Печать

[admin]

Констант убедился, что память его битком набита мятыми, передержанными фотографиями всех женщин, с которыми он спал (K.Vonnegut).

это Вы сейчас к чему, уважаемая?

[Yuri]

к вопросу о приметах.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Не везет последнне время. Как белье постираю - так дождь.
- А у меня есть примета. Просыпаюсь, смотрю:
если у мужа лежит налево значит будет дождь.
А если направо - ясно, значит можно стирать.
- А если стоит, что делать стирать или нет?
- Дура, кто же по праздникам стирает.

[vovan]

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.

[admin]

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.

хороший анектод

[xcept]

Констант убедился, что память его битком набита мятыми, передержанными фотографиями всех женщин, с которыми он спал (K.Vonnegut).

это Вы сейчас к чему, уважаемая?

просто красиво пишет читаю вечерами, вместо блумберга

[1710]

Началось все с темы "как же я устала" в форуме:
"Сегодня заметила, что вчера я побрила только одну ногу, про вторую забыла,
я стала забывать что у меня две ноги, как же я устала..."

тему развили и вот что вышло:
******************************************************

 Да ладно, я один раз забыла - дома у меня ребенок или к бабушке
 уехал...Встала утром, дела всякие поделала, позавтракала, кофею с
 сигаретой на балконе... А тут ребенок приходит, 2-летний
 Я подумала, что он у бабушки, а он просто проспал на полтора часа дольше,
 чем обычно


******************************************************
сотрудница повезла дочь в школу, муж сидел сзади. дочь вышла в школу, муж
вышел, чтоб пересесть вперед, а она по газам и уехала, долго он за ней
бежал, еще и телефон у нее выключен был
******************************************************
мне мама в детстве в носки на ночь горчицы положила, а утром разбудила и
одевшись в садик побежали. Я иду ною - ножкам больно! ножкам больно! а мама
у меня строгая - молчи! хватит обманывать, все равно в садик пойдешь, не
придумывай! А когда в садик пришли .... в общем так до сада с горчицей я и
топала.
******************************************************
А я один раз с рынка пришла и кошелек вместе с курицей в морозилку
засунула. Три дня искала, пока дело до курицы не дошло. Муж ржал, говорит,
ты заморозила наши сбережения.
******************************************************
А у меня как-то ночью ребёнок заплакал, ему месяца три было, маленький. Я
ему лёжа на боку сиську в зубы сунула, обняла и стала покачивать,
убаюкивая, по спинке похлопываю тихонечко, вдруг он начал вырываться.
Оказывается я мужа качала, а ребёнок в своей кроватке орал...
******************************************************
У меня похоже! Дочке месяца три было - совсем плохо спала. И я, чтоб не
вставать, ставила коляску рядом с кроватью и когда она начинала кряхтеть, я
ногой коляску качала. В однц ночь она начала плакать, я качаю, как обычно,
а она все плачет - проснулась - а я на другом боку лежу и мужа ногой
укачиваю)
******************************************************
Сестрица моя родила дочу и сидела с ней безвылазно около 2х лет. И тут
предоставилась возможность вырваться в люди на пару часов. Дело было зимой.
Достала она шапчонку свою норковою, типа ушаночки, надела и расчесочкой ее
причесала. Едет в метро и замечает на себе взгляды людей. Ну, думает, я еще
ни чо!!! Приехала домой, посмотрела в зеркало и увидела расческу, торчащую
из шапки...
******************************************************
девочки у нас ротвейлер был, температура собак 39 градусов и спал он у нас
под входной дверью дома, один раз заьолела у меня температура была и озноб,
присела сначала к собаке, потом прилегла, так и уснула, пока не пришла мама
и не разбудила меня, оказывается я проспала с псом 4 часа

[1710]

 

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!

[alex_k]

Месть

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п*зде.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи.дец и паника,
Пусть локальный, но уже пи.дец.
Пох.й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох.й, не еб.т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъебенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

[saymon]

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном
капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и
гуманитарной катастрофе!

[annet]

продолжим тему школы..
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[admin]

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!

здравствуйте, Татьяна. Как приятно Вас снова здесь видеть.

[Zull]

о модном словечке "перспективка"

квартира. двое. денег нет в принципе.
в холодильнике ничего нет. холодильника тоже уже нет.
последние два таракана валят в поисках лучшей жизни.
смотрят - Шарик, тощий, но с блеском в глазах, хотя и нездоровым каким то
- Шарик! Ты ещё тут?! Даже мы валим, ты то чего ждешь?
- Да есть тут у меня одна перспективка...
- Да какая тут нахрен перспективка?!
- А вчера хозяин хозяйке сказал: "Если так дела и дальше пойдут - придется нам у Шарика хрен сосать"

[annet]

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е@усь я, будь оно неладно!!!

[Zull]

оценка инвестиций с башорга

PEMP: вобщем не знаешь как подкатить - делай как в старом пейсастом анекдоте:
старый еврейский сисадмин учит молодого:
Приходишь к начальнику говоришь переходим на новый софт. если молчит говоришь таки на платный софт. если глаза не округлил, говоришь лицензия N килобаксов стоит, если таки глаза не округлил скажи в год. если и сейчас глаза не округлил скажи за одно рабочее место.

PEMP: там где тебя начальник на х*уй пошлет отнимай 10-20% в зависимости от того пошлют одного или вместе со всем отделом и пользователями + еще снимай по 3% за каждую припомненую твою маму и прочих родственников., это и будет твой бюджет. вот и вся аналитика.

[Den]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[Метки:]

Метки: