
ТА работает отлично, но почему-то только справа налево (с)

Theone

  • Уже Полезен Людям
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 770
  • Андрей
    • Просмотр профиля
Re: КОМНАТА ОТДЫХА
« Ответ #2543 : 11 Сентября 2009, 12:42:30 »

События порой выходят из-под контроля. Они происходят как бы сами собой, кружатся в водовороте истории. Мы пытаемся их истолковать и понять. А затем занимаем позицию - за или против. Понять - все равно что открыть новый мир, принять новую веру. Жизнь наполняет бунт, все выглядит не таким, как раньше

Theone

  • Уже Полезен Людям
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 770
  • Андрей
    • Просмотр профиля
Re: КОМНАТА ОТДЫХА
« Ответ #2544 : 11 Сентября 2009, 17:57:42 »

У немца может быть две беды - дочь проститутка, и машина опель. (с) народная мудрость

Только вот сработает ли другая народная мудрость наоборот "что немцу плохо, то русскому хорошо"?  ???
События порой выходят из-под контроля. Они происходят как бы сами собой, кружатся в водовороте истории. Мы пытаемся их истолковать и понять. А затем занимаем позицию - за или против. Понять - все равно что открыть новый мир, принять новую веру. Жизнь наполняет бунт, все выглядит не таким, как раньше

annet

  • Начинаю врубаться
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 145
  • Антонина
    • Просмотр профиля
Re: КОМНАТА ОТДЫХА
« Ответ #2545 : 12 Сентября 2009, 11:14:34 »

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то муйня! А что вы делали?

Пациент: Трахал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная муйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной муйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной муйни.

Журналист (записывает): Гусиная муйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной муйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной муйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная муйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной муйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная муйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной муйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, омуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной муйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной муйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы омуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной муйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная муйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы омуели!
И не надо зря портить нервы.
Вроде зебры жизнь, вроде зебры.
Чёрный цвет, а потом будет белый цвет.
Вот и весь секрет.

annet

  • Начинаю врубаться
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 145
  • Антонина
    • Просмотр профиля
Re: КОМНАТА ОТДЫХА
« Ответ #2546 : 12 Сентября 2009, 11:34:16 »

ХРАМ СВЯТОГО ВЛАДИМИРА

В свои 111 лет Владимир Владимирович Путин четырежды побывал президентом, шесть раз премьер-министром и выиграл со сборной страны чемпионат мира по футболу. Когда же Владимир Владимирович принял монашество, Москву переименовали в Москва-сити, а столицу перенесли в древний русский город Владимир, который даже переименовывать не пришлось. Поехал туда и Владимир Владимирович — молиться за Русь Святую в эфире всех телеканалов страны.

Покидая в последний раз Кремль, Владимир Владимирович окинул глазами рабочий кабинет в поисках предметов, достойных разделить с ним последнюю дорогу. Солдатская шинель? Стоптанные валенки, позаимствованные в музее святого равноапостольного Иосифа Сталина? Всё не то… Владимир Владимирович подошёл к аппарату правительственного слежения. Подумав, он решил выбрать для последнего взгляда на заграницу маленький американский городок со славной историей — Вашингтон.

В США только что закончились очередные выборы президента. После упорной борьбы чарт возглавила неувядающая Бритни Спирс с ускоренной экстази-версией хита «Oops! I did it again». Вовсю приближалась инаугурация; Голливуд, в котором предполагалось, как обычно, провести ответственную церемонию, уже неделю был закрыт на перепланировку и дезинфекцию. По случаю выборов пятой женщины-президента Владимир Владимирович, в общем-то, не планировал обращаться с речью к впавшей в детство нации, но ему было приятно посмотреть ещё раз на обветшалые развалины Белого дома, на парк, в котором он выгулял столько президентов США, пока они были маленькими…

Начинался телевизионный прайм-тайм — пора было выезжать. Легко сбежав к ожидающему у Спасской башни белому кабриолету, Владимир Владимирович махнул рукой. Караван из тридцати машин охранения и ведущих телекомпаний мира тотчас двинулся по новому Китайгородскому мосту через Внутренний город (так стала называться правительственная часть Москвы в пределах старого Садового кольца) в сторону Владимирского тракта. Вслед за ним на предусмотренном инструкцией расстоянии пятьдесят метров на тяжёлых мотоциклах с развивающимися российскими знамёнами двинулась нестройная толпа паломников, послушников и нахлебников в чёрных кожаных одеяниях и тёмных очках. Ещё дальше на велосипедах и самокатах двигались комсомольские работники, футбольные болельщики и представительницы нескольких фэн-клубов Путина.

Владимир Владимирович задумчиво смотрел на новенькие бетонные офисные центры, построенные на месте обветшалых развалин 18-19 веков. Особое впечатление на него производил 22-этажный паркинг, недавно появившийся вместо мусорного потока под названием «река Яуза», столетиями ухудшающего экологию города. «Хорошо китайцы постарались», — думал он о героях-застройщиках нового Китай-города.

Когда кортеж великого старца выехал на шоссе Энтузиастов, выяснилось, что энтузиасты стоят по обеим сторонам дороги. Занимались они, в основном, торговлей и попрошайничеством. Подогнав открытый прицеп, густо нагруженный евроцентами, охрана очистила небольшой пятачок возле проезжей части: по сценарию Владимир Владимирович должен был сам раздавать милостыню. Камеры тут же наклонились ближе.

Через оцепление по предъявлению слегка сомнительной лицензии была пропущена пожилая нищенка, выбранная для этой роли местной ячейкой профсоюза бомжей, алкоголиков и побирушек.

— Владимир Владимирович, пятьдесят лет назад я была молодой и красивой офисной работницей… — плаксивым голосом начала жаловаться нищенка.

— Ну и что? Зурабов день, освобождающий раз в год работников от офисного права, ещё никто не отменял, — строго, но справедливо ответил Владимир Владимирович.

— Но хозяева замучили меня несправедливыми штрафами, и я не смогла собрать откупные… — ответила нищенка, отводя с непривычки взгляд от камер.

Выйдя из кабриолета, Владимир Владимирович ударил что есть силы своим волшебным посохом прямо о проезжую часть. Тут же стало видно, как забурлила, задрожала Святая Русь, а вместе с ней — кресла злых офисных начальников, получивших на кормление свои удельные нацпроекты. И минуты не прошло, как нищенка получила вольную.

Страна, сидящая у телевизоров, оценила трёхмерную анимацию режиссёров и захлопала в ладоши. Владимир Владимирович ответил ей взмахом ладони. Камеры отодвинулись, и кортеж был готов отправляться в путь, но нищенка не уходила, словно случайно встав на пути белого кабриолета.

— Владимир Владимирович, у меня есть ещё одна просьба. Пятьдесят лет назад у нас был Интернет…

Лицо старца нахмурилось, борода от неприятных воспоминаний встала дыбом.

— Нет, нет и нет! Не хватало ещё раз душить нефтекризисом Европу, а американцев пугать иранской атомной бомбой. Живи без Интернета жизнью простой и праведной, как наши славные предки!

Оттеснив нищенку от кортежа, охрана заняла привычные позиции. Можно было двигаться дальше.

Проехав Новогиреево, процессия миновала центр города и вступила в пределы германской зоны оккупации. Не имея права на изменение архитектурного облика города, под страхом неподъёмных взяток, практичные немцы закрыли реутовские и балашихинские доходные пятиэтажки большими шумоизоляционными щитами.

— Вот это я понимаю — пейзаж! — воскликнул Владимир Владимирович, всегда уважавший немцев.

В памяти всплыла правительственная экскурсия в лагерь смерти Освенцим с огромными печами крематория, где арийское меньшинство с прагматичной лёгкостью уничтожало безропотные массы людей. «Семеро одного не жгут», — вспомнил Владимир Владимирович старинную нацистскую мудрость.

Миновали Ногинский трудовой лагерь. Высокие решётки, ограждающие строительные площадки Федерального политического управления, были облеплены счастливыми молдаванами и китайцами, машущими руками изо всех сил в сторону, возможно, самого главного события в их одноразовой жизни. Здесь кортеж, разумеется, останавливаться не стал, но мигалку для порядка включили.

Вскоре городской пейзаж сменился сельским, деревенским, милым сердцу каждого русского человека. Река Клязьма предстала украшенной детскими площадками, кукурузными полями, берёзами и макетами тракторов, выполненными в натуральную величину из чистейшего бетона великим скульптором Церетели. Там же произошло знамение — видение высокого старика с посохом, перекрещивающего автоколонну.

— А, это Сергий Радонежский, мой полпред в русском средневековье, — узнал старика Владимир Владимирович, — помолитесь за него.

Паломники, послушники и нахлебники крестились, невозмутимо сидя на своих мотоциклах. Комсомольские работники, футбольные болельщики и фанатки-путономанки ответили нестройным визгом и дружным скандированием: «Слава России!». Камера скользнула к бульдозерам, показала крупный план стариковского лица, беззвучно шевелящего губами. «Звук, дайте звук!», — безнадёжно взывал режиссёр к звукооператорам, которые хоть раз за поездку должны были положиться на русский «авось».

В правом нижнем углу телеэкранов тут же появилось и погасло изображение девушки-сурдопереводчицы. Это была Ксения Собчак, правнучка знаменитого политика, с детства лишённая дара речи, но обладающая самовыражением. Воспитывалась девочка в доме Владимира Владимировича многочисленными гувернантками и психиатрами, что и помогло ей сделать карьеру на телевидении. Увидев воспитанницу, Владимир Владимирович довольно улыбнулся.

— Ксяся… — прошепелявил он.

В посёлке Малая Дубна, поблизости от таможни между Владимирской и Московской областью, скопилась, как всегда, толпа выходцев из отдалённых областей страны, пытавшихся урвать хоть что-нибудь московского в межобластном дьюти-фри. На этой неделе возле контрольно-пропускного пункта шла особенно успешная меновая торговля: из Архангельска пришёл груз пеньки, а из Коврова — мыл и шампуней местного производства. Наибольшим спросом продукты пользовались у уроженцев Курганской области, испытывавших традиционные сложности с ясачным сбором и оброками.

В честь прохождения кортежа ярмарку закрыли, а курганцам выдали беспроцентный кредит. Проезжая торговые ряды, увешанные декоративными товарами народного потребления, телевизионная группа дала крупный план залитых счастьем лиц — это были московские таможенники и сборщики ясака. Правда, среди телег с владимирскими номерами изредка попадались и проржавевшие садовые тачки с курганскими, но это как раз и обеспечивало работу бригаде специалистов по компьютерной графике.

В Киржаче процессию встретила делегация хлеборобов — импортёров украинского хлеба. В честь великого старца в небо запустили символ правящей партии — надувного Олимпийского Медведя с жёлто-голубой ленточкой на груди. Владимир Владимирович не мог сдержать довольной улыбки.

— Хай живе торгова федерация! Да пребудет с тобой сила! — скандировали хлеборобы, потрясая лазерными ручками от лопат.

— Спаси Господи Украинский федеральный округ!.. — отвечал Владимир Владимирович и тихо сам себе добавлял: — …от Белорусского…

Много ещё городов и посёлков проехал кортеж Владимира Владимировича Путина. В Петушках Владимир Владимирович возложил цветы на могилу последнего не подвергшегося генной модификации петуха. В Лакинске старец благословил развалины главной архитектурной ценности города — пивного завода. В Юрьевце пожал руки работникам дорожно-постовой службы, вручив медали «За преданность». Около въезда во Владимир старец совершил чудесное явление, разогнав с помощью самолётов тучи. Теперь солнечная погода на некоторое время была гарантирована.

Во Владимирском централе имени святого великомученика Михаила Круга тем временем шло заседание Вселенского собора. Вёл его патриарх федеральной православной церкви Алексий III, передвигающийся к тому времени уже исключительно на «папомобиле» — специальной автомашине, предназначенной для перевоза ста восемьдесяти килограммов живого патриаршего тела.

Ветер бодро развивал георгиевские ленточки на иконах.

— Святой великомученик Михаил Круг, — напомнил присутствующим патриарх, — творил чудеса каждый день, ибо так уж просто это было ему. В народе даже появилась присказка: «Пошли круги по воде»…

— Господу помолимся, господу помолимся, — затянул хор.

— Кстати, братья и сёстры, — добавил патриарх, обернувшись в сторону телекамер, — напоминаю, что спонсор Вселенского собора — Федеральная служба занятости. Играйте в игру «Крестики-нолики», в ней добрые христиане изгоняют язычников и бесов!

— Аллилуйя, аллилуйя, аллилуйя, — пропел в ответ хор.

К приезду старца Владимира решено было причислить его к лику святых первой степени, в честь чего дали условный сигнал — четыре белых ракеты «земля-земля».

Ликующие горожане, а вместе с ними и другие телезрители, устремились на улицу, заполнив площади и проспекты. Городской глава Владимира поднялся со стадиона «Торпедо» на воздушном шаре, самолично рассыпая в честь светлого праздника по дорогам горсти риса, собираемые стариками и детьми ещё в полёте.

Вскоре на дороге появились первые машины охраны. Расчистив улицу, они постелили ковровую дорожку и расставили камеры. Непорочные девственницы с хлебом и солью, избранные на роль царёвых невест, заняли предусмотренные церемониалом позиции вдоль дороги. Над Золотыми воротами в две стороны протянулась многослойная радуга.

По условному сигналу гвардейский полк кремлёвских стрельцов развернул красные знамёна и запел «Боже, царя храни!», и тут на дороге вдруг показался белый кабриолет Владимира Владимировича, весь наполненный внутренним и внешним светом. Горожане исступлённо захлопали в ладоши и закричали; многие, наиболее впечатлительные попадали в обморок. Склоняющиеся камеры сделали особый акцент на лицах девушек и суровых фигурах санитаров, приготовивших носилки для расставшихся с рассудком граждан. За городом, у химзавода начинался салют…

По щеке старца покатилась слеза.

— У нас великая история! — прошептал он, закрыл лицо руками и тихо умер.

Похоронили Владимира Владимировича в церкви Покрова на Нерли в хрустальном саркофаге, закрытом от чужих глаз щитом чистого турецкого золота девяносто пятой пробы. Первые двести лет после этого от церкви исходило слабое свечение. Китайские туристы иногда пытались его фотографировать, но кадры пересвечивались. Пытаясь объяснить этот факт, учёные строили предположения, что причиной владимирского феномена является продолжение мозговой активности великого старца.

Потом свечение прекратилось. Отодвинув щит, хранители гробницы были поражены: оказалось, что саркофаг пуст. Так святой Владимир вознёсся к своему Небесному Отцу, обеспечив вечное благоденствие Великой Империи, тысячелетней Руси.

(С) Алексей Караковский
И не надо зря портить нервы.
Вроде зебры жизнь, вроде зебры.
Чёрный цвет, а потом будет белый цвет.
Вот и весь секрет.

DIMON67

  • Уже Полезен Людям
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 793
  • Дмитрий
    • Просмотр профиля
Re: КОМНАТА ОТДЫХА
« Ответ #2547 : 13 Сентября 2009, 09:42:49 »

В кафе сидят двое мужчин серьёзного вида. Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.). Второй бросает на неё взгляд:
- Откуда такая?
Первый, мрачно:
- Да, блин, за долги забрал!

Депозит

Восемь месяцев я в дурке пролежал
И, как водится в России с давних пор,
Под матрасом свои денежки держал,
Чтоб никто их по случайности не спер.

Но однажды мне сказал дежурный врач:
«Под матрасом больше денежки не прячь,
Как ты есть мой постоянный пациент,
Так и быть уже, возьму их под процент.

У меня, – сказал, – есть маленький банчок,
Но об этом, понимаешь сам, молчок,
Но про это никогда и никому,
А иначе ни за что я не приму

Ценный вклад на свой волшебный депозит,
И прикрой получше дверь, а то сквозит,
Да придвинь-ка к ней вплотную табурет,
Чтоб никто не разузнал про наш секрет».

И врачу я свои денежки отдал
Потихоньку, чтоб никто не увидал,
Он в платок их аккуратно завернул
И при этом мне лукаво подмигнул.

Не скажу за всех, но лично я теперь
Застрахован от финансовых потерь,
Никакой дефолт не страшен больше мне,
Хоть его и обещают по весне.

Мне инфляция отныне не грозит,
Ведь не зря я на секретный депозит
Положил пятьсот целковых трудовых
Под четыреста процентов годовых.

В заключенье посоветовать хочу,
Всем, кто деньги под матрасами хранит,
Моему отдать их быстренько врачу,
Он потом, что непонятно, объяснит.

Игорь Иртеньев

DIMON67

  • Уже Полезен Людям
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 793
  • Дмитрий
    • Просмотр профиля
Re: КОМНАТА ОТДЫХА
« Ответ #2548 : 13 Сентября 2009, 09:49:31 »

Реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей.
Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.

Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я егопопросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыремаленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два.
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три.
- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре.
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два.
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay.
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet.
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С.Берман.

saymon

  • Kirill ist mein Name...
  • Достоин уважения
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 261
  • ein Wolf im Schlafpelz, член клуба 2trade.ru
    • Просмотр профиля
Re: КОМНАТА ОТДЫХА
« Ответ #2549 : 13 Сентября 2009, 15:01:27 »

Реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей.
Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.


....  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :D :D ;D ;D ;D :'( :'( ;D ;D ;D :'(

Просто шедевр!!!!!! я под столом!!!!!! именно так все и происходит!!!!!!!!!!!
Ich bin sicher, hier liegt der Hund begraben.
Метки:
 

Форум трейдеров - это прекрасная возможность для обсуждения торгов на российском фондовом рынке. Форум трейдеров ММВБ ежедневно посещают более тысячи трейдеров. Уровень обсуждения на форуме профессиональных трейдеров и аналитика фондового рынка соответствует бирже ММВБ и РТС. Обзоры и комментарии Дмитрия Пушкарева на форуме трейдеров фондового рынка, регулярно дополняют живые и актуальные мнения участников торгов. Форум Пушкарева является уникальной поддержкой в Интернет-трейдинге всех трейдеров на ММВБ и РТС, как начинающих, так и опытных. Торговля на бирже невозможна без обсуждения торгов на смежных рынках в клубе трейдеров. Поддержки-сопротивления сырьевых и валютных бирж, вопросы Интернет-трейдинга и тенденции развития таких «голубых фишек» как Лукойл, Газпром, ИнтерРАО, РусГидро, Норильский Никель и др., оперативно отображаются в нашем чате трейдеров. Акции, обсуждения торгов, торговые стратегии, личный опыт практикующих трейдеров - все это есть на нашем форуме начинающих трейдеров.

Торговля на бирже может стать понятнее и легче для многих, если подобных этому форуму трейдеров ММВБ будет больше. В сети существует масса сообществ и блогов. Однако, далеко не каждый такой ресурс в полной мере отвечает современным реалиям. Клуб трейдеров и независимый форум трейдеров Дмитрия Пушкарева отличается качественной ежедневной аналитикой и высоким профессионализмом экспертов. Клуб инвесторов 2tarde.ru представляет собой необходимый ресурс в плане наличия уникальных сервисов, связанных прежде всего с работой с графиками и техническим анализом. Качественная аналитика фондового рынка, обсуждение инвестиционных идей с экспертами - лучшее биржевое обучение на форуме профессиональных трейдеров. Фондовый рынок ММВБ обсуждается в разделе Российский фондовый рынок, а фондовый рынок РТС - в разделе Срочный рынок. По истечение каждого месяца эти обсуждения собираются в Архив, где Вы можете проследить историю торгов на фондовом рынке ММВБ и РТС. Также, тема Новости актуально в режиме он-лайн обновляется в специально отведенном разделе СМИ.

По принципиально иной логической схеме построен наш Форум акций Второго Эшелона. Здесь представлены все отрасли российской экономики, акции предприятий которых активно торгуются на фондовой бирже ММВБ и вызывают интерес со стороны нашей целевой аудитории – это более 30 отраслей экономики и более 150 ведущих предприятий России мирового уровня. Поэтому структура этой категории Форума трейдеров выполнена не по временному, а по отраслевому принципу. Каждая акция второго эшелона, имея свое место в отрасли экономики, обсуждается в собственной отдельной ветке, а каждая отрасль экономики имеет свой раздел. Ветки наполняют разделы, а разделы наполняют категорию. Категория называется Акции Второго Эшелона. Обсуждение ведется бессрочно, накопительным образом. Если Вы не пользуетесь какой-либо категорией, например, Вас интересует только работа с «голубыми фишками» или фьючерсы и опционы ФОРТС, Вы можете свернуть категорию «Акции Второго Эшелона». Для этого предусмотрена кнопка слева от названия Категории. Тот же принцип с категорией «Акции Первого Эшелона, "голубые фишки", фьючерсы и Опционы ФОРТС». Ее можно свернуть, нажав на кнопку слева от названия. Приятного общения!

Ежедневная посещаемость за сутки 1247. Независимый форум трейдеров форекс богат информационной насыщенностью. Кроме новостей и аналитики, Вы познакомитесь в клубе инвесторов с тактиками трейдинга, имеющими боевое применение на фондовом рынке РТС и ММВБ. Передача такого опыта как практические навыки - это бесценный опыт для начинающих трейдеров. Независимый клуб и форум профессиональных трейдеров - это место где в первую очередь интересно проходить обучение новичкам и полезно наращивать боевой опыт профессионалам ММВБ. Форум трейдеров форекс - обсуждение торгов на валютном рынке, торговых стратегий, технического и фундаментального анализа.

Мнение Администрации Форума может не совпадать с мнениями участников обсуждений.

Все права защищены © pushkarev-forum.ru