-
Друзья мои, наша работа сопряжена с большим эмоциональным напряжениям, поэтому для нас открыта "Комната отдыха". Куда каждый может зайти, отдохнуть глазами и ушами и рассказать чего-нибудь приятного или веселенького другим.
Сразу предупреждаю, Комната эта только для позитивных эмоций и релаксаций. Все те, кто захочет быть оригинальным и начнет приносить сюда "не по теме", сразу будет забанен навсегда, без возможности когда-либо восстановиться.
С уважением, Пушкарев.
-
а это красиво посмотреть, поразмыслить над бытием нашим скорбным, братие мои...
www.yaplakal.com/flash/InterviewWithGodRU.swf
:'(
-
Лена анекдот прислала:
Разговор двух подруг:
- Как Новый год встретила?
- А, как обычно - в постели.
- И много народу было?
;D
-
двум подружкам-блондинкам подарили хомячков
хату снимают одну на двоих
встал вопрос, как различать какой хомячок чей
- а давай одному яца оторвем?
решено - сделано, так и различают
легли спать
ночью хомячок с оторванными яйцами обиделся и отгрыз яйца другому хомячку
проснулись - тут засада, надо опять что-то думать, и придумали:
- ну тогда давай твой будет черненький, мой - беленький
-
-Дорогая, покорми Кота.
- Но он сыт!
- Значит покорми когда поссыт!
-
"Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом):
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско-Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка:
- ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ !!!!!!!"
-
Ну раз пошла такая песня предлагаю ссылочку на хорошую подборку музыки. Советую обратить внимание на Karunesh, Amethystium, Aeoliah. Особо понимающим рекомендую Ben Scott, ну а для тех кто любит попроще нашего композитора Angelight, и ну скажем например James Last.
http://www.anahata.kod812.ru/storage.htm
Если этого материала окажется недостаточно то могу предложить еще больше для желающих. :)
-
Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
- А че, есть порнухи какой нить?
- Ну, если надо, то особо не проблема найти...
- А много?
- Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
- Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..
-
Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
- А че, есть порнухи какой нить?
- Ну, если надо, то особо не проблема найти...
- А много?
- Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
- Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..
отлично!!! а вот и ответ:
- Мой сын просит руки Вашей дочери.
- А что, у Вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
-
вдогонку:
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чём это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор.
-
про опечатки:
По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде
рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на
мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю
бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
-
вдогонку:
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чём это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор.
несколько другая модификация, но думаю не менее интересная:
Мужик тощий-претощий приходит к врачу.
-Доктор, что со мной?
-Ну дружок, прям не знаю. Вы сколько раз сексом занимаетесь?
-Ну утром проснусь, рядом жена, теплая такая, ну я и это..
ухожу на работу, она поцелуует, такая нежная, ну я опять...
прихожу на работу..доктор!!!!..у меня такая секретарша!!!..ну я и ее...она мне в обед кофе принесет..я опять..ну и перед уходом домой тоже...прихожу с работы..а дома жена..такая родная..я опять...
- Ну милок..что ж вы хотите-то!!!
-Так вы, доктор, думаете что от этого???
- Ну конечно же!!!
-Странно...а я думал от онанизма..
-
а мы и не догадывались, что с погодой: "Пpиxoдит Путин к гaдaлкe и cпpaшивaeт:
- A чтo у мeня будeт в cлeдующeм гoду? Буду ли я пpeзидeнтoм?
Oнa eму oтвeчaeт:
- Зимa будет для Вас последняя, Bлaдимиp Bлaдимpoвич.
Путин зaдумaлcя и гoвopит:
- Hу, знaчит зимы нe будeт..."
-
Пocлe cвaдьбы нoвoиcпeчeнный муж гoвopит жeнe:
- Дopoгaя, я xoчу тeбя пpeдупpeдить, чтo в этoм дoмe тeбe пpидeтcя миpитьcя c нeкoтopыми уcлoвиями. Пpeждe вceгo, я пpиxoжу дoмoй тoлькo ecли зaxoчу и тoлькo тoгдa, кoгдa зaxoчу. И я нe xoчу никaкиx cцeн, кoгдa я буду пpиxoдить дoмoй. B тeчeниe пoлучaca пocлe мoeгo пpиxoдa дoлжeн быть гoтoв ужин. Я нe пoтepплю никaкиx вoзpaжeний, ecли мнe нaдo будeт пoйти c дpузьями нa pыбaлку, в бap или нa футбoл. Bce пoнятнo?
- Koнeчнo, дopoгoй. Я жe выдвигaю лишь oднo уcлoвиe: ceкc в этoм дoмe будeт кaждый дeнь в 9 чacoв вeчepa, a будeшь ты дoмa или нeт - этo твoи пpoблeмы.
-
Приятно отметить не только высокий профессионализм нашего Admin`a, но и хорошо заточенное чувство юмора :D
В теме предыдущих сообщений:В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
-
Приятно отметить не только высокий профессионализм нашего Admin`a, но и хорошо заточенное чувство юмора :D
В теме предыдущих сообщений:В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
шутка-шуткой... а ведь так и бывает иногда... но я склоняюсь к мысли, что лучше их все же "разговаривать"... есть даже специальные тренинги...
-
а мы и не догадывались, что с погодой: "Пpиxoдит Путин к гaдaлкe и cпpaшивaeт:
- A чтo у мeня будeт в cлeдующeм гoду? Буду ли я пpeзидeнтoм?
Oнa eму oтвeчaeт:
- Зимa будет для Вас последняя, Bлaдимиp Bлaдимpoвич.
Путин зaдумaлcя и гoвopит:
- Hу, знaчит зимы нe будeт..."
В тему..
Классические строки:
"Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь..."
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
-
Из жизни.
Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен...
-
жестко :)
грех смеятся над этим человеком :) ;D
-
- Девушка, можно три вопроса?
- В попу не дам...
- Ну, тогда - два.
-
- Девушка, можно три вопроса?
- В попу не дам...
- Ну, тогда - два.
эт она со зла....в смысле не подумавши...:)..анал весчь хорошая..но енто не на этом форуме такое обсуждение...потому иногда и так всё хочетЦа послать подале..и не в такую попу....так что не будем о грустном..:)....шампанского всем..угощаю!!!!!!!!!!..:)
-
вот чего мне тут с Израиля прислали по аське:
Мы должны благодарить Бога за...
... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по ночам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит- у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит- вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас. (с)
-
жестко :)
грех смеятся над этим человеком :) ;D
Дим, да я не смеюсь над австрийцем..чессло...мне тоже его жалко...что он не знает Гурченко...нещасный..:)
-
жестко :)
грех смеятся над этим человеком :) ;D
Дим, да я не смеюсь над австрийцем..чессло...мне тоже его жалко...что он не знает Гурченко...нещасный..:)
я вообще-то Гурченко имел ввиду. Над ней грех смеяться :)
а по еврейской ссылке - нормуль. В их философском стиле. Сам коллекционирую байки и истории про евреев. Мудрый народ - есть чему у них поучиться. Знаком с И. Губерманом , бывал в еврейских тусовках (случайно) :)
-
Я жду, но до сих пор Вас нет
И на диване время коротаю...
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой - о Вас одной мечтаю!
-
Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
- У меня без конца все болит.
-
Встретились две соседки.
- Манька, как жизнь?
- Не говори! Что-то у меня последнее время и сердце побаливает, и давление поднялось, да и ноги болят...
- Правда?! А я вчера видела, как от тебя Васька выходил... Позавчера - Петька, третьего дня еще какой-то мужик...
- Да что ж такое! Один орган здоровый - и то все завидуют!
-
Номинация «Тело - в дело!»
«SMS для мальчиков» и «SMS для девочек». Автор Чеслав Адамчик. Издательская группа «АСТ» и республиканское «Издательство Белорусский дом печати».
Эти брошюрки смели с прилавков как горячие пирожки. Продавались они преимущественно в детских отделах и делились с неокрепшими юными умами житейской мудростью, да еще в стихах. Например, вот так:
Будешь птицей - лети,
Будешь рыбой - плыви,
Будешь раком - звони!!!
Или другое четверостишие, из серии «Агния Барто отдыхает»:
Оторвали
мишке лапу,
Чтобы
девочек
не лапал,
Потому
что мишка
очень
Сексуально озабочен.
Много лирики на тему взаимоотношения полов, выдержанной в такой же игривой, двусмысленной форме:
Каждый день берешь ты в рот,
Водишь нежно взад-вперед.
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течет.
Правда, классная находка
Та твоя зубная щетка?
****
У меня болит живот,
Значит, кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.
*****
Холодно и страшно
маленькой макаке:
Прилипают листья
к волосатой ср...!
-
встречаются два мужика:
-Ты спал с моей женой?
-Что значит спал?
-Ну эвфенизм такой: спал – значит занимался сексом. Так спал?
-Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
-
Молодой человек пришел к сексопатологу и жалуется ему на проблемы в своей сексуальной жизни. Врач решил выяснить все детально. Спрашивает:
- Скажите, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- Господи, да что у вас там происходило?
- Я увидел ее лицо за оконным стеклом, когда мы с другом занимались любовью.
-
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
-
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
вот это жесть! правда жизни. :)
очень понравилось :) игра слов, а как красиво :)
-
Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают что такое Форекс, а вторые его не любят.
- Что общего у форекса и секса?
- Три буквы.
- ???
- "екс". А вы о чем подумали?
-
Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают что такое Форекс, а вторые его не любят.
по первому анекдоту: значит я уже старый :)
по второму: не люблю Форекс :) есть на него зуб :)
-
Старый трейдер сыну, начинающему:
- знаешь, сынок, на фондовом рынке никогда ни в чем нельзя быть уверенным на 100%.
- ты в этом уверен, па?
- ну конечно! на 100%!
-
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
вот это жесть! правда жизни. :)
очень понравилось :) игра слов, а как красиво :)
Я рада, что тебе тоже понравилось это высказывание..жизненное..оченно..и позитивное..что и нужно уставшему старому трейдеру..:))
вот еще несколько правдивых историй..:)
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Маленький Изя возвращается из школы. У него в дневнике запись: "Изя плохо пахнет, Изю надо мыть". На следующий день учительница читает в дневнике ответ мамы: "Изю не надо нюхать, Изю надо учить".
В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта.
Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
- Эх-х, Павел Иваныч... Вот сейчас бы залезть на этот рояль, снять штаны и накакать!
- Да полно вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души...
Две подруги.
- Ну как твой приятель?
- Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
-
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
вот это жесть! правда жизни. :)
очень понравилось :) игра слов, а как красиво :)
Я рада, что тебе тоже понравилось это высказывание..жизненное..оченно..и позитивное..что и нужно уставшему старому трейдеру..:))
вот еще несколько правдивых историй..:)
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Маленький Изя возвращается из школы. У него в дневнике запись: "Изя плохо пахнет, Изю надо мыть". На следующий день учительница читает в дневнике ответ мамы: "Изю не надо нюхать, Изю надо учить".
так Вы у нас тут дама! Приятно удивлен.
До сих пор был глубоко убежден, что женщинам не хватает мозгов для работы на Бирже. :) Видимо, Вы приятное исключение. За Ваш тонкий юмор - огромное спасибо.
-
"Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
-
немножко корпоративной этики не помешает:
"В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х...я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая пое..ень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ..бал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х..й тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ..баная" - "Клиент".
12. "Х...ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "За...бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. х..й прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х..й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
-
"Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись
в комнате, они
начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она
его спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая тёща спрашивает:
- А меня?
Ответ: - Вас, мама, попозже."
-
так Вы у нас тут дама! Приятно удивлен.
До сих пор был глубоко убежден, что женщинам не хватает мозгов для работы на Бирже. :) Видимо, Вы приятное исключение. За Ваш тонкий юмор - огромное спасибо.
:)
-
....:)..мне это напомнило анекдот:
Спрашивает как-то жена у мужа:
- Милый, за что ты меня полюбил - за красивое личико или за роскошное тело?
- За твое чувство юмора, дорогая.
-
Жизнь прошла, как смазанный оргазм.
-
Как ты можешь думать, что после тебя я буду в состоянии полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!
Доктор, а почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать, то до глубокой старости дожить можно?
- Потому, милейший, что если человек - дурак, то это надолго!
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
-
....:)..мне это напомнило анекдот:
Спрашивает как-то жена у мужа:
- Милый, за что ты меня полюбил - за красивое личико или за роскошное тело?
- За твое чувство юмора, дорогая.
по-моему Достоевский или Тургенев сказал, что человека любят ни "за что-то", а несмотря "ни на что".... согласен, только в части, если это влюбленность.
Сам же считаю, что универсальных женщин очень мало, поэтому, для гармонии надо иметь набор "разносторонне развитых". Это как машины... есть спортивные - погонять, а есть внедорожники - по говнам ездить... (хотя я романтик и стараюсь сделать из своего внедорожника спортивный болид).
-
Жизнь прошла, как смазанный оргазм.
некоторые его вообще не испытывают...
вспомнилось:
Одесса, районная поликлиника, полдень (это значит, что молодые все работают, среди пациентов - одни пенсионеры)
- Ну шо он тебе сказал?
- а шо он мене мох сказать? Мойше, то шо ми с тобой называли оргазмом было приступами бронхиальной астмы.
-
....:)..мне это напомнило анекдот:
Спрашивает как-то жена у мужа:
- Милый, за что ты меня полюбил - за красивое личико или за роскошное тело?
- За твое чувство юмора, дорогая.
по-моему Достоевский или Тургенев сказал, что человека любят ни "за что-то", а несмотря "ни на что".... согласен, только в части, если это влюбленность.
Сам же считаю, что универсальных женщин очень мало, поэтому, для гармонии надо иметь набор "разносторонне развитых". Это как машины... есть спортивные - погонять, а есть внедорожники - по говнам ездить... (хотя я романтик и стараюсь сделать из своего внедорожника спортивный болид).
Дим...так может стоит уже отдельную ветку сделать?..в пику комнате отдыха и любимой женщине трейдера?...:)))
-
Страшный сон человечества: Афрокитайские коммунисты, принимающие ислам...
-
....:)..мне это напомнило анекдот:
Спрашивает как-то жена у мужа:
- Милый, за что ты меня полюбил - за красивое личико или за роскошное тело?
- За твое чувство юмора, дорогая.
по-моему Достоевский или Тургенев сказал, что человека любят ни "за что-то", а несмотря "ни на что".... согласен, только в части, если это влюбленность.
Сам же считаю, что универсальных женщин очень мало, поэтому, для гармонии надо иметь набор "разносторонне развитых". Это как машины... есть спортивные - погонять, а есть внедорожники - по говнам ездить... (хотя я романтик и стараюсь сделать из своего внедорожника спортивный болид).
Дим...так может стоит уже отдельную ветку сделать?..в пику комнате отдыха и любимой женщине трейдера?...:)))
лучше плавно перейду и расскажу анек на другую тему :)
"Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает.
Дворник, задумчиво: " - Но только один раз..."
-
поддерживаю...:)
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
-
поддерживаю...:)
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
вот этого не знал. Отлично!!! :)
-
разбавлю немножко детской темой с компьютерным уклоном..:)
- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
В свои 29 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины…
- Внучек, а чой-то такое: «виртуальный секс»?
- Ну, дед, вот реальный секс — это с живым партнером, а виртуальный — с воображаемым, через компьютер.
- Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла! Я-то по молодости рукой обходился/
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все же с яблоками было как-то легче!
Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она — доктор.
-5000 — Замечательно. А твои родители, Лара?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
-5000 — Спасибо, Лара, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Миша?
Миша гордо встает и объявляет:
- Мой папа — музыкант в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Мише домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на коммуникационном протоколе TCP/IP в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
-
неплохо, неплохо :) обновили :)
чукча проработал 25 лет на одном предприятии... Ему за это устроили пышные проводы и подарили шикарную вазу.
приходит домой и держа ее вверх дном расстроено жене (такая же) говорит:
- не уважили мене однако... стольк мал-мал, лет отработал, а не уважают. Какую бесполезную вещь подарили. Даже цветы в нее не поставишь... :(
а жена снизу посмотрела и отвечает:
- у нее даже дна нету... совсем бесполезная, однако.
-
не про нас ли? биржевиков........
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж торгует на бирже. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет."
-
"Мальчик спрашивает папу: Кто такой трейдер?
Папа отвечает: Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать! "
-
"Трейдер и аналитик встречаются в лифте. Трейдер:
- Ну хоть сейчас ты скажешь: вверх или вниз? "
-
"Трейдер и аналитик встречаются в лифте. Трейдер:
- Ну хоть сейчас ты скажешь: вверх или вниз? "
браво!!..бисс!!!!..:))сама пытаюсь заниматься анализом..поэтому часто стою перед выбором...даже когда подымаюсь по лестнице..:)))
-
немонго на тему выбора...
- Мне тоже когда-то посчастливилось поймать Золотую рыбку!
- Да ну?! И что она тебе предложила?
- Она мне говорит: выбирай - либо до самой старости отменная память, либо отменная потенция?
- И что же ты выбрал?
- Не помню...
Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда ружье, выстрелил... Сзади стук по плечу. Оборачивается. Стоит медведь и говорит:
- Ну вот тебе на выбор: или я тебя трахну, или задеру.
Выбрал мужик из двух зол меньшее. На другой день злой как черт приволок огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил... И опять сзади медвежий стук по плечу и то же меню...
На третий день приволок мужик в лес тротиловые шашки, засунул в берлогу... Стук по плечу, оборачивается - стоит озадаченный медведь:
- Мужик, я чего-то не пойму, ты охотник или педераст?
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Лежа в постели в первую брачную ночь, он поднимает три пальца.
- О, дорогой, - прошептала молодая жена, - значит мы собираемся сделать это три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит, ты можешь выбирать.
-
- Девушка, можно три вопроса?
- В попу не дам...
- Ну, тогда - два.
эт она со зла....в смысле не подумавши...:)..анал весчь хорошая..но енто не на этом форуме такое обсуждение...потому иногда и так всё хочетЦа послать подале..и не в такую попу....так что не будем о грустном..:)....шампанского всем..угощаю!!!!!!!!!!..:)
кстати... кто-то шампанским обещал угостить... или мне показалось?! ;)
-
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Лежа в постели в первую брачную ночь, он поднимает три пальца.
- О, дорогой, - прошептала молодая жена, - значит мы собираемся сделать это три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит, ты можешь выбирать.
мы не поняли этот анекдот... причем хотел списать на различие в мышлении мужчины и женщины, но и женщина не поняла. Мы не поняли... Аннет, объясните пожалуйста.
-
Муж приходит немного раньше с работы. Видит жену и ее любовника в постели...
Устало садится на край кровати, тяжело вздыхает и сочувственно любовнику:
- ну я -то муж, всё понятно... но тебе -то это зачем?
-
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Лежа в постели в первую брачную ночь, он поднимает три пальца.
- О, дорогой, - прошептала молодая жена, - значит мы собираемся сделать это три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит, ты можешь выбирать.
мы не поняли этот анекдот... причем хотел списать на различие в мышлении мужчины и женщины, но и женщина не поняла. Мы не поняли... Аннет, объясните пожалуйста.
дааааааааааа...слов нет...ну ладно...не буду впадать в старческий маразм...ибо...
ну так слухайте..дети мои..:)
человек ей дал право выбора..любым пальцем...ну или сразу всеми тремя....он истинный джентельмен..:)
-
Муж приходит немного раньше с работы. Видит жену и ее любовника в постели...
Устало садится на край кровати, тяжело вздыхает и сочувственно любовнику:
- ну я -то муж, всё понятно... но тебе -то это зачем?
Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена занимается сексом с его лучшим другом. Мужик сначала остолбенел, а потом как закричит:
- Ах ты, скотина, подлец, гад!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гнида, на работу хорошую пристроил! А ты, козел, мне так вот...
А затем жене:
- Развратная тварь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, такая-сякая... Да прекратите же вы наконец трахаться, когда я с вами разговариваю!
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.
-
- Девушка, можно три вопроса?
- В попу не дам...
- Ну, тогда - два.
эт она со зла....в смысле не подумавши...:)..анал весчь хорошая..но енто не на этом форуме такое обсуждение...потому иногда и так всё хочетЦа послать подале..и не в такую попу....так что не будем о грустном..:)....шампанского всем..угощаю!!!!!!!!!!..:)
кстати... кто-то шампанским обещал угостить... или мне показалось?! ;)
таки и совсем не показалось..я ж сказала..наливай...а мы выпьем..:)
-
Аналитика спрашивают:
-А вы не знаете: куда пойдет график - ввверх или вниз?
-Вправо!
-
вот этот анекдот надо жизненно представить..тогда он отпадный...типа такого короткометражного фильма...я б рекламу по нему сняла...
Биржа. На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут :
- Доводи до двух ! Бери ! Скидывай десять и сдавай ! Четыре вниз !!!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красотища... И говорит :
- Мужики, снег падает ...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вополь :
- Продавай !!!
-
ну и еще чуточку по теме трейдеров..раз уж она вас так задевает и вы не хотите тут развеяться от нее...
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".
- "Да, а по какой цене?"
Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.
Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:
- Что за медведь там долбит?
- Это с биржи уходят быки!.. - ответили ему
Школа трейдера: Девушки на бирже - хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
Нет ничего горше, чем смотреть на трейдера, который вместо того, чтобы, имея синицу в натруженных руках, вовремя закрыться и пойти спать, к утру размазывает по потному лицу горькие слезы несбывшихся надежд, глядя на журавля, проплывающего высоко в небе в сторону дома, где живет г-н Дж.Сорос
Жена трейдера жалуется подруге : "Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на БОКУ, и ПОЗУ менять не будем."
Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
-
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Лежа в постели в первую брачную ночь, он поднимает три пальца.
- О, дорогой, - прошептала молодая жена, - значит мы собираемся сделать это три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит, ты можешь выбирать.
мы не поняли этот анекдот... причем хотел списать на различие в мышлении мужчины и женщины, но и женщина не поняла. Мы не поняли... Аннет, объясните пожалуйста.
дааааааааааа...слов нет...ну ладно...не буду впадать в старческий маразм...ибо...
ну так слухайте..дети мои..:)
человек ей дал право выбора..любым пальцем...ну или сразу всеми тремя....он истинный джентельмен..:)
ну мне так одна дама и объяснила.... вот блин мышление-то какое разное... а я по-друому понял... мне даже немножко стыдно, что я напридумывал :)
-
Муж приходит немного раньше с работы. Видит жену и ее любовника в постели...
Устало садится на край кровати, тяжело вздыхает и сочувственно любовнику:
- ну я -то муж, всё понятно... но тебе -то это зачем?
Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена занимается сексом с его лучшим другом. Мужик сначала остолбенел, а потом как закричит:
- Ах ты, скотина, подлец, гад!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гнида, на работу хорошую пристроил! А ты, козел, мне так вот...
А затем жене:
- Развратная тварь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, такая-сякая... Да прекратите же вы наконец трахаться, когда я с вами разговариваю!
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.
последний анек очень правильный... про жизнь... расскажу кое-кому :)
-
- Девушка, можно три вопроса?
- В попу не дам...
- Ну, тогда - два.
эт она со зла....в смысле не подумавши...:)..анал весчь хорошая..но енто не на этом форуме такое обсуждение...потому иногда и так всё хочетЦа послать подале..и не в такую попу....так что не будем о грустном..:)....шампанского всем..угощаю!!!!!!!!!!..:)
кстати... кто-то шампанским обещал угостить... или мне показалось?! ;)
таки и совсем не показалось..я ж сказала..наливай...а мы выпьем..:)
не понравился ответ... сказала угощу, а теперь сам наливай... пригласи - налью.
-
- Девушка, можно три вопроса?
- В попу не дам...
- Ну, тогда - два.
эт она со зла....в смысле не подумавши...:)..анал весчь хорошая..но енто не на этом форуме такое обсуждение...потому иногда и так всё хочетЦа послать подале..и не в такую попу....так что не будем о грустном..:)....шампанского всем..угощаю!!!!!!!!!!..:)
кстати... кто-то шампанским обещал угостить... или мне показалось?! ;)
таки и совсем не показалось..я ж сказала..наливай...а мы выпьем..:)
не понравился ответ... сказала угощу, а теперь сам наливай... пригласи - налью.
ну и че сразу в обидки-то?..тебе не идет такое..:)
а по поводу пригласить..так то без проблем..бери билет и к нам в Иркутск, иль на своем внедорожном болиде...встретим с удовольствием..ты тут популярен среди трейдеров..:)
-
а это прям голос сердца..боль души..:)
Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты
Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок
Я буду от радости прыгать
а может и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
мне б этого только дождаться.
-
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
-
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
:) это хорошая тематика, мы такое одобряем :)
а по поводу Иркутска...
а в Архангельск, Мурманск, Майкоп, Рязань, Саратов, Тамбов, Казань, Саранск, Сургут, Краснодар, Владимир, Калининград, Питербург и даже в Стамбул, мне тоже взять билетик? :)
"нет уж... лучше уж Вы к нам..." (с.)
-
-
а по поводу Иркутска...
а в Архангельск, Мурманск, Майкоп, Рязань, Саратов, Тамбов, Казань, Саранск, Сургут, Краснодар, Владимир, Калининград, Питербург и даже в Стамбул, мне тоже взять билетик? :)
"нет уж... лучше уж Вы к нам..." (с.)
даааааааа...за что ж вы так Иркутск-то не любите???да и другие города тоже...
-
На уроке в седьмом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы гомосексуалист или слишком большой любитель порнографии, и от вас нужно держаться подальше.
-
явсе эти города люблю, но времени навестить нет. Это и имел в виду. а Иркутск - предел мечтаний. Я серьезно... Надоела Московская суета. Говорят у вас люди поспокойнее.
-
Рассуждения о сексе
Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону
-
анекдот отжены:
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг один из мужиков захохотал. Другие у него спрашивают:
- Ты чего?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи!
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...
-
анекдот отжены:
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг один из мужиков захохотал. Другие у него спрашивают:
- Ты чего?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи!
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...
ой..я умоляю...мой муж тоже не любит, когда я начинаю говорить пошлости..:)поэтому чиста па-чистаму..ибо он завсегдатай этого форума..:)
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
таки я надеюсь усё замечательно?..май вэ...:)
-
Лежат три альпиниста в палатке.
За день устали как черти. Пожрали, в спальники забрались. Спать собираются.
- Щас бы женщину сюда...
- Теплую такую...
- И чтоб не приставала...
-
голос души...поддержите..кто может..
Гудит-гутит весь день повеса -ветер
Такой-сякой срывает дверь с петель
По мне погоды этой лучше не-е-ет
Гуляю я, гуляю я, гуляю я туда-сюда
Эх ветер ох ветер
Ветер ветер собутыльникОтветь
за что мне дали подзатыльник
Эх ветер ветер
Ветер корефан
Ведь я такой же бывший хулиган
Ой ветер эх ветер, ветер, ветер, ветер
Ой ветер, эх ветер, ветер, ветер, ветер
Ведь я хотел помочь всем сердцем вроде бы,
За что же мне так врезали по морде?
За что же так обидели ответь,
Я верил людям, я верил людям, я верил людям. Я ошибся.
Да разве ж открываю душу настежь
Поймет ли кто любовь, оценит разве ж.
Ответь -ка ветер, ветер, ветер- брат,
Да разве ж я, да разве ж я,
Да разве ж я, что верил виноват.
-
"Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?"
-
"Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?"
прям в точку..:)))..:))
-
1.
Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.
Я - чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.
У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.
Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей
Часть II. Маша.
Это берег, на нем галька.
Это море, над ним чайка.
Вечный север, холодный ветер.
В попе галька, на мне Петя.
Только чья-то раскосая рожа
Из кустов сопит вожделенно,
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам по колено!
Увеличиваем нагрузку
На кровати из полотенец.
Я умею и по-французски,
Пусть завидует, извращенец!
И чего переть так упорно
Против очевидного факта
У нас есть на Чукотке порно,
У нас нет на Чукотке такта!
Часть III. Петя.
Надо мною свистит ветер,
Подо мною сопит Маша.
Я замерзший поэт Петя,
Эта галька - судьба наша
Рядом Боря - служитель музы
Реет в куче седой гальки.
Он не то что бы мне в обузу,
Но вполне бы хватило чайки.
Признаю наличие факта,
Но позиция эта спорна
Вроде, нет на Чукотке такта,
Но, по-моему, нет и порно
Часть IV. Чайка.
Неизбывно чукотское горе
Мои перья ерошит ветер,
Вылетаю с утра на море -
Снова Маша, на ней - Петя
У меня на хвосте гайка,
Объектив, а в нем - батарейки.
Хоть по жизни я просто чайка,
Что безвреднее канарейки.
Нету счастья, одни потемки,
Обучили меня юннаты,
Проводить для них аэросъемку
Будто я Феллини пернатый.
Я теперь летаю громоздко,
Тяжелей иных шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что дрочат во Дворце Пионеров.
Этот факт задолбал, бесспорно
Мне б в разгар полового акта
С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевавши на чувство такта.
Часть V. Финал.
Но сегодня сменился ветер,
И принес ощущенье свободы
Это Боря. А рядом - Петя.
Принимают у Маши роды
-
стих классный. Спасибо, Аннет. От души порадовались читающие. Классно. ;D ;D
-
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
-
Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!
Встает русский:
- Первым радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него!
Выпили, посидели...
Встает представитель американской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
Встает русский:
- Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой.
Встает француз:
- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!
Тут встает русский и говорит:
- Еще Петр Первый в тысяча семьсот таком-то году говорил своим боярам: "Я вас всех в рот имею и насквозь вижу!" - кстати, немцам о рентгене...
-
Оба анекдота просто супер!!! Ладно, пороюсь по сусекам, может че-нить отвечу.
-
http://fishki.net/comment.php?id=18042
читать комменты. прикольно
-
http://fishki.net/comment.php?id=18042
читать комменты. прикольно
вот спасибо тебе огромное..:))..ржала так, что соседи начали в стену стучать..да и я чуть не опысалась от смеха...:)..солидарна с Борисом Николаичем..картинка-то не открыватЦа..:)
-
"Влечение Ума порождает Уважение.
Влечение Сердца порождает Дружбу.
Влечение Тела порождает Желание.
Соединение трех влечений порождает ЛЮБОВЬ".
-
Основоположником психотерапии, центрированной на клиенте, был Карл Роджерс. В предложенном им подходе очень большое значение придается доверительной беседе психотерапевта с клиентом. При этом психотерапевт выполняет функцию зеркала, отражающего мысли и эмоции клиента.
Приводимая ниже история показывает, какими могут быть результаты последовательного осуществления этого “принципа зеркала”.
Клиент:
– Я испытываю глубочайшую тоску.
Психотерапевт:
– Вы испытываете глубочайшую тоску.
Клиент:
– Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла, я проваливаюсь в какую-то черную дыру.
Психотерапевт:
– Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла, она вся окрашена в черный цвет.
Клиент:
– Сплошная пустота. Мне остается лишь покончить с собой.
Психотерапевт:
– Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой.
Клиент молча встает, медленно направляется к окну, открывает его и выбрасывается наружу.
Психотерапевт:
– Бац.
-
Основоположником психотерапии, центрированной на клиенте, был Карл Роджерс. В предложенном им подходе очень большое значение придается доверительной беседе психотерапевта с клиентом. При этом психотерапевт выполняет функцию зеркала, отражающего мысли и эмоции клиента.
Приводимая ниже история показывает, какими могут быть результаты последовательного осуществления этого “принципа зеркала”.
Клиент:
– Я испытываю глубочайшую тоску.
Психотерапевт:
– Вы испытываете глубочайшую тоску.
Клиент:
– Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла, я проваливаюсь в какую-то черную дыру.
Психотерапевт:
– Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла, она вся окрашена в черный цвет.
Клиент:
– Сплошная пустота. Мне остается лишь покончить с собой.
Психотерапевт:
– Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой.
Клиент молча встает, медленно направляется к окну, открывает его и выбрасывается наружу.
Психотерапевт:
– Бац.
Как человек, работающий пять лет в области консультативной психологии, могу сказать что данный анекдот (как и подавляющее большинство других про психологов) имеет очень отдаленное отношение к реальной работе. То же самое можно сказать и про общеизвестную хохму о том, как на АТС перепутали штекеры и на квартиру к мужику попала линия телефона доверия - он всех посылал, а люди после этого раздумывали прыгать/вешаться/резаться.
-
Основоположником психотерапии, центрированной на клиенте, был Карл Роджерс. В предложенном им подходе очень большое значение придается доверительной беседе психотерапевта с клиентом. При этом психотерапевт выполняет функцию зеркала, отражающего мысли и эмоции клиента.
Приводимая ниже история показывает, какими могут быть результаты последовательного осуществления этого “принципа зеркала”.
Клиент:
– Я испытываю глубочайшую тоску.
Психотерапевт:
– Вы испытываете глубочайшую тоску.
Клиент:
– Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла, я проваливаюсь в какую-то черную дыру.
Психотерапевт:
– Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла, она вся окрашена в черный цвет.
Клиент:
– Сплошная пустота. Мне остается лишь покончить с собой.
Психотерапевт:
– Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой.
Клиент молча встает, медленно направляется к окну, открывает его и выбрасывается наружу.
Психотерапевт:
– Бац.
Как человек, работающий пять лет в области консультативной психологии, могу сказать что данный анекдот (как и подавляющее большинство других про психологов) имеет очень отдаленное отношение к реальной работе. То же самое можно сказать и про общеизвестную хохму о том, как на АТС перепутали штекеры и на квартиру к мужику попала линия телефона доверия - он всех посылал, а люди после этого раздумывали прыгать/вешаться/резаться.
коллега..расслабьтесь..:)..это же просто анекдот...что-то у вас с нервами...или с чуйством юмора...задумайтесь..:)
-
Основоположником психотерапии, центрированной на клиенте, был Карл Роджерс. В предложенном им подходе очень большое значение придается доверительной беседе психотерапевта с клиентом. При этом психотерапевт выполняет функцию зеркала, отражающего мысли и эмоции клиента.
Приводимая ниже история показывает, какими могут быть результаты последовательного осуществления этого “принципа зеркала”.
Клиент:
– Я испытываю глубочайшую тоску.
Психотерапевт:
– Вы испытываете глубочайшую тоску.
Клиент:
– Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла, я проваливаюсь в какую-то черную дыру.
Психотерапевт:
– Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла, она вся окрашена в черный цвет.
Клиент:
– Сплошная пустота. Мне остается лишь покончить с собой.
Психотерапевт:
– Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой.
Клиент молча встает, медленно направляется к окну, открывает его и выбрасывается наружу.
Психотерапевт:
– Бац.
Как человек, работающий пять лет в области консультативной психологии, могу сказать что данный анекдот (как и подавляющее большинство других про психологов) имеет очень отдаленное отношение к реальной работе. То же самое можно сказать и про общеизвестную хохму о том, как на АТС перепутали штекеры и на квартиру к мужику попала линия телефона доверия - он всех посылал, а люди после этого раздумывали прыгать/вешаться/резаться.
коллега..расслабьтесь..:)..это же просто анекдот...что-то у вас с нервами...или с чуйством юмора...задумайтесь..:)
Да я понимаю, сам посмеяцца люблю (уж поверьте!). Профессионального цинизма не занимать. Но просто у непросвещенного человека такие штуки могут вызвать предвзятое отношение к данному роду деятельности.
-
Основоположником психотерапии, центрированной на клиенте, был Карл Роджерс. В предложенном им подходе очень большое значение придается доверительной беседе психотерапевта с клиентом. При этом психотерапевт выполняет функцию зеркала, отражающего мысли и эмоции клиента.
Приводимая ниже история показывает, какими могут быть результаты последовательного осуществления этого “принципа зеркала”.
Клиент:
– Я испытываю глубочайшую тоску.
Психотерапевт:
– Вы испытываете глубочайшую тоску.
Клиент:
– Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла, я проваливаюсь в какую-то черную дыру.
Психотерапевт:
– Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла, она вся окрашена в черный цвет.
Клиент:
– Сплошная пустота. Мне остается лишь покончить с собой.
Психотерапевт:
– Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой.
Клиент молча встает, медленно направляется к окну, открывает его и выбрасывается наружу.
Психотерапевт:
– Бац.
Как человек, работающий пять лет в области консультативной психологии, могу сказать что данный анекдот (как и подавляющее большинство других про психологов) имеет очень отдаленное отношение к реальной работе. То же самое можно сказать и про общеизвестную хохму о том, как на АТС перепутали штекеры и на квартиру к мужику попала линия телефона доверия - он всех посылал, а люди после этого раздумывали прыгать/вешаться/резаться.
коллега..расслабьтесь..:)..это же просто анекдот...что-то у вас с нервами...или с чуйством юмора...задумайтесь..:)
Да я понимаю, сам посмеяцца люблю (уж поверьте!). Профессионального цинизма не занимать. Но просто у непросвещенного человека такие штуки могут вызвать предвзятое отношение к данному роду деятельности.
я, конечно понимаю вашу гордость за свою профессию...но...то, что вы так отнеслись к этому анекдоту меня настораживает...спишу на легкую биржевую панику..все сейчас немного вздернуты..и что-то..до этого незамечаемое..сейчас раздражает...
-
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. – А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».
Жизнь потихонечку налаживалась.
-
Однажды под проливным дождем сосед спешил мимо дома Ходжи Насреддина и увидел мудреца неторопливо поливающим свой огород.- Но что ты делаешь? - изумился сосед.
- Осуществляю единство мира, - объяснил Ходжа. И добавил: - Что наверху, то и внизу.
-
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
-
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К четырем часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка.
Четыре часа - нет салазок. Но в четыре тридцать раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
-
http://basik.ru/default.asp?id=3805
смотреть стоит!!!
-
Дополнения к «Правилам Дорожного Движения РФ»
1.ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ПОМНИТЬ, ЧТО, ВЫЕХАВ ИЗ ГАРАЖА, ОН УЖЕ СОЗДАЛ АВАРИЙНУЮ СИТУАЦИЮ.
2.ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ПОМНИТЬ, ЧТО НА ДОРОГЕ ОН — СЛАБОЕ ЗВЕНО.
3.ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ПОМНИТЬ, ЧТО ОН — ЧМО (ЧЕЛОВЕК, МАТЕРИАЛЬНО ОБЯЗАННЫЙ).
4.ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ВЕЗТИ ДЕНЬГИ ДЛЯ СОТРУДНИКА ГИБДД СО СКОРОСТЬЮ НЕ МЕНЕЕ 60 КМ/Ч.
5.УВИДЕВ ПОЗАДИ СЕБЯ МАШИНУ С ПРОБЛЕСКОВЫМИ МАЯЧКАМИ, ВОДИТЕЛЬ ОБЯЗАН:
ПРИЖАТЬ МАШИНУ ВПРАВО, ОСТАНОВИТЬСЯ, А САМ ВЫЙТИ И ЛЕЧЬ НА АСФАЛЬТ ЛИЦОМ
ВНИЗ, ВЫТЯНУВ В ПРАВОЙ РУКЕ НЕПОМЕЧЕННУЮ СТОРУБЛЕВУЮ КУПЮРУ И ПОВТОРЯЯ «ВИ НОВАТ, ИСПРАВЛЮСЬ!». И НЕ ПОДНИМАТЬ ГОЛОВЫ,
ПОКА НЕ ЗАТИХНЕТ ЗВУК ОТЪЕХАВШЕЙ МАШИНЫ.
6. В СЛУЧАЕ, ЕСЛИ СОТРУДНИК ГИБДД НЕ ОСТАНОВИЛ ВОДИТЕЛЯ, ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН САМ ОСТАНОВИТЬСЯ И СПРОСИТЬ,
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ПОЧЕМУ НЕ ОСТАНОВИЛИ?
7.ИЛИ ЕЩЕ ЛУЧШЕ: ЗАМЕТИВ ИНСПЕКТОРА ГИБДД, ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН САМ, БЕЗ НАПОМИНАНИЙ, НАРУШИТЬ КАКОЕ-ЛИБО ПРАВИЛО —
ПРЕВЫСИТЬ СКОРОСТЬ, ОСТАНОВИТЬСЯ ИЛИ ПОВЕРНУТЬ, ГДЕ НЕ ПОЛОЖЕНО.
8.ВЫЙДЯ ИЗ МАШИНЫ, ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ПОДОЙТИ ЧЕТКИЙ СТРОЕВЫМ ШАГОМ К
ИНСПЕКТОРУ ГИБДД, ПРИЛОЖИТЬ РУКУ К КОШЕЛЬКУ И ОТРАПОРТОВАТЬ: «ИВАН ИВАНОВ.
СТАЖ 4 ГОДА. НАРУШЕНИЕ СКОРОСТНОГО РЕЖИМА. ОТ 50 ДО 200 РУБЛЕЙ».
9.ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ИМЕТЬ С СОБОЙ БУТЕРБРОДЫ, ТЕРМОС С ГОРЯЧИМ ЧАЕМ И СМЕНУ ТЕПЛОГО БЕЛЬЯ НА СЛУЧАЙ,
ЕСЛИ ОСТАНОВИВШИЙ ЕГО РАБОТНИК ГИБДД ЗАМЕРЗ И ПРОГОЛОДАЛСЯ.
10.ПРИ РАЗГОВОРЕ С СОТРУДНИКОМ ГИБДД ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ОБРАЩАТЬСЯ К СЕРЖАНТАМ «ТОВАРИЩ ОФИЦЕР!», К ОФИЦЕРАМ –
«ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ!».
11.ЗАМЕЧАНИЯ СОТРУДНИКА ГИБДД СЛЕДУЕТ ВЫСЛУШИВАТЬ СТОЯ НА КОЛЕНЯХ.
12.ЗАПРЕЩАЕТСЯ ЦЕЛОВАТЬ САПОГИ И РУКИ ИНСПЕКТОРА ГИБДД ОДНИМИ И ТЕМИ
ЖЕ ГУБАМИ. ПЕРЕД ПОЦЕЛУЕМ РУК ИНСПЕКТОРА ГИБДД ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ВЫТЕРЕТЬ
РОТ ВЕТОШЬЮ. .
13.ВОДИТЕЛЬ НЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ЛУЧШЕ ИНСПЕКТОРА ГИБДД.
14. ЕСЛИ СОТРУДНИКУ ГИБДД НЕ К ЧЕМУ ПРИДРАТЬСЯ, ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ДОСТАТЬ ФЛЯЖКУ И ВЫПИТЬ КОНЬЯЧКУ,
ПОСЛЕ ЧЕГО ЗАПЛАТИТЬ ПО ПРЕЙСКУРАНТУ.
15.ОТВЛЕКАТЬ ИНСПЕКТОРА ВО ВРЕМЯ ПЕРЕСЧЕТА ДЕНЕГ КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16.В ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫХ СЛУЧАЯХ РАЗРЕШАЕТСЯ ЗАПЛАТИТЬ ШТРАФ СЕРЕЖКАМИ,
КОЛЬЦАМИ, ДРУГИМИ УКРАШЕНИЯМИ.
17.В СЛУЧАЕ, ЕСЛИ У СОТРУДНИКА ГИБДД ИМЕЮТСЯ ДЕТИ, РАЗРЕШАЕТСЯ ОПЛАТИТЬ
ШТРАФ КУКЛАМИ БАРБИ, ВКЛАДЫШАМИ ПОКЕМОНОВ ИЛИ КОНСТРУКТОРАМИ «ЛЕГО»;
ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ОБЪЯСНИВ ИНСПЕКТОРУ ГИБДД, КАК С НИМИ ИГРАТЬ.
18.В СЛУЧАЕ, ЕСЛИ СОТРУДНИКОВ ГИБДД ДВОЕ И БОЛЕЕ, ШТРАФ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ ВДВОЕ И БОЛЕЕ. В ЭТОМ СЛУЧАЕ ВОДИТЕЛЬ
НЕ ДОЛЖЕН СТАВИТЬ СОТРУДНИКОВ ГИБДД В НЕУДОБНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, ВРУЧАЯ ОДНУ КУПЮРУ НА ДВОИХ И БОЛЕЕ. ИНСПЕКТОРА
НЕ ОБЯЗАНЫ ИСКАТЬ, ГДЕ РАЗМЕНЯТЬ ДЕНЬГИ!!!
19.ВПРОЧЕМ, ВОДИТЕЛЬ МОЖЕТ БЫТЬ ОТПУЩЕН, ЕСЛИ ПРИВЕДЕТ К ИНСПЕКТОРУ ТРЕХ И БОЛЕЕ НАРУШИТЕЛЕЙ.
-
http://basik.ru/default.asp?id=3805
смотреть стоит!!!
спасибо за доставленное удовольствием..смотрели всем отделом..торчали...:)
-
ЗАКОНЫ МЕРФИ ДЛЯ ФОНДОВОГО РЫНКА (в отличии от других сфер жизнедеятельности человека, в данной области действуют безотказно).
- Если вероятно открытие убыточной позиции, так и происходит.
- Даже если по анализу рынка убыточная сделка практически невозможна, она все равно становится убыточной.
- Если возможно заключение нескольких убыточных сделок, то они заключаются в самой неблагоприятной последовательности, на максимальных лотах, без стопов и в верхах (низах) в противоположную от рынка сторону.
- После ряда убыточных сделок цикл повторяется.
- Нет такой убыточной сделки, которая не могла бы стать еще убыточней.
- Как только вы собралисть входить в рынок, цена сразу становиться хуже.
- У брокера вашего товарища котировки всегда лучше.
- Как только вы переведете свой счет к брокеру товарища, новый брокер уменьшит плечо, увеличит залоговый депозит и увеличит минимальные торгуемые лоты со $100000 до $500000.
- Каждый трейдер может принять решение о трейде, располагая достаточной информацией.
- Хороший трейдер принимает решение и при ее нехватке.
- Идеальный трейдер - действует в абсолютном неведении.
- Куда бы не пошел рынок, всегда найдется аналитик, который знал, что так оно и будет.
- Первое следствие : Имея в штате двух аналитиков с разнонаправленными прогнозами всегда можно точно угадать направление движения рынка.
- Возможность для удачного трейда была именно тогда, когда вас не было в офисе или у вас отключали электроэнергию.
- Ваше желание войти в рынок обратно пропорционально вашей уверенности в направлении его движения.
- Стоит вам войти в рынок, как начинается коррекция против вашей позиции.
- Обьяснение: коррекция рынка вызывается открытием позиции.
- Ошибаться трейдеру свойственно, но окончательно запутать все может только компьютер.
- МТС дает сигналы так, как вы ей приказали делать, а не так, как бы вы хотели.
- Хорошую прибыльную позицию можно было открыть только вчера.
- Любое движение рынка в вашу сторону кажется последней возможностью уйти при своих деньгах, любое движение против позиции кажется началом большого тренда.
- Любая вероятность движения рынка равна 50%: либо пойдет, либо нет.
- Открывая позицию, помните: Вам нет необходимости выставлять stop profit, поскольку все равно сработает stop loss.
- Если Вы посчитали рентабельность сделки и она получилась прибыльной, выкиньте свой калькулятор - он просто сломался.
- Первый закон начинающего инвестора: Курс растет только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать.
- Следствие. То, что кажется началом подъема, оказывается пиком стоимости.
- Второй закон начинающего инвестора: Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача - минимизировать убытки.
- Третий закон начинающего инвестора: Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.
- Правило "О внимании DayTrader'а" : При 100%-ной концентрации внимания, можно контролировать ситуацию на 95%; при 95%-ной концентрации внимания, можно контролировать ситуацию на 90%; при 90%-ной концентрации внимания .... нужно играть во что-нибудь другое.
-
Однажды под проливным дождем сосед спешил мимо дома Ходжи Насреддина и увидел мудреца неторопливо поливающим свой огород.- Но что ты делаешь? - изумился сосед.
- Осуществляю единство мира, - объяснил Ходжа. И добавил: - Что наверху, то и внизу.
похоже на покупку акций по хаям :)
-
Здравствуй, Дмитрий!
Рада твоему прибытию...смотрю ты ценитель тонкого юмора, который больше похож на правду жизни......а как тебе вот это?
Повар царя Прекрасномилостивого принялся разделывать [тушу] быка. Каждый
взмах руки и наклон плеча, каждый шаг ноги и сгибание колена сопровождались
треском отделяемой от кости кожи, стуком ножа. [Работа шла] в четком ритме,
точно танец "В тутовой роще" или "Цзин шоу".
- Ах, как прекрасно! Как совершенно [твое] мастерство! - воскликнул
Прекрасномилостивый.
Опустив нож, повар сказал:
- [Я, ваш] слуга, привержен пути более, чем [своему] мастерству! Когда [я,
ваш] слуга, стал впервые разделывать быка, то видел лишь тушу, а через три
года перестал замечать животное как единое целее. Теперь же я не смотрю [на
него], а понимаю [его] разумом, не воспринимаю [его] органами чувств, а
действую лишь разумом. Следуя за естественными волокнами, режу сочленения,
прохожу в полости, никогда не рублю то, что слишком твердо, - центральные
жилы и связки, а тем более - большие кости.
Хороший повар режет, [а поэтому] меняет нож раз в год. Посредственный повар
рубит, [а потому] меняет нож раз в месяц. Ножу [вашего] слуги ныне
девятнадцать лет, [я] разделал им много тысяч бычьих туш, а лезвие у него
словно только что заострено на точильном камне.
Между сочленениями есть щели, а острие ножа не имеет утолщения. Когда
вводишь в щель тонкое лезвие, места, где погулять ножу, находится с
избытком. Поэтому и через девятнадцать лет его лезвие словно только что
заострено на точильном камне. Но, несмотря на это, каждый раз, подойдя к
сложному сплетению, вижу, как трудно с ним справиться, страшусь и
остерегаюсь, не отвожу глаз, веду нож медленно, едва шевеля. И вдруг так
быстро заканчиваю разделку, точно рассыпаю ком земли. Подняв нож, я постою,
оглянусь по сторонам, пройдусь в нерешительности и, удовлетворенный, оботру
нож и спрячу.
- Отлично! - воскликнул Прекрасномилостивый. - Услышав рассказ повара, я
понял, как достичь долголетия.
-
Аннет, всё проще и короче:
Когда дзен-мастера спросили что такое Дзен он ответил:
Когда ученик смотрит на горы и реки, то видит только горы и реки.
Когда он постигает Дзен, то видит то самое, что скрыто от простых взглядов.
А когда он постиг Дзен и просветлел, он снова видит горы и реки.
(всё по памяти, увлекался в свое время Востоком... естественно использую на бирже))
-
мне понравилось..http://www.skiminok.ru/Forum/Foto/Default.asp?a=98&Page_Album=1
-
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.
-
возвращаясь к нашим баранам... то есть.... ну в общем:
"Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!"
"- Папа, папа. А почему кошечки и собачки себе под хвостом писи вылизывают?
- Ну. понимаешь, сынок. У них ведь лапки в кулачок не складываются."
и, наконец, Хит недели (по версии Пушкарева):
"Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Два месяца в попу!!! Легкий Флирт??? "
-
Хотел поделиться новинкой, неплохой альбомчик стиль New Age (этакая Энигма на итальянский манер) Achillea - (2007) Amadas Estrellas
весит 281 мб формат WavPack
http://up-file.com/download/7ef13a984912/Amadas.rar.html
-
возвращаясь к нашим баранам... то есть.... ну в общем:
Новый русский ходит по рынку с брюзгливой миной. Видит мужика, который продаёт непонятную зверюгу.
- Это чо у тебя?
- Енот-минетчик.
- Ты чо - прикалываешься?
- Да нет, реальный такой минетчик
.- Хммммм... И чо стОит?
- Килобакс.
- Чо, сдурел?!
- Да ты чо, знаешь, как сосёт? Ты попробуй!
НР с енотом удаляются в пустующую примерочную. Через десять минут НР с круглыми глазами выходит и без слов отстёгивает продавцу ДВА килобакса. За качество, значит. Тут же покупает поводок и ведёт енота домой. Дома:
-ЖЕНА!!!
-ЧО?
-Значит, так. Это - енот. Стирать он уже умеет, научишь его готовить яичницу, соберёшь свои манатки - И ПОШЛА НАХХХХХ,,, ОТСЮДА!!!
-
Анне, может Вы, как женщина, подскажете мне...
Почему стиральную манину можно просто купить, а на гладильной надо жениться?!
-
Анне, может Вы, как женщина, подскажете мне...
Почему стиральную манину можно просто купить, а на гладильной надо жениться?!
Димитрий????..а вы разве не в курсе, что постирать может любая…а вот правильно погладить только собственная….
-
дао какао http://www.anafor.ru/other/dao-kakao.htm
Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
-
Анне, может Вы, как женщина, подскажете мне...
Почему стиральную манину можно просто купить, а на гладильной надо жениться?!
Димитрий????..а вы разве не в курсе, что постирать может любая…а вот правильно погладить только собственная….
молодец... тонко... согласен естественно.
респект, девушка Вам ;)
если это еще и ВЫ придумали такой ответ, то Ваш муж может считать себя счастливчиком. Ему повезло. Умная женщина - это дорогого стоит.
-
ну и специально для Вас (в ответ на енота):
Всем известная косметическая Фирма, к нежному мылу для интимных мест "Дав", выпустила жидкость для полоскания рта "Взяв"...
-
Анне, может Вы, как женщина, подскажете мне...
Почему стиральную манину можно просто купить, а на гладильной надо жениться?!
Димитрий????..а вы разве не в курсе, что постирать может любая…а вот правильно погладить только собственная….
молодец... тонко... согласен естественно.
респект, девушка Вам ;)
придумала сама..чессло...я вообще не привыкла за словом в карман лазить..
если это еще и ВЫ придумали такой ответ, то Ваш муж может считать себя счастливчиком. Ему повезло. Умная женщина - это дорогого стоит.
спасибо...муж..а муж...надеюсь ты читаешь слова другого мужчины..:)
-
а это тебе на "Взяв", который в ответ на енота...:)
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам,
тогда вы точно не уснете.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал
крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще
заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
-
Аннет, это комната отдыха... но я что-то не видел Вас в работе ;) Вы на рынке как? того... этого? :) увлекаетесь иногда?
-
Аннет, это комната отдыха... но я что-то не видел Вас в работе ;) Вы на рынке как? того... этого? :) увлекаетесь иногда?
вопрос конечно интересный..:)
на рынке я новичок...поэтому изучаю его досконально...я так привыкла всегда начинать новое дело...разрабатывая свою тактику и стратегию..принимая во внимание успешные наработки..в том числе и ваши...
а ежели сказать уж правду..как священнику на исповеди..:)..я тут из-за мужа...помочь ему...да и свои, получаемые знания, проверить..:)
надеюсь к осени..но я не зарекаюсь..вы увидите мои прогнозы...:)
-
Аннет, это комната отдыха... но я что-то не видел Вас в работе ;) Вы на рынке как? того... этого? :) увлекаетесь иногда?
вопрос конечно интересный..:)
на рынке я новичок...поэтому изучаю его досконально...я так привыкла всегда начинать новое дело...разрабатывая свою тактику и стратегию..принимая во внимание успешные наработки..в том числе и ваши...
а ежели сказать уж правду..как священнику на исповеди..:)..я тут из-за мужа...помочь ему...да и свои, получаемые знания, проверить..:)
надеюсь к осени..но я не зарекаюсь..вы увидите мои прогнозы...:)
да уж... готовитесь Вы более, чем досконально. :) здесь главное не перегореть... :) не так всё сложно. Не усложняйте.
Приступайте к практике сразу, сейчас. Просто понемножку и чисто интуитивно. А на интуицию уже накладывайте науку по ходу дела. Вот так и получится Ваш собственный стиль торговли, это позволит Вам быть устойчивой к разного рода провокациям и "полезным советам". А уж в плюс или в минус - это как Бог положет. :)
-
да уж... готовитесь Вы более, чем досконально. :) здесь главное не перегореть... :) не так всё сложно. Не усложняйте.
Приступайте к практике сразу, сейчас
. А уж в плюс или в минус - это как Бог положет. :)
Добрый, ты Димитрий..как я погляжу..:)
я как все русские..долго запрягаю...:)..боюсь приеду быстро..:) по поводу перегореть..вопрос спорный..
а ты меня отсюда чтоли выгоняешь?....иль мне можно пока позажигать?..тасзать местным диджеем побыть...иль домовым...вернее комнатным..;)
-
если бы дальсвязь была авиакомпанией...
Представьте себе - тариф "безлимитный до Хабаровска".
Шикарная реклама, сервис в аэропорту бесподобный, закрытый трап как в европейских аэропортах с бархатной дорожкой, ведущий к огромному сияющему авиалайнеру. На середине трапа вас бьют по голове металлодетектором, всовывают в онемевшие руки мешок для блевотины и усаживают в старый, загаженный ЯК-10 с выхлопной системой выведенной в салон и дырками в обшивке. ( это вместо кондиционера) И так ещё человек пятьсот - чтобы значит не болтало туда-сюда без ремней безопасности.
Потом вам желают приятного полета и самолет медленно трогается... выезжает со взлетной полосы и начинает уныло тарахтеть со скоростью 20 км/ч по федеральной трассе в сторону Хабаровска...
-
да уж... готовитесь Вы более, чем досконально. :) здесь главное не перегореть... :) не так всё сложно. Не усложняйте.
Приступайте к практике сразу, сейчас
. А уж в плюс или в минус - это как Бог положет. :)
Добрый, ты Димитрий..как я погляжу..:)
я как все русские..долго запрягаю...:)..боюсь приеду быстро..:) по поводу перегореть..вопрос спорный..
а ты меня отсюда чтоли выгоняешь?....иль мне можно пока позажигать?..тасзать местным диджеем побыть...иль домовым...вернее комнатным..;)
ну, стало быть, домовой значит. Хозяюшка наша :) ну, так тому и быть!
назначаю Вас, многоуважаемая женщина, Хозяйкой Медной Горы :) (или просто Диджеем ;) )
Вы бесспорно украшаете сие заведение. Радуйте нас и дальше своим присутствием. Вам всегда рады.
(я не Добрый, я только учусь :) )
-
(я не Добрый, я только учусь :) )
учись-учись...ученье свет..а неученых тьма..эт я к слову..;)
ну, стало быть, домовой значит. Хозяюшка наша :) ну, так тому и быть!
назначаю Вас, многоуважаемая женщина, Хозяйкой Медной Горы :) (или просто Диджеем ;) )
ну вот и ладненько...вот и договорились(устраиваетЦа поудобнее)...;)
Мысль вот тут в голову пришла интересная...
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули... :)
-
(я не Добрый, я только учусь :) )
учись-учись...ученье свет..а неученых тьма..эт я к слову..;)
ну, стало быть, домовой значит. Хозяюшка наша :) ну, так тому и быть!
назначаю Вас, многоуважаемая женщина, Хозяйкой Медной Горы :) (или просто Диджеем ;) )
ну вот и ладненько...вот и договорились(устраиваетЦа поудобнее)...;)
Мысль вот тут в голову пришла интересная...
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули... :)
правильные слова говорите. Я вот тут тоже думаю, вывесить ли кое-что интересное. Мужик жизнь прожил... дважды женат был... рассказывает свои ошибки в личном плане. То что не надо вместо секса работать и прочее. Очень интересно. Правда не в формате Форума. Я подумаю... но почитать интересно было бы всем.
-
правильные слова говорите. Я вот тут тоже думаю, вывесить ли кое-что интересное. Мужик жизнь прожил... дважды женат был... рассказывает свои ошибки в личном плане. То что не надо вместо секса работать и прочее. Очень интересно. Правда не в формате Форума. Я подумаю... но почитать интересно было бы всем.
ага..подумай..ибо у меня тоже есть кое-что веселое..но в большом объеме...переписка с одного чата....перечитываю ее иногда..для поднятия настроения...уж думала многосерийно ее тут выставить..но это будет не тот эффект...
-
"Продолжаем нашу экскурсию по Москве. Перед вами памятник Петру I, работа Зураба Церители. В строгих глазах основателя российского флота как бы застыл немой вопрос: А где море?"
-
от МУЖЧИНЫ (недавно найдено и от ЖЕНЩИНЫ)...
5 ЖОП МУЖИКА называется...
писал некий поживший человек свой личный опыт:
Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу.
"Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".
Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.
Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит).
Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?").
Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах.
Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.
Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен.
Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц?
А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба.
"Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".
Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья.
Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).
Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.
Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие.
И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!".
И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота.
А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче.
В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!
И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.
Ведь раньше... раньше все было по-другому.
Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"...
Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.
Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения.
И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела
Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой.
Разумеется, ты не можешь себе этого позволить.
Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).
И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т.е. утверждений, не требующих доказательств.
Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью.
Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством.
В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить".
Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел.
И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь.
"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".
Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние.
В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее.
Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней.
Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся.
А толпа - это типа жизнь.
А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.
И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует.
Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества.
В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело.
Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.
Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций.
Тоже стресс. См. "заметки на полях".
В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.
"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет:
- думать о двух вещах одновременно
- быстро переключаться с одной темы на другую
В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.
Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд:
- А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!!
Короче, "давай чуть погодя, ладно?".
Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают.
"Давай чуть погодя, ладно?"
Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.
А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет.
Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?!
И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.
"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит".
Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.
Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.
Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, всё срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь:
- Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку лечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию.
Уверен, это будет серьезная заявка на успех.
"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего".
Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.
Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо.
Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.
Я все к чему это веду.
Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении.
Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия.
Ключевой момент в данном случае всего один:
На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует.
Это миф, мираж, морок. Большая наёбка.
Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут.
Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого.
В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.
Че-т я в пафос впадаю.
В общем, в итоге я понял для себя вот что:
1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению.
Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.
2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу".
Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор.
В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись житуха!".
Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.
Вот такое вот мое волевое решение.
Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь.
Чего и вам желаю.
А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать.
На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.
Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.
Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен.
Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.
-
погода навеяла...
Дождик тонкими струйками падает,
Словно кто-то на голову мочится.
Даже пиво не очень-то радует.
Нестерпимо чего-нибудь хочется.
Заглядевшись на ноги случайные,
Долбанулся об дерево темное.
Пиво вылилось, я опечаленный,
На башке теперь шишка огромная.
Сопоставив простейшие факторы:
Дождик, «хочется», девки встречаются,
Увернулся от пьяного трактора
И подумал: «Весна начинается».
-
Доброго понеделешнего утра всем!..:)
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня..погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и 2 таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиде в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящего в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако, начитанный зверек! Вы не пробовали ему давать русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки…
-
13 фраз о жизни
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
помни:
"ВСЕ, ЧТО СЛУЧАЕТСЯ, ИМЕЕТ ПРИЧИНУ"
источник: Габриэль Гарсиа Маркес
-
про мента: "Менту звонит бухгалтер и спрашивает: "В уже который месяц за зарплатой не приходите, в чем дело?" Мент:"А мне, что еще и зарплата положена?! Я думал пистолет выдали и крутись как хочешь..." :D
-
Ехали по одной колее два поезда навстречу друг другу. Ехали с бешенной скоростью, но не столкнулись, а... разъехались! Почему? Потому что не судьба....
-
наслаждаюсь Тимуром Шаовым..:)
"Семейство моё влезло в смуту Российскую,
В доме, как в Думе, - бардак и разлад.
Брат- коммунист, теща любит Явлинского,
Тесть - жириновец, жена - демократ.
Благо в квартире посуды немерено,
А то ведь на кухне весь день чашки бьют.
Слышатся крики: "Не трогайте Ленина!",
"Сталин - палач", "Президента под суд!"
Дед - монархист, помнит детство голодное,
Путая гимны, поет по утрам:
"Славься отечество наше свободное,
Царствуй во славу, во славу нам..."
Бабушка на ночь читает Кропоткина,
Шурин сперва в пацифисты хотел,
Потом заразился болезнью Боткина,
Я, - говорит, - маоист, потому пожелтел.
В доме брань и перепалка,
Ошизел в конец я с ними,
А я б уехал на рыбалку,
Да, кто ж дерущихся разнимет?
Я сижу такой печальный,
Неприкаянный и нервный.
Генетически нормальный,
Политически ущербный.
Жена из постели прогнала с угрозами,
За то, что Чубайса назвал чудаком,
Я, говорит, не Арманд, чтобы спать с ортодоксами,
От красного секса очищу я дом.
Но секс, он не может быть красно-коричневым,
Лишь иногда голубых он тонов,
Любовь вне политики, ей без различия, -
Будь ты хоть негр преклонных годов.
С кем ты? - шипят домочадцы капризные,
С кем ты? - косится досужий народ,
С кем ты? - канючит мужик в телевизоре,
С кем ты? - мяучит свихнувшийся кот.
Да я разберусь со своею судьбою,
С кем я - вопрос исключительно мой.
Да хоть сам с собою одною рукою.
Все лучше, чем в стаде и идти на убой.
Тут пришел племянник:
"Харе Рама, дядя Тима,
Рама Харе, Тима дядя,
А Харе, Харе, дядя, дядя,
а Рама, Рама, Тима, Тима!"
А я ему:
"А что хозяйки с кислой харей,
Думают о вкусе Рамы?" -
"Харе Рама, Рама - харе"
Словно съел кусочек кармы.
Сотвори себе кумира, пой осанну, спи голодным,
А потом его кремируй, а потом ходи свободным."
-
http://lki.ru/text.php?id=2164
-
меня сегодня упорно друзья веселят...делюсь с вами..:)
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
-
меня сегодня упорно друзья веселят...делюсь с вами..:)
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
осталось догадаться какой же у нее цвет волос. :)
-
"- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к ебаной матери в жопу!"
-
Оч. смишно-244 или Переписка про подарок в одном из чатов:
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
-
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
-
продолжение следует...в понедельник.:)
-
продолжение следует...в понедельник.:)
интересный собеседник, видимо... если это не штампы и заготовки. Если так, то за неделю обычно такие фонтаны надоедают. Как мой папа :) все шутки-прибаутки интересны первые 555 раз :) потом достает :)
но продолжение ждем. Я получил удовольствие... :) спасибо :) АннЭт :)
-
Доброй рабочей недели всем!
Продолжение:
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
-
2 annet
Я плакать ;D, дай ссылку плиз
-
2 annet
Я плакать ;D, дай ссылку плиз
эта женщина кому попало не дает... заинтересовать надо...
-
2 annet
Я плакать ;D, дай ссылку плиз
ссылки нету...мне это давным-давно в аську скинули..я тоже плакала..до судорог во всех членах...:)
-
2 annet
Я плакать ;D, дай ссылку плиз
эта женщина кому попало не дает... заинтересовать надо...
Димитрий...ну ты в своем репертуаре...:)
-
2 annet
Я плакать ;D, дай ссылку плиз
ссылки нету...мне это давным-давно в аську скинули..я тоже плакала..до судорог во всех членах...:)
ТИМ, я ж те говорил... это вежливый отказ... заинтересуй тётку!!! :) ;D ;D ;D
она так не даст... ссылку...
-
2 annet
Я плакать ;D, дай ссылку плиз
эта женщина кому попало не дает... заинтересовать надо...
Димитрий...ну ты в своем репертуаре...:)
Вы куда пропали, уважаемая... Мы тут без Вас страдаем :)
В фирме банкет. Стоит босс со своей женой. Она его расспрашивает. Вон та черненькая- это кто? Это любовница моего зама по финансам. А та блондинка? Это любовница зама по маркетингу. А вон та рыженькая? Это моя любовница. Жена смотрела, смотрела и говорит: А наша то лучше всех!:) (прислал К.Д.В.)
-
2 annet
Я плакать ;D, дай ссылку плиз
эта женщина кому попало не дает... заинтересовать надо...
Димитрий...ну ты в своем репертуаре...:)
Вы куда пропали, уважаемая... Мы тут без Вас страдаем :)
В фирме банкет. Стоит босс со своей женой. Она его расспрашивает. Вон та черненькая- это кто? Это любовница моего зама по финансам. А та блондинка? Это любовница зама по маркетингу. А вон та рыженькая? Это моя любовница. Жена смотрела, смотрела и говорит: А наша то лучше всех!:) (прислал К.Д.В.)
да начальник..зверь..грузит сення жутко..прям не вздохнуть..не(простите) пёрнуть..
Мужик рассказывает другу:
- Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю, точно - любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: «Дурак, сколько раз можно повторять, я развёлся, и она давно переехала!»
-
у нашего брасткого народа..то бишь евреев вчерась вечером начался большой праздник ..Песах..вспомним их добрым словом в столь замечательный для них день..:)
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:
— У вас свежая рыба?
— Ты что, не видишь, она живая.
Абрам говорит:
— У меня Сара тоже живая, но не свежая.
Лева и Изя сидят в тюрьме.
Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:
— Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
— Вы нам по профилю не подходите.
-Умирает Рабинович просит жену.
— Когда я умру положи мне в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библиию и Коран.
— Зачем…?
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.
— А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
— Где, где?!
— Вон, на углу, в синем платье.
— Идиёт, это его жена!
— Ну, а я что сказал?
Еврейская кошка — ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
Встречаются две еврейки:
— Привет, Софочка, как жизнь?
— Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью — варенье!
Американский университет — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
— Почему евреи на вопрос отвечают вопросом?
— А вы как думаете?
— Что такое еврейское счастье?
— Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.
Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
— Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!!
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз были вместе?
— А кто это говорит?
Еврейская логика. Едет еврей в автобусе, заходит пассажир, еврей думает, если он останется сзади, то он мордвин, если пройдет в середину, то-русский…
Пассажир прошел вперед и сел рядом…
Так, значит он еврей…куда он едет? Он работник торговли или культуры. Я — работаю в торговле его не знаю, значит он работник культуры, Следующая остановка театр… Не выходит, значит едет к любовнице… У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки Сара и моя жена.
У Сары я любовник, остается моя жена.
У моей жены два любовника Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировкe — остается Исаак. Доезжая до своей остановки еврей говорит:
— Иссак тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
— А откуда Вы меня знаете?
— Вычислил — довольно улыбается еврей.
Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.
— Почему евреи не болеют СПИДом?
— Потому что их никто не любит.
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ну вот, и сюда они добрались!
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
Встречаются два старых еврея. Одному — 75 лет, второму — 90. Первый второму — я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
— Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.
Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб — не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
— Идиоты, выпишите ему чек!
В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей. Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
«Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!»
На что еврей замечает:
— Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом…
Из персональных еврейских обьявлений:
Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли…
Жена — мужу:
— Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
— Почему?
— Вам Бог дал обрезание, а нам что?
— Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
-
Парочку анеков беру в коллекцию. Спасибо. Но есть и те, что придумали сами евреи...
-
вот че нашла...
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Любимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог ... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).
-
Если понравится, выложу еще че-нить ;)
-
Если понравится, выложу еще че-нить ;)
красиво. нравиЦо.
-
К сожалению основные фенечки не загружаются (расширение pps), Дима если разрешишь допуск- сообщи
эти открываются только "Microsoft Power Point" (устанавливается с офисом (ну там ворд, эксель и т.д)
почему комментирую - да просто сам раньше проги из офиса устанавливал выборочно, а эту пропускал
А так- только картинки пока :-\
-
4
-
19
-
да..Tim..порадовал..тока вот хобот слона уж больно мне что-то напоминат..эдакое..:)
-
навеяло этим самым хоботом..:)
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
-
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/
-
да..Tim..порадовал..тока вот хобот слона уж больно мне что-то напоминат..эдакое..:)
я не понял, а что благоверный в командировке? чего й-то он Вам напоминает? :) такое, эдакое?
-
да..Tim..порадовал..тока вот хобот слона уж больно мне что-то напоминат..эдакое..:)
я не понял, а что благоверный в командировке? чего й-то он Вам напоминает? :) такое, эдакое?
Димитрий!..ты что?...какие командировки??!!!..мой любимый благоверный ..как истинный трейдер..сидит в обнимку с компом..:)
а у меня просто ассоциативное мышление сильно развито...:))
-
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
-
Объявление возле деканата: "Сегодня, в 18-00, в актовом зале состоится лекция про любовь со слайдами!"
В 18-00 в зале яблоку негде упасть, выходит лектор и говорит:
- Бывает любовь нормальная, это когда мужчина с женщиной.
Толпа: - Слайды! Слайды!
Лектор:
- Погодите. Бывает любовь голубая - это когда мужчина с мужчиной.
Толпа: - Слайды! Слайды!
- Не сейчас. Еще бывает любовь розовая - это когда женщина с женщиной.
Толпа уже охрипла: - Слайды! Слайды!
Лектор:
- А бывает любовь к Родине! А вот теперь будут слайды!
-
дааааа....и на старуху бывает проруха...:)
написала анекдоты..потом включился во мне психоаналитик...и я теперь сама над собой со смеху помираю...:)..надо принимать меры..ибо..:)
-
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.
-
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.
ослабла женсчина. низачОт... :)
(про секс получалось лучше... Аннэт)
-
и про евреев хорошо. Тонко и остроумно.
-
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.
ослабла женсчина. низачОт... :)
(про секс получалось лучше... Аннэт)
ты Дим, на грубость нарываесся...и всё обидеть норовишь..:)
-
С новой рабочей неделей всех форумчан!
Послушаем, что говорят женщины..:)
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
-
да Аннэт...
а еще есть женщины, которые вцепятся в руль и как Гастелло, в бой! С каменным лицом и на второй передаче со скоростью 70 км\час...
а есть и чемпионы Европы по авторалли. Есть у меня знакомая одна. У нее Мицубиси Эволюшн II... Субары делает... про остальные даже не говорю. На дороге как рыба в воде, скорость чувствует.
(хотя и водит как баба :) на мое имхо ) ;D
-
кстати по развязкам... на Таганке просто надо знать куда сама едешь... (указатели не рулят) :) а МКАД - проще не бывает. Обычные бабочки... чего там затейливого? :)
-
про женщин за рулем можно много говорить..я когда-то водила машину..только за городом...а вообще я предпочитаю езду на лошадях..когда бывает время..хожу на ипподром и там отвожу душу...
а вот и рассказ в тему..:)
Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали:
- Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога!
- Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.
- Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая?
- Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия.
- Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?
- Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу!
- Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!
- Чего это вдруг? – недопоняла Сова.
- Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага!
- Дураки! – надулась Сова.
- Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна..
- ГхааХахаха!! – заржали остальные.
- Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными.
- Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором.
- Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!
- Позовите медвежаднега!!! – ржали Кони – Пусть откроет этот сейф!
- Гагага!! – засмеялись Гуси, пролетая над поляной.
- Есть хотите? – спросили Кони
- Да-да-да! – защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной.
- Тхахаха!! – заржали Кони – Вы пролетаете! Прощелкали клювом!!
- Не для вас поляна накрыта! – каркнул Ворон – Так что - летите, как хотите! Только крылья берегите!
- Накаркал, скотина! – с переломом крыла свалился гусак с неба.
- Да, да! Он такой! Чурко черный! – выскочил Заяц – Мне наказывал зрение беречь!
- Бугогагага! – заржали Кони – Что ж ты, Заинька, смотришь искоса?
- гагагага!! - присодинился Медведь - Принесите цтол! Я пат него упаду!!! Патцтол! Патцтол!
Тут заржали все – и Кони, и не Кони. На шум хмуро выскочил Лев:
- Что разорались тут все? – рявкнул он.
- Кисо, ты с какого города?! – заржали, вошедшие в раж, Кони....
Через полчаса Коней на поляне не было. Лев облизал усы, оглядел залитую кровью поляну и проворчал сыто:
- Обычное мясо, а туда же – высмеивать... Надо ж меру знать. Эхх. Мало вас плетью били, мало...
- Ты что с Конями сделал? – спросила Сова.
- Говядину я с ними сделал! – заржал Лев совершенно конским образом – Понятно, пятирублевоглазая?!
- Угу. – сказала Сова и тоже заржала конским образом. Не потому что смешно, а потому что на Коней была обижена сильно.
-
С днем Космонавтики!!!
Чукчу спрашивают:
- Сейчас чья космонавтика самая развитая в мире?
- наса!
Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало несколько тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.
Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 2 космонавтов и 350 кочегаров нормальное.
У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что оказывается на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!!
К большому удивлению специалистов НАСА, пропавший марсоход "Спирит" был обнаружен на пункте приема металлолома в г. Урюпинске. Как пояснил сдавший марсоход на металлолом гражданин России , что если бы ему выставили ведро первачка, то он не только бы марсоход, но и весь Марс
притащил бы на свалку.
Миссия марсохода "Опотьюнити" закончилась провалом. Мало того, что найденная на Марсе бутылка оказалась пустой, так еще и камеру с аппарата кто-то стырил...
Европейское космическое агенство и НАСА в связи с пропажей своих марсоходов обратились в МИД России с просьбой закрыть на Марсе пункты приема цветных металлов.
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь необычные происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!
Американские космонавты совершили аварийную посадку в Сибири. Два красавца в скафандрах выходят из ракеты и идут на огонек. Там сидит дед в ватнике, в треухе и жарит ежика. Эти два красавца смотрят на него и спрашивают: "Do You speak English?" - Он говорит: "Yes, I do, вut it doesn't help You".
Советских космонавтов посылают на Солнце. -"Мы ж там сгорим!" - "Вы что думаете, в правительстве одни дураки сидят? Ночью полетите!"
-
Посмотрел тут на днях, оч. классное кино, Король Рыбак... Оно не про торги и рынок, а про поиски любви и Святого Грааля... Добрый, качественный фильмец, с хорошим юмором, Робин Вилльямс зажигает, вобщем рекомендую
Ближе к теме: вырезал кусочек, который наглядно показывает две вещи:
1) важность торговой стратегии, и стопов :)
2) в Америке найдется брокер на любого клиента :)
http://www.youtube.com/watch?v=echAo3hmz3E
з.ы. русского варианта у меня нет, ролик на буржуйском языке, но я добавил субтитры, и там всего несколько фраз. Обрезал по-максимуму, всего одна минута
Краткая предыстория: герой Бриджеса, чувствуя себя в долгу перед полусумасшедшим добродушным бродягой, пытается эту вину искупить, дав последнему немного кэша. Но Вильямс решает отдать эти деньги в руки более нуждающегося человека :)
-
Посмотрел тут на днях, оч. классное кино, Король Рыбак... Оно не про торги и рынок, а про поиски любви и Святого Грааля... Добрый, качественный фильмец, с хорошим юмором, Робин Вилльямс зажигает, вобщем рекомендую
Ближе к теме: вырезал кусочек, который наглядно показывает две вещи:
1) важность торговой стратегии, и стопов :)
2) в Америке найдется брокер на любого клиента :)
http://www.youtube.com/watch?v=echAo3hmz3E
з.ы. русского варианта у меня нет, ролик на буржуйском языке, но я добавил субтитры, и там всего несколько фраз. Обрезал по-максимуму, всего одна минута
Краткая предыстория: герой Бриджеса, чувствуя себя в долгу перед полусумасшедшим добродушным бродягой, пытается эту вину искупить, дав последнему немного кэша. Но Вильямс решает отдать эти деньги в руки более нуждающегося человека :)
я Вас понял, коллега. Философски...
-
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
-
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
зачОт... пат цтолом!!! :) ;D ;D ;D
я ж говорил, что у Аннэт про секс лучше получаицца (уже шепотом сказал он)
Хозяюшка, спасибо Вам. :)
-
вот гороскопчик на день..чтобы жизнь мёдом не казалась..:)
Овен
Не начинайте сегодня новых дел, а лучше начинайте какие-нибудь старые дела. Отключите телефон, чтобы звонки не мешали вам сосредоточиться, особенно если вы работаете в службе "09". Эмоции лучше не выплескивать наружу, чтобы вам больше осталось.
Телец
Сегодня вам будет хотеться перемен. Это желание необходимо удовлетворить, чтобы нервы не натянулись, как струны. Что, спрашиваете, делать, если перемен нет и не предвидится? Ну, потолок в оранжевый цвет покрасить, к примеру. Вечер подходит для любовного свидания с баром.
Близнецы
Удача сопутствует работникам торговли, а соответственно - не сопутствует работникам сферы покупок. Если не хочется сидеть в душном офисе, возьмите работу на дом. Особенно если вы работаете строителем или палачом. Не исключены проблемы с покупкой самолета, так как сегодня вы уж очень привередливы. Чем, скажите, вам не угодил кожаный салон? Почему вам нужен салон обязательно из шкуры леопарда? А вдруг этот леопард неожиданно укусит за попку?
Рак
Постарайтесь сегодня не работать с электроприборами. Особенно с электробритвой. А то из-за сбоя электропитания она вас побреет так, что любимая девушка заплачет и уйдет от вас к диджею. Можно делать мелкие покупки: бисер, маленькие драгоценные камни и подковы для блох.
Лев
Сегодня нужно работать, работать и работать. А если неохота, тогда отдыхать, отдыхать и еще раз - отдыхать. Коллегам по бизнесу сегодня можно делать соблазнительные предложения, особенно если они - противоположного пола. Писателям сегодня особенно повезет: они нащупают фабулу романа и смогут, наконец, ее отмыть.
Дева
Отличный день! Все удается в любых сферах бизнеса, даже если вы не занимались этим раньше. Не ЭТИМ, а этим. Будьте осторожны с острыми предметами, а то они КАК ПРЫГНУТ... Вечер благоприятен для секса, если есть с кем. Если же партнер далеко, тогда позанимайтесь этим... как его... мечтаниями.
Весы
Сегодня могут быть инциденты в транспорте. Какие? Контролер наедет, зараза, и потребует билет. Как будто он не может без него обойтись. Так что лучше ездите на машине: с ней инцидентов не будет. Разве что музыка по радио будет очень нудная. Не исключены конфликты с братьями ваших сестер.
Скорпион
Будьте осторожны с деньгами, так как вероятны потери, проигрыши и расходы, особенно если вы будете рассеяны, азартны и покупливы. Если же денег нет, то и отлично! Попросите у прохожих чуть-чуть монеток на пиво и наслаждайтесь отсутствием проблем.
Стрелец
Сегодня будет казаться, что вы можете сделать все, что угодно. Изобрести велосипед, прыгнуть с небоскреба и даже - чего греха таить? - сделать годовой отчет. Но я вас должна разочаровать: благие порывы так и останутся благими порывами, а максимум, на что вы сегодня способны - это поставить чайник на газ. Место работы сегодня лучше не менять. Во-первых, потому что следующее вряд ли будет лучше. Во-вторых, потому что в-третьих лучше не говорить.
Козерог
Сегодня вероятны ссоры с домочадцами на религиозные темы. Так уж получилось, что ваша жена - католичка, теща - марксистка, тесть - адвентист седьмого дня, дочь - кальвинистка, сын - иудей, а вы - любите пиво. Вот эта конфессия и придет в противоречие со всеми остальными. Постарайтесь сегодня не потакать своим капризам и не доставать деньги из кошелька. Ну, разве для того, чтобы посмотреть - есть ли они там вообще или нет.
Водолей
Отличный день и для бизнеса, и для семьи, и для второй семьи, и для третьей. Подруга жены сегодня впервые заметит и оценит ваши достоинства. Не противьтесь ее чувству, так как это сильно поможет в дальнейшей жизни. Да и тетка - симпатичная и не старая. Так что чего теряться-то?
Рыбы
В этот день у вас как бы откроется новый взгляд на вещи. Возможно, это случилось потому, что вы наконец купили себе нормальные очки и теперь видите на все 100 процентов. К сожалению, вы слишком поздно осознали, что лучше бы по-прежнему видеть окружающее процентов на 50, а то и на 10 процентов. Почему? Да потому что только теперь видно, что обои надо менять, плитку на кухне и в ванной пора переложить, одежду пора выкидывать и покупать новую, а на вашей машине можно ездить только темной ночью. Вы представляете какими расходами это грозит? А все из-за того, что потратили сто рублей на новые очки. А так - жили себе и не тужили.
Просьба...у кого сбудется..сообщите...необходимо для дальнейшего анализа..:)
-
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходила.
У МТС новый тарифный план "Для блондинок":
теперь все "погоди, я не поняла" - бесплатно.
-
Плодотворной рабочей неделе всем...
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
-
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
-
картинки
http://blogs.mail.ru/bk/tim44/59A20BFC9C7ED9CD.html
-
:)
продажи видимо вырастут у фирмы :)
-
:)
-
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
-
Ну я даже не знаю, в ветку о рынке это публиковать, по-моему не серьезно:
Начальником отдела рыночного анализа, заместителем начальника Аналитического управления Инвестиционного департамента Собинбанка назначен Александр Разуваев. В качестве начальника отдела рыночного анализа А.Разуваев будет специализироваться в области общерыночной стратегии, макроэкономики и нефтегазового сектора
http://www.finmarket.ru/z/nws/news.asp?id=591683&rid=1
:)
-
Если муж окликнул вас ночью чужим женским именем-отзывайтесь, не пожалеете
"Муж ночью, пользуясь тем, что жена спит, лазит по порносайтам. Вдруг сзади на плечё ему ложится рука и голос жены: "Стоп! Ну ка перелистни на одну фотку назад... Так... Ещё на одну... Стоп!!! Вот! Такие шторы я хочу на кухню!"
-
Ну я даже не знаю, в ветку о рынке это публиковать, по-моему не серьезно:
Начальником отдела рыночного анализа, заместителем начальника Аналитического управления Инвестиционного департамента Собинбанка назначен Александр Разуваев. В качестве начальника отдела рыночного анализа А.Разуваев будет специализироваться в области общерыночной стратегии, макроэкономики и нефтегазового сектора
http://www.finmarket.ru/z/nws/news.asp?id=591683&rid=1
:)
;D ;D ;D ;D ;D ;D
правильную ветку выбрали. Респект за тонкий юмор.
-
http://kp.ru/daily/23886.4/65962/ Женщины, не меняйте колеса сами !
-
"Поставили хохла-западенца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтiвки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сцука!..."
-
http://www.webpark.ru/comments.php?id=19747
я плакалЪ
-
Подруга советует поставить спираль, потому что сперматозоиды двигаются по ней, лишаются сил и умирают.
-
- Что такое иллюзия?
- Вы когда-нибудь с женщиной любовью занимались?
- Да?
- Так вот, занимаясь любовью, вы думаете, что в этот момент находитесь на седьмом небе, а на самом деле вы на два пальца от задницы. Вот она иллюзия.
-
- Что такое иллюзия?
- Вы когда-нибудь с женщиной любовью занимались?
- Да?
- Так вот, занимаясь любовью, вы думаете, что в этот момент находитесь на седьмом небе, а на самом деле вы на два пальца от задницы. Вот она иллюзия.
понял не сразу. Здесь есть скрытый смысл.
-
Жена внезапно входит в спальню и видит мужа, занимающегося любовью с незнакомой женщиной.
- Что это вы тут делаете?!
Муж:
- Я же тебе говорил, что она круглая дура!
-
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
-
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
классно. :) это жесть.
-
разговариваю со знакомым в аське и он мне кидает такую фразу:
"Не, я с такими не могу. Сначала приходится раздвигать каждую складку, в поисках дырки. А когда находишь - оказывается что дырка очень маленькая, и засовывать приходится очень нудно и долго. Сантиметр за сантиметром(( Причём делать это нужно аккуратно, чтобы внутри ничего не перевернулось, а то потом косяки выходят(( Мне нравяца такие, чтобы дырка сверху - и большая. Я с такими оч быстро управляюсь."
Догадайтесь, о чем это он?
-
Сашка присказку приволок, на проходной какая-то хабалка ему сказанула: "Ща, бл, разбежалась, упала и волосы назад!", лежим всем отделом :D, у меня уже скулы свело, вот, блин, фольклор...
(жена прислала)...
-
Мальчик трогает свои половые органы:
- мама, мама, это мои мозги?
- нет, сынок, нет, пока еще нет
-
Уважаемые девачки Маша и Наташа...я не хочу писать в ветку рынка..для обсуждений превосходства мужчин или женщин на планете Земля я думаю лучше подходит эта ветка..а то отвлекаете нашу сильнейшую половину от их игрушек..а наших любимых сильных мужчин надо уважать...ибо...мона огрестись..но мы ведь мудрые..на то и женщины..поэтому давайте туточки погутарим об этом?..;)
хотя...я давно уже забила на это...учеба на психолога..а потом на психоаналитика даром не прошла...и я не вижу смысла ломать тут копьяи и открывать Америку..а также изобретать велосипед..вернее сначала колесо...смыл?...каждый все равно останется при своем мнении..ну ежели канешна есть огромное желание показать кто есть кто..то да..его надо уважать..мы ж человеки..а человек..это звучит гордо..:)..а женщина она ж не человек..как нещасная курица давно уже не птица..:)
-
Как любое испуганное животное, женщина всегда находится в состоянии подавленной обороны. Чем женщина более подавлена или травмирована (психологически или даже физически), тем сильнее она боится потенциальной агрессии, которая якобы направлена именно на нее.
Поэтому, настоящий мужчина всегда оберегает женщину от агрессии. Даже если ей ничто реально не угрожает. Не подавляя ее личность. (она и так подавлена обществом).
Кстати, ни разу не видел красивую феминистку. Почему-то все недотраханные страшилки... Я даже не про Арбатову... :)
в любом сообществе в животном мире есть иерархия. Так вот, среди женщин, как ни странно, она тоже есть. Как вы думаете, женщины с какими чертами характера наверху? :)
Но главное дело, не в иерархии серой массы, а в ее исключении. Уверен, что женщины, находящиеся на нашем Форуме в чатности, и на бирже в целом, не совсем отвечают серому стандартному ярлыку, под который подходит основная масса женщин. Это как правило женщины сильные, самостоятельные, целеустремленные и волевые.
Если среди нас есть спортсменки, то не дадут мне соврать (а я в спорте 12 лет отпахал) , что девочек пичкают мужскими гормонами, чтобы те показывали лучшие результаты. Понимаете... мужскими! Это значит, что мы имеем начинку для выживания и форсажа и лучше заточены под бойню. (Кстати, с Аннэт потом обсудим склонность спортсменок к анальному сексу)...
Биржа - это тот же спорт, а может и жестче, война. Чтобы достичь результатов на бирже, женщине необходимо хоть иногда быть немного сильнее, чем просто женщина. Иметь черты того, кто заточен под боевые действия и имеет жесткость к врагу. Надо понимать, что приходя на биржу, мы делаем всё, чтобы у кого-то отобрать его деньги. А может у него 5 детей... но мне не жаль его, я раздену его при первой же возможности. А женщина? скорее всего, нет. Женщина рождена для созидания, она не способна отобрать или уничтожить. А вот для мужчины это обычное дело - отобрать добычу у другого самца... Для нас это среда обитания, для вас - враждебная территория. Вы здесь белые вороны, девочки. Тут серьезные игры, вам будет спокойнее под пуховым одеялом. Идите домой, вязать шерстяные носки.
-
Притча:
>
> Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
>
> спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
>
> В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
>
> Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог
>
> разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
>
> Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.
-
Уважаемые девачки Маша и Наташа...я не хочу писать в ветку рынка..для обсуждений превосходства мужчин или женщин на планете Земля я думаю лучше подходит эта ветка..а то отвлекаете нашу сильнейшую половину от их игрушек..а наших любимых сильных мужчин надо уважать...ибо...мона огрестись..но мы ведь мудрые..на то и женщины..поэтому давайте туточки погутарим об этом?..;)
хотя...я давно уже забила на это...учеба на психолога..а потом на психоаналитика даром не прошла...и я не вижу смысла ломать тут копьяи и открывать Америку..а также изобретать велосипед..вернее сначала колесо...смыл?...каждый все равно останется при своем мнении..ну ежели канешна есть огромное желание показать кто есть кто..то да..его надо уважать..мы ж человеки..а человек..это звучит гордо..:)..а женщина она ж не человек..как нещасная курица давно уже не птица..:)
Аннет, полностью согласна с Вами в том, что здесь нечего обсуждать. Нет темы. Собственно я и не начинала. )) Заинтересовали рассуждения Дмитрия о связи мужской физиологии и работе трейдера.
-
притча понравилась всей семье. А я в изгнании и бойкоте. Я один в семье мужик. Остальные все дамы. Жена, дочь и две кошки...
-
притча понравилась всей семье. А я в изгнании и бойкоте. Я один в семье мужик. Остальные все дамы. Жена, дочь и две кошки...
дочь поздравили только что с днем рождения... принесли двух крыс. Обе... как вы думаете кто? конечно самочки...
итого: жена, дочь, две кошки, две крысы и я один.
-
Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!".... (с)
-
Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!".... (с)
:) промолчу
-
Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!".... (с)
:) промолчу
умочка....жизнь с дамами тебя многому научила..:)
-
притча понравилась всей семье. А я в изгнании и бойкоте. Я один в семье мужик. Остальные все дамы. Жена, дочь и две кошки...
И у меня похоже.
Муж, два сына и кенар.
Домашнее хозяйство по минимуму поэтому.
-
притча понравилась всей семье. А я в изгнании и бойкоте. Я один в семье мужик. Остальные все дамы. Жена, дочь и две кошки...
И у меня похоже.
Муж, два сына и кенар.
Домашнее хозяйство по минимуму поэтому.
я вот тут подумал... может нам слиться в экстазе? так сказать, дружить домами (семьями) ;D ;D ;D
соотношение и выравняется :)
-
Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!".... (с)
:) промолчу
умочка....жизнь с дамами тебя многому научила..:)
во-во...
всему, милая, всему научила, не просто многому :)
-
притча понравилась всей семье. А я в изгнании и бойкоте. Я один в семье мужик. Остальные все дамы. Жена, дочь и две кошки...
И у меня похоже.
Муж, два сына и кенар.
Домашнее хозяйство по минимуму поэтому.
я вот тут подумал... может нам слиться в экстазе? так сказать, дружить домами (семьями) ;D ;D ;D
соотношение и выравняется :)
пацтулам:))))...как насчет мужей и жен..а также сыновей и дочерей..тут еще вопрос...а вот что кенар кошкам понравитЦа..это адназначна..:)))
-
для некоторых игра на бирже похожа на эту картинку..http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=90861&d=1179795500
-
Человек и кот. Иллюстрации Олега Тищенкова http://ahom.ru/news/6548/index.html#cut
-
притча понравилась всей семье. А я в изгнании и бойкоте. Я один в семье мужик. Остальные все дамы. Жена, дочь и две кошки...
И у меня похоже.
Муж, два сына и кенар.
Домашнее хозяйство по минимуму поэтому.
я вот тут подумал... может нам слиться в экстазе? так сказать, дружить домами (семьями) ;D ;D ;D
соотношение и выравняется :)
Ну их семьи. Давайте дружить без них))
-
притча понравилась всей семье. А я в изгнании и бойкоте. Я один в семье мужик. Остальные все дамы. Жена, дочь и две кошки...
И у меня похоже.
Муж, два сына и кенар.
Домашнее хозяйство по минимуму поэтому.
я вот тут подумал... может нам слиться в экстазе? так сказать, дружить домами (семьями) ;D ;D ;D
соотношение и выравняется :)
Ну их семьи. Давайте дружить без них))
согласен. Только со мной дружить непросто - я злой.
-
разговор в асе...
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
-
притча понравилась всей семье. А я в изгнании и бойкоте. Я один в семье мужик. Остальные все дамы. Жена, дочь и две кошки...
И у меня похоже.
Муж, два сына и кенар.
Домашнее хозяйство по минимуму поэтому.
я вот тут подумал... может нам слиться в экстазе? так сказать, дружить домами (семьями) ;D ;D ;D
соотношение и выравняется :)
Ну их семьи. Давайте дружить без них))
согласен. Только со мной дружить непросто - я злой.
А я циничная.))
Сойдемся
-
Annet , Вы так рано встаете или так поздно ложитесь ?............... :P
-
цитата из блога " Биржевой спекулянт "
Жену с дочкой отправил на всё лето к бабушкам, остался один...
Вывел пять плюсов:
1) Можно задержаться на работе столько, сколько хочется и никто не станет пилить :-)
2) Можно класть книги и журналы куда угодно и их никто не станет рвать :-)
3) Можно лечь спать пораньше :-)
4) Можно ходить дома голым и никто ни за что не дёрнет :-)
5) Можно спать посередине кровати и никто не будет толкаться :-)
Вывел пять минусов:
1) Придя с работы попозже, обнаруживаешь, что ужин надо не только разогреть, но и, для начала, приготовить :-(
2) С трудом ориентируешься в разбросаных везде книгах и журналах :-(
3) На голодный желудок трудно засыпать :-(
4) Когда ходишь дома голым, никто ни за что не дёрнет :-(
5) Спать одному посередине кровати скучно :-(
-
Annet , Вы так рано встаете или так поздно ложитесь ?............... :P
солнце моё..я ваще не сплю...:)
-
разговор в асе...
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
а мы вот даже смс-ки друг-друга не читаем. Так оно спокойнее :)
-
цитата из блога " Биржевой спекулянт "
Жену с дочкой отправил на всё лето к бабушкам, остался один...
Вывел пять плюсов:
1) Можно задержаться на работе столько, сколько хочется и никто не станет пилить :-)
2) Можно класть книги и журналы куда угодно и их никто не станет рвать :-)
3) Можно лечь спать пораньше :-)
4) Можно ходить дома голым и никто ни за что не дёрнет :-)
5) Можно спать посередине кровати и никто не будет толкаться :-)
Вывел пять минусов:
1) Придя с работы попозже, обнаруживаешь, что ужин надо не только разогреть, но и, для начала, приготовить :-(
2) С трудом ориентируешься в разбросаных везде книгах и журналах :-(
3) На голодный желудок трудно засыпать :-(
4) Когда ходишь дома голым, никто ни за что не дёрнет :-(
5) Спать одному посередине кровати скучно :-(
это про меня...
скажу еще, что меня на три дня хватает... потом вторая часть работает.
Но эти три дня ни на что не променяю.
-
стырено с план.ру ;)))))))))
Слухи:
• Сергей Мавроди, во времена МММ, инвестировал ваучеры в акции Газпрома. Через доверенных лиц, всего, было приобретено около 7% уставного капитала Газпрома, что по нынешним ценам составляет $15 миллиардов. Сейчас Мавроди намерен продать эти акции, чтобы расплатиться с «партнерами» МММ.
-
стырено с план.ру ;)))))))))
Слухи:
• Сергей Мавроди, во времена МММ, инвестировал ваучеры в акции Газпрома. Через доверенных лиц, всего, было приобретено около 7% уставного капитала Газпрома, что по нынешним ценам составляет $15 миллиардов. Сейчас Мавроди намерен продать эти акции, чтобы расплатиться с «партнерами» МММ.
Наталья Спицына вчера уже поприкалывалась над Мавродей, на Бизнес ФМ... :) он сам-о знает, сколько у него акций? 7% это много больше, чем 60 мио шт,как говорит Мавроди... Наташа с ГП не по-наслышке знакома :)
-
http://ru.fishki.net/picsw/052007/30/podborka.jpg
-
из новостей:
Банк России _повыснизил_ учетную цену на золото до 548,87 руб за грамм
МОСКВА, 1 июня. /ПРАЙМ-ТАСС/. ЦБ РФ установил на 1 июня следующие учетные цены на драгоценные металлы:
ну и далее по тексту ;)
пятница? ;)
-
из новостей:
Банк России _повыснизил_ учетную цену на золото до 548,87 руб за грамм
МОСКВА, 1 июня. /ПРАЙМ-ТАСС/. ЦБ РФ установил на 1 июня следующие учетные цены на драгоценные металлы:
ну и далее по тексту ;)
пятница? ;)
повыснизил... :)
обтекаемая формулировка. Назовем это: осторожный прогноз.
-
<Solaris> Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся."
<Solaris> думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...
<Solaris> Ладно хоть не отрицает что блондинка:)
-
улыбался две минуты пятнадцать секунд... жесть...
я стараюсь ревнивых дур избегать, так и до криминала можно докатиться :)
-
Сила опечатки! Неделю с женой не разговаривали! Решил помириться. Разговор в асе. Она на работе, я на кухне с ноутом.
я: Привет! Че делаешь? Хватит дуться!
она: На работе я, работаю! Ты чем занимаешься?
я: Ебу до твоего прихода, в честь примирения!
она: Кого????????
я: Курицу в духовке жарю.
она: Бедняга :))))))))))))))))))
я: че смешного???
она: Все мир!!! Вечером приеду, меня жарить будешь))))))
-
Сила опечатки! Неделю с женой не разговаривали! Решил помириться. Разговор в асе. Она на работе, я на кухне с ноутом.
я: Привет! Че делаешь? Хватит дуться!
она: На работе я, работаю! Ты чем занимаешься?
я: Ебу до твоего прихода, в честь примирения!
она: Кого????????
я: Курицу в духовке жарю.
она: Бедняга :))))))))))))))))))
я: че смешного???
она: Все мир!!! Вечером приеду, меня жарить будешь))))))
блин.... супер :) просто класс :)
мне это кого-то напоминает...
-
http://webest.net/2006/04/03/padonkaffskiy-garaskop.php
-
Сегодня видела антипод аиста, приносящего детей - ворона, несущая в клюве презерватив...
-
"– Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
– Нет!
И они прожили счастливо всю жизнь..."
-
Сегодня видела антипод аиста, приносящего детей - ворона, несущая в клюве презерватив...
Хозяюшка, переставьте пожалуйста свой аватар. А то мы Вас не видим. :)
-
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45
с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"
-
Любовь
Философ спросил:
- В чем цель жизни?
- В том, чтобы любить, - ответил Мастер. Позже он сказал ученикам:
- Любовь была до сотворения мира. После сотворения мира любовь стали создавать. Когда любовь будет доведена до совершенства, мир исчезнет, а любовь будет существовать вечно.
Любовь
- Что нужно сделать, чтобы наша любовь прошла испытание временем? - спросили молодожены у Мастера.
- Любите не только друг друга, но и мир вокруг вас, - ответил Мастер.
Уют любви
Мастер утверждал, что большинство людей ищут не радость пробуждения и деятельности, а уют любви и одобрения. И проиллюстрировал эту мысль рассказом о своей младшей дочери, которая требовала, чтобы каждый вечер перед сном он читал ей сказки.
Как-то Мастеру пришла идея начитать сказки на магнитофон. Маленькая девочка научилась включать его, и несколько дней все шло хорошо, но однажды вечером дочка подошла к отцу и протянула ему книжку со сказками.
- Ну, же, дорогая, ты ведь знаешь, как включать магнитофон.
- Знаю, - ответила девочка, - но я не могу сесть к нему на колени.
-
Любовь
Философ спросил:
- В чем цель жизни?
- В том, чтобы любить, - ответил Мастер. Позже он сказал ученикам:
- Любовь была до сотворения мира. После сотворения мира любовь стали создавать. Когда любовь будет доведена до совершенства, мир исчезнет, а любовь будет существовать вечно.
Любовь
- Что нужно сделать, чтобы наша любовь прошла испытание временем? - спросили молодожены у Мастера.
- Любите не только друг друга, но и мир вокруг вас, - ответил Мастер.
Уют любви
Мастер утверждал, что большинство людей ищут не радость пробуждения и деятельности, а уют любви и одобрения. И проиллюстрировал эту мысль рассказом о своей младшей дочери, которая требовала, чтобы каждый вечер перед сном он читал ей сказки.
Как-то Мастеру пришла идея начитать сказки на магнитофон. Маленькая девочка научилась включать его, и несколько дней все шло хорошо, но однажды вечером дочка подошла к отцу и протянула ему книжку со сказками.
- Ну, же, дорогая, ты ведь знаешь, как включать магнитофон.
- Знаю, - ответила девочка, - но я не могу сесть к нему на колени.
ворона с презервативом, кстати, тоже вписывается сюда... разве нет? :)
-
Любовь
Философ спросил:
- В чем цель жизни?
- В том, чтобы любить, - ответил Мастер. Позже он сказал ученикам:
- Любовь была до сотворения мира. После сотворения мира любовь стали создавать. Когда любовь будет доведена до совершенства, мир исчезнет, а любовь будет существовать вечно.
Любовь
- Что нужно сделать, чтобы наша любовь прошла испытание временем? - спросили молодожены у Мастера.
- Любите не только друг друга, но и мир вокруг вас, - ответил Мастер.
Уют любви
Мастер утверждал, что большинство людей ищут не радость пробуждения и деятельности, а уют любви и одобрения. И проиллюстрировал эту мысль рассказом о своей младшей дочери, которая требовала, чтобы каждый вечер перед сном он читал ей сказки.
Как-то Мастеру пришла идея начитать сказки на магнитофон. Маленькая девочка научилась включать его, и несколько дней все шло хорошо, но однажды вечером дочка подошла к отцу и протянула ему книжку со сказками.
- Ну, же, дорогая, ты ведь знаешь, как включать магнитофон.
- Знаю, - ответила девочка, - но я не могу сесть к нему на колени.
ворона с презервативом, кстати, тоже вписывается сюда... разве нет? :)
издеваесся?..я мона сказать от всего сердца..от всей своей большой и чистой души..а он...эх(горестно вздохнула)...мужчины..одно слово..да еще когда он трейдер..это всё..как диагноз...как пожизненный приговор...пойду в уголок и тихо поскулю...ненадолго правда...а потом...уххх..:)..устрою головомойку..:)
-
Кто украл мою идею demitkaloshok? ;)))
я плакал, глядя на результаты голосования ;))))))))))
-
Латвия предложила ПЕРЕСМОТРЕТЬ итоги Второй Мировой войны.
Дык мы им можем ПЕРЕПОКАЗАТЬ... ;D ;D ;D ;D
-
http://pics.livejournal.com/fyrf/pic/000010xk/s640x480
-
ИЗ ИНТЕРНЕТА:" Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"Мама: "Ну и что ты видела"Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?" ;D ;D ;D
-
http://kuvaev.ru/images/last2.jpg
-
Натали, про маршрутку классно!!! При чем , такое вполне реально могло быть :)
...верю :) ;D ;D ;D
-
Из инета
Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...
Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom
я кончил и закурил.
-
и еще ;D ;D ;D
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
-
и еще ;D ;D ;D
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
я даже такого человека в жизни реальной знаю...
вот уж ей "писай в глаза - божья роса". Все похер этой женщине, непрошибаемая... Ее унижают, а она улибается и типа не о ней...
В Дианетике про таких говорят: хорошая погода, хорошая дорога... Ну не задеть вообще... (правда я и не пробовал)...
-
Из интернета ......... "Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и,
как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо
сказать что "потянули" в прямом смысле этого
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать
наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была
несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает
"лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать
наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да
бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ
НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!" ;D ;D ;D
-
Два чувака беседуют о вчерашнем.
Первый спрашивает - " ну че дала? "
Другой - " не, не дала"
Первый - " Во блядь ! " ;D ;D ;D
-
Из интернета ......... "Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и,
как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо
сказать что "потянули" в прямом смысле этого
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать
наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была
несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает
"лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать
наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да
бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ
НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!" ;D ;D ;D
жесть, просто класс!!! смеялся минуту! спасибо. перед глазами эта какртина потешная :)
даже ответить из жизни хочется случаем из общаги ГАУ в Выхино. :) ...но не буду - плохо про меня подумаете ;D
-
Kenga: я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умиреть боюсь:)
шИринко: Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё что горит, постоянно спишь с какими то бл#дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно когда видишь толпу злых гопнегов тычешь в них пальцем с криками "Самри какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?!?!?!?!?! O_o
-
с форума альфадирект
> Когда появится фьючерс ММВБ в АД?
Ответ: Когда Альфа сочтет, что фьючерс этого достоин.
-
http://humor-fm.narod.ru/prirol/psd/psd01.htm ;D ;D ;D
-
еще из форума в Альфадирект :P
<Kruger ] : Какие книги по Техническому анализу Вы бы посоветовали к покрытию?... Ну покройте Мэрфи!. Еще можете покрыть Элиотта с его волнами - его часто все кроют! >:) ;D :P
-
http://humor-fm.narod.ru/prirol/psd/psd01.htm ;D ;D ;D
мне 10 картинка понравилась... напомнила мне вторую поездку в Тайланд... ::)
-
Пациентка говорит своему психотерапевту:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
-
Пациентка говорит своему психотерапевту:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
жесткий секс после грандиозной ссоры... с чем сравнить "это продолжение банкета"....
-
Лорд (22:25:48 27/06/2007)
Разгребая завалы на винчестере нашел запрятанную порнушку в папке музыка. Это самый первый порнофильм, думаешь в далеком 2001 на 10гиговом винчестере было просто спрятать 600метровый файл? Ностальгия, блин. детство
Лорд (22:58:43 27/06/2007)
Прикинь, ща мать входит в комнату, а я смотрю как трое мужиков тетку пялят и плачу...
-
Лорд (22:25:48 27/06/2007)
Разгребая завалы на винчестере нашел запрятанную порнушку в папке музыка. Это самый первый порнофильм, думаешь в далеком 2001 на 10гиговом винчестере было просто спрятать 600метровый файл? Ностальгия, блин. детство
Лорд (22:58:43 27/06/2007)
Прикинь, ща мать входит в комнату, а я смотрю как трое мужиков тетку пялят и плачу...
не понял...
ребята жгут, но разве можно вырасти из секса?
-
вот че по аське прислали...всем отделом рыдаем со смеха...это из сегодняшней сводки по городу..:))
03/07/2007 (00:44)
Куйбышевский РОВД
161ч1 Не раскрыто Грабеж КУСП 6689
02.07.07г. в ОВД по Куйбышевскому р-ну с заявлением приперся Молнар Степан Евгеньевич, 1950,
прож. ул. Р. Штаба, 99А - 12 о том, что 29.06.2007 в 18.00 какие-то педерасты около дома № 97 по ул. Р. Штаба ебнули
имущество заявителя. Было спизжено: сумка матерчатая черная(материться, что уши пухнут), деньги- 200 руб(в принципе, хуй с ними), паспорт на имя заявителя(обидно, бля), страховое свидетельство(заебешься восстанавливать).
Ущерб, в принципе мизерный, всего 500 руб, но ебля с восстановлением документов заевителю не упиралась в хуй. Подозревается, что весчи ебнул какой-то гандон в спортивном костюме синего
цвета. На МП выезжала СОГ, почти в полном составе: ОД Ярославцева, УР Писарев, ЭКО Прудникова, и какие-то уебки из управления. С МП, есттессно, нихуя не изъято.
Ежели кто в курсе - звоните 02.
-
Лорд (22:25:48 27/06/2007)
Разгребая завалы на винчестере нашел запрятанную порнушку в папке музыка. Это самый первый порнофильм, думаешь в далеком 2001 на 10гиговом винчестере было просто спрятать 600метровый файл? Ностальгия, блин. детство
Лорд (22:58:43 27/06/2007)
Прикинь, ща мать входит в комнату, а я смотрю как трое мужиков тетку пялят и плачу...
не понял...
ребята жгут, но разве можно вырасти из секса?
ты прав..из секса вырасти нельзя..особенно если ты его фанат..:)
тут другое..ту НОСТАЛЬГИЯ..не по сексу..по тем временам..а это действительно вызывает слезы
-
Лорд (22:25:48 27/06/2007)
Разгребая завалы на винчестере нашел запрятанную порнушку в папке музыка. Это самый первый порнофильм, думаешь в далеком 2001 на 10гиговом винчестере было просто спрятать 600метровый файл? Ностальгия, блин. детство
Лорд (22:58:43 27/06/2007)
Прикинь, ща мать входит в комнату, а я смотрю как трое мужиков тетку пялят и плачу...
не понял...
ребята жгут, но разве можно вырасти из секса?
ты прав..из секса вырасти нельзя..особенно если ты его фанат..:)
тут другое..ту НОСТАЛЬГИЯ..не по сексу..по тем временам..а это действительно вызывает слезы
кажется, начинаю понимать...
это наверное похоже, на то, как спустя 10 лет, влупить своей "первой любови" :) так чтоли... вот там уж НОСТАЛЬГИЯ....
-
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!
-
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: " Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову
с взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей падчерицы(моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
-
"с утра стакан принял - весь день свободен" ;D
-
Бизнесмен психиатру:- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
-
Бизнесмен психиатру:- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
я, лично для себя, давно решил эту проблему. Во-первых, все хорошо в меру. А во-вторых, если плохо отдохнешь, то и плохо отработаешь.
кстати, еще один вывод:
количество не всегда переходит в качество. (это я про "девочек"). Другими словами, если на объект уделяешь больше времени, то и в деле в этом продвигаешься глубже.
Можно "окучить" одним "способом" много женщин, но если "окучивать" одну, то можно это сделать многими "способами". Кстати, второй вариант более благодарный.
Собачьи глаза после преодоления запретных границ трудно на что-либо еще променять... ::)
-
Бизнесмен психиатру:- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
я, лично для себя, давно решил эту проблему. Во-первых, все хорошо в меру. А во-вторых, если плохо отдохнешь, то и плохо отработаешь.
кстати, еще один вывод:
количество не всегда переходит в качество. (это я про "девочек"). Другими словами, если на объект уделяешь больше времени, то и в деле в этом продвигаешься глубже.
Можно "окучить" одним "способом" много женщин, но если "окучивать" одну, то можно это сделать многими "способами". Кстати, второй вариант более благодарный.
Собачьи глаза после преодоления запретных границ трудно на что-либо еще променять... ::)
Димитрий...да я уже давно поняла ваши методы и способы работы..:)Вы многогранен...талантлив во всем, за что бы не взялись...но ведь нет предела совершенству?..не правда ли?.. ;)
-
- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости!
Вчера у нас обоих болела голова...
-
-- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
-- Ты брился с анальным гелем или е@ался с джилетом?
-
я как-то выкладывал здесь размышления "5 жоп Мужика"... по поводу как не просто найти себе женщину и что подстерегает мужика в семейной жизни. Обещал выложить "что думает Женщина". Выкладываю.
-
я как-то выкладывал здесь размышления "5 жоп Мужика"... по поводу как не просто найти себе женщину и что подстерегает мужика в семейной жизни. Обещал выложить "что думает Женщина". Выкладываю.
Итак, пункт первый. Правильный подбор партнёра или партнёрши (в дальнейшем буду говорить, в основном, от лица женщины, для простоты, но это всё применимо к обоим супругам). Два подпункта:
1) Очень важно, чтобы у потенциального супруга начисто отсутствовали качества, которые американцы называют deal-breakers. Я когда-то об этом уже писала, но для тех, кому лень читать старый пост, повторюсь вкратце. У каждого из нас есть вещи/черты характера/привычки/особенности, которые нас в других людях безумно раздражают, которые мы не приемлем. Я не выношу глупых мужчин, слабохарактерных мужчин, неуверенных в себе ревнивцев, а также тех, кто остановился в своём развитии и ни к чему не стремится. Это мои deal-breakers, у вас могут быть свои. Хитрость тут в том, что иногда нам в порыве страсти кажется, что неприятность эту мы переживём. Ну, подумаешь скуповат. Вообще-то её скупость бесит, но в этом конкретном мужчине столько – ах! – всего другого положительного... Не выйдет, ребята. Когда страсть уляжется, качества, которые вы не переносите, начнут вас тихо доставать, невзирая на великолепный секс и доброе сердце. Потом начнут доставать громко. Тут главное составить список ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ качеств, с которыми вы можете жить. Потому что недостатки есть у всех, просто существуют недостатки, с которыми лично вы можете сосуществовать, а есть такие, с которыми не сможете. Я могу, например, жить с мужчиной с тяжёлым характером. И живу. Это не подарок, но это то, с чем я могу справиться. Я сама довольно лёгкий человек, быстро отхожу, не против первая помириться. А вот с ревнивцем я бы неделю не продержалась. Другие живут с ревнивыми и подозрительными мужьями, но не выносят, когда на них орут. Короче, надо уметь выбирать недостатки партнёра.
2) Выбрав недостатки, неплохо бы выбрать и достоинства. Можно жить с человеком, которого не любишь (в том смысле, что страсти поугасли). Невозможно жить с человеком, которого не уважаешь. Это, как ни странно, чаще проблема для мужчин. Они, бывает, ведутся на роскошный зад, ласковую улыбку или сногшибательный минет, а потом удивляются, как оказались женаты на такой дуре. Как бы вы ни были влюблены, задайте себе вопрос: что останется от вашего отношения к этому человеку, если убрать влюблённость, гормоны, даже секс. Что ЕЩЁ? Потому что мы все можем заболеть, растолстеть, да просто приесться. Я всегда мысленно представляю себе человека как аптекарские весы. На одной чаше – достоинства, на другой – недостатки. Я сознательно выбрала себе мужа с такими достоинствами, которые перевешивают ВСЁ. С тех пор я встречала много мужчин, у которых было лучше то, красивее это, больше ещё что-то, но никого и никогда не уважала так, как Борю. Моё уважение и восхищение этим мужчиной не знает границ, к тому же оно объективно и не имеет отношения к гормонам. И что бы я ни чувствовала, на кого бы ни велась и кого бы ни хотела, с моей-то взбалмошно-непостоянной натурой, мне никогда не приходило в голову, что есть кто-то, кто был бы мне лучшим мужем или лучшим отцом моим детям. Нет такого. И я знала это, когда выходила за него замуж – что я могу перестать его любить, но никогда не перестану уважать и ценить. Главнее нету ничего, это стержень, на котором держится брак. В основе пирамиды – уважение, а уж на него настраивается всё остальное.
II. Пункт второй. Хорошо, партнёра выбрали, дальше что? И опять два подпункта:
1) В Америке можно открыть любую книгу на тему семейных да и просто общечеловеческих отношений, записаться в класс, пойти к психологу, залезть на интернет – и нигде вы не избежите слово communications. Communications is the key. Проблема в том, что этим несчастным communications всех так заели, что никто не обращает внимания. Это как первые аккорды пятой симфонии Бетховена: гениальная, потрясающая музыка, но до того уже «та-та-та-та!» всех достали, что многие теперь эту мелодию слышать не могут. Мне в какой-то мере «повезло» - мой первый брак развалился в огромной степени благодаря проблемам с злосчастными communications, и я дала себе зарок не повторить той же ошибки во втором браке. Понимаете, часто гораздо проще плюнуть и ничего не сказать. Проглотить. Не поднимать шума. Зачем нам лишние конфликты? Натянуто улыбнуться. Изобразить оргазм. Притвориться, что всё хорошо. Просто плюнуть и переключиться. Оно копится, копится годами, потом где-то прорывается. Часто, когда прорывается – то уже поздно. Вдруг жена узнаёт, что муж изменяет. Спрашивает почему, получает ответ и остаётся огорошенной. Как? Разве? А почему он все эти годы ничего не говорил? Ребята, если вас что-то не устраивает, грызёт, вам что-то мешает, скажите супругу или супруге об этом. Не скандальте, а скажите. Если надо, повторите. Только не в форме «ты всегда..., ты никогда не...», а по-человечески. И главное, объясните, почему это вас беспокоит. Говорите, пока не услышат. Молчание в данном случае – преступление против брака. Это тот случай, когда необходим внутренний стержень – смелость и решительность, чтобы не погрязать в рутине обрыдления, а иметь силы говорить пусть неприятные, но нужные для здоровья брака вещи. Если вы десять лет «терпели», а потом ушли/загуляли, но супруг/а понятия не имеет, что же вы там такое терпели, то это не их вина, а ваша. Только не надо путать это с ворчанием и грызением – надо уметь выбирать правильный момент и правильный тон. Но даже если не получилось – скандал всё равно лучше, чем ничего. По крайней мере, это вас обоих встрясёт. Очень многие браки не разваливаются громко и скандально, а тихо умирают, задушенные равнодушием. У нас отнюдь не идеальный брак, у нас полно проблем, как у всех. Но нет проблем, которые мы не обсуждаем, как бы трудно или больно это ни было. И это одна из основных причин, почему мы до сих пор вместе.
2) Ещё одна банальность, которая отнюдь не банальна, если копнуть поглубже. Начну с примера. Меня в первые годы нашей совместной жизни ужасно доставала помешенность моего мужа на физических упражнениях и диете. У нас ломались планы, мы опаздывали в гости и в театры, мне приходилось либо готовить два обеда, либо есть всё обезжиренное – список можно продолжать. Он мог прийти в гости, голодный, увидеть, что все салаты заправлены майонезом, и не есть НИЧЕГО. И сидеть с голодным злым видом у пустой тарелки, страшно радуя этим хозяев. Это человек железной, титановой, воли, которая восхищает издалека, пока не столкнёшься с ней близко. Вот сказал не буду есть майонез – и не ест. Никогда и ни при каких условиях. Сказал что пробежит сегодня 18 км – и пробежит, пусть все остальные планы идут к чёрту. И так не день, не месяц, а ВСЕГДА, годами. Это обратная сторона медали, если хотите. Мужа-красавца спрашивали? Получите и распишитесь. Такие мышцы в 40 лет сами на деревьях не растут. Потребовалось несколько лет, чтобы я поняла, что он не изменится. То есть я это и раньше понимала – я ж не совсем дура – но как-то... теоретически. А в какой-то момент вдруг кожей почувствовала. Если проблема для вас - deal-breaker, то терпеть такое невозможно. Но если она не из этой категории (а для меня она точно не из этой), то лучше расслабиться и получать удовольствие. И я расслабилась. И стала подгонять семейные планы под его тренировки, готовить, если надо, ему еду отдельно, радоваться комплиментам окружающих и завистливым взглядам подруг. Я перестала объяснять им, что за красоту надо платить, и ах как же я бедная за это плачу, и перестала сочувствовать себе любимой – мол, вышла замуж за фанатика. Я приняла его таким, какой он есть. Ага, нет фразы заезженнее. И нет важнее. И было нам щасте. Нет, серьёзно, было. Вы думаете, ему нравится, что я столько времени провожу на компьютере и общаюсь с немерянным количеством мужчин, причём всё время? Нет конечно. Но он уверенный в себе человек, который знает свою роль в моей жизни и понимает, что, как он сам мне однажды сказал, чтобы полностью обладать человеком, надо его полностью отпустить. Вот он меня тоже принимает, даже если не понимает, и отпускает. Я птица вольно-певчая, а он слегка фанатик. Ну, с кем не бывает.
Умение принять, перестать трепать себе и ему/ей нервы, получать удовольствие – одно из самых главных в браке. Не надо нас менять и перекраивать. Не любим мы этого.
III. Пункт третий. Общечеловеческий такой.
Есть такое понятие, как чувство долга. Каждый раз, когда кто-то говорит, что он никому ничего не должен, мне хочется дать этому человеку по башке. Впрочем, если он живёт один, родных/друзей нет, и денег немеряно от бабушки досталось, то, может, и не должен, но таких мало. Хотим мы этого или нет, огромную роль в браке играет чувство долга. Каждая семья по-своему распределяет обязанности. Давайте возьмём традиционный вариант (наш) для простоты. Я считаю, что должна поддерживать дом в порядке, заниматься детьми, готовить еду. Муж должен чинить то, что сломалось и обеспечивать нас всем необходимым и не очень. Он также должен заниматься детьми, но у него другая роль. Мы оба должны не опускаться и следить за собой. Заметьте слово «должны». Оно тут не случайно. (Повторю: это наше распределение ролей, оно не норма и не правило, норма – присутствие каких-либо ролей, ответственность.) То есть я бы не хотела жить с человеком, которому надо напоминать о его чувстве долга и по полгода ныть, что кран течёт и денег нет (и получать в ответ: «Ничего я тебе не должен!»). Мой муж не хотел бы жить с женщиной, которой надо объяснять, что жить в бардаке неприятно, а пустой холодильник не способствует хорошему настроению. Всё бывает, конечно, у него нет сил что-то чинить, у меня не было времени что-то приготовить – это нормально постольку поскольку это исключение из правил. У нас есть дом – не только и не столько физическое тело (мы часто переезжаем), сколько ощущение ДОМА. И на нас обоих лежит обязанность – ДОЛГ – поддерживать этот дом в порядке, чтобы в него хотелось приходить. Сюда же относится воспитание детей. Я использую слово «порядок» в очень широком смысле – мои дети так же разбрасывают игрушки, как и любые другие. Порядок – внутреннее устройство, отлаженный механизм. Те, кто живут так, как будто они никому ничего не должны, разваливают дом свой, снаружи и изнутри. Если оба партнёра сначала думают о том, что ОНИ должны, а потом уже о том, что ИМ должны, то это верный шаг к семейному долгожительству.
-
на цытаты
сорри нецензурщина
http://www.udaff.com/astory/14827.html
Маша: Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик души!) :: 03-10-2002
www.vintclub.ru
Камрады!
Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует.
Конешно, фсе это правда. Но обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.
Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Но я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски.
Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально).
Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.
1.
Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для нестрашных бап. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.
2.
Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.
3.
Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: "Петрович, зырь какая кабылка!". И Петрович, и фсе окружающие люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно налицо.
*Женьщины тоже иногда думают.
4.
Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш размер нихуя не шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном балахоне и с декольте.
И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще дарите радость людям. Но когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в хуй не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И спрашиваете его: а нахуя сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом пасидеть.
*Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого.
5.
Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те, кто пьян шо твой пиздец, хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи. Лица кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это фсе как бы форсмажор нах. Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ. Вот мой личный рейтинг в парядке убывания частоты:
1. Девушка, што вы такая грустная?
Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас случицца разрыф сердца.
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В любом случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?
На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы стоили, я бы их проторчала.
Лидером продаж в Москве явился вопрос:
Что такая милая девушка делает в метро?
Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца со всеми идиотами available. Но нет бля. Нет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца.
*Мущины тоже бывают идиотами.
6.
Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят "вах! вах!". Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.
*Женьщины хрупки. Берегите их.
7.
Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выёбываюцца на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном.
*Некоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.
8.
Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну, а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос: "Девушка!". Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцынацыя. Но второй крик "Девушка!" уже приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа "я тут ни при чем". (Проведите експеримент: будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца третий раз: "Девушка, посидите с нами!". Оказываецца, менты пьют пиво и жаждут дамской компании.
*Женьщины пугливы. Не надо их стращать.
9.
Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам нехуй делать. На бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет "Люськой", хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца.
*Не кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.
10.
Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на кладбище. Нахуя? Нахуя, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Несложная канвертацыя цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось сопли. Но самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких игрушек. Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже вены нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в мяхкие игрушки?!
Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и пару грамм кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки второго размера. Падарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами.
*Не фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женьщине нужно.
11.
Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению. А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис. И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Нихуя. Вы отбиваетесь, чтобы булафки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки.
*Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.
11.
Или вот самый ужасный случай. На одной квартире один очень симпатичный и вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоп вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и бежыте на трамвай, как можно быстрее, в кароткой юбке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Но трамвай уходит бес вас. Но на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движецца софсем. Мы впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать налево, а выбрацца ис пробки и павернуть потом. Я колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и остаецца в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте себе свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво. Ничто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда с барадой. Но тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач. А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще пасматреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я говорю "хорошо", резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и… ну фсе харашо закончилось в общем.
Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими паступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но это они врут, сцуки, на самом деле меньше.
*Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами виноваты. Простите ее, патамушто фсе мы смертны.
Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы.
-
получил удовольствие от прочитанного. Спасибо :)
-
Аннет меня больше не любит. Перестала писать даже. Жизнь теряет всякий смысл.
-
ещё одна нетленка, их у меня в нумерном учете пока две
сорри маты кэгэбычно
из этой песни не выкинешь - от песни ничего не останется... пестня такая
http://udaff.com/netlenka/proza/26538/page13.html
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
-
посвящается блядям. поют ВСЕ!!!
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo
-
Аннет меня больше не любит. Перестала писать даже. Жизнь теряет всякий смысл.
Да в отпуске я была..на родину ездила..в Новокузнецк...
-
Аннет меня больше не любит. Перестала писать даже. Жизнь теряет всякий смысл.
Да в отпуске я была..на родину ездила..в Новокузнецк...
ну хвала Всевышнему... а я уж было засомневался в нашей Хозяйке. Думал к другому ушла... аналитику. ;)
-
Немного о толерантности ..... (с)Найдено в просторах сети... :)
Толерантность - Терпимость к чужому образу жизни, поведению....
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион.
Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся,
уехал в другую страну, там про@@л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Про@@ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя , the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на @@@ строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на @@@ строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
-
Аннет меня больше не любит. Перестала писать даже. Жизнь теряет всякий смысл.
Да в отпуске я была..на родину ездила..в Новокузнецк...
ну хвала Всевышнему... а я уж было засомневался в нашей Хозяйке. Думал к другому ушла... аналитику. ;)
абижаишь апять..Димитрий...я верная..ежели выбрала ентава аналитика..то и буду с ним..сматреть как он бегаит и высматриваит...а на налито ли..:)))и аставь в пакое Всевышнева..ему и так дел пално..паверь мне..:)
вот лучши на Натали вниманье абрати..исходит ведь ат ревнасти деушка..:)
-
Аннет меня больше не любит. Перестала писать даже. Жизнь теряет всякий смысл.
Да в отпуске я была..на родину ездила..в Новокузнецк...
ну хвала Всевышнему... а я уж было засомневался в нашей Хозяйке. Думал к другому ушла... аналитику. ;)
абижаишь апять..Димитрий...я верная..ежели выбрала ентава аналитика..то и буду с ним..сматреть как он бегаит и высматриваит...а на налито ли..:)))и аставь в пакое Всевышнева..ему и так дел пално..паверь мне..:)
вот лучши на Натали вниманье абрати..исходит ведь ат ревнасти деушка..:)
отвыкла поди от грамотности в отпуске... ничего, "мы тебя заставим Родину любить"... по-русски пишите, гражданочка :)
"я верная"... для женщины это понятие неприменимо :) верной собака бывает и то, если ее кормить хорошо. а женщина, на то и женщина, что в жизни все течет и все изменяется :)
кстати, меня "верные" женщины всегда смущали (не частно, но бывало)... :) не буду говорить почему ;)
-
........
вот лучши на Натали вниманье абрати..исходит ведь ат ревнасти деушка..:)
;D ;D... Анет ,с приездом ! я думаю мы с Вами не будем ... меряться ..... ;)
-
девочки, не ссорьтесь - я того не заслуживаю. :)
-
........
вот лучши на Натали вниманье абрати..исходит ведь ат ревнасти деушка..:)
;D ;D... Анет ,с приездом ! я думаю мы с Вами не будем ... меряться ..... ;)
спасибо за праздравление с приездом...а меряться не будем..ибо смысл?..:)
-
девочки, не ссорьтесь - я того не заслуживаю. :)
ты чаво енто..Димитрий?..(смотрит удивленно)...никто и не думал ссориться...мы просто разговариваем..;)
а по поводу заслуживания...чавой-та у тебя с самооценкой-то случилось?...
-
http://gipsylilya.livejournal.com/214151.html#cutid1
-
девочки, не ссорьтесь - я того не заслуживаю. :)
ты чаво енто..Димитрий?..(смотрит удивленно)...никто и не думал ссориться...мы просто разговариваем..;)
а по поводу заслуживания...чавой-та у тебя с самооценкой-то случилось?...
никому я не нужен. с Любимкой со своей поссорилсО.
зато по работе прибавляю. но одиноко канечно...
-
http://gipsylilya.livejournal.com/214151.html#cutid1
я даже догадываюсь, что Вам в этом конике больше всего понравилось, дорогая... ;)
-
девочки, не ссорьтесь - я того не заслуживаю. :)
ты чаво енто..Димитрий?..(смотрит удивленно)...никто и не думал ссориться...мы просто разговариваем..;)
а по поводу заслуживания...чавой-та у тебя с самооценкой-то случилось?...
никому я не нужен. с Любимкой со своей поссорилсО.
в таких случаях говорят: "жену отдай дяде, а сам иди к бляди"... :(
-
девочки, не ссорьтесь - я того не заслуживаю. :)
ты чаво енто..Димитрий?..(смотрит удивленно)...никто и не думал ссориться...мы просто разговариваем..;)
а по поводу заслуживания...чавой-та у тебя с самооценкой-то случилось?...
никому я не нужен. с Любимкой со своей поссорилсО.
в таких случаях говорят: "жену отдай дяде, а сам иди к бляди"... :(
ну милые бранятся только тешатся...а ты человек мудрый..скоро помиритесь...:)
-
http://gipsylilya.livejournal.com/214151.html#cutid1
я даже догадываюсь, что Вам в этом конике больше всего понравилось, дорогая... ;)
ага..из разряда "если бя имел коня..это был бы номер..если б конь имел меня..я б наверна помер"..:)
-
дали поработать - опять недоволен
Дмитрий, тяжелый характер мешает трейдеру парить ;)
-
Ну,любимая на то и она любимая,что бы все прощать...Особенно тем,кому мудрости не занимать.Особенная сладость в этом есть - простить заранее все горячие слова... :)
-
Ну,любимая на то и она любимая,что бы все прощать...Особенно тем,кому мудрости не занимать.Особенная сладость в этом есть - простить заранее все горячие слова... :)
есть определенные жизненные установки, принципы, если хотите. Они конечно основа характера человека, но как они мешают в личной жизни... и с этим ничего не поделать.
Надо выбирать или личная жизнь или работа. Я выбрал принципы. Никто не виноват. Горячих слов не было.
...видимо нельзя объять необъятное.
-
Ну,любимая на то и она любимая,что бы все прощать...Особенно тем,кому мудрости не занимать.Особенная сладость в этом есть - простить заранее все горячие слова... :)
есть определенные жизненные установки, принципы, если хотите. Они конечно основа характера человека, но как они мешают в личной жизни... и с этим ничего не поделать.
Надо выбирать или личная жизнь или работа. Я выбрал принципы. Никто не виноват. Горячих слов не было.
...видимо нельзя объять необъятное.
а не крутовато взял?..подумай
-
Ну,любимая на то и она любимая,что бы все прощать...Особенно тем,кому мудрости не занимать.Особенная сладость в этом есть - простить заранее все горячие слова... :)
есть определенные жизненные установки, принципы, если хотите. Они конечно основа характера человека, но как они мешают в личной жизни... и с этим ничего не поделать.
Надо выбирать или личная жизнь или работа. Я выбрал принципы. Никто не виноват. Горячих слов не было.
...видимо нельзя объять необъятное.
а не крутовато взял?..подумай
пока ничего не думается... все как на автопилоте. дом-работа-дом-работа...
надо уехать как можно дальше от дома, разорвать эти все путы... остануться шрамы, но иначе не оторвешь...
и после отпуска еще раз осмыслть происшедшее. в одну воду два раза не войдешь.
-
Ну,любимая на то и она любимая,что бы все прощать...Особенно тем,кому мудрости не занимать.Особенная сладость в этом есть - простить заранее все горячие слова... :)
есть определенные жизненные установки, принципы, если хотите. Они конечно основа характера человека, но как они мешают в личной жизни... и с этим ничего не поделать.
Надо выбирать или личная жизнь или работа. Я выбрал принципы. Никто не виноват. Горячих слов не было.
...видимо нельзя объять необъятное.
а не крутовато взял?..подумай
пока ничего не думается... все как на автопилоте. дом-работа-дом-работа...
надо уехать как можно дальше от дома, разорвать эти все путы... остануться шрамы, но иначе не оторвешь...
и после отпуска еще раз осмыслть происшедшее. в одну воду два раза не войдешь.
согласна..разлука частенько ставит все точки на "и"..только не руби с плеча...ты уже взрослый мальчик...а в жизни столько всего бывает...я вот для себя всегда повторяю.."что имеем-не храним..потерявши-плачем"..я не знаю всей подоплеки вашей размолвки...всегда привыкла выслушивать обе стороны и тогда выносить вердикт...опять взываю к твоей мудрости..ибо она есть у тебя..хотя не в том количестве...но для твоих лет достаточно...
-
Ну,любимая на то и она любимая,что бы все прощать...Особенно тем,кому мудрости не занимать.Особенная сладость в этом есть - простить заранее все горячие слова... :)
есть определенные жизненные установки, принципы, если хотите. Они конечно основа характера человека, но как они мешают в личной жизни... и с этим ничего не поделать.
Надо выбирать или личная жизнь или работа. Я выбрал принципы. Никто не виноват. Горячих слов не было.
...видимо нельзя объять необъятное.
а не крутовато взял?..подумай
пока ничего не думается... все как на автопилоте. дом-работа-дом-работа...
надо уехать как можно дальше от дома, разорвать эти все путы... остануться шрамы, но иначе не оторвешь...
и после отпуска еще раз осмыслть происшедшее. в одну воду два раза не войдешь.
а вообще..мне так кажется..ты просто У-С-Т-А-Л...съезди..отдохни..и все встанет на свои места...
-
Ну,любимая на то и она любимая,что бы все прощать...Особенно тем,кому мудрости не занимать.Особенная сладость в этом есть - простить заранее все горячие слова... :)
есть определенные жизненные установки, принципы, если хотите. Они конечно основа характера человека, но как они мешают в личной жизни... и с этим ничего не поделать.
Надо выбирать или личная жизнь или работа. Я выбрал принципы. Никто не виноват. Горячих слов не было.
...видимо нельзя объять необъятное.
ИзвЕните, ДВ, но это очередная муйня. По-моему ты конкретно по жизни запарился. Будь проще ;D ;D ;D . Вот тебе анекдот:
Курнул,значит,заяц убойного плана, прет его как весь пиздец. Хочет еще, да только забить уже не может (лапы не слушаются), смотрит - конь стоит. Заяц говорит:
- Слышъ, лось, помоги косяк приколотить.
А тот отвечает:
- Я не лось, я - Конь.
- Да какая нахуй разница, помоги! (Действительно, какая разница) ;D Добрый
Ну ,тот берет раскрытый пакет,беломорину и своими копытами уебищными: а-а-ай блять ВСЕ РАССЫПАЛ....
Заяц говорит:
- Слышъ, лось, а ты в натуре КОНЬ!!!
Не лови лосей и не будь конем! ;D ;D ;D
-
да всё нормально... :) спасибо конечно за посты, нормально... не первый и не последний раз такое...
пы.сы. а к юмору Доброго надо действительно адаптор подключать... :)
-
я в скайпе нашел пушкарева и проверил наш он или чужой, оказался наш.
-
я в скайпе нашел пушкарева и проверил наш он или чужой, оказался наш.
жесть...
больше так не балуйтесь - обижусь. :)
-
пы.сы. а к юмору Доброго надо действительно адаптор подключать... :)
ты предвзято относишься к Доброму...если бы его не было на форуме..то его надо было бы придумать..он колоритен..:)
-
пы.сы. а к юмору Доброго надо действительно адаптор подключать... :)
ты предвзято относишься к Доброму...если бы его не было на форуме..то его надо было бы придумать..он колоритен..:)
дык потому и держу в нашем зоопарке :)
каждой твари по паре... ему бы еще пару найти... может Вы будете? :) ;D
-
пы.сы. а к юмору Доброго надо действительно адаптор подключать... :)
ты предвзято относишься к Доброму...если бы его не было на форуме..то его надо было бы придумать..он колоритен..:)
дык потому и держу в нашем зоопарке :)
каждой твари по паре... ему бы еще пару найти... может Вы будете? :) ;D
да хоть горшком назови..только в печь не сажай..:)
а тебе бы я посоветовала ник сменить..Ной..он тебе больше подойдет..:)
-
пы.сы. а к юмору Доброго надо действительно адаптор подключать... :)
ты предвзято относишься к Доброму...если бы его не было на форуме..то его надо было бы придумать..он колоритен..:)
дык потому и держу в нашем зоопарке :)
каждой твари по паре... ему бы еще пару найти... может Вы будете? :) ;D
да хоть горшком назови..только в печь не сажай..:)
а тебе бы я посоветовала ник сменить..Ной..он тебе больше подойдет..:)
Когда однажды Богу Титомира спросили- А как Вы относитесь к тому, что Вас называют секс символом России? Он честно ответил - Как говорит мой друг Мазай ( Мазаев), хоть х..ем назовите, только почаще облизывайте. ;D ;D ;D
-
пы.сы. а к юмору Доброго надо действительно адаптор подключать... :)
ты предвзято относишься к Доброму...если бы его не было на форуме..то его надо было бы придумать..он колоритен..:)
дык потому и держу в нашем зоопарке :)
каждой твари по паре... ему бы еще пару найти... может Вы будете? :) ;D
да хоть горшком назови..только в печь не сажай..:)
а тебе бы я посоветовала ник сменить..Ной..он тебе больше подойдет..:)
Когда однажды Богу Титомира спросили- А как Вы относитесь к тому, что Вас называют секс символом России? Он честно ответил - Как говорит мой друг Мазай ( Мазаев), хоть х..ем назовите, только почаще облизывайте. ;D ;D ;D
какая тонкая и деликатная интерпретация... самое главное - что ему самому смешно... ну и добрэ, и нас улыбнуло...
-
пы.сы. а к юмору Доброго надо действительно адаптор подключать... :)
ты предвзято относишься к Доброму...если бы его не было на форуме..то его надо было бы придумать..он колоритен..:)
Хоть мы и не знакомы, все равно, спасибо Солнышко ! :) Есть такой старый фильмец, времен моей молодости, "Великолепный" с Бельмондо в главной роли. В одном эпизоде он встречается с обалденной девушкой, Дианой, и они едут в открытом белом кабриолете по берегу моря и он ей парит:
- Представляете, Диана, когда я вижу, что пчела перелетая с цветка на цветок продолжает этим течение жизни, у меня слезы наворачиваются на глаза.
Она - О, Боб (Боб Сенклер- великолепный, это роль Бельмондо), я никогда бы не подумала, что за такой грубой внешностью может скрываться такой нежный и чуткий человек.
Боб - Он Вам нравиться?
Она - О, Боб, да!
Боб - Мне тоже! ;D ;D ;D
-
пы.сы. а к юмору Доброго надо действительно адаптор подключать... :)
ты предвзято относишься к Доброму...если бы его не было на форуме..то его надо было бы придумать..он колоритен..:)
Хоть мы и не знакомы, все равно, спасибо Солнышко ! :)
пожалста...:)..обращайся..ежели что..:)
-
Рекламу про карточку Сити-Банка смотрели? :)
Засел Пушкарев в шорте на падающем рынке и сидит не кроется, профит накапливает и думает, кто же это покупает... кто заплатит за все эти тупые покупки, это ж надо так тарить в убыток. Подходят к нему Верников, Разуваев, Козловски и Зорин.
Верников: - я заплачу!
Разуваев: - нет, я заплачу!
Козловски: - нет, я заплачу!
Зорин: - я уже заплатил...
:o
-
это rar переименованный..т.к. не хотел грузиться...
-
нашел записи последней пойздки в Юго-Восточную Азию в ноябре, где на видео ем скорпиона, а потом и саранчу.
Жесть... глазам не верю :( чем меня там только не почивали добрые буддисты :)
но, вообще, они говорят, что есть можно всё.
-
это rar переименованный..т.к. не хотел грузиться...
чего показать-то хотела? не гузится, однако...
-
это архивированный файл поверпоинта, надо переименовать в белье.rar
-
это архивированный файл поверпоинта, надо переименовать в белье.rar
спасибо за помощь..у меня ума не хватает как это объяснять..:)
-
это архивированный файл поверпоинта, надо переименовать в белье.rar
спасибо за помощь..у меня ума не хватает как это объяснять..:)
Вы уже не первый раз заостряете внимание, что у Вас ума не хватает... кстати, не повод этим гордиться.
-
это архивированный файл поверпоинта, надо переименовать в белье.rar
спасибо за помощь..у меня ума не хватает как это объяснять..:)
Вы уже не первый раз заостряете внимание, что у Вас ума не хватает... кстати, не повод этим гордиться.
и не прав в корне..это может единственное мое достоинство...:)
-
Мне жена сегодня чуть по *блине не вставила.. заходит она в комнату, картина - я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: "па-па.."
-
жизнь ценить начинаешь не когда все шашибись и хорошо, а когда наоборот, жопа наступает... воистину грешно на судьбу жаловаться... уж тем более мне...
короче, понял я тут всю философию жизни... съездил на Тибет :(
-
жизнь ценить начинаешь не когда все шашибись и хорошо, а когда наоборот, жопа наступает... воистину грешно на судьбу жаловаться... уж тем более мне...
короче, понял я тут всю философию жизни... съездил на Тибет :(
в жизни нет ничего случайного...значит этот урок был тебе необходим...скоро ты поймешь зачем именно...
-
жизнь ценить начинаешь не когда все шашибись и хорошо, а когда наоборот, жопа наступает... воистину грешно на судьбу жаловаться... уж тем более мне...
короче, понял я тут всю философию жизни... съездил на Тибет :(
в жизни нет ничего случайного...значит этот урок был тебе необходим...скоро ты поймешь зачем именно...
философ блин... тебя бы, милая, сюда на пару деньков... посмотрел бы я как ты бы поумничала... я много где был и кое-что видел... но такое...
короче поднимаю всех кого знаю в радиусе 1000 миль и пробую за любые деньги раньше срока домой вернуться... короче надо из этой позы выходить, минимизируя лосс... я так думаю. А зачем мне этот урок, кажись догадываюсь... от добра добра не ищут.
-
философ блин... тебя бы, милая, сюда на пару деньков... посмотрел бы я как ты бы поумничала... я много где был и кое-что видел... но такое...
короче поднимаю всех кого знаю в радиусе 1000 миль и пробую за любые деньги раньше срока домой вернуться... короче надо из этой позы выходить, минимизируя лосс... я так думаю. А зачем мне этот урок, кажись догадываюсь... от добра добра не ищут.
Судя по силе эмоций ситуация серъезная.
Надеюсь, все завершится с минимальными потерями.
Держись, Дмитрий.
Удачи!
-
удачи обычно неудачникам желают, к ним не отношусь пока.
это к слову, обратите внимание, я в своих Обзорах пишу успешеной торговли и пр. :) это к слову.
теперь прикол:
http://www.troika.ru/
видите их рекламную картинку?
Сюда я допридумал слоган: "с нами вы рухнете первыми!" Там люди падают вниз головой, при чем, девка, типа из Тройки, летит к земле первая :) вот такие у них рекламщики....
блин, везде дилетанты, начиная от аналитиков, заканчивая адвертайзингом... где живем, в Полинезии чтоль? :(
-
http://tetkam.net/article.php?item=779
-
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".
-
http://tetkam.net/images/articles/668/BLANC_IZM_1.jpg
-
http://tetkam.net/article.php?item=779
а где написано, как девочки, которые дружат со своими попками, любят со страпончиком в две дырочки, в два ствола... не справедливо. :) они заслуживают особого одобрения.
Кстати, Аннет, у нас анальная тема уже как-то проскочила раньше... может стоит нам семинар по обмену опытом организовать (можно и треннинг) в Москве, площади и благодарную аудиторию организую. :)
кстати, московских женщин насущно интересует тема искусного владения минетом. Хотят мужей своих радовать, а как не знают. Природа-матушка снабдила их лишь аппетитом, а вот технику теткам надобно давати. Давятся и блюют при сильном и глубоком желании.
-
http://tetkam.net/article.php?item=779
а где написано, как девочки, которые дружат со своими попками, любят со страпончиком в две дырочки, в два ствола... не справедливо. :) они заслуживают особого одобрения.
Кстати, Аннет, у нас анальная тема уже как-то проскочила раньше... может стоит нам семинар по обмену опытом организовать (можно и треннинг) в Москве, площади и благодарную аудиторию организую. :)
кстати, московских женщин насущно интересует тема искусного владения минетом. Хотят мужей своих радовать, а как не знают. Природа-матушка снабдила их лишь аппетитом, а вот технику теткам надобно давати. Давятся и блюют при сильном и глубоком желании.
эк тебя раззадорило-то...задело видать за больное...
-
по личному пожеланию уважаемого админа..для его московских знакомых...http://www.sterwa.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=259
-
http://tetkam.net/article.php?item=779
а где написано, как девочки, которые дружат со своими попками, любят со страпончиком в две дырочки, в два ствола... не справедливо. :) они заслуживают особого одобрения.
Кстати, Аннет, у нас анальная тема уже как-то проскочила раньше... может стоит нам семинар по обмену опытом организовать (можно и треннинг) в Москве, площади и благодарную аудиторию организую. :)
кстати, московских женщин насущно интересует тема искусного владения минетом. Хотят мужей своих радовать, а как не знают. Природа-матушка снабдила их лишь аппетитом, а вот технику теткам надобно давати. Давятся и блюют при сильном и глубоком желании.
эк тебя раззадорило-то...задело видать за больное...
а почему сразу "за больное"? просто я решил заканчивать с блядством, а поэтому, мне еще минимум две недели без женщины... в моем возрасте это многовато...
а что касается тебя, "подружка по несчастью", то "мели Емеля - твоя неделя". Пользуесся тем, что я до тебя дотянуться не могу...
ну ладно... Земя круглая, подкатишься ;)
-
просто я решил заканчивать с блядством
эт что на тебя снизошло?..ты для этого пустился в путешествие за тридевять земель?
-
а что касается тебя, "подружка по несчастью", то "мели Емеля - твоя неделя". Пользуесся тем, что я до тебя дотянуться не могу...
ну ладно... Земя круглая, подкатишься ;)
испугал бабу..:)
-
Только что в терминале, в колонке новостей получил такое сообщение. Я проникся )
Торговая идея
sdfgdsjgf sdsdh gsdjg jsdh fd jsd fj jhdsj fgjhdsdjh gfjsd f jhsdjh fsdjf jsd gdjhd jhsd jhf jhsd jhsd jhsd jhsd gjhsd jhsdjh fsdj jsdfhsdjh sdfj
dkjf sdfksdj hslff dskf sdkj fhksdj fkjsd kfj sdkj fdskjfh sdkj fhkdsj hfkjds h fkjdskj fdskj fkjsdfkjds kj ffkjsd fhds fkjds hfkjds hfkjsd kfj sdkjf hsdkj fkjds h kjsdkj hfkjs dkj fhkjsd kfj sdkj fggksdj fkjsd kjsdkjf sdkj fhsdi hfkjds hfkjsd hhdskjfhsdk
-
Только что в терминале, в колонке новостей получил такое сообщение. Я проникся )
Торговая идея
sdfgdsjgf sdsdh gsdjg jsdh fd jsd fj jhdsj fgjhdsdjh gfjsd f jhsdjh fsdjf jsd gdjhd jhsd jhf jhsd jhsd jhsd jhsd gjhsd jhsdjh fsdj jsdfhsdjh sdfj
dkjf sdfksdj hslff dskf sdkj fhksdj fkjsd kfj sdkj fdskjfh sdkj fhkdsj hfkjds h fkjdskj fdskj fkjsdfkjds kj ffkjsd fhds fkjds hfkjds hfkjsd kfj sdkjf hsdkj fkjds h kjsdkj hfkjs dkj fhkjsd kfj sdkj fggksdj fkjsd kjsdkjf sdkj fhsdi hfkjds hfkjsd hhdskjfhsdk
это из серии "Учи олбанский?"..:)
-
Только что в терминале, в колонке новостей получил такое сообщение. Я проникся )
Торговая идея
sdfgdsjgf sdsdh gsdjg jsdh fd jsd fj jhdsj fgjhdsdjh gfjsd f jhsdjh fsdjf jsd gdjhd jhsd jhf jhsd jhsd jhsd jhsd gjhsd jhsdjh fsdj jsdfhsdjh sdfj
dkjf sdfksdj hslff dskf sdkj fhksdj fkjsd kfj sdkj fdskjfh sdkj fhkdsj hfkjds h fkjdskj fdskj fkjsdfkjds kj ffkjsd fhds fkjds hfkjds hfkjsd kfj sdkjf hsdkj fkjds h kjsdkj hfkjs dkj fhkjsd kfj sdkj fggksdj fkjsd kjsdkjf sdkj fhsdi hfkjds hfkjsd hhdskjfhsdk
там подпись Разуваев, Верников, Козловски или Зорин? Это кто-то из них, я по глубине мысли вижу...
кстати, всем им спасибо за покупку Лука по 2150 рублей, за добавление по 2050 руб.
Поди и сейчас добавили по 1950 руб... ....только уже виртуально :)
-
по личному пожеланию уважаемого админа..для его московских знакомых...http://www.sterwa.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=259
ну... написано для лохушек конечно :) в принципе, студенткам первых курсов сойдет ;)
кстати, техника эта далеко не единственная и далеко не лучшая по ощущениям (мнение не только мое)... при такой технике бывает "слишком остро" и вся кайфушка сходит на нет...
Про "проглот" в горло до основания, я так понял, говорить не стоит? Вот это ТЕХНИКА!!! и овладеть ею - это не многим под силу.
А так, "полизать-подрочить"... самому не лучше с кремом Nivea?
:)
короче, меня не тронуло.
пеши исчо.
-
M0sTH8 > ну пускай она тебе минет делает
Poison > нее, так я её девстенности не лешу, надо чтобы было с кровью
M0sTH8 > .. зубы выбей
-
убило
вот о чем надо думать, чтобы на форуме по биржевому трейдингу регистрироваться под ником "ebarterrorist" ?
вот нечто схожей степени безумия
-
Только что в терминале, в колонке новостей получил такое сообщение. Я проникся )
Торговая идея
sdfgdsjgf sdsdh gsdjg jsdh fd jsd fj jhdsj fgjhdsdjh gfjsd f jhsdjh fsdjf jsd gdjhd jhsd jhf jhsd jhsd jhsd jhsd gjhsd jhsdjh fsdj jsdfhsdjh sdfj
dkjf sdfksdj hslff dskf sdkj fhksdj fkjsd kfj sdkj fdskjfh sdkj fhkdsj hfkjds h fkjdskj fdskj fkjsdfkjds kj ffkjsd fhds fkjds hfkjds hfkjsd kfj sdkjf hsdkj fkjds h kjsdkj hfkjs dkj fhkjsd kfj sdkj fggksdj fkjsd kjsdkjf sdkj fhsdi hfkjds hfkjsd hhdskjfhsdk
отлично
все ж понятно
d - dow, f - ftse, h - high
кстати у Швагера описывалось следующее
был конкурс в штатах на угадывание котировок
не помню, вроде еженедельный
посылать надо было заранее
один профи тупо посылал текущую
и вошел в первую пятерку или десятку - из нескольких тысяч
так что астрология - тоже наука
и по вот этой билиберде тоже можно торговать, только расшифровать предварительно как-нибудь
более того - оно Вам попалось на глаза, типо знак свыше, откровение ;D ;D ;D
а вообще чего только люди не придумывают, если неспособны видеть рынок, сейчас или вообще
при этом все знают, что лучшее в этой ситуации - не торговать, временно или постоянно
нет, надо сунуть в задницу палец, потом проверить им ветер, и если не завоняет - значит, бай
-
Divisi0n_by_zer0
сёдне Вася (медик который) развил тему корня слова "ректальный"
Divisi0n_by_zer0
узнали истинную сущность слов ректор, ректорат, директор..
-
Divisi0n_by_zer0
сёдне Вася (медик который) развил тему корня слова "ректальный"
Divisi0n_by_zer0
узнали истинную сущность слов ректор, ректорат, директор..
а вполне может быть, кстати...
в Римских легионах весьма распространена была практика, когда начальник трахал в зад своих подчиненных, в прямом смысле, в самую прямую кишку :) может и есть некая связь? :)
Аннэт, ну Вас-таки не отпускает, прямо. Готов оплатить билет до Москвы. Надо Вас спасать :)
-
Divisi0n_by_zer0
сёдне Вася (медик который) развил тему корня слова "ректальный"
Divisi0n_by_zer0
узнали истинную сущность слов ректор, ректорат, директор..
а вполне может быть, кстати...
в Римских легионах весьма распространена была практика, когда начальник трахал в зад своих подчиненных, в прямом смысле, в самую прямую кишку :) может и есть некая связь? :)
Аннэт, ну Вас-таки не отпускает, прямо. Готов оплатить билет до Москвы. Надо Вас спасать :)
Димитрий...уморил..ржунимагу...:))...да я ж для тебя стараюсь..скрасить твои скушные вечера на далеком..забытом Богом островке..:)
-
Divisi0n_by_zer0
сёдне Вася (медик который) развил тему корня слова "ректальный"
Divisi0n_by_zer0
узнали истинную сущность слов ректор, ректорат, директор..
а вполне может быть, кстати...
в Римских легионах весьма распространена была практика, когда начальник трахал в зад своих подчиненных, в прямом смысле, в самую прямую кишку :) может и есть некая связь? :)
Аннэт, ну Вас-таки не отпускает, прямо. Готов оплатить билет до Москвы. Надо Вас спасать :)
Димитрий...уморил..ржунимагу...:))...да я ж для тебя стараюсь..скрасить твои скушные вечера на далеком..забытом Богом островке..:)
ладно, типа отмазалась... принято.
за помощь спасибо, хоть так... Жаль в доме инета нет, а то эффективнее было бы. ;)
-
вспомнилось
коллеги продают компьютеры
придумали комплект из ноутбуков, принтера, все беспроводное такое
ну и правильно упаковано, перемещается культурно, все дела
Первый раз - в мобильный класс!
Здравствуй, храм науки!
Б..., какой-то пи.....с
Спи...л все ноутбуки...
(с) А.П.Ушкин
-
знакомые отдавали парню большого попугая (ара)
тот говорил - мол кошак же, сожрет, на что ему отвечали "дома все равно один сдохнет".
И вот попугай важно идет по коридору, кошак сидит в засаде, хвост мелко дрожжит, готов к прыжку. Тут попугай поворачивается к нему и скрипучим голосом говорит: Ты уже завтракал?
Кошак подпрыгнул на полметра, и больше до отъезда попугая его не видели
-
знакомые отдавали парню большого попугая (ара)
тот говорил - мол кошак же, сожрет, на что ему отвечали "дома все равно один сдохнет".
И вот попугай важно идет по коридору, кошак сидит в засаде, хвост мелко дрожжит, готов к прыжку. Тут попугай поворачивается к нему и скрипучим голосом говорит: Ты уже завтракал?
Кошак подпрыгнул на полметра, и больше до отъезда попугая его не видели
улыбнуло :)
спасибо
-
http://hao.ru/news/archives/1872#more-1872..Сиськи, письки и глобальное потепление
-
< Аленка > Вот мой муж никогда на меня не кричит
< Аленка > А еще он никогда не матерится и не грубит никому
< Аленка > И за компом не сидит вообще
< Аленка > А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
< Аленка > Правда он лапочка? ^_^
< DialSoft > Эмммм...
< DialSoft > Потыкай в него палочкой
< DialSoft > Он походу мертвый (
-
Хохлятская деревня, мать работает в огороде, сын стоит возле дома и орёт:
-Мамо ,пЫсать хочу
Мать кричит из огорода:
-та пЫсай,сынку,пЫсай
Сын снова:
-мамо,нэ пЫсаеться
Матькричит:
-так ты пЫсай,сынку,пЫсай
Сын:
-Мамо,так нэ пЫсаеться.
Мать прибегает из огорода,посмотрела,хлопнула себя по ляжкам:
-ой,побачте ж людоньки,я к же ж це воно буде пЫсаться,колы ж вин на пЫсю наступыв.
-
http://de.trinixy.ru/pics2/20070711/rabota.swf
-
читаю башорг, а в голове впечатления от протокола фомс
xy:
ты заявляешь что я твой брат, сестра заявляет что нет интернета, лайн р заявляет что с нас 200 руб за починку роутера, паша заявляет что пить сегоння не будет, путин заявляет что в россии демократия, буш заявляет что в багдаде всё спокойно..
xy :
а знаешь что вас всех объединяет?
xy :
то что вы все пиздите"!!!!
похоже стандартная ситуация ;D
-
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет..
-
ошибко однако!
хотеть не вредно, толку нет
поэтому достаточно утреннего часа, знакомства с партнером, уютной домашней обстановки, быть одетыми, и самому не быть женщиной
анал - как раз уменьшает вероятность, и увеличивает продолжительность
что ж, согласен, секс перед работой или, лучше, вместо неё - частое явление ;D
-
Письмо родителям из пионерлагеря
Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели
наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только
одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул,
потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську.
Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке.
Он не может писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы
никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей
разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав
никому.
Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что
он,
возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то
газовый баллон взорвется?
Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также
часть
нашей одежды.
Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут
волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он
не виноват в аварии.
Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал,
что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может
быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все
равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать
на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится
жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не
остановил нас и не поговорил с нами.
Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель.
На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там
нет машин.
Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие
бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый
Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька
боялся, что
утонет из-за гипса,поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься
по озеру.Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от
наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза,как другие вожатые. Он даже не нудел по
поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с
машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы
все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул
в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и
Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только
отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в
тюрьме.
Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в
город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не
беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка
-
Немецкий доктор Карен Везерби, проводившая исследования, наблюдала за 200 мужчинами и пришли к выводу, что у тех, кто периодически разглядывает пышногрудых красавиц, кровяное давление ниже, а пульс более спокоен. Также они меньше подвержены сердечно-сосудистым заболеваниям. Кроме этих данных были обнародованы и те, что разглядывание женской груди продлевает мужчинам жизнь на 4-5 лет.
-
Немецкий доктор Карен Везерби, проводившая исследования, наблюдала за 200 мужчинами и пришли к выводу, что у тех, кто периодически разглядывает пышногрудых красавиц, кровяное давление ниже, а пульс более спокоен. Также они меньше подвержены сердечно-сосудистым заболеваниям. Кроме этих данных были обнародованы и те, что разглядывание женской груди продлевает мужчинам жизнь на 4-5 лет.
...я буду жить вечно!
-
Немецкий доктор Карен Везерби, проводившая исследования, наблюдала за 200 мужчинами и пришли к выводу, что у тех, кто периодически разглядывает пышногрудых красавиц, кровяное давление ниже, а пульс более спокоен. Также они меньше подвержены сердечно-сосудистым заболеваниям. Кроме этих данных были обнародованы и те, что разглядывание женской груди продлевает мужчинам жизнь на 4-5 лет.
...я буду жить вечно!
а я и не сомневалась..:)
-
Индюки не привередливые. Дайте им натурально выглядящее чучело индейки, и они попытаются спариться с ним с таким же рвением, как если бы это была живая индейка.
Это наблюдение заинтересовало Мартина Шейна (Martin Schein) и Эдгара Хейла (Edgar Hale) из университета Пенсильвании, и они решили узнать, какой минимальный раздражитель нужен индюкам, чтобы вызвать у них половое влечение, в связи с чем они провели ряд экспериментов, в ходе которых удаляли части чучела индейки одну за одной до тех пор, пока индюк не терял к ней интерес.
Были удалены хвост, ноги и крылья, но глупая птица продолжала подходить к чучелу, начинала громко кулдыкать и пыталась сделать свое дело. В конце концов, осталась лишь голова на палке, но как ни странно, индюк продолжал проявлять большой интерес. В действительности, он предпочел голову на палке обезглавленному телу.
Далее Шейн и Хейл попытались разобраться — насколько точно должна быть изображена голова, чтобы она не перестала возбуждать индюка. Выяснилось, что свежеотрубленные головы самок, насаженные на палки, работают лучше всего, но за неимением лучшего, индюк довольствовался даже простой головой, сделанной из пробковой древесины. Видимо, индюки придерживаются такой философии, что если ты не можешь жить с тем, кого любишь, то люби того, с кем живешь.
-
Индюки не привередливые. Дайте им натурально выглядящее чучело индейки, и они попытаются спариться с ним с таким же рвением, как если бы это была живая индейка.
Это наблюдение заинтересовало Мартина Шейна (Martin Schein) и Эдгара Хейла (Edgar Hale) из университета Пенсильвании, и они решили узнать, какой минимальный раздражитель нужен индюкам, чтобы вызвать у них половое влечение, в связи с чем они провели ряд экспериментов, в ходе которых удаляли части чучела индейки одну за одной до тех пор, пока индюк не терял к ней интерес.
Были удалены хвост, ноги и крылья, но глупая птица продолжала подходить к чучелу, начинала громко кулдыкать и пыталась сделать свое дело. В конце концов, осталась лишь голова на палке, но как ни странно, индюк продолжал проявлять большой интерес. В действительности, он предпочел голову на палке обезглавленному телу.
Далее Шейн и Хейл попытались разобраться — насколько точно должна быть изображена голова, чтобы она не перестала возбуждать индюка. Выяснилось, что свежеотрубленные головы самок, насаженные на палки, работают лучше всего, но за неимением лучшего, индюк довольствовался даже простой головой, сделанной из пробковой древесины. Видимо, индюки придерживаются такой философии, что если ты не можешь жить с тем, кого любишь, то люби того, с кем живешь.
по-моему совершенно не обязательно быть птицей, чтобы использовать голову самки для спаривания. ...а для чего еще? :-\
-
индюки, очевидно, большие зануды и любят парить друг другу мозги
-
http://wwwboards.auto.ru/alfa-romeo/277228.html
полный абзац в мозгах ;D но Админу должно понравится- в списке много амерских машин ;D
-
http://wwwboards.auto.ru/alfa-romeo/277228.html
полный абзац в мозгах ;D но Админу должно понравится- в списке много амерских машин ;D
когда я на гетце - меня действительно не воспринимают, как мужчину
да и вообще не воспринимают - рассмотреть не успевают... гетц - шустряга ;D
ну а когда я не гетце - тогда, конечно, воспринимают
догоняют, обгоняют, воспринимают...
надоедает - уэзжау ;D
-
tdq
моя внештатная авторша рубрики "здоровье" меня добила
tdq
однажды прислала материал о том, что в воздухе живут воздушные монстры и дышать опасно для жизни
tdq
потом написала о том, что нельзя заниматься сексом в воде, так как во влагалище могут набиться пиявки
tdq
но сегодня... сегодня я получила шедевральный материал. о том, что оральный секс вызывает рак гортани. пипец
-
переименуйте в "нездоровье", вариант - "опасно для жизни"
-
http://wwwboards.auto.ru/alfa-romeo/277228.html
полный абзац в мозгах ;D но Админу должно понравится- в списке много амерских машин ;D
ну а чего... мне понравилось :) согласен про япошек... есть такое понятие яппи... так вот, по-мом чисто ихние машинки... про маленькие гетсы тоже молчу. отношение у меня к ним, ну как взрослая прожженая тетка вдруг оденет на спину розовый рюкзачек с покемонами своей 5-ти летней дочки и отправится в банк на переговоры. чисто имхо. в ЕВРОПЕ ВСЕМ КЛАСТЬ НА ЧЕМ ВЫ ЕЗДИТЕ, а вот амеры смотрят внимательно, если у тя машина круче, чем у твоего босса, знчит либо тебе работать тут осталось не долго, либо ты - русский и тебе прощают :)
жену пару лет назад пересадил с европейки, которую она себе приобрела до меня, на Крайслер. для женщины литраж 2,4L и 150 лошадей считаю приемлемым и минимально достаточным... ни разу от нее не слышал, что ей мощи слишком много :)
короче, кто экономит бензин за счет своего комфорта и возможностей на дороге рекомендую поменять работу :) и тратить на себя любимого достаточно, чтобы не опускать маленьких.
-
про большие/небольшие машины у каждого собственное мнение
недавно прокатился на прадо... автобус как есть
со светофора ухожу через рельсы на поворот - резина уже свистит на скольжении...
масса есть масса, никуда не денешься, управляемость хуже
так что для города я выбираю небольшие машины
впрочем, гетц длиной с десятку, компоновка внешне скрадывает размер
на трассе, конечно, предпочёл бы машину побольше
но я там почти не езжу
а по городу у нас 15 мин без пробок - в любую точку
на большой машине здесь - как из пушки по воробьям палить, сам себе Газель типо ;D
да и захочется с ветерком прокатиться - на небольшой машине легче и удобнее
тут тебе и повороты с заносом, тут тебе и кочки перескочить перегрузкой по осям/бортам...
ещё вопрос - парковка
город на большие машины не расчитан
но неудобство в лично-парковочном плане - это ещё полбеды
теперь ещё и сослуживцы/соседи морщатся - тесно рядом с тобой
такие вот рюкзаки с покемонами
-
дабы не прекращать укоренившуюся традицию публикации юмористических аналобзоров:
"Михаил Гомма, начальник управления активно-пассивными операциями «Рунабанка».
Сейчас на рынке наблюдаем так называемый боковой тренд. РАО ЕЭС, как я понимаю, падает из-за непонятной реструктуризации, которая неизвестно чем закончится, и, надо полагать, будет продолжать падать. Все остальное стоит и даже немного подрастает, благодаря тому, что подрастают цены на энергоносители. Обещают, что в конце года 100 долларов за баррель ожидается, так что мы немного постоим и рванем наверх по всем энергозависимым бумагам процентов на 10-20 до конца года, хотя нам и угрожают американским кризисом в октябре."
публиковать это в ветку торгов не позволюят морально-этические соображения.
отсмеявшись, возникло желание поехать в этот банк и познакомится с этим господином. такой талант пропадает в безвестности.
вообще то писец полный, или чувак (и финам вместе с ним) прикалывается на публикой, или "одно из двух"(с)
-
я едва сдержался ;D ... у меня люди в кабинете. Тема про деньги, а я, как дурак, сижу и лыблю ;D
люди взрослые , серьезные, а я.... короче не вовремя открыл Ваш пост ;D
-
улыбает. ну вот еще один перл от демиткина кажется http://afina.ru/index.php?id=2454
-
улыбает. ну вот еще один перл от демиткина кажется http://afina.ru/index.php?id=2454
мне WIPP чуть сделку не сорвал сегодня на преговорах :) ;D ;D ;D
-
о, наконец то! Великолепный Гомма!!!
надо собрать его по всем веткам
это замечательно
просто пестня
-
улыбает. ну вот еще один перл от демиткина кажется http://afina.ru/index.php?id=2454
ну тут смеяться пока рано. а вдруг :o :'( мало ли что бывает.
хотя Демиткин ентот, он же Созерцатель (в ленте финама), редкий мудель. он теперь не только Пушкареву, но и Маликову "бананы" ставит за обзоры. а просто так, из солидарности и дурости. может Дмитрий на своем джипе ему яйцы случайно отдавил ;D
а Гомме предлагаю почетную грамоту на бланке от лица благодарных читателей выдать ;D
-
а Гомме предлагаю почетную грамоту на бланке от лица благодарных читателей выдать ;D
это я поддерживаю и ещё пожизенные 5мин в неделю на РБК в умористической педераче "Трое сбоку - ваших нет"
-
Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя
глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз,
во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка
с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".
-
а Гомме предлагаю почетную грамоту на бланке от лица благодарных читателей выдать ;D
это я поддерживаю и ещё пожизенные 5мин в неделю на РБК в умористической педераче "Трое сбоку - ваших нет"
можно предложить журналу Мурзилка печатать эти нетленные произведения. Я тогда подпишусь и на журнал...
Не знаю почему, но как раз Гомма у меня раздражения не вызывает. Как-то по-отечески жаль его... все понимает, а сказать не может :)
-
а Гомме предлагаю почетную грамоту на бланке от лица благодарных читателей выдать ;D
это я поддерживаю и ещё пожизенные 5мин в неделю на РБК в умористической педераче "Трое сбоку - ваших нет"
можно предложить журналу Мурзилка печатать эти нетленные произведения. Я тогда подпишусь и на журнал...
Не знаю почему, но как раз Гомма у меня раздражения не вызывает. Как-то по-отечески жаль его... все понимает, а сказать не может :)
точно, раздражения нет. я,кстати, не исключаю что это хохма, проект. а рунабанк этот давно почил в бозе. последний перл,это вершина творчества, беспорно.
кстати, а цензуры на финаме вообще нет? я там читаю "частных трейдеров", глас народа так сказать...ну там иногда такую ерунду пишут, что за финам стыдно.
-
К2Капитал 13.09.2007
Авторитетная в области предоставления информации о путешествиях и ресторанах компания Zagat Survey представила данные о стоимости обеда в мировых столицах.
Обед из трех блюд в лондонском ресторане обойдется в среднем в 39,09 фунтов стерлинга ($79,49), в Париже – в 35,37 фунта, в Токио – в 35,10 фунта. Замыкают пятерку самых дорогих городов для гурманов Нью-Йорк и Лос-Анджелес. В прошлом году Токио лидировал в этом списке.
Авторы обзора добавляют от себя, что вместе с ростом цен в лондонских ресторанах растут также качество приготовления и разнообразие блюд, тогда как Париж они находят менее склонным к кулинарным экспериментам. Может быть, потому, что французы слишком любят свою кухню, пишут авторы.
Лондонцы едят в ресторанах в среднем два с половиной раза в неделю, жители Нью-Йорка и японской столицы чаще балуют себя: они ходят в рестораны 3,4 и 3,6 раза в неделю соответственно.
В ходе исследования было опрошено от 5 до 10 тысяч человек в 45 городах мира. По данным компании Mercer Human Resource, Лондон также занимает второе место в мире по дороговизне жизни; на первом месте по этому показателю – Москва.
________________________________________________________________________________________________________
вот...ну хоть в чем то мы на первом месте.
-
меня давече япончик один в Индонезии уверял, что самый дорогой город это Токио... типа там чашка кофе стоит 6 баксов...
Его бы в Москву на недельку :)
-
население пишет:
http://bash.org.ru/quote/391925
из жж-шных комментов:
У нашего центробанка огромные валютные резрвы и неограниченное право на эмиссию, он может слово "ХУЙ" графиком RURUSD написать, не то что держать курс на любой понравившейся цифре.
-
Пятничный позитив
http://www.ecology.md/section.php?section=news&id=267%d0%9b%d0%b5%d0%bd
-
что-то нашей Хозяйки медной горы давно не видать...
Аннэт, может hто обидел Вас. Ты скажЫ только, я ж искусаю до синяков абидчика энтого...
-
что-то нашей Хозяйки медной горы давно не видать...
Аннэт, может hто обидел Вас. Ты скажЫ только, я ж искусаю до синяков абидчика энтого...
Димитр, не будь кровожадным..:)
никто меня не обижал, просто начальника уволили, а работы невпроворот.
Да и форум стал каким-то через чур серьезным, реагирует только на биржевые шутки, вот и чуйствую себя тут как первоклассница на собрании ученых мужей..:) Не..не так сказала, форум всегда был серьезным, за что и понравился, комната отдыха превратилась в фик знат че, хотя это тока мое мнение.
-
что-то нашей Хозяйки медной горы давно не видать...
Аннэт, может hто обидел Вас. Ты скажЫ только, я ж искусаю до синяков абидчика энтого...
Димитр, не будь кровожадным..:)
никто меня не обижал, просто начальника уволили, а работы невпроворот.
Да и форум стал каким-то через чур серьезным, реагирует только на биржевые шутки, вот и чуйствую себя тут как первоклассница на собрании ученых мужей..:) Не..не так сказала, форум всегда был серьезным, за что и понравился, комната отдыха превратилась в фик знат че, хотя это тока мое мнение.
...милая, ну хочешь я тебя грязно обматерю...
или расскажу какую-нибудь мерзость из прошлой жизни? :)
или тупой анекдот, чтобы ты решила, что твои анекдоты лучше...
ты нам нужна! и я готов на многое :)
-
Пограничники заставы "Золотая" гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе
тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров!
-
или тупой анекдот, чтобы ты решила, что твои анекдоты лучше...
это комплемент иль оскорбления уже начались?..:)
как пить дать перекрашусь в блонди, дабы привести в соответсвие форму и содержание..:)
ты нам нужна! и я готов на многое :)
не готова я принять от тебя такую жертву, я ж человечна..да и народ потом меня разыщет и жестоко накажет..а я может жить только начала..:)
-
- Ты шутки понимашь? - Свои - да!
-
- Ты шутки понимашь? - Свои - да!
;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D
классная шутка. мне смешно. полчаса пацталом!
(так нормально? :) )
-
- Ты шутки понимашь? - Свои - да!
;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D
классная шутка. мне смешно. полчаса пацталом!
(так нормально? :) )
убил...:) полчаса-то перебор конечно..хватило бы и 2-х минут..:)
не хочу занудствовать и маразмировать..буду по мере сил и возможностей изображать умную..:)
-
можно я тут чуток стихи почитаю, осень навеяла..
Дожди смывают яркий летний цвет,
Прошедших дней следы ровняя.
За озорство, стыдясь держать ответ,
Сентябрь уходил, листву срывая.
Слегка шаля в тумане, как апрель,
Он не заметил, что нахулиганил.
Разбрызгав прошлой ночью акварель,
Ему казалось, что деревья он поранил.
Ветрами застонав, прощения просил,
Слезу пустил, окрестность омывая.
В последний день он выбился из сил,
Растягивая ночь, последствия скрывая.
За ним осенней грусти мягкие шаги
Примяв траву, октябрь приближают.
И, вспомнив брата младшего долги,
Червонным золотом дорогу украшают.
С годами щедрость осени родней,
И редкое тепло так душу согревает.
Ах, если б в мае были мы мудрей,
И знали, что сентябрь навевает
-
можно я тут чуток стихи почитаю, осень навеяла..
предлагаю прочесть сие в переводе Пушкарева Д.В. (Классика)
Дожди смывают яркий летний цвет, С лица лохмотьями сошла замазка,
Прошедших дней следы ровняя. Остатки роскоши вчерашней смазав,
За озорство, стыдясь держать ответ, истекшей ночью ты была в ударе
Сентябрь уходил, листву срывая. Но это было прошлой ночью.
Слегка шаля в тумане, как апрель, играя в мальчика застенчивого робко,
Он не заметил, что нахулиганил. Я не заметил, как тебя обидел
Разбрызгав прошлой ночью акварель, Помяв кусты под окнами твоими
Ему казалось, что деревья он поранил. Я не хотел увидеть твоего оленя.
Ветрами застонав, прощения просил, я не просил прощенья у тебя
Слезу пустил, окрестность омывая. Ведь ты сама меня к себе манила
В последний день он выбился из сил, мы виделись с тобой в последний раз
Растягивая ночь, последствия скрывая. Тянув оргазмы наши через силу.
За ним осенней грусти мягкие шаги Уже ль я слышу за спиной шаги
Примяв траву, октябрь приближают. Твой муж мне не простит позора
И, вспомнив брата младшего долги, сполна я оплачу свои долги
Червонным золотом дорогу украшают Но мне не жаль себя – ведь это все гормоны
С годами щедрость осени родней, С годами понимание приходит
И редкое тепло так душу согревает. что телом – это вовсе не измена
Ах, если б в мае были мы мудрей, Ах, если бы… он был мудрей тогда,
И знали, что сентябрь навевает То мы бы виделись с тобой, не только в интернете
-
всё опошлишь..
-
Мне вчера вдруг стало себя жаль,
Ничего поделать я не мог,
На меня обрушилась печаль,
Да такая, что я просто занемог.
Я безумно тер свои виски,
Я буквально даже постарел
От щемящих лап гипертоски.
Беспричинно как-то я грустил
И печаль из глаз моих текла,
Нос повесил, руки опустил
И смотрел на отражение стекла.
А сегодня, лишь глаза открыв,
Я печаль, как сон смахну рукой
И подумал: Как же я красив,
Господи, а умница какой!
-
Мне вчера вдруг стало себя жаль,
получи нах ответку
Мне вчера вдруг стало себя жаль, Мне сегодня лучше, чем вчера
Ничего поделать я не мог, я живу в Москве, обут, одет и сыт.
На меня обрушилась печаль, в Штатах люди дохнут от тоски
Да такая, что я просто занемог. А в Гвинее - дети от простуд.
Я безумно тер свои виски, я пощупал толстый кошелек
Я буквально даже постарел посмотрел на тонкие часы
От щемящих лап гипертоски. Что ж скотина хочешь ты еще,
Беспричинно как-то я грустил почему ты в жизни не счастлИв?
И печаль из глаз моих текла, В стену жестко головой войдя
Нос повесил, руки опустил мне вдруг сразу стало хорошо
И смотрел на отражение стекла. Заболела сильно голова,
А сегодня, лишь глаза открыв, захотелось стукнуться еще.
Я печаль, как сон смахну рукой я сказал себе: какое ж ты говно
И подумал: Как же я красив, почему все время ты не рад
Господи, а умница какой! Если вдруг ты снова захандришь
Просто ебнись в стену головой
-
:)Прямо литературное кабаре "Бродячая собака".А продолжение поэтического состязания будет?
-
:)Прямо литературное кабаре "Бродячая собака".А продолжение поэтического состязания будет?
да продолжить можно было бы, но не умеет оппонент без матов, не умеет.
-
представила, что будет со мной апасля этой процедуры..:)
Убей себя головой об стену
И разбей себе мозги
Твоё сердце сгложут черви
И сгниют твои кишки
Тебя быстро похоронят
В гроб положат пол башки
И нечаянно гроб уронят
Разлетятся косточки
Будешь в гробике лежать
Тебя черви будут жрать
Будет лишь один скелет
Тухнуть будешь много лет
-
представила, что будет со мной апасля этой процедуры..:)
Убей себя головой об стену
И разбей себе мозги
Твоё сердце сгложут черви
И сгниют твои кишки
Тебя быстро похоронят
В гроб положат пол башки
И нечаянно гроб уронят
Разлетятся косточки
Будешь в гробике лежать
Тебя черви будут жрать
Будет лишь один скелет
Тухнуть будешь много лет
милая, тебя уже в истерику срывает. Ты или пиши стихи или не пиши их :)
не в склад, не влад - поцелуй корову в зад.
-
кстати, насчет мата... я еще 100 лет назад сказал, что в этой ветке можно материться и объяснил почему.
а во-вторых, из песни слов не выбросишь. я считаю, что в том контексте слово ""ёбнись" головой об стену" имеет глубокий худежественный контур и двойную смысловыю нагрузку.
-
Корову в зад поцеловать легко
Она корова, существо простое.
Админу ж угодить, не так легко
Он человек, и очень непростой, вот горе.
Вот посчитал, что я все истерЮ
И так останется на мне клеймо такое.
А я, на самом деле, лишь туплю,
Но существо я все же непростое.
Жесток сей мир,
Зачем же мы его
Стараемся ужесточить чуть боле?
-
... я еще 100 лет назад сказал,
Димитр..вот врешь откровенно..и хоть бы покраснел чуток..ну нет тебе стока лет..НЕТУ..:)
-
Ты не плачь – не всем дано писать
Можно мысли выразить во фресках
но заносит тебя сильно, твою мать
Ты попробуй лаской, если честно.
Я сегодня буду сверх корректен
Ушки твои нежные жалея,
Ты мне дорога, моя кокетка
Но других ласкаю я не реже.
Если только скажешь – пропаду на веки
Стану твоей тенью от разлуки
Выгрызу общения огрехи
Буду лишь игрушкою от скуки.
Дождь упреков смыл былую роскошь
Я уже не тот пикантный мачо
Прожил свою жизнь довольно быстро
Эдакий состарившийся мальчик…
Хочешь говорить на новоязе?
Выпей йаду, тухлое Креведко
А вообще, Аннэт, тебя люблю я
Больше не пиши хуйню такую.
-
Выпей йаду, тухлое Креведко
А вообще, Аннэт, тебя люблю я
Больше не пиши хуйню такую.
рыдаю от смеха..чессло...Димитр..ты неподражем..но после таких твоих слоф я обязана (как честная гражданка) выйти за тебя замуж..:)
-
рыдаю от смеха..чессло...Димитр..ты неподражем..но после таких твоих слоф я обязана (как честная гражданка) выйти за тебя замуж..:)
всем давать - не выдержет кровать.
если бы я на женился на фсехх честных гражданках...
:-*
-
рыдаю от смеха..чессло...Димитр..ты неподражем..но после таких твоих слоф я обязана (как честная гражданка) выйти за тебя замуж..:)
всем давать - не выдержет кровать.
если бы я на женился на фсехх честных гражданках...
:-*
Димитр..ну мы ж поняли друг друга..;)..стёб весчь хорошая..правда?
со своей стороны обесчаю...ну в смысли таржетсвенна клянусь..как истинная креведка...постараюсь соответствовать..:)
-
рыдаю от смеха..чессло...Димитр..ты неподражем..но после таких твоих слоф я обязана (как честная гражданка) выйти за тебя замуж..:)
всем давать - не выдержет кровать.
если бы я на женился на фсехх честных гражданках...
:-*
Димитр..ну мы ж поняли друг друга..;)..стёб весчь хорошая..правда?
со своей стороны обесчаю...ну в смысли таржетсвенна клянусь..как истинная креведка...постараюсь соответствовать..:)
Мне претят сопли романтичных извращенцев
Меня калечит осень инвалидов
Я всё же молод, резок и настроен
Мне вЕселы упреки и обиды.
Моей весне не будет окончанья
Дешевая сентиментальность - скучно
Я продавлю напором все сомненья
Прожгу лучом чужих депрессий тучи.
Осенним пеплом я посыплю всходы
Во тьме я стану яркою лучиной
Весенним солнцем обласкаю годы
Да, я не мачо – я уже мужчина.
-
Произошло сие в одном из расплодившихся сейчас универсамов.
Итак, суббота, ближе к вечеру, по залу прохаживается троица мужчин
интеллигентного вида. Они громко и со знанием дела обсуждают винный
ассортимент, один предпочитает красное, другой белое, третьему важна
крепость и т. п. Все это делается такими учеными лицами и такими
красочными литературными словами - ну прямо как на дегустацию попал.
Народ понемногу к ним прислушивается с заинтересованными лицами.
Я, взяв что мне надо, подхожу к кассе. А они как раз мимо проходят в
другой зал. Интересно мне стало, что же они выбрали все-таки. Заглядываю
в их корзинку и фигею - там три литровых бутылки водки! Старый добрый
друг, называется :) Дальше-больше!
Один из кексов, совершенно не меняясь в лице, с этаким профессорским
выражением говорит:
- Может быть, еду вообще не следует брать? К чему она нам?
На что второй задумчиво-протяжно выдает:
- Не, поблевать все-таки чем-нибудь надо.
-
наконец то
давно пора
министр торговли Наибуллина
теперь заживем
-
пиздец юмор...
в растерянности... зачем всё это написано, для кого и с какой целью? может кому-то смешно? прошу объяснить и мне...
Админ , зачем девушку обидел ??? :'( ушла ведь ... не вернешь ......
-
http://www.youtube.com/watch?v=hkg3c_vyZqM&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Esports%2Eru%2Fblog%2Futkin%2F3272905%2Ehtml
Против мирового империализма....... ;D
-
пиздец юмор...
в растерянности... зачем всё это написано, для кого и с какой целью? может кому-то смешно? прошу объяснить и мне...
Админ , зачем девушку обидел ??? :'( ушла ведь ... не вернешь ......
у нас не принято обсуждать участников Форума, но от себя скажу, что Аннэт хорошая, так что не думаю, что ушла. Может дела (в смысле работа) у человека...
-
http://smotri.com/video/view/?id=v11498588b9
колонки подключите...
-
сказка о Братке Салтане
http://smotri.com/video/view/?id=v653495671
-
Вести смотрю
"Несколько лучше рынка выглядят акции раойээс, но торги по ним также закрылись в отрицательной... жопе"
вот ведь послышалось
-
Женщина и автомобиль
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
-
Женщина и автомобиль
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
кстати не факт
у женщин практически нет "товаров-субститутов"... если бы кроме Порше не было бы машин, то сравнение становится уже не таким очевидным.
возьмите армию холеных пидарасов из Калифорнии, которые предпочитают спортивные авто... тут статистика явно не в пользу дам...
со временем, анекдот потеряет актуальность
а если бы и у женщин было бы столько заменителей как у Порше, то думаю, Богу бы вообще нечего был б ответить...
так что, тётки... не так оно все для Вас радужно :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=hkg3c_vyZqM&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Esports%2Eru%2Fblog%2Futkin%2F3272905%2Ehtml
Против мирового империализма....... ;D
посмотрел только сегодня. Супер :)
веселый комментатор :)
хочу в Дагестан, сразу видно, народ там спокойный и расслабленный :)
"самий сильный республик" (с.)
-
Путин мог бы быть Президентом...
http://smotri.com/video/view/?id=v106877efd5
-
он: ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:мля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
-
он: ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:мля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
;D
тонко и со вкусом... спасибо.
-
старый прикольный боянчик
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в итоге мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!.. Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем... В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине...
-
нафиг такую семейку
имело смысл взять за чем пошел и подняться
-
нафиг такую семейку
имело смысл взять за чем пошел и подняться
нафик таких придурков... реально, что за отец, который подставляет своих дочерей?
не исключаю, что история близка к реальной...
у меня похожий случай был, когда я в институте на начальных курсах учился... там правда маман выступила в роли "соблазнительницы".
Чудом не вдул ей, а потом только узнал, что подстава... со временем сам отвалил от этой семейки... подальше...
там нездоровый коллектив оказался :)
-
Из интернета: Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот, сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как же ты меня зае*ала"… И как мне теперь с Настей помириться?
:)
-
Из интернета: Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот, сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как же ты меня зае*ала"… И как мне теперь с Настей помириться?
:)
у меня две кошки, Серая и Рыжая (на самом деле она бежево-персиковая). Вот рыжая тоже такую привычку имеет. :) патологически ласковая к своим и абсолютно жестокая к другим, (особенно на собак нападает. Недавно чуть аффчарку соседскую не порвала. Оттаскивали вдвоем кошку, овчар от неожиданности на стену полез:) )
Так вот она все время ласкаться к нам лезет и прямо влицо ей надо своими усами :) и трётся как в последний раз, аж с остервенением :) при чем ее только позови, сразу бежит и уже знает, что ей делать. Понимает некоторые собачьи команды. Шакалит у стола и прочее.
иногда и правда достает свей лаской:) Вообще, она личность.
а Серая наоборот трусливая, млять, мразь такая, всей душой ее не навижу, поэтому приходится бить ее палкой иногда. За шкирку возьмешь ее, а она ссыться. Правда только у меня... Но это ей уважения не прибавляет. А еще она ябидничает на меня и из подтишка убивает наших крыс. Короче, я ее уже приговорил, надо только момент выбрать.
Люблю ласковых и смелых. Интересное сочетание, огненное.
-
а у меня кот - сцуко
отношение такое, как будто не мы его кормим, а наоборот
гладишь - вцепится в руку запросто
ну правильно, купился у бывшей училки
та даже сына своего женила 1 сентября, коту не удивляюсь
впрочем, брали кошечку
впрочем - не я
сцуко лезет на мой диван и противится выдворению с него
но у меня алергия (полиноз), а нет худа без добра
сцыкло сливается мухом, как только чихну
лето у него - нервеный сцуко период...
правда, у меня тоже
хотя я могу и зимой чихнуть нарочно... работает
-
а у меня кот - сцуко
отношение такое, как будто не мы его кормим, а наоборот
гладишь - вцепится в руку запросто
ну правильно, купился у бывшей училки
та даже сына своего женила 1 сентября, коту не удивляюсь
впрочем, брали кошечку
впрочем - не я
сцуко лезет на мой диван и противится выдворению с него
но у меня алергия (полиноз), а нет худа без добра
сцыкло сливается мухом, как только чихну
лето у него - нервеный сцуко период...
правда, у меня тоже
хотя я могу и зимой чихнуть нарочно... работает
:)
у них привычка странная: не там погладишь - сразу в руку вцепляется. У женщин как-то оно проще с этим (если не там погладишь)...
а вообще, у меня тоже кот был примерно такой же наверно. был бит неоднократко, намочен водой и закрывался в ванной на ночь.
-
Дмитрий !!! Вот доказательство ;)
-
http://rm.foto.radikal.ru/0709/c2/c171ceeccd34.jpg
Миссия не выполнима..
-
Дмитрий !!! Вот доказательство ;)
супер! вот это ПРОФИТ! это я понимаю :) а зачем еще жить?! ;D
вот они - настоящие ценности. ...и картошечки молодой отварить со сметанкой :)
-
Дмитрий !!! Вот доказательство ;)
супер! вот это ПРОФИТ! это я понимаю :) а зачем еще жить?! ;D
вот они - настоящие ценности. ...и картошечки молодой отварить со сметанкой :)
это я про грибы, а не про сиськи :)
"Миссия невыполнима" - улыбнуло :)
-
Привет, коллеги.Я с просьбой сюда! Нет ли у кого хорошего качества картинок или фото быка и медведя (лучше пораздельности) В инете наити немогу ничего, чтоб понравилось. А идея такая - хочу аэрографию сделать на правом борту медведя, на левом быка, а на капоте неоновую кардиограмму сердца(импульсы), наложенную поверх графика. Рисовать буду сам, апосля фото выложу.
P.S. Взгляните и на наши кусочки природы
-
Привет, коллеги.Я с просьбой сюда! Нет ли у кого хорошего качества картинок или фото быка и медведя (лучше пораздельности) В инете наити немогу ничего, чтоб понравилось. А идея такая - хочу аэрографию сделать на правом борту медведя, на левом быка, а на капоте неоновую кардиограмму сердца(импульсы), наложенную поверх графика. Рисовать буду сам, апосля фото выложу.
P.S. Взгляните и на наши кусочки природы
природа есть природа. она везде красивая. :) но скалы в воде - всегда особо выглядят. и спокойствие, и безмятежность. вот куда надо ездить торговать на бирже :) кораблик, на него тарелочку и на открытую воду :)
-
Насчет скал: очень впечатляющие скалы на Атлантическом побережье Франции оказались. Я там в августе был, в самый разгар ипотеки ))
-
Дмитрий !!! Вот доказательство ;)
Сергей!
Уточните район, где такое богатство имеется? Как туда ехать? Гусь-Хрустальный?
-
Насчет скал: очень впечатляющие скалы на Атлантическом побережье Франции оказались. Я там в августе был, в самый разгар ипотеки ))
ну, просто фоток можно и в инете раздобыть. Вы о себе напишите, о Франции, как отдыхали и как отдохнули. Что удивило, что позабавило. :)
-
Насчет скал: очень впечатляющие скалы на Атлантическом побережье Франции оказались. Я там в августе был, в самый разгар ипотеки ))
ну, просто фоток можно и в инете раздобыть. Вы о себе напишите, о Франции, как отдыхали и как отдохнули. Что удивило, что позабавило. :)
Ок, в следующий раз с собой вывешу. Просто там, где я в кадре был, со мной фокус не удавалось настроить (или бэкграунд размытый, или я). А впечатления напишу в Трэвэл-ветку.
-
Дмитрий !!! Вот доказательство ;)
Сергей!
Уточните район, где такое богатство имеется? Как туда ехать? Гусь-Хрустальный?
За грибами ехать... даю наводку : Владимирская область Гусь - Хрустальный район ...недоезжая до г.Гусь - Хрустальный 10-15км район пос. Красное Эхо и по опушкам по опушкам... в самом лесу делать нечего сухо и листва ...Желательно найти молодые елки и много мха ..и вот тут они и водятся(белые грибы) :o Можно по молодым посадкам походить но наличие мха обязательно, в нем сейчас вся влага.
Маршрут : на г.Владимир перед ним уходим на обЬездную вправо через 10 км уходим опять вправо на г.Муром и г. Г-Хрустальный через 10 км опять вправо уже на г.Г-Хрустальный и где-то еще 20 км и где хочешь останавливайся там кругом лес
От Москвы 170+10+10+20=210км приблизительно :)
Кстати там можно легко встретиь лося :o,кабана и глухари прямо из под ног взлетают :)Ружья с собой не было (не сезон )...но ножом я в него все-же запустил ...Азарт ...правда мимо :-[
-
Дмитрий !!! Вот доказательство ;)
Сергей,поздравляю! И завидую белой пребелой завистью. ;)
-
Дмитрий !!! Вот доказательство ;)
Сергей!
Уточните район, где такое богатство имеется? Как туда ехать? Гусь-Хрустальный?
За грибами ехать... даю наводку : Владимирская область Гусь - Хрустальный район ...недоезжая до г.Гусь - Хрустальный 10-15км район пос. Красное Эхо и по опушкам по опушкам... в самом лесу делать нечего сухо и листва ...Желательно найти молодые елки и много мха ..и вот тут они и водятся(белые грибы) :o Можно по молодым посадкам походить но наличие мха обязательно, в нем сейчас вся влага.
Маршрут : на г.Владимир перед ним уходим на обЬездную вправо через 10 км уходим опять вправо на г.Муром и г. Г-Хрустальный через 10 км опять вправо уже на г.Г-Хрустальный и где-то еще 20 км и где хочешь останавливайся там кругом лес
От Москвы 170+10+10+20=210км приблизительно :)
Кстати там можно легко встретиь лося :o,кабана и глухари прямо из под ног взлетают :)Ружья с собой не было (не сезон )...но ножом я в него все-же запустил ...Азарт ...правда мимо :-[
Спасибо, Сергей!
Вышеобозначенная дорога мне известна :) Если выходные след. сухие будут, то можно выбраться. Ну, до снега. :o
-
Тут взял отпуск от рынка на недельку, прикупил фотоаппарат, и тоже с семейством вырвался за грибочками, конечно не так много, как у Сергея, но тоже остался очень доволен :D Все грибы собирал у себя в деревне, под Егорьевском, далеко идти не надо ;D
Выкладываю фото отдельных беленьких, общих картинок с собой пока нет, т.к. вне своего компьютера, а это то, что с собой на флешке.
З.Ы. На фотографиях моя дочь :) Это был первый, сорванный гриб в её жизни :)
-
http://www.gazeta.ru/financial/2007/09/12/2151942.shtml?incut1
Так говорил Фрадков
С самого первого дня премьерства Михаила Фрадкова журналисты стали собирать его фразы, многие из которых становились крылатыми. Приведенная ниже подборка не претендует на полноту и представляет собой плод коллективного творчества тех, кто по долгу службы слушал премьера как минимум раз в неделю – на заседании правительства.
«Я слышал, вы там мои цитаты собираете. Чем больше вы их соберете, тем больше увидите сквозную линию.
Проанализируйте их все, и вы должны увидеть содержание сквозного замысла. Если вы его увидите, то я спокойно могу уходить».
«Я неожиданно попал из тьмы на свет и узнал, например, о себе много такого, чего не знал никогда».
«Министры должны удовлетворять друг друга по кругу и только потом выходить на заседание правительства»
«У каждого министра должен быть свой инструмент. Вот у Германа Оскаровича, например, лошадь»
«Почему нет женщин в правительстве? Я бы с удовольствием…»
«И пора уже брать птицу за рога, и иметь нашу, отечественную курицу дешевее».
«Вот вы, журналисты, пишете все, что мы – силовики – не разбираемся в экономике. Да, я в макроэкономике не разбираюсь, но моя задача как премьера – не наделать глупых ошибок»
«Министры должны просыпаться с индикаторами в глазах»
«Рыбный комплекс ничем не отличается от сельского хозяйства: там вода, здесь земля»
«Под столом тут делать ничего нельзя, иначе не вылезешь потом из-под стола»
«Нужно аккумулировать ту энергию, которая генерируется в гражданском обществе, в женских консультациях»
«Костьми ложиться еще рано, но ни спать, ни есть я вам рекомендую уже сейчас»
«Телега! Да, телега! Телега без колес, еще по ходу мы будем нагружать на нее снопы и чинить еще, из квадратных колес круглые делать, как во всем мире, но не просто это, потому что и дорог еще нет. Но, всё включено! Прожекторы включены все, и люди ждут»
«Руками туда залезайте! За грудки берите друг друга и доказывайте! Александра Буратаева ставит вопрос как бы не по паспорту, а по лбу: где молодежная политика? Она задает вопрос не вам. Я вынужден буду разбираться с вашей методикой. И потом окажется, что у нас методика с этими баллами в одном месте, а неустановленное оборудование — в другом месте. А там, где это должно строиться, даже близко никто не стоял»
«Мы вам подписываем все документы, вам надо работать реально, а всё остальное — бу-бу-бу»
«Надо разобраться, куда ставить пустые ведра под нефтяной дождь, и научиться правильно поливать им определенные грядки, не забывать о рассаде»
«Не надо лежать на сене, которое имеет тенденцию превращаться в солому и когда-нибудь кольнуть»
«Вроде бы надо копнуть поглубже, причем мы уже копнули на несколько штыков вглубь, а удвоения ВВП нет, но мы щупаем-щупаем, все теплее, и надо теперь копнуть, чтобы искра была. Но мы продолжаем щупать. Ответить на этот вопрос мы сможем, когда пощупаем каждого министра»
«Меня часто одолевает такая мысль: менять членов правительства на своих должностях. Выполнив свой маневр, обеспечив ресурсы роста своего ведомства, министр должен позаниматься чем-нибудь другим – это обеспечит комплексность подхода для быстрого проведения реформ»
«Административная реформа затевалась с тем, чтобы министры почувствовали безысходность ситуации»
«И мы хотим выстроить работу на пользу сельским жителям – себе фактически!»
«Одни говорят об удвоении ВВП, другие бубнят, что это нереально и все реалисты! А промышленную политику делает Комиссаров (председатель СД «Трансмашхолдинг»), не в обиду ему будет сказано. А может, он не понимает, где тут шпонка, а где маховик с валом. Можно завязать глаза и уверенно топтать ковер, который лежит уже 80 лет. Опасность – не вывалиться в окно, где ходят трамваи на резиновом ходу и General Electrics»
«Не очень правильно, когда у нас хвост не идет за головой – расчлененка получается умозрительная»
«Тут главный организатор процесса – труба, так сказать, есть и барабанщики… Но тут не только труба, тут и клюшка еще какая-то должна быть… У Яковлева (министр регионального развития) в руках должен быть инструмент, который тоньше, чем труба»
«Со всей энергией наложитесь в это дело»
«В этом вопросе два ключа. Тут и с одним ключом не знаешь, куда его вставить. Главное, чтобы вытащить этот ключ и чтобы он не ломался, когда его вставляют».
«Государству все кнопки должны быть видны, которые нажимают и бизнес, и регионы, и у государства тоже должна быть возможность нажать на кнопку, когда надо»
«Экология наша готова дышать вот этой пылью отработанной и детей кормить, а мы спим».
«Ближе к телу, как говорится, к производству, к дорогам, к бюджету в конце концов, пока Кудрина нет. Формулируйте, туда надо вложить, вложить, чтобы потенциал наш, который лежит в лесу и гниет, будет польза не только с точки зрения вывоза, но и с точки зрения переработки».
«Вы – министр промышленности! /обращаясь к замглавы Минпромэнерго И.Матерову/ Оставьте кодекс Трутневу, Грефу оставьте вопросы внешней торговли, объясните мне, как сучок переработать в МДФ, дальше – в мебель, деревяшки, которые в «Икее». «Икея» обещалась нам продать наши табуретки, на этих условиях мы ее в Химки запустили»
«Я не должен так распаляться, чтобы вы реагировали. Сформулируйте все четко, я попрошу Геннадия Ивановича Букаева посмотреть на все это дело моими глазами».
«Жуют, жуют, а когда выплюнут, неизвестно»
«Не очень мотивирован возврат рыбы на берег»
«Таможня на сегодняшний день, в некотором смысле, объект неопознанный, но очень важный»
«Надо, чтобы бизнес понимал, что если он сегодня не пойдет в нанотехнологии, то пропустит всё на свете, и будет в лучшем случае в телогрейке работать на скважине, которую будут обслуживать и управлять наши друзья и партнеры»
«Я увереннее себя чувствую как председатель правительства. Трудно за такое короткое время получить все необходимое, чтобы сказать, что я состоялся как премьер, и сейчас это рано делать, но то, что я стал увереннее – это факт»
«Фрадков вообще никого никуда не ведет, а только обостряет ситуацию»
«Я доволен, что мы создали инвестфонд. Он пока хоть и пустой, но картины не портит»
«Я о себе много узнал, такая достаточно четкая динамика формирования образа, положительного».
«Каждый из нас чем-то переполнен, а выхода нет»
«Как понимается вами госслужба? Это – такой болван, который мало получает и стремится где-то подворовать?»
«Всё это свалено в кучу в углу, и эта куча прикрыта старыми желтыми газетами. Трогать эту кучу бессполезно, так как там всё разлетится»
«Может нам импортозамещение выделить в отдельную цель? И оно будет в промежности между первой и второй целью»
«Кудрин замахнулся на Шекспира! Второй Кудрин, если б он заново родился, который не знает о том, что первый забрал прибыль у Газпрома, сказал бы, что денег из бюджета он не даст, а третий Кудрин родится – будет поздно. А четвертый уже не родится, потому что родильный дом будет в Амстердаме».
«Нужно оголить и все накидки, лоскуты, которые прикрывают все места, снять. Нужно войти в состоянии Грефа на заседании правительства последнем – в раж надо войти.
Функция торговли ближе к другому месту, чем к Минэкономразвития»
«Соска имеет один недостаток – она выплевывается. Ребенок растет, вот вы сейчас растете, мы растем, правительство растет. Когда достигнем уровня экономического и стратегического планирования, тогда бюджет перестанет существовать своей собственной жизнью, равно как и экономические планы: сейчас они сами по себе существуют».
«Мы действительно путаемся еще в нанотехнологиях, живых системах. Я, например, до недавних пор думал, что нанотехнологии – это на молекулярном, атомном уровне или где-то между ними, а я претендую вести эту комиссию»
«Меня тоже от комиссий тошнит, но я сижу тут как долдон, ищу и жду, когда листики проклюнутся на оголенном дереве, а ведь для этого поливать надо, трясти».
«Дрожжи большие в регионах сейчас. И уже можно месить».
«Нужно, чтоб этот выхлоп в свисток не ушел. Давайте на Фурсенко погоны наденем! Это серьезное дело, вы полтора месяца сидели, за полтора месяца можно было полбомбы сделать!»
«Голова у министров должна болеть. Здесь все начальники высочайшего уровня, они долго не живут - в хорошем смысле этого слова – на должности».
«Надо посмотреть, чей бизнес – или уголовников, или просто так – жулья»
«Все мы большие начальники. Мы же не читаем ни проекты законов, ничего».
«Это должно быть уникальное сооружение, здесь сразу нужно фундамент поставить правильный. Поставишь кривой фундамент – там Баба-Яга будет, внутри этой избушки, и непонятно, к кому лицом, к кому чем. Тогда точно придется голову прятать, можно тогда и без головы остаться, и без хвостика».
«Но в правительстве же за всё это должен кто-то отвечать!… кроме меня»
«Греф – молодец, он начитан книжками авторов по психоанализу, и внутренне он свободен! И мне дал тут книжку почитать»
«Мне сложно рассуждать, я – не политический. И не разберешься, кто – единый, кто – справедливый, кто – свободный»
«Тема аграрная – она как черный квадрат. Только не шедевр, на дыру больше похожа»
«Вы хотите, чтобы Вас, не доходя до остановки, кепкой азербайджанской накрыли?!»
«И не надо никого в тюрьму, потому что мест не хватит. И кормить надо, и простыню тоже»
«В правительстве все работают, жужжат. Даааа, даже сам удивляюсь! Можно даже начальником себя почувствовать, хотя вальяжности начальника пока не хватает»
«Зурабову повезло, что к нему такое внимание приковано. Это ему позволит выложиться. Он должен быть на свету, на острие, он технократ, у него такой психотип, он в тонусе. А за прежнее – это к другим органам, это туда»
«Совсем необязательно показывать премьера с его косноязычием. Но постарайтесь увидеть мимику за словами, хотя слов я говорю сейчас намного больше, чем раньше»
-
Тут взял отпуск от рынка на недельку, прикупил фотоаппарат, и тоже с семейством вырвался за грибочками, конечно не так много, как у Сергея, но тоже остался очень доволен :D Все грибы собирал у себя в деревне, под Егорьевском, далеко идти не надо ;D
Выкладываю фото отдельных беленьких, общих картинок с собой пока нет, т.к. вне своего компьютера, а это то, что с собой на флешке.
З.Ы. На фотографиях моя дочь :) Это был первый, сорванный гриб в её жизни :)
красивый ребенок :) ...но очень печальная :)
-
http://rp.foto.radikal.ru/0709/37/dfd1926ff31b.jpg
ничего личного ;D
-
http://rb.foto.radikal.ru/0708/3d/272c93d318b1.jpg
http://rb.foto.radikal.ru/0708/f5/d4c47eec3f6e.jpg
-
http://rp.foto.radikal.ru/0709/37/dfd1926ff31b.jpg
ничего личного ;D
хулиганка, что я могу сказать... :)
улыбнуло, тем не менее...
-
красивый ребенок :) ...но очень печальная :)
Она была очень удивлена увиденным. К тому же в голове у нее были другие мысли, немного отличающиеся от радости ;)
Правда фото не очень четкое :)
З.Ы. Ей всего-то 10 месяцев, и на фото она только недавно проснулась, потому и печальная - не разгулялась. А в остальное время - пиратка ;D
-
Сегодня снова ходил в лес 8) Набрал чуть больше, чем обычно. Фотографии пока не готовы :)
-
http://musicplanet.ru/images/pictures/Cat%20Carrier.jpg
кошколюбам,к коим причисляю и себя ;D
-
"На российском фондовом рынке сохраняется, в общем, позитивный настрой, потому что внешние факторы просто-таки катастрофически за нас". (с.) бессмертный гений русского языка Гомма.
как катастрофа может быть позитивом? парень хотел сказать, что не катастрофически, а очень сильно, типа того :) дайте ему уже учебник по русскому языку за 6 класс...
-
как-то сегодня без огонька. хотя цитата прикольная.
а вот Азарин "зажег" про гимнаста (на финаме). вспомнился анекдот, как новый русский крест выбирал- "...и мне такой же, но без гимнаста!"
-
анекдот для наших дам (на Форуме их в последние два месяца стало в разы больше)
посвящается в частности, безвременно покинувшей нас незабвенной Аннэт, которую я буду любить вечно.
Во французском кафе мужчина подсаживается к даме:
- мадам спешит? - вкрадчиво спрашивает он
- мадам не спешит - так же отвечает она
- мадам выпьет чашечку кофе? :)
- да, мадам выпьет чашечку кофе :)
- мадам замужем?
- да, мадам замужем :-\
- а мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
- мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали 16 раз.
- 16 раз!!!??? :-X
- мьсе спешит?
-
1) Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг
2) Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама
3) Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар.
4) На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар.
5) Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство.
6) Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка.
7) На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг.
8) На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл.
9) Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг.
10) Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто - что даст , некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада.
11) Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". - Это сетевой маркетинг. 12) Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется, как я в постели, - за мной!", и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование.
13) Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка.
14) Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг.
15) Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация.
16) Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели, и что она за это хочет получить. - Это тендер.
17) Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность.
18) Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза.
19) Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль , просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа.
20) Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор.
21) Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка.
22) Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы.
23) Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорит: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша".
24) Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ
25) Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет. Одни кричат: "Дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами.
26) На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход.
27) Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже два с половиной раза. - Это протекционизм.
28) Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж.
29) Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство.
30) Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество.
31) Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Hо папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии.
32) Ты постарела и пожухла... Но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия.
33) Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке.
34) Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... – Это политика компании.
35) Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков.
36) Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен.
37) Ты пришла на вечеринку с друзьями, и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать, как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива. - Это валовый национальный продукт.
38) Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль . И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать, парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop.
39) Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации.
40) Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг.
41) Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы.
42) Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....
43) Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку, и машина - подруги. - Это оффшорная зона.
44) Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала.
45) Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя ымгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась.
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар...
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей и их подруг, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
-Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Я и не знал, что могу так быстро бегать.
;D ;D ;D
-
когда читал список про сравнение с экономическими терминами - думал после этого уже не смешно будет.
но прочитал анекдот про прикол в аптеке и смеялся. :) самое смешное для меня, то что я сам люблю прикинуться дауном в общественных местах, но вот, жена мне не подыгрвает, а цыкает и говорит, что ей со мной стыдно. :)
спасибо за "аптеку" :) на фоне неадекватных покупок на рынке стало полегче :)
-
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(примечание: английский вариант следует прочитать быстро)
Мужской ум ценится выше женского потому, что он реже встречается. :P :P :P
-
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(примечание: английский вариант следует прочитать быстро)
Мужской ум ценится выше женского потому, что он реже встречается. :P :P :P
ну хулиганка, я ж говорю... ни дать, ни взять.
;D
-
спасибо за "аптеку" :) на фоне неадекватных покупок на рынке стало полегче :)
Пожалуйста, Дмитрий, рада, что улыбнуло ;D
-
ТЕРМИНЫ.
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук
ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОРЕК - наделать у главного входа
HЕБЕСНОЕ ТЕЛО - манекенщица
РУБИЛЬHИК - палач
ДРАПИРОВКА - отступление
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ - стул
РЕТРОГРАД - старинный городок
ЗАУМHЫЙ - голосующий
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу
АHТИПОД - над
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК - ученый
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин
-
http://destination.narod.ru/kartinki/077.jpg
"Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина"
-
http://destination.narod.ru/kartinki/077.jpg
"Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина"
:) "виноватого без вины не бывает, надо было вовремя со своими женщинами разбираться и пистолеты не разбрасывать" (с.) Глеб Егорыч Жиглов.
-
клёвый мульт http://trinixy.ru/2007/10/19/kak_koty_budjat_svoikh_khozjaev_25_mb.html ;D
-
клёвый мульт http://trinixy.ru/2007/10/19/kak_koty_budjat_svoikh_khozjaev_25_mb.html ;D
Моя Дуся-вылитая
-
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась
маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка,
смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- аху%ть... Форд Боярд, бл..ь..
-
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты ― осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили путь.
Но вот, женщине пора выходить.
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.
На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
-
Танюша, еще больше Вас люблю после этого анекдота!!! ;D ;D ;D ;D
а ведь мы действительно бываем не такими уж "сообразительными".
И я анализировал, почему так.
И пришел к выводу, что мужчине в принципе, нужна не попутчица со свеми вытекающими... его устраивает и жена, по крайней мере, в сексе уж точно, лучше чем жена никто не сделает. Но тут другое... тут охота. Смысл в охоте. Догнать, настичь жертву, поиметь ее и насладиться победой.
Поэтому, когда женщина сама намекает, как она доступна, она перестает быть интересна. И не потому, что типа шалава, нет! Тут древние инстинкты, а не мораль, работают. Просто она себя уже не позиционирует как жертва. Она не интересна охотнику, который привык добывать себе сам добычу. Надо играть на инстинктах. Природа пока сильнее здравого смысла ;)
И если Вы хотите сильного мужчину, то будьте для него крепким орешком, тогда ему интересно Вас расколоть.
А в природе так: самка убегает - самец настигает. :) иногда самка убегает от нескольких самцов и здесь тоже работают законы природы. Кто догнал (красивее ухаживал, умнее выглядел, целенаправленнее был и т.д.) , тот и поимел. Тот оказался сильнее.
Так что сценка на перроне хоть и позабавила, но мужика понять можно. Он не любит нахаляву :)
-
Спасибо,Вы меня так рьяно убеждали,что я даже посмотрела на всякий случай,не написала ли я там второпях свою фамилию.... ;D ;D ;D
-
Спасибо,Вы меня так рьяно убеждали,что я даже посмотрела на всякий случай,не написала ли я там второпях свою фамилию.... ;D ;D ;D
;D
ну, что Вы! Татьяна! Просто хотел "свои пять копеек" вставить. Ну, типа, тож не лох ;)
-
Лучшие фотографии XX-XXI века.
Это история друзья мои, местами даже очень жестокая...
http://www.warnet.ws/news/18413
-
Цитата
Лучшие фотографии XX-XXI века.
Это история друзья мои, местами даже очень жестокая...
http://www.warnet.ws/news/18413
Потрясающе!!! Вот только одна мысль не даёт покоя,какую надо иметь нервную систему,чтобы делать такие снимки при этом не имея возможности помочь!!!!!
-
На днях прикол из камеди...
Дьявол продал душу Роману Абрамовичу
;D
-
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
-
http://img-2007-10.photosight.ru/26/2378215.jpg
-
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_441457_54_0.jpg
на рынке тоже такое бывает...
-
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_441457_54_0.jpg
на рынке тоже такое бывает...
иногда людям важнее сам план, чем суть их действий. :)
-
А вот кому свежего Гомму?! ;D моя читаль и рыдаль... :'( первый и второй абзац....это ж надо так...
его начальство то хоть эти опусы читало? точно не читало, иначе давно бы выгнало. может это псевдоним какого-нить комика из финама ;D
Михаил Гомма, начальник управления активно-пассивными операциями «Рунабанка»
Как мы и предсказывали, российский фондовый рынок пошел наверх в преддверии заседания ФРС. Мы обновили максимумы по индексам. Сейчас на рынке происходит некий откат вниз. Инвесторы потихоньку начинают избавляться от бумаг РАО «ЕЭС». Они сейчас лидирует в продажах. Я думаю, что вскоре котировки почти всех бумаг остановят падение, немножко «постоят» и опять пойдут наверх, ввиду положительного новостного фона. Акции РАО «ЕЭС» либо останутся на текущих уровнях, либо еще будут «припадать».
По поводу заседания ФРС можно сказать, что все прогнозируют снижение ставки на 0,25 б.п. и, скорее всего, так и произойдет. По крайней мере, на рынке 90% уверенность, что снижение будет на 0,25 б.п. После этого не очень понятно пойдет ли наверх российский рынок или инвесторы предпочтут «зафиксироваться». На зарубежном рынке произойдет, скорее всего, откат вниз. С другой стороны, вероятно опять падение доллара ко всем мировым валютам, что может через некоторое время поднять котировки зарубежных американских компаний. Пока непонятно, что будет происходить на нашем рынке, но дорогая нефть и положительный новостной фон в итоге должны оказать поддержку в росте.
-
А вот кому свежего Гомму?! ;D моя читаль и рыдаль... :'( первый и второй абзац....это ж надо так...
его начальство то хоть эти опусы читало? точно не читало, иначе давно бы выгнало. может это псевдоним какого-нить комика из финама ;D
Михаил Гомма, начальник управления активно-пассивными операциями «Рунабанка»
Как мы и предсказывали, российский фондовый рынок пошел наверх в преддверии заседания ФРС. Мы обновили максимумы по индексам. Сейчас на рынке происходит некий откат вниз. Инвесторы потихоньку начинают избавляться от бумаг РАО «ЕЭС». Они сейчас лидирует в продажах. Я думаю, что вскоре котировки почти всех бумаг остановят падение, немножко «постоят» и опять пойдут наверх, ввиду положительного новостного фона. Акции РАО «ЕЭС» либо останутся на текущих уровнях, либо еще будут «припадать».
По поводу заседания ФРС можно сказать, что все прогнозируют снижение ставки на 0,25 б.п. и, скорее всего, так и произойдет. По крайней мере, на рынке 90% уверенность, что снижение будет на 0,25 б.п. После этого не очень понятно пойдет ли наверх российский рынок или инвесторы предпочтут «зафиксироваться». На зарубежном рынке произойдет, скорее всего, откат вниз. С другой стороны, вероятно опять падение доллара ко всем мировым валютам, что может через некоторое время поднять котировки зарубежных американских компаний. Пока непонятно, что будет происходить на нашем рынке, но дорогая нефть и положительный новостной фон в итоге должны оказать поддержку в росте.
10 баллов !!! ;D ;D ;D
Прямо видно, как у человека мысль работает в процессе написания обзора. Импровизация, понимаш
-
это джаз фондовой аналитики... прям как на саксофоне наяривает, аж основную тему забыл :)
второй абзац вообще не понял как увязывается с первым. В первом уверенность в росте после коррекции, а во втором уже "не очень понятно" (с.)...
Первый абзац: "Я думаю, что вскоре котировки почти всех бумаг остановят падение, немножко «постоят» и опять пойдут наверх, ввиду положительного новостного фона (фон , надо думать это и есть америка с нефтью?)"
и уже второй абзац: "После этого не очень понятно пойдет ли наверх российский рынок или инвесторы предпочтут «зафиксироваться». На зарубежном рынке произойдет, скорее всего, откат вниз."
...допустим.
но если, как считает Гомма, американский рынок "откатит вниз" разве это будет положительным фоном для наших? на чем же тогда наш рынок вырастет кроме нефти, цитирую: "Пока непонятно, что будет происходить на нашем рынке, но дорогая нефть и положительный новостной фон в итоге должны оказать поддержку в росте". Про нефть понял, а вот про фон нет. Логическое противоречие.
-
загадка Эйнштейна:
98% людей разгадать её не могут.
Итак...
http://fourty.on.ufanet.ru/zagadka.htm
-
мне только что на личную почту пришел спам. Знаете чем люди уже торгуют? Электрическими вениками! Я млею...
раньше присказака была - "суетиться как электровеник" , а сегодня их уже изобрели и торгуют. Прогресс. ;D
-
загадка Эйнштейна:
98% людей разгадать её не могут.
Итак...
http://fourty.on.ufanet.ru/zagadka.htm
Круто, я с первой попытки разгадал 8)
А вообще прикольная тема.
-
загадка Эйнштейна:
98% людей разгадать её не могут.
Итак...
http://fourty.on.ufanet.ru/zagadka.htm
Круто, я с первой попытки разгадал 8)
А вообще прикольная тема.
Stayer Браво!
Я минут сорок бился, ниасилил пока... :(
-
http://rnns.ru/2007/11/06/kazhdyjj-muzhchina-uslyshit-jeto-vsjo.html
-
Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды.
-
Две гнилых котлеты гриль,
Специальный тухлый сыр,
Огурцы, в салате-жук,
Все на булочке с кунжутом.
Просто так, и это- Биг Мак!
Неделя искренности в Макдональдс.
-
Две гнилых котлеты гриль,
Специальный тухлый сыр,
Огурцы, в салате-жук,
Все на булочке с кунжутом.
Просто так, и это- Биг Мак!
Неделя искренности в Макдональдс.
...кстати о Ресторанах... пару недель назад по БФМ слышал новый скандал про один ресторан на проспекте Вернадского (не так уж и далеко от меня), что они гостям подавали собачье мясо. Это не слухи. Там их оперативники пропасли, сделали контрольную закупку по обращению граждан, отправили на экспертизу. Короче, не вдаваясь в подробности - это реально собаки были... Ребяткам этим светит по 6 лет общего режима и еще статейка за Жестокое обращение с животными (думаю +2 НГ встретят там же). Их коллег уже годом ранее (тоже москвичей-чурок) уже присадили, так что это не показуха и не заказуха... а вот и ссылочку подтянул: http://www.gazeta.ru/social/2007/10/29/2274517.shtml
я к чему... я к стандарту качества :)
есть ли тут хоть один человек, у кого есть претензия к качеству пищи МакДоналдс? У меня за 10 лет ни одной претензии. :)
-
Две гнилых котлеты гриль,
Специальный тухлый сыр,
Огурцы, в салате-жук,
Все на булочке с кунжутом.
Просто так, и это- Биг Мак!
Неделя искренности в Макдональдс.
...кстати о Ресторанах... пару недель назад по БФМ слышал новый скандал про один ресторан на проспекте Вернадского (не так уж и далеко от меня), что они гостям подавали собачье мясо. Это не слухи. Там их оперативники пропасли, сделали контрольную закупку по обращению граждан, отправили на экспертизу. Короче, не вдаваясь в подробности - это реально собаки были... Ребяткам этим светит по 6 лет общего режима и еще статейка за Жестокое обращение с животными (думаю +2 НГ встретят там же). Их коллег уже годом ранее (тоже москвичей-чурок) уже присадили, так что это не показуха и не заказуха...
я к чему... я к стандарту качества :)
есть ли тут хоть один человек, у кого есть претензия к качеству пищи МакДоналдс? У меня за 10 лет ни одной претензии. :)
У них грамотная политика. С самого начала работы в России Макдоналдс построила "Маккомплекс" в Солнцево, для переработки мяса, картофеля. Оттуда до сих пор поставляются во все рестораны котлеты, картофель, булочки. Сырьё проходит жёсткий контроль качества. В самих ресторанах тоже строгая система контроля качества. Могут, конечно, пережарить немного, салат вокруг сэндвича раскидать, но продукт просроченным не будет. И тем более собаки в бутерброды не просочатся :) Только вот ночью в Макавто стандарты не всегда соблюдаются.. Рассказал как инсайдер, сам 9 лет назад немного проработал в Маке на Можайке ;)
-
иногда забегаю в Мак на Можайке перехватиться...
так вот где бабос зарабатывают для игры на бирже...
-
"Полная Банка"
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
-
"Полная Банка"
Жизненно :)
-
ну, про пиво согласен. Тут даже нет вопросов. Естественно - уж это всегда вольется в нашу жизнь. Так что специально, этого можно и не делать. "Дурная трава быстро растет" лат поговорка.
Татьяне спасибо. Дельно, но не ново ;)
-
http://www.stanki-metall.ru/love.htm
трогательные фото :)
-
спамеры совсем нахрен офигели... предлагают мне Новый Год в чУме встретить, в поселке оленеводов...
и где бы вы думали этот "поселок" у них находится? ...в 8 километрах от Москвы.
-
http://www.stanki-metall.ru/love.htm
трогательные фото :)
очень трогательно ::) :'(
-
"Глупости, которые мы иногда говорим, ничто по сравнению с глупостями, которые мы постоянно делаем!!!"
Я знаю всего три извращения: Ленин на бревне, хоккей на траве и колбасный сыр. Все остальное это любовь (Александр Цекало)
Колготки не только для чьих-то ног, но и для чьих-то рук. М. Жванецкий
-
"Глупости, которые мы иногда говорим, ничто по сравнению с глупостями, которые мы постоянно делаем!!!"
Я знаю всего три извращения: Ленин на бревне, хоккей на траве и колбасный сыр. Все остальное это любовь (Александр Цекало)
Колготки не только для чьих-то ног, но и для чьих-то рук. М. Жванецкий
пару лет назад я был в гостях у одного генерала ФСБ. Ну, знакомы мы еще с того времени, когда он был мойором... Сынишко его женился на еврейке одной (а к еврейкам я испытываю отдельную слабость), а тут еще и красавица... Ну и нас шашлыки пригласили. Тогда и родился афоризм, полсе которого меня больше не зовут туда на шашлыки:
"Красивая жена - чужая жена" (с.)
...это я к разговору про колготки... ::)
-
http://www.gazeta.ru/social/2007/10/29/2274517.shtml
-
http://ru.trinixy.ru/pics2/20071116/love_story.swf
Всем хороших выходных! :)
-
Принято считать, что всевозможные курсы повышения водительского мастерства помогают повысить безопасность на дороге. Однако до сих пор никто не проводил исследований, какое же в действительности воздействие оказывают курсы контраварийного вождения на водителей. Никто, кроме норвежцев.
И оказалось, что шоферы, работающие на автомобилях «Скорой помощи», которые прошли курсы повышения водительского мастерства, попадают в аварии… чаще! Да-да, никакой ошибки нет – уровень аварийности водителей после курсов вырос на 11%, передает журнал «Автомир».
По мнению экспертов, это связано с тем, что многие водители после прохождения подобных курсов уверены, что они теперь являются настоящими «Шумахерами». И поэтому начинают ехать по дороге быстрее, хулиганят на трассе и демонстрируют всем окружающим свое мастерство. И итоги этого часто бывают очень печальные.
// auto.mail.ru
-
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
-
- оранжево ебут!
это я был последним...
с возращением, Аннэт. Я, лично, скучал.
-
с возращением, Аннэт. Я, лично, скучал.
ну зачем же лично скучал?..надо было кого-нибудь позвать..:)))
-
с возращением, Аннэт. Я, лично, скучал.
ну зачем же лично скучал?..надо было кого-нибудь позвать..:)))
отвечу анекдотом:
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
-
отвечу анекдотом:
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
прям как в другом анекдоте:
Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте.
-
хотя мне вот больше нравится вот этот
Покупаем с дочкой хомяка. Продовец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра ( переварачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька.
Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"
-
немного о пОпе..;)
В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.
А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль...
Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.
А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.
В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.
Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой
Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.
И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.
Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.
Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы
-
познавательно... :)
остальное уже от меня - в личку и при случае ;)
-
познавательно... :)
остальное уже от меня - в личку и при случае ;)
Димитр..я в тебе не сомневалась..ты в своем репертуаре..да и темка была чисто для тебя кинута..:)
-
http://ra.foto.radikal.ru/0707/79/ea3b84a38791.gif
-
http://www.yaplakal.com/forum38/topic9545.html
;D ;D ;D
-
http://www.yaplakal.com/forum38/topic9545.html
;D ;D ;D
Ухохоталась до слез
-
что-то дамочки у нас оживились, мужичков всех попрогоняли :)
а вот вам наш ответ:
Инструкция для мужчин
1. Подъехать к банкомату 2. опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. ввести нужную сумму 5. забрать деньги, карточку и квитанцию 6. поднять стекло 7. отъехать.
Инструкция для женщин
1. Подъехать к банкомату 2. подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сиденье, чтобы найти карточку 5. выключить радио 6. попробовать вставить карточку в банкомат 7. открыть дверь, чтобы дотянутся до банкомата 8. вставить карточку 9. вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. ввести ПИН-код. 12. нажать сброс и ввести ПИН-код правильно 13. ввести нужную сумму 14. посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. забрать деньги и квитанцию 16. снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. положить квитанцию в отделение для чеков 18. поравить прическу 19. проехать 5 метров 20. подать назад к банкомату 21. забрать карточку. 22. высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. завести заглохшую машину и отъехать 25. проехать 2- 5 км 26. снять машину с ручного тормоза.
-
"Умная женщина она ведь как дирижабль . Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль ?"
-
Идеальный мир мужчины ;D
http://vvw.ru/index.php?newsid=1684
Почему-то эксплорером не открывается, но Оперой или Файрфоксом без проблем )
-
http://iua.com.ua/pricol/1/monday.html
;) ;D
-
что-то дамочки у нас оживились, мужичков всех попрогоняли :)
может уже пора Комнату отдыха переименовать в Дамскую?;)
-
БИЗНЕС
У молочников наступил творческий кризис
http://www.novonews.lv/print/2007/08/03/business/023270.html
-
Shanty:
Я как всегда.
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.
-
про глазик не понял... ::)
-
про глазик не понял... ::)
эх ты...попку часто называют глазиком..шоколадным...за выходящее оттуда соответствующего цвета содержимое..:)классику секса надо знать..уважаемый..:)
-
про глазик не понял... ::)
эх ты...попку часто называют глазиком..шоколадным...за выходящее оттуда соответствующего цвета содержимое..:)классику секса надо знать..уважаемый..:)
я просто выражение ШГ не люблю... а классику я знаю. Просто не люблю это сравнение, потому и не включился. Сорри, мой косяк.
-
про глазик не понял... ::)
эх ты...попку часто называют глазиком..шоколадным...за выходящее оттуда соответствующего цвета содержимое..:)классику секса надо знать..уважаемый..:)
Я чаще слышал выражение "карий глаз". И думаю что связано это название (как и название "шоколодный глаз") лишь с тем что то место как правило темнее чем остальная поверхность тела, и по форме близко к форме глаза. имхо
-
про глазик не понял... ::)
эх ты...попку часто называют глазиком..шоколадным...за выходящее оттуда соответствующего цвета содержимое..:)классику секса надо знать..уважаемый..:)
Я чаще слышал выражение "карий глаз". И думаю что связано это название (как и название "шоколодный глаз") лишь с тем что то место как правило темнее чем остальная поверхность тела, и по форме близко к форме глаза. имхо
тогда смешно звучит "человек с голубыми глазами"... это что же у него, попа голубая? как может быть голубая попа у не голубого человека?
-
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал
как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все
думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там...
-
Ну,в генекологию ударились,раскажу ка я детский анекдот.
Сидят две девочки на крыше-одна злая,другая добрая и плюют в прохожих
соревнуются в меткости.Злая попала три раза,добрая шесть раз.
Вывод: добро всегда побеждает зло!
-
Ну,в генекологию ударились,раскажу ка я детский анекдот.
Сидят две девочки на крыше-одна злая,другая добрая и плюют в прохожих
соревнуются в меткости.Злая попала три раза,добрая шесть раз.
Вывод: добро всегда побеждает зло!
да-да..я часто этот анекдот рассказываю...при случае..:)
-
вот вам другая байка...:)
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных
собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка,
дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер,
разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так
аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную
кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была
обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и
потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных
минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов
спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея
удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка
направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании -
появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на
высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса.
Четверо смелых ворвались в комнату и увидели....
хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика,
он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую
все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше,
пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю
больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось
фотоаппарата.
-
Ну,в генекологию ударились,раскажу ка я детский анекдот.
Сидят две девочки на крыше-одна злая,другая добрая и плюют в прохожих
соревнуются в меткости.Злая попала три раза,добрая шесть раз.
Вывод: добро всегда побеждает зло!
блин... не понял опять. Да шож такое :)
-
Ну,в генекологию ударились,раскажу ка я детский анекдот.
Сидят две девочки на крыше-одна злая,другая добрая и плюют в прохожих
соревнуются в меткости.Злая попала три раза,добрая шесть раз.
Вывод: добро всегда побеждает зло!
блин... не понял опять. Да шож такое :)
Ну хорошо,а если так:девочки соревновались-кто больше собъет воробьев из рогатки,злая ТРИ,добрая ДЕСЯТЬ
-
Ну,в генекологию ударились,раскажу ка я детский анекдот.
Сидят две девочки на крыше-одна злая,другая добрая и плюют в прохожих
соревнуются в меткости.Злая попала три раза,добрая шесть раз.
Вывод: добро всегда побеждает зло!
блин... не понял опять. Да шож такое :)
Ну хорошо,а если так:девочки соревновались-кто больше собъет воробьев из рогатки,злая ТРИ,добрая ДЕСЯТЬ
это понятно. Но при чем тут гинекология?
-
Ну,в генекологию ударились,раскажу ка я детский анекдот.
Сидят две девочки на крыше-одна злая,другая добрая и плюют в прохожих
соревнуются в меткости.Злая попала три раза,добрая шесть раз.
Вывод: добро всегда побеждает зло!
блин... не понял опять. Да шож такое :)
Ну хорошо,а если так:девочки соревновались-кто больше собъет воробьев из рогатки,злая ТРИ,добрая ДЕСЯТЬ
это понятно. Но при чем тут гинекология?
не при чем,просто тему поменять пыталась-видимо не удачно :-X
-
Димитр, Елена..да ладно вам..всем места в песочнице хватит...вот лучше приколитесь..я тут ржунимагу..:)
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
-
Сижу одна как-то осиротело,
Все куда-то спешат, а куда - непонятно,
Но мне к ним нет никакого дела,
И им ко мне нет дела адекватно.
От мыслимых ужасов вся вспотела я,
Ну как же это так? Невероятно:
Пускай бы на них наплевать хотела я,
Так ведь и они на меня - обратно.
Каждый сам по себе - одичавшее пугало,
Человек вроде - необитаемый остров.
Пожалуйста, люди, любите друг друга,
Ведь это, как все гениальное просто.
-
http://micromart.ru/pict/205_resize.jpg
-
Сижу одна как-то осиротело,
Все куда-то спешат, а куда - непонятно,
Но мне к ним нет никакого дела,
И им ко мне нет дела адекватно.
От мыслимых ужасов вся вспотела я,
Ну как же это так? Невероятно:
Пускай бы на них наплевать хотела я,
Так ведь и они на меня - обратно.
Каждый сам по себе - одичавшее пугало,
Человек вроде - необитаемый остров.
Пожалуйста, люди, любите друг друга,
Ведь это, как все гениальное просто.
над чужими стихами грех потешаться. Тут главное - не скатиться в рифмоплетство.
за стихи спасибо. Обсуждению не подлежит.
-
http://foto.mail.ru/list/imperia7/_blogs/i-272.jpg
-
http://foto.mail.ru/list/imperia7/_blogs/i-272.jpg
по этой же причине езжу на Блейзере :)
это вам не RAV4 , у которого на ямах подушки безопасности выстреливают...
-
Вот такая вот сказка перед наступающим Новым годом..
В новогоднюю ночь старый Волк особенно остро почувствовал
свое одиночество. Увязая в снегу, продираясь сквозь цепкие
елки, он брел по лесу и размышлял о жизни.
Да, ему никогда не везло. Самые лучшие куски у него
выхватывали из-под носа другие. Волчица -- и та оставила его,
потому что он мало приносил зайцев.
Эти зайцы, сколько из-за них неприятностей! У кого их
много -- перед теми все на задних лапах стоят, а у кого мало...
Да, в волчьем мире зайцы решают все.
Елки, елки... "Елки-палки, -- думал Волк, -- когда же все
это кончится? Никуда не денешься от этих елок, хоть из лесу
беги!"
И вдруг... Волк присел на хвост, протер глаза: неужели
правда? Под елкой сидит самый настоятший, самый живой заяц. Он
сидит, задрав голову, и смотрит куда-то вверх, и глаза его
горят так, словно ему там невесть что показывают.
"Интересно, что он там увидел? -- подумал Волк. -- Дай-ка
и я погляжу". И он поднял глаза на елку.
Сколько елок видел он на своем веку, но такой ему видеть
не приходилось. Она вся искрилась снежинками, переливалась
лунным светом, и казалось, что ее специально убрали к
празднику, хотя на най не было ни одной елочной игрушки.
-- Елки-палки! -- сказал Волк и замер с открытым ртом.
Бывает же на свете такое чудо! Посмотришь на него -- и
чувствуешь, как у тебя внутри что-то переворачивается -- не в
желудке, нет, а повыше. И уже ничего не хочется -- только
сидеть и смотреть.
Так и сидели они рядышком -- Заяц и Волк -- под
новогодней елкой, и смотрели на нее, и внутри у них что-то
переворачивалось.
И Заяц впервые подумал, что есть на свете кое-что
посильнее волков, а Волк подумал, что, елки-палки, честно
говоря, ведь не в зайцах счастье...
-
Ну,в генекологию ударились,раскажу ка я детский анекдот.
Сидят две девочки на крыше-одна злая,другая добрая и плюют в прохожих
соревнуются в меткости.Злая попала три раза,добрая шесть раз.
Вывод: добро всегда побеждает зло!
Вдогонку стишок такой - его мне знакомый мастер спорта по боксу супертяж рассказал:
На исходе века взял и ниспроверг
Злого человека добрый человек
Из гранатомета - бац его, козла!
Стало быть добро-то посильнее зла!
-
Авария!
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в
зубах валяется...
-
http://foto.mail.ru/mail/ayu-mi/_blogs/i-770.jpg
-
а я вот, еврейские анекдоты коллекционирую. Гениальнейший народ и юмор у них гениальный.
-
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит.
Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
-
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно?
- Успокойся Сара! Я ж его все-таки продал!
-
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно?
- Успокойся Сара! Я ж его все-таки продал!
отлично!!!!!!!!!! супер. Беру в копилочку... спасибо.
-
В Одессе к старому еврею подходит молодой человек и спрашивает:
- Извините, Вы не подскажите, где улица Дерибассовская?
- Молодой человек, сейчас я Вам расскажу! Вы сейчас пройдете 30 метров вперед и сядете на 52-й автобус. Проедете 4 остановки, выйдете, пройдете 2 квартала, повернете направо. Сядете на 14 трамвай, проедете 2 остановки, выйдете. Пройдете 10 метров и сядете на 23 троллейбус. На нем вы доедете до птичьего рынка. Потом Вы пойдете на рынок и купите там попугая и будете с его мозгами, а не с моими, заниматься любовью. Вы на Дерибассовской!!!
(этот анекдот, конечно, надо не читать, а слушать рассказчика с неповторимым еврейско-одесским акцентом)
-
В московском метро сидит негр и читает "Еврейскую газету" . Рабинович сидящий рядом , дружески хлопает его по плечу :
- Послушайте , вам мало , шо вы негр ? !
-
В московском метро сидит негр и читает "Еврейскую газету" . Рабинович сидящий рядом , дружески хлопает его по плечу :
- Послушайте , вам мало , шо вы негр ? !
;D
;D
;D
;D
это пятерка из пятерок!!! войдет в "золотую серию"!!! :) спасибо.
-
В московском метро сидит негр и читает "Еврейскую газету" . Рабинович сидящий рядом , дружески хлопает его по плечу :
- Послушайте , вам мало , шо вы негр ? !
;D
;D
;D
;D
это пятерка из пятерок!!! войдет в "золотую серию"!!! :) спасибо.
а я еще и крестиком вышивать умею(скромно потупила глазки и колупат стол пальцем)
-
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все — и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц.
Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
-
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
-
http://495.superjob.ru/vacancy/?id=934462 эх опоздал....
-
- Саpа, вы потеете под мышками!
- Какое вам дело, под кем я потею!
-
Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!
-
Lili: Ой , знаете я знаю как можно мужику отличный минет сделать чтобы ему аж ноги подкосила , берете х*й мажете его сливками , а сверху можно ещё и шоколадом посыпать , а по бокам орешками , а ещё...и т.д
Snail: ага , а в конце положить на корж и запекать 40 минут
-
Аннэт, я смотрю у тебя была интересная студенческая жизнь... :)
;D
-
Аннэт, я смотрю у тебя была интересная студенческая жизнь... :)
;D
ага..будет, что внукам рассказать..:)
-
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_2613161_136_0.jpg
Не важно красивая твоя женщина или нет...
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?”
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это онИ побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, Горько!” кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселот хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с… И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма!
-
может это выход для неженатых ужчин, уставших от женского маразма и прихотей?
http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=26105
-
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_51227_649_0.jpg
-
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма!
Танюха..жму руку..поцаловала ба..но могут не так понять..:)
-
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_51227_649_0.jpg
маладца!!!!!!!!!!..:)
-
может это выход для неженатых ужчин, уставших от женского маразма и прихотей?
http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=26105
Димитр..а ты че это брюзжать начал?
-
может это выход для неженатых ужчин, уставших от женского маразма и прихотей?
http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=26105
Димитр..а ты че это брюзжать начал?
да чет устал малость... думаю на каникулах отоспаться - может тогда и на подвиги потянет...
-
может это выход для неженатых ужчин, уставших от женского маразма и прихотей?
http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=26105
Димитр..а ты че это брюзжать начал?
да чет устал малость... думаю на каникулах отоспаться - может тогда и на подвиги потянет...
верю и понимаю..просто немного возвращаю на грешную землю...
-
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"
-
В тему об усталости.....
автор не известен..
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире
не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
ВЗГЛЯД В МОНИТОР И РАБОТАЙ, РАБОТАЙ!!!
-
- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
-
может это выход для неженатых ужчин, уставших от женского маразма и прихотей?
http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=26105
это я вот о чем:
Американка ударила ножом мужа, раньше времени открывшего подарок
Женщину арестовали, а ее любопытному супругу оказали необходимую медпомощь в госпитале. Джонсон предъявили обвинения в нападении при отягчающих обстоятельствах.
ВАШИНГТОН, 22 дек — РИА Новости, Екатерина Александрова. Жительница американского штата Вайоминг Мисти Джонсон ударила ножом в грудь своего мужа Шона за то, что он слишком рано открыл рождественский подарок, сообщают местные СМИ.
Женщину арестовали, а ее любопытному супругу оказали необходимую медпомощь в госпитале. Джонсон предъявили обвинения в нападении при отягчающих обстоятельствах, нанесении побоев и домашнем насилии. Сейчас она освобождена под залог в $7,5 тысячи.
По словам пострадавшего, все началось со спора между супругами по поводу того, можно ли открывать подарок раньше наступления Рождества. Спор перерос в скандал, в ходе которого женщина обвинила мужа в измене.
Что именно находилось в подарочной упаковке, не сообщается.
По данным полиции, Джонсоны сочетались браком совсем недавно, в конце сентября.
-
может это выход для неженатых ужчин, уставших от женского маразма и прихотей?
http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=26105
это я вот о чем:
Американка ударила ножом мужа, раньше времени открывшего подарок
Женщину арестовали, а ее любопытному супругу оказали необходимую медпомощь в госпитале. Джонсон предъявили обвинения в нападении при отягчающих обстоятельствах.
ВАШИНГТОН, 22 дек — РИА Новости, Екатерина Александрова. Жительница американского штата Вайоминг Мисти Джонсон ударила ножом в грудь своего мужа Шона за то, что он слишком рано открыл рождественский подарок, сообщают местные СМИ.
Женщину арестовали, а ее любопытному супругу оказали необходимую медпомощь в госпитале. Джонсон предъявили обвинения в нападении при отягчающих обстоятельствах, нанесении побоев и домашнем насилии. Сейчас она освобождена под залог в $7,5 тысячи.
По словам пострадавшего, все началось со спора между супругами по поводу того, можно ли открывать подарок раньше наступления Рождества. Спор перерос в скандал, в ходе которого женщина обвинила мужа в измене.
Что именно находилось в подарочной упаковке, не сообщается.
По данным полиции, Джонсоны сочетались браком совсем недавно, в конце сентября.
Димитр..этот мужчина обречен на подобных спутниц..и робот тоже ему устроит нечто из ряда вон выходящее...
неужто тебя волнует данная тема?
-
Про сказку
Скакал Иван-царевич три дня и три ночи. Доехал до камня на распутье, а на камне том написано " Поедешь налево - убью!!! Твоя Василиса."
И целовал прекрасный принц спящую красавицу три дня и три ночи , а потом подумал-"А может она и вправду померла?
Подъезжает Илья Муромец к распутью. А там камень стоит и на нем написано:
"Не езжал бы ты, Илюша, никуда - задолбал ты всех ужо."
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, Вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
-
может это выход для неженатых ужчин, уставших от женского маразма и прихотей?
http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=26105
это я вот о чем:
Американка ударила ножом мужа, раньше времени открывшего подарок
Женщину арестовали, а ее любопытному супругу оказали необходимую медпомощь в госпитале. Джонсон предъявили обвинения в нападении при отягчающих обстоятельствах.
ВАШИНГТОН, 22 дек — РИА Новости, Екатерина Александрова. Жительница американского штата Вайоминг Мисти Джонсон ударила ножом в грудь своего мужа Шона за то, что он слишком рано открыл рождественский подарок, сообщают местные СМИ.
Женщину арестовали, а ее любопытному супругу оказали необходимую медпомощь в госпитале. Джонсон предъявили обвинения в нападении при отягчающих обстоятельствах, нанесении побоев и домашнем насилии. Сейчас она освобождена под залог в $7,5 тысячи.
По словам пострадавшего, все началось со спора между супругами по поводу того, можно ли открывать подарок раньше наступления Рождества. Спор перерос в скандал, в ходе которого женщина обвинила мужа в измене.
Что именно находилось в подарочной упаковке, не сообщается.
По данным полиции, Джонсоны сочетались браком совсем недавно, в конце сентября.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
-
пожалуй лучший совет в этом году...
спасибо. :-*
-
отрывки из сочинений
-Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
-Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатской площади.
-Поэты 19 века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
-Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
-Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит хотя бы отсутствие у него детей.
-Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
-Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
-И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
-Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
-
отрывки из сочинений
-Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
-Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатской площади.
-Поэты 19 века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
-Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
-Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит хотя бы отсутствие у него детей.
-Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
-Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
-И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
-Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
да, детишки жгут... интересно, на каком языке говорят в этих простых русских семьях?
;D ;D ;D ;D
-
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там. ..
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют. ..
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
"Прихожу домой, 15-летний сын режется в игру "Сталинград" на игровой приставке. Идет бой, перестрелка, фашисты наступают. Периодически из окон здания выскакивают советские бойцы и с криком: "За Сталина!!!!!" отстреливаются еще яростнее. Подхожу к сыну и спрашиваю - "Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?!" В ответ удивленное лицо, сын отвечает - "а при чем здесь Сталин?!" Так бойцы твои орут "За Сталина!!!" Сын в шоке, отвечает растерянно: "Бать, а я думал они орут - ДОСТАЛИ НА...!!"
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_1237389_276_0.jpg
-
Добрый день !
Снижаем напряженность :
Альпы. Лыжник. Полная экипировка: очки, костюм, ботинки. Несётся вниз и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. "....блядь,.....всё равно , лучше чем на работе!"
-
Добрый день !
Снижаем напряженность :
Альпы. Лыжник. Полная экипировка: очки, костюм, ботинки. Несётся вниз и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. "....блядь,.....всё равно , лучше чем на работе!"
;D ;D ;D
-
Добрый день !
Снижаем напряженность :
Альпы. Лыжник. Полная экипировка: очки, костюм, ботинки. Несётся вниз и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. "....блядь,.....всё равно , лучше чем на работе!"
Спасибо,повеселили!!! ;D ;D ;D ;D ;D После длинного тяжёлого года очень актуально!!! ;D ;D ;D
-
здаров!
Артем, это ты? Это Мишина мама.
Здравствуйте, Анна Николаевна!
Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...
-
Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино, сцуконах.
-
Вот мой муж некогда на меня не кричит
А еще он некогда не матерится и не грубит некому
И за компом не сидит вообще
А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (
-
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
-
Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня..
-
Просыпается мужик утром... Лежит на подушке и чувствует, что ему очень плохо: голова раскалывается, глаза не открыть. Еле открывает глаза и види, что в квартире, как после мамаева побоища: везде рассыпаны салаты, бычки везде, а бутылок целая батарея выставилась. Он с трудом напрягает память, и начинает всплывать, что была бурная вечеринка, куча баб была и с кем-то он даже не просто побалтал.
Он встает идет в ванную. Подходит к зеркалу, приоткрывает веки и вдруг видит, что у него веревочка изо рта торчит. Он берется за нее, медленно-медленно тянет и думает:"Господи, только бы Липтон, только бы Липтон"...
-
Дорогие форумчане! Поднимите бокал и послушайте.
Жил один маааленький компьютер, и имел он маленький доступ в интернет. Но когда он в него в входил или выходил, то такое вытворял, тааакоооеее!
Так чокнитесь со своим другом экраном и выпейте за наше с вами здоровье на зависть вирусам и спамам. И чтобы наши возможности были сопоставимыми с желаниями!
Чтобы в Год Крысы в политике было меньше мышиной возни, в частной жизни для каждой мышки нашлась норка, а за кусочком сыра не приходилось лезть в мышеловку.
Иногда мы едем за три-девять земель в погоне за нею, а она дома ждет нас, иногда приезжаем домой, а она уезжает в дальние страны. А иногда она приходит к нам домой стучится в двери, а мы спим, пьяные не можем подняться и открыть ей двери. Желаю чтобы мы всегда были готовыми распахнуть УДАЧЕ двери. С наступающим Новым Годом!!!!
-
http://www.italyukraine.com/2008.htm
http://www.irkforum.ru/data/ny.swf
-
Всех посетителей форума - с Новым годом!Всем здоровья и счастья и вообще всего и побольше...Особенно админу... :P
-
… взглянув на тихонько посапывающую Констанс, он бережно укрыл ее простыней и, стараясь не шуметь, поплелся в ванную. Растянувшийся на всю ночь секс-марафон сказался на Брайане не самым лучшим образом – из зеркала на него смотрел небритый, с всклокоченными волосами, с впалыми щеками и с голодными глазами незнакомец, встретив которого на улице, женщины наверняка ускорили бы шаг, мужчины напряглись и сжали кулаки, а благовоспитанные собачки с визгом отскочили в сторону.
Странное дело, почему-то женщины после таких вот жутких испытаний всегда выглядят бодрыми и посвежевшими, кожа у них делается гладкой и шелковистой, глаза блестят, как витрины перед Рождеством, а в движениях и жестах появляется кошачья грация. Любой непредвзятый инопланетянин, которому предъявили бы выхваченную утром из постели парочку, пришел бы к однозначному выводу, что бесчеловечную пытку под названием «секс» изобрели женщины.
-
этт точно...
без комментариефф
-
"Умная кошка может съесть сыр, а потом приманить мышь своим дыханием"
У.К.Филдс
-
"Женская солидарность"
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила"
меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Вis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности
-
Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и
рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут
в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ",
"От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем
задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Млять, как все
подорожало".
-
Почем Лучок брали?! Вопросы новичков опытным трейдерам.
-
http://interesnee.net/uploads/posts/2008-01/1199960604_1199920327_10.jpg
-
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
-
про машину и крышку люка понравилось очень и очень...
хотя, по большому счету, примерно также некогда издевались над нашими соотечественниками-мужчинами в советских автосервисах "умельцы" с 3-мя классами образования.
Особенно над интеллигентами.
Кстати, классовую борьбу никто не отменял.
-
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский+ Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода. Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Пи*ДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно. Сейчас на х*й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
-
Уважаемые формчане...вам от меня лучшее письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет...:)
-
http://niffiga.net/files/vs_1.gif
-
http://niffiga.net/files/vs_1.gif
3,14зда не подходит, так что - лоно ;)
-
или куня, кунечка... :-*
-
В России открыт новый знак зодиака - "Лох".
Гороскоп на каждый день одинаковый!
Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.
-
Во время страшного гололёда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не 3,14зданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...
-
к вопросу о том, что американские машины не популярны в России:
Самой популярной автомобильной компанией в России в 2007 году была Chevrolet. Эта фирма сумела опередить по продажам Ford и Hyundai. Причем, намного. Chevrolet сумела реализовать в России в 2007 году более 190 тыс. автомобилей!
Впервые на первое место по продажам в России вышла Chevrolet. Успех этой американской фирмы связан не с какой-то одной машиной, а с очень неплохим модельным рядом в целом. Покупатели брали как внедорожник Chevrolet Niva, так и доступные седаны Chevrolet Lanos. Отлично продавались и Aveo с Lacetti. В результате Chevrolet увеличил продажи в России сразу на 71%.
-
http://niffiga.net/files/sexyrekla_01.jpg
http://niffiga.net/files/sexyrekla_02.jpg
http://niffiga.net/files/sexyrekla_04.jpg
http://niffiga.net/files/sexyrekla_09.jpg
http://niffiga.net/files/sexyrekla_11.jpg
http://niffiga.net/files/sexyrekla_12.jpg
http://niffiga.net/files/sexyrekla_13.jpg
http://niffiga.net/files/sexyrekla_14.jpg
http://niffiga.net/files/sexyrekla_16.jpg
реклама для взрослых... :)
-
последняя ссыла особенно впечатляет...
-
<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
J: - Я тут недавно Саню "Шеф-повара" встретил,помнишь такого?)))
Megatro: - бл..,канешна))) он просто легенда в нашей общаге!! первокурам до сих пор показывают видео пособия и рассказывают,"Как готовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут", "Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком", "Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке", "Как при помощи 2-х циркулей и пенопласта сделать канистру для жидкости"....у чувака просто нереальное мышление было...))
http://bash.org.ru/
-
Вопрос: Почему японская нация считается самой умной?
Ответ: У них блондинок нет.
Кстати, после рассказа этого анекдота, моя блондинка орала и носилась за мной с кулаками :)
-
Вопрос: Почему японская нация считается самой умной?
Ответ: У них блондинок нет.
Кстати, после рассказа этого анекдота, моя блондинка орала и носилась за мной с кулаками :)
за то блондинки самые верные... (это по личному наблюдению, выборка приличная)
-
Моей блондинке трудно сходить налево:) Рост 180, профессиональная спортсменка, навыки рукопашного боя. У меня на тренировке один мальчик ее попросил побить, он поуворачивается. Она ему пару раз в ухо съездила, потом в зубы дала. Потом долго извинялась :)
Но это лирика. В самом деле вернее, мягче и, зачастую, умнее. Брюнетко тяжелее для совместной жизни.
-
Еще из той же оперы:
Собрались две блондинки.
Одна у другой спрашивает: Как все-таки правильно, Ирак или Иран?
-
Переходит блондинка дорогу и видит как на огромной скорости на нее несется автомобиль, а перебежать или вернуться она уже не успеет. Она быстрее пытается вспомнить, что надо делать в таком случае. И.. вдруг вспоминает. "НАДО ПРЫГНУТЬ НА КАПОТ". Что она тут же и проделывает. Из машины выскакивает мужик и орет " Слезь дура я уже остановился!!!" ))))
-
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда собирайтесь на работу.
-
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-1200994554.gif
-
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось-ФУТБОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
-и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. -у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
-
В качестве разрядки за сегодняшний день, имею желание написать свой любимый анекдот.
Сидит ворона на суку с куском сыра в зубах.
Мимо проходит лисица, хряснула камнем по вороне, сыр забрала, ушла.
Ворона, сидит на земле, чешет репу: Ну ни хрена себе басню сократили!
-
Муж приходит домой а там жена с любовником в постели занимаются. Муж стоит и смотрит а любовники увлеклись процессом и не обращают внимания на него, но вот случайно жена его увидела и замерла в испуге. А муж подмигнув правым глазом говорит им: " Да! Дорогие мои, несмешно..... ".
-
Какая грустная история! Для любовника :)
-
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.
-
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
-
Муж приходит домой а там жена с любовником в постели занимаются. Муж стоит и смотрит а любовники увлеклись процессом и не обращают внимания на него, но вот случайно жена его увидела и замерла в испуге. А муж подмигнув правым глазом говорит им: " Да! Дорогие мои, несмешно..... ".
ну ситуация почти такая же...
муж приходит домой, там жена с любовником... все дела.
Муж устало (с работы) садится на край кровати и говорит любовнику:
- ну, я понимаю, я - муж.... Но тебе это нахрена?
-
В тему про нашу ситуацию сейчас, день первый и второй, как в реале...
Самара. Снег.
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной.
Дошли не все.
В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
Вышел из метро почему-то опять в Самаре.
Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря приперлись.
Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.
16:41:18 День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро.
Дошел один я.
В метро нет снега!
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.
Плюнул, поехал домой.
День четвертый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашел.
Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!
День пятый.
Никуда не пошел.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?
-
Инвестиционные стратегии общения с мужчиной
I. Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность, ликвидность, доходность
3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность
4. Мужчины с большими доходами - ненадежны.
5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью - неликвидны, от них очень сложно избавиться.
6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась
8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низко доходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят – диверсификация…
9. Если вам представилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.
10. Во избежание конфликта интересов никогда не держите в одном гнезде более трёх яиц, или двух хозяев оных.
II. Основные характеристики мужчин - инвестиционных инструментов.
1. Мужчины с фиксированной доходностью.
А) Мужчина - бескупонная облигация.
Данный тип мужчины предполагает выплату накопленного инвестиционного дохода в конце срока. От него, как правило, остается квартира, наследство, выгодный брачный контракт.
Плюсы инвестиций - фиксированная доходность и возможность сразу же избавиться от мужчины после получения от него инвестиционного дохода.
Минусы инвестиций - Полученный инвестиционный доход может быть быстро "проеден", что потребует срочных инвестиций в других мужчин.
Б) Мужчина купонная облигация.
Данный тип мужчины обеспечивает получение регулярных купонных выплат до момента своего полного погашения на покупку бытовой техники, шубы, машины, квартиры, дачи...
Плюсы инвестиций - фиксированная доходность и регулярность выплат на насущные женские нужды.
Минусы инвестиций - срок обращения данного мужчины может оказаться чрезвычайно долгим. А купонные выплаты при растущих женских аппетитах -недостаточными для хорошей жизни. К тому же, после полного погашения данного типа мужчины придется производить инвестиции в новых мужчин.
2. Мужчины с плавающей доходностью.
Данному типу мужчин соответствует мужчина - акция. Он приносит гораздо больший доход, нежели мужчины с фиксированной доходностью, так как обладает большим потенциалом роста курсовой стоимости и выплачивает дивиденды. Как правило, обладает бессрочностью обращения, за исключением случаев полного банкротства.
Плюсы инвестиций - большие инвестиционные поступления, неожиданность ("сюрпризность") выплат дивидендов в виде подарков. Это намного приятнее, нежели размеренные купонные выплаты мужчин-облигаций в жестко установленные сроки.
Минусы инвестиций - высокие риски попадания данного мужчины в зону отрицательной доходности. При этом любые инвестиционные поступления от него прекращаются.
III. Инвестиционные стратегии.
1. Оптимальной стратегией является формирование инвестиционного портфеля мужчин таким образом, чтобы в нем были представлены мужчины всех трех типов.
2. При формировании портфеля из мужчин-облигаций важен принцип иммунизации - то есть оптимизация портфеля по срокам купонных выплат (чтобы как можно чаще получать купонные выплаты).
3. При формировании портфеля из мужчин-акций важны два принципа: диверсификации (в портфель следует включать мужчин из разных сфер деятельности и разного возраста) и рыночных циклов(мужчина, впадающий в зону отрицательной доходности, должен немедленно исключаться из портфеля, а инвестировать в мужчину-акцию следует только при росте его курсовой стоимости на рынке мужчин).
Для наиболее успешной реализации данных стратегий на рынке мужчин важнейшее значение имеет собственная ликвидность, а именно способность женщины притягивать мужские инвестиционные инструменты.
Примечания:
1) Под инвестициями в мужчину понимается его обольщение женщиной.
2) Под погашением мужчины понимается физическое погашение (смерть) или духовное погашение (женитьба).
-
в этой ветке пока ничего подобного не читал. Спасибо.
Отлично!
Если еще и Ваше, то покорен....
-
Автор, увы, забыт, но им, думаю, была девушка ;)
Это ооочень старая статья.
-
Мальчик, под елкой разбирает подарки:
1. От дорогих папы и мамы.
2. От дорогой сестренки.
3. От дорогих дедушки и бабушки.
Сам себе задумчиво: Как все подорожало!
-
Вот такое у нас шоу...
-
Круто,до нас это дошло сегодня,-450км всего. :) С утра заваливает...
-
Письма богу
Детей в школе попросили написать письма богу - вот что получилось
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл
Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.
А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.
Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 кл
Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.
Болезни Ты дал людям для уколов?
Ося, 2 кл.
Тебе нравится мой дедушка?
Элла, 2 кл.
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл
Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл
За что я родилась некрасивой?
Катя, 4 кл
Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл
Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам.
Никита, 2 кл
Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.
Ира, 4 кл
Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 кл
Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь.
Вася, 2 кл
Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу.
Юра, 3 кл.
Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл
Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.
Нина, 2 кл
Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.
Рая, 2 кл.
Сделай так чтоб человеrу при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы.
Юра, 3 кл
Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.
Оля, 3 кл
Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая.
Ваган, 2 кл.
Мой друг Семка из первого класса влюбился в Тамару из восьмого. Кажется, он ей тоже нравится. Так что ж им теперь спать в
одной постели?
Жора, 1 кл
Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.
Зоя, 1 кл.
Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 кл.
Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет.
Шурик, 3 кл.
Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо.
Эдик, 3 кл
-
Даа... Заваливает их :) Вас бы в Сибирь. У нас этим особо не удивишь. Так, легкий снежок, морозец под 35. Из бани хорошо в такой снег прыгать.
-
Спасибо,уж лучше Вы к нам.(с) ;D
-
Даа... Заваливает их :) Вас бы в Сибирь. У нас этим особо не удивишь. Так, легкий снежок, морозец под 35. Из бани хорошо в такой снег прыгать.
Так это за ночь выпало столько, представляете, прходишь на стоянку, а тут такое :)
-
Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Medvedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)
-
Так это за ночь выпало столько, представляете, прходишь на стоянку, а тут такое :)
Представляю :) Но у меня щетка припасена большая. А на последнее День рождения саперную лопатку подарили.
Самая жесть, когда мороз больше 40 неделю держится. Если упустил машину с прогрева, можно даже не заводить. Мороз часов за 6 ее в обледеневший труп превращает. Матерясь скидываешь аккумулятор, свечи и ждешь тепла. Хотя бы -18.
-
а вебасто не поможет? ???
-
Поможет, но у меня простой прогрев с самого начала поставил. В принципе справляется.
Но когда приходишь утром на стоянку, там такой цирк! Машины заводят с прикуривателя, кто-то паяльную лампу под движок засовывает, кто-то облитый соляркой кирпич. Пара человек дергает машину с толкача, еще шесть ждут своей очереди. Битва за урожай :)
-
Так это за ночь выпало столько, представляете, прходишь на стоянку, а тут такое :)
Представляю :) Но у меня щетка припасена большая. А на последнее День рождения саперную лопатку подарили.
Самая жесть, когда мороз больше 40 неделю держится. Если упустил машину с прогрева, можно даже не заводить. Мороз часов за 6 ее в обледеневший труп превращает. Матерясь скидываешь аккумулятор, свечи и ждешь тепла. Хотя бы -18.
мне на Блейзере, чтобы выкрутить свечи надо подвесить передок и снять колеса. Поэтому, американцы сделали так, что она заводится в любой мороз.
Аккумулятор бывает промерзает, но это уже не машина виновата, это химия.
а вообще, завожу с кнопки из квартиры. Пришел, сел, машина теплая. Сразу поехал. Если температура падает ниже чего-то там, чего я поставлю, то сама заводится, прогревается и выключается.
Я сплю, а она держит температуру. Это удобно. Рекоммендую такое сделать на ваших авто.
-
У меня Хонда, причем японская, праворульная. Эти аппараты вообще в мороз грустно заводятся. Поэтому раз в 4 часа прогрев срабатывает, 10 минут поработает, глохнет. Достаточно удобно, прихожу, в теплую сажусь. Это владельцы жигулят свои машины насилуют.
-
немцы и прочая европейская переоцененная хрень плохо переходит "через ноль", в морозы на "навороченных" тупит электроника, иногда вообще блокирует зажигание.
Япошки хороши в сырость, но слабоваты в мороз (Сергей написал это).
Американцы работают ВСЕГДА. Это самые надежные машины.
Хотя, в конце 90-х, когда предприимчивые прибалты (мать их в рот, фашистов) впаривали нам убитые и ими восстановленные "бэхи" и "ауди" - считалось, что немцы самые надежные. Ну, просто этого говна нам навезли и впарили, и типа все решили, что раз их много, значит их покупают. а покупают потому что хорошие. Тупая и несведующая толпа. После тазиков и это было за счастье. Куда уж нам до Кадилаков и Линкольнов.
Сейчас народ прочухивает, что к чему и американцы на нашем рынке (как и на всех остальных) выходят в лидеры продаж. Когда амеры выйдут из "недооценки" буду подыскивать что-то еще.
Но в ближайшие несколько лет я конкурентов для американских машин не предвижу. Особенно, после того, как поставят в серию водородные движки. Разработки на завершающих стадиях.
Немцы конечно, по своим привычкам, немножко что-то где-то стырят, а япошки пойдут по пути электромоторов, чем проиграют в юзабилити и в мощности.
-
Дима, я чуть развернутей напишу про японцев, как человек достаточно много повидавший аппаратов в самых неблагоприятных условиях.
Самые плохие в мороз это Хонды. Но Хонду берут из-за других качеств, на мороз не смотрят. Есть пословица "Хондомания - это болезнь, передающаяся по асфальту".
Самые хорошие в мороз - Тоеты и Ниссаны. Тоеты из-за простоты движка, Ниссаны из-за качества. У меня Ниссановский джип, дизель в -30 раза со второго схватывал.
Тоеты недолюбливаю, но Крузаки у них хороши. Следущую машину хочу Прадо взять.
Про остальные ничего особенного сказать не могу, но в мороз они в самом деле слабоваты.
-
Дима, я чуть развернутей напишу про японцев, как человек достаточно много повидавший аппаратов в самых неблагоприятных условиях.
Самые плохие в мороз это Хонды. Но Хонду берут из-за других качеств, на мороз не смотрят. Есть пословица "Хондомания - это болезнь, передающаяся по асфальту".
Самые хорошие в мороз - Тоеты и Ниссаны. Тоеты из-за простоты движка, Ниссаны из-за качества. У меня Ниссановский джип, дизель в -30 раза со второго схватывал.
Тоеты недолюбливаю, но Крузаки у них хороши. Следущую машину хочу Прадо взять.
Про остальные ничего особенного сказать не могу, но в мороз они в самом деле слабоваты.
как только возьмете Прадо, приходите к нам в Скайп :) у меня половина Партнеров на Прадо ездит. ;D
как говорит Евгений - честная машина за честные деньги.
-
Как только на бирже заработаю, так возьму. Пока о заработках трудно говорить. Идет учеба в полевых условиях.
-
Улыбнуло:
Сын нового русского подходит к отцу и говорит:
- Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Господи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя бл%:%, а ты им что?! полвторого?!
-
Это владельцы жигулят свои машины насилуют.
Когда у меня были жигули с вебастой, в редкие в Питере пару дней жууутких морозов (ниже -20 ;)) на нашей стоянке ко мне очередь иномарок стояла - прикурить...
Сейчас на ниссане, морозов не было еще нормальных, поверю Sergey'ю, что не подведёт :)
-
Смелые вы люди! У нас иномарки друг от друга не прикуривают. Может электроника полететь.
-
Смелые вы люди! У нас иномарки друг от друга не прикуривают. Может электроника полететь.
О да, первые 3 года за рулем я была необычайно смелым водителем ;D
Ну они просили - я помогала...
Еще почему-то всё время на побережье летом вытаскивала увязших на пляже из песка ;)
-
Анекдот для бодрости.
На приеме у психолога:
-Доктор! Как мне жить? Жена ушла, сын наркоман, фирма развалилась, долги выбивают!
-Вы успокойтесь, расслабьтесь. Знаете, в жизни бывает черная полоса, потом белая, потом черная, потом опять белая. Вы приходите через месяц, мы обо всем этом поговорим.
Через месяц, радостный: Доктор! Вы были правы! Та полоса была белая!
-
Только что родился новый афоризм:
наука на фондовом рынке, конечно, стоит денег, но лучше не переплачивать. (с) Классик
-
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта.
Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел! Хам! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: - И фапотьку...
;D ;D ;D
-
Надо выучить наизусть. Явно пригодится :)
-
Студентка погибла, защищая свой Porsche
На юго-востоке столицы в воскресенье неизвестные пытались угнать автомобиль у студентки одного из столичных вузов. 21-летняя хозяйка машины погибла, защищая свою собственность.
На Новомарьинской улице неизвестные остановили внедорожник Porsche Cayenne и силой вытолкали девушку из-за руля. Студентка ударилась головой о бордюр и скончалась на месте от полученных травм.
В городе был объявлен план «Перехват». Через несколько часов машина была обнаружена в одном из дворов, неподалеку от места угона. Сейчас с ней работают эксперты-криминалисты.
http://news.mail.ru/incident/1579760/et/
вот так... купили дочечке игрушечку...
родители долбондяны 100%. На их совести полностью.
-
Дима, человек должен жить не боясь. И нахера тогда жить, если ты чего-то добился, а пользоваться этим не можешь. Не спорю, покупать детям дорогие игрушки не есть правильно, человек сам должен до них дорости. Но если за них начинают убивать - это что-то неправильное в этой стране творится.
-
Дима, человек должен жить не боясь. И нахера тогда жить, если ты чего-то добился, а пользоваться этим не можешь. Не спорю, покупать детям дорогие игрушки не есть правильно, человек сам должен до них дорости. Но если за них начинают убивать - это что-то неправильное в этой стране творится.
Сергей, Вы сами ответили на свой вопрос: "если ты чего-то добился". Вы думаете эта несчастная соска заработала Каен? Это ж где так сосут?
Ей подарили!!! И скорее всего папочка.
И скорее всего, она реально не понимала сколько это стоит и как досталось.
Я не хотел говорить, но ситуация подобная, касается лично меня. Меня всё лето мой отец дожимал, чтобы я младшей сестре на поступление в ВУЗ подарил (ну или поучаствовал) Пежо 307 сс. Это кабрик. Она очень хочет и ей 18 лет. Она красивая, умная, знает несколько языков и учится и в Германии и в России. Снимается в рекламе, играет в теннис и прочее.
Я сначала мягко, а потом и жестко объяснил папе, что Ната нихера не получит, пока сама не заработает на гребанный "фольксваген". Я шел таким путем.
Автомобиль - это орудие убийства и доставаться он должен тяжело. А когда дурочку малолетнюю сажают в один из самых угоняемых автомобилей - это уже не правильно.
И если мы живем в такой стране, то это не значит, что надо бояться, это значит, что не надо бросаться грудью на амбразуру.
Реалии таковы - что за Каены убивают. Не надо геройствовать.
Вы думаете я не могу себе Каен купить? Да в любой комплектации! Но мне это надо? У меня отличная машина, но она не мозолит глаза своим кичем. Я сел и поехал. И доехал. И все целы.
-
Да я согласен. Мне от ситуации грустно.
-
А у меня вчера к окну офиса снегири прилетали, семечек пожрать. Здоровые, жирные, красные. Каждый размером с четыре воробья :)
-
Студентка погибла, защищая свой Porsche
На юго-востоке столицы в воскресенье неизвестные пытались угнать автомобиль у студентки одного из столичных вузов. 21-летняя хозяйка машины погибла, защищая свою собственность.
На Новомарьинской улице неизвестные остановили внедорожник Porsche Cayenne и силой вытолкали девушку из-за руля. Студентка ударилась головой о бордюр и скончалась на месте от полученных травм.
В городе был объявлен план «Перехват». Через несколько часов машина была обнаружена в одном из дворов, неподалеку от места угона. Сейчас с ней работают эксперты-криминалисты.
http://news.mail.ru/incident/1579760/et/
вот так... купили дочечке игрушечку...
родители долбондяны 100%. На их совести полностью.
Отметим, что на Porsche Cayenne в столице идет настоящая охота. Так, вчера был угнан еще один джип в дорогой комплектации Turbo. Престижная иномарка была украдена у директора одной из столичных фирм. Машина была оборудована системой спутниковой сигнализации. Стоимость авто, по словам хозяина, почти 5 миллионов рублей. За последние 2 месяца в Москве похищено уже 12 автомобилей этой марки. Удалось найти только три.
Всего с начала года в Москве угнали уже полсотни различных модификаций Porsche Cayenne. Криминальная ситуация вокруг Cayenne привела к тому, что многие страховые компании страхуют их от угона по завышенному тарифу и лишь при определенных требованиях, либо вообще отказываются работать с машинами этой марки.
"Новые известия"
-
А у меня вчера к окну офиса снегири прилетали, семечек пожрать. Здоровые, жирные, красные. Каждый размером с четыре воробья :)
вот тут-то и достал свою ружбайку тов. Сергей.
-
Нее... Птичек люблю, подкармливаю. В прошлом году на балконе коршун жил. Большой, как аэроплан. :) Сбежал, собака :) Наверно коршуниху нашел.
-
Нее... Птичек люблю, подкармливаю. В прошлом году на балконе коршун жил. Большой, как аэроплан. :) Сбежал, собака :) Наверно коршуниху нашел.
Сергей, фотку надо сжать немного.
Можно не резать, но сжать надо.
Много дискового пространства уходит на пустые поля справа.
Это ко всем просьба.
Много пользователей уже, базы начинают подтормаживать.
Вот как у меня аватара - в самый раз по размерам.
-
Хорошо, сожму. Дима, может галерею сделать. Не любитель я аватаров. Места много занимают. Кому надо посмотреть человека, с которым общаются, могут в галерее глянуть.
-
Жена.
Я люблю её , но ... (читаем дальше...)
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет
пенальти в
матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это
ее задницу
перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей
завтрак в
постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься
решать за
нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург
...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке.
Когда ей
холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные
бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки.
Я начну носить плавки,
хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому
звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что
вы думаете? Теперь, если
в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер
..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов
...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец.
Когда идеей
является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но
когда она
хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев
...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она
всегда
спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были
когда-то
умнее их собак...
Антон, Москва
...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин,
даже не
знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск
...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли
не боится.
Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать
дантистом,
засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она
натуральная блондинка...
Виктор, Ялта
...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань
...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на
лице и
черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со
мной рядом
лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск
...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее
рот в рот,
то она просто задохнется...
Алексей, Киев
...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем
остановилась до
секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "?и я разморозила сегодня
ту курицу,
а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."
Миша, Питер
...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент.
Я хочу
хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург
...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я
пытался
прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва
...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу
домой, она вся
в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то
несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса
...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она
думает, что
они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные
товары, ну
может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков
...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то
всегда есть ПМС...
Петр, Москва
...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою
жену, я просто
ее не замечаю...
Жора, Новопупырловка
-
Хорошо, сожму. Дима, может галерею сделать. Не любитель я аватаров. Места много занимают. Кому надо посмотреть человека, с которым общаются, могут в галерее глянуть.
здесь, на Форуме будут аватары, а в Клубе, когда будет сайт - сделаем галлерею.
-
Буквально недавно оставлял сообщение а счетчик на нуле(((
-
блин не тот счетчик посмотрел(((
-
Добрый день! Учитывая что это мое первое сообщение на форуме прошу не ругать за стилистику. :)
-
Добрый день всем! Хочу остаться на форуме.., прошу не выгонять. ))
-
Добрый день всем! Хочу остаться на форуме.., прошу не выгонять. ))
А где анекдот?
-
Доброе утро! сообщение №1
-
Анекдоты пишите! Смешные.
-
Не анекдот, но все же:
Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг
и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске
и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично
ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы
поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров
-
Немного о себе. На рынке недавно. Учу ТА, хотя дается с трудом. Опираясь на свои очень скромные знания и подсказки Дмитрия Пушкарева и других участников форума пытаюсь торговать с переменным успехом :)
-
Пытаюсь торговать уже давно. Регулярно читаю ваш форум. А то что не пишу сам.., так потому что не считаю пока, что выдам что-нить умное.. А извещать всех о своих сделках...так кому они интересны кроме меня. Лучше с большим удовольствием читаю некоторых здешних участников. Ну и админу.., само собой респект за его ликбезы. )))
-
Доброе утро!
Производители зонтов молятся на сырое лето.
Производители сандалий молятся на сухое лето.
Производители пива молятся на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить.
-
Буквально недавно оставлял сообщение а счетчик на нуле(((
Такое сообщение могло бы быть элегантным решением, если бы счетчик был на 0, а не переваливал за сотню сообщений...
;)
-
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
-
Добрый день.
Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в
Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -
преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
"Пришел, увидел, ох...л..." - из донесения американского шпиона,
проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода -
"... тут такие формулы на стенах написаны!".
-
Летит большая стая птиц. Мать сыну:
- Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая.
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
-
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
Также и форум: сообщений тогда больше, когда уже штормит или только начинает - наверное, становится сыр жалко...
;)
-
Всем привет. Тупо набираю сообщения. Прошу не бить. 1 (Анек будет позднее)
-
Всем привет. Тупо набираю сообщения. Прошу не бить. 2 (Анек будет позднее)
-
Всем привет. Тупо набираю сообщения. Прошу не бить. 3 на всякий случай. Не удаляйте меня Дмитрий. Спасибо
-
Всем привет. Тупо набираю сообщения. Прошу не бить. 3 на всякий случай. Не удаляйте меня Дмитрий. Спасибо
2 достаточно сообщений :)
уже угомонитесь :)
на связь выйдите пожалуйста.
-
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
пожалуй лучший анекдот за январь... на мой субъективный взгляд.
Спасибо, переделаю под еврейский и в копилочку себе.
-
Торгую год , прочитал и пролистал много сайтов,блогов и форумов .Этот савлю на первое место. С уважением Сергей.
-
Летит журавль, вдруг у него из задницы высовывается глист:
- Слышь, командир, как там полет?
Журавль офигел, но отвечает:
- Нормально, высота 100 метров...
Глист кивнул и спрятался назад. Через час опять высовавается:
- Как полет?
Журавль:
- Нормально, высота 200 м.
Еще через час то же самое.
Журавль опять:
- Полет нормально, высота 500м.
Глист:
- Мы с братвой тут переживаем - не обосрешься?
-
Добрый день
Слежу за форум уже месяца 4, но особенно он стал полезен после начала январского падения, когда "справедливые" цены акций стали резко меняться.
-
Добрый день,
Хочу остаться на форуме, торгую чуть больше года.
-
Добрый день
Слежу за форум уже месяца 4, но особенно он стал полезен после начала январского падения, когда "справедливые" цены акций стали резко меняться.
уважаемый... он стал полезнее еще в декабре, именно потому, что было январское падение :)
прочувствовали разницу? :) ;)
-
Пока профит не особо, но и убытков нет. В форуме очень много для себя подчеркнул. Спасибо.
-
Добрый день
Слежу за форум уже месяца 4, но особенно он стал полезен после начала январского падения, когда "справедливые" цены акций стали резко меняться.
уважаемый... он стал полезнее еще в декабре, именно потому, что было январское падение :)
прочувствовали разницу? :) ;)
Разницу почувствовал, но потерял при этом много....
-
Добрый день
Слежу за форум уже месяца 4, но особенно он стал полезен после начала январского падения, когда "справедливые" цены акций стали резко меняться.
уважаемый... он стал полезнее еще в декабре, именно потому, что было январское падение :)
прочувствовали разницу? :) ;)
Разницу почувствовал, но потерял при этом много....
наука на фондовом рынке, конечно, стоит денег, но лучше не переплачивать. (с) Классик
-
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните? ???
------------------------------------------------
Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный! 8)
--------------------------------------------------
В древней Спарте работников Макдональдса сбрасывали в пропасть.
-
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
-
нет ничего радостнее для ученика, как быть в одномформате с учителем...
или хотя бы мелькнуть возле его имени.
Е. Ясин мой научный руководитель, когда я во ВШЭ учился.
Теперь нас печатают рядом.
http://www.kp.ru/daily/24036/96260
-
Приветствую всех читателей форума, новичка примете? (Тестовое письмо)
-
Приветствую всех читателей форума, новичка примете? (Тестовое письмо)
будем рады. Милости просим :)
-
2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
-
Сергей, фотку надо сжать немного.
Можно не резать, но сжать надо.
Много дискового пространства уходит на пустые поля справа.
Это ко всем просьба.
Много пользователей уже, базы начинают подтормаживать.
Вот как у меня аватара - в самый раз по размерам.
Первую фотку сжал, себя на ней не увидел. Сжал эту, тоже погано получилась. А что делать, у меня их всего две :)
-
админ тестирует
-
админ тестирует
админ тестирует.
-
новичек
-
С новым дизайном всех, и Дмитрия в частности ::) - на первый взгляд, стало более удобно и выглядит симпатично.
Так держать, Дмитрий!
-
С новым дизайном всех, и Дмитрия в частности ::) - на первый взгляд, стало более удобно и выглядит симпатично.
Так держать, Дмитрий!
ну а скорость! а скорость!!! :)
-
Скорость хороша. Теперь мы в два раза больше акций покупать сможем!
-
http://www.iguru.ru/Shares/Ratings.aspx
это рейтинг аналитиков. ТОП-20
столь высоким местом я обязан, прежде всего, Марии Соколовой, директору АйТи Инвест по связям с общественностью и СМИ.
Большое ей спасибо как профессионалу.
а всем остальным - спасибо за Ваши голоса.
-
Препод: "Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
-
10 неудачников
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.
2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.
3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.
4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.
5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.
6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.
7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.
10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
-
вот носит же Земля идиотов.
:)
интересно, вот тот парень на машине в снегу... он что дебил чтоли... как это можно?
-
Один трейдер (в душе) написал о сегодняшнем рынке, и в частности о тех, кто сегодня в лонге, вот так:
Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив,
Равно сноси успех и поруганье,
Не забывая что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловить глупцов,
Когда вся жизнь разрушена, и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.
Умей поставить в радостной надежде
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том.
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело,
И только Воля говорит: «Иди!».
Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями.
Пусть все в свой час считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег—
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек.
Р.Киплинг
-
Кто то график с забором перепутал ;D
-
xcept:
Красиво. Я Киплинга только "Маугли" читал. А он оказывается еще и про нас стихи пишет :)
-
Почему-то сегодня вспомнилось: "мимо, весело звеня карабинами, пролетела связка альпинистов" (-:
-
Висят два альпиниста на скале. Один другому:
- Подстрахуй!
- Сам Подстрахуй!
- От Подстрахуя слышу!
-
Забегает мужик в музыкальный магазин, кидается к продавцу:
- Девушка, у вас есть запись "Дюны"?
Та задумчиво:
- Ну не знаю... Вон, через дорогу покемонов продают, может и запиздюны есть.
-
Ползёт альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной
рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, всё можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
-
Его первой книгой был "Букварь".
Его последней книгой была "Фондовый рынок для чайников".
-
Закат Европы: автомобильные легенды Старого света пали жертвами рынка
Автопром
Атрибуты роскошной жизни – автомобили Jaguar и Land Rover – скоро, видимо, будут собирать в Индии. Ford Motors на невыгодных для себя условиях избавляется от этих легендарных марок. Их покупателем станет компания, известная разработкой автомобиля для нищих – самого дешевого в мире.
http://www.bigness.ru/articles/production/auto
-
Смутные сомнения какие то ...Будет юрист Медведев президентом и что надо будет на понижение таки думать?
Там Быкова кокого нибудь случаем среди претендентов нет?
-
Она: КРУТО!!!!! я очень зат ебя рада
Он: мне нравится твоя орфография! :)
-
Смутные сомнения какие то ...Будет юрист Медведев президентом и что надо будет на понижение таки думать?
Там Быкова кокого нибудь случаем среди претендентов нет?
Был такой чувак, психолог бихейворист Б.Ф. Скиннер. Грубо говоря, он заставлял голубей выполнять нужные ему задания, в обмен на то, что он их кормил или вознаграждал иным способом. Бихейворизм, как оказалось, тоже имеет свои ограничения, и (заслуженно) вышел из моды, но есть один эксперимент (Superstition in the Pigeon), на который стоит обратить внимание.
Скиннер был хорошим ученым. Поэтому он взял своих любимых голубей и решил кормить их без всяких условий "по рандому" (случайным образом). Причем, он даже не давал знать сотрудникам заранее, когда кормить - только непосредственно перед кормлением, чтобы рандом был как в лучших одесских магазинах.
Скиннер обнаружил интересную вешь - если голубь перед кормлением делал что-то (например, стоял на левой ноге или мотал головой), то после кормления он начинал делать это еще больше. Даже хотя кормление было реально случайным, голуби связывали это с предыдущим поведением. Скиннер придумал новую теорию о том, что "голуби суеверны" и про "adventitious reinforcement", которую потом (опять же весьма заслуженно) подставили под сомнение, но тут нашелся очередной мудак-психолог, который подумал о людях вместо голубей.
Голубиное поведение обнаружили в человеке НО! только там, где высока роль шанса. Что я имею ввиду. Психологи заметили, что если взять АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНОГО человека и поместить его в ситуацию неопределенности (заставить играть на бирже или в казино), то каким-то "магическим" образом, у него начинают формироваться предрассудки и суеверия (счастливый пятачек, счастливый галстук, несчастливый крупье и так далее). Почти у всех! Автоматически!
Самое интересное, что только там, где велика роль шанса, это поведение обостряется. Спорт, охота, рыбалка, скачки, торги, сдача экзаменов, и так далее. Например, охранники в супермаркете, сидящие на окладе, не имеют ни магической униформы, ни ритуалов. А профессиональные футболисты - почти всегда имеют свои ритуалы.
Теория такая - человеческий мозг (без специальной подготовки) не может легко работать со случайностью. Мы не запрограммированы на случайные события. Если ты видишь медведя, то надо делать ноги, особо не думая. Если ты будешь думать о случайности событий, тебя сожрут. Поэтому когда происходит случайное событие, мы часто ищем ему объяснение. Есть люди, которые на полном серьезе будут вам говорить, что ВООБЩЕ НИЧЕГО случайного не бывает и не может быть, хотя это не так. Но так устроен головной мозг.
К чему я это все говорю?
Если вы всерьез намерены искать СВОЕ СОБСТВЕННОЕ объяснение происходящему, то ваш (и мой) мозг в условиях неопределенности и незнания выдавать многочисленные "голубиные" теории, по поводу того, почему денег раньше не было, а сейчас есть (классический пример - фильм Секрет, который построен по принципу голубиной теории, когда вам предлагается триггер, который будет потом все объяснять, что происходит в вашей жизни). Это первая мысль.
Вторая мысль - вполне возможно, что почти все психологические-культурные-экспертные теории, голубиные по своей природе - они дают объяснения событиям, которые по большей части случайны или не предсказуемы.
Я, конечно, могу ошибаться, но если NOBODY KNOWS SHIT является истинной в подавляющем количестве случаев в определенной "сфере народного хозяйства", то осознание того, что предложенные объяснения в виде курсов и учебников не более чем "высер мозгов" и встроенная нейронная ошибка, дает вам огромное преимущество в этой сфере.
(с) Дмитрий Давыдов (http://davydov.blogspot.com/)
-
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят "Мойша-дурачок". На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему на выбор монеты в пять шекелей и в десять, он выберет пять, потому что она больше по диаметру. Вот, смотрите . . .
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить вдвое больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
-
это пойдет в копилку. Спасибо. От души!
Я вот подумал сразу, может мне повысить оплату в Скайпе, а то я что-то на Мойшу этого похож... :)
такие денежные истины и почти даром! :)
-
Приходит Петька к Василий Ивановичу.
И говорит-"Василий Ивановичь, ты мужик умный, академию закончил, вот объясни мне смысл слова НЬЮАНС".
Василий Иванович: "Да это просто Петька, снимай штаны, повернись ко мне спиной и нагнись."
Ну Петька так и сделал. А Чапай как засадит ему по самые ....
И говорит: "Вот Петька смотри - У тебя Х.. в жопе и у меня Х.. в жопе, но есть один НЬЮАНС!"
-
Джордж Уокер Буш: ( Цитаты из выступлений ) я плакалъ :)
1. … Она такая же девушка из западного Техаса, как и я…
2. А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
3. Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
4. Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
5. Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s Morning Editing, 26 сентября, 2000)
6. В конце концов, он Саддам Хуссейн — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002)
7. В конце концов, Европа — ближайший союзник США.
8. Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его готовности себя терроризировать.
9. Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигравшим в их идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко.
10.Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря 2004)
11. Всё, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня 1999).
12. Вы забыли Польшу!!! (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских выборов)
13. Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, пять…
14. Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время.
15. Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999)
16. Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
17. Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос. (Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000)
18. Думаю, мы стоим на пути к ещё большей свободе и демократии, с которого нельзя свернуть. Но всё ещё может измениться. (Вашингтон, 25 мая 1998)
19. Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов, присоединяйтесь к моей кампании.
20. Если Соединённые Штаты говорят, что будут серьёзные последствия, и если этих серьёзных последствий нету — это создаёт негативные последствия.
21. Ещё один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что… потому, что… ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чём говорит Конституция. Конституция США говорит — мы все… мы… Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится. Конституция не говорит о равенстве Америки.
22. Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004)
23. Именно на этой неделе в 1989, в Восточном Берлине и Лейпциге начались протесты. К концу года, все коммунистические диктатуры в Центральной Америке пали. — Вашингтон, 6 ноября, 2003
24. Ирак — это не Америка
25. Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны.
26. Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен.
27. Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
28. Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием.
29. Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001)
30. Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы.
31. Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или террористических атак, потому что океаны защищают нас.
32. Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти работу. («60 минут», 5 декабря 2000)
33. Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев ещё безопаснее.
34. Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
35. Мы не понесём никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003)
36. Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.)
37. Мы сделаем всё возможное, чтобы наши военные имели всё необходимое для исполнения их задач. Поэтому я пошёл в конгресс и предложил фундаментальное дополнительное финансирование, то есть деньги на броню, запчасти тела, амуницию и горючее.
38. Мы тратим деньги на технологию обогащенного угля. Вы понимаете, что мы получили целых 250 миллионов лет угля? (Вашингтон, 8 июня, 2005)
39. Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.
40. Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран
41. Натуральный газ — он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
42. Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе. (21 февраля 2001)
43. Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004)
44. Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединёнными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня 2005)
45. Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны.
46. Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
47. Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000)
48. Правосудие должно быть честным.
49. Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.
50. Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моём случае. (30 января 2000)
51. Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц.
52. Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту.
53. Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идёт речь? — Остин, Техас, 8 января, 2001
54. Слушайте, свободные народы — мирные народы. Свободные народы не нападают друг на друга. Свободные народы не разрабатывают оружие массового уничтожения. (3 октября 2003)
55. Спасибо вам за то, что я могу быть с вами в вашей прекрасной столице на праздновании 50-ой годовщины венгерской революции. - (Будапешт, 15 марта 2006. — Президент спутал венгерскую революцию 1956 (годовщина которой отмечается 23 октября) с венгерской революцией 1848, начавшейся 15 марта 1848.)
56. Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был всё ещё при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше.
57. У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец.
58. У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
59. Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005)
60. Уэльс? А в которой это стране?
61. Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001)
62. Это же Адам Клаймер, главный осёл из «New York Times». (5 сентября 2000)
63. Я верю, что люди и рыбы… могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29 сентября 2000)
64. Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00)
65. Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет — такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: «Ого! А ты симпатичен!»
66. Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000)
67. Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне . (18 декабря 2002)
68. Я думаю, что война — это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003)
69. Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи.
70. Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
71. Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: «ЧТО он сказал?»
72. Я не хотел бы быть военным президентом. К чёрту, кто хотел бы быть военным президентом. Я не хочу.
73. Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.
74. Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении — я не помню, как это страна точно называется.
75. Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям в регионе. (Вашингтон, 13 марта 2002)
76. Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединённые Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10 марта 2000)
77. Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии.
78. Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004)
79. Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я подразумеваю, что я — терпеливый человек.
80. Я урезал налоги для всех. Я не урезал их — Конгресс урезал их. Я попросил урезать их.
81. Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
82. Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, пора прекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна)
83. Я думаю вы со мной согласны — прошлое уже закончилось.
84. Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.
85. Все дело в бюджете. Он состоит из большого количества цифр.
86. Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон.
87. Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.
88. Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать.
89. Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти.
90. NASA все еще интересуется космосом.
91. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.
92. Холокост — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в этом столетии.
93. Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей.
94. Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему.
95. Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания. Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Нам бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в Ираке, скажу честно")
96. И между прочим я знаю, что наши луноходы летают на марс!
97. Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит что мы думаем!
98. Yo! Blair. (там же, но уже Блэру)
99. Не могу представить, чтобы тип вроде Усамы бен Ладена мог осознать радость Хануки. - Белый дом, 10 декабря 2001 г.
100. Мной движет божественное предназначение. Допустим, говорит мне Бог: 'Джордж, иди воевать с этими террористами в Афганистане'. И я пошел. А потом Бог мне говорит: 'Джордж, иди и покончи с тиранией в Ираке'. И я пошел. - Шарм-аль-Шейх, август 2003 г.
-
Всем доброго дня!
-
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
-
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
-
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
-
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
это видимо вот из этой серии
Останавливает гаишник тонированный 600-й, а из-за руля вылезает бомж в лахмотьях, грязный не мытый. В общем на лицо явный угон:
Гаишник(с радостью): - Так гражданин, откуда у вас такой автомобиль???
Бомж: - Расскажу не поверишь...Выползаю я из подвала - стоят два братка и о чем-то спорят и говорят мне: "Мужик, мы подарим тебе 600-й, если ты нас приколишь". Я им и рассказал что у меня есть секрет - лечебная моча, кому на голову помочусь - тут же волосы вырастают. Они не поверили, я помочился одному и у него сразу волосы выросли! Вот они мне машину и подарили.
Гаишник(оглядываясь по сторонам): - Слыш мужик, не в службу а в дружбу помочись на меня, а то со своей лысиной совсем не знаю что делать.
Бомж нехотя согласился, гаишник на коленях - бомж мочится ему на голову.
Тут медленно сползает заднее тонированное стекло мерса и оттуда два братка:
- Ну блин, ты мужик приколол! :))
-
Краткая инструкция по написанию аналитических обзоров. В случае падения курсов акций в аналитическом обзоре, посвященном этому важному событию и предназначенному для инвесторов, следует выбирать одну из следующих формулировок в зависимости от ситуации:
1) Если упала Америка (или Европа, Азия, или др.) - «Падение цен российских акций было вызвано снижением американского (европейского, азиатского: выбрать по ситуации) фондового рынка и общей ухудшающейся ситуацией на мировых финансовых рынках».
2) Если упали цены на нефть (или газ, медь, никель, или др.) — «На рынок резко негативно влияло продолжающееся снижение на мировых рынках цен на энергоносители и металлы».
3) Если ничего нигде не упало - «Сегодня цены российских акций снижались на фоне опасений инвесторов по поводу возможного снижения цен на . . . (американском, европейском, азиатском фондовых рынках, рынках нефти, газа, меди и др. : выбрать по усмотрению автора) ".
4) Ну, а если и опасений никаких нет и не было, пишите : „Резкое падение цен российских акций было вызвано агрессивными продажами резидентов и примкнувших к ним нерезидентов в виду негативной оценки перспектив страны со стороны западных фондов».
-
Финансовая компания: «проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.»
Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове — просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
— Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?
Наученный горьким опытом 98 года я теперь не кладу яйца в одну корзину. Я положил деньги в разные банки: Содбизнесбанк, Кредиттраст, Диалог-Оптим…
-
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
-
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
по-моему это про начинающих трейдеров.
Вместо того, чтобы потерпеть немножко, они покупают что попало и когда прижмет... :)
анек хороший, спасибо.
-
Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.
---
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
---
"До 20 лет с конфискацией имущества" - это не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
-
- Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, Сара, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
-
Банкир - это человек, одалживающий вам зонтик, когда ярко светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь. (Марк Твен)
-
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
-
Прикольная валентинка:
http://www.postcard.ru/pic/holiday_valentine/spreadsomelove.swf
-
Вот прикольно, девчонки прислали...
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
-
В черный список АЗС столицы внесено еще 6 автозаправочных станций, торгующих некачественным бензином. Об этом сообщили в пресс-службе Департамента природопользования и охраны окружающей среды столицы.
В январе 2008 г. сотрудники департамента совместно с экологической милицией города провели ряд проверок автозаправочных станций. Было отобрано 77 проб моторного топлива на 22 АЗС.
В результате административного расследования 4 АЗС были оштрафованы на сумму 1,6 млн руб. за реализацию топлива, не соответствующего экологическим требованиям. Это АЗС, расположенные по адресам: ул. Поляны, владение 12; Лермонтовский проспект, владение 151-157; ул. 5 Сокольническая, владение 16; Новоясеневский проспект, владение 4.
Кроме того, в черный список АЗС, торгующих бензином, не соответствующим экологическим требованиям, попали компании по следующим адресам: ул. Д.Ульянова, владение 9 А; Панфиловский проспект, д.6; ул.Тимирязевская, д. 38 А; ул.Декабристов, владение 47; ул.Верхняя Красносельска, владение 15 А; Пролетарский проспект, владение 24.
При этом из списка не исключена ни одна ранее внесенная в него АЗС. Напомним, в него в минувшем году попали 34 компании. Заправки, на которых были выявлены особо серьезные нарушения, расположены по адресам: ул. Твардовского, владение 16/2, проспект Мира, владение 142, ул. Двинцев, владение 14, Лермонтовский проспект, д. 5, к. 2, Большая Косинская ул., владение 8, ул. Нижние Мневники, д. 68, владение 62, Боровское шоссе, владение 17, проспект Вернадского, владение 10А, проспект Вернадского, владение 6А, Шоссейная ул., владение 1, строение 10, Краснохолмская набережная владение 13, МКАД, 52 км, владение 4, Варшавское шоссе, владение 170Г, 2-я Рыбинская ул., владение 14, строение 1, МКАД, 19 км, МКАД, 8 км, владение 2, МКАД, 11 км, Ленинградское шоссе, владение 286, ул. Вучетича, владение 2, ул. Удальцова, владение 64, Алтуфьевское шоссе, владение 19А, ул. Березовая аллея, владение 12, МКАД, 53 км, Вольная ул., владение 39, Измайловское шоссе, владение 67, ул. Яблочкова, владение 49А, ул. Академика Королева, владение 12А, Пролетарский проспект, владение 24, МКАД, 90 км, владение 6, Марьинский парк, владение 53, Мартеновская ул., владение 37А, Зеленый проспект, д.1, Аллея первой Маевки, владение 13, Ленинградское шоссе, д.71, строение 1.
Всего в 2007г. в Москве было проверено 268 АЗС и отобрано 888 проб моторного топлива. В результате проверок выявлено 43 АЗС, на которых бензин был признал несоответствующим экологическим требованиям города Москвы.
По данным руководителя Департамента природопользования и охраны окружающей среды Москвы Леонида Бочина, за техническим обслуживанием из-за поломок, связанных с использованием некачественного топлива, в городе обращаются тысячи автомобилистов. Примерно четверть от всего числа обращений связана с такими поломками. В связи со сложившейся ситуацией в январе столичные власти предложили ужесточить ответственность за продажу некачественного моторного топлива для торговцев некачественным бензином, в том числе повысить штрафы. В настоящее время штраф за продажу некачественного бензина составляет 300 тыс. руб., сообщил Л.Бочин и отметил, что за подобные нарушения необходимо ввести уголовную, а не административную ответственность.
разумеется, американским движкам - как мертвому припарка.
Нам, американцам, хоть гавна жидкого налей в бак, всё равно уедим.
Япошки и европейцы дохнут как суслики.
-
Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.
- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
-
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
-
Старый медведь учит молодого:
- На быка надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.
-
Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы он приводит ее
к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!
-
Прайс-лист на услуги аналитика
Ответ на вопрос………………………..……...300 руб.
Правильный ответ на вопрос….....……..450 руб.
То же, но в письменном виде ……….…….600 руб.
Ответ на дурацкий вопрос……….……....900 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос ….1200 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием .................................1500
Правильный ответ на дурацкий вопрос …………………………………....................…1000 руб.
Вникание в проблему ………………….....100 у. е./час
Вникание в проблему с указанием на недостатки …………………….............................200 у. е./час
Вникание в проблему с исправлением недостатков …………………...............................300 у. е./час
Сочувствие……………………………………....2100 руб.
Искреннее сочувствие ......………………..4200 руб.
Вникание в проблему с искренним сочувствием…………………................../Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей/*
Совет ………………………………………………900 руб.
Правильный совет …………………………1500 руб.
Выполнимый совет……………………...3000 руб.
Правильный выполнимый совет ………………………………………….......….4500 руб.
Задумчивый взгляд…………..……./Бесплатно - по понедельникам, 500 руб. - в остальные дни/
Молчание……………………………………….200 руб./мин.
Вежливое молчание ………………….....20 у. е./мин.
Виноватое молчание ………………….300 руб./мин.
Молчание с радостной улыбкой ….20 у. е./мин.
Молчание с саркастической улыбкой …………………………………................200 руб./мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием ……………….50 у. е./мин.
-
< из присланного в СПИД - ИНФО >
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастеромна его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,что анальный секс помогает от запора...
Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма неиспытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...
У меня есть друг -"лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У
нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма
докричаться!
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм.
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
-
по посещаемости Форума мы третью сотню разменяли.
Поздравляю всех!
заметьте, это без рекламы...
-
Да уж, Респект Вам Дмитрий.
Если рекламировать народу будет тыщщи, непропихнуться, и флэйм попрет соответственно.
Может в этом и прелесть, что только через знакомых форум распространяется.
-
Да уж, Респект Вам Дмитрий.
Если рекламировать народу будет тыщщи, непропихнуться, и флэйм попрет соответственно.
Может в этом и прелесть, что только через знакомых форум распространяется.
дык о чем и речь :)
я уже давно писал, что если тут три толковых человека будет (а не триста как сейчас реальных хостов) - я все равно буду с ними работать.
Для меня важно качество, нежели количество.
Это некоммерческий проект, поэтому массовка мне не нужна :)
но тем не менее, перейдя в третью сотню по посещаемости он-лайн Форума, я испытываю удовлетворение от работы.
-
Анекдот тут вспомнил , но забыл где видел :)
Расскажу своимим словами...Итак
- Едут в поезде три трейдера и три маркетмейкера.Трейдеры купили каждый по билету , маркетмейкеры один на троих. Начинается проверка билетов. Маркетмейкеры закрываются втроем в туалете. Мимо проходит конроллер , видит что в туалете кто-то есть , стучит и оттуда высовывается рука с билетом , он его штампует и проходит дальше На обратном пути трейдеры покупают один билет на троих , маркетмейкеры не покупают вообще. Опять идет контроль. В туалет где засели трейдеры стучат , трейдеры протягивают билет...и маркетмейкеры с этим билетом бегут в туалет на другом конце вагона :)
P.S. сорри если это было ранее , прочитал только около половины ветки
-
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х*й с ним!!!
-
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека..................
-
Иван, 6 лет. Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело.
Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!
-
Письмо подруги из Германии
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?
Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Hy думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( !!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (!!!).
Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?"."Договор об опеке (над ежиком, !!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата".Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", -спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. :-)
-
стажировался в Германии, Дюссельдорф, западная Германия, там немцы чопорные...
Так, что вполне верю.
Орднуг - ист орднунг...
Арбайтен махт фрай (врочем это уже из другой оперы) :)
плакали всем отделом, кроме меня, ессесно.
-
анекдот шортистов:
- Винни, Винни, там нефть подорожала!
- Уйди, свинья, и без тебя тошно.
-
Носимся мы по горам и долам -
Кони гнедые, буланые, пегие...
Всадники мчатся по разным делам.
Им, значит, надо, а мы, значит, бегаем.
Мы понимаем, они не со зла,
Ведь не имеют они представления,
Что, может, у лошади тоже дела,
И может, ей надо в другом направлении...
-
Всех с наступающим праздником! Всех благ!
http://zamanuha.dp.ua/6_23_fevralya2.html А это шутко юмора! ;D
-
Мобильные приколы:
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ" на 4242!
-
Вам, настоящим мужчинам, желаем мы силы большой...
Чтоб с этой силой Вы защищали мир и покой!
Мы счастливы будем и Вдвое спокойны,
Когда рядом с нами парни такие...
Так будьте и Вы счастливы вдвое,
Наши рыцари дорогие. :)
-
всех с праздником.
Женщинам нашим желаю терпения
нас выдержать все эти дни!
(не подумайте, что стих, так вышло)
-
Всех мужчин поздравляю с наступающим праздником!!!
Защитникам Родины почет и цветы, гордится Россия парнями, как вы! :)
-
Всех причастных с праздником защитников Отечества!
Всем здоровья, успехов в службе, работе, и надежного тыла!
-
Из окна гостиницы "Измайлово" выбросилась женщина с ребенком.
-
The world's oldest remote control
-
одна студентка иняза спрашиват другую:
-Ты знаешь как переводится i dont know?
-" Я не знаю"
- И я не знаю. И прикинь, никто не знает!
-
Стреляют пушки, пулемёты, ракеты с бомбами летают, а в небе храбрые пилоты друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, лежат по всюду трупов горы. И танки смертоносным клином сминают мирные заборы. А подполковник взявши ластик, склонился над военной картой. Вот это понимаю - праздник, не то что, блин, восьмое марта.
-
Дорогие мужчины! Отпраздновавшие, поздравленные, зацелованные, заваленные подарками, сюрпризами и признаниями! Мы вас ценим, любим и желаем отличного начала рабочей недели! :)
-
Жизненный цикл тренда
-
Питер. Джип хотел взлететь, но зацепилсо...
-
Питер. Джип хотел взлететь, но зацепилсо...
я вот за что еще обожаю рынок, так вот за то, что он таких мудаков лечит быстрее, чем сама жизнь :)
этот придурок разобьет не один такой "Туарег", прежде чем поймет, как ему, мудаку, следует ездить и что он такое же гавно и чмо, как думает обо всех окружающих... и прав у него ни чуть не больше, чем у остальных.
Только поймет это он очень не сразу... Некоторые посмертно.
а на рынке все мгновенно... забыковал - получил - отвалил.
Сиди плачь, ищи бабос...
-
Питер. Джип хотел взлететь, но зацепилсо...
я вот за что еще обожаю рынок, так вот за то, что он таких мудаков лечит быстрее, чем сама жизнь :)
этот придурок разобьет не один такой "Туарег", прежде чем поймет, как ему, мудаку, следует ездить и что он такое же гавно и чмо, как думает обо всех окружающих... и прав у него ни чуть не больше, чем у остальных.
Только поймет это он очень не сразу... Некоторые посмертно.
а на рынке все мгновенно... забыковал - получил - отвалил.
Сиди плачь, ищи бабос...
Классик однако.... :)
-
-Сара Исааковна, вы еврейка?
-Вейз мир, с чего вы решили?
-Ну так ведь Исаак еврейское имя...
-Вас послушать так и Исаакиевский собор- синагога.
-
Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ":
Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро...
-
Голландцы сняли классную страшилку - The Day The Dollar Falls. (http://www.youtube.com/watch?v=AuPgdZeAFjA&eurl)
-
Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ":
Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро...
эта женсчина по-настояму теперь ценит жизнь.
"Просветления достигшие по сторонам не смотрят" (с.) Классик
-
Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ":
Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро...
я наверное попробую сегодня. По самочувствию.
-
Аннэт, Вы еще не написали про прицеп.
Есть еще трамваи с прицепом, да и в метро по одному вагону не ездят. В общем надо пробовать с семьей, всем коллективом, такскзть.
+ не понятно, почему Вы не сказали про колокольчик. Как же я оповещу соседей (слышимость в ванной хорошая), что наш поезд прибывает\отбывает по расписанию.
-
я наверное попробую сегодня. По самочувствию.
а у Вас и колготки в хозяйстве есть?...
-
я наверное попробую сегодня. По самочувствию.
а у Вас и колготки в хозяйстве есть?...
вечно кто-нибудь забудет...
музей уже. ::)
-
я наверное попробую сегодня. По самочувствию.
а у Вас и колготки в хозяйстве есть?...
вечно кто-нибудь забудет...
музей уже. ::)
Супер, тогда вагончиков много согранизуете ;D
-
Аннэт, Вы еще не написали про прицеп.
Есть еще трамваи с прицепом, да и в метро по одному вагону не ездят. В общем надо пробовать с семьей, всем коллективом, такскзть.
+ не понятно, почему Вы не сказали про колокольчик. Как же я оповещу соседей (слышимость в ванной хорошая), что наш поезд прибывает\отбывает по расписанию.
Димитр, мы с коллегами сегодня под коньячок в конце рабочего дня еще решили, что необходимо номер маршрута повесить на шею и деньги брать за проезд, а вот про прицеп как-то не додумались..спасибо за идею, мы теперь вдвое больше денег на билетах заработаем..:)
-
Аннэт, Вы еще не написали про прицеп.
Есть еще трамваи с прицепом, да и в метро по одному вагону не ездят. В общем надо пробовать с семьей, всем коллективом, такскзть.
+ не понятно, почему Вы не сказали про колокольчик. Как же я оповещу соседей (слышимость в ванной хорошая), что наш поезд прибывает\отбывает по расписанию.
Димитр, мы с коллегами сегодня под коньячок в конце рабочего дня еще решили, что необходимо номер маршрута повесить на шею и деньги брать за проезд, а вот про прицеп как-то не додумались..спасибо за идею, мы теперь вдвое больше денег на билетах заработаем..:)
ну, всё в контексте данного Форума. С помощью нас Вы заработаете в несколько раз больше ;)
только с зайцами аккуратнее.
Вот со мной любит очень сидеть в ванной моя кошка, но думаю она не закочет одевать себе колготки на голову попой.
Даже детские.
Вот таких пассажиров мы брать не будем.
Пусть завидует на остановке.
-
Вот со мной любит очень сидеть в ванной моя кошка,
Вот таких пассажиров мы брать не будем.
Пусть завидует на остановке.
экий ты..животных надо уважать..они же братья наши..мЕньшие..в дело ее возьми..пусть контролером работает..зайцев ловит..:)
-
Вот со мной любит очень сидеть в ванной моя кошка,
Вот таких пассажиров мы брать не будем.
Пусть завидует на остановке.
экий ты..животных надо уважать..они же братья наши..мЕньшие..в дело ее возьми..пусть контролером работает..зайцев ловит..:)
"Мастера и Маргариту" читай, там котам в трамвай нельзя!!!
Классику надо знать :)
-
Вот со мной любит очень сидеть в ванной моя кошка,
Вот таких пассажиров мы брать не будем.
Пусть завидует на остановке.
экий ты..животных надо уважать..они же братья наши..мЕньшие..в дело ее возьми..пусть контролером работает..зайцев ловит..:)
"Мастера и Маргариту" читай, там котам в трамвай нельзя!!!
Классику надо знать :)
и че?классику читай(ворчит)..да в каждом правиле есть куча исключений.
-
Встречаются два бизнесмена, один у другого спрашивает:
-Как бизнес?
-Да всё зашибись!
-А чем занимаешься?
-Да рубль за 60 копеек продаю.
-Ну и как прибыль?
-Да прибыль ещё не считал,но обороты офигенные.
-
Утро нового дня
Утром 3 марта Владимир Владимирович Путин впервые постучался в свой родной кабинет
- Да-да, - ответил бодрый голос.
“Ишь ты, выспался. Не нервничал. Не то, что я в первый раз."
- Входите, входите, дорогой мой Владимир Владимирович! – преемник радостно бегал по кабинету, взмахивая кукольными ручками – Хотите чаю? Или бисквитов? Вот Рамзан замечательную халву прислал!..
«Вот уже и халву ему присылают”
- Дима, - Путин с удивлением отметил гримаску злости на лице собеседника, но не удержался от повтора, - Дима! Надо обсудить дальнейший план действий. План Путина.
- Владимир Владимирович, Вы – лидер нации, Вы – наш светоч! Ведите нас вперед! Только вот бы статус Вам подобрать соответствующий.
Путин не задумывался над этим раньше.
- Премьер?
- А Зубков? Старый ведь человек – выгоним, а у него сердце не выдержит.
- Спикер?
- Ну Вы же отказались от депутатства. А еще одни выборы через месяц не поймет народ.
- Газпром?
- А что скажет Запад? Что Газпром правит Кремлем? И упадет репутация сверхдержавы.
Час из кабинета раздавалось : “Министр обороны? – Помилуйте, но…", “ФСБ? – В одну и ту же реку...»,
«Мэр Сочи? – Я уже одному армянину обещал…»
Высокие люди выдохлись и обессилено лежали в полукреслах.
Внезапно Медведев вскочил.
- Эврика! Нашел! Займете самый ответственный пост в стране! Начальником Краснокаменской колонии! Охранять Россию от Ходорковского.
Путин встал. Его глаза метали зеленые искры.
- Дима! Ты в своем уме?
Медведев остановился и посмотрел на Владимира Владимировича взглядом тяжелым, как стратегический бомбардировщик.
- Вова, я могу и местами поменять. Тебя и его. И поверь – он от должности не откажется.
За окном шли ремонтные работы. Меняли брусчатку.
-
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл*дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь!
-
Встречаются два бизнесмена, один у другого спрашивает:
-Как бизнес?
-Да всё зашибись!
-А чем занимаешься?
-Да рубль за 60 копеек продаю.
-Ну и как прибыль?
-Да прибыль ещё не считал,но обороты офигенные.
Танюш, это кстати не анекдот, а грустная реальность.
У Ицхака Адизеса (один из самых выдающихся управленцев современности) эта ситуация в нескольких книгах его описана. В двух словах:
это происходит, когда Фирма (директор, владелец, коллектив) концентрируется на сбыте (обороте), а не на норме прибыли.
Кстати, грамотный Менеджмент. Академический. Рекомендую.
-
http://ru-admin.net/2008/01/19/dura-na-zapravke.html :D
-
C третьего марта насекомое медведка в России считается священным
животным!
-
Транспорант над входом в аналитический отдел"Собинбанка":"Сегодня ты шортишь Газпром,а завтра Родину предашь!"
-
пару минут назад:
- уважаемый, так Вы неделю 2 схемы купили или год?
- воообще-то неделю, но хочется еще.
-
- Дмитрий, а можно купить еще неделю?
- вторую схему повторять нельзя, потому что мне это не интересно. Моя цель быстро ввести в курс дела зеленых бойцов, чтобы они в первом же бою не словили пулю в лоб. А дальше Вы уж сами, меня новые ждут. Они тоже хотят жить и тоже рвуться в бой.
- я немножко смоделирую нашу ситуацию в Форум, если Вам не понравится - удалю. оке?
- оке
-
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
-
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
про минеты расскажите еще :)
-
Мужики в компании.
Один: Что-то я в последнее время разлюбил минет...
Второй: Вкус не нравится?
-
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
Быкап - «быть как Путин»
Вертивлас - «вертикаль власти»
Влапунал - «Владимир Путин - наш лидер»
Моргозедир - «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим - «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип - «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос - «спасибо Путину за возрождение России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес - «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина - «движение "НАШИ"»
Непреместа - «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка - (этнич.) «мужчина мечты - Рамзан Кадыров»
Трестона - «третий срок - только начало»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»
-
Еще я люблю гонки...
-
Ну вот снова появилась возможность общаться, почему-то после закрытия ветки мой ник куда-то испарился.(((
Опять буду сообщентя набирать.)) Вот только мыслей пока умных нет.
-
беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы не уйдете
-
есть ошибка трейдера - перепутать кнопку бай и селл. я продвинулся дальше ;) сижу продаю рао, набранное вчера. продал. переключаюсь на экран портфелей - оказывается набрал шорта, то что продать надо было сидит как сидело. самое забавное, что брокер не дает шорт на рао, а тут - пожалуйста ;)
-
замело малость...
http://teron.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=2918520
-
McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь
-
Преемник Медведьев - как всё начиналось.
http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=15005111&moduleid=1
-
В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать
инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках.
Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями
нумизматических коллекций.
-
:) :) :) :) :) :)
-
В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать
инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках.
Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями
нумизматических коллекций.
жОстко, особенно, если знаешь о намерении Мексики, Канады и США создать свою новую объединенную валюту (слухи пока, но уже навязчивые)
-
"А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!" ;D ;D ;D
-
"А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!" ;D ;D ;D
;D ;D ;D
-
Биржа.
В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по 3 телефона, все орут:
-Доводи до 2! Бери! Скидывай 10 и сдавай! 4 вниз!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища. И говорит:
-Мужики, снег падает...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду-вопль хора брокеров:
-Продавай!!!
-
голова инвестора - 20см лоб остальное затылок
-
Дмитрий Медведев - "Как всё начиналось "
видео полуфинала КВН 23.02.2008 - конкурс озвучка
смотреть всем!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI
Я плакалъ
-
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались попереубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
-
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.
-
Дмитрий Медведев - "Как всё начиналось "
видео полуфинала КВН 23.02.2008 - конкурс озвучка
смотреть всем!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI
Я плакалъ
Преемник Медведьев - как всё начиналось.
http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=15005111&moduleid=1
-
В первую десятку самых состоятельных людей мира вошел лишь один россиянин. Это занявший 9-ю строчку рейтинга глава холдинга "Базовый элемент" Олег Дерипаска, владелец капитала в 28 млрд долл. В "двадцатке" самых богатых людей мира компанию ему составили еще трое россиян - предприниматель и губернатор Чукотки Роман Абрамович /23,5 млрд долл, 15-е место/, владелец "Северстали" Алексей Мордашов /21,2 млрд долл, 18-я строчка перечня/ и член совета директоров Альфа-банка Михаил Фридман /20,8 млрд долл, 20-е место/.
Однако Россия в 2007 году произвела "сенсацию №2", фактически удвоив количество богатых людей. В прошлом году количество российских богачей впервые превысило 50, теперь же оно уже недалеко от отметки 100. С 87 миллиардерами Россия легко отодвинула многолетнего "серебряного призера" списка Forbes - Германию /59 мест/, уступив лишь "вечному" лидеру США.
-
Туманное утро в городе Рига. К конечной остановке подъезжает трамвай. Оттуда выскакивает латышская бабулька лет 60-ти. Вся такая благостная, в шляпке, чулочках, с сумочкой. Но орет дурным голосом на трамвай и машет руками: "Сволочь! Скотина! Оккупант!!! Стрелять вас всех надо!. Из этого же трамвая выходит русский дедушка с бородой и палочкой, еще более почтенного возраста, чем бабушка. Дедуля размахивает палочкой в сторону бабули и кричит: "Е*али и е*ать будем!!!
-
Кстати в листинге отечественных миллиардеров первая женщина (не считая батурину) стоит где-то к концу второй сотни....
-
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ПОХУДЕТЬ
Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! RozhAllka
Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. СМУглянка
Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! Учкудуся
Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите Nevidimka
Китайский чай Жуй Дэблюй действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! Косоокая
Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..Медуза Гормона
Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! Блондинка в Запоре
Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! Мыловласка Гыыы!
Есть ещё мухо-супная диета! Медуза Гормона
Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте? Аппетитная
Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! Keks-bomba
Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!! Очароватка
Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).Испужанна
Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг Цыпа
Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников. Балерина Елеволочкова
Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки
-
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
-
Милые дамы!
С наступающим Вас праздником!
С уважением, Владимир.
-
Навеяно 8 Марта и "газовым кризисом":
"Нет у Украины своего газа, но есть симпатичные хохлушки, способные за
три ночи зарабатывать по 1000 кубов российского газа".
-
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: * Ну уж х.. Вам! Это МЫ вас, бл", приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
-
Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как же так можно!
-Сара, успокойся, я его продал!
-
Все страны поздравляют Д. Медведева с победой на президентских выборах: Украина прислала отборного сала, Белоруссия - лучшей картошки, Грузия - многолетнего вина. Телеграмма пришла из Израиля.
-
Дмитрий Медведев - "Как всё начиналось "
видео полуфинала КВН 23.02.2008 - конкурс озвучка
смотреть всем!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI
Я плакалъ
Супер! Полный улет!
-
Все страны поздравляют Д. Медведева с победой на президентских выборах: Украина прислала отборного сала, Белоруссия - лучшей картошки, Грузия - многолетнего вина. Телеграмма пришла из Израиля.
про мусор знал, хорошо.
а про телеграмму просто супер!!! :) в копилку!
-
Для новых пассажиров экспресса ВТБ обьявление :
До станции НОМИНАЛ экспресс проследует без остановок!!!
-
С юмором о жизни женщины
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
-
Забавно:
Трейдер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.
Лох - трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что гpаблей не существует.
Узкий специалист - трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.
Шиpокий специалист - трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.
Интрадэй-трейдер - трейдер, специализирующийся на наступании на грабли десятки раз в день.
Лонги - грабли с длинными ручками.
Шорты - грабли с короткими ручками.
Прибыль - случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.
Комментарии на канале РБК - публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со статистикой полученных шишек.
IPO - выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.
Стоп-лосс - шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.
Двойная вершина - видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.
Стоп-торги - сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать раны!
-
Елена, пора подумать и Вам насчет аватары...
а то жаль будет применять к Вам "поощрительные" меры :)
а если кто чего, по поводу аватары, то мне сообщайте - сразу замочу. (в сартире)...
-
Да я уже тысячу лет не фотографировалась,дайте мне еще некоторое время на выполнение этого задания.
-
Да я уже тысячу лет не фотографировалась,дайте мне еще некоторое время на выполнение этого задания.
еще тысячу лет - не дам, сразу говорю :)
Выходные Вам времени.
Потом обижусь ;)
с праздником Вас, пока. До вторника.
-
2020год.Урок русского языка в школе.
Учитель:
-Просклоняйте местоимение первого лица
единственного числа.
Ученик:
-Йа,мну,мну,мну,мну,обо мну.
Учитель:
-Зачод.
Спасибо за поздравление,постараюсь(ну вот все праздновать,а я аватару лепить :'( :) :) :))
-
Мальчику купили лошадь, и все сказали - как хорошо, а отец сказал, посмотрим
Через какое-то время мальчик катался на лошади, упал и сломал ногу, все сказали, как плохо, а отец сказал посмотрим
Через какое-то время началась война и мальчика не взяли, так как он хромал, все сказали, как хорошо, а отец сказал посмотрим...
-
Мальчику купили лошадь, и все сказали - как хорошо, а отец сказал, посмотрим
Через какое-то время мальчик катался на лошади, упал и сломал ногу, все сказали, как плохо, а отец сказал посмотрим
Через какое-то время началась война и мальчика не взяли, так как он хромал, все сказали, как хорошо, а отец сказал посмотрим...
он всегда играл против рынка, посмотрим на отца... :)
-
Мальчику купили лошадь, и все сказали - как хорошо, а отец сказал, посмотрим
Через какое-то время мальчик катался на лошади, упал и сломал ногу, все сказали, как плохо, а отец сказал посмотрим
Через какое-то время началась война и мальчика не взяли, так как он хромал, все сказали, как хорошо, а отец сказал посмотрим...
он всегда играл против рынка, посмотрим на отца... :)
ну.. про мальчика.. и про играл.. знал я одного мальчика из очень бедной семьи, они были настолько бедны, что если бы это был не мальчик, я даже не знаю чем бы он играл :)
-
Как развлечься?
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет ... Заказать кому-то другому ... Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии ... Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга ... Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять ... Потом опять скучно ...
Девку бы ... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит ... Заказать кому-то другому ... Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя ... Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу ... Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало ... Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять ... Потом опять скучно ...
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст ... Вызвать кому-то другому ... Взвод ОМОНа ... Лучше два! Пусть удавятся! ... Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать ... Потом опять скучно ...
Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам ... Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху ... Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат ... А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы ... Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись! и на сп ину ... Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?" А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги ... Какая сволочь вызвала авиацию???!!! Было ж весело!!!
-
Вот и кончились букеты, смс, понты, конфеты,
поздравленья, пожеланья, ссоры, крики, расставанья:
"Почему не позвонил?! Сволочь! Ты меня забыл?",
"Гад! Не любишь ты меня!", "Как, гвоздики? Что за хня!
Шуба где? Ты обещал!", "Клавку тоже поздравлял?!"
"Ты кому звонил весь вечер?", "Да какая на фиг встреча?",
"Я хочу как тот, в рекламе...", "Ну, и где подарок маме?"
.................... .................... .................... .................... ....................
Обошлося без инфаркта?
МУЖИКИ! С 9 МАРТА!!! :D
-
Тань, я от всего этого на дачу смылся.
Так и там достали и обиделись.
Праздник конечно прекрасный, он напоминет раз в год, что надо делать подарки женщинам (ну, тем мужикам, кто этого чаще не делает).
А по мне так чувства смешанные.
Просыпаешься утром 8 марта и понимаешь, что уже всем должен.
Ну, если не всем, то десятка два "кредиторов" уже ждут. И сроку мне день.
Есть женщины, которым хочется что-то сделать приятное, но почему именно 8-го и как быть с остальными...
-
С юмором о жизни женщины
Да... грустно... 80 лет при текущей экологии это просто невероятно... ;)
-
Тань, я от всего этого на дачу смылся.
Так и там достали и обиделись.
Праздник конечно прекрасный, он напоминет раз в год, что надо делать подарки женщинам (ну, тем мужикам, кто этого чаще не делает).
А по мне так чувства смешанные.
Просыпаешься утром 8 марта и понимаешь, что уже всем должен.
Ну, если не всем, то десятка два "кредиторов" уже ждут. И сроку мне день.
Есть женщины, которым хочется что-то сделать приятное, но почему именно 8-го и как быть с остальными...
Дмитрий, зачем же всех оставлять на 8-е? :)
-
не всех, кое-кто и на дачку подтянулся... ;)
-
Ханга: Пригласим в нашу студию Прокифью Никоноровну (П.Н.).
Малахов: Прокифья Никоноровна расскажет нам, как ее муж, Евлампий Федорович, купил акции ВТБ.
П.Н.: Значит, было это еще тогда... в 2007 году, как помню (слёзы)...
Малахов: Успокойтесь, успокойтесь - не плачьте.
Ханга: Стакан воды в студию...
П.Н.: Значит, купили мы на гробовые ахции... Фэ-Тэ-Бэ... (слёзы)
Малахов: Ну-ну, хватит! Продолжайте!
П.Н.: ...вот, купили мы и стали ждать. А они, ахции, не туды расти стали... дед обидылси на Хостина, который исче советы давал, что счастье буды нам, коль купим их... (слёзы)
Ханга: П.Н., вы достали плакать.
Малахов: Ну, ты, с пальм спустившаяся, укатай свой язык!
П.Н.: ...решил дед ахции назад отдать... хоть по 13 копеек... а не берут. Сказали ему: подотрысь ими. Осерчал он. Достал винтовку и в Мосхву поихал - Хостина искать.
Малахов. И...?
П.Н.: уже как полугода не слыхивала о нем ничего...
Ханга: А как же интимная жизнь? Ну, секс там?
Малахов: Ты, предшественица мартышек, ты где находишься?
Ханга: ой.
П.Н.: слыхивала по новостям, что кого-то поубивали там. а мой дед такой, он еще после 45-ого 10 лет в белорусских лесах фрицев один вылавливал...
Малахов: П.Н., так значит ваш муж в Москве?
П.Н.: да, в столице, Хотсна все ловит, а он грят, что куды-то в Лукойл убёг. А я деду никак не могу об том сообщить. он-то, небось, устыл уже.
Малахов: а как его узнать, П.Н.?
П.Н.: Так просто это ж... Он с мешком войлочным ходит, а там ахции Фэ-Тэ-Бэ. И ружиё у него - двухствольчатое.
Малахов: Спросим у нашего гостя начальника УВД г.Москвы: неужто в Москве нельзя найти такого человека - с мешком и ружьем?
Милиционер: так, поди их разбери - кто из них её дед?
Малахов: ???
Милиционер: их тыщи в Москве таких, десятки тыщ... И все с ружьями и мешками! У всех глаза такие страшные-страшные, что мы в милиции их очень боимся. Их все боятся. И все ходят и говорят одно: ВТБ, ВТБ, ВТБ!
Ханга: Ой, как здорово! Как здорово!
Малахов: (про себя: почему я на Собчак не согласился?)
П.Н.: Дед, возвратись домой, а? Я тебе щей наварю с пирогами. Бог с ним с Хостиным - без него жыли, без него и помрём. А?
Малахов: Спросим у наших гостей в студии что они думают об этом? Например, спросим Журову. Что вы думаете об этой ситуации?
Журова: (молчание)
Малахов: Чё молчите?
Журова: (молчание)
Малахов: Дура! Ладно, спросим мнение, у представителя Собинбанка: прокомментируйте нам?
Разуваев: Чисто технически, акции ВТБ привлекательны, ибо 200-дневная скользящая на основе чисел Фиббоначи позволяют нам прийти к тому выводу, что после рецессии в США, акции ВТБ по пятой волне Эллиота возвратятся к.... (и т.д.)
Малахов: (зевая) да-да, очень интересно.
Ханга: Какой мужчина! Мммм...
П.Н.: (ревёт навзрыд)
Голос редактора: срочная новость! стало известно, что 15 минут назад был пойман г-н Костин толпой неизвестных личностей. Они сейчас, по данным Рейтера, вынесли тело Ленина из Мавзолея и заносят туда еще живого Костина...
-
детям 60-х, 70-х, 80-х посвящается
http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/
-
детям 60-х, 70-х, 80-х посвящается
http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/
классно!
всё так и было...
я вот про стаканы с газировкой сам часто задумываюсь.
Ну, вообще-то у меня мама эпидимиолог, профессор, а отчим микробиолог, академик РАМН. Они говорят, что в СССР эпидем. ситуация была под контролем.
Вот, так, а мы снова "до основания, а затем"...
иногда задумываюсь, ну почему русские такой мудацкий народ? :(
нахира хорошие вещи разрушать, что в 1917, что в 1991...
-
Эстетам, чувствительным натурам и несовершеннолетним не рекомендуется.
http://plucer.livejournal.com/55710.html
-
Эстетам, чувствительным натурам и несовершеннолетним не рекомендуется.
http://plucer.livejournal.com/55710.html
я вообще прихожу к выводу, что женщины куда более тонкие существа. Им все равно за какую идею трахаться. Главное, чтобы эта идея была красивой.
Вот мужику от секса надо одно, максимум два удовольствия: оргазм и власть (по Фрейду)...
а женщины наши существа тонкие, им идеология нужна и хитрые мужики этим правильно пользуются.
Медведи - это предлог.
Просто эти провинциальные ребята не в курсе, что в Москве есть свингер-клубы...
но если говорить конкретно об этом "материале" , то это по-мом какой-то пиар...
-
Эстетам, чувствительным натурам и несовершеннолетним не рекомендуется.
http://plucer.livejournal.com/55710.html
я вообще прихожу к выводу, что женщины куда более тонкие существа. Им все равно за какую идею трахаться. Главное, чтобы эта идея была красивой.
Вот мужику от секса надо одно, максимум два удовольствия: оргазм и власть (по Фрейду)...
а женщины наши существа тонкие, им идеология нужна и хитрые мужики этим правильно пользуются.
Медведи - это предлог.
Просто эти провинциальные ребята не в курсе, что в Москве есть свингер-клубы...
но если говорить конкретно об этом "материале" , то это по-мом какой-то пиар...
Пиар вестимо.
Музей рекламируют :D
-
не, по-ходу журналюги друг-дружку пиарят.
-
Ребенок (7кл) пришел из школы и рассказал.
На уроке по русскому была тема - мягкий знак после согласных перед гласными. Были даны несколько слов, с которыми нужно было составить предложения. Задействованы должны были все слова. То есть от детей требовалось, чтобы в одном предложении было как можно больше слов. Слова - женьшень, каньон, пьедестал, пеньюар, лосьон, дьякон, протодьякон, фамильярно, ружьишко, тальянка, нюанс. Один мальчик сумел втиснуть это все в два предложения. Дословно не помню, но примерно так - Дьякон выступая с церковного пьедестала так фамильярно вел себя, что протодьякон сказал, лучше бы он вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан. Собиратели женьшеня даже отдыхая на дне каньона под музыку тальянки, должны иметь ружьишко наготове.. :o ;D
-
http://trinixy.ru/2008/03/11/ukh_nam_by_takikh_adminov__6_shtuk_nju.html
Эх, нам бы таких "админок" ...
-
Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?
-
http://trinixy.ru/2008/03/11/ukh_nam_by_takikh_adminov__6_shtuk_nju.html
Эх, нам бы таких "админок" ...
Наш админ сделает этих админок ;)
-
http://trinixy.ru/2008/03/11/ukh_nam_by_takikh_adminov__6_shtuk_nju.html
Эх, нам бы таких "админок" ...
Наш админ сделает этих админок ;)
Гинеколог - пациентке:
- "Скажите, а сколько у вас было мужчин?"
- "Ну, доктор, не помню точно... Пять.. Или шесть..."
- "Не очень-то и много.."
- "Ну, вот и я говорю - не задались выходные"
-
Дурак Спитцер - на эти мог быть обладателем десяти "Хундаев"...
-
http://doseng.org/uploads/posts/2008-03/1204650473_1204651679_dura.jpg
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
-Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
-Ну давай, сдавай потихонечку.
-
Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет <ДА>.
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
-
2 vjane зачот!!!
-
Уговор дороже басни.
Радио дороже солнца.
Ты считаешь меня краской.
Доллары считает Сорос.
Под ногой под левой скомкан
Черновик непарной жизни.
Океанов в мире сколько?
Где живет последний гризли?
Свежевыкрашенны лица.
Свежевыдержан регламент.
Самолёт дешевле птицы.
Жизнь дешевле оригами.
-
Коль 8 -е марта прошло, запостю стишок про этот праздник.
Алчные глазки, потные ручки
ждут поздравлений подлые сучки
Ждут в кабинетах @ляди цветочков
Шепчутся твари, жирные бочки.
Щас, @лядь, схожу @лядь, куплю самогонки, розу подгнившую, банку сгущенки.
Хлопну по жопе, да чмокну их в губки: с праздником солнышки, рыбки, голубки....
-
если женщина не стонет по ночам, то она ворчит днем.
-
Админ продал 200 долл - биржевой сигнал родственникам... :)
Это другой Пушкарёв продал.
-
Если бы СМСки были доступны раньше....
Срочно уточни расписание поездов на Москву. /Анна
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? /Ниф и Нуф
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. /Кай.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. /Папа.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? /Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. /Отелло.
Задержусь. Готовь печень. /Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. /Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) /Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. /Алиса.
Дедушка, адрес скажи! /From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. /Аннушка.
И нах$я мне эта тыква? /Золушка
Твой хвост у Совы. /Пух
Трудно быть багом. /Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. /Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. /Данте.
Ну и куда ты рванул? /Дедал
Ну и на$рали вы тут. /Геракл
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. /Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. /Сальери
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. /Сусанин
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. /Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. /Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. /Д’Артаньян
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. /Онегин
Дождись своего трамвая. /Берлиоз.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? /Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! /Волк
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. /Саша Невский
Красную или синюю? /Нео
Сны пронумеровала. Что дальше делать? /Вера Павловна
Ждунимагу. /Пенелопа
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. /Рак
Скока пацанов брать с собой? /Черномор
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. /Таня.
Комментарии
-
Приветствую всех :) Несколько "мыслей":
Не бросайте в мужа солонку, рассыпанная соль к ссоре.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода, они могут заржаветь.
-
- Простите, я вас правильно понял?
- Не знаю.
-
Прогресс не остановишь, хотя всегда когда появляются новые вещи, сразу же возникают группы консерваторов, которые именуют себя истинными ценителями.
-Вы вот, батюшка, когда в телефоне кнопки тыкаете чаво чуствуете, ась? Ничего. А вот я диск кручу и чуВствую - за мной стоят поколения крутильщиков диска... ;)
-
Я новенький ::)
Встречаются два товарища:
-Привет, как дела?
-Да вот... женюсь.
-По любви?
-Её папа сказал "По-любому.." ;D
-
Распространенные офисные позы :)
Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза «Отчет»
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер».
Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».
Поза «Лесть»
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.
-
Рапорт начальника авиаэскадрилии 1987г.
-
это супер! :)
и главное, командир эскадрилии верно всё разрулил :)
читал с большим удовольствием.
Как раз, то что надо после тяжелого трудового дня.
Спасибо.
-
- Hy, как успехи в школе?
- Отлично! Накупил опционов на пересдачу экзаменов!
-
это супер! :)
и главное, командир эскадрилии верно всё разрулил :)
читал с большим удовольствием.
Как раз, то что надо после тяжелого трудового дня.
Спасибо.
Стараемся как можем ;D
-
Новое поколение Павликов Морозовых..
-
"хороший мальчик" (с.) из мульта "Остров Сокровищ" ;D
-
как сказали жители одной украинской деревеньки, на глазах у которых угнанный кукурузник врезался в совхозный курятник: "яка держава такий и теракт"
-
Думаю этот пост можно разместить здесь.Из сегодняшнего обзора одного аналитика(по стилю понятно какого):"Мы не можем сказать точно, сколько еще ждать инвесторам, которые владеют основными фишками. Однако, самый темный час ночи перед рассветом. И положительная динамика рынка в текущем году для нас бесспорна. Особенно это касается нефтяного сектора.
Наиболее консервативным инвесторам мы предлагаем следующую структуру портфеля: 90% - первоклассные российские рублевые облигации, 10% - опционы call на основные фишки. Прежде всего, на Газпром."
А куда "консервативным инвесторам" пристроить газпром по 350 и 230-рублевую роснефть? Видимо, сейчас самое время их продать и купить облигаций. ;D
-
Думаю этот пост можно разместить здесь.Из сегодняшнего обзора одного аналитика(по стилю понятно какого):"Мы не можем сказать точно, сколько еще ждать инвесторам, которые владеют основными фишками. Однако, самый темный час ночи перед рассветом. И положительная динамика рынка в текущем году для нас бесспорна. Особенно это касается нефтяного сектора.
Наиболее консервативным инвесторам мы предлагаем следующую структуру портфеля: 90% - первоклассные российские рублевые облигации, 10% - опционы call на основные фишки. Прежде всего, на Газпром."
А куда "консервативным инвесторам" пристроить газпром по 350 и 230-рублевую роснефть? Видимо, сейчас самое время их продать и купить облигаций. ;D
это самый лучший анекдот месяца :)
я обзоры аналитиков вообще не читаю. Но понял, про кого Вы :)
"Пиздеть не мешки ворочать" :)
это его ученое звание :)
п.м.в. Разпиздяев.
-
даже сломанные часы чаще угадывают :)
-
Всем привет проверка аватары, какойто он по моему огромный :) как мне кажется..
-
сойдет,
побольше видали ;)
-
КУЛИНАРНЫЙ РЕЦЕПТ "ЗАВТРАК ХОЛОСТЯКА"
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена,разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло,сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок..
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться.
Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задатьпоиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу.
Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей илирекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
-
Всем привет проверка аватары, какойто он по моему огромный :) как мне кажется..
сойдет,
побольше видали ;)
Рассматривала, рассматривала, да так и не поняла: огромный "он" - это Вы о чём?....
-
- г-н профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, г-н профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете
-
По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ
осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то
интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и
черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов,
светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!
-
Сегодня, конечно, Карфрайтаг и богохульство неприемлимо, но спишем на то, что я таки православный а не католик:
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
;D ;D ;D
-
"Из новостей:
новый, 55й по счету, губернатор нью-йорка, слепой афроамериканец(!), в первый день своего правления прилюдно признался в супружеской измене
Из чего неотвратимо следует, что если тебе деффки не дают, то ты сам далбоеп )) ибо они дают даже женатым слепым пожилым неграм!"
-
"Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Ни хрена себе принудительное закрытие..."
-
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
-
Всем известный стих на новый лад...
В неопределенный момент времени,
В сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили,
Что по направлению к возвышенности
перемещается с низкой линейной скоростью
Четвероногое однокопытное с полозной тарой,
Груженной фрагментами деревьев.
Движение контролируется,
Посредством ведения однокопытного за узду
Отдельной человекоединицей
По размеру сходной с размерами
рогового покрытия пальца
Ограниченной нестандартной упаковкой,
Привет тебе, большой человек!
Продолжай двигаться мимо!
Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе!
Где место дислокации мертвой древесины?
Центр хаотической дислокации деревьев,
Очевидно, родитель мужского пола
Отделяет их от корней острым предметом,
А я транспортирую!
Hевооруженным ухом можно было уловить звук,
Характерный для ударов острым предметом,
Предназначенным для отсоединения
деревья от корней.
А какова у родителя величина
социальной ячейки общества?
Ячейка большая, но всего две единицы
мужских особей: мой родитель и я...
Полная ясность! А имя твое, каково?
Влас.
А количество прожитых лет?
Биологический возраст не велик...
Продолжай движение, ты,
Лишенная признаков жизни! -
Подала громкий голос человеческая единица,
И, осуществив рывок за узды,
Увеличила общую скорость системы..
-
мдя...
прикольно
-
Думаю этот пост можно разместить здесь.Из сегодняшнего обзора одного аналитика(по стилю понятно какого):"Мы не можем сказать точно, сколько еще ждать инвесторам, которые владеют основными фишками. Однако, самый темный час ночи перед рассветом. И положительная динамика рынка в текущем году для нас бесспорна. Особенно это касается нефтяного сектора.
Наиболее консервативным инвесторам мы предлагаем следующую структуру портфеля: 90% - первоклассные российские рублевые облигации, 10% - опционы call на основные фишки. Прежде всего, на Газпром."
А куда "консервативным инвесторам" пристроить газпром по 350 и 230-рублевую роснефть? Видимо, сейчас самое время их продать и купить облигаций. ;D
это самый лучший анекдот месяца :)
я обзоры аналитиков вообще не читаю. Но понял, про кого Вы :)
"Пиздеть не мешки ворочать" :)
это его ученое звание :)
п.м.в. Разпиздяев.
Да! Это именно этот аналитик! Хотя,собственно,объективного анализа в его обзорах пока не видел. Если не знать, что это реальный человек, то можно подумать, что это псевдоним, под которым скрывается карикатурный собирательный образ. Если каждого кремлевского жополиза называть аналитиком, то у нас половина страны-аналитики. Хотя тот, кто торгует исходя из таких рекомендаций, наверное, в любом случае обречен.
-
Думаю этот пост можно разместить здесь.Из сегодняшнего обзора одного аналитика(по стилю понятно какого):"Мы не можем сказать точно, сколько еще ждать инвесторам, которые владеют основными фишками. Однако, самый темный час ночи перед рассветом. И положительная динамика рынка в текущем году для нас бесспорна. Особенно это касается нефтяного сектора.
Наиболее консервативным инвесторам мы предлагаем следующую структуру портфеля: 90% - первоклассные российские рублевые облигации, 10% - опционы call на основные фишки. Прежде всего, на Газпром."
А куда "консервативным инвесторам" пристроить газпром по 350 и 230-рублевую роснефть? Видимо, сейчас самое время их продать и купить облигаций. ;D
это самый лучший анекдот месяца :)
я обзоры аналитиков вообще не читаю. Но понял, про кого Вы :)
"Пиздеть не мешки ворочать" :)
это его ученое звание :)
п.м.в. Разпиздяев.
Да! Это именно этот аналитик! Хотя,собственно,объективного анализа в его обзорах пока не видел. Если не знать, что это реальный человек, то можно подумать, что это псевдоним, под которым скрывается карикатурный собирательный образ. Если каждого кремлевского жополиза называть аналитиком, то у нас половина страны-аналитики. Хотя тот, кто торгует исходя из таких рекомендаций, наверное, в любом случае обречен.
Вы знаете, я вообще не понимаю аудиторию его читателей. Она вообще есть, аудитория?
Не могу представить даже целевую группу, для кого этот деятель пишет.
Спекулянтам его бессмысленные и непрофессиональные завывания про светлое будущее, которое когда-то там настанет (когда никто не знает) не интересны, если вообще не зловредны. Они играют краткосрочно и ждать им конца полугодия - как инъекция в протез.
Инвесторы чхать хотели на его заезженный скулеж, им нужны аргументы, держать или все же лучше слить и переложиться в другую компанию. Им нужен грамоный анализ, а не мантра "всё улетит, всё улетит"...
Ну а нам он полезен как клоун в ветке "Комната отдыха". За что ему и спасибо :)
-
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! .........
Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно.
Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Замли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может.
Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...
-
Полковник своему заму:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать!
Если будет дождь-построение в спортзале.
Зам-капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан-лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь-все пойдут на улицу.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант-солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построится рядом с казармой.
-
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь и входит Евро - молодая, красивая, стройная, в короткой юбочке. Доллар сразу рванул к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!" ;)
-
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь и входит Евро - молодая, красивая, стройная, в короткой юбочке. Доллар сразу рванул к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!" ;)
супер
-
отличная подборочка анекдотов в конце недели. Всем спасибо :)
-
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!
-
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: “I want to have sex!” И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
-
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее…
-
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды.
Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ Е*АНУТАЯ...
-
Одностишье к разговору о стратегах, спекулянтах и трендах 24 марта в актуальном разделе(никто конкретно ввиду не имеется):
"Стратегом мнил себя,...но, впрочем, краткосрочно..."
-
Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
P.S. пардон, если уже было)
-
Из жизни сотрудников банка
==================
- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
=====
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного
ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
=====
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
=====
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
=====
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
-
Если вам не повезло с женой-помните,есть другие женщины,
если вам повезло с женой-помните,есть другие мужчины.
-
О, этот кэрри трейд!
- Я вас так понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- Не понимаете, у вас даже депозита нет.
- Вчера ещё был!!!
-
SUBPRIME а Америке ;D
http://superinvestor.ru/sub/
(http://superinvestor.ru/sub/)
-
О, этот кэрри трейд!
- Я вас так понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- Не понимаете, у вас даже депозита нет.
- Вчера ещё был!!!
5 баллов! :) ;D ;D ;D
-
Встречаются два мужика. У одного фонарь на все лицо и рука в гипсе. - Что с тобой?! - Да, друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал... -И что сказал? --"За три лося" сказал...
-
!
-
- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше. Носки. Вам, видете ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица.
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
-
Встречаются два мужика. У одного фонарь на все лицо и рука в гипсе. - Что с тобой?! - Да, друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал... -И что сказал? --"За три лося" сказал...
;D Класс...
-
Из серии "Народное творчество".
- По реке плывает Бернанка а за ним рецессия,
- Стоп-торгами у нас завтра завершится сессия.. ;D
-
Из серии "Народное творчество".
- По реке плывает Бернанка а за ним рецессия,
- Стоп-торгами у нас завтра завершится сессия.. ;D
;D ;D ;D
-
Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
::) хорошо
-
;D
-
ну дайте анекдот, чтоль в конце этого дня неоднозначного...
Новенькие, с вас "штрафная"!!!
-
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
-
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
отлично :) спасибо.
-
- А какая гарантия, что это Рембрант?
- Три года.
Новости науки.
Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа
ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.
Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему
десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть
голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же –
десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!
-
Журналист Чекалин рассказывает:
-Пишу статью о том, как одну даму… приезжую, между прочим… изнасиловал в поле пьяный тракторист. Она, конечно, сопротивлялась, но он — бугай здоровый, с таким попробуй сладить. Кажется, всe, сажай дядю, готов! А дамочка промахнулась: заявила поздно, теперь доказательств вроде бы и нет…
-А знаешь, я не верю, — вдруг перебивает его Пеньков.
-Во что не веришь?
-В то, что женщину можно изнасиловать. Фантазия это! Легенда!
-Да как же так? Ведь сколько случаев…
-Посуди сам, — доказывает Пеньков. — Это что же с женщиной нужно делать, чтобы сломить еe сопротивление? Глушить, как рыбу?
-Да просто запугать! Ножом, пистолетом, кастетом — чем угодно!.. — спорит
Чекалин. — А хотя бы и глушить! Сплошь и рядом ведь… Ты прислушайся:
из-на-сило-ва-ние!.. Вот именно что глушить! Как рыбу!
-А тогда вообрази себе, как это выглядит… Сочетание несочетаемого: грубые удары по голове, кровь, синяки — и… — он щурится, как кот на солнышке, — тонкая интеллектуальная работа — секс…
-
(http://la2phoenix.ucoz.ru/_fr/0/8507058.jpeg)
-
В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.
------
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
------
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
------
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
------
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
-
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ...
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 6.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу
-
В тоске французы, в панике японцы,
Поник зулус кудрявой головой,
Как с дуба рухнул индекс Доу-Джонса,
Что предвещает кризис мировой.
На биржах Рима, Токио, Парижа
Анархия, смятенье и разброд —
Курс акций опускается все ниже,
Накал страстей растет, наоборот.
Но лично я тревогу бить не стану —
Вселенский этот хипеш не про нас —
Что Джонс, что Доу нам по барабану,
Да нам и Джоуль с Ленцем не указ.
Все тихо-мирно в нашем огороде,
Нас греет свет далеких маяков,
"Которые зажгли Сергей Мавроди
И незабвенный Леня Голубков".
-
СЛОВАРЬ ВЕЛИКОРУССКОГО БИРЖЕВОГО ЖАРГОНА ;)
А - В
Арбуз – один миллиард рублей.
Аск (от англ. «ask» – предлагать, запрашивать) заявка (иногда – лучшая заявка)
на продажу.
Аски – заявки (иногда – лучшие заявки) на продажу.
Бабки, бабло – деньги.
Бакс (от амер. жарг. «green back» – доллары) – доллар США.
Бдительный бидок – заявка на покупку, которую трейдер выставляет близко к текущему
уровню цен в надежде купить на откате, но готов быстро эту заявку снять при первых
признаках серьезного движения вниз.
Бежать впереди паровоза – означает «покупать незадолго перед началом роста» или
«продавать перед началом падения», то есть быть умнее рынка. Б. В. П. и не спотыкаться
о шпалы – означает «Б. В. П. достаточно долгое время, не допуская ошибок».
Безнал – безналичные деньги.
Бид – заявка (иногда – лучшая заявка) на покупку.
Биды – заявки (иногда – лучшие заявки) на покупку. Выражение «Где Б.?» означает:
«На каком ценовом уровне находятся лучшие заявки на покупку?».
Блохи – одно-, двух- и пятиминутные свечи на графике типа «интрадэй».
Боковик – нулевой или горизонтальный тренд.
Болтаться – в течение некоторого времени находиться в коридоре цен. В большинстве
случаев этот глагол употребляется для характеристики вялого рынка, на котором
господствует горизонтальный или нулевой тренд. Иногда слово Б. применяется и
в ситуации, когда мощная тенденция сменяется кратковременным затишьем. Например,
брокер говорит: «Сегодня с утра болтаемся на уровне 2.80-2.85». Это означает,
что цена совершает незначительные колебания внутри указанного диапазона.
Брать – покупать. Очень часто этот термин употребляется в устных поручениях,
которые дает брокеру решительно настроенный клиент. Иногда после окончания торговой
сессии в яме можно услышать примерно следующее: «Ты что, продал? Зря. Клиенты
«Тройки» брали по любой».
Брать в руку – брать взаймы деньги без официального оформления долга.
Брать от себя – брать взаймы деньги на своё имя. То же самое, что и брать под
себя.
Брать по любой – покупать по той цене, которую предлагают продавцы. Б. П. Л.
обычно перед началом нового восходящего тренда желающие открыть длинную позицию
или закрыть короткую.
Буля – миллиард.
Бум (от англ. бирж. жарг. «boom» – резкое увеличение объема торгов) – резкое
увеличение объема торгов, сопровождающееся, как правило, ростом цены. Б. обычно
возникает в начале или середине восходящего тренда. Для характеристики торговли
в коридоре или в нисходящем тренде, этот термин не употребляется.
Буря в стакане – сильное движение цены внутри дня; сильный внутридневной тренд.
См. также стакан.
Бык – в широком смысле – любой покупатель. Это слово взято из интернационального
жаргона. Почему покупателя называют Б.? Бык дерется, поднимая противника на рога.
Ближайшим следствием любой мало-мальски значимой серии покупок является рост
цен. Вот почему покупатель – это Б. Следует помнить, что на фондовых и фьючерсных
рынках Б. заинтересован в том, чтобы после его покупки цена росла. А вот на товарном
рынке Б. заинтересован не столько в последующем росте, сколько в падении цены.
Дело в том, что в большинстве
случаев на товарном рынке Б. – это потребитель товара. А потребителю нужен как
можно более дешевый товар (особенно это касается тех Б., для которых покупаемый
на бирже товар является сырьем для основного производства). Б.-спекулянт на товарном
рынке, однако, как и его «сородичи» на фондовых и фьючерсных рынках, заинтересован
в последующем росте цены: он стремится перепродать купленный ранее товар задорого.
На рынке опционов, по идее, Б. может считаться любой покупатель (хеджер или спекулянт).
Однако на этом
рынке термин Б. не получил широкого распространения.
Быть в бабле – быть в выигрыше.
Быть в нарезке – быть в выигрыше на скальпах.
Бычара – ярко выраженный, «упертый» Б.
В стакан ударили – это выражение характеризует ситуацию в ходе биржевой сессии,
когда кто-то агрессивно продал по ценам спроса. См. стакан.
В угаре – в выигрыше.
Валиться – падать (о цене).
Вариационка – вариационная маржа.
Верхняя планка – верхний лимит изменения цены в ходе торговой сессии.
Взять деньги – выиграть. Никто денег не берёт – никто не выигрывает.
Висеть на линии – в течение долгого времени разговаривать по телефону.
Влезть в минус – получить дебетовое сальдо на игровом счете; открыться в овердрафт.
Влететь – крупно проиграть.
Влить – продать. Вливают. обычно крупную партию ценных бумаг. Про мелкого Скальпера
на бирже никогда не скажут, что он В.
Вложиться – означает купить пакет акций или облигаций на длительный период времени.
Вкладываются обычно крупные инвесторы. Про мелкого спекулянта никогда не скажут,
что он В. Иногда термин В. означает «совершить операцию с заранее известной доходностью».
Войти в рынок – начать операцию, открыть позицию.
Волк – уверенный в себе, редко проигрывающий игрок, который всегда имеет свое
мнение о перспективах рынка. Очень часто к В. приходят за советом Овцы. Как правило,
В. стоически переносит проигрыш и всегда отыгрывается. Термин В. придумали на
РБ в конце 90-х гг. XX в.
Ворочать – оперировать большой суммой денег.
Ворочаться – совершать в течение некоторого времени большое количество сделок.
В. обычно Скальперы. Очень часто следствиями ворочания являются потеря денег
и общая психофизиологическая усталость игрока.
Впарить – продать неопытному игроку ценные бумаги либо в конце роста, либо перед
началом падения. На неликвидном рынке при большом спрэде (например, на рынке
российских акций Второго эшелона) В. означает «продать по цене предложения».
Встать в покупку – открыть длинную позицию на фьючерсах.
Встать в продажу – открыть короткую позицию на фьючерсах.
Всучить – то же, что и Впарить.
Второй эшелон – собирательное название акций мелких и средних российских приватизированных
предприятий. Игра на акциях В. Э. опасна тем, что они периодически становятся
неликвидными. Кроме того, для этой группы акций характерны непредсказуемые и
значительные колебания цен.
Выбивать деньги – пытаться получить деньги с должника.
Выжимать деньги с рынка – пытаться заработать деньги во время слабых колебаний
цепы в горизонтальном коридоре.
Выйти в минус – проиграть некоторую сумму денег по итогам определенного временного
периода, например дня или недели.
Выйти в ноль – завершить операцию с нулевым результатом. Очень часто это выражение
употребляли скальперы для характеристики итога внутридневной торговли, однако
о солидном долгосрочном инвесторе на бирже практически никогда не скажут, что
он вышел в ноль. Иногда В. В. Н. означает, что по итогам торговой сессии игрок
полностью закрыл свои открытые позиции на фьючерсах или опционах. См. также Скальпер,
Скальпировать.
Выйти в плюс – выиграть некоторую сумму денег по итогам определенного временного
периода, например дня или недели.
Выйти на деньги – продать все ценные бумаги.
Выйти на поставку – продержать открытую позицию на фьючерсах или опционах до
даты поставки и быть обязанным купить или продать некоторое количество биржевого
товара.
Вынести – этот глагол характеризует итог игры спекулянта. Если торговца В., это
означает, что он полностью проигрался. В стародавние времена биржевая толпа выносила
банкрота вперед ногами из здания биржи и бросала на тротуар. После этой процедуры
разорившемуся игроку вход на биржу был заказан.
Вытащить – вывести деньги с биржи.
Вытащить тело – продать некоторую часть выросших в цене бумаг, чтобы вернуть
себе первоначально потраченные деньги.
Вытряхнуть себя из бумаг – это выражение характеризует поведение мелких и средних
спекулянтов внутри дня в коридоре цен. Они покупают бумаги в надежде на продолжение
роста. Но на рынке начинается проторговка внутри горизонтального коридора, и,
пугаясь возможного падения, держатели длинных позиций закрывают их около нижней
границы. После чего рынок начинает расти, но уже без них.
Выход на рынок – начало операций. Подразумевается, что игрок В. Н. Р. после некоторого
перерыва, посвященного либо анализу ситуации, либо нахождению денег.
Вэбовка – облигация внешнего валютного займа Внешэкономбанка (ВЭБа).
Вялый, пустой стакан – ситуация, когда торги характеризуются относительно небольшим
количеством выставленных заявок.
-
В тоске французы, в панике японцы,
Поник зулус кудрявой головой,
Как с дуба рухнул индекс Доу-Джонса,
Что предвещает кризис мировой.
На биржах Рима, Токио, Парижа
Анархия, смятенье и разброд —
Курс акций опускается все ниже,
Накал страстей растет, наоборот.
Но лично я тревогу бить не стану —
Вселенский этот хипеш не про нас —
Что Джонс, что Доу нам по барабану,
Да нам и Джоуль с Ленцем не указ.
Все тихо-мирно в нашем огороде,
Нас греет свет далеких маяков,
"Которые зажгли Сергей Мавроди
И незабвенный Леня Голубков".
отлично! Кто автор?
-
СЛОВАРЬ ВЕЛИКОРУССКОГО БИРЖЕВОГО ЖАРГОНА ;)
А - В
Арбуз – один миллиард рублей.
Аск (от англ. «ask» – предлагать, запрашивать) заявка (иногда – лучшая заявка)
на продажу.
Аски – заявки (иногда – лучшие заявки) на продажу.
Бабки, бабло – деньги.
Бакс (от амер. жарг. «green back» – доллары) – доллар США.
Бдительный бидок – заявка на покупку, которую трейдер выставляет близко к текущему
уровню цен в надежде купить на откате, но готов быстро эту заявку снять при первых
признаках серьезного движения вниз.
Бежать впереди паровоза – означает «покупать незадолго перед началом роста» или
«продавать перед началом падения», то есть быть умнее рынка. Б. В. П. и не спотыкаться
о шпалы – означает «Б. В. П. достаточно долгое время, не допуская ошибок».
Безнал – безналичные деньги.
Бид – заявка (иногда – лучшая заявка) на покупку.
Биды – заявки (иногда – лучшие заявки) на покупку. Выражение «Где Б.?» означает:
«На каком ценовом уровне находятся лучшие заявки на покупку?».
Блохи – одно-, двух- и пятиминутные свечи на графике типа «интрадэй».
Боковик – нулевой или горизонтальный тренд.
Болтаться – в течение некоторого времени находиться в коридоре цен. В большинстве
случаев этот глагол употребляется для характеристики вялого рынка, на котором
господствует горизонтальный или нулевой тренд. Иногда слово Б. применяется и
в ситуации, когда мощная тенденция сменяется кратковременным затишьем. Например,
брокер говорит: «Сегодня с утра болтаемся на уровне 2.80-2.85». Это означает,
что цена совершает незначительные колебания внутри указанного диапазона.
Брать – покупать. Очень часто этот термин употребляется в устных поручениях,
которые дает брокеру решительно настроенный клиент. Иногда после окончания торговой
сессии в яме можно услышать примерно следующее: «Ты что, продал? Зря. Клиенты
«Тройки» брали по любой».
Брать в руку – брать взаймы деньги без официального оформления долга.
Брать от себя – брать взаймы деньги на своё имя. То же самое, что и брать под
себя.
Брать по любой – покупать по той цене, которую предлагают продавцы. Б. П. Л.
обычно перед началом нового восходящего тренда желающие открыть длинную позицию
или закрыть короткую.
Буля – миллиард.
Бум (от англ. бирж. жарг. «boom» – резкое увеличение объема торгов) – резкое
увеличение объема торгов, сопровождающееся, как правило, ростом цены. Б. обычно
возникает в начале или середине восходящего тренда. Для характеристики торговли
в коридоре или в нисходящем тренде, этот термин не употребляется.
Буря в стакане – сильное движение цены внутри дня; сильный внутридневной тренд.
См. также стакан.
Бык – в широком смысле – любой покупатель. Это слово взято из интернационального
жаргона. Почему покупателя называют Б.? Бык дерется, поднимая противника на рога.
Ближайшим следствием любой мало-мальски значимой серии покупок является рост
цен. Вот почему покупатель – это Б. Следует помнить, что на фондовых и фьючерсных
рынках Б. заинтересован в том, чтобы после его покупки цена росла. А вот на товарном
рынке Б. заинтересован не столько в последующем росте, сколько в падении цены.
Дело в том, что в большинстве
случаев на товарном рынке Б. – это потребитель товара. А потребителю нужен как
можно более дешевый товар (особенно это касается тех Б., для которых покупаемый
на бирже товар является сырьем для основного производства). Б.-спекулянт на товарном
рынке, однако, как и его «сородичи» на фондовых и фьючерсных рынках, заинтересован
в последующем росте цены: он стремится перепродать купленный ранее товар задорого.
На рынке опционов, по идее, Б. может считаться любой покупатель (хеджер или спекулянт).
Однако на этом
рынке термин Б. не получил широкого распространения.
Быть в бабле – быть в выигрыше.
Быть в нарезке – быть в выигрыше на скальпах.
Бычара – ярко выраженный, «упертый» Б.
В стакан ударили – это выражение характеризует ситуацию в ходе биржевой сессии,
когда кто-то агрессивно продал по ценам спроса. См. стакан.
В угаре – в выигрыше.
Валиться – падать (о цене).
Вариационка – вариационная маржа.
Верхняя планка – верхний лимит изменения цены в ходе торговой сессии.
Взять деньги – выиграть. Никто денег не берёт – никто не выигрывает.
Висеть на линии – в течение долгого времени разговаривать по телефону.
Влезть в минус – получить дебетовое сальдо на игровом счете; открыться в овердрафт.
Влететь – крупно проиграть.
Влить – продать. Вливают. обычно крупную партию ценных бумаг. Про мелкого Скальпера
на бирже никогда не скажут, что он В.
Вложиться – означает купить пакет акций или облигаций на длительный период времени.
Вкладываются обычно крупные инвесторы. Про мелкого спекулянта никогда не скажут,
что он В. Иногда термин В. означает «совершить операцию с заранее известной доходностью».
Войти в рынок – начать операцию, открыть позицию.
Волк – уверенный в себе, редко проигрывающий игрок, который всегда имеет свое
мнение о перспективах рынка. Очень часто к В. приходят за советом Овцы. Как правило,
В. стоически переносит проигрыш и всегда отыгрывается. Термин В. придумали на
РБ в конце 90-х гг. XX в.
Ворочать – оперировать большой суммой денег.
Ворочаться – совершать в течение некоторого времени большое количество сделок.
В. обычно Скальперы. Очень часто следствиями ворочания являются потеря денег
и общая психофизиологическая усталость игрока.
Впарить – продать неопытному игроку ценные бумаги либо в конце роста, либо перед
началом падения. На неликвидном рынке при большом спрэде (например, на рынке
российских акций Второго эшелона) В. означает «продать по цене предложения».
Встать в покупку – открыть длинную позицию на фьючерсах.
Встать в продажу – открыть короткую позицию на фьючерсах.
Всучить – то же, что и Впарить.
Второй эшелон – собирательное название акций мелких и средних российских приватизированных
предприятий. Игра на акциях В. Э. опасна тем, что они периодически становятся
неликвидными. Кроме того, для этой группы акций характерны непредсказуемые и
значительные колебания цен.
Выбивать деньги – пытаться получить деньги с должника.
Выжимать деньги с рынка – пытаться заработать деньги во время слабых колебаний
цепы в горизонтальном коридоре.
Выйти в минус – проиграть некоторую сумму денег по итогам определенного временного
периода, например дня или недели.
Выйти в ноль – завершить операцию с нулевым результатом. Очень часто это выражение
употребляли скальперы для характеристики итога внутридневной торговли, однако
о солидном долгосрочном инвесторе на бирже практически никогда не скажут, что
он вышел в ноль. Иногда В. В. Н. означает, что по итогам торговой сессии игрок
полностью закрыл свои открытые позиции на фьючерсах или опционах. См. также Скальпер,
Скальпировать.
Выйти в плюс – выиграть некоторую сумму денег по итогам определенного временного
периода, например дня или недели.
Выйти на деньги – продать все ценные бумаги.
Выйти на поставку – продержать открытую позицию на фьючерсах или опционах до
даты поставки и быть обязанным купить или продать некоторое количество биржевого
товара.
Вынести – этот глагол характеризует итог игры спекулянта. Если торговца В., это
означает, что он полностью проигрался. В стародавние времена биржевая толпа выносила
банкрота вперед ногами из здания биржи и бросала на тротуар. После этой процедуры
разорившемуся игроку вход на биржу был заказан.
Вытащить – вывести деньги с биржи.
Вытащить тело – продать некоторую часть выросших в цене бумаг, чтобы вернуть
себе первоначально потраченные деньги.
Вытряхнуть себя из бумаг – это выражение характеризует поведение мелких и средних
спекулянтов внутри дня в коридоре цен. Они покупают бумаги в надежде на продолжение
роста. Но на рынке начинается проторговка внутри горизонтального коридора, и,
пугаясь возможного падения, держатели длинных позиций закрывают их около нижней
границы. После чего рынок начинает расти, но уже без них.
Выход на рынок – начало операций. Подразумевается, что игрок В. Н. Р. после некоторого
перерыва, посвященного либо анализу ситуации, либо нахождению денег.
Вэбовка – облигация внешнего валютного займа Внешэкономбанка (ВЭБа).
Вялый, пустой стакан – ситуация, когда торги характеризуются относительно небольшим
количеством выставленных заявок.
уважаемый, я под это дело открыл специальную ветку, ибо Ваша идея мне очень понравилась.
Я пока от себя скопирую Ваш пост, а когда Вы сами перенесете свой пост в ту ветку, то свое сообщение я удалю.
-
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
— Эй, подруга, у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.
-
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
— Эй, подруга, у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.
5 баллоффф!!!! супер!!! ;D ;D ;D
ну, в конце-концов, должны быть и у дам свои знаки отличия...
-
Библия программиста
Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
И отделил бог единицу от нуля и увидел что это хорошо.
И сказал бог: да будут данные, и стало так.
И сказал бог: да соберутся данные каждый в своё место, и создал, дискеты, винчестеры и компакт диски.
И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было, куда пихать дискеты, винчестеры и компакт диски, и сотворил компьютеры, и нарёк их хардом, и отделил хард от софта.
Софта же ещё не было, но Бог быстро исправился и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь и заполняйте всю память.
Но надоело ему создавать программы самому, и сказал он: создадим программиста по образу и подобию нашему и да владычествует он над компьютерами, и над программами и над данными.
И создал бог программиста и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повёл он программиста к дереву каталогов и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
И сказал бог нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя соответственно ему. И взял он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту и нарёк программист его юзером.
И сидели они оба под голым ДОСом и не стыдились.
Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: а подлинно ли сказал бог не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел. В день когда запустите Windows, будете, как боги ибо одним кликом мыши сотворите что угодно. И увидел юзер что винды приятны для глаз и вожделенны, и поставил их на свой компьютер, а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо их нет под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер которого ты мне дал сказал что отныне хочет программы только под винды и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
И сказал Бог Биллу: за то что ты сделал проклят ты перед всеми скотами и всеми зверями полевыми и вражду положу между тобой и юзером, он будет ругать тебя нехорошими словами а ты будешь продавать ему винды.
Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться ты кривыми программами, и не сможешь, прожить без программиста и он будет господствовать над тобой.
Программисту же сказал: за то что ты послушал юзера прокляты компьютеры для тебя, глюки и вирусы произведут они тебе со скорбью будешь вычищят их во дни работы твоей
В поте лица своего будешь отлаживать код свой.
И выслал бог их из своего ВЦ и поставил пароль на вход.
-
СИСТЕМА АНГЛИЙСКИХ ВРЕМЕН С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ УПОТРЕБЛЕНИЯ ГЛАГОЛА TO VODKA
В английском языке самое главное - система времен. "Дайте разобраться, и я заговорю!" - вот лозунг современного молодого человека/девушки.
Итак, давайте разбираться.
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indefinite), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Continuous), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное
2.1 настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному;
2.2 прошлое (Past) - темное или светлое;
2.3 будущее (Future) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т.п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное) см. выше<
Пример: I vodka every day.- Я пью водку каждый день.
Вместо every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkamy...
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное)
Пример: I am vodking now. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия предыдущего: He is constantly vodking! - Он полный синяк!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное)
Пример: I have already vodked.- Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное)
Пример: I have been vodking since childhood. - Я пью водку с детства. (тип inclusive) Я пью водку с детства (но уже не пью) (тип exclusive).
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное)
Пример: I vodked yesterday.- Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное)
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.
Пример: Unfortunanely, I was vodking at the moment my wife came.- К несчастью я пил водку в тот момент, когда моя жена вошла.(Последствия можно себе представить).
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное)
Также употребляется, как придаточное.
Пример: I had already vodked when my wife came.- Я уже упился, когда вошла моя жена.(Так что спорить со мной было бесполезно).
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее завершенно-продолженное)
Пример: I had been vodking for about a month when my wife came.- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.(Cпрашивается, где же она шлялась все это время?)
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное)
Пример: I will vodka tomorrow.- Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow.- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное)
Пример: I will be vodking tomorrow at 5.- Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Soon (soon) I will be vodking.- Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное)
Употребляется при планировании состояния опьянения.
Пример: Tomorrow by 5 o'clock I will have vodked.- Завтра к пяти я буду нажрамшись.(Что позволяет забыть о своих проблемах после пяти).
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное)
Пример: By tomorrow morning I will have been vodking for a term.- К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
-
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя :
-
- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..
Если ваша жена всё время дуется,купите ей тромбон, у неё талант!
-
Кащей запарился.
Если б он не был бессмертным, давно бы сдох.
Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла.
Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого засандалил иголку.
Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло.
Скорлупа треснула и залила старика слизью.
Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо.
Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко.
Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру.
Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу.
Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Е@ать мой лысый череп!!! Сто тридцать лет утке под хвост! – Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками.
Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался.
Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки.
Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках офигенную воронку. Утки увидели приспособление и обосрались все разом.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу.
Но подлые твари дохли и дохли.
Наконец свершилось!!! Обалдевшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами.
Ее жопа была плотно запечатана сургучом – Кащей не любил рисковать.
Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих.
Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес.
Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
-
вот жесть ;D
-
Новобрачная звонит матери в слезах:
- У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом то что делать?
-
Как правильно проигрывать деньги (памятка дейтрейдеру)
Это учебное пособие научит Вас красиво проигрывать, шаг за шагом, день за днем - пока Вы не почувствуете полное удовлетворение от великолепно выполненной работы. Итак, вперед к вашему фиаско.
Первоначальный период накопления капитала. Если Вам не повезло и при начале игры у Вас есть собственные деньги - не огорчайтесь, время работает на Вас и скоро Вы, как и все, будете вынуждены прибегнуть к заемным средствам.
Период самоосознания себя как профессионального спекулянта. После совершения операций Вы просто обязаны рассказать всем о своей удаче и выпить несколько бутылок пива. Совершив все вышесказанное немедленно откройтесь на все деньги с максимально большим плечом и спокойно идите в буфет, во избежание напрасной траты нервных клеток.
Период приобретения положительной маржи. Придя из буфета, посмотрите на котировки и, окинув победным взглядом красноухого соседа, зафиксируйте прибыль. Обязательно распланируйте будущие траты Ваших будущих доходов исходя из стабильно-высоких ежедневных заработков.
Период приобретения отрицательной маржи. На следующий день откройтесь на все деньги с максимально большим плечом и спокойно идите в буфет, во избежание напрасной траты нервных клеток. Прибежав из буфета, немедленно зафиксируйте небольшой убыток, и откройте противоположную позицию. Спустя десять минут зафиксируйте убыток и откройте противоположную позицию. В этот момент Ваши щеки должны гореть ярким пламенем. Кстати, просто необходимо в такие минуты спросить у красноухого соседа его мнение по текущей ситуации на рынке. Через несколько минут, обозначив конец движения цен, закрыться с максимальным убытком.
Период самоосознания себя как профессионального спекулянта. На следующий день откройтесь на все оставшиеся деньги с максимально большим плечом и, не отрываясь, смотрите на цены. Произнесите заклинание: "Это досадное недоразумение, я же недавно заработал денег и сейчас смогу". Не сомневаясь в собственной компетенции, оставьте внутридневные позиции на ночь.
Первоначальный период накопления капитала. Обязательно займите денег…
-
Чубайс решил поздравить сына и написал графиком РАО: С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ СЫНОК
-
С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.
-
Чубайс решил поздравить сына и написал графиком РАО: С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ СЫНОК
представляю себе "школу кукловодов". урок рисования (4 класс)
учитель:
- дети! сегодня у вас контрольная за 3 четверть!
ты, Вася, рисуешь вымпел в Луке
ты, Олечка - двойное дно в РАО...
....Света! Света!!! Опять ты в своих облаках гдето витаешь... Твое задание на сегодня - Консолидация в Сбере... Справишься?
Света (зевая поправляет косичку):
- хорошо, Марь Кириловна!
(с) DAG
-
Дмитрий, дак вы как я понял уже на 2 месте, эдак и до награды недолеко, что учитывая ваши способности превидеть движения нефтянки не удивительно.
-
Дмитрий,
А как отыграть 300 голосов в номинации "Аналитик по текущей ситуации"?
Ежедневно гостей больше бывает на форуме. А как голосовать, так никого нет...
-
Дмитрий,
А как отыграть 300 голосов в номинации "Аналитик по текущей ситуации"?
Ежедневно гостей больше бывает на форуме. А как голосовать, так никого нет...
Вы знаете, мне не так важно там победить, сколько важно понять вообще, активность людей в опросах. Ну и конечно понять насколько Форумчане готовы к Клубу. У меня свои планы и скоро Вы поймете о чем я.
Что же касается товарища Гонопольского, то маленький факт: голоса у него прибавляются только по вечерам, когда тов. Гонопольский имеет возможность не отвлекаться на работу :)
разумеется это не обвинение. Я просто перечислил два факта:
1. Гонопольский работает днем.
2. Голоса прибавляются вечером.
-
стих деловой женсчины
Хочется умною бабою стать,
Чтобы уметь «Бизнес Уики» читать,
Чтоб колотырить круглые сутки...
Чтобы подруги — одни «институтки»,
Чтоб не искать гламурные шмотки...
Чтобы не думать про «секси» колготки,
Чтоб на столе ноутбук и шум факса,
Чтоб RBC рассказал про курс бакса.
Чтоб ридикюль отражал мою стильность,
Чтоб без ошибок писать "волатильность",
Чтоб ЕвроНьюс — "зашибись передача",
Куча партнеров и Рублевская дача.
Чтобы в «хендз фри»: «Да мадам, исполняю…»,
Чтобы в ответ процедить «Увольняю!»
Чтоб "милосердие" — страшное слово,
Чтоб разорить кого было не ново
Чтобы во всем быть только первой.
В общем, хочу стать отменною стервой,
Брать и умом и напором, фактурой
Чтоб не прослыть набитою дурой
Всего достигать и срывать свои пенки
Стать бы такой... Целовали б коленки
Думала «вверх» – и забудешь про муки?
Всего ты достигла, а кругом одни суки
Все мужички скучны до икоты,
Работа достала ну просто до рвоты.
Офисы, клерки, не стены — застенки.
Будут стучать друг о друга коленки.
Так что ушами глупо не хлопай.
Не женское дело убиваться работой!!!
-
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
-
Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как
раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба
Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу
или на сеновале, там, правда, дочка моя спит ?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой
дочки !"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы
необыкновенной !
- Ты кто ? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто ?
- А я Иван-ДУРРРАК !
-
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:
...это нужно сохpанить для патологоанатомического исследования...
...блин, когда будут делать вскpытие - уссутся от смеха...
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за хеpня?..
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстpо, дайте мне что-нибудь
тяжелое...
...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало стpушивать пепел
в легкие...
...о, чеpт, мой "Ролекс" туда упал...
...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А пpикинь, у
него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные
линзы...
...а эта хеpня что здесь делает?..
...ух ты, ни хpена себе! Hи у кого случайно нет с собой
фотоаппаpата?..
...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...
...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, деpжите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту
хеpню обpатно не засунул...
...ну ничего, пеpвый блин, как говоpится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..
...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...
...pежь, не бойся. Халаты все pавно не нам стиpать...
...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я пpогулял как pаз те лекции,
когда пpоходили эту зеленую байдень...
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестpа, этот пациент никому не завещал свои оpганы?..
...чеpт, из учебника выpвана 47-я стpаница...
...смотpи пpикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А
этот неpв для чего?..
...давайте побыстpее закончим, а то чеpез полчаса начнется футбол...
...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внутpи?..
...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". -
"Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова
вскpывать"...
-
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
-
сча бухи принесли записку ... сломал мозог ...
"... и скажите наконец программистам, что бы сделали вам доп. графы такие, чтоб не заполнялись каждый раз новые, а чтоб вы могли выбирать, даже если оно там не надо. и что бы программа сама выбирала, когда там они надо , те которые вам там надо..."
-
Цитата из справочника по ПХП 5
(речь идет о том, что чем меньше исходного кода страницы увидит пользователь, тем лучше)
*Примечание*
Возможно, вы спросите, нахмурив брови: "Что же, с точки зрения программиста хороший пользователь - слепой пользователь?"
Тогда мы ответим:
"Что вы, нет и еще раз нет! Такой пользователь хорош лишь для дизайнера, а для программиста же желателен пользователь безрукий (или, по крайней мере, лишенный клавиатуры и мыши)".
-
От нечего делать читал медкарту дочки.
На страничке "Родители" нашел следующее:
ФИО: ххх ххх ххх
Год рождения: 25
Место работы: ххх ххх хххххх
Наличие хронических заболеваний: программист
-
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.
Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по
домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет
автобуса.
-
Жена с мужем договорились: она моет посуду, он купает дочку.
Жена ушла на кухню, вдруг слышит страшный крик дочери из ванной.
Забегает в ванную, видит: муж держит дочь за волосы и полощет в воде, а дочка громко орет.
-Ты почему дочь за волосы держишь???
-А ты сама попробуй в таком кипятке!!! :'( :'( :'(
-
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
Потому что она пахнет как новая машина!
-
Корреспондент спрашивает биржевого спекулянта:
- Вы на бирже всего полгода, а у вас уже миллион. Как вам это удалось?
- Очень просто, когда я начинал, у меня было два миллиона.
-
Если Вас съели, у Вас все равно есть два варианта выхода. :))
-
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.
Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только
расти", отдает приказ свему брокеру - купи их на 1000 $.
Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.
Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Американец звонит своему брокеру:
- Срочно продавай !
На той стороне трубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!
-
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
----------
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!
----------
Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано: "200 мл крови - день отгула и 20 рублей". Мужик думает:
"Классно!!! И отгул и деньги." Идет к следующему кабинету. "5 мл спермы - 3 дня отгула и 100 рублей". Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает:
- Девушка а вы тоже сюда?
Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой:
- У-гу.
-
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
-
Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано: "200 мл крови - день отгула и 20 рублей". Мужик думает:
"Классно!!! И отгул и деньги." Идет к следующему кабинету. "5 мл спермы - 3 дня отгула и 100 рублей". Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает:
- Девушка а вы тоже сюда?
Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой:
- У-гу.
5 баллов. В копилку. ;D
-
Защитники природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
- Это действительно классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!
-
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
МАЛАДЦА!(хлопает по плечу)..:)
-
— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
------------
Мойше — отец, торговец.
Абрам — сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара — мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара:
— Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!
---------------
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
-
Абрам где-то очень выгодно вымутил настоящий золотой Ролекс за 1000Евро. Похвастался Хаиму, тот говорит: "Продай - дам 2000!" Абрам подумал - 1000 гешэфта, нормально - продал. Пришел домой, лег спать - не спится - думает: "Хаим - неглупый человек! Раз он купил эти часы за 2000 - значит они стоят намного дороже!" Утром, с первыми лучами солнца прибежал к Хаиму, говорит:"Я таки думал всю ночь, продай мне Ролекс обратно! Дам 3000!" Хаим прикинул - 1000 гешэфта, нормально - продал. Пришел домой, лег спать - не спится - думает: "Абрам - неглупый человек! Раз он купил эти часы за 3000 - значит они стоят намного дороже!" Утром, с первыми лучами солнца прибежал к Абраму... Так продолжалось две недели - каждое утро они ходили, как на работу, продавать друг другу этот несчастный Ролекс. И вот солнечным воскресным утром Хаим приности Абраму 25000, говорит - вот деньги, давай мой Ролекс, а Абрам отвечает: "А я их таки продал вчера одному русскому за 30000Евро!". На что Хаим начинает рвать на себе волосы и причитать: "Поц! Позор Дерибасовской! Ты продал вещь, которая приносила нам 1000Евро гешэфта в день!!!"
-
Приходит еврей в Нотариальную контору, хочет написать завещание и разговариват с нотариусом.
- А у Вас хорошая контора?
- Да конечно уже 15 лет работаем ни каких жалоб, сплашные благодарности, вон на стенах граммоты висят.
- А у вас какой диплом?
- Я закончил престижнейший вуз.
- А как у вас с языками?
- Превосходно в совершенстве владею 10тью языками.
- Ну ладно, уговорили, буду у вас писать завещание.
Отвели его в отдельную комнату и дали бумагу, в тишине пишет.
Нотариус загядывает через час, еврей ещё не готов. Прошло ещё два часа... тишина... Прошло ещё три часа, нотариус заходит и спрашивает:
- Вам помочь?
- О да, я таки хотел уточнить а "ни кому" и "ни х@я" слитно пишется или раздельно?
-
Сидит муж у компа, торгует по инету.
Полностью поглощен этим занятием.
Жена не знает как обратить на себя внимание.
Подходит к окну, говорит: "Снег падает."
Муж машинально: Продавай, продавай. :)
-
Самый легкий способ поссориться с человеком, это рассказать его анекдот по-своему... ;)
-
Сегодня детский неприличный анекдот:
Бежит по лесу заяц ,смотрит - норка,а в норке сова сидит.
Заяц удивлен,спрашивает:
-Сова шо это ты в норку залезла?
Ему из норки отвечают(сдавленным голосом):
-Я не сова,я мышка.
Заяц опять удивляется:
А шож у тебя такие глаза большие?
Из норки в ответ(отчаянно кряхтя):
-Я к-к-к-какаю!
-
Сегодня детский неприличный анекдот:
Бежит по лесу заяц ,смотрит - норка,а в норке сова сидит.
Заяц удивлен,спрашивает:
-Сова шо это ты в норку залезла?
Ему из норки отвечают(сдавленным голосом):
-Я не сова,я мышка.
Заяц опять удивляется:
А шож у тебя такие глаза большие?
Из норки в ответ(отчаянно кряхтя):
-Я к-к-к-какаю!
настоящий джентельмен любой анекдот дамы слышит впервые ;)
-
Еще один детский анекдот.
Винни-Пух, пожрал в гостях у Кролика, попрощался, на выходе из норки застрял.
Пятачок снаружи бегает, суетится: Винни! Винни! Как тебе помочь?!!!
- Какой помочь! Беги за ружьем - это какой-то неправильный кролик.
-
настоящий джентельмен любой анекдот дамы слышит впервые ;)
Я ,конечно, понимаю что у этого анекдота длинная "борода" ,но будем считать ,что мне захотелось его напомнить.Почему-то,когда я его вспоминаю меня разбирает смех.Не знаю почему -смешно и все тут. :D
-
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. . может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
-
ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики
ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме.
-
ПИСЬМО ТЕЩЕ ОТ ЗЯТЯ-АФРИКАНЦА
Здравствуй, мой дорогой тёщьча!
Твой дочка Верушка и я доприлетели хорошо.
Моя страна Бери-Берия есть совсем горячий. Наконец, я нагрел себя больше не дорожу, как 4 лет подряд на Россия, а с горячий Верушка всё время выливается вода через кожа, она есть тетерь солёный и худая. Моя племя недовольная стала.
Раньше она кушала все мои пухлые жёны, когда я разводил с ними. Верушка на Россия смелая всё время, а здесь плакает. Я ей кормлю
лучше всех:
самый тольстый червяк для Верушка, самый крупный саранча для Верушка,самый жирный змея для моя Верушка. На её шея я уже навешал все буса от моя мама и от моя бабушка. Много, сколько все пальцы на ноги и на руки,а она не есть довольная. У меня буса больше нету, но я буду все мои сестра убивать и их буса для Верушка принести.
Моя папа есть король, поэтому самый большой циновка у меня.И хотя там ещё мои 4 жена легают, но Верушка хорошо всегда помещайся. Я её середина налагаю, чтобы скорпиона ей не кусала. А Верушка плакает. Дорогой тещча, написай Верушка, чтобы глаза не
мочила, а то на мокрый глаза у нас всякий муха насаживается и яйца кладает. Я свой Верушка лублу и работай не даю. Она только сиди и всякий зверь от шкура чисти, и ешчо одежда из неё делай, а что внутри варит и кушаем.Сейчас зверь совсем мало-мало попадайся - последний недель всего один жираф убивай,один бегемота и один слон. Другая работа ей нету. Я ей самый великий кусок кормлю, а она целый день туалета сидит, еда у неё не держится. Уже ни один чистый места под дерево не остался, везде Верушка сидел. Моя папа -
король хочет весь свой страна на другой чистый места переехать, а то муха много.
Верушка не есть аккуратный - все платья свои порвал, когда за дрова в джунгли ходит, много дырка платье делай. Я уже ей такая большая шкура от шакал для юбки принёс, ешчо совсем свежий, а она плакает и своя дырка надевай. Моя папа ее уважай очень, кроме его семь жена только Верушка лубит. Говорит, што свои черные жены ночью не разглядает, а Верушка белая, в темнота сразу находи можно. И я толоко ее находи все время. Моя папа- король, а она плакает. Моя папа для переговоры самая толстая министра из
Европы приглашай, самая вкусная для Верушки приглашай. Я с Верушка всегда советоваться, кого убивай, куда война ходи, кого ешь, кого ешь не надо.
Я Верушка лечи, когда её нога боли, я его самая большая муравейник сажай -все муравей ей кусай,от кислота нога не боли. А Верушка плакает. Когда университет Лумумба вместе учили, ее глаза сухая была, муха не садился.Я её спроси, чего её здесь нехватает, а она мне говори,что платки носовые кончили, стирай вода нечем, плакать нечем.
Дорогой тёшча, пришли Верушка платки много-много. Я тебе целуй, ты ко мне приезжай на каникула.
Циновка большой, твой места хватит. Моя папа тебе тоже на свой ценовка хочет.
Твоя зятя Намонго Панга Сангаракумба, инжыиер-илектрик, прынц.
-
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное - не сделать фальстарт.
-
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну, чего ты волнуешься, у нас их много, еще нового сделаем...
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это, что же, #б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь е#усь - и это чтобы прокормить проклятого крокодила?..
-
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к
исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они,
падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...
-
Скромно и по делу...
-
;D ;D ;D ;D
-
Ночь, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!
-
слушайте пестню:
http://lleo.aha.ru/pesni/moscow.mp3
-
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?
-
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?
какой тонкий и неподражаемый юмор... Аннэт, однако.
У Вас про минеты лучше получается и про аналы... так давайте сольемся в экстазе...
-
слушайте пестню:
http://lleo.aha.ru/pesni/moscow.mp3
единственное, что оставил для себя из этой буржуазной грубой агитации и мерзкой пропаганды загнивающего Запада это:
Москва - столица всей Сибири... (то-то эта гнусная песенка понравилась питерской жительнице) то же мне, Европа в болоте и комарах... ;D ;D ;D
-
слушайте пестню:
http://lleo.aha.ru/pesni/moscow.mp3
единственное, что оставил для себя из этой буржуазной грубой агитации и мерзкой пропаганды загнивающего Запада это:
Москва - столица всей Сибири... (то-то эта гнусная песенка понравилась питерской жительнице) то же мне, Европа в болоте и комарах... ;D ;D ;D
Вот он, рынок, что с характером делает... ;D
Давеча слышала прямо противоположное мнение от того же автора ;)
-
слушайте пестню:
http://lleo.aha.ru/pesni/moscow.mp3
единственное, что оставил для себя из этой буржуазной грубой агитации и мерзкой пропаганды загнивающего Запада это:
Москва - столица всей Сибири... (то-то эта гнусная песенка понравилась питерской жительнице) то же мне, Европа в болоте и комарах... ;D ;D ;D
Вот он, рынок, что с характером делает... ;D
Давеча слышала прямо противоположное мнение от того же автора ;)
то же могу сказать и про других участников рынка, у которых напрочь слетело чувство юмора... ;)
-
Встречаются два хакера. Один другого спрашиват:
- Ты через какого провайдера работаешь?
- Через ФСБ
- Это как?!
- А они у меня дома жучков понаставили, так я через них.
-
слушайте пестню:
http://lleo.aha.ru/pesni/moscow.mp3
единственное, что оставил для себя из этой буржуазной грубой агитации и мерзкой пропаганды загнивающего Запада это:
Москва - столица всей Сибири... (то-то эта гнусная песенка понравилась питерской жительнице) то же мне, Европа в болоте и комарах... ;D ;D ;D
Вот он, рынок, что с характером делает... ;D
Давеча слышала прямо противоположное мнение от того же автора ;)
то же могу сказать и про других участников рынка, у которых напрочь слетело чувство юмора... ;)
Я люблю этот рынок :)
...........*.*..*.............*..*.. *
......*................*..*.................*
....*....................*.....................*
...*............................................*
.....*........................*......*........*......*
.......*...................*............... *...........*
..........*.................*............*..............*
..............*.............. *.......*..............*
...................*..............*.............*
............................*........... *
-
В тоске французы, в панике японцы,
Поник зулус кудрявой головой,
Как с дуба рухнул индекс Доу-Джонса,
Что предвещает кризис мировой.
На биржах Рима, Токио, Парижа
Анархия, смятенье и разброд —
Курс акций опускается все ниже,
Накал страстей растет, наоборот.
Но лично я тревогу бить не стану —
Вселенский этот хипеш не про нас —
Что Джонс, что Доу нам по барабану,
Да нам и Джоуль с Ленцем не указ.
Все тихо-мирно в нашем огороде,
Нас греет свет далеких маяков,
"Которые зажгли Сергей Мавроди
И незабвенный Леня Голубков".
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Полчаса пИсал кипятком!!!!!!!
Прямо в точку!!!!!
-
Приехал Изя в гости к Мойше и решил у него прописаться(дело было в СССР).
А чтобы прописаться,надо заключить фиктивный брак.
Ну значит развелся Мойша с женой ,а Изя типо женится на ней .
Но тут в загсе что-то засомневались и предложили "молодым"лечь в постель.
Мойша залез под кровать,и шепчет "Изя мимо ,мимо".
Изя:" НЕТ МОЙША, ВО ВТОРОЙ РАЗ Я ВЛАСТЬ ОБМАНЫВАТЬ НЕ СТАНУ!!!!!!"
-
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия
Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
-
Приехал Изя в гости к Мойше и решил у него прописаться(дело было в СССР).
А чтобы прописаться,надо заключить фиктивный брак.
Ну значит развелся Мойша с женой ,а Изя типо женится на ней .
Но тут в загсе что-то засомневались и предложили "молодым"лечь в постель.
Мойша залез под кровать,и шепчет "Изя мимо ,мимо".
Изя:" НЕТ МОЙША, ВО ВТОРОЙ РАЗ Я ВЛАСТЬ ОБМАНЫВАТЬ НЕ СТАНУ!!!!!!"
очень понравился. Спасибо.
На самом деле тонко и цинично.
Настоящий еврейский анекдот.
В копилку однозначно!
-
)
-
;)
-
Кто еще не узнал про себя всю правду? ;)
я узнала:
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.
Продолжение тутъ.
http://magisters.livejournal.com/292965.html
-
Кто еще не узнал про себя всю правду? ;)
Спасибо огромное. Супер ;D
-
Кто еще не узнал про себя всю правду? ;)
Спасибо огромное. Супер ;D
ммм, кстати, кто Пушкарёв по гороскопу?.... ;)
-
Кто еще не узнал про себя всю правду? ;)
Спасибо огромное. Супер ;D
ммм, кстати, кто Пушкарёв по гороскопу?.... ;)
Пушкарев не знаю, но я Козерог. Досмеялся, вылез из под стола, вытер слезы и начал писать слова благодарности. Давно так не ржал.
-
Кто еще не узнал про себя всю правду? ;)
Спасибо огромное. Супер ;D
ммм, кстати, кто Пушкарёв по гороскопу?.... ;)
Пушкарев не знаю, но я Козерог. Досмеялся, вылез из под стола, вытер слезы и начал писать слова благодарности. Давно так не ржал.
Ага, я знала! ;D ;D ;D
-
Кто еще не узнал про себя всю правду? ;)
Спасибо огромное. Супер ;D
ммм, кстати, кто Пушкарёв по гороскопу?.... ;)
Пушкарев не знаю, но я Козерог. Досмеялся, вылез из под стола, вытер слезы и начал писать слова благодарности. Давно так не ржал.
Ага, я знала! ;D ;D ;D
Я тоже подозревал родственную душу из-за любви ко всяким электронным штучкам и складывания оных в ящики. Только у меня все полки в шкафах забиты. :)
Вчера классную зарядку для пальчиковых аккумуляторов купил Sony BCG-34HRMF. Играюсь :)
-
Кто еще не узнал про себя всю правду? ;)
я узнала:
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.
Продолжение тутъ.
http://magisters.livejournal.com/292965.html
один в один про моего отца... но кода-нибудь доиграется я чувствую... родился он 20 марта, но гороскоп про него. Точнее и не скажешь...
-
Зарізав мужик свиню, і продає на базарі м'ясо, підходить до нього перший чоловік і каже:
- ну і м'ясо, ну і сало (хвалить)…. Чим годував (кормил)?
- Хлібом…
- Як?? Криза в Україні… а ти хлібом годуєш? Плати штраф! Я з податкової…(налоговой)
Заплатив, сидить, ще нічого не продав… злий… Підходить другий:
- ну і м'ясо, ну і сало (хвалить)…. Чим годував?
- (мужик злий…) Гімном!
- ? Як? Санепідемстанція (показує документи). Плати штраф!
Заплатив.., сидить злющий, аж зубами скрегоче… Підходить третій:
- ну і м'ясо, ну і сало (хвалить)…. Чим годував?
- ДАВАВ РУБЕЛЬ – ЙШЛА В КАФЕ!!!
-
Для разнообразия - о детях.
Моему сынишке 1г. 10 мес.
Увидел папу в банном халате с капюшоном на голове. Посмотрел внимательно и выдал заключение: Папа в шлеме!
***
Выдирается у меня из рук и верещит: Вылезать из мамы буду!
-
Для разнообразия - о детях.
Моему сынишке 1г. 10 мес.
Увидел папу в банном халате с капюшоном на голове. Посмотрел внимательно и выдал заключение: Папа в шлеме!
***
Выдирается у меня из рук и верещит: Вылезать из мамы буду!
:)
Мой красавец-мужчина в 2г4м шагает за мной по лестнице и рассуждает под нос: "мне папа дал десять рублей, я один пойду в магазин и куплю маме цветочек. Нет, я куплю маме букет. Мама же девушка. Девушки же любят всякие там букеты, всякие там бантики..."
-
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
ну, сука, про мою Лену, как блять, с нее писали! Ни дать ни взять...
уж боюсь про себя читать.
-
Кто еще не узнал про себя всю правду? ;)
Спасибо огромное. Супер ;D
ммм, кстати, кто Пушкарёв по гороскопу?.... ;)
я Вам на ушко шепну...
а пока про Скорпиона почитайте...
кстати, деньги в долг не даю (даже папе)
-
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
-
Кто еще не узнал про себя всю правду? ;)
Спасибо огромное. Супер ;D
ммм, кстати, кто Пушкарёв по гороскопу?.... ;)
я Вам на ушко шепну...
а пока про Скорпиона почитайте...
кстати, деньги в долг не даю (даже папе)
...и теперь про Стрельца.
вот, а я посередине. В ночь с 23 под утро 24 ноября... :-X
-
Привет продвинутым модникам из северной столицы
Одним из модных веяний, пришедших в Санкт-Петербург недавно, стала гигантская многоножка. Называется скромно – кивсяк.
В длину он достигает 30 см и, на зависть хомякам или даже коту, живет до 12 лет. Цвет кивсяка можно подобрать под сумочку или под занавески в комнате – как угодно. Природа на этот счет не поскупилась. Кроме того, более спокойного и неприхотливого друга найти практически невозможно.
-
Вы там извращенцы чтоль все в Питере? ну ваще...
Аля, фу! Ну гадость же!!!
-
Во народ отдыхает...
-
полиция ночью работает. Вот это и смутило в рассказе. Это первое.
Внимательно перечитал еще раз. Это выдумка. Кто прочитает повнимательнее - поймет.
Сам нашел три косяка. Кто подскажет еще - буду рад.
Я заметил только три.
-
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.
-
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза.
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил)
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в густой туман)
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой
Не помню, что там дальше было
Открыл глаза - больница? Морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы
Зато повязка между ног
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВA!!!
-
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы».
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась».
-
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы».
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась».
;D ;D ;D ;D ;D
поэтому я всегда Скайперам говорю:
- четко излагайте свои мысли. Инструкция и тоговый план должны быть четкими... без возможности понять неправильно.
-
Время от времени руководители нашей страны говорят о том, что из-за недостаточной развитости автомобильной сети российская экономика теряет огромные деньги. Причем, потери происходят везде – и в небольших селах, куда машины с другом доезжают, и в мегаполисах. Называются даже и цифры. Якобы из-за проблем с дорогами бюджет не получает в общей сложности около 4% ВВП. Но сколько это в реальных деньгах?
Специалисты из Ассоциации дорожных научно-исследовательских организаций «РОДОС» сосчитали, что один легковой автомобиль, который намертво застрял в дорожном заторе (а в Москве это не такая уж и редкость) стоит государству 500 руб, передает «Газета.ру». И не в сутки, а в час! Большой пассажирский автобус обходится гораздо дороже – около 16 000 руб. в час. Причем, это данные за 2007 год, а в 2008 году данные цифры вырастут в среднем на 4%.
-
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... Да как ты мог подумать!... Да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
Даже с роботом!...
Муж:
- ... Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! И он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все
время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЕЛИКА... может, попробовать?... чего
даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается:. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема..... жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть
дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно: Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ
ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!..
-
;D
-
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
-
niels: 23.4
Bloody: что 23.4??
niels: это не тебе =)
Bloody: ооо... с деффками знакомишьси? )))
niels: 23.4 - это курс доллара, озабоченная ты моя... =)
-
Улыбнись. "Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая раскотилась вдребезги, вскакивает с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит. -Б...как током пи#д#нуло, прям до яиц дошло, хорошо не насмерть ;
-
"Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши] (кит.)
-
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в
течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению гефилте фиш.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью:"Ой вей... я устала..."
-
Как принять душ...
...по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой
натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря
и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на
керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем
размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-
впитывающееполотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
.... по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти *** в её направлении, издавая при этом (у-у-ух)!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься
размером своего *** и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и
посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску (Ирокез) с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенец
-
Мужик с потрясной телкой заходит в один из самых дорогих меховых магазинов Москвы.
- Покажите даме вашу самую дорогую шубу-говорит мужик продавцу.
тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой норки.телка ее надевает.кайф!
- Эта шуба стоит 85 000$.-говорит продавец.
- Никаких проблем!сейчас я выпишу чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник после того,как чек подтвердят в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова приходит в магазин. Увидев его продавец вспыхнул:
- На вашем счету ничего нет!
- Знаю, я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие выходные в моей жизни..
-
Мужик с потрясной телкой заходит в один из самых дорогих меховых магазинов Москвы.
- Покажите даме вашу самую дорогую шубу-говорит мужик продавцу.
тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой норки.телка ее надевает.кайф!
- Эта шуба стоит 85 000$.-говорит продавец.
- Никаких проблем!сейчас я выпишу чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник после того,как чек подтвердят в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова приходит в магазин. Увидев его продавец вспыхнул:
- На вашем счету ничего нет!
- Знаю, я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие выходные в моей жизни..
Навеяло :) Утром сказал девушке, пойду машину заведу. Следующая встреча состоялась через два года :)
-
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
... Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...
-
xxx:
У нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок и с этой целью поставил у себя на столе копилку. Типа если хочешь отгул - клади 10 руб в копилку. Сегодня копилка заполнилась, и решили её вскрыть. Крышки у неё не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. Но копилка случайно всё-таки сломалась. Среди всех денег нашли презерватив и пару записок. На первой записке было написано: "Гандон в копилку положил Лёха". А на второй: "Нет, это не я".
-
Философия Любви:
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.
-
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
*лядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
-
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
-
Наши электрики никогда не умрут !!! :o
статья на русском http://www.atv.ru/news/people/2008/04/16/s_nogom_v_spine/
вот это про русских читают в Англии http://news.bbc.co.uk/2/hi/europe/7353025.stm
:)
-
Как ведут себя люди разных национальностей, если они обнаружат муху в кружке пива?
Немец (практичный) выбрасывает муху и пьет пиво.
Француз (сентиментальный) вытаскивает муху, дует на нее, расправляет ей крылышки - и не пьет пиво.
Русский (неприхотливый и любящий выпить) выпивает пиво, не заметив мухи.
Американец (уверенный в своих правах) зовет официанта, устраивает скандал и требует другую кружку.
Китаец (китайская кухня включает самые неожиданные блюда) вынимает муху, пьет пиво и закусывает мухой.
Еврей (меркантильный) пьет пиво, а муху продает китайцу.
-
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, ****! МАЯК!
Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
-
в треугольнике одна обязательно будет комплексовать по поводу возраста другой. Как с этим бороться еще не придумал.
Какая им разница?
-
Бороться элементарно-многоугольником.... ;D
-
:)
-
в треугольнике одна обязательно будет комплексовать по поводу возраста другой. Как с этим бороться еще не придумал.
Какая им разница?
Хм, не замечала... что действительно? :)
-
Почему глючат программы?
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
-
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, ****! МАЯК!
СУПЕР!!:)))рассказала знакомым..долго ржали..сказали, что возьмут на заметку..:))
-
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...
-
;D
-
http://hushome.com/phpBB2/viewtopic.php?t=13165&start=0
-
вчера в магазине купил колы...
решил на кассе глоточек выпить, пока она мне выбивает чек.
крутанул крышку и мощная струя в лицо касирше.
короче конкурс мокрых маек получился.
всем было весело.
хорошо молодая женщина (лет 36-37) сидела на кассе - простила и посмеялись вместе.
а малолетняя неуверенная истеричка или "замученная Нарзаном" отреагировали бы, думаю, по-другому...
-
Салехард. 21 апреля. ИНТЕРФАКС-УРАЛ - В Салехарде (Ямало-Ненецкий автономный округ) 21-25 апреля пройдет международная конференция "Динамика численности леммингов и песцов в циркумполярной тундре".
такая вот новость :)
-
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать родившемуся уже в Израиле ребенку город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события . . .
Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри . . . Не мальчик - кукла. К тому же, развитый - не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит, бабушка?" - спросил мальчик. "Да", - отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." И, почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях.
В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:
- Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда ничего не болело!
Растроганная бабулька спрашивает:
- Откуда ж ты такой хороший?
- Из Назарета, бабушка...
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...
-
вчера в магазине купил колы...
прочитала - и за сердце схватилась! вчера же биржа не работала! и вообще какие такие колы в магазине?!!
Потом дошло... ;D ;D ;D
-
Прислали мне фотку - думаю: фотошоп или нет?
-
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
-
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
-
Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
-
Любителям пляжных штаноф
-
Афоризмы...
- И на кой я туда пошёл?(М.Ломоносов)
- И чего нам дома ни сиделось?(А.Гитлер)
- Что за $ука кинула?(И.Ньютон)
- Так,с травой надо завязывать,фигня какая то в голову лезет!(О.Хайям)
- Зашибись экзотическая экскурсия!(Н.Бонапарт)
- Нет,в целом отдахнули неплохо! И чего они обиделись?(Мамай)
- Ни фига себе прогнозик! Ни фига себе дождик!(Ной)
- Какие ракеты! Мы чуть ли ни копьями воюем!(С.Хусейн)
- И как эту фигню доказать?(А.Эйнштейн)
- Зашибись формулировачка(Пифагор)
- Блин! Про водку надо думать,а в голове какие то таблицы! (Д.Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать!(Б.Гейтс)
- Ни чего сибе рассказик!(Л.Толстой)
- Кто петь не умеет?! Это я петь не умею?! (К.Лель)
- Сладенько получается...(М.Басе)
- Сынок, как дела в школе?(И.Грозный)
- Живут же,блин,люди...(Пётр 1)
- Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами куда хочешь вас доведу!(И.Сусусанин)
- Если это аппендикс,вот это тогда что за Фигня?!(Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны, и пойдём,португальцы уже на поле...(М.Измайлов)
- Пошли! Я знаю короткую дорогу...(Моисей)
- Вот это приходы (Будда)
- Да ладно тебе Моника,что ты ломаешся,ни кто ни узнает!(Б.Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать чтоли буду...(Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне (З.Фрейд)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны! Железяка хренова!(Г.Каспаров)
-
Молодая женщина с огромной скоростью несется в машине по шоссе. Рядом на переднем сиденье сидит её подруга, которая буквально дрожит от страха и, обращаясь к ней, говорит: - Слушай, Маш, а ты не могла бы помедленнее вести… А то я боюсь… столбы перед глазами мелькают… мне так и кажется, что мы щас куда-нибудь врежемся… - Я раньше тоже этого боялась, а потом придумала простой способ, и с тех пор не боюсь… - Какой способ? - Глаза закрывать…
Чертики задорно плясали вокруг бутылки водки и хором кричали "Нет наркотикам!".
-
Едет мужик на телеге и видит картину: посреди дороги стоят два интеллигента и о чем-то спорят.
Они его спрашивают:
- Вот скажи нам, мужик! На дороге лежит целое куриное яйцо. Я говорю, что курица не могла его снести здесь, а он говорит, что могла? Кто из нас прав?
Мужик отвечает:
- Хлопци, всю жизнь бачив два яйця рядом с одним ху#м, а вот шоб два х#я возле одного яйца - такое в первый раз!
-
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
-
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
-
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
;D ;D ;D
-
(18:57:44) Antony: завтра будет приколько, если в ГМК начнется выкуп
(18:58:00) Antony: все будут в шоке, но ГМК такая бумага)
(18:58:35) Psix95: Antony> Ты думаешь, когда евреи по рынку скупают, папир растет?Хы-ы...наивный...
-
[Ванька Стуков,двадцатилетний мальчик,отданный в Пристонскую школу маркетинга, штат Нью-Джнрси дождавшись когда супервайзер и брокеры ушли в паб достал из директорского шкапа пачку бумаги, свежий картридж, припасенную бутылку водки и включил Пентиум.
«Будь здоров, Мартын Петрович! Засылаю тебе факсом прайс - купи хоть что-нибудь.Нету у меня дилеров , только ты один остался.
А вчерась была мне выволочка.Местный фраер,плеснул себе под жабры и погнал на меня за то,что я раскачал ихний рынок ГКО, а когда пришла пора скупать бумагу, я по нечаянности закемарил. Приколись, как я тут неловко обозначился.
А на той неделе бикса с местной биржи сделала мне гнилой заход,заказав 15 опционов.Мне бы начать с бумаги подлиннее, а я начал с коротких облигаций. Наскреб ей портфель по завязку. А она ,падла, забрала портфель и давай им в харю меня тыкать -- обломайся,говорит ты не в доле.
Даже брокеры надо мной стебуться. И по фене тут не ботают.А ихние доллары ну точь в точь,как наши баксы.
Мартын ,не будь подлом батистовым! Пожалей меня сироту,возьми меня отседова. На барыгу я лучше дома выучусь, а иначе пропаду тут.»
Ванька пощелкал клавишами.Сидельцы с биржи рассказывали ему, что письма в Америке отправляются виртуально через «Интернет». Он надел шапку и , не набрасывая рубахи вошел в сеть.Подумал,почесался и написал адрес:
«На стрелку братве» и добавил «Мартыну Петровичу»
Зубарев Е. Русские идут!. Повесть . ( пролог выдержки)
-
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
очень хороший анекдот. В копилку однозначно.
Спасибо :)
-
Всем хороших выходных,православных с наступающим!!!
-
Всем хороших выходных,православных с наступающим!!!
И Вас с Наступающим праздником :)
-
с ПРАЗДНИКОМ
-
Может баян, но к грядущему 30 апреля решению FED вспомнилось:
http://www0.gsb.columbia.edu/students/organizations/follies/Follies_Videos/Spring_06.html (http://www0.gsb.columbia.edu/students/organizations/follies/Follies_Videos/Spring_06.html)
Внутри страницы ссылка на Every Breath You Take
-
;D
-
:)
-
:)
-
:)
-
уважаемые дамы, не принимайте на свой счет. Это той, которая знает кому.
-
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
-
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
Я возбудился уже на середине анекдота :)
-
а я вчера с непривычки на тренировке лапу пробил. Последний раз было, когда на Россию готовился, в институте.
Во как шорт в Луке действует :)
-
Что говорят люди разных знаков зодиака после секса:
Овен: «О`кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?
-
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сарочка,а шо - Беню обокрали?
- Нет,а шо такое?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
-
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сарочка,а шо - Беню обокрали?
- Нет,а шо такое?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
:)
-
а я вчера с непривычки на тренировке лапу пробил. Последний раз было, когда на Россию готовился, в институте.
Во как шорт в Луке действует :)
Димитр...как это неосторожно с вашей стороны..а контингенте ты подумал?ежели вдруг че с тобой случится?
-
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
Я возбудился уже на середине анекдота :)
садо-мазо?..(смотрит с пониманием)..:)
-
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
Я возбудился уже на середине анекдота :)
садо-мазо?..(смотрит с пониманием)..:)
Нет, здоровый организм и хорошее воображение :)
-
а я вчера с непривычки на тренировке лапу пробил. Последний раз было, когда на Россию готовился, в институте.
Во как шорт в Луке действует :)
А что с рукой было, на которую лапа была одета? :)
Я как то держал лапы, по ним паренек бил, который 10 лет в горячих точках провел. Минут пять держал, потом плюнул и сдался :)
-
а я вчера с непривычки на тренировке лапу пробил. Последний раз было, когда на Россию готовился, в институте.
Во как шорт в Луке действует :)
А что с рукой было, на которую лапа была одета? :)
Я как то держал лапы, по ним паренек бил, который 10 лет в горячих точках провел. Минут пять держал, потом плюнул и сдался :)
не хотел писать вообще-то :)
плечо выбил пареньку (пареньку 40 лет, вес 90 кг).
-
а я вчера с непривычки на тренировке лапу пробил. Последний раз было, когда на Россию готовился, в институте.
Во как шорт в Луке действует :)
А что с рукой было, на которую лапа была одета? :)
Я как то держал лапы, по ним паренек бил, который 10 лет в горячих точках провел. Минут пять держал, потом плюнул и сдался :)
не хотел писать вообще-то :)
плечо выбил пареньку (пареньку 40 лес, вес 90 кг).
Во-во, я примерно про это и подумал. Минимум пол-года лечить, потом с годик относиться осторожно. Когда мне на Боевом САМБО руку из локтя вывернули, на пол-года пришлось тренировки бросить.
-
У современных девушек стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм...
-
;D
-
У современных девушек стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм...
;D ;D ;D ;D ;D
-
Одесса... начало 90-х...
Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и
спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно
выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное
отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо
есть???
-
О Ледях...
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
-
В окно выглянул - снег идет. Ну что за погода?! Выходишь на улицу и не знаешь, что сделать, взять зонт или одеть валенки :)
-
а я вчера с непривычки на тренировке лапу пробил. Последний раз было, когда на Россию готовился, в институте.
Во как шорт в Луке действует :)
А что с рукой было, на которую лапа была одета? :)
Я как то держал лапы, по ним паренек бил, который 10 лет в горячих точках провел. Минут пять держал, потом плюнул и сдался :)
не хотел писать вообще-то :)
плечо выбил пареньку (пареньку 40 лет, вес 90 кг).
уффф..(вздохнула обпегченно)..так выбить лапу значит нечто другое...а у меня сразу картитна нарисовалась:
уронили Димку на пол
оторвали Димке лапу
все равно его не брошу
потому что он хороший
уважаемый Димитр..к вам огромная просьба..следующий раз для особо одаренных выражайтесь пояснее..:)
-
В окно выглянул - снег идет. Ну что за погода?! Выходишь на улицу и не знаешь, что сделать, взять зонт или одеть валенки :)
тююю..таки нормальная погода для Сибири..я вот на работу хожу в лыжах и с зонтиком..зато так прикольно..:)
-
а я вчера с непривычки на тренировке лапу пробил. Последний раз было, когда на Россию готовился, в институте.
Во как шорт в Луке действует :)
А что с рукой было, на которую лапа была одета? :)
Я как то держал лапы, по ним паренек бил, который 10 лет в горячих точках провел. Минут пять держал, потом плюнул и сдался :)
не хотел писать вообще-то :)
плечо выбил пареньку (пареньку 40 лет, вес 90 кг).
уффф..(вздохнула обпегченно)..так выбить лапу значит нечто другое...а у меня сразу картитна нарисовалась:
уронили Димку на пол
оторвали Димке лапу
все равно его не брошу
потому что он хороший
уважаемый Димитр..к вам огромная просьба..следующий раз для особо одаренных выражайтесь пояснее..:)
Главное, чтобы не написал "После тренировки томограмму пришлось делать". Все остальное терпимо. :)
-
- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
я периодически езжу на лошади на ипподроме..а тут занесло на Байкал..попросила у чабанов коня...прокатилась..когда слезла..муж сказал,что мы с конем смотрелись здоровски...как будто я на велосипеде..коня было видно плохо..:)
-
Ксюшкин: Я сейчас чувствую себя под опытной белкой.
Антон: Ксюшкин, последнюю фразу я ТРИ раза перечитал.
Ксюшкин: И?
Антон: Но не понял, зачем ты легла под белку? ПУсть даже опытную...
Ксюшкин: Новых ощущений хочется!))
-
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю...
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда... Если бы только не одно но...
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось.
На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
-
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
-
Идет как-то по лесу лиса. И видит - ворона задом наперед летит: -Ворона, а чего ты так странно летишь? -А у нас перестройка, все меняем!Подумала лиса и побежала задом. Тут ее
завидел волк и как оте*ет. Идет лиса, вся убитая,и опять встречает ворону: -Блин, ворона, какая нахрен перестройка?Посмотри, что со мной сделали.-Так это только у нас наверху
перестройка, а вас внизу как е*али,так и будут е*ать!
-
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика
поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
-
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
-
Появилась новая жвачка Orbit Professional... Специально для пользователей Metastock Professoinal версий 8 и выше...
Она дает прозрачную быстро застывающую слюну, позволяющую спокойно плеваться в экран компа на проливах,
не боясь проворонить под ней разворот.
###
С годами, у трейдера растут живот и диагональ монитора...
А должны бы - член и стоимость чистых активов!
-
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!
-
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....
-
женщины - они Чебурашки: мягкие, тёплые, любят ушами... и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.
-
Разговор мальчика и девочки. О том самом, о вечном ;D
Феминисткам и романтикам слушать противопоказано.
http://vkontakte.ru/video.php?act=s&id=54870864
-
Если вы не можете ответить на вопрос "где и кем работаете" - скорей всего
вы добились успеха в этой жизни.
-
Стандартные образцы заполнения анкеты :
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см."
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями."
-
В школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика член и спрашивает: девушки, кто это видел?
Полон класс рук.
Матушка: вон там в углу есть кад с водой, пойдите и умойтесь святой водой.
Следующий вопрос: кто трогал его руками?
Снова полон класс рук.
Матушка: пойдите вымыйте руки.
Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все ..опы не помыли?
-
Коpпоpативный анекдот
Вызывает пpедседатель совета диpектоpов своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в pабочее вpемя - это pабота и pазвлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе pуководителей депаpтаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей стаpухой в pабочее вpемя - это pабота или отдых? Ответ чеpез 45 минут.
Руководителей депаpтаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс тpахает свою стаpую ведьму в pабочее вpемя - это pабота или pазвлечение? Ответ чеpез 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Сpочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою стаpую пи-ду в pабочее вpемя - это pабота или pазвлечение? Ответ чеpез 20 минут.
Hачальник отдела заходит к менеджеpу, менеджеp весь в запаpке и спешке, одновpеменно pазговаpивает по двум телефонам, пpинимает факс, набиpает e-mail и пытается составить отчет:
- Сpочно, если наш самый Главный жаpит свою стаpую кошелку в pабочее вpемя - это pабота или pазвлечение? Ответ чеpез 10 минут.
Менеджеp:
- У меня пеpеговоpы, факсы, договоpа, клиенты, полная запаpка, давайте завтpа.
H.О.:
- Чеpез 10 минут!
Менеджеp:
- Тогда pазвлечение.
H.О.:
- Почему?
Менеджеp:
- Если б это была pабота, тогда этим бы занимался я.
-
В школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика член и спрашивает: девушки, кто это видел?
Полон класс рук.
Матушка: вон там в углу есть кад с водой, пойдите и умойтесь святой водой.
Следующий вопрос: кто трогал его руками?
Снова полон класс рук.
Матушка: пойдите вымыйте руки.
Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все ..опы не помыли?
твердая пятерочка и в копилку...
ценность анекдота еще и в том, что его рассказала женщина.
Люблю таких ;) (очень)
-
Я очень рада,что Вам понравился мой анекдот. :)
-
Вотъ ;D
-
Вотъ ;D
правда жизни...
уровень юмора наших дам растет в геометрической прогрессии...
распечатаю, пожалуй и разошлю знакомым по почте.
В целях профилактики семейных конфликтов населения :)
-
http://kotomatrix.ru/show/8747/
http://kotomatrix.ru/show/1684/
http://kotomatrix.ru/show/1230/
http://kotomatrix.ru/show/813/
-
Mad Jackson] ДУРА!!!
[Nata] Чтоооооооооо???? О_о
[Mad Jackson] РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
[Nata] Аааааааааааааааа )))))
-
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
-
Серийный маньяк-брокер прятал трупы в депозитарии!
Чикагские гангстеры вместо кокаина нюхают акции Газпрома!
"Я просто немного пригубил..." - трагический рассказ аналитика, найденного с многочисленными ушибами и переломами...
Князь Тьмы. Интервью с Анатолием Чубайсом.
В сумасшедших домах на первое место по численности выходят Уоррены Баффеты!
Почем Лучок брали?! Вопросы новичков опытным трейдерам.
Случайно утерянная рыночная заявка на 2 млн $ нашлась и была исполнена спустя 3 года!
Их не берут в космонавты. Диалоги с медведями рынка.
"Меня спасла тетя Рая!" - три недели на затертой льдами яхте известный миллионер отогревался, сжигая содержимое своего сейфа.
Пьяный брокер отрубил плечи четырем клиентам!
Беспрецедентно участились случаи поступления в больницы людей с так называемым синдромом Бернанке.
Автор книг по теханализу срисовывал свои фигуры из Камасутры!
-
недавно забаненным посвящается
-
Из окна призыв в сторону детской площадки:
- Петенька! Марш домой обедать!
- Щас приду, через пять минут, мама!
- Я тебе не мама! Я папа!!!
- Ой, да хрен вас, лесбиянок, разберёшь...
-
ГДЕ МУЖИКИ БОЛЬШЕ ВСЕГО БАБ ХОТЯТ
Маня и Ваня Маляры. И работали на стройке высокого дома. Однажды высоко около крыши Ваня сказал, что хочет пописать. Но спускаться долго. И Маня предложила ему пописать в фонтан недалеко от стройки. С лифта свеситься и точно попадет. А она в это время его держать будет. Ну делают что решили, и вдруг Маня чихает и отпускает Ваню. Тот упал на землю как куль с дерьмом.
.
8 месяцев спустя разговаривают три туристки на тему ГДЕ МУЖИКИ БОЛЬШЕ ВСЕГО БАБ ХОТЯТ.. Ну одна говорит:
-Была во Франции, там просто прохода не дают. Все норовят в постель затащить.
-Это что,-отвечает другая.-В Мексике вобще такие мужики, толпами бегают за тобой, сп*рма аж из ушей течет.
Третья отвечает:
-Нет, самые голодные до баб мужики в России.. Иду, значит, как-то мимо фонтана у стройки, слышу сверху сверху шум, смотрю-мужик летит, член в руке держит и орет: П*ЗДА!!
-
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
-
Воспитанный человек — это тот, кто вместо баян произносит слово классика! А невоспитанный — это тот, кто при слове классика разочарованно понимает, что анала не будет.
-
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
отлично! супер. Не знал. В коллекцию :)
-
Воспитанный человек — это тот, кто вместо баян произносит слово классика! А невоспитанный — это тот, кто при слове классика разочарованно понимает, что анала не будет.
невоспитанный, за то образованный.
-
Всех с наступающим Днём Победы!!!!!
Моя дочь,сейчас ей 4 года,в прошлом году после моего долгого объяснения ей-что такое День Победы,выдала следующий рассказ:"пришли паршивцы(это фашисты у неё так трансформировались),хотели заставить нас работать,а мы сказали-сами работайте,встала вся деревня и убила паршивцев". ;D
-
Словарь трейдера.
Аукцион - куплепpодажное шоу, где космические цены устанавливают пpишельцы.
Биpжа - там pешается судьба вашего кошелька или жизни.
Бpокеp - маклеp, посpедник. Hе путать с Бpойлеpом, давно исчезнувшим из обихода. Бpокеpы кpупнее, упитаннее и доpоже.
Валюта - то, за что сейчас, как и pаньше, дают высшую меpу.
Маpкетинг - комплексный анализ миpажа, возникающего в пустыне: pынка, товаpов и каpавана пpоизводителей.
Менеджеp - тот, кто упpавляет фиpмой с попpавкой на ветеp, котоpый сам создает.
Hедвижимость - вид вклада путем пеpемешивания денежной массы с землей, песком и цементом.
Сделка - когда две невысокие договаpивающееся стоpоны плюют на все четыpе.
Спонсоp - тот, кому пpоще pасстаться с деньгами, чем объяснить, откуда они у него взялись.
Инвестиция - Неудачная спекуляция (см. спекуляция)
Спекуляция - Потенциальная неожиданная инвестиция (см. инвестиция)
DJ Industrial (ди-джей Индастриал) - Старейший диск-жокей крайне популярной в России ночной дискотеки "NYSE on Wall Street"
Дериватив - Срочный контракт на древесину
Маржа - Супруга моржа. Любимое домашнее животное брокера
Левередж (leverage) - Система рычага, с помощью которой брокер поднимает бабки и сносит их налево. Антоним - правередж (praverage, см.)
Правередж (praverage) - Система рычага, с помощью которой брокер поднимает бабки и сносит их... Направо? Нет, все равно - налево. Антоним - левередж (leverage, см.)
Машина времени (Time machine) - Заветная мечта каждого брокера. Известный фьючерсный брокер Стивен Спилберг даже снял утопическую трилогию под названием "Назад к фьючерсу"
Покос (покосон) - Редкое природное явление в Японии. Вызывает рефлекторное расширение глаз у трейдеров азиатских фондовых рынков. Антоним - налив (см.)
Налив (залив, заливон) - Неминуемое последствие покоса (см.) В связи с этими двумя понятиями известны евразийские народные пословицы в форме алогизмов: "Поливай - расти не будет", "Коси до выноса, пока не выросло" и др.
-
Встречаются 2 блондинки,одна другую спрашивает:"Ну как у тя дела?""Да вроде ничё ,да тока вот горло сильно болит,незнаю чё делать."А когда у мя горло болит,я делаю минет мужу и всю боль как рукой снимает."Надо попробовать!"-говорит вторая.
Встречаются они на следующий день, одна вторую спрашивает:"Ну как помогло?""Да как ты и сказала всё как рукой сняло,да только вот твой муж никак не мог поверить что это ты предложила!"
-
Чем блондинка отличается от комара?
Тем, что комара не надо гладить по головке,когда он сосет....
-
Чем блондинка отличается от комара?
Тем, что комара не надо гладить по головке,когда он сосет....
:) ;D
-
Почему блондинки какают двумя кучками?
Потому, что забывают снять стринги.
-
Почему блондинки какают двумя кучками?
Потому, что забывают снять стринги.
;D
кошмар какой! но смешно ;D
тем более от Вас, такое читать.
Такая респектабельная девушка и про какать кучками. ;D ;D ;D
-
Тогда вот Вам респектабельный анекдот:
блондинка заходит в читальный зал Библиотеки им. Ленина и кричит:
-МНЕ ДВА ГАМБУРГЕРА, КАРТОШКУ И КОЛУ!!!
Ей библиотекарь в ответ:
-Тише,это же читальный зал!
Блондинка(шепотом):
-ой простите......мне два гамбургера, картошку и колу.
-
Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из ящика:
- Это ты и я.
Парень, глядя на яйца:
- Себя-то я вижу, а где ты?
-
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите =)
-
Студент встречает в коридоре профессора, который носит окладистую бороду.
-Скажите, профессор, во время сна Вы бороду кладёте под одеяло или же сверху одеяла?
-Никогда не задумывался об этом, молодой человек! Даже не могу сказать!
На том и разошлись.
Через пару недель осунувшийся, беспокойный, с зелёным лицом и воспалёнными глазами профессор встречает того же студента. Хватает его за горло и, прижимав накрепко к стене, цедит сквозь зубы ему в лицо:
-С-С-СКОТИ-И-ИНА!!!! И ТАК НЕУДОБНО, И ТАК - НЕУДОБНО!!!
-
Паркуемся на время. Машиной управляем стрелочками клавиатуры.
http://hansa.i-net.lt/files/voiture.swf
а тперь для продвинутых:
http://mb5.ru/other/parking.swf
-
В связи с большим успехом в России а/м Фолькс Ваген Passat, концерн VW решил выпустить для России новые модели:
1.VW Pojrat
2.VW Posrat
3.VW Pospat
и вседорожник VW Poe.....tsa.
-
- Моня, не дрожи диван - ты проснёшь папу!...
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…
-
Парапланы и прочий параглайдинг трейдера не возбуждают :( потому учусь водить эйркрафт.
Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационные вопросы":
- Глохнет на взлете и при перегазовках
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Ктонибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
-
Плохая примета: Ехать ночью, в багажнике, в лес.
-
;D
-
Что кричит фотограф на торжественном еврейском обычае обрезания?
- Улыбнитесь, сейчас вылетит писька!
-
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите =)
номинация на анекдот месяца!
(преподавательский стаж в ВУЗах 6 лет ;) )
-
Студент встречает в коридоре профессора, который носит окладистую бороду.
-Скажите, профессор, во время сна Вы бороду кладёте под одеяло или же сверху одеяла?
-Никогда не задумывался об этом, молодой человек! Даже не могу сказать!
На том и разошлись.
Через пару недель осунувшийся, беспокойный, с зелёным лицом и воспалёнными глазами профессор встречает того же студента. Хватает его за горло и, прижимав накрепко к стене, цедит сквозь зубы ему в лицо:
-С-С-СКОТИ-И-ИНА!!!! И ТАК НЕУДОБНО, И ТАК - НЕУДОБНО!!!
глубочайший философский смысл. Спасибо. Мощный анекдот.
Скорее даже притча. Кому надо - тот поймет.
-
Лежит на пляже обворожительная блондинка, чешет под бикини лобок и приговаривает: - Милая моя, квартиру заработала, машину заработала, денег на отпуск заработала. Жарко тебе? Ну пойдем, искупаемся. И уходит в воду. Лежащий рядом мужик засовывает руку в свои труханы-семейки, и говорит: - Что, квартиру про..бал, машину про..бал, денег ни копья. Что жарко? Х..й тебе, песок жуй!!!
-
;D
-
;D
-
Грядет коррекция ;D
-
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
-
:)
-
:)
-
В "Актуальном разделе" заговорили про "Исходные предпосылки Теханализа". Вот, что мне Яндекс выдал: :)
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину
1. Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
надежность;
доходность;
ликвидность.
3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.
Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% - в нескольких высокодоходных, но ненадежных, и не более 5% - в надежных и высокодоходных (см. п. 7). Как говорят – диверсификация портфеля.
9. Если вам представилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит, вы чего-то не заметили.
-
Женщина как акционерное общество
Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.
Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).
Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.
Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену.
Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета.
Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным.
По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.
После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.
На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов.
На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.
На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.
Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное.
Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций .
Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.
Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев.
Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов , чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде " в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".
Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам.
Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.
Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций . В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.
Основные советы инвесторам
1. Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
2. Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
3. Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.
4. Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.
5. Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
6. Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.
-
http://ruero.com/2007/02/21/samye_bezumnye_seksatenty_ssha.html
-
В "Актуальном разделе" заговорили про "Исходные предпосылки Теханализа". Вот, что мне Яндекс выдал: :)
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину
1. Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
надежность;
доходность;
ликвидность.
3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.
Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% - в нескольких высокодоходных, но ненадежных, и не более 5% - в надежных и высокодоходных (см. п. 7). Как говорят – диверсификация портфеля.
9. Если вам представилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит, вы чего-то не заметили.
Это я тут выше давно-давно писала ;) ;);)
-
Извиняюсь. Не уследил. Со смирением пошел стирать :)
-
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
-
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
;D ;D ;D
-
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
-
До недавнего времени во многих уголках мира существовал сакральный обычай так называемого сексуального гостеприимства.
Кое-где эта традиция сохранилась до сих пор, и связана она с различными языческими поверьями.
На севере Камчатки, среди малочисленной народности приморских коряков, на протяжении многих веков почиталось за большую честь, что гость вступает в интимную связь с женой хозяина. С этой целью супруга старалась выглядеть перед желанным гостем такой обольстительной, чтобы он не смог устоять перед соблазном.
Когда через год у радушной хозяйки появлялся от незнакомца ребенок, событие отмечали всем селом, как большой и долгожданный праздник. С чем это связано? С естественными проблемами замкнутой этнической группы. Младенцы коряков рождались хилыми, больными и часто умирали. Поэтому привлечение к "любовному процессу" даже случайного человека со стороны считалось здесь настоящим спасением, граничащим с чудом.
А вот эскимосы материковой Аляски и чукчи-оленеводы издревле практиковали передачу своих жен в краткосрочную аренду. Когда представитель более сильного клана собирался на промысел, он всегда мог взять себе чью-то супругу из тех, что ему настойчиво предлагали. За время охоты женщина изо всех сил старалась быть не только замечательной хозяйкой, но и пылкой любовницей. И дело тут вовсе не в распущенности нравов северных народов, а тоже, как и у коряков, в заботе о здоровье их будущих отпрысков.
Принципы сексуального гостеприимства давно известны и у австралийских аборигенов из племени арунта. В пределах одного замкнуто живущего рода здесь часто и необыкновенно легко делились женами. Просто из уважения друг к другу. Правда, при условии, что ты нравишься самому хозяину и он искренне желает доставить тебе радость. В этом случае отказаться от предложения сексуальных услуг чернокожей красавицы было просто невозможно. Оскорбленный муж мог запросто истолковать этот отказ только как крайнее неуважение к себе и своей семье. Дальше известно, что бывает...
Нечто похожее практиковалось и в долинах горного Тибета. Здесь также считали, что если гость "положил глаз" на чужую жену, стало быть, такова высшая воля богов буддистского пантеона, и это очень хороший знак, обещающий народу разные блага. Тибетцы вообще полагали, будто женщина только до тех пор достойна восхищения, пока она для кого-то желанна.
Не случайно здесь считалось дурным тоном брать в жены девственниц. Если этот факт становился известным, то такую семейную пару изгоняли из селения. Как бы там ни было, древний обычай создавал для потенциальных невест серьезные, подчас неразрешимые проблемы. Дело в том, что до свадьбы девушка должна была отдаться как минимум двум десяткам мужчин. В условиях практического безлюдья Тибета это казалось невероятно сложным.
Следовало в одиночку или с озадаченной матерью выходить на обрывистые горные тропы, сутками дожидаться у скал проезжающих путников, изо всех сил ублажать их, а потом выпрашивать у новоиспеченных кавалеров какую-нибудь безделушку. Допустим, простенькое зеркальце, неброские бусы, дешевый браслет. Не только на память. Главным образом, чтобы подтвердить суровым старейшинам: соитие произошло не менее 20 раз - по числу подарков.
Ну а после замужества счастливой жене вменялось в обязанность вести себя с гостями так, чтобы они еще долго не оставались равнодушными к прелестям хозяйки.
Время от времени люди изобретали (и продолжают изобретать) различные способы любовной игры. Одни "творческие находки" способны повергнуть цивилизованного человека в шок. Другие - с удовольствием используются во всем мире.
На Суматре мужчины племени батта засовывали маленькие кусочки металла или камушки под крайнюю плоть, усиливая тем самым функциональную силу фаллоса в состоянии эрекции. Полагали, что такое приспособление доставляет женщине особое наслаждение.
Аргентинские индейцы-арауканцы предпочитали прикреплять к детородному органу кисточки, сделанные из конского волоса.
Женщины острова Бали, чтобы сделать соитие невероятно чувствительным, вводили в интимные места различные мелкие предметы. Для этого часто использовались листья артемиссии.
В индийских трактатах рекомендуется использовать приспособления для усиления чувствительности. Один из таких инструментов называется "ападравиа". Это специальное украшение для мужчин изготавливалось из золота, серебра или железа. Годились для этой цели и дерево, и рога буйвола. Причем все приспособления должны были быть выполнены в виде кольца или маленького браслета.
Наиболее популярным стало оригинальное устройство "ялака", представлявшее собой полую трубку с шершавой, покрытой мягкими шишечками поверхностью.
В Индии рекомендуют также мужчинам проделать в фаллосе несколько дырочек. В эти отверстия удобно вставлять "ападравиа": деревянный пестик, прядь волос, косточку цапли, цветок и прочие предметы в соответствии с их формой и способом употребления.
Мужчины островного племени панапе (Микронезия) осуществляют стимуляцию партнерши при помощи жалящего муравья, крошечного труженика на ниве местного секса. Его укусы вызывают короткие, но, говорят, очень острые эротические ощущения.
Кореянки бывают довольно жестоки с уставшими мужьями. Для продления удовольствия они укалывают супругов булавкой в интимные места.
Индейцы бразильского племени топинамба считают, что женщинам нравится только большое "орудие" мужчин. Чтобы добиться нужных размеров, мужчины этого племени подвергали себя даже укусам ядовитых змей!
-
Случай из жизни. Сидит матёрый интрадей-трейдер торгует сразу несколькими акциями...: Б*я... б*я... б*я....... б*я, да кто хоть там выставляется то постоянно... Ааа б*я этож я..
-
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на
услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без
hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж.
Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц
(превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе,
(парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных,
робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате
на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному
городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти
синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни.
Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим
мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем
багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром
понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный"
добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и
"Начальник заболел".
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно)
и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех
синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим
контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую
палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
-
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на
услуги по разумному использованию ПДД:
У нас наверное общие знакомые - мне это на мыло пришло в среду ;D
-
а мне не пришло.
Спасибо, xcept, прочитал с удовольствием.
Кстати сказать, у меня с гаишниками никогда проблем не было и нет. Более того, когда я явно был не прав, они отпускали. (одно время даже ездил на незарегистрированной машине... лихие 90-е).
А сейчас вожу "по ситуации". Знание ПДД как ни странно, помогает вождению, а не ограничивает, позволяет читать логику движения. Понятно, что не все их знают, а кто знает - не всегда применяет. Вот тогда и действую по ситуации.
в городе стараюсь быстро не ездить, но на прошлой неделе-таки два прямотока поставил ;) (зачем два? движок мощный - один прямоток сгорает всего за полгода, ну и не люблю громко ехать, а с двумя конечно потише.).
-
Voldemar, мне не пришло, на автофоруме одном подсмотрела :)
Просто я люблю водить любую технику по земле, воде и воздуху. Никому не мешаю, мне никто не мешает... Мужчины со мной любят ездить - говорят, редкая девушка-водитель, рядом с которой абсолютно не нервничают ;) Может врут конечно...
-
- почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- а почему бы им не ответить?
-
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
**********************************************************
-Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
**********************************************************
Немец, американец и русский терпят кораблекрушение и попадают на необитаемый остров. Провиант быстро закончился, пришлось тянуть жребий и отрезать почуть-чуть... от себя.
Понедельник: немец отрязает кусочек от попы - все насытились.
Вторник: американец отрязает по кусочку от пяток - все насытились.
Среда: Русский молча снимает ремень, стягивает брюки и трусы.
Немец восторжено: "Колбаска"!
Американец взахлеб: "Яички!"
Русский сурово: "Сча! По ложке йогутра и спать"!
************************************************************
Женщина в кафе пробует кофе и говорит возмущенно официанту:
- Что за безобразие! Почему ваш кофе пахнет немытым мужским членом?
Официант:
- Попробуйте взять чашку в другую руку...
*************************************************************
Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели жить:
с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или демократом?"
В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель
1% хочет жить на свободе.
-
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
-
"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."
Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
-
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
-
http://nick78rus.livejournal.com/144235.html?view=262763
ЖЕСТЬ!!!! Автолюбителям.
-
виды оргазма:
• Астматический: - А... а...
• Географический: -Сюда, сюда...
• Математический: - Еще, еще!
• Спортивный: - Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
• Научно-исследовательский: - Глу-у-убже...
• Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
• Агрономический: - Засади еще!
• Положительный: - 0 да!
• Отрицательный: - 0!.. Нет... О!.. Нет...
• Религиозный: - О боже!
• Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: - « НЕ В МЕНЯ!!!»
• Суицидальный: - Я сейчас умру!
• Криминальный: - Ты меня убиваешь...
• Угрожающий: - Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
• Инцестуальный: - О, мама...
• Виртуальный: - 2Маша: [22:39:56] Кончаю!!!
-
http://nick78rus.livejournal.com/144235.html?view=262763
ЖЕСТЬ!!!! Автолюбителям.
Жутковато.......
-
Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
-
Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена
попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
-
Кто коллекционирует афоризмы, вот, только что еще один родился:
"Маша, в нашей стране даже священники бесплатно не работают". (с) Классик
-
кстати, про душ уже было... ;)
-
Идут как-то по дороге Есенин, Hекрасов и Маяковский. Видят: дама под деревом малую нужду справляет. Есенин:
Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроной баба села ссать!
Hекрасов напрягся и:
Я люблю, когда женщина мочится.
Я люблю, когда пахнет мочей.
И мне хочется, хочется, хочется
К ее жопе прижаться щекой!
Тогда и Маяковский продекламировал:
Сидит баба!
Жопа
метр на метр,
Как магазин продовольственный.
Был бы у меня ...
длиной с километр,
Я бы доставил ей удовольствие!
-
;D
-
про языки:
**********
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
******
Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!"
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился".
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?
-
Cэр Гари курил сигары, а сер Генри табачный дым не выносил.
Однажды сер Генри купил самую дорогую сигару и засунул ее себе в ж... на 5 минут, потом пригласил сэра Гари.
Они поговорили о женщинах, о политике. Cэр Гари выкурил сигару. И разошлись.
В следующий раз сэр Генри купил более дешёвую сигару и засунул ее туда же на пол часа. Потом позвал сэра Гари. Они поговорили о
женщинах, о политике. Cэр Гари выкурил сигару. И разошлись.
На следующий раз сэр Генри купил совсем дешёвую сигару и засунул ее себе на ночь в ж... Потом пригласил сэра Гари. Они поговорили о
женщинах, о политике. Сэр Гари выкурил сигару и они разошлись.
.... прошло полгода сэр Гари курит сигары, а сэр Генри без сигар в ж... не может уснуть.
-
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком, набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
-
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
-
Баскетбол, Евролига - ЦСКА!
Футбол, кубок УЕФА - Зенит!
Хоккей, Чемпионат Мира - Россия!
Футбол, Чемпионат Европы - неужели?!?!
-
Баскетбол, Евролига - ЦСКА!
Футбол, кубок УЕФА - Зенит!
Хоккей, Чемпионат Мира - Россия!
Футбол, Чемпионат Европы - неужели?!?!
надо верить в победу!!!
ребята у нас хорошие в сборной.
я в тренерском штабе кое с кем знаком довольно близко (дружим семьями).
Так вот, мне сказали, взяточников в Сборной разогнали, теперь можно нормально работать и заниматься привлечением правильных игроков, а не за откаты. Ну и всё прочее.
-
ЗАГАДКА:
Красный, длинный, 21?
(ответ: трамвай)
-
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
-
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
-
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
-
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
-
-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно....
-
-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно....
;D ;D ;D ;D ;D
-
Мамо говорит сыну:
- Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж
поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный:
- Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз:
- Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро до твоей Гали свататься, а она сказала чи шо
малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани...
- Ты шо, мамо...
- Говорю скидавай!!!
Снимает штаны! Кума:
- Ого!!!
Мамо: - И я ж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!
-
Мамо говорит сыну:
- Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж
поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный:
- Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз:
- Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро до твоей Гали свататься, а она сказала чи шо
малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани...
- Ты шо, мамо...
- Говорю скидавай!!!
Снимает штаны! Кума:
- Ого!!!
Мамо: - И я ж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!
я плакал ;D ;D ;D ;D ;D
ну Вы ж отож разумиетэ ;D
-
К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
-
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
-
Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь.
-
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
-
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Это просто шедевр!
-
В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
Hа следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
Hа следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Hо Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
-
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена. Фото детали прилагается:
-
- Профессор, извините - я проспал.
- Надеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Нет, на два...
- Это уже интересно. Так один на один или один на два?
- На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Не четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.
-
;D ;D ;D
...или в мире всё сбалансировано :) хорошая притча про англичан.
-
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена. Фото детали прилагается:
так вот откуда Ваш НИК!!! А при чем тут тогда единичка перед ойлом? :)
-
прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
-
так вот откуда Ваш НИК!!! А при чем тут тогда единичка перед ойлом? :)
[/quote]
:D :D :D :D :D
-
Сдает студент устный экзамен. Ниччего ваще не знает, но конючит и конючит. Препод уже очень запарился и говорит:
-Слушайте, ну хватит уже дурака валять! Вы ж ничего вообще не знаете. Я же сказал "два", значит "два"!
Студент:
-Ну пожалуйста! мне нельзя двойку получать! Ну я что угодно сделаю за тройку! Ну.. Ну.. Ну хотите я подпрыгну и за потолок ногтями зацеплюсь и повисну??
-Слушайте, ну хватит уже ерунду говорить!
-Ну давайте поспорим!! Если подпрыгну и зацеплюсь, то тогда поставите мне три?
-Ну хорошо, поставлю! - соглашается препод.
Студент подпрыгивает и зацепляется ногтями за потолок и висит так! Препод офигевает..
-Ну ладно.. Уговор есть уговор.. Ставлю тройку..
-Подождите-подождите.. А можно на четыре?
-Что значит "на четыре"?
-Давайте я буду по стенкам аудитории бегать так быстро, что не упаду?
-Ну это же невозможно!!!
-Ну давайте... Если я смогу, то поставите четверку!
-Ладно.
Студент начинает бегать по стенам аудитории и не падает! Препод в шоке.
-Ну ты даешь!!! Хорошо! Твердая четверка!!!!!
-А давайте на пятерку!!
-Давай! А что ты на пятерку сделаешь??
-А я вам в рот коньяком поссу!
-Ладно, давай!
Студент расстегивает ширинку и начинает ссать в рот преподу. Потом спрашивает у него:
-Ну что коньяк?
-Не-а
продолжает ссать
-А сейчас коньяк?
-Не-а
продолжает ссать
-А теперь коньяк?
-Не-а
-Ну ладно, ставьте четыре!!
-
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям ....
-
Женщины стесняются 4 раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.
Мужчины стесняются 2 раза в жизни:
Первый - когда не могут второй раз.
Второй - когда не могут первый раз.
-
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
-
Про коньяк - супер!!! ;D
-
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
-
Приходит мужик в филармонию,хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах.
- Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия ?
- Иванов...
- Cтранно. A как Вас зовут?
- Иван...
- Cтранно... A как Ваше отчество?
- Моисеевич...
- Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!
********************************
И еще один на бис ;) :
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А, ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
-
Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я. (Citrix Corporation) [АФОРИЗМЫ В СТИЛЕ ДИЛБЕРТА]
-
Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана
-
Вы все знаете анекдот про поезд. Так вот, здесь его самая современная, самая
полная версия.
Ехал поезд. Вдруг впереди нет рельсов.
Ленин устроил субботник и починил пути.
Сталин расстрелял машиниста, кочегара и стрелочника.
Хрущев разобрал рельсы сзади и собрал спереди.
Брежнев стал раскачивать вагоны и объявлять остановки.
Горбачев переставил состав на европейскую колею, не меняя колёс.
Ельцин продал паровоз, вагоны, рельсы, на вырученные деньги купил себе джип и
поехал дальше с парой собутыльников, оставив прочих пассажиров в чистом поле.
Путин покрасил неисправный паровоз. Покрасил неотапливаемые вагоны. Покрасил
ржавые рельсы. Покрасил гнилые шпалы. Все блестит, как у кота яйца, но холодно,
паровоз пыхтит и свистит, но не едет, а впереди как не было рельсов, так и
нет...
-
во-во...
-
ура,пятницо
-
ура,пятницо
ржач!!!!!!!!!!!
я плакаль !!!!!!!!
-
Сидит молоденькая секретарша Министра Культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытных:
— Что случилось, Ниночка?
— А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
— Да кто звонил-то? Что спрашивали?
— Ааааа… (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили: «Алё, это прачечная?»
А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала «нет» и положила трубкууууу.. Ааааа..
-
Дикий Запад. Администрацию одного из штатов так достали агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский скальп... Узнав об этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые индейцами прерии... День едут, два едут - ни одного индейца. Только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит... Через неделю таких странствий, утром Билл просыпается и видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев... Те все в боевой раскраске, все со свирепыми рожами... Билл начинает лихорадочно трясти Джо:
Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!!!
Джо (спросоня): М-м-м... чего тебе?
Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!!
-
;D
-
с другого форума:
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
-
из сегодняшнего ICQ:
Недавно. Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим Диму) и начинает общаться:
- Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения...
-
Приходит мужик к попу:
- Батюшка, помоги поле засеять!
- А ты ко мне свою жену пришли - я ей все и расскажу.
Присылает мужик жену, поп ее хоба - и отчебуречил. Hу, мужик на следующий день приходит к попу, а поп на колокольне вошкается.
- Батюшка, а не найдется ли у вас немного ржи?
- Матушка, дай ему!
Смотрит вниз, а мужик его жену чебуречит.
- Матушка, ты что ж это делаешь?
- Дык вы ведь, батюшка, сами сказали "дай ему" вот я и даю...
- Дык ржи, матушка, РЖИ!!!!
- И-го-го! И-го-го!
-
В духовной семинарии заболел учитель физики. Директор семинарии срочно искал замену и увидел отца Онуфрия.
-Батюшка, надо провести урок физики.
-Да как-же я без конспекта
-Конспект я Вам сейчас принесу
Приходит батюшка в класс,открывает конспект.
-Hу, отроки, что вам задавали на этот раз? Ага,что есть самое тяжелое на свете?
Все в конспекты полезли,а с задней парты одна рука тянется.
- Отрок Григорьев, ответствуй!
- @##$%, батюшка.
-Хм,обоснуй.
-Hе захочет - семью волами не подымешь.
-Хм,озорно,но верно.
-Hу,отроки,а что есть самое легкое на свете?
Все в конспекты полезли,а с задней парты одна рука тянется.
- Отрок Григорьев, ответствуй!
- @##$%, батюшка.
-Хм,обоснуй.
-От одной мысли поднимаетя.
-Хм,озорно,но верно.
-Hу,отроки,а что есть самое плотное на свете?
Все в конспекты полезли,а с задней парты одна рука тянется.
- Нет,отрок Григорьев, так дело не пойдет. Ты мне так всю физику к @##$% сведешь.
-
даже не знаю, смеятся над клоунами или плакать над инвалидами...
предлагаю поржать, как забаненные лишенцы выдумывают, тратя свое время, уча друг-друга подсматривать за нашим Форумом, откуда их выкинули (а хочется как им а? :) )
тема в форуме: Автор: *AG [ 09 май 2008, 10:42 ]
Заголовок сообщения: Как смотреть "актуальный раздел" форума Дмитрия Пушкарева?
цитирую слово в слово: "Признаюсь что мне его форум стал чем то вроде курения - вредной привычкой. Собственно, ничего удивительного - мое рождение на рынке совпало с его первым посещением...
Поэтому (курение! бросать надо) когда меня дважды забанили, я не стал регистрироваться в третий раз с ником ака "Вася, Катя или Алеша" (а куда Дима делся бы? зарегил бы как миленького), а просто теперь захожу на его новый прожект 2trade >.< ru , в правом верхнем углу сайта видны последние 4 сообщения с "форума Дмитрия Пушкарева".
Выделяю часть любого из них, копирую в буфер, в меню браузера выбираю "Вид-Исходный код страницы" - Ctrl+F - Ctrl+V (искать запомненный в буфер фрагмент) - ОПА! - вот они - четыре последних сообщения с его форума, целиком, в одну строчку.
Разумеется это неудобно. Но если очень хочется то можно".
А видать, очень хочется, Сашок :) ;D ;D ;D
ответ ему от второго участника (всего на форуме два человека, больше никого нет):
Автор: ****** [ 11 май 2008, 16:27 ]
Заголовок сообщения: Re: Как смотреть "актуальный раздел" форума Дмитрия Пушкарева?
"А можно еще проще - выделяем, копируем, открываем Word и вставляем скопированное - и тоже ОПА!!! И читаем" (с) конец цитаты...
ребятки, уж подглядываете в дырочку, так хоть постеснялись бы писать об этом :)
от жешь лишенцы бывают :)
а вообще - бальзам на самолюбие мне... :) всё ж -таки не могут без нас эти лузеры ;D ;D
-
Ж-)))))))) сильно
зы: возможно боян. небольшое видео с ненормативной лексикой http://www.youtube.com/watch?v=kCoSR96q3dY
-
"Почему кошка лучше, чем женщина"
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
-
это настоящий индийский йог,
а ниже,
настоящий русский йог ;D
-
ВИДЕО ДНЯ! МЕГАПРИКОЛ! О ЧЕМ НА САМОМ ДЕЛЕ ПЕЛ ДИМА БИЛАН НА "ЕВРОВИДЕНИИ"?
Это просто надо увидеть! )))
http://www.liveinternet.ru/users/yes_stars/post76123657/
-
Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
-
Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам
молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите,
чтобы я становился старше!
-
Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам
молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите,
чтобы я становился старше!
не понял чего-то...
-
он просто будет старше,а не умрёт.. :)
-
Встречаются две соседки по даче.
- Маш, я че то не пойму. Вроде помидоры вместе сажали, у тебя красные, а у меня зеленые.
- А я раздеваюсь догола и хожу межу кустов. Им стыдно становится, вот они и краснеют.
- Ну спасибо. Тоже попробую.
Встречаются через день.
- Ну как, покраснели?
- Да нифига, как были зеленые так и остались. Вот только огурцы что-то стали огромные.
-
Приходит пожилой мужчина на прием к врачу.
- На что жалуетесь?
- Да знаете, что-то не встает в последнее время.
- Ну, уважаемый, что же Вы хотите? Вам сколько уже лет?
- Уже 78.
- Ну в Вашем возрасте так и должно быть.
- Так у меня сосед. Ему уже 83, а он говорит то одной молодухе вставил, то другой.
- Ну если проблема в этом, то и Вы говорите-говорите. Никто же Вам не запрещает говорить.
-
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!
-
Видел рекламу мороженого "Магнат", которое с натуральным шоколадом. Там в одной версии тетка говорила "Да разрази меня гром", ее ебнуло молнией. В другой версии говорит "Да я тогда японский летчик", на ней появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло. С нетерпением ждем ролики "Да чтоб меня кони дрючили" и "В рот мне ноги"
-
бабуля жжет: увидела по телеку медведева. спрашивает -кто ето? я- бабуль,у нас новый президент, ты не знала? а она- Дааа? а Ельцина куда дели? ?!! я ей- помер! - она -КАК помер?? молодой был совсем..... я уж и не знаю как ей про Сталина то сказать...
-
вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!",а "бляяя"
-
О чём пишут женские журналы:
Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.
Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.
Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.
Специальное приложение для блондинок
-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?
Письма от наших читательниц
-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."
Читайте в следующем номере
-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.
-
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
отжЫг :)
-
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!
анекдот недели, однозначно!!! :)
в коллекцию. Спасибо. ;D ;D ;D ;D
-
8)
-
любимая реклама
-
http://news.mail.ru/culture/1789157/
Da...
-
http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html
;D ;D ;D
-
.... Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким
ужасом обнаруживает у себе в огороде кур соседки Одарки.
Крик тихонько подымается по звуковому уровню до децибелов
взлетающего БОИНГА:
- Одарка, да твои куры , гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока,
и муж пъяница!
- Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем
селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, ты где угодно и с кем
попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи:
- Не, ну насчет минета, то ты Параско уже со зла, так
нельзя...
-
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь
-
A+++++ ;D ;D ;D
-
на сайте маски.ру выбирают подарок для Медведева
http://maskas.ru/post/2635
я пацталом :))))))))))))))))))))))))
-
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
- Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает
200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.
-
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
-
ТИБЕТ - НЕ ИЗМЕНА ;D ;D ;D
-
ТИБЕТ - НЕ ИЗМЕНА ;D ;D ;D
+1 !!!!!!
-
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "...б твою мать" или "ну ни ..я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом
-
Для тех, кому тема таможни тоже близка, как и мне..... ;)
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
-
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.
:) :) :)
Хотя, конечно, ерунда это все про Аэрофлот! Может он такой и был когда-то, но сейчас все вполне прилично. Не сравнить с Люфтханзой, у которой то перебронирование, то багаж потеряют, то одно, то другое. А Аэрофлот очень стал приличный, на мой взгляд...И еда в бизнесе отличная...И недорого...
-
Что-то меня сегодня понесло... ;)
В Австрии в одном роддоме родили австрийка, немка и негритянка. Все прошло нормально, и медсестра приглашает отцов в палату с новорожденными. Вошедший немец ненадолго задумавшись берет на руки негра. Медсестра останавливает его: "Нет, нет, этот точно не Ваш". "Зато точно, что не австриец", - отвечает немец.
:D :D :D
И еще один коротенький, на бис:
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!
И еще один на сегодня точно последний:
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Простите, это не вы вытащили вчера из прорyби еврейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, простите, где?
:D
-
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
-
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
;D ;D ;D
-
Дорогая редакция!
Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо
комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана.
Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: “шизофренический”. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: “Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист”.
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: “Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: “Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: “Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год”. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
-
Дорогая редакция!
Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мля, эй надо попробовать трейдером. ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D ;D ;D - до слез
Совет родителям: чтобы ребенок больше дышал свежим воздухом - переставьте компьютер на лоджию.
-
Дорогая редакция!
....................
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
ну и что здесь смешного??? я тоже не понимаю, как так можно... безо всякого повода... негодяй!!! у него с психикой не все в порядке!!!!
-
Дорогая редакция!
....................
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
ну и что здесь смешного??? я тоже не понимаю, как так можно... безо всякого повода... негодяй!!! у него с психикой не все в порядке!!!!
Неужели ментальная эмпатия двух логико-сенсорных экстравертов? ;)
-
ТИБЕТ - НЕ ИЗМЕНА ;D ;D ;D
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается... альпинизмом.
-
:) :) :)
Хотя, конечно, ерунда это все про Аэрофлот! Может он такой и был когда-то, но сейчас все вполне прилично. Не сравнить с Люфтханзой, у которой то перебронирование, то багаж потеряют, то одно, то другое. А Аэрофлот очень стал приличный, на мой взгляд...И еда в бизнесе отличная...И недорого...
[/quote]
Летайте с амулетами Аэрофлота!
-
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
-
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
;D ;D ;D ;D
супер. есть такое дело!!! ;D ;D ;D
-
Мда! Этот анекдот не удержусь, своей Блондинке расскажу. Месяц без секса - это минимум, что меня за него ожидает :)
-
Я повстречала его весною,
он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною –
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала –
такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
-
))))
-
Если вас грызёт совесть - выбейте ей зубы. Пусть она вас нежно обсасывает.
-
Если вас грызёт совесть - выбейте ей зубы. Пусть она вас нежно обсасывает.
спасибо за совет.
-
опять про авто )))
-
исчо про авто
-
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
-
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
-
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
-
Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?
-
Однажды в аду произошло интересное собрание на котором дьявол расспрашивал своих подчиненных демонов, как ускорить гибель человека.
Один из его слуг сказал: "Я говорил людям, что нет никакого Бога и никакой вечности, нет никакой разницы между грехом и справедливостью, и что они могут жить, как хотят".
Злые духи это подтвердили и одобрили. Но сатана сказал: "Ты оказал мне малую услугу, человек имеет совесть, и совесть учит его другому. Он знает, что Бог есть. Он знает, что между грехом и справедливостью есть разница. Он знает и о будущем наказании, так что ты не очень-то мне помог...".
Тогда встал другой и сказал: "Я сказал людям, что священные книги уже состарились и потеряли свою актуальность, поэтому им больше нельзя верить".
Последовали одобрительные аплодисменты, но дьявол сказал: "К сожалению, священные трактаты сами говорят за себя. Если человек попробует жить по этим книгам, он увидит, что они действуют и слова их правдивы в независимости от времени. Нужно подыскать что-то получше, чтобы лишить человека шанса вернуться к Богу".
Наконец нашелся один, который сказал: "Я сказал людям, что они имеют бессмертную душу, что Бог есть и что священные трактаты их единственная надежда. Я предоставил им этому верить, как они хотят, но я шепнул им на ухо, что у них есть ещё много времени обо всем этом хорошенько подумать".
Началось бурное одобрение и учитель демонов сказал: "Ты сделал лучше всех! Это наилучшая ловушка, в которую я смогу поймать много душ. Ловушка откладывания во времени - лучшая из всех ловушек".
-
совершенно верно. Так и есть, Аннэт.
-
обратить внимание всем, кто ещё не разрешил для себя национальный вопрос ;)
-
вотъ.
-
любителям школьниц:
-
любителям денег:
-
Любителям скорости
-
Утром не хочется на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию..... Не нашли?
Тогда пи...йте на работу!
-
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
-
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
-
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
-
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
СУПЕР!!!
Но как говориться сколько волка не корми у слона всеравно больше ::)
-
В июньский день, особо жаркий, забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки он обалдел, поднял глаза,
Там беззаботно и лениво в тени дремала стрекоза.
Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно;
Добыв себе фуфайку где-то, прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или на дискотеку плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует, тулуп не греет не хрена,
Но муравей не протестует, влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнул так тяжко.
И вдруг увидел в соболях -
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух, вкушая, зреть зарождения идей.
Взвалив на плечи два бревна, ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак
-
:) улыбнуло
-
друзья мои, поздравляю всех с победой нашей сборной над шведами. Качественная и честная победа. Счет 2:0.
мы выходим на голландцев. мдя... я за Голландию болею с 1988 года, когда еще играл Марко Ван Бастон, Гуллит, Ван Брокелен. Ну и за кого же мне болеть? :)
в общем, думаю в финале будут играть Голландия - Хорватия.
-
Хороша была игра. Два красивых гола :)
-
друзья мои, поздравляю всех с победой нашей сборной над шведами. Качественная и честная победа. Счет 2:0.
мы выходим на голландцев. мдя... я за Голландию болею с 1988 года, когда еще играл Марко Ван Бастон, Гуллит, Ван Брокелен. Ну и за кого же мне болеть? :)
в общем, думаю в финале будут играть Голландия - Хорватия.
Я думаю ты сможешь поболеть за одного голландца) пусть это будет Гуус)
-
http://netgusevu.ru/
-
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда Скука зевнула уже в третий раз, Сумасшествие предложило:
- А давайте играть в прятки!
Интрига приподняла бровь:
Прятки? Что это за игра?
И Сумасшествие объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
Энтузиазм затанцевал с Эйфорией, Радость так прыгала, что убедила Сомнение, вот только Апатия, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. Правда предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, Гордость сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего, кроме себя самой, не волновало), Трусости очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет Сумасшествие.
Первой спряталась Лень, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, Вера поднялась на небеса, а Зависть спряталась в тени Триумфа, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. Благородство очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей. Кристально чистое озеро - для Красоты, расщелина дерева - так это для Страха, крыло бабочки - для Сладострастия, дуновение ветерка - ведь это для Свободы! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. Эгоизм, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. Ложь спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а Страсть и Желание затаились в жерле вулкана. Забывчивость... Даже не помню, где она спряталась, но это неважно.
Когда Сумасшествие досчитало до 999999, Любовь все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Hо вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало Сумасшествие и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло Лень. Потом услышало, как Вера спорит с Богом, а о Страсти и Желании оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем Сумасшествие увидело Зависть и догадалось, где прячется Триумф. Эгоизм и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках Сумасшествие подошло напиться к ручью и увидело Красоту. Сомнение сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: Талант - в свежей и сочной траве, Печаль - в темной пещере, Ложь - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только Любовь найти не могли. Сумасшествие искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили Любви глаза. Сумасшествие не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и во искупление своей вины пообещало Любви стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... Любовь слепа и Сумасшествие водит её за руку...
-
друзья мои, поздравляю всех с победой нашей сборной над шведами. Качественная и честная победа. Счет 2:0.
мы выходим на голландцев. мдя... я за Голландию болею с 1988 года, когда еще играл Марко Ван Бастон, Гуллит, Ван Брокелен. Ну и за кого же мне болеть? :)
в общем, думаю в финале будут играть Голландия - Хорватия.
Дмитрий, будучи оптимистом я с полным серьезом верю, что наши станут чемпионами и сыграют этот финал с Хорватами. Вчера очень порадовался за немцев - молодцы! Амбициозная Португалия ничего не смогла сделать, так-же как надеюсь и Голландия не сможет показать свой сумасшедший футбол с нами.
Умом Россию не понять, в Россию можно только верить!!
-
Может баян, но смысл есть
-
друзья мои, поздравляю всех с победой нашей сборной над шведами. Качественная и честная победа. Счет 2:0.
мы выходим на голландцев. мдя... я за Голландию болею с 1988 года, когда еще играл Марко Ван Бастон, Гуллит, Ван Брокелен. Ну и за кого же мне болеть? :)
в общем, думаю в финале будут играть Голландия - Хорватия.
Дмитрий, будучи оптимистом я с полным серьезом верю, что наши станут чемпионами и сыграют этот финал с Хорватами. Вчера очень порадовался за немцев - молодцы! Амбициозная Португалия ничего не смогла сделать, так-же как надеюсь и Голландия не сможет показать свой сумасшедший футбол с нами.
Умом Россию не понять, в Россию можно только верить!!
дело в том, что выше всего ценю в людях профессионализм.
Значит, болею за профессионалов.
Вот отсюда и дилемма.
Или я патриот, или я вменяемый и адекватный человек, который знает цену трудовым победам. Пусть победит сильнейший, каким бы я русским ни был.
Я за справедливость.
По ходу матча посмотрим, кто больше заслужит победу - те 11 парней или эти...
Главная победа - это победа над собой. Вот и посмотрим, кто с этим лучше справится.
А Гуус... ну он наёмник, за что и получает бабос. Че мне за него болеть? :)
Так что болеем... за воплощение идеи! (звон бокалов). :)
-
А идея хорошая, теперь все, игры в бирюльки закончились, каждый матч - драма, за это и любим футбол. Наши и так сделали хороший рывок в последнее время, никто не осудит если проиграем, а вот если выиграем, то праздник продолжится, хорошо что матч в субботу!
-
Тауматоухахатангихангакоаутаматеауфурипукакапикимаонгохоронукупиакаивхнуакитанатаха
Это название холма (305 м над уровнем моря) на острове Северный, Новая Зеландия. Это название состоит из 83 букв и в переводе с языка маори означает "Место, где Тамати, человек с большими коленями, прозванный землеедом, взбирается на горы, спускается с гор и проглатывая их, играет на флейте для своей любимой".
-
Надеюсь не баян... Очень улыбнуло :-) Имя автора мне не известно...
На рынке Газпромом старик торговал,
Никто за бумагу цены не давал.
Хоть многим нефтянка была и нужна
Но что-то в Газпроме не пёрло с утра
- Хозяин, продашь неликвидность свою?
- Продам. Я с утра с ней на рынке стою!
- Не много ли просишь, старик, за неё?
- Да где наживаться! Вернуть бы своё!
- Уж больно цена у тебя высока!
- Набрал по хаям, Маржин-колл. Прямо беда!
- А много ль Газпром начисляет бабла?
- Да мы дивидендов не видим пока…
Весь день на базаре старик торговал,
Никто за бумагу цены не давал.
Один спекулянт пожалел старика:
- Папаша, маржа у тебя велика!
Дай я в оферах за тебя постою,
Авось продадим неликвидность твою.
Идёт покупатель с тугим кошельком,
И вот уж заявка по рынку в Газпром:
- Бумагу продашь?
- Покупай, коль богат.
Не Юкос, - Газпром, не бумага, а клад!
- Да так ли! Вон тренд у неё никакой!
- Сейчас развернётся, инсайд мировой!
- А много ли лотов продашь ты пока?
- Не выкупишь за день - устанет рука.
Старик посмотрел на бумагу свою:
- Зачем я, безумец, тебя продаю? -
Газпром свой я вам не продам никому -
Такие вложенья нужны самому!
-
И ещё:
Чукча на бирже.
Биржа - сильно интересно,
Захотелось торговать.
Договор я заключала,
Брокер начал колдовать.
Список акций показал,
Про ликвидность рассказал,
Про плечо и маржин-колл
Моя сильно загружал.
Вижу - график шевелится,
Моя РАО прикупать.
Ну а к вечеру, собака,
Оно стало припадать.
Моя сильно разозлился
И убытки посчитать.
После этого расчета
Ночью плохо стало спать.
Главный аналитик утром
Сильно Сбер критиковать.
Моя быстро поразмыслив
Шорт скорее открывать.
Сбер, как танк ползет все выше.
Моя нервы не хватать.
Стопку водки опрокинул
И компьютер выключать.
Телефон звонок взревела
Это брокер говорит
Все позиции закрыты
Счет почти что обнулит.
Моя долго горевала
Все болела голова.
Сто оленей проиграла
За каких-то пару дня.
Биржа - это вам не шутки.
Здесь мозги надо иметь.
Лучше я пасти оленей
И стрелять ружьем тюленей.
-
Обзор английских гостевых: НЕУТОМИМЫЙ МСТИТЕЛЬ Аршавин сыграл просто невероятно, его невозможно было остановить. Смотреть была просто одна радость – он был опаснее любого голландца. Похоже, на этом турнире весь мир узнал о новой звезде. Счет, кстати, мог быть даже более разгромным, если бы не ван дер Сар и явный недостаток хладнокровного исполнителя в атаке у русских. Турнир получается просто потрясающим. Уверен, что остальные матчи буду смотреть с не меньшим интересом. Hetisjantje, The Guardian РОССИЯ ПОСТАРАЛАСЬ Честно говоря, после того, как французы вылетели, я уже думал, что такого кайфа на этом турнире больше не будет. Но сначала турки со своими чудесами, потом русские устроили шоу, ван дер Сар за 10 минут сначала неуверенно сыграл на выходе, а потом пропустил между ног – что может быть лучше? Кстати, даешь Аршавину «Золотой мяч»! Второму «кандидату» вручим «Золотую дыню» и 60 килограммов геля для волос. Кстати, как там по-русски «Magnificient»? offsideintahiti, The Guardian ОПЕРАЦИЯ ПРОШЛА УСПЕШНО Должен сказать, русские показали просто гипнотизирующий футбол, от которого нельзя было оторваться. Они атаковали просто волшебно: тонкие кружева передач, видение поля. Напомнили всему миру, что пас – это не только способ владения мячом. Своими атаками они препарировали голландцев просто как хирурги! «Оранжевые» тупо стояли и смотрели, как русские сами начинают атаки и сами же их и заканчивают. Вот ЭТО действительно футбол, который просто несправедливо было бы заканчивать серией пенальти (в отличие от Хорватии вчера). Кстати, по Аршавину. Этот парень настолько креативен, что все, к чему он прикасается, становится опасным. Очень надеюсь, что Арсен Венгер его купит. Хотя после вчерашнего, боюсь его покупку не потянет и «Арсенал»... В общем, спасибо Россия-мать за то, что мы были свидетелями этого сумасшедшего по красоте футбола. Пока Турция не вышла в финал на россиян, буду за них болеть. (F*ck Italy, F*ck Spain, F*ck Germany). panenka72, The Guardian СПАСИБО, ХОРВАТЫ Только подумайте, если бы не хорваты, мы бы лишили мировую общественность того удовольствия, которое сейчас получаем от игры России! Потому что все мы прекрасно понимаем, что Англия бы не совершила ничего даже отдаленного похожего на то, что сейчас творит Хиддинк со своей командой. theKnowledge, The Guardian ТЕНЬ МАРАДОНЫ Если Россия выиграет Евро-2008, то эта победа вкупе с Кубком УЕФА, который выиграл «Зенит» (разгромив по ходу турнира «Баварию»), даст Аршавину серьезные основания надеяться на «Золотой мяч». Несмотря на все голы Роналду. Великолепный игрок, напоминает Марадону. sonny123, The Guardian РАЗГРОМНЫЙ СЧЕТ Если бы Россия, кстати, была бы так же удачилива и эффективна в реализации моментов, как Голландия против Италии/Франции, счет был бы 8:1. tedesco, The Guardian АРШАВИН КАК МЕССИ Я уже 25 лет смотрю футбол, и должен вам сказать, что такую игру, как у Аршавина, увидишь нечасто. С ним только Месси можно сравнить в последние годы (да, да, только Месси, а я фанат «МЮ», между прочим). Кстати, я где-то читал, что ему 27, это правда? Надеюсь, завтра выиграет Испания, и мы увидим, как русские ей отомстят в полуфинале. shuffle39, The Guardian ГДЕ ОН ПРЯТАЛСЯ? Аршавин напомнил мне молодого Пабло Аймара в форме, ну и Диего немного. Единственная проблема, что Аймар всего на год старше! Не могу поверить, что ему уже 27, почему я раньше ничего про него не слышал? Или он поздно раскрылся? Не знаю, получится ли у России выиграть, но она этого определенно заслуживает. Если Хиддинк такое сделал с Россией, что же он смог бы сделать с Аргентиной и Бразилией! volrath1987, The Guardian ПО СТОПАМ ДАЛГЛИША А Кенни, между прочим, 27 было, когда он перешел в «Ливерпуль»... walkingthedog, The Guardian РИТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС Ну почему, почему русским удалось сделать такую команду из игроков, которые играют в местном чемпионате, а наши суперзвезды с толстыми кошельками, даже попасть на Евро-2008 не смогли? GMcG, The Guardian ХИДДИНК ОКРЫЛЯЕТ Суперматч, который с каждой минутой становился все лучше и лучше. Я вот только все не могу понять, за счет чего русские смогли добиться такого превосходства. Ведь они чисто физически не могли быть сильнее. Они играли в очень энергичный, плотный футбол, и даже на 120-й минуте, ведя 3:1, Аршавин на всех парах помчался к угловому флажку доставать передачу! Откуда у них столько энергии? Mauberley, The Guardian РОБОТ-ПОЛИЦЕЙСКИЙ Только мне показалось, или ван Бастен напоминал Мерфи из «Робокопа»? В любом случае, это пока лучший чемпионат Европы с 2000 года. Он еще раз доказал, каким непредсказуемым может быть футбол. Оkocha, The Guardian ХИДДИНКОВ ГОМУНКУЛ Аршавин сыграл волшебно. Где он прятался все это время? Ему уже точно пора поиграть в большом чемпионате. Павлюченко 26, и он тоже выглядит как игрок мирового уровня. Анюкову 32 (на самом деле 25 – прим. Sports.ru), Зырянову 30, тоже не цыплята, прямо скажем. Хиддинк – алхимик. Его работа превращает обычный металл в золото. Zojo, The Guardian И НЕ ДРУГ, И НЕ ВРАГ – ПОЛЯК Поразительно. Первый раз на моей памяти я начинаю смотреть матч, симпатизируя одной команде, потом остываю к ней совершенно, а к концу матча уже вовсю поддерживаю другую. Кстати, комментаторы у нас на польском телевидении все были за Россию – и это в стране, где русских не очень-то любят. Поздравляю, Россия, даже ваши старые враги за вас радуются. CzarnyKot, The Guardian 10:1 Вы, кстати, в курсе, что их лучший форвард, который просто разорвал «Баварию», не смог сыграть на турнире из-за травмы? Представьте, как бы они играли, если бы он был в составе? volrath1987t, The Guardian BRILLIANT Блестящее выступление, блестящий турнир. Блестяще, что у меня есть возможность смотреть этот блестящий футбол и не расстраиваться из-за Англии, которая бы как обычно разочаровала. Нет, конечно, я бы хотел видеть наших на Евро, но, наверное, этот турнир только выиграл без нас. Слава богу, что все так сложилось, наверное, Евро-2008 бы многое потерял без этой блестящей России. Сколько раз еще сказать «блестяще», чтобы было понятно, какое впечатление на меня произвела игра российской команды? matttheboy, The Guardian КРАСНАЯ МАШИНА К концу дополнительного времени у меня сложилось ощущение, что я смотрю сборную СССР по хоккею: быстрые атаки, одна за другой, против все более беспомощных и парализованных голландцев. А последний гол только усилил это впечатление. Может, Зырянов, Аршавин, Павлюченко – это Макаров, Ларионов, Крутов в реинкарнации? ItStartedIn1970, The Guardian КУПИ АРШАВИНА И ПОЛУЧИ ПАРОЧКУ РУССКИХ В ПОДАРОК Кто-нибудь, скажите «Реалу», что Криштиану Роналду не стоит тех денег, которые они предлагают. Лучше был купили Аршавина, Павлюченко и парочку других русских. UltraSur, BBC 606 ХОТЕТЬ НЕ ВРЕДНО Хочу правую ногу Колодина! leerobson, BBC 606 Угу, а я хочу девушку Бастьяна Швайнштайгера. the football expert, BBC 606 АНЮКОВ – «МОЛОТОБОЕЦ» Анюков и Жирков – как Кафу и Роберто Карлос, но только физически лучше, сильнее и умеют обороняться. Кербишли, не спи! Ну почему в Англии не появляются такие опасные в атаке крайние защитники? NoRtHeRnMiDzt, BBC 606 ЛОНДОНСКИЙ ЮМОР Гус, осторожнее в полуфинале. Если проиграешь, помни: максимально допустимая доза полония 210 в организме – всего 0,03 микрокюри. Jake, BBC 606 ЕСТЬ ОТЛИЧНЫЙ ПЛАН, СЭР Сэр Алекс Фергюсон, я знаю, вы читаете этот форум. Слушайте: продаете Роналду за 75 миллионов фунтов плюс Снейдер и Рамос. Покупаете Аршавина за 25 миллионов, остается еще 50 – на Вилью и какого-нибудь молодого таланта. thepurplecrayon, BBC 606 Чего? 75 лимонов, Снейдер и Рамос за Роналду? Ты в своем уме вообще? После того, как он выступил на Евро-2008, максимум, что за него могут отдать, так это пару спортивных костюмов и три пиццы замороженных. Sonofthedesert, BBC 606
-
Британская пресса продолжает смаковать победу сборной России над голландцами в четвертьфинале чемпионата Европы. Газета Liverpool Echo называет подопечных Гуса Хиддинка "главным открытием чемпионата", однако сомневается, что лучших из них удастся легко заманить в ведущие клубы континента:
"То, что показали русские, можно смело назвать футболом топ-класса, – Мало кто верил, что сборную Голландию, столь фантастически смотревшуюся на групповом этапе, вообще кто-то способен переиграть. Но Россия сделала это, продемонстрировав футбол высшей пробы. Как иронична игра миллионов - 20 лет назад ван Бастен поставил на место сборную СССР, а теперь Россия уделала самого ван Бастена".
"Россия обладает великолепными мастерами, - пишет один из ведущих журналистов Liverpool Echo. – Причем о большинстве из них футбольному миру до недавних пор было по большому счету неизвестно. Посмотрите на Анюкова – это лучший крайний защитник чемпионата. И почему "Ливерпуль" до сих пор не обратил на него внимания, вместо этого приобретая игроков явно ниже уровнем, мне не понятно. Жирков мог бы легко выполнять роль Роналду, если португалец уйдет из "Манчестер Юнайтед", ну а Аршавин с Павлюченко стали бы звездами в любом английском клубе. Правда, захотят ли они уезжать из России? Каждый из них у себя на родине зарабатывает под 100 тысяч фунтов стерлингов в неделю…"
"Мне сборная России напоминает команду 9-летних, - берет слово другой обозреватель. – Такого желания играть, задора, скорости я не видел никогда во взрослом футболе. Только дети могут столь искренне радоваться футболу, в который играют. Всей командой идти в атаку и зачастую уделять не слишком много внимания обороне. Эта команда заслуживает того, чтобы стать чемпионом Европы. От этого бы выиграл весь футбол!"
Напомним, что сборная России, переигравшая в четвертьфинале команду Голландии со счетом 3:1, вышла в полуфинал Евро-2008, где 26 июня в Вене встретится с победителем последнего четвертьфинала Испания – Италия.
-
ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик
глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.
-
мы прокатились по ночной Москве после матча Россия - Голландия. Такого я еще не видел. Нам ладошки отбили :) мы просто высовывали руки из окон и поздравляли и нас поздравляли. На Кутузовском несколько раз останавливались, народ гулял вплоть до МКАДа.
Мимо разок проехал кто-то очень серьезный. Не исключаю, что из окружения Путина или Медведева. Кортеж гаишников, потом "товарищи" на "седанах" мерсы и бэхи, потом "членовоз", за ним два "Сабурбана", и два микроавтобуса (видимо битком набитые охраной), и еще "товарищи". Ну такое на нашей трассе увидишь часто, но я что хочу сказать - они своими крякалками делали в такт болельщиками и не разгоняли их, а подсигналивали. Вот это произвело впечатление, что руководство с народом. Когда еще такое увидишь? :)
Дальше в центр.
Арбат перекрыли ОМОНовцы, но всё было чинно и культурно. Зря они москвичей недооценили. Никакого хулигантства. На Манежку не поехал - дальше пробка.
Короче - СУПЕРРРР!!!!!
Наши заслужили победу.
Как и писал - победит тот, кто победит себя.
Наши это сделали, голландцы - нет. Главная победа - это победа над собой.
поздравляю всех нас с Победой. :)
-
У нас, в Красноярске, после победы Россиян, народ вышел на улицы и перекрыл все основные магистрали города. Автомобилисты выходили из машин и обнимались с народом. Огромный город в унисон скандировал "Россия"!
-
ЗНАКИ
В первый год эмиграции я ходил совершенствовать свой английский в
Британское общество Нью-Йорка. Совершенно бесплатные (очень важно
тогда!) занятия проходили раз в неделю в роскошном особняке на 5-й авеню
напротив Центрального парка. Два добровольца-учителя разговаривали с
учениками один на один по часу каждый. Самым трудным было найти взаимно
интересную тему, чтобы продолжать ее из недели в неделю. В моих беседах
с Барри Гринфельдом, человеком очень пожилым и очень богатым, такой
темой стала биржа. Иногда он втолковывал мне азы торговли акциями,
иногда я просто тыкал в какую-нибудь компанию, а он как правило об этой
компании знал и давал подробный анализ шансов ее акций на повышение или
понижение. Воспользоваться его советами я не мог из-за полного
отсутствия денег, но было интересно. По крайней мере я выучил кучу
терминов, которые пригодились мне потом.
Я не сомневался, что Барри играет и сейчас, но он никогда не рассказывал
о своих удачах или неудачах. В конце концов я набрался нахальства и
спросил продолжает ли он использовать свои энциклопедические знания для
повышения своего же благосостояния, в смысле делает ли деньги на бирже.
- Все реже и реже, - ответил Барри.
- Почему?
- С годами я стал хуже угадывать знаки.
- А что такое знаки?
- Как бы это объяснить? - задумался мой собеседник, - существует
фундаментальная теорема, которую вкратце можно сформулировать так:
"Биржу невозможно обыгрывать долго". Для меня это означает, что научный
подход к рынку акций бесполезен и нужно искать какой-то другой. Иногда
окружающий мир дает мне подсказки, которые я и называю "знаками".
Увидеть и понять знаки трудно, но возможно. Впервые это получилось у
меня много лет назад и совершенно случайно.
Барри снова задумался и продолжил:
- После окончания колледжа я поселился в тихом и очень благополучном
городе Ньюарк в штате Нью-Джерси. Работал в Нью-Йорке в адвокатской
конторе. На работу ездил на пригородном поезде со станции на улице Брод.
Одним прохладным осенним утром я стоял на платформе, а несколько
железнодорожников рядом что-то громко обсуждали, то и дело показывая на
станционные башенные часы (можно посмотреть на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml). Я прислушался.
Оказалось, что с некоторых пор часы ведут себя странно. Каждый день они
немного спешат или немного отстают. Часовщик утверждает, что они
исправны, и, тем не менее, сегодня часы умудрились отстать на целых
полчаса.
В тот же день случилось и нечто более важное: обрушился рынок акций и
началась Великая депрессия. В американскую историю 28 октября 1929 года
вошло как "черный понедельник".
По пути домой я увидел и понял самый важный знак в своей жизни: вспомнил
о часах и каким-то образом увязал отставание часов с биржевой крахом.
Наблюдая в течение месяца, убедился, что если часы утром спешат, акции в
этот день идут вверх. Если отстают, акции идут вниз. Я где только мог
наодалживал денег и начал играть на бирже. Через год я уволился с
работы, купил квартиру с видом на часы и бинокль. Еще через пять лет я
стал очень богатым человеком. Женился на красивой девушке, воспитывал
детей, вместе с семьей много путешествовал. В 1943 я записался в армию,
провел 3 года в Европе и вернулся в 1946. Проверил часы. Они шли
совершенно точно, но меня это не огорчило так как нужды в деньгах я не
испытывал.
- А были еще знаки?
- Да, были, но поскромнее. Например, в самом начале сентября 1985 года
мне приснилась моя покойная мама. Она сказала: - Сынок, со своей шиксой
ты забыл все еврейские праздники. Скоро Рош Ха-Шана, еврейский Новый
год, не забудь купить яблоки и мед. – Я проснулся растроганный, вспомнил
как мама наливала немного меда в блюдечко и мы макали туда яблоки. Купил
и то и другое. А заодно приобрел акции Apple и Honeywell в соотношении
10:1. Через два года, в сентябре 1987, мама приснилась мне снова. Она
сказала: - Сынок, скоро Йом-Кипур, день искупления. В этот день умные
люди отказываются от своих обетов.- Я продал акции, а через неделю рынок
в очередной раз обрушился. На Apple я заработал 1400%, на Honeywell я
немного потерял, но без этого не бывает.
- А, интересно, какой был самый последний знак, если не секрет?
- Самый последний знак это Вы. На акциях, которые Вы предлагаете мне на
наших занятиях для анализа, я зарабатываю в среднем 4% в неделю.
-
смешно :)
правильную ветку выбрали
-
Я бы даже сказал - единственно возможную )
-
в поддержку ветеранам Форума ;)
Это возраст, когда уже достигнут определенный социальный статус и теперь основные усилия уходят на его поддержание. Этот период с затаенной опаской ожидают не только сами мужчины, но и многие женщины, чьи мужья на десять-пятнадцать лет старше.
Сможет ли супруг поддерживать сексуальную активность на прежнем уровне?
Заблуждение первое: мужчина старше 40 лет, занимающий ответственную должность и отдающий работе большую часть жизни, может и не мечтать о сексуальном долголетии.
Сексологи как раз утверждают обратное: чем выше социальный статус мужчины, тем активнее он в сексуальной жизни. Он не только уверен в себе (что естественным образом поддерживает сексуальность), но, как правило, ведет здоровый образ жизни.
Заблуждение второе: для стимуляции сексуальной активности зрелым мужчинам необходимо чаще менять партнерш. Наука доказала, что новые связи приносят зрелым мужчинам одни неприятности. Мужчина привыкает к определенной модели взаимоотношений, к стилю сексуального общения. Смена партнерши для организма такого мужчины - настоящий стресс. Новизна, возбуждающая в юности, теперь вызывает подсознательный страх потерпеть неудачу с новой партнершей.
Заблуждение третье: о продолжительности сексуальной жизни мужчины можно судить по размерам его половых органов. Половая конституция, от которой зависит, как долго мужчина может сохранять сексуальную активность, не зависит от размеров интимных органов. Здесь важна, в первую очередь, работа гормональной системы. А никакой связи между работой гормонов и размером мужских половых органов нет.
Заблуждение четвертое: отсрочить момент угасания половой функции можно с помощью специальных гормональных препаратов. Никакие гормональные препараты принимать самостоятельно ( «для профилактики»), без назначения врача, нельзя. Препаратами тестостерона действительно лечат дефицит половых гормонов у мужчин, но делается это только после проведения соответствующих обследований и анализов (под наблюдением специалиста).
Заблуждение пятое: импотенция и мужской климакс - одно и то же. Импотенция и климакс никак не связаны между собой. Импотенция может возникнуть в любом возрасте - как у 20-летнего юноши, так и у мужчины в климактерическом периоде. Многие представители сильного пола переживают климакс совершенно спокойно. Угасание половой функции у них происходит постепенно и незаметно. Практически половина мужчин старше 70 лет способна (при желании) совершать половые акты.
-
как говорит один мой друг (активный миллионер, 58 лет), главное в жизни - когда и деньги есть, и член стоит :D
-
Из рассказа знакомой:
"Стояла задним ходом, а на меня мусорный бак наскочил..."
-
Из рассказа знакомой:
"Стояла задним ходом, а на меня мусорный бак наскочил..."
:)
есть дамы, которые думают, что достаточно прикинуться дурой - и им всё сойдет с рук.
А ведь это уже не модно... быть дурой.
И автомобиль, которым они управляют - точно такое же смертельно опасное транспортное средство как и у мужчин.
-
Предположим, что мужик лишился одного яйца.
Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: `Жизнь без яйца: все только начинается`, книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо.
Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться.
Через год в Голливуде снимут об этом фильм (`Nutsless`, в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира.
Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм `Распутин`. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.
У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.
Чукча решит серьезно заняться танцами.
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
-
Помощница нашла в каком-то форуме: Что такое - не то растем, не то падаем?
РАСтем + паДАЕМ = РАСДАЕМ
-
Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
(с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)
-
супер!!!! :)
-
в развитие темы...
-
Навеяно кончиной РАЙКИ .....:
Про то, как Рабинович способствовал исполнению программы ГОЭЛРО... После того, как В.И.Ленин провозгласил программу электрификации всей страны, ее начали активно воплощать в жизнь... Только у молодой Советской Республики не было кабеля для реализации программы... И поэтому Ф.Э.Дзержинский пригласил гражданина Рабиновича...
- Ф.Э.Дзержинский: "Гражданин Рабинович, Советское правительство приняло решение направить Вас в Нью-Йорк, чтобы Вы закупили у господина Ротшильда кабель для программы Гоэлро"...
- Рабинович : "Хогошо, а сколько Вы мне дадите денег?"...
- Ф.Э.Дзержинский: "Один золотой рубль"...
- Рабинович: "Согласен"...
Рабинрвич уплыл в Америку, нет о нем вестей полгода, год, ЧК заволновалось, а потом в Одесский порт стали приходить пароходы с грузом кабеля для программы Гоэлро... А еще через полгода вернулся Рабинович... Его приняли в Кремле и стали распрашивать, как же ему удалось на один золотой рубль закупить столько кабеля...
- Рабинович: "Приехал я в Ню-Йок, пгихожу к Ротшильду и говорю - хочу купить кабеля для программы ГОЭЛРО"...
- Ротшильд:"А скоко у Вас есть денег?"...
- Рабинович: "Один золотой губль"...
- Ротшильд: "На один золотой рубль я готов Вам продать кабель от кончика вашего носа до кончика Вашего куя...
- Рабинович: "Хогошо, давайте писать контракт!"... Подписали...
- Рабинович: "Господин Ротшильд не учел, что кончик моего носа находился в Ню-Йорке", а кончик куя - в Одесской синагоге!"... Всем удачи!...
-
:)
-
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
-
Здравствуйте, уважаемый Дмитрий и Все жители этого форума!
Зарегистрировался недавно. Читаю материалы. «Пушкарёв и его команда» прекрасно себя чуствует на сегодняшнем ФР: http://www.pbase.com/peterzwitser/image/78832098. (чего не могу сказать о себе)
-
Здравствуйте, уважаемый Дмитрий и Все жители этого форума!
Зарегистрировался недавно. Читаю материалы. «Пушкарёв и его команда» прекрасно себя чуствует на сегодняшнем ФР: http://www.pbase.com/peterzwitser/image/78832098. (чего не могу сказать о себе)
фу :) жёстко :)
-
Здравствуйте, уважаемый Дмитрий и Все жители этого форума!
Зарегистрировался недавно. Читаю материалы. «Пушкарёв и его команда» прекрасно себя чуствует на сегодняшнем ФР: http://www.pbase.com/peterzwitser/image/78832098. (чего не могу сказать о себе)
Токо на снегу БЫК должен лежать!
-
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!" ;D
-
http://auto.mail.ru/text.html?id=26747
картинка- жесть :))))))
-
Здравствуйте, уважаемый Дмитрий и Все жители этого форума!
Зарегистрировался недавно. Читаю материалы. «Пушкарёв и его команда» прекрасно себя чуствует на сегодняшнем ФР: http://www.pbase.com/peterzwitser/image/78832098. (чего не могу сказать о себе)
фу :) жёстко :)
это жизнь, милая...
так и есть.
-
Про знаки.
Интервью у мотоциклиста-экстремала, из тех, что разгоняются и
прыгают через энное количество машин.
- У Вас было несколько неудачных падений. Практически не осталось
ни одной целой кости, которая не подвергалась бы перелому. Не один
раз Вы находились между жизнью и смертью, но продолжаете заниматься
любимым делом. Как же Вы это прокомментируете?
- Мне это нравится, и я этим занимаюсь. Я думаю, что если бы мне не
нужно было этим заниматься, Бог дал бы мне ЗНАК... ;)
-
Помнишь неpвное пламя cвечи,
Помнишь наши желанья, pодная?
И возникло cомненье в ночи:
Мы c тобою не кончим, я знаю...
Ты тогда закуcила губу,
Скpежетала зубами от боли:
- Hет, ты кончишь, я веpю в cудьбу!
Кончим вмеcте! Ты что, хуже Толи?
Кончишь ты - я тебе подcоблю!
Дай мне pуку! Я cильная баба!
- Hет, не надо! Я так не люблю.
Плюнь в меня, потому что я cлабый.
Ты кpичала и била ногой
И pвала и куcала подушку:
- Hапpягиcь, напpягиcь, доpогой!
Пpоcыпалаcь от кpиков дочушка.
Hи оpехи, ни кофе, ни чай,
Hе давали мне бодpоcть и cилу...
Ты не жди меня Лена, кончай...
Я потом кончу c Люcей и Милой.
И кончали дpузья за cтеной.
Кончил Ваcя и кончил Hикола...
Так холодною, зимней поpой
Мы кончали паpтийную школу.
Аркадий Арканов
-
- Мама, мне все в школе говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живет в доме напротив. :)
-
Во глубине Сибирских руд
Хранили гордое терпенье
Святой отец – смиренный плут,
И пес его – Творца творенье.
Несчастьям всем наперекор,
В противоречье всем стихиям,
Лелеял пса опальный поп,
Любил его, ну прям как сына.
Но, как-то раз ненастным днем,
Попав на кухню ненароком,
Заныкал поп мясца кусок,
Что веселей жилось до срока.
А бедный пес, прознав о том,
(Ведь «Чаппи» он не нюхал сроду)
Схарчил кусок, и понял поп,
Что снова сел на хлеб и воду.
Не перенес святой отец
Надежд ужасного крушенья,
И псу тотчас настал конец –
Наш поп сожрал его в отмщенье.
И утерев с лица свой пот,
Закончив тризну ту чумную,
Лопату взял несчастный поп,
И яму выкопал большую.
И бросил кости он туда,
Зарыл их, не жалея силы,
Оставил надпись от себя,
И вот о чем она гласила:
Во глубине Сибирских руд (далее по тексту)
-
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.
-
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
-
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...
-
крайние на сегодня:
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...
-
(Может и баян, но вдруг кто не видел ;))
Маркетинг и его основные понятия:
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
-
такое уже было в ветке. Решили обновить?
-
Разбился самолет над тундрой перевозивший большое кол-во денег полярникам, сразуже организована полярно-спасательные работы со спецназом деньги ведь. Находят вертолет, все мертвы и только одни лыжные следы ведущие к одинокой юрте. Приходят в юрту и припослись переводчикам так как языка не знали. Говорят переводчику мол спроси где деньги. Тот спрашивает, ответ очевиден, мол нечего не знаю не видел. Тогда сержан достает колашников и говорит.
-Передай этой косоглазой морде что если не скажет то престрелю как собаку блудливую.
Переводчик перевел, и чукча ему говорит;
-Мол деньги спрятал под камнем на север где олени лижут соль.
Переводчик поворачивается к сержанту и говорит;
-Он тебя на х!Й послал и сказал что смерти не боиться.
-
такое уже было в ветке. Решили обновить?
Нереально запомнить 90 страниц, а "баянопроверочной!системы нет... вот и случаются осечки :(
-
такое уже было в ветке. Решили обновить?
Нереально запомнить 90 страниц, а "баянопроверочной!системы нет... вот и случаются осечки :(
ну я-то помню все 90 страниц. Я что, из другого теста? :) ;)
-
такое уже было в ветке. Решили обновить?
Нереально запомнить 90 страниц, а "баянопроверочной!системы нет... вот и случаются осечки :(
ну я-то помню все 90 страниц. Я что, из другого теста? :) ;)
Ну, это и есть "непропиваемый" опыт в запоминании ;D
Хотя этого добра помню тоже предостаточно)
-
такое уже было в ветке. Решили обновить?
Было, вроде я и постила. Там ещё правда продолжение было. А помнить не надо, надо просто прежде, чем повесить, поиском поискать ;)
-
такое уже было в ветке. Решили обновить?
Было, вроде я и постила. Там ещё правда продолжение было. А помнить не надо, надо просто прежде, чем повесить, поиском поискать ;)
Чего вы напали на парня?! Я, например, с удовольствием еще раз прочитал... Повторение - мать учения! ;D ;D ;D
-
Масяня — твоя землячка;
Твои планы на ночь зависят от расписания развода мостов;
И ты уверен, что белые ночи — чисто питерская фишка и нигде в природе больше не встречаются;
Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»;
Непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно;
Ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении;
Наиболее модный аксессуар всех сезонов - это зонт;
При словах «купчино», «девяткино» и «проспект ветеранов» тебя бросает в холодный пот;
Бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной;
Зимой ты подпалил ресницы, греясь у вечного огня на Марсовом поле;
Ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея Арктики и Антарктики;
Ты встречал розовых фламинго;
Ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику;
А женщины - к скверику напротив Казанского собора;
Ты слушал «все идет по плану» во дворе института им. Герцена;
В твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную войну без декораций;
Тебя пугает фраза «колбаса в Порту»;
Ты сверяешь часы по «рекордному» будильнику;
Ты уверен, что даже «раздолбаи» могут быть интеллигентами;
«Грибанал» для тебя - всего лишь топоним;
Ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи.
И не слегка - ньюйоркцам, у которых метро круглосуточно;
Ты не удивляешься,
увидев в качестве граффити на стене сонет Шекспира или пушку 19-го века во дворе новостроек;
Ты уже привык находить новые памятники - везде;
«Блеск и нищета» - это не только красивая метафора;
Алые паруса - это не книга и не оснастка судна;
Ветер в 15-20 м/с - легкий бриз с моря;
Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокуг исчез мусор,
значит, ты уже перешёл русско-финскую границу;
Кто-нибудь из твоих друзей хотя бы раз играл в рок - группе;
Чтобы стать своим среди питерцев достаточно надеть сине-белый шарф;
Ты знаешь, что Питер FM – это не радио....
ЗНАЧИТ ТЫ ЖИВЁШЬ В ПИТЕРЕ ))))
-
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание
о том, что пора бы и заплатить.
;D ;D ;D
-
Масяня — твоя землячка;
Твои планы на ночь зависят от расписания развода мостов;
И ты уверен, что белые ночи — чисто питерская фишка и нигде в природе больше не встречаются;
Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»;
***
ЗНАЧИТ ТЫ ЖИВЁШЬ В ПИТЕРЕ ))))
Спасибо большое..... От души посмеялась над собой.... ;D
-
такое уже было в ветке. Решили обновить?
Было, вроде я и постила. Там ещё правда продолжение было. А помнить не надо, надо просто прежде, чем повесить, поиском поискать ;)
Чего вы напали на парня?! Я, например, с удовольствием еще раз прочитал... Повторение - мать учения! ;D ;D ;D
А Вам, Штирлиц, отдельное спасибо))! Не ошибается тот, кто ничего не делает!)
-
Констант убедился, что память его битком набита мятыми, передержанными фотографиями всех женщин, с которыми он спал (K.Vonnegut).
-
Констант убедился, что память его битком набита мятыми, передержанными фотографиями всех женщин, с которыми он спал (K.Vonnegut).
это Вы сейчас к чему, уважаемая? :)
-
к вопросу о приметах.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Не везет последнне время. Как белье постираю - так дождь.
- А у меня есть примета. Просыпаюсь, смотрю:
если у мужа лежит налево значит будет дождь.
А если направо - ясно, значит можно стирать.
- А если стоит, что делать стирать или нет?
- Дура, кто же по праздникам стирает.
-
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
-
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
хороший анектод
-
Констант убедился, что память его битком набита мятыми, передержанными фотографиями всех женщин, с которыми он спал (K.Vonnegut).
это Вы сейчас к чему, уважаемая? :)
просто красиво пишет :) читаю вечерами, вместо блумберга ;)
-
Началось все с темы "как же я устала" в форуме:
"Сегодня заметила, что вчера я побрила только одну ногу, про вторую забыла,
я стала забывать что у меня две ноги, как же я устала..."
тему развили и вот что вышло:
******************************************************
Да ладно, я один раз забыла - дома у меня ребенок или к бабушке
уехал...Встала утром, дела всякие поделала, позавтракала, кофею с
сигаретой на балконе... А тут ребенок приходит, 2-летний
Я подумала, что он у бабушки, а он просто проспал на полтора часа дольше,
чем обычно
******************************************************
сотрудница повезла дочь в школу, муж сидел сзади. дочь вышла в школу, муж
вышел, чтоб пересесть вперед, а она по газам и уехала, долго он за ней
бежал, еще и телефон у нее выключен был
******************************************************
мне мама в детстве в носки на ночь горчицы положила, а утром разбудила и
одевшись в садик побежали. Я иду ною - ножкам больно! ножкам больно! а мама
у меня строгая - молчи! хватит обманывать, все равно в садик пойдешь, не
придумывай! А когда в садик пришли .... в общем так до сада с горчицей я и
топала.
******************************************************
А я один раз с рынка пришла и кошелек вместе с курицей в морозилку
засунула. Три дня искала, пока дело до курицы не дошло. Муж ржал, говорит,
ты заморозила наши сбережения. :))
******************************************************
А у меня как-то ночью ребёнок заплакал, ему месяца три было, маленький. Я
ему лёжа на боку сиську в зубы сунула, обняла и стала покачивать,
убаюкивая, по спинке похлопываю тихонечко, вдруг он начал вырываться.
Оказывается я мужа качала, а ребёнок в своей кроватке орал...
******************************************************
У меня похоже! Дочке месяца три было - совсем плохо спала. И я, чтоб не
вставать, ставила коляску рядом с кроватью и когда она начинала кряхтеть, я
ногой коляску качала. В однц ночь она начала плакать, я качаю, как обычно,
а она все плачет - проснулась - а я на другом боку лежу и мужа ногой
укачиваю)
******************************************************
Сестрица моя родила дочу и сидела с ней безвылазно около 2х лет. И тут
предоставилась возможность вырваться в люди на пару часов. Дело было зимой.
Достала она шапчонку свою норковою, типа ушаночки, надела и расчесочкой ее
причесала. Едет в метро и замечает на себе взгляды людей. Ну, думает, я еще
ни чо!!! Приехала домой, посмотрела в зеркало и увидела расческу, торчащую
из шапки...
******************************************************
девочки у нас ротвейлер был, температура собак 39 градусов и спал он у нас
под входной дверью дома, один раз заьолела у меня температура была и озноб,
присела сначала к собаке, потом прилегла, так и уснула, пока не пришла мама
и не разбудила меня, оказывается я проспала с псом 4 часа
-
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!
-
Месть
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п*зде.
БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.
Вел мужик каток - пи.дец и паника,
Пусть локальный, но уже пи.дец.
Пох.й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.
Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:
Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох.й, не еб.т:
Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъебенного
Поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...
-
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном
капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и
гуманитарной катастрофе!
-
продолжим тему школы..:)
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
-
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!
здравствуйте, Татьяна. Как приятно Вас снова здесь видеть.
-
о модном словечке "перспективка"
квартира. двое. денег нет в принципе.
в холодильнике ничего нет. холодильника тоже уже нет.
последние два таракана валят в поисках лучшей жизни.
смотрят - Шарик, тощий, но с блеском в глазах, хотя и нездоровым каким то
- Шарик! Ты ещё тут?! Даже мы валим, ты то чего ждешь?
- Да есть тут у меня одна перспективка...
- Да какая тут нахрен перспективка?!
- А вчера хозяин хозяйке сказал: "Если так дела и дальше пойдут - придется нам у Шарика хрен сосать"
-
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е@усь я, будь оно неладно!!!
-
оценка инвестиций с башорга
PEMP: вобщем не знаешь как подкатить - делай как в старом пейсастом анекдоте:
старый еврейский сисадмин учит молодого:
Приходишь к начальнику говоришь переходим на новый софт. если молчит говоришь таки на платный софт. если глаза не округлил, говоришь лицензия N килобаксов стоит, если таки глаза не округлил скажи в год. если и сейчас глаза не округлил скажи за одно рабочее место.
PEMP: там где тебя начальник на х*уй пошлет отнимай 10-20% в зависимости от того пошлют одного или вместе со всем отделом и пользователями + еще снимай по 3% за каждую припомненую твою маму и прочих родственников., это и будет твой бюджет. вот и вся аналитика.
-
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
-
;D
-
:)
-
Коллега притащил на работу инструкцию к купленному за границей китайскому устройству, продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Он не смог его установить на компьютер и попросил помочь разобраться. Само устройство ввиду своей необычности вызвало всеобщий интерес, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru.(http://www.translate.ru/text.asp#tr_form). Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
Получаю следующее: "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
:o ???
-
Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно!
-
Масяня — твоя землячка;
Твои планы на ночь зависят от расписания развода мостов;
И ты уверен, что белые ночи — чисто питерская фишка и нигде в природе больше не встречаются;
Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»;
ЗНАЧИТ ТЫ ЖИВЁШЬ В ПИТЕРЕ ))))
Спасибо. Очень понравилось :)
-
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
-
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.
-
Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно... )
-
Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно... )
пять баллов!
-
немного финансового юмора
думаю, чего ж не хватает то
http://www.finam.ru/analysis/marketnews30D9B/default.asp
21.07.2008 15:05
Михаил Гомма, начальник управления активно-пассивными операциями "Рунабанка".
На российском рынке происходит дальнейшее снижение акций, мнение такое, что это игровая система, т.е это дело рук спекулянтов, которые искусственно опускают бумаги. Никаких внешних или внутренних фундаментальных причин для такого драматического падения нет. И я продолжаю думать, что будет отскок наверх, процентов на 5-10.
Внешний негатив, связанный с рецессией Fannie Mae и Freddie Mac, был, но не настолько серьезным, чтобы вызвать такое падение вниз, поэтому сейчас ожидается отскок наверх.
играли мы в преф в свою пору на заре моей трудовой деятельности
там у основного буха жена работала -Таня
как на мизере ловить - он ей кричит:
- Таня, буби или крести?
- Буби!
Заход в кресту обычно и отправлял очередной паровоз...
В итоге начали договариваться играть "без Тани"
http://www.finam.ru/analysis/marketnews313F7/default.asp
31.07.2008 14:07
Михаил Гомма, начальник управления активно-пассивными операциями "Рунабанка".
На российском рынке произошла достаточно забавная ситуация: из российских активов вышли многие иностранные инвесторы, иностранные фонды. По этой причине на нашем рынке был достигнут так называемый локальный минимум. Однако мы все-таки ожидаем дальнейшей коррекции наверх, еще процентов на 5. Рост на нашем рынке пройдет по всему спектру бумаг.
После того как иностранные инвесторы ушли с нашего рынка, желания продавать как не было, так и нет. Соответственно, мы должны еще откатиться процентов на 5 наверх.
-
:)
Он просто не знает, что надо руки менять ;D
-
Брокер женился. Первая брачная ночь. Сидят одетые на краю дивана, пьют шампанское. Все как полагается: играет ненавязчивая приятная музыка, полумрак. Но молодой человек ведет себя как-то неуверенно. Наконец, краснея, обращается к невесте:
- Дорогая… видишь ли, должен тебе признаться, что в интимной жизни у меня того… ну, как бы затруднения… или… как бы это поделикатнее… Извращенец я, короче говоря!
- О, ты меня будешь мучить? – встревожилась новобрачная. – Мне будет больно?
- Да нет! Это… как бы такие странности, что ли!
Та вздохнула с облегчением:
- Ну, это даже интересно… Я что – не человек? И у меня, дорогой, должна признаться, - делает вид, что краснеет, - тоже богатое воображение… Я и сама могу кое-что придумать!
- Уф… тогда становись, дорогая… в лонг по РАО ЕЭС!
- А это как?
- Ну… придумай что-нибудь!
Та придумала.
- О! – удивился силе воображения своей молодой жены. - Ты реформируешь мои взгляды на жизнь! Подобно тому, как Чубайс реформирует электроэнергетику! Кстати, Брансвик, Тройка, Атон играют вниз! Акции падают! Быстренько переворачивайся в шорт!
Девушка снова напрягла свое воображение - и перевернулась в шорт.
- Мастодонты опять нас развели! Это - корнер! Брансвик, Тройка, Атон – в лонге! Они нас раздели! Раздевайся! И переворачивайся в лонг!
Девушка раздевается. И переворачивается в лонг. Молодой человек выключает торшер, выключает музыку.
- Чубайс начал реформу! У нас отключили электричество! Чубайс опять обул миноритариев! Дорогая, надевай туфли!
Та послушно надевает туфли.
- На рынок вышел Сорос и обвалил акции РАО ЕЭС! Быстро переворачивайся в шорт!
Та соображает – что бы этакое придумать еще…
- Что ж ты медлишь! Ну! Где ж твое воображение?
Молодой человек сидит в темноте, держится за голову и плачет. Девушка, голая и в туфлях, все еще стоит в лонге…
- Ну почему ты не перевернулась? Ну почему ты не ушла по стоп-лоссу… Бидов нет! У нас маржин-колл! Мы разорены!
Наконец, девушка не выдерживает:
- Дорогой, ну когда же мы займемся любовью?
- Заниматься любовью? Когда в стране такой кризис на фондовом рынке? – рыдает молодой человек. – Да ты с ума сошла!
-
Не знал в какой раздел написать...
Хотелось бы разделить с Вами радость, коллеги! У меня 31.07 родилась дочь! Назвали Анфисой.
Мы очень рады (конечно :))
Позавчера ездил забирать.
Медсестра мне ее выносит, я беру ее на руки (бешенно волнуясь), смотрю на нее, и вижу - точно трейдером будет!
Выдающимся конечно :) Так я там и произнес эту пророческую речь!
-
Поздравляю! ;D
-
Кока, и мои поздравления примите!
Через пару лет начнёт отпихивать Вас от компьютера со словами "отойди, я тут работаю с индексом" :) Проверено ;)
-
Поздравляю! ;D
Спасибо! Очень приятно!
-
Кока, и мои поздравления примите!
Через пару лет начнёт отпихивать Вас от компьютера со словами "отойди, я тут работаю с индексом" :) Проверено ;)
Спасибо!
Жду не дождусь этого памятного момента!
(К компьютеру ее уже подносил :) Крещение так сказать ;D)
-
На тему "Все там будем")):
-
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном кремлевском кабинете.
- Скучно, - говорил Дмитрий Анатольевич, - Я думал, президентом быть веселее.
- Ты просто не умеешь, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Давай, я тебя научу.
- Давай, - обрадовался Дмитрий Анатольевич.
- Схема классическая, - начал Владимир Владимирович™, - Добрый следователь и злой следователь.
- Это как? - не понял Президент, - Я ж в КГБ не служил.
- Очень просто, - пояснил Владимир Владимирович™, - Сначала наезд - а потом откат.
- Все равно не понимаю, - честно отвечал Дмитрий Анатольевич.
- А я говорил Венедиктову, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Не подойдет нам такой, не сгодится. А он - пусть будет Медведев, я уже и газетам сказал! Выбрали на свою голову…
- Да ты объясни! - восклицал Дмитрий Анатольевич, - Я-то пойму!
- Да че тут пояснять-то? - снова вздохнул Владимир Владимирович™, - Я возьму и наеду на кого-нибудь… как на Ходорковского. Типа, не надо нас лечить, а то мы сами залечим… доктора пришлем и все такое.
- Ну? - не понял Дмитрий Анатольевич, - Зачем нам второй Ходорковский-то?
- Да не будет второго! - говорил Владимир Владимирович™, - Я наеду, а потом ты выйдешь и скажешь: не надо, типа, кошмарить бизнес и все такое. Давайте жить дружно.
- Как-как ты сказал? - заинтересовался Президент, придвигая к себе блокнот, - Кошмарить? Я запишу…
- Пиши, пиши, - сказал Владимир Владимирович™, - Когда я скажу - рынок упадет. А когда ты - рынок поднимется. Понимаешь?
- Понимаю, - кивнул Дмитрий Анатольевич, записывая новое слово, - А зачем это?
- То есть как это - зачем? - не понял Владимир Владимирович™, - Скучно же! А так хоть какая-то веселуха…
Дмитрий Анатольевич посмотрел на Владимира Владимировича™ с уважением. (c)
-
Так вот как волатильность создается. ;D
-
Однажды Владимир Владимирович™...
шедевральное
я даже книжку выписал
сначала просто жж Паркера читал, потом он ввтм замутил
всё на глазах начиналось
на что уж я политику всю эту не люблю - и то не спасло ;)
-
Не знал в какой раздел написать...
Хотелось бы разделить с Вами радость, коллеги! У меня 31.07 родилась дочь! Назвали Анфисой.
Мы очень рады (конечно :))
Позавчера ездил забирать.
Медсестра мне ее выносит, я беру ее на руки (бешенно волнуясь), смотрю на нее, и вижу - точно трейдером будет!
Выдающимся конечно :) Так я там и произнес эту пророческую речь!
искренне поздравляю, уважаемый.
С Вас фото малышки и всего счастливого семейства. Прям в эту ветку!!!!!!!!!!
ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!!!!
[/color]
-
В связи с событиями в грузии Афганистан объявил России эмбарго и приостановил поставки героина в Санкт-Петербург.
Российские химики, в свою очередь, прекратят поставки фенамина в Афганистан и страны Юго-Восточной Азии, что грозит этим регионам эпидемией нарколепсии.
-
Не знал в какой раздел написать...
Хотелось бы разделить с Вами радость, коллеги! У меня 31.07 родилась дочь! Назвали Анфисой.
Мы очень рады (конечно :))
Позавчера ездил забирать.
Медсестра мне ее выносит, я беру ее на руки (бешенно волнуясь), смотрю на нее, и вижу - точно трейдером будет!
Выдающимся конечно :) Так я там и произнес эту пророческую речь!
искренне поздравляю, уважаемый.
С Вас фото малышки и всего счастливого семейства. Прям в эту ветку!!!!!!!!!!
ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!!!!
[/color]
Спасибо огромное!
Вот фото того знаменательного момента! (Вырезал с видео)
Называется: "Отец произносит пророческую речь!" :)
-
это прекрасно. Ради этого и стоит жить.
-
;)
-
Немецкая полиция вместо сексуального маньяка нашла в лесу спаривающихся барсуков
http://www.korrespondent.net/strange/547496
Жители Линца, города на западе Германии, вызвали полицию, услышав в лесу женские крики и приняв их за крики жертвы маньяка. Как оказалось в ходе масштабной полицейской операции, крики издавала ...
Американец взорвал дом, пытаясь избавиться от тараканов
http://www.korrespondent.net/strange/531034
В Израиле змея укусила студента йешивы за пенис
http://www.korrespondent.net/strange/526902
Стадо козлов прорвалось на стратегический объект Нью-Йорка
http://www.korrespondent.net/strange/546071
Отголоски войны: американка безуспешно ищет на улицах российские танки
http://korrespondent.net/strange/548622
В России бобры перегрызли кабель стратегической связи
http://korrespondent.net/strange/550571
-
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя неубедительными голами.
-
Новости:
"Грузия заявляет что сбила российский вертолет"
"Грузия заявляет что отразила атаку русской армии"
"Грузия заявляет что успешно сржается с марсианами"
"Грузия заявляет что их межгалактическая армия успешшно освободила млечный путь"
-
успешным трейдерам посвящается ;D
-
Забавные цитаты из объяснительных записок после ДТП:
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
-
на злобу дня
-
Старая уолл-стритовская поговорка гласит: "Есть трейдеры с пятилетним опытом, и есть трейдеры, которые получили годовой опыт пять раз".
-
Подскажите плз где можно поподробней познокомиться с инфой на российское представительство компании Weatherford
-
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят
на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали --
?давай над Михаилом приколемся!?. А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого -- двух не битых дают! -- крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. -- и
отпустили...
Меркель (ехидно):
-В угол -- это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: ?Памагитэ!? А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем -- всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка,
Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
-
китайские развивающие кубики
http://irelax.ru/pictures/print:page,1,309-kitajjskie-razvivajushhie-kubiki-dlja.html
-
Политическая сказка.
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя аж до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Тем временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
-
Mich[STR]:
Так как тебя зовут?
Serebro:
Это вопрос?
Mich[STR]:
Видимо тебе без знаков понятней)) Как тебя зовут
Serebro:
Юля
Mich[STR]:
Сколько лет
Serebro:
17
Mich[STR]:
И что тебе от меня надо?
Serebro:
Это вопрос?
Mich[STR]:
Ну йопт...
-
не, там лучше есть
Josef Stalin
Если нам известно кол-во эл-ов массива (допустим 10) и мы хотим узнать сколько будет выборок из этого массива, где длина каждой выборки равна длине массива и в каждой выборке просто меняется порядок следования эл-ов - это [кол-во эл-ов массива]!
MaxPain
оставь меня в покое я просто барабанщик !!!
(ц)башорг
-
Николай Олейников
БУБЛИК
О бублик, созданный руками хлебопека!
Ты сделан для еды, но назначение твое высоко!
Ты с виду прост, но тайное твое строение
Сложней часов, великолепнее растения.
Тебя пошляк дрожащею рукой разламывает. Он спешит.
Ему не терпится. Его кольцо твое страшит,
И дырка знаменитая
Его томит, как тайна нераскрытая.
А мы глядим на бублик и его простейшую фигуру,
Его старинную тысячелетнюю архитектуру
Мы силимся понять. Мы вспоминаем: что же, что же,
На что это, в конце концов, похоже,
Что значат эти искривления, окружность эта, эти пятна?
Вотще! Значенье бублика нам непонятно.
1932
-
Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо !!!!!!!!
- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты ?
- Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(
-
СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили!
Я вас прошу начать обстрел Москвы!
БУШ (не понимая): Обстрел чего?
СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили!
Что типа если мы… то сразу вы!
Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?
И я тогда сказал на торжестве,
Что если я стреляю по Цхинвали –
То сразу вы ответно по Москве!
Я подарил вам рог, папаху, вымпел,
И вы сказали: можно на Цхинвал!
БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил.
Я вам такого слова не давал.
СААКАШВИЛИ (раздосадованно):
Ну как же так! Ведь вы под чахохбили
Сказали после пятого куска,
Что если б россияне нас бомбили,
То НАТО бы ввело туда войска!
БУШ: Нет, Михаил. Мы пили только воду!
И я еще заметил, Михаил,
Что мы готовы защитить свободу,
Но про войска я вам не говорил!
СААКАШВИЛИ: Ну да, свободу, если вам угодно… Я за свободу всякого порву!
Я обстрелял Цхинвал вполне свободно,
И значит, ваш черед бомбить Москву.
БУШ: Послушайте. Сейчас я вам втолкую.
Свободу мы, конечно, бережем,
Но ввязываться в третью мировую…
Я понял бы – за нефть. Но за боржом?!
СААКАШВИЛИ (чуть не плача):
Но как же так, Георгий! Я в отпаде!
Еще когда мы пели «Сулико»,
Сказали вы: «Зайти свободы ради
Ты можешь сколь угодно далеко!»
БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши, И ныне повторяю толмачу:
Прошу тебя пойти как можно дальше
И побыстрей, а то я спать хочу. (Кладет трубку.)
СААКАШВИЛИ: Чего-то получилось плоховато.
А говорил: «Ты нужен! Ты любим!»
(После задумчивой паузы кидается к телефону.) Алло, Москва! Меня кидает НАТО.
Давайте мы их на фиг разбомбим?
-
На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и
математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный
номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один –
математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!).
Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!).
Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую
положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже
не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит
(проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.
Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре
пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают
пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она
показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик
опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще
разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет,
что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но
через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй
физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно
в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много
лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут
обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает
математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист
не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт.
Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча
делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего
сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий
- математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою
будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь
такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь
открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .
-
Вредные советы инвестору.
Совет 1.
Если рынок потихоньку начинает вниз катиться,
Если акций котировки полетели вниз опять.
Вам, ребята, непременно надлежит поторопиться,
Потому что наступило время срочно продавать.
Совет 2.
Если видите теперь вы рынка взлёт, рост котировок…
Вы тогда быстрей стремитесь все, что можно, покупать.
И наплюйте, что бывают после этого "обвалы",
Результаты не заставят очень долго прибыль ждать.
Совет 3.
Если вы хотите денег, очень быстро, сразу много,
Вы должны тогда за рынком постоянно поспевать.
Даже если это в мире никому не удавалось,
Это только потому, что вас они не стали звать.
Совет 4.
Вы не слушайте зануду (он же автор этих строчек),
Знайте, что покупка акций, ну не больше, чем игра.
Вы торгуйте веселее, чаще, много и активно.
Если к вечеру убытки – отыграетесь с утра.
Совет 5.
Только дураки и лохи, прежде чем куда вложиться,
Досконально изучают инвестиции объект.
Разбираться с эмитентом – это глупое занятье,
Нужно только знать названье, чтоб продать его в обед.
Совет 6.
Если вы вчера узнали, что коррекция на рынке,
То, что падает на бирже вот уж час и всё подряд.
Вы не вздумайте на рынке ни минуты оставаться,
Это видимо навечно, так все факты говорят.
Совет 7.
Если вам рекомендуют хоть немного поучиться,
Вы в лицо тому рассмейтесь, заявив: "сам не дурак!"
Точно знайте, телевизор – это ваш источник знаний,
А учёба и анализ – это ваш извечный враг.
Совет 8.
Если вы, вчера услышав про оценку предприятий,
Про какой-то очень "мутный" Р на Е коэффициент.
Рассмеялись, как обычно, интеллекта не затратив,
То – великий вы инвестор, главное, поймать момент.
Совет 9.
Если вдруг на вашем счёте что-то деньги залежались,
Вы бросайтесь поскорее все, что можно, покупать.
И не нужно тратить время на какой-то там анализ,
Мы же вам уже сказали – главное, момент поймать.
Совет 10.
Знайте истину простую: если брокер, значит честный,
Также точно, очень честный каждый встречный консультант.
Вы им слепо доверяйте, к чёрту всякие проверки,
И не тратьте вы впустую на всё это свой талант.
Андрей Иванов
Сайт: http://fcfc.ru
-
Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.
-
:)
-
старенькое
vitnick: Почему в природе самцы ярко раскрашиваются, чтобы привелчь самок, а у человека наоборот самки красятся, чтобы привлечь самцов?
seerius: У нас в школе один мальчик спросил такое у учителя биологии, и его отвели к психологу. Проверить на предмет его сексуальной ориентации.
Оказалось что мальчик действительно пидарас, но спрашивал не поэтому.
-
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
-
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?
;D ;D ;D ;D
просто пять баллов!!!!!!!!! супер :)
-
обращайтесь ;D
ахтунг! матерно
-
Мульт куваевский
|
http://samoleg.livejournal.com/222253.html
-
;)
-
недостижимый идеал
-
365 поводов выпить
ЯНВАРЬ
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
ФЕВРАЛЬ
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).
МАРТ
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 .
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (191 .
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901)
АПРЕЛЬ
1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия).
2 апреля - Международный День детской книги.
3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829).
4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано.
5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай).
6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая.
7 апреля - Всемирный День здоровья.
8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна.
9 апреля - День войск ПВО.
10 апреля - Международный день движения сопротивления.
11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей.
12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики.
13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла.
14 апреля - Новый год (Лаос).
15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы.
16 апреля - Всемирный День науки.
17 апреля - Страстная седмица.
18 апреля - Международный день памятников и исторических мест.
19 апреля - День образования службы занятости.
20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай).
21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима.
22 апреля - Международный День астрономии. День Земли.
23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда.
24 апреля - Международный день солидарности молодежи.
25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия).
26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря.
27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц).
28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955)
29 апреля - Международный день танца.
30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов.
МАЙ
1 мая - Международный День солидарности трудящихся.
2 мая - Международный Родительский день.
3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца.
4 мая - День отдыха (Япония).
5 мая - День Европы.
6 мая - День Святого Георгия Победоносца.
7 мая - День радио.
8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца.
9 мая - День Победы (Россия).
10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906).
11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия).
12 мая - Всемирный день медсестер.
13 мая - Праздник Черноморского флота.
14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853).
15 мая - Международный День семьи.
16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа.
17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций.
18 мая - Международный День музеев.
19 мая - День пионерии.
20 мая - Всемирный День Метролога.
21 мая - День защиты от безработицы.
22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856).
23 мая - День рождения Будды.
24 мая - День славянской письменности и культуры.
25 мая - День филолога.
26 мая - День матери (Польша).
27 мая - Всероссийский день библиотек.
28 мая - День пограничника.
29 мая - День весны (Великобритания).
30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных).
31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения.
ИЮНЬ
1 июня - Международный день защиты детей.
2 июня – День рождения графа Калиостро (1743).
3 июня - Праздник селедки (Нидерланды).
4 июня - День мелиоратора.
5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды.
6 июня - Пушкинский день России.
7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911).
8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника.
9 июня - Родился Петр I Великий (1672).
10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793).
11 июня - День работников легкой промышленности.
12 июня - День России.
13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
14 июня - День национального флага США.
15 июня – Международный день прогулки.
16 июня – День рождения ВДНХ (1959).
17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой.
18 июня - День медицинского работника.
19 июня - День Святой Троицы.
20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США.
21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань).
22 июня - День летнего солнцестояния.
23 июня - Международный Олимпийский день.
24 июня - День изобретателя и рационализатора.
25 июня - День молодежи России.
26 июня - Международный день борьбы с наркоманией.
27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия).
28 июня – День Химеры (Греция).
29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии.
30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (190 .
-
ИЮЛЬ
1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов.
2 июля - День работников морского и речного флота.
3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия).
4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США).
5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия).
6 июля – День рождения доллара (1785).
7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник.
8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания "Мать-героиня" и учреждении ордена "Материнская слава" и "Медали материнства".
9 июля - День рыбака.
10 июля - День Российской почты.
11 июля - Всемирный день народонаселения.
12 июля - День бортпроводника.
13 июля - Собор 12-ти апостолов.
14 июля - День взятия Бастилии (Франция).
15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240).
16 июля - День металлурга.
17 июля - Осуществлена стыковка советского космического корабля "Союз-19" и американского корабля "Аполлон" (1975).
18 июля - День труда (Испания).
19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920).
20 июля - Международный день шахмат.
21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США).
22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894).
23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли.
24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги.
25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции).
26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730).
27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа.
28 июля - Международный день системного администратора.
29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников).
30 июля - День Военно-Морского Флота России.
31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971).
АВГУСТ
1 августа - День хлеба
2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника).
3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922).
4 августа – День рождения шампанского (1693).
5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963).
6 августа - День железнодорожника.
7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782).
8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967).
9 августа - Международный день коренных народов мира.
10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992).
11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения.
12 августа - Международный день молодежи.
13 августа - Всемирный День левши.
14 августа - День строителя.
15 августа - Международный день археолога.
16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США).
17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (198 .
18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг..
19 августа - Яблочный спас.
20 августа - День воздушного флота (Россия).
21 августа - Основан "Кадиллак" (1902).
22 августа - День Государственного флага России.
23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве.
24 августа – Праздник риса (Индия).
25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш.
26 августа - День равноправия женщин (США).
27 августа - День кино.
28 августа - День Байкала. День спецназовца.
29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня.
30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832).
31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806).
СЕНТЯБРЬ
1 сентября - День знаний.
2 сентября - День российской гвардии.
3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом.
4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба "Знатоков" "Что? Где? Когда?".
5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой.
6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991).
7 сентября - День Бородинской битвы.
8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности.
9 сентября - Международный день красоты.
10 сентября – Всемирный день молодежи.
11 сентября - Новый год (Эфиопия).
12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699).
13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК).
14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы.
15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917).
16 сентября - Международный день охраны озонового слоя.
17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери "Неопалимая Купина".
18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (192 .
19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила.
20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен.
21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380).
22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792).
23 сентября - День осеннего равноденствия.
24 сентября – День машиностроителя.
25 сентября - Всемирный день моря.
26 сентября - Европейский день языков.
27 сентября - Всемирный день туризма.
28 сентября - День работника атомной промышленности.
29 сентября - День Рождения Группы «Чайф».
30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика.
ОКТЯБРЬ
1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя.
2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья.
3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625).
4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных.
5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска.
6 октября - Начало русско-турецкой войны.
7 октября - Новый год (Гамбия).
8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896).
9 октября - Всемирный день почты.
10 октября - Международный день психического здоровья.
11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий.
12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897).
13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884).
14 октября - Покров Пресвятой Богородицы.
15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности.
16 октября - Всемирный день продовольствия.
17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
18 октября - День Аляски (США).
19 октября - Родился Джон Адамс (США).
20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ.
21 октября - День революции (Сомали).
22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан).
23 октября – День работников рекламы.
24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций.
25 октября - День таможенника.
26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле.
27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927).
28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893).
29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб.
30 октября - День памяти жертв политических репрессий.
31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки .
НОЯБРЬ
1 ноября - Кельтский Новый Год.
2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России.
3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989).
4 ноября - День народного единства (Россия).
5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин.
6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк.
7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов.
8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961).
9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма.
10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи.
11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480).
12 ноября - День банковского работника.
13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец.
14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета.
15 ноября - Всероссийский день призывника.
16 ноября - Открытие Суэцкого канала.
17 ноября - Международный день студентов.
18 ноября - Новый год (Йемен).
19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель.
20 ноября - Приняты Судебные уставы России.
21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия.
22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (188 .
23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924).
24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729).
25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия.
26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста.
27 ноября - Заговенье на Рождественский пост.
28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января).
29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея.
30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993).
ДЕКАБРЬ
1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп.
2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства.
3 декабря - Международный день инвалидов.
4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу.
5 декабря - Принятие Конституции СССР.
6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году).
7 декабря - Международный день гражданской авиации.
8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны).
9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией.
10 декабря - Всемирный день футбола.
11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания.
12 декабря - День Конституции Российской Федерации.
13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957).
14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989).
15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ.
16 декабря - Официальный праздник г. Твери.
17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ.
18 декабря - Международный день мигранта.
19 декабря - День святого Николая Чудотворца.
20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации.
21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния.
22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика.
23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ.
24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790).
25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука.
26 декабря - День Святого Стефана. День подарков.
27 декабря - День спасателя (Россия).
28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США).
29 декабря - Международный день биологического разнообразия.
30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик.
31 декабря - "Дзеуягама" - прощальное кипячение чайника в году (Япония)
-
21 августа - Основан "Кадиллак" (1902).
22 августа - День Государственного флага России.
23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве.
24 августа – Праздник риса (Индия).
25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш.
26 августа - День равноправия женщин (США).
27 августа - День кино.
28 августа - День Байкала. День спецназовца.
29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня.
30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832).
31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806).
спасиба!!!
очень кстати ;D;D;D
-
Альтернативный взгляд на российско-грузинские события из-за океана (видео):
http://fishki.net/comment.php?id=39823
-
Коза скажи,а почему у тебя глаза такие грустные
Да вот муж у меня такой козззёл
(Из детской радиопередачи)
И ещё
Ёжик птица гордая-пока не пнёшь не полетит
НЕМНОГО ОДЕССЫ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Ой я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся. –
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К столику вагона-ресторана поезда "Киев - Одесса", где плотно закусывают два пассажира, подходит контроллер:
- Предъявите Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у Вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли все вещи, Моня отстал от поезда, и, вообще, мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас еще будут проблемы!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одесском трамвае:
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Шоб Вы так жили, как прибедняетесь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Ругаются соседки:
- О-е-е-ей! Подумаешь, "дочь удачно вышла замуж"! Да Вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди шлют нашей Циле алименты!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Алло, это фирма "Гольдштейн и сыновья"?
- Да!
- Вы обещали перевести нам деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Сема, сыграй мне что-нибудь на бирже!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
-
большое спасибо. Прям бальзам на душу. Почти всё в копилку :)
спасибо.
-
большое спасибо. Прям бальзам на душу. Почти всё в копилку :)
спасибо.
Вам Дмитрий спасибо.Хороший у Вас Форум!
-
мужчина подходит к девушке и говорит: "А согласны Вы переспать прям сейчас со мной за 2.5. млн долларов?"
девушка:"не вопрос."
- а за 20 центов?
- я не такая, постойте
- какая вы такая мы уже поняли. а сейчас решается вопрос цены ;)
-
На тему "тихой гавани" ФР РФ:
Наша гавань настолько тихая, что даже тонущие корабли не решаются сигналить SOS...
-
СЛОВА КАК ВОРОБЬИ
Что же все таки это значит - девушка хоть куда?
------------------------------------------------------------------
Недостаточно знать себе цену, надо еще пользоваться спросом.
-------------------------------------------------------------------
Мокрая кошка и влажная киска - это не одно и то же!
--------------------------------------------------------------------
Только промахнувшись, начинаешь понимать, как ты попал!!!
--------------------------------------------------------------------
Не так уж и хорошо с женщинами, как без них плохо!
--------------------------------------------------------------------
И жили они долго и счастливо, пока вдруг не узнали, что соседи живут дольше и счастливей.
--------------------------------------------------------------------
Только россиянин может испытывать страшную ностальгию, никуда не выезжая из своей Распиздяевки.
--------------------------------------------------------------------
Путь к сердцу женщины не должен лежать.
--------------------------------------------------------------------
Нам некуда больше любить...
--------------------------------------------------------------------
А знаете ли Вы что:
Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни.
--------------------------------------------------------------------
Если Вы спорите с идиотом, скорее всего, то же самое делает и он.
--------------------------------------------------------------------
Почему сегодня не в духе?
- Да, встал не с той…
------------------------------------------------------------------
- Я к Вам в постель, буквально на минутку..
--------------------------------------------------------------------
В России всё делается неспроста. Вот если б ещё и не сдуру...
-------------------------------------------------------------------
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
--------------------------------------------------------------------
Съездила девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
--------------------------------------------------------------------
Пиво подошло к концу...
-
Съездила девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала. ;D ;D ;D ;D
это наверное потому, что: "Недостаточно ей знать себе цену, надо еще пользоваться спросом"
-
Заходят 2 трейдера в лифт:
- Ну чё, хоть сейчас ты можешь сказать вверх или вниз? :)
-
Съездила девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала. ;D ;D ;D ;D
это наверное потому, что: "Недостаточно ей знать себе цену, надо еще пользоваться спросом"
Где нет спроса,там цена падает. ;D
Девушке можно посоветовать один из вариантов
"Студентка возвращается заполночь в общежитие и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Стоило выпить два бокала шампанского - трусы как рукой сняло!"
;D
-
;D ;D ;D ;D
это рынок.
Кстати, есть еще более жесткое выражение про цену. Я его не люблю, но знать полезно всем.
Женщины - товар скоропортящийся.
-
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
Что бы ни случилось на рынке, это все запланированная "тихая гавань", типа так и задумывалось ;D ;D
-
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия
'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл... '.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты
купил новый харддрайв? '
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... '
-
о рынке.
"когда я упал на дно, снизу постучали".
-
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
ну было уже... ;D
-
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
ну было уже... ;D
Тысяча извинений.Буду внимательнее.
-
Доброго и профитного дня коллеги.
Выставляю ещё одну небольшую подборочку из своих архивов.Сразу говорю что колекционирую анекдоты по личной привлекательности их для меня,а не по времени их озвучивания в тех или иных ресурсах,могут быть и с "бородой" :)
Не судите строго.
Это отдых и положительные эмоции считаю не лишними в напряжённой работе на ФР.
ОДЕССКИЕ ДВОРИКИ
----
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
--------------------------------------------------------------------
Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
--------------------------------------------------------------------
- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
--------------------------------------------------------------------
- Яша, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
- Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
- Ну и что? Ты же носишь трусы?
--------------------------------------------------------------------
Глубокая ночь.Тишина.Семейная пара.
Изя, вы хочете чаю?
- Да!
- Так встаньте и сварите!
- Тогда нет.
-Ну так лежите и не пи#дите!
--------------------------------------------------------------------
- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, то так и знай я уеду доживать в Одессу.
-------------------------------------------------------------------
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
--------------------------------------------------------------------
Ночь. Сема возвращается домой и слышит истошный вопль:
- Насилуют!!!
Он заглядывает во двор, и видит пьяную соседку:
- Роза, что Вы орете благим матом? К Вам никто даже пальцем не прикасается.
- А, что, Сема, бедной женщине даже и помечтать нельзя?
--------------------------------------------------------------------
Рахиль! Все говорят, у твоего мужа есть любовница!
- Видишь ли, Соня, наше материальное положение теперь таково, что мы можем себе это позволить.
--------------------------------------------------------------------
- Роза ты брала у меня целый тазик, а вернула с дыркой.
- Фаня, что ты мне ебёшь мозги? Во-первых, я брала тазик с дыркой. Во-вторых, я отдала тебе тазик без дырки. А в-третьих, никакого тазика я у тебя вообще не брала!
--------------------------------------------------------------------
Роза, ну перестань так убиваться, ты же так никогда не убьешься!
--------------------------------------------------------------------
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
--------------------------------------------------------------------
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
--------------------------------------------------------------------
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
--------------------------------------------------------------------
-
спасибо :) есть действительно одесские вещи! ;D ;D ;D ;D
при чем сами одесситы даже не поймут где нам смешно... для них это нормальная жизнь.
-
при чем сами одесситы даже не поймут где нам смешно... для них это нормальная жизнь.
[/quote]
Полностью согласен.
А может это и есть широта их взглядов на нашу многогранную жизнь
-
;)
"В результате нервного перевозбуждения паразит быстро умирает."
(из инструкции по применению лекарственного препарата)
-
Вот ведь незадача, а!
Межсезонье.
Сегодня холодно завтра жарко.
Сегодня в кафтане жарко, а завтра в камзоле холодно...
И, как результат, деньги в кармане, карман на кафтане.
Кафтан дома.
А я в камзоле хрен знает где, без денег, без документов... И без ключа к своей торговой программе...
А так хотелось с утра шортануть!!! Теперь только наблюдаю...
Хотя оно и к лучшему. Иногда полезно делать перерыв в торговле.
...
Было у кого такое?:)
-
Клиенту банка Lloyds запретили использовать пароль "Lloyds - отстой"
29 августа 2008 г.
время публикации: 18:53
Недовольный клиент британского банка Lloyds TSB поменял пароль к своему счету на "Lloyds - отстой", после чего с удивлением обнаружил, что спустя какое-то время сотрудники кредитной организации самовольно изменили его на "Нет, мы не отстой". Об этом пишет английская газета The Sun.
Как сообщается, 52-летний Стив Джетли из английского местечка Шрюсбери использовал этот пароль в течение двух лет, чтобы проверять состояние своего счета по телефону и с помощью интернета.
Стив, работающий компьютерным консультантом, придумал наглое секретное слово после того, как Lloyds устроил путаницу с его страховкой, в результате чего его счет на 2,4 тысячи долларов после падения с лыж так и остался не покрыт.
"Это было наполовину шуткой, наполовину - протестом, - рассказывает Стив. - Сотрудники банка обычно смеялись, когда я называл пароль". Но Джетли по-настоящему разозлился, когда однажды, позвонив в центр по обслуживанию клиентов, узнал, что пароль поменяли без его ведома.
Тогда он потребовал изменить секретное слово на "Lloyds - помойка", но ему отказали. "Barclays лучше" (Barclays - крупный британский банк) тоже не подошло, как, впрочем, и "Цензура". Сотрудник банка заявил, что максимальное количество букв в пароле - шесть.
Когда же наконец мистер Джетли потребовал установить ему пароль "Экскременты" (англ. - "Faeces") ему заявили, что по новым правилам можно использовать только цифры.
Банк Lloyds уже объявил, что сотрудник не имел права менять пароль без ведома владельца счета, и официально извинился перед Стивом. "Новый пароль я пока еще не зарегистрировал, - говорит Стив. - По-прежнему придумываю такой, к которому невозможно будет придраться".
Следует отметить, что Lloyds TSB с поражающей для банка регулярностью фигурирует в заметках английских газет в связи с событиями, неимеющими непосредственного отношения к повышению ставок по кредитам, квартальным отчетам и прочим скучным финансовым делам.
http://money.newsru.com/article/29aug2008/lloyds
Китайца, поклявшегося Богом, что он не брал деньги в долг, через минуту поразила молния
29 августа 2008 г.
время публикации: 19:13
Китайца, который "поклялся Богом", что не должен денег своему соседу, через минуту ударила молния. Мужчина по имени Шу произнес свою клятву перед толпой заинтересованных людей в крошечном городке на юго-востоке Китая, сообщает сайт Ananova.com.
Он клялся в том, что никогда не одалживал у господина Хуанга, который в свою очередь утверждал, что Шу занял у него 500 юаней (около 80 долларов) три года назад.
"Да, он хотел купить подарок на свадьбу друга и занял у меня денег, а потом все упрямо отрицал", - рассказал Хуанг, который отправился к соседу требовать свои деньги. "Я сказал ему, что если он посмеет поклясться Богом, что не брал у меня в долг, я ему все прощу", - уточнил кредитор.
Шу действительно поклялся, а через минуту после этого его ударила молния. Несчастного тут же доставили в больницу, где доктора подтвердили удар молнии. Ожидается, что пострадавший в скором времени полностью восстановится.
http://money.newsru.com/article/29Aug2008/punishment
-
В Москве провели социологический опрос " Как вы относитесь к приезжим в столице?"
30% ответило: " Пускай приезжают,в наш красывый сталица! Пачиму , нэт!?"
20% " А , шо? Пущай едут,нам-то ,шо !"
40% "начальника, у нас еся праписка"
10% затруднились ответить
-
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
-
"Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…"
-
Маленький Абрам принес домой котенка:
- Мама, у меня теперь будет котенок, а назову я его Мойшей.
Сара:
- Мойша - это человеческое имя, а человеческими именами зверей называть некрасиво. Назови его лучше Васькой!
-
"Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Зарисовки из отпуска...
-
в продолжение..
-
было не только страшно,но и красиво тоже... ;D
-
было не только страшно,но и красиво тоже... ;D
ну наконец-то...
ну Тань...
-
в продолжение..
а Вы не заметили, что там нет парковки?
-
К счастью мы это только со стороны наблюдали,уже после того, а история довольно печальная. есть в Крыму такое местечко-Тарханкут,едешь на машине-степь,да степь кругом,только море виднеется,а подойдешь поближе к морю-оказывается вниз обрыв метров 15-20 и красивейшие скалы с гротами,море чистейшее-крабы,рыбы,дайверы ;D Чем место привлекательно-море чистейшее,отдых только дикий,раньше была погранзона,настроить ещё ничего не успели,поэтому и море чистое.Так вот семья из Литвы отдыхала,муж с женой вышли из машины сфотографироваться, а дети сняли машину с ручника(предположительно) и она начала скатываться вниз,отец попытался остановить на ходу,но не удалось и он вместе с машиной упал вниз,отец разбилмся насмерть,девочка -ни царапины, у мальчишки перелом руки.
-
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты...Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...(с)
-
старый анек вспомнился, но почему-то именно старые оказываются новыми
На уроке биологии училка проводит опыт. Три колбы. В одной куриное яйцо (меланш), в другой - спирт, третьей - никотин. В каждую колбу брсает червей и уносит в лаборанскую. На следующем уроке приносит обратно. Там где яйцо - червей стало видимо не видимо, а где спирт и никотин - все сдохли. Ребята, какой можно сделать из этого вывод?
Вовочка тянет руку и отвечает
- Если не пить и не курить , то в яйцах черви заведуться !
-
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: --тишина--
Он: балииин...
-
отлично ;)
- мне вчера на работе твоя Анька такой анек рассказала - я чуть с кровати не упал
-
вся правда о родителях Барака Обама ;D ;D
http://break.com/index/a-moment-for-the-history-books1.html (http://break.com/index/a-moment-for-the-history-books1.html)
-
родился новый афоризм.
одна дама, боясь одного человека, сказала, что он волк. (типа... ты не знаешь, на что он способен!)
и тут появился новый афоризм - это не волк, это крашенная овчарка.
-
жду зарплату
http://in.spb.ru/zarplata.swf
-
Рассказ женщины
Однажды подружки пригласили меня на "девичник".... Я сообщила об
этом мужу,и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в
двенадцать - как штык!" -пылко заверила я....
Вечеринка была чудесная! Шампанское восхитительно, и время
пролетело совершенно незаметно.... В итоге я, в стельку пьяная, приплелась
домой около трёх часов ночи....
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной
прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
пи$дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз....
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь....
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и
тихонько улеглась под бок моего строгого мужа...
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я
вернулась....
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать... Как раз часы в гостиной пробили полночь...
- Да, я слышал.... -Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже, скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж
сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах....
-Почему ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем
сказала: "Вот бл$дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок упала.....
-
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".
-
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...
-
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...
да, а еще можно выскакивать из-за двери или на кухню к жене, с хуем наперевес и убираться восвояси, когда похвалят.
-
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...
да, а еще можно выскакивать из-за двери или на кухню к жене, с хуем наперевес и убираться восвояси, когда похвалят.
а че эт вы, уважаемый, так напряглись? может человеку и выскакивать не перед кем? и потом..он же к специалисту пришел, кто как не специалист оценит такое?
-
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...
да, а еще можно выскакивать из-за двери или на кухню к жене, с хуем наперевес и убираться восвояси, когда похвалят.
а че эт вы, уважаемый, так напряглись? может человеку и выскакивать не перед кем? и потом..он же к специалисту пришел, кто как не специалист оценит такое?
согласен... сытый голодного не поймет.
Бывает у некоторых, что забываешь, перед кем уже выскакивал, а перед кем нет.
-
У подруги муж приходит домой, очень голодный, не заходя в комнату, сразу к столу на кухню...
Сын 5-ти лет, в разгар ужина, открывает дверь в спальню, застывает на пороге и звонким голосом:
- О-о-о, дядя Вова!!!
Немая сцена на кухне.... Подруга в шоке, пытается сообразить, какой там Вова может быть?
Муж замер, не донеся вилку до рта. Потом молча положил вилку на стол и в гробовой тишине пошел в спальню...
А там.... Путина по телеку показывают!!!
-
Автобус. Сидит девочка лет 4-5-, на коленях у папы ( как потом выяснилось). Молодой мужчина. Девочка стала пальцы пихать в щель между дверями и петлями дверей ( ну опасная такая щель), отец ей :
- Не надо. Прищемишь пальцы. Нельзя.
она продолжает баловаться.
Отец ей снова:
-Нельзя. Больно будет! Плакать будешь! Не надо. Ну сколько раз можно тебе говорить, ты что не слышишь???!!!
Девочка, задумчиво, но ОЧЕНЬ четко отвечает:
- А сколько раз мама тебе может говорить - Не писай в раковину, Не писай в раковину......
-
Вкратце про конфликт
[Дмитрий Медведев:] Волей пославшей мя... Тьфу. По просьбам телезри... Тьфу!.. По обращению сенаторов и депутатов признаю независимость Южной Осетии и Абхазии. Во.
[Владимир Путин:] Умница, дочка. Миша — выпей яду и скушай галстук!
[Михаил Саакашвили:] Суки! Ну, суки же!...
[Эдуард Кокойты и Сергей Багапш (друг другу):] Блин. И что теперь делать-то?...
[Владимир Путин:] Не ссыте, братва. Дима подкинет вам денег на восстановление.
[Борис Березовский:] Я вот тоже чеченцам давал... И где они?
[Чеченцы:] Мы тут.
[Борис Березовский:] А деньги?
[Тень Литвиненко:] Боря, имей совесть!...
[Кондозиза Райз:] А давайте объявим им бойкот!
[Великобритания и Евросоюз (хором):] Да ты рехнулась!
[Кондолиза Райз:] Вы тут фигнёй маятесь, а они осетин и абхазов признали!
[Великобритания и Евросоюз (хором):] Да они рехнулись! Давайте объявим им бойкот!
[Джон Маккейн:] Нет. Давайте признаем независимость Чечни!
[Дмитрий Медведев:] Ты сначала президентом стань, щенок.
[Владимир Путин:] А давай признаем независимость Техаса. Или Гавай.
[Дмитрий Рогозин:] Я за Гавайи. Там климат лучше.
[Игорь Сечин:] А я за Техас — там нефть есть.
[Дмитрий Рогозин (мечтательно):] А еще Уэльс есть... И Бретонь. И Гасконь... Эльзас опять же... Бавария...
[Америка, Евросоюз и Британия (хором):] Да вы рехнулись! Подавитесь своей Чечней.
[Михаил Саакашвили:] Да вы тут все упоротые!
[Все (хором):] Миша! Скушай галстук!
-
Наши дни.
Сидят на завалинке два деда лет восьмидесяти.
Первый дед (Д1) спрашивает второго (Д2)
Д1- А помнишь в первую мировую нам в кашу что-то подмешивали, что бы у нас влечения к женщинам не было?
Д2 - Да помню! Лейтенантик что-то в чан булькал. А , что?
Д1 - Дык вроде действовать начинает!
-
ВЫПИСКИ ИЗ МЕДИЦИНСКИХ КАРТОЧЕК И ЛИЧНЫХ ДЕЛ ПРИЗЫВНИКОВ ЗА 1988 ГОД.
Кировский РВК г. Москвы. Стиль и орфография сохранены.
Имеет излишек тела на 19 кг.
В восьмилетнем возрасте перенес психотравму - ножевое ранение пья-
ным прохожим.
Призывник наследственностью не отягощен.
Заикание умеренной степени, близкое к норме.
Психологические качества отсутствуют.
Резко выделенных психологических качеств и отрицательных качеств
характера нет.
Отказов от нарушений трудовой дисциплины не имеет.
Вредных привычек и отношений в поведении нет.
Может пропускать уроки без уважительных причин, но за время учебы
правонарушений не было.
Поведение дома - ниже своих способностей.
Сам призывник и его родственники связи с иностранными государст-
вами не имеют.
Добросовестно относится к самообслуживанию.
K общественной работе не привлекался.
Характер спокойный, сердечный, но вертлявый.
Склонен к точным приборам.
В дополнительной педагогической работе не нуждается.
Скромный, но общительный.
В религиозных убеждениях не замечен.
Перелома левой руки, ушибов, травм головы с потерей сознания не бы-
ло.
Дисциплиной не обладает.
Снохождения и припадки - не заявляет
Мировоззрения советского человека проявляет на уроках госправа и
политической арены
Взаимоотношений с товарищами не имел.
Черты характера - безвредные.
Хорошо мешает учиться запущенность материала прошлых лет.
По самообслуживанию требует постоянного контроля со стороны учи-
теля
На машине ездит, но не прикладывает к ней рук.
Взаимоотношения с товарищами - современные.
Образование: машинист, тракторист, атеист.
Трупов, переломов и ушибов не было.
Выполнял обязанности комсомольского прожектора.
Компроментирующих приводов не было.
Частично застенчив.
Ведет внутрисоюзную деятельность.
За первое полугодие у Сергея из 82 учебных дней около 100 прогулов.
Владимир поступил в школу-интернат в связи с высокой соматической
заболеваемостью детей раннего возраста.
Ведет вопросительную работу среди пионеров. Исходя из изложенного
является добросовестным учеником
Политически и физически развит хорошо.
Занимается футболом по месту жительства.
В диспансерах не состоит.
Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в
различных ситуациях; других вредных привычек не имеет.
Быстро возбудимый.
Наследственности нет никакой.
-
Вот как мне видится ФР. Сказка в трёх действиях
Действующие лица
«Арбуз» – некое ОАО по выращиванию арбузов;
Брокер – ну просто брокер;
Виталий и Глеб – молодые перспективные менеджеры;
Данила – мастер (просто мастер).
Пролог
Решил Арбуз акционироваться, и выпустил три акции, одну акцию оставил себе, а две решил продать на бирже, надеясь, что никто их у себя не соберет все вместе, и контроль над своей компанией будет у него. Пустил он две акции на биржу и рекламку сделал, что будут дивиденды рублей по 5 на акцию к концу года.
Действие первое (сделаем свой ФР)
Виталий и Глеб, поддавшись рекламным уговорам, решили купить себе акций Арбуза. Пошли они к брокеру и говорят:
- Брокер, а купи нам акций;
Брокер им отвечает:
- Нет проблем! По рублю за операцию мне комиссия и будут Вам акции.
Ну и отнесли Брокеру Виталий и Глеб по 51 рублю, купили они себе по одной акции, но при этом заплатили ещё и Брокеру по рублю.
Арбуз получил свои 100 рублей;
Брокер получил свои 2 рубля;
Виталий и Глеб получили по одной акции Арбуза.
Действие второе (свадьба и заботы)
Женился Виталий, и потребовались ему средства для обустройства быта (а может и просто на шубу для жены). Где взять средства? Известно где, акцию же можно продать. Ну и топает он к Брокеру с прделожением:
- Брокер, а продай-ка ты мою акцию;
- Без проблем! – говорит брокер, - сейчас покупателя найду и всё сделаю, ты мне только комиссию в рублик не забудь отдать.
На том и порешили.
Ну и выставляет брокер на бирже заявочку в продажу акции Арбуза. А покупателей всё нет что-то. Брокер даже рекламу провел, приходите на ФР там вам будет доход легкий и быстрый, но некому было идти на ФР не было у людей свободных средств. А у Виталия то потребность в деньгах не исчезла, ну и подговаривает он всё Глеба, дескать, купи мою акцию, да купи мою акцию. На что Глеб ему отвечает:
- Могу лишь за 40 рублей купить, больше сейчас нету.
Не понравилось поначалу такое предложение Виталию, да делать нечего, шуба-то жене нужна. Вобщем, сторговались они на 46 рублях.
Виталий получает за свою акцию 46 рублей, но рубль брокеру;
Глеб получает за 46 рублей акцию, но ещё рубль сверху для брокера.
В итоге:
Брокер имеет 4 рубля;
Виталий имеет минус 6 рублей;
Глеб получает две акции с ожидаемыми дивидендами рублей в 10 за 47+51=98 рублей;
Арбуз так со ста рублями и живет.
Действие третье (Вот он какой ФР)
И вот тут к игрокам нашего ФР решает подключиться Данила. Он сообщает всем, что дела-то у Арбуза не так хорошо идут, как хотелось бы, и дивидендов никому не видать, и через Брокера делает заявку на бирже на покупку акций Арбуза по 10 рублей. Потом идут ещё долгие разъяснительные работы с инвесторами, но на то Данила и Мастер, что в итоге продал таки Глеб свои акции. А Брокеру то только в радость, он по рублю с каждого ещё собрал.
В итоге:
Арбуз свои 100 рублей использовал как хотел;
Брокер получил 6 рублей;
Виталий остался с минусом в 6 рублей;
Глеб получил опыт работы на ФР и минус 79 рублей
Данила получил две акции Арбуза за 21 рубль.
Эпилог
Имея контрольный пакет акций Арбуза, Данила выбрал там своего управляющего, и, мастерски используя активы Арбуза, получил прибыль в эн-десят процентов. Но на то Данила и Мастер!
P.S. Просьба к грамотным трейдерам, исправить принципиальные ошибки. Может весь ФР не так устроен :)
-
А где продолжение про опционы? ;D ;D ;D
-
Я не совсем уверен, что написанное-то совпадает с действительностью, т.е. где-то мог ошибиться, не говоря уж о производных финансовых инструментах.
А так можно конечно ещё сюда фьючерсы Арбуза приплести... Да много чего можно.
Если кто-то допишет, то наглядно покажет весь смысл работы ФР.
Тогда будет гораздо понятнее многим людям откуда берутся деньги на рынке и как там зарабатывать :)
-
Я не совсем уверен, что написанное-то совпадает с действительностью, т.е. где-то мог ошибиться, не говоря уж о производных финансовых инструментах.
А так можно конечно ещё сюда фьючерсы Арбуза приплести... Да много чего можно.
Если кто-то допишет, то наглядно покажет весь смысл работы ФР.
Тогда будет гораздо понятнее многим людям откуда берутся деньги на рынке и как там зарабатывать :)
ээээ... написанное ни фига не совпадает с действительностью - Вы её слишком сильно сгладили ;D
но всё равно весело :)
-
всем нам:
-
всем нам:
;D ;D ;D супер!!!!!!
-
Я не совсем уверен, что написанное-то совпадает с действительностью, т.е. где-то мог ошибиться, не говоря уж о производных финансовых инструментах.
А так можно конечно ещё сюда фьючерсы Арбуза приплести... Да много чего можно.
Если кто-то допишет, то наглядно покажет весь смысл работы ФР.
Тогда будет гораздо понятнее многим людям откуда берутся деньги на рынке и как там зарабатывать :)
Все не так
Арбуз здесь вообще ни при чем
Начинать надо с царя Солтана, которому якобы кто-то рассказал, что где-то видел биржу
На самом деле царю дали на подпись закон о её создании, и сказали что с этого будет бабло
Арбуза подтянули сильно позже чуть ли не насильно
Нафига ему все эти проблемы, то есть он и так Солтану принадлежит
Но тут получилось, что он как бы и остался Солтану принадлежать
А ещё и акций продали две из трех (плюс одна для контрольного пакета), но - разным людям
И в итоге у Солтана и Арбуз и деньги, и вроде сами все дураки что купили, никто не заставлял
Но никакой нормальный Солтан бесполезные активы у себя не держит
Поэтому Арбузу то плохо то хорошо, а акции люди то продают то покупают
Ещё люди то продают то покупают недвижимость, валюту (это отдельная сказка), облигации, дают в долг, берут в долг, организуют предприятия и просто тупо живут и что-то производят и потребляют, поэтому оно все друг в друга перетекает и преобразуется
Но, как говориться, на каждый переток не накинешь платок
Поэтому какие-то перетоки Солтану и так доход приносят, как с акциями Арбуза, который он нужным образом под тыркивает в нужные моменты, а всё остальное надежные слуги Солтана бают, шортят, фиксят, хеджируют и прочими разными образами всячески лелеют, как и должно поступать с Солтановым хозяйством, чтобы оно росло, ширилось и доход давало в нужных размерах в нужные стороны
А Виталий и Глеб - лоботрясы
Им деньги на самом деле не нужны
Напьются ещё, поубивают друг дружку или ещё кого
Вот им акций и продали
И всё в царстве хорошо
И Виталий с Глебом не бухают каждый день, а хоть через раз на работу ходят
И зарплаты в царстве высокие, даже у Виталия с Глебом - ажно такие, что акций смогли купить!
И деньги - не у Виталия с Глебом, а там где надо
И Арбуз почти бесполезный - а четырежды при деле, а с плечами - и того больше
И спокойствие сплошное и лепота
Ну да разве что акции туда сюда ходят
Да Виталий с Глебом их покупают и продают невпопад
Но разве это есть большая беда или большая цена за всеобщее благополучие и спокойствие?
Совсем нет
Да и то - помрет кто-нибудь из них когда-нибудь, например
А детям - акции
Ну радость не радость, а тоже неплохо
За полцены можно сдать да поминки справить
Фондовый рынок США превышает ВВП в сотню вроде с лишним раз, пусть знающие люди точнее скажут
До исполнения доводится <5% срочных контрактов на поставку нефти
Вся остальная денежная масса, которую можно себе вообразить с учетом всех инфляций за все времена - вдута в фондовый рынок, который легко сдувается, а потом снова раздувается, если в него нужно что-нибудь вдуть
Зато реальная экономика живет спокойно и планово
-
Нашел на одном из сайтов:
Возникла временная трудность
На рынках фондовых РФ, –
Кривая индекса прогнулась
(наверно, гадит немец Греф).
Ликвидность чуточку упала,
Поскольку Буш тупой баран.
Свои выводят капиталы
Барыги из далёких стран.
Вернуть свои деньжата силясь,
Они бумаги продают,
И повышают волотильность
Металлов, акций и валют.
Злорадствуют враги России:
"Вам тихой гаванью не быть!"
Хотят, чтоб мы заголосили,
Унять желают нашу прыть!
Но пусть запомнят эти бесы,
Что никогда нас не уймут,
Ведь в каждом пункте РТСа
Российских тружеников труд!
Они обветрены, плечисты,
И нету сноса их рукам,
Они придут на помощь быстро
И подмогнут фондовикам!
Товарищ! Труженик! Братишка!
На РТС, ММВБ
Ты должен голубые фишки
Купить немножечко себе!
Ты должен подсобрать наличных
И, сэкономив на жратве,
У спекулянтов заграничных
Купить хоть акцию, хоть две!
Потом, коль ты рабочий честный,
И коль тебе Россия – мать,
То государству безвозмездно
Ты должен акции отдать.
Ему видней, как их пристроить,
Чтоб оборону укрепить,
Ведь время нынче непростое,
Кругом враги твои, етить!
И взмоют в небо курсы акций,
Захватит это ралли дух,
И будет индекс в небо мчаться,
И дорастёт до тысяч двух!
В Нью-Йорке захлебнутся ядом,
Из Токио раздастся вой,
Когда наш брокер станет рядом
С рабочим в спайке вековой! ;D ;D ;D
-
Диалог трейдеров
- Какие сумашедшие покупают акции по такой цене?
- Так не покупай!
- Так ведь сумашедшие-же всё скупят!
-
каждому купившему дно - второе в подарок!
сегодня на рбк ;)
слышал и раньше, но в этой ветке не пробегайло
-
Путин и Буш имеют Кондолизу Райс. Путин сзади, Буш спереди. Через некоторое время Буш говорит Путину:
-Вы не будете против, Владимир Владимирович, если мы поменяемся местами?
Путин отвечает:
- Я? Нет, не против! ПОМЕНЯЙТЕСЬ!
-
Кто этой ночью спит спокойно?
- Кудрин, поглаживая путы под подушкой.
-
мне сегодня приснилась старушка которая копалась в помойке на фоне серого, закопченного неба и заводских труб. к чему бы это? ???
-
Закрытие "шортов" и ничего более… , - Александр Разуваев, Собинбанк 12.09.08
-
К директору брокерской конторы приходит молодой человек и говорит:
- Я тут слышал, что у вас один трейдер из окна от отчаяния выпрыгнул, так вот я хотел-бы занять его место.
Директор ему отвечает: "Так это вам не ко мне, а к директору кладбища". :'(
-
Несколько месяцев назад была такая юмореска в Камеди...
Что случится, если нефть будет стоить…
…200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
…300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
…400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
…500 $ - русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)
…600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу
…700 $ - церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3
…800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
…1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию
Мдя, как быстро все меняется...
-
Такого вроде небыло:
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
-
Такого вроде небыло:
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
Село на самом деле называется Ипатово. У меня там знакомые живут
-
Немножко грустный. Но зато под настроение:
Муж — жене:
— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
— Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
-
Веселые картинки
-
еще
-
купила старушка на базаре козу, привела домой, покормила, подоила, ведро молока получила. На следующий день козу выпасла, накромила, подоила - только полведра молока. На третий день - то же самое, но молока только на донышке ведра. Вызвала ветеринара. Тот животное осмотрел и заключил: "козёл, бабуля, у Вас задроченный, но жить будет"
-
МЫ РАБОТАЕМ на самом лучшем фондовом рынке в МИРЕ ......
А ВСЕ другие рынки просто нам завидуют.................
ведь это мы придумали расти на падающей нефти .и падать на растущей......
......ведь это наши аналитики рекомендуют продавать рао еэс по 3 рубдя а покупать за 30 руб!
.....ведь это только у нас никому не нужна МТС по 150 р а нужна по 350..руб!
....ведь это только у нас СЕВЕРСТАЛЬ по 320 р -дороговато а по 560 руб ...почти даром...
ведь это только у нас аналитики советуют продавать СУРГУТНЕФТЕГАЗ...на годовом минимуме и будут советовать ПОКУПАТЬ на максимуме
.........вот так и живёт наш ФОНДОВЫЙ РЫНОК .....а все другие РЫНКИ просто нам завидуют.........завидуют тому колличеству идиотов кто покупает ГМК по 7-8 тыщ....и северсталь по 600 р...которые продают нефтянку когда цена на нефть выросла в 2 раза!!!
-
Веселые картинки
Ден, плакал полчаса!!!!!
;D ;D ;D ;D ;D
-
Нам всем:)
Четыре года рыскал в поле наш корсар
В боях и штормах не поблекло наше знамя
Мы научились штопать паруса
И затыкать пробоины телами
За нами гонится эскадра попятам
на море штиль и не избегнуть встречи
Но нам сказал : " Спокойно" капитан
Еще не вечер, еще не вечер
Вот развернулся боком флагманский фрегат
И левый борт окрасился дымами
Ответный залп на глаз и наугад
Вдали пожар и смерть Удача с нами!
Из худших выбирались передряг
Но с ветром худо и в трюме течи
А капитан нам шлет привычный знак
Еще не вечер Еще не вечер
На нас глядят в бинокль и в трубы сотни глаз
И видят нас от дыма злых и серых
Но никогда им не увидеть нас
Прикованными к веслам на галерах
Неравный бой, корабль кренится наш
Спасите наши души человечьи!
Но крикнул капитан "На абордаж"
Ещё не вечер Ещё Не вечер
Кто хочет жить, кто весел, кто не тля
Готовте ваши руки к рукопашной
А крысы пусть уходят с корабля
Они мешают схватке бесшабашной
И крысы думали " а чем не шутит черт"
И тупо прыгали спасаясь от картечи
А мы с фрегатом становились к борту борт
Ещё не вечер Ещё не вечер
Лицо в лицо ножи в ножи глаза в глаза
Чтоб не достаться спрутам или крабам
Кто с кольтом кто с кинжалом кто в слезах
Мы покидали тонущий корабль
Но нет им не послать его на дно
Поможет океан взвалив на плечи
Ведь океан да с нами заодно
И прав был капитан Еще не вечер.
Высоцкий В.С.
-
за сколько времени найдете собаку?
-
http://photofile.ru/photo/fishki_net/3625623/80297006.jpg
правда жизни:) ?
-
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге... Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Бля, я тоже обоссался...
-
Внезапно кончилась огромная халява
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда ни взглянешь, влево или вправо,
Везде убытки, некуда бежать.
Еще вчера на рынке все бурлило
Толпа нерезов с хохотом неслась,
И вдруг чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.
И началось - коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги - скорее все продать !
И чем заняться ? Грабить магазины ?
Бомбить вокзалы или фарцевать ?
А как же рестораны? ...Осетрина ?
Бид, офер, спрэд и ... как ее ? ... маржа ?!
Контора в штопоре, расколота витрина,
Ко дну пошла пробитая баржа
Команда в панике, - одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в " short " !
Прощай мечта ! Как ты была красива !
Одену кепку, "Приму" закурю,
Не надо "Хенесcи", налейте лучше пива,
Дешевого, московского разлива,
И воблы дайте - вновь ее люблю.
-
Она:
- Я в первый день знакомства не даю...
Он:
- Бли, ну, тогда хотя
бы возьми!
-
Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать ;)
-
Olenka (12:05):
Вот я всё думаю...Вот почему в сказке про трёх поросят дунул волк. а крышу снесло поросятам???
Туман (12:06):
Оля, это такая детская сказка, не забивай себе голову. на самом деле - дунул автор)))
-
Новости мировой политики
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация-аналог "Большой восьмёрки", в неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет "Большие шестёрки". :)
-
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а
патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
-
"ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА"
Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.
-
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убьет!"
-
Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
-
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает,-
че надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10
миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...
-
И так бывает...
-
Настоящий интеллигент...
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не трахал", он скажет "я ее не имел чести знать"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь
-
Два взгляда на одну и ту же ситуацию:
МОЕЙ ДОРОГОЙ ЖЕНЕ
На протяжении прошедшего года я пытался заняться с тобой любовью 365 раз.
Мне это удалось 36 раз, что в среднем составляет один раз в 10 дней.
Ниже привожу список, почему мне не удавалось делать это более часто:
54 раза – простыни были чистые
17 раз – было слишком поздно
49 раз – ты слишком устала
20 раз – было слишком жарко
15 раз – ты претворилась, что спишь
22 раза – у тебя болела голова
17 раз – ты боялась, что мы разбудим ребенка
16 раз – ты была слишком больна
12 раз – было неподходящее время месяца
19 раз – тебе нужно было вставать слишком рано
9 раз – ты сказала, что ты не в настроении
7 раз – ты обгорела на солнце
6 раз – ты смотрела позднее шоу по ящику
5 раз – ты не хотела портить новую прическу
3 раза – ты боялась, что соседи услышат нас
9 раз – ты сказала, что твоя мама услышит нас
Из 36 раз, в которых я все-таки преуспел, занятие не было удовлетворительным, потому что 6 раз ты просто лежала, не двигаясь; 8 раз ты напоминала мне, что в потолке трещина; 4 раза ты сказала мне, чтоб я поторопился и быстрее заканчивал; 7 раз мне приходилось будить тебя, чтобы сказать, что я кончил; и 1 раз я испугался, что сделал тебе больно, потому что ты зашевелилась.
*********************************
МОЕМУ ДОРОГОМУ МУЖУ:
Мне кажется ты немножко все напутал. Вот причины, по которым тебе не удалось сделать это чаще, чем ты сделал:
5 раз ты пришел домой пьяным и пытался трахнуть нашего кота
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком быстро
19 раз он становился слишком мягким до того, как войти
38 раз ты допоздна работал
10 раз тебе судорогой сводило пальцы на ногах
29 раз тебе нужно было слишком рано вставать, чтоб поиграть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза он застрял у тебя в молнии на ширинке
3 раза ты был простужен и у тебя были сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты забывал, как это делается, потому что весь день был на этом зациклен
6 раз ты кончил в пижаму, когда читал развратную книжку
98 раз ты был слишком занят, смотря футбол, баскетбол и т.д. по ящику
В те же разы, когда нам таки удалось побыть вместе, я лежала неподвижно, потому что ты не попал в меня и трахал простыни. Я не говорила о трещине в потолке, я сказала «рачком или на спине?». А в тот раз, когда ты почувствовал, что я шевельнулась – это потому что начал бздеть, в то время как я пыталась дышать.
-
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят....
-
;D
-
;D
:) есть такое дело...
-
знаете ли Вы литературу?
Подставь нужное:
1. Сделал ... - гуляй смело.
а) дело
б) глупость
в) в штаны
2. Любви все ... покорны.
а) мерзости
б)возрасты
в)органы
3. о я другому отдана
И буду век ему ...
а) верна
б) обузой
в) укорачивать
4. Средь шумного бала ...
а) случайно
б) не случайно
в) по заданию партии
5. Через четыре года
Здесь будет ...
а) город
б) сад
в) то же самое
-
5 пункт не правильный. Там а) и б) подходят.
Под грязною телегою рабочие лежат
Через четыре года здесь будет город-сад
В.В. Маяковский.
...остальное просто
-
всем нравится следующая сентенция, например, про реализацию айти-проектов:
"можно сделать дешево, быстро, качественно. выберите любые два пункта"
рекомендую перефразировать при использовании
я тут как-то... первую часть только произнес - сказали "отлично! делай!" ;D
палец в рот не клади - иначе всю руку засунуть придется ;D
-
Штирлиц играет на бирже.
Русские танки подходили к Берлину. Внезапно в бункере Гитлера отключился свет,
Разгневанный фюрер приказал расстрелять Чубайсмана. О том, что Штирлиц давно скупил контрольный пакет Берлинерэнергосбыттера, знали только Шелленберг и Сталин.
Штирлиц любил бродить с ноутбуком по осеннему лесу. В этот день тихо падали листья, щелкали осыпающиеся стопы, летали маржинколлы. Он, как никогда, был близок к обнулению.
Мюллер спросил Штирлица:
Дружище, мои люди обнаружили ваши пальчики на этой русской, ведущей РБК ТВ, опять балуетесь инсайдом?
Ну что вы, группенфюрер, только во благо рейхсканцлера!
Тогда второй вопрос: Где маржа?
Скажите Штирлиц, спрашивает Мюллер, в какой валюте предпочитаете получать жалованье, в дойчмарках или в этих, ваших рублях, кхе, кхе?
Сбербанк, - подумал Штирлиц
Однажды, оформляя в компании КИТФинанс брокерский счет, Штирлиц заметил на окне большой красивый цветок в горшке.
Банкроты, - подумал Штирлиц.
-
;D
-
В весеннее время, в безветренный день
На крыше сидел молодой воробей.
Ему надоело сегодня летать,
Решил он сидеть и ногами болтать.
Другой воробей на дороге стоял
И под ноги очень серьезно смотрел.
Хотел воробей научиться ходить
И думал, с какой ему лапы шагнуть.
А третий взлетел воробей в небеса
И, крылья раскинув, глядел с высоты.
И думал он гордо: "А ну их совсем.
А может, я просто некрупный орел".
-
;)
-
"Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности
покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и
возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом
депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь
ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного
подразделения ФКЦБ.
По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички)
составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это
хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще
лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может
привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на
соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил
Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика,
эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.
А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и
на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и
одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива.
Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части
стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.
Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки
компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит
стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока
еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008
года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале
нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в
стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.
Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на
отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного
ТВ-шоу "Пила" на Первом канале.
ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по
мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. "Средней
зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это
? огого скока" (цитата по Интерфакс).
Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки).
Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего.
Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников
осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что
сажать.
Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он
простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно
аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется
аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO
Внешторгбанка.
В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для
покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали
существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат
этим воспользоваться.
И последний совет аналитиков ? вкладывайтесь в сахар. От сладенького
улучшается настроение.."
-
Может я извращенец, но вот это считаю самым остроумным анекдотом (из услышанного за последние 28 лет): ;D
Один из гостей Нильса Бора увидел на дверях его дома прибитую подкову:
"Неужели вы, великий ученый, можете верить в то, что подкова над дверью приносит счастье?"
Бор с улыбкой ответил:
"Конечно же нет! Но говорят, что подкова приносит счастье и тем, кто в это не верит".
::)
-
"Вы позвонили в компанию Ренесанс – Онексим
Если вы хотите купить акции – нажмите 1
Если заказать девочек – нажмите 2"
-
Такой момент.
У меня дочке 3 года. ну и любит смотреть мультфильмы ( понятное дело) одини их любимых персонажей - смешарики.
Недели две назад купил ей нюшу ( для тех кто не в теме - милая розовая свинка похожая на копилку ). Меж тем того незамечая в торговых делах да и не только дела пошли в гору да еще как пошли.
позавчера прихожу домой и что я вижу: жена купила ей еще одного смешарика и кого - ЛОСЯША !
а я как назло шорт полюса взял. вот и думаю миф или реальность? ;D
-
-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-омг.
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке
"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "
- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет
-
Машину тряхнуло на повороте.
- Дим, ты как?
- Никак. Дайте поспать, черти. У меня еще прессуха завтра.
- Да спи, спи…
- Володь, а куда едем-то? Вытащили среди ночи…
- Куда, куда… На рыбалку! Ты, Лешь, главное, не заморачивайся.
- На рыбалку… Так я в жизни рыбу не ловил.
- Ничего. У нас все есть. Научим.
- Ладно…
Миловидов затормозил, перевел в "P" АКП, и сказал:
- Все. Приехали. Вылазьте.
- Ну, вылазьте, так вылазьте, - пробормотал Владимир Владимирович. – Багажник открой!
- Блин! Кто цемент брал? Почему мешок рваный?
- Тебе, Володь, не угодить! Какой был. Скажи спасибо, что хоть какой нашел…
- Ладно. Проехали… Тазик-то откуда?
- Из дома! Че, тоже что-то не так?
- Да успокойся ты. Нормально все…
- Ребят, а зачем тазик? Рыбу складывать? – неуверенно оглядываясь, спросил Леха.
- Ну, может, и рыбу, – сказал Вован. – Если цемент отобъем.
- А мы вообще где? – стоя в свете фар, спросил Алексей Леонидович.
- Воду видишь? – спросил Владимир Владимирович. – Тихая гавань называется
-
Добавляю еще пятьсот, - сказал Алексей Кудрин, не сводя взгляда со своего партнера по игре, - и вскроемся, пожалуй.
Генри Полсон согласно кивнул, и партнеры повернулись к биржевым мониторам...
-
Прогноз составлен еще в 90...
-
:)
-
На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %! ...... ;D
-
ОКАЗЫВАЕТСЯ В МИРОВОМ ФИНАНСОВОМ КРИЗИСЕ ВИНОВАТЫ ЖЕНЩИНЫ :)
Авторитетная британская газета The Times опубликовала мнение исследователей из Ливерпульского университета. Еще до кризиса они доказали: мужчинам достаточно лишь посмотреть на представительниц прекрасного пола, чтобы повысить у себя уровень гормона тестостерона. А под его влиянием - начать предпринимать разные рискованные шаги. Например, перебегать улицу перед близко идущими машинами. Или покупать сомнительные акции с целью побольше заработать.
Ученые наблюдали за мужчинами-трейдерами из Сити. И обнаружили: когда утром у них в крови был высок уровень тестостерона, весь день они заключали более рискованные сделки.
- Отныне во всех теориях принятия финансовых решений в крайне напряженной обстановке биржевых торгов необходимо учитывать эти гормональные изменения, - сформулировал выводы автор исследования профессор Джо Херберт.
А на вопрос, почему люди стремятся обналичить акции или снять деньги со счетов, ответила - и тоже до кризиса - группа нейроэкономистов под руководством Пола Зака из Клермонтского университета в Калифорнии.
В крови упал уровень окситоцина - гормона доверия. А вырабатывается он от женских ласк...
-
why a cucumber is better than a man
-
..Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, то сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с AIG - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...
-
Хрущевки, Брежневки, Сталинки.... Получается в этом году берлоги начнут строить?
-
Улыбнитесь новичку! Поставил стоп при падении Лука со стоп-ценой 14791,00, спутал запятую. Выбило сразу, конечно, не дойдя даже. Бывало с кем подобное? Тоже наука, однако.
-
Улыбнитесь новичку! Поставил стоп при падении Лука со стоп-ценой 14791,00, спутал запятую. Выбило сразу, конечно, не дойдя даже. Бывало с кем подобное? Тоже наука, однако.
уважаемый, Вам еще предстоит перепутать кнопки при вводе заявки. Вот когда вместо покупки продадите или вместо продажи купите, обязательно сообщите.
Хотя я такое слышу довольно часто. Суетиться не надо при вводе заявки. Это не казино, рулетка не уйдет никуда.
-
И такой урок рынок преподносил. Спасибо, что на мизере.
-
Здравствуйте. Вас приветствует служба “Секс по телефону”. Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю..
- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему….
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа…
- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?
- В доме нет детей - они ушли в кино..
- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??
- Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..
- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!
- А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!
- А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут … панимаешь…
- Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать…
- Да ладно, Сонь.. Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был… Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей.. Ты вставай.
- Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера…
- Ну твою мать!!! Сказал же - устал на работе!! Нет надо на шею вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей..
- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!! ..
- Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу.
- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!
- Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить.
- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне…
- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать…
- Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это… Ты в секс по телефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.
- Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина… И секса у меня разного всякого- выше крыши….А ведь как подумаю - семья, жена дома, дети… Мне так хорошо становится.. Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии…
- Феденька!! - закричала Соня - Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24.. Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются… Забери меня отсюда! Я все для тебя…
- бип-бип-бип - ответила трубка…
-
Штирлиц играет на бирже.
Русские танки подходили к Берлину. Внезапно в бункере Гитлера отключился свет,
Разгневанный фюрер приказал расстрелять Чубайсмана. О том, что Штирлиц давно скупил контрольный пакет Берлинерэнергосбыттера, знали только Шелленберг и Сталин.
Штирлиц любил бродить с ноутбуком по осеннему лесу. В этот день тихо падали листья, щелкали осыпающиеся стопы, летали маржинколлы. Он, как никогда, был близок к обнулению.
Мюллер спросил Штирлица:
Дружище, мои люди обнаружили ваши пальчики на этой русской, ведущей РБК ТВ, опять балуетесь инсайдом?
Ну что вы, группенфюрер, только во благо рейхсканцлера!
Тогда второй вопрос: Где маржа?
Скажите Штирлиц, спрашивает Мюллер, в какой валюте предпочитаете получать жалованье, в дойчмарках или в этих, ваших рублях, кхе, кхе?
Сбербанк, - подумал Штирлиц
Однажды, оформляя в компании КИТФинанс брокерский счет, Штирлиц заметил на окне большой красивый цветок в горшке.
Банкроты, - подумал Штирлиц.
;D Блин, это про меня чтоль?!
-
Штирлиц играет на бирже.
;D Блин, это про меня чтоль?!
Про Вас, про Вас ;)
Давно Вас не слышали - решили волка выманить :)
Как Вы вообще там играете с этим Т+2....
-
План Полсона для "чайников"
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
-
Штирлиц играет на бирже.
;D Блин, это про меня чтоль?!
Про Вас, про Вас ;)
Давно Вас не слышали - решили волка выманить :)
Как Вы вообще там играете с этим Т+2....
;D ;D ;D Не рвите мне сердце!!! ;D ;D ;D ...Хотя если подумать про Т+3 или Т+5.... ;D ;D ;D
-
Штирлиц играет на бирже.
;D Блин, это про меня чтоль?!
Про Вас, про Вас ;)
Давно Вас не слышали - решили волка выманить :)
Как Вы вообще там играете с этим Т+2....
;D ;D ;D Не рвите мне сердце!!! ;D ;D ;D ...Хотя если подумать про Т+3 или Т+5.... ;D ;D ;D
ну до Т+3 Вам пара-тройка часов по автобану в любую сторону света, а в какой стране это додумались до Т+5?! ??? ;D ;D ;D
-
ОСТОРОЖНО, новый авторазвод:
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
-
ОСТОРОЖНО, новый авторазвод:
цитата:
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
-
ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)
Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.
Билет № 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.
Билет № 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.
Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»
Билет № 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».
Билет № 6
1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!
Билет № 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.
Билет № 8
1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».
Билет № 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.
Билет № 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.
Билеты по новейшей не нашей:
Билет №1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский (1998 года) кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет №2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Билет №3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.
Билет №4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.
Билет №5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет №6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет №7
1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).
Билет №8
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет №9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет №10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет №11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. В ответе учесть, что Путин - действующий президент.
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.
Билет №12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет №13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.
Билет №14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
-
Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
-
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.
-
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.
Мне это недавнюю историю напомнило. До моей девчонки докопался инетовский извращенец. Сидит, дрочит с той стороны монитора. Короче, все вышеописанное он вынес. Плюс, из его 10-ки сделали кабриолет :) Щас бегает по милициям, правду ищет.
-
- Абрам, у тебя деньги есть?
- Ну что за вопрос? Конечно, нет!
- А дома?
- Спасибо, дома все хорошо!
-
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!
-
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.
отлично! ;D ;D ;D
-
У нее была только одна хорошая черта - та, которая разделяла ее задницу на две половины.
-
:(
-
От лица прекрасной половины нашего Форума хочу поздравить Дениса (Den) с Днём рождения!
Любви, равновесия, мастерства и оптимизма!
Денис, мы тебя любим и ценим! :*
-
Денис, прими мои искренние соболезнования... то есть, поздравления. Ну, День Рождения!
Ты теперь крутой трейдер, так как в твой день рождения была на рынке жопа. А это хороший знак.
Помню как-то 23 ноября какого года не помню, приключилась на нашем рынке жопа, а я был в лонге. А у меня ДР 24 ноября. :) Вот с тех пор я стал богаче. Не сразу, пришлось восстанавливаться, но счет вырос в разы.
Так что, я тебе отдельно всё расскажу. Это будет тебе мой подарок. :)
с ПРАЗДНИКОМ DEN!!!
-
Спасибо большое за пожелания и поздравления дорогие мои друзья !!! Очень приятно !
Поднимаю рюмочку благороднейшего напитка за ваше здоровье и успех ! :)
-
Спасибо большое за пожелания и поздравления дорогие мои друзья !!! Очень приятно !
Поднимаю рюмочку благороднейшего напитка за ваше здоровье и успех ! :)
желаю попутного тренда ))) и солнца над головой )
(http://i.smiles2k.net/holidayes_smiles/Happy-Birthday3.gif) (http://smiles2k.net/holidayes_smiles/index.html)
-
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. ;D
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. ;D
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. ;D
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. ;D
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
-
Вот, прислали... отдыхаем пока...
Российский финансовый рынок, как никогда, устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.
По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.
...Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.
Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу "Пила" на Первом канале.
Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки).
Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего.
Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли, как что сажать.
Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Вешторбанка.
В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акций ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.
И последний совет аналитиков: вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение!"
-
Из школьных сочинений
Дмитрий, спасибо большое, посмеялась от души ;D
-
... Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...
-
Полонский обратился с открытым письмом к журналистам:
http://polonium194.livejournal.com/31057.html
И вот как над этим поиздевались:
http://community.livejournal.com/realty_analyser/347480.html?#cutid1
-
(http://s39.radikal.ru/i083/0810/3d/a92e90bedadf.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Лицо кризиса
http://trinixy.ru/2008/10/09/lico_krizisa_61_shtuk.html
-
Никто не задумывался, как переводится фамилия Полсон на русский? Будете смеяться - Павлов. В копилку Путину - "Хочу поздравить американский народ с началом павловской реформы. Для реализации следующего этапа реформ можем прислать Гайдара". ДМ
-
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает,
улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
-
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
-
На злобу дня....
Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.
Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.
Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.
Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват!
После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.
Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.
Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года.
Котировки акций Роснефти принизили психологически важный порог в -200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ.
Есть и позитивные новости - после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек... Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя.
На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.
ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей <Азбука вкуса> и <Глобус Гурмэ> соответственно.
Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей. Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003.
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.
Кстати, Алексей Кудрин вновь заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас опасаться уже поздно
-
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Ржали всем отделом !!! ;D
Начало пятницы на Атлллиииичччнннннаааааааааааааа ! ;D ;D ;D
-
пятницо
-
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, “инопланетянок”.
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам “Моной Лизой” есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни “Я морж” Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - “Happy birthday to you” - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело “Lusy in the sky with diamonds”.
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки “Оскаров” делали из дерева.
28. Оригинальное название “Унесенных ветром” - “Бе-бе, черная овечка”.
29. В фильме Кэмеруна “Титаник” наиболее часто произносимое слово - “Роза”.
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его “верблюдопардом”, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего
-
"...Живу в Праге. У моего приятеля-чеха была история:
Сидит он дома абсолютно один, вдруг решает покушать себе приготовить. Жарит что-то на сковороде, тут слышит из комнаты доносится звон разбитого стекла. Он бегом в комнату, видит, там пожарные лестницей окно разбили и лезут внутрь. Вдруг дверь с жутким бабахом слетает с петель, влетает в квартиру, внутрь забегают опять же пожарные с медиками, все встречаются в этой самой комнате, у всех ступор на секунды две... И тут один из пожарных произносит (дословный перевод):
- Бля, и тут не горит..."
-
:(
-
Чтобы выплыть из водоворота, необходимо сделать вдох побольше и ждать, когда «затянет» в место, где волнение воды ослаблено, она перестает закручиваться и можно спокойно, не тратя излишних сил на борьбу выплыть на поверхность.
То же происходит и в жизни – ведь она существует по законам волны!
Если вы не вписываетесь в её волновые процессы, то она сметает вас со своего пути – наносит раны и душевные травмы. Вот почему многим людям кажется, что мир жесток к ним! На самом деле не мир жесток, а просто люди не знают его законов и не умеют в них вписываться. Волны мира распространяются по определенным траекториям, которые принято называть силовыми линиями мира. Вписываясь в силовую линию мира, мы получаем всю силу и мощь окружающего мира в всое распоряжение. Мы моментально становимся во много раз сильнее, даже если еще за секунду до этого считали себя слабыми и беспомощными.
Если вы вписываетесь в волновые процессы окружающего мира, в его силовые линии, то вы живете в согласии с природой, не нарушая её законов. В этом случае вы мягко обходите «острые углы» жизни, предотвращая не только физические, но и психологические травмы
-
Российский финансовый рынок как никогда устойчив
...Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.
По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички)составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. — такое мнение высказал начальник отдела «Главного Банка» Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.
А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо... Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части
стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.
Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.
Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу «Пила» на Первом канале. ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. «Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это »огого скока" (цитата по Интерфакс).
Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки).
Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего.
Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.
Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.
В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.
И последний совет аналитиков вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение
-
Прикольное видео...
http://www.youtube.com/watch?v=AsfQsUYZ5Y8
-
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае"али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
-
это 5 баллов!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D
-
- Как живете-можете, господа бояре?
- Живем хорошо! Можем плохо.
- Так выходит плохо?
- Выходит хорошо! Входит плохо.
-
Адмистратору:
- пропала функция "изменить" было-бы нелишним исправить. Спасибо.
адиминистратор:
- это не ко мне, это к психологу.
-
В четверг на американском фондовом рынке продолжил царить хаос и массовые распродажи акций. Аналитики с уолл стрит конечно ожидали неприятности после прохода знакового уровня 120 пунктов, но все же не такой обвал. Больший процент снижения был показан только в Великий Черный Четверг после отзыва Россией признания независимости США.
Российский фондовый рынок остается островком стабильности в этом океане безнадежности и отчаяния. Наблюдаются стабильные покупки в обыкновенных акциях сухопутных войск, а так же префов военно-воздушных сил. Что касается наших АДР, то особенным успехом на лондонской площадке пользуются депозитарные расписки РВСН и стратегической авиации. Есть мнение, что в день окончания срока ультиматума по Принуждению к роспуску НАТО игроки зафиксируют прибыль.
На вчерашнем заседании реввоенсовета утвержден план народного айпио министерства внутренних дел. В соответствии с многочисленными письмами трудящихся запланирован дополнительный выпуск акций следственного отдела прокуратуры.
Командир аналитического взвода банка №3212 Московского военного округа старший сержант Разуваев на утреннем построении доложил, что по его мнению в этом году главной инвестиционной идеей является предполагаемое поглощение Роснефти и Сургутнефтегаза со стороны ОАО «ФСБ». В связи с этим он считает, что инвестиционный портфель в этом году должен состоять из префов Центрального военного округа и Транснефти, а так же обыкновенных акций ФСБ, Газпрома и Внутренних войск.
-
Может уже пора?
проект
Указ Президента Российской Федерации №227
Финансовый кризис выводит из российского фондового рынка все новые и новые активы, не считаясь с большими для него потерями, лезет вперед, рвется вглубь России, захватывает новые сферы промышленности, опустошает и разоряет наши заводы и фабрики, фактически насилует, грабит и убивает российское население. Часть росйских инвесторов, идя за паникерами, оставляют ММВБ и РТС без серьезного сопротивления и без приказа из Правительства России, покрыв свои активы позором.
Население нашей страны, с любовью и уважением относящееся к фондовому рынку, начинает разочаровываться в ней, теряет веру в фондовый рынок, а многие из них проклинают фондовый рынок..
Некоторые неумные люди утешают себя разговорами о том, что мы можем и дальше отступать с фондового рынка, так как у нас много территории, много земли, много населения и что хлеба у нас всегда будет в избытке. Этим они хотят оправдать свое позорное поведение на фондовом рынке. Но такие разговоры являются насквозь фальшивыми и лживыми, выгодными лишь нашим врагам.
Каждый акционер, каждый брокер и инвестор должны понять, что наши средства небезграничны. Территория России - это не пустыня, а люди - рабочие, крестьяне, интеллигенция, наши отцы и матери, жены, братья, дети. Территория России, которую захватил и стремится захватить враг, - это хлеб и другие продукты, металл и топливо для промышленности, фабрики, заводы, железные дороги. После развала СССР, потери Украины, Белоруссии, Прибалтики, Закавказья, Средней Азии и других регионов у нас стало меньше территории, стало быть, стало намного меньше людей, хлеба, металла, заводов, фабрик. Отступать дальше - значит загубить себя и загубить вместе с тем нашу Родину.
Поэтому надо в корне пресекать разговоры о том, что мы имеем возможность без конца отступать, что у нас много территории, страна наша велика и богата, населения много, хлеба всегда будет в избытке. Такие разговоры являются лживыми и вредными, они ослабляют нас и усиливают врага, ибо если не прекратим отступления на фондовом рынке, останемся без хлеба, без топлива, без металла, без сырья, без фабрик и заводов, без железных дорог.
Из этого следует, что пора кончить отступление.
Ни шагу назад ! Таким теперь должен быть наш главный призыв.
Надо упорно, до последней капли крови защищать каждую позицию, каждый процент рейтинга фондовой биржы, цепляться за каждый процент акций российских предприятий и отстаивать его до последней возможности.
Наша Родина переживает тяжелые дни. Мы должны остановить падение фондового рынка, чего бы это нам ни стоило. Финансовый кризис не так силен, как это кажется паникерам. Он напрягает последние силы. Выдержать их удар сейчас - это значит обеспечить за нами победу.
Можем ли мы выдержать удар, а потом стабилизировать экономическую ситуацию и начать наращивание российского фондового рынка? Да, можем, ибо наши фабрики и заводы со дня на день заработают прекрасно, поскольку банковский сектор получил астрономическую поддержку и фактически покончил с кризисом ликвидности..
Чего же у нас не хватает?
Не хватает порядка и дисциплины. В этом теперь наш главный недостаток. Мы должны установить в России строжайший порядок и железную дисциплину, если мы хотим спасти положение и отстоять свою Родину.
Нельзя дальше терпеть тех участников фондового рынка, которые самовольно оставляют позиции, сбрасывая акции. Нельзя терпеть дальше, чтобы несколько паникеров определяли положение на фондовом рынке, чтобы они увлекали в отступление других.
Паникеры и трусы должны быть изолированы и отправлены за Урал.
Отныне железным законом дисциплины для каждого участника фондового рынка должно явиться требование - ни шагу назад без приказа Президента или председателя Правительства.
Отступающие с фондового рынка без приказа свыше, являются предателями Родины. С такими и поступать надо как с предателями Родины.
Таков призыв нашей Родины.
Выполнить этот Указ - значит отстоять нашу землю, спасти Родину, истребить и победить ненавистного врага.
Президент Российской Федерации
Д.Медведев
Перепечатка отсюда http://irek-murtazin.livejournal.com/234590.html
-
Ребятки, я понимаю, что бывают повторения, но три раза на трех страницах подряд написать одно и тоже, это уж сильно крутовато :)
-
Рынок достиг дна... и начал копать. :)
-
В связи с текущими событиями вспомнился старый анекдот:
Приходит гражданин Польши (дело было при СССР) в местный банк, желает открыть счет и положить на него 10 злотых, но сомневается и расспрашивает операционистку:
- А если ваш банк разорится?
- Уважаемый пан, этого не может быть, поскольку вклады в нашем банке гарантируются центральным банком Польской республики.
- А если разорится центральный банк?
- Этого не может быть, правительство Польши не допустит разорения центрального банка.
- А если рухнет правительство Польши?
- Этого не может быть, великий и могучий Советский Союз поддержит правительство Польши.
- А если …?
- И на это, пан, вам жалко 10 злотых?! ;)
-
;D а мне мой кот купил ( подвердил заявку) лукойла на 1040. ну погоди - быть тебе без хвоста и печенки....
-
;D а мне мой кот купил ( подвердил заявку) лукойла на 1040. ну погоди - быть тебе без хвоста и печенки....
А к мнению Вашего кота теперь стоит относиться серьёзнее. (14.10.08 Закрытие LUK 1168)
-
. Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
. Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота». Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
-
сегодня закрыла кошачий лук по 1190 - а ему все равно - он старый, глухой и наглый. знает что на него никто не наступит ( больно кусается), печенку все равно дадут - он больше ничего не ест, а комп все равно не отдаст никому - спит он там между монитором и клавой. ну не понимает он человеческих слов..
-
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего из Одессы.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
уважаемый, одно и то же не надо писать в Форум. Я вчера удалил - Вы опять прилепили. Ну я опять удалю.
-
8 ошибок автовладельцев, которые "убивают" машину
Автомобили
Автомобили, как известно, не роскошь, а средство передвижения. Но спросите любого автовладельца, и он поведает вам о своем трепетном отношении к "железному другу". Чего мы только не делаем, чтобы приукрасить своего любимца: покупаем чехлы для салона, протираем стекла и панели специальными салфеточками, регулярно посещаем автосервис и автомойку... Однако незнание простейших правил эксплуатации может свести на нет все наши усилия. Водители порой совершают глупейшие ошибки, которые приводят к уменьшению срока функционирования авто. Портал Bspcn.com описал наиболее типичние из них.
Вы совершенно точно "угробите" свой автомобиль, если:
1. Паркуетесь без использования ручного тормоза
Да-да, этот небольшой рычажок под правой рукой, который вы никогда не используете, на самом деле очень полезная штука. Паркуясь на небольшом склоне или на ровной дороге без "ручника", вы переносите всю нагрузку на трансмиссию. Устройство внутри трансмиссии, которое удерживает автомобиль в равновесии, называется "упор шестерни блокиратора коробки передач" - оно наиболее подвержено износу. Если начнете использовать ручной тормоз при парковке, вы снимете нагрузку с трансмиссии и добавите много лет жизни вашему автомобилю. Только не забудьте снять машину с "ручника" перед тем, как вновь тронуться в путь.
2. Съезжаете с горки на тормозах
Спускаясь с горки, так и хочется отпустить тормоза и насладиться быстрой ездой. Впрочем, многие осторожные водители предпочитают ползти с возвышенности вниз, постоянно нажимая на педаль тормоза. Подобные действия приводят к быстрому изнашиванию подшипников. Во время спуска попеременно нажимайте и отпускайте тормоза, чтобы избежать перегрева тормозных колодок.
3. Не меняете масло
Полную замену масла двигателя нужно осуществлять как минимум после каждых 5 тыс. км пробега. Чем чаще вы меняете масло, тем дольше вам прослужит ваш автомобиль.
4. Моете двигатель под давлением
Вполне понятное желание вымыть грязный двигатель с помощью большого количества мыльной воды под давлением может повредить вашему автомобилю. Согласитесь, что испачканный, но рабочий двигатель гораздо лучше чистого, но нерабочего. Двигатель современного автомобиля - сложный механизм, отдельные хрупкие части которого легко можно повредить сильным напором воды. Вместо мытья под жестким напором воды проводите регулярную чистку двигателя при помощи салфеток, тряпок и прочих чистящих средств.
5. Неправильно заводитесь
Садитесь в машину и первым делом включаете климат-контроль, обогрев сидений, радио и только потом начинаете заводить автомобиль? Неправильно! Этими действиями вы подвергаете двигатель автомобиля износу. Если же вначале завестись, а потом уже включить другие устройства, износ двигателя будет гораздо меньшим. Еще одно распространенное заблуждение водителей: прогревание машины в зимний период якобы помогает двигателю нормально работать при низких температурах. Это утверждение совершенно не соответствует действительности. Несмотря на то, что фактическая температура двигателя действительно повышается, резкий температурный скачок и отсутствие масла в системе в момент, когда водитель начинает "газовать", стоя на месте, приводит к быстрому изнашиванию двигателя.
6. Игнорируете звуки
Запомните раз и навсегда: любой странный, незнакомый, посторонний звук, который издает автомобиль, безусловно заслуживает вашего самого пристального внимания. Скрипящие тормоза сигнализируют о том, что пора менять колодки, скрежетание металла предупреждает о необходимости замены тормозного диска, а игнорирование всех этих звуков может привести к аварии, и хорошо, если в ней пострадает только автомобиль.
7. Не убираетесь в салоне
Ритм жизни заставляет нас питаться прямо на ходу, а в случае с автолюбителями - прямо в салоне автомобиля. Доев очередной багет с сыром, не спешите закинуть остатки еды в пакет и оставить в салоне, даже если вы опаздываете на важную встречу. Потратьте несколько минут и донесите мусор до ближайшей урны, иначе вы рискуете раз и навсегда испортить атмосферу в собственном салоне. И никакие освежители воздуха не смогут вам помочь. Вообще, запомните: в машине надо убираться. Вытряхивать пепельницы, пылесосить коврики, выбрасывать мусор, чистить обивку салона. Единственный способ борьбы с неприятными запахами - не дать им возможность появиться.
8. Разъезжаете с пустым бензобаком
В утверждении, что ни в коем случае нельзя доводить уровень бензина в бензобаке до нулевой отметки, есть большая доля истины: бензиновый осадок со дна бака может попасть в двигатель и засорить топливный инжектор. Альтернативная точка зрения: топливный инжектор не засоряется, но наносится прямой ущерб топливному насосу, охлаждение которого происходит за счет подачи топлива. Интересный факт: большинству современных автомобилей хватает бензина еще на 100 км после того, как стрелка датчика топлива замирает на нуле. Автопроизводители называют это дополнительное количество бензина "буферной зоной" автомобиля. В автомобилях американского производства "буферная зона" - самая большая в мире: водителям нужен "люфт" для того, чтобы доехать до ближайшей заправки, которая может находится довольно далеко. Немецкие водители, напротив, хотят знать уровень бензина в своем автомобиле с точностью чуть ли не до миллилитра, поэтому "буферная зона" немецкого автопрома очень маленькая.
-
09.10.2008Знаменитый журнал Playboy набирает команду бизнесвумен для своего нового номера.
Снимки обнаженных начальниц американских корпораций украсят февральский номер, а также появятся на официальном веб-сайте издания. По словам издателей журнала, таким образом они пытаются поднять настроение тем, кого непосредственно коснулся мировой финансовый кризис. «Возможно, когда приходят плохие новости, это шанс дать людям возможность улыбнуться, предоставив им новый взгляд на возникшую проблему», - говорит фоторедактор журнала Гари Коул.
Сейчас сотрудники Playboy заняты поиском героинь фотосъемки, на роль которых подходят как действующие бизнес-леди, так и потерявшие работу из-за финансового кризиса. Основное предпочтение отдается обладательницам высоких постов и большего опыта. «Было бы интересно найти финансового аналитика, - говорит Г.Коул. - Как вы думаете, много ли красивых женщин работает на Уолл-cтрит? Их, должно быть, тысячи».
Всего знаменитый журнал нуждается в 20 моделях. При этом издатели добавляют, что еще не решили, какой гонорар предложат участницам. Пока решено, что «зарплата» за съемки будет зависеть от количества претенденток. «Неважно, сколько вы им заплатите - пятьсот долларов, тысячу или две тысячи. Это не изменит ничьего мнения. Причина, по которой они это делают - получение внимания, возможностей, нового опыта. И дело тут не в деньгах...», - добавляет редактор.
-
Немецкие водители, напротив, хотят знать уровень бензина в своем автомобиле с точностью чуть ли не до миллилитра, поэтому "буферная зона" немецкого автопрома очень маленькая.
Дурачат немецких водителей :)
Самолично (со слезами и молитвами), в уверенности, что однозначно обречена на поиски добродетеля с тросом, а то и эвакуатора, проехала в поисках той самой вожделенной заправки более 50 км по автобану на шедевре указанного автопрома со стрелкой уровня бензина на нуле. Залили мне после этого не 50+10 л, как положено по паспорту, а вовсе даже 68 с лишним.
-
русские и американские трейдеры решили опровергнуть «ниже пола не упадем», дружно взялись за лопаты, авось встретимся…
-
Умора на нашем ТВ. Мальчик, пошев в ...
http://trinixy.ru/2008/10/15/samye_smeshnye_ljapy_prjamykh_jefirov__107_mb.html
-
на канале вести 24 с начала кризиса появился в нижнем правом углу банер с инфой по рынкам, азия, америка, европа, евробакс. Ну и естественно нефть, почему-то не брент, а лайт.
И вчера в этом банере на десять минут материлизовался самый страшный кошмар наших властей:
-
Умора на нашем ТВ. Мальчик, пошев в ...
http://trinixy.ru/2008/10/15/samye_smeshnye_ljapy_prjamykh_jefirov__107_mb.html
огромное спасибо. Ну женщины наши неподражаемы :)
ну как этих дурынд можно не любить?! ;D ;D ;D ;D
все психически здоровые женщины думают о членах (и чем больше, тем лучше), но чтоб в прямом эфире...
Татьяна Александрова просто душка :) лапочка ;D
-
США, 2012 год.
Федеральное казначейство напоминает, что срок действия старых долларов
истекает 24 декабря. К этой дате все они должны быть предъявлены в один
из филиалов Банка US Sberbank для обмена по курсу 1000 долларов за один
Американский Рубль. ;D ;D ;D
-
Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него... Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их. Отсюда: http://ammosov.livejournal.com/423796.html
Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".
Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.
Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.
А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...
Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.
А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.
Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.
Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.
Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).
Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.
Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.
Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.
Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.
Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!
Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИДОРАСА!
http://ammosov.livejournal.com/423796.html
;D ;D ;D
-
"Как меня все..." (зачеркнуто)
"Как я вас всех н..." (зачеркнуто)
"Да пошли бы вы все в..." (зачеркнуто)
"Прошу предоставить мне очередной отпуск"...
Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем
Она
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...
-
Умора на нашем ТВ. Мальчик, пошев в ...
http://trinixy.ru/2008/10/15/samye_smeshnye_ljapy_prjamykh_jefirov__107_mb.html
из той же серии добавлю
http://videosaver.ru/load/31-1-0-128106
-
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.
-
Очень подошло к ситуации на ФР ;)
-
С форума ай ти ;D
http://voffka.com/archives/2008/10/17/047465.html
-
1998 г.
Трейдер компании Salomon Brothers положил руку на клавиатуру компьютера, случайно послав таким образом заказ на продажу 14 500 фьючерсных контрактов на сумму 7,3 млрд франков ($960 млн). Биржа отказалась аннулировать сделку.
ноябрь 1999 г.
Трейдер облокотился на клавиатуру и случайно продал 16 тыс. акций компании Premier Oil общей стоимостью более 1,8 млн фунтов.
май 2001 г.
Индекс Лондонской фондовой биржи FTSE-100, за несколько минут до закрытия торгов в понедельник резко упал в результате ошибки трейдера, добавившего лишний ноль в заявку. Ошибка случилась в брокерском подразделении банка Lehman Brothers. К заказу на продажу пакета акций на сумму 30 млн фунтов стерлингов ($42,65 млн) был по ошибке добавлен 0, и заказ был исполнен на сумму в 300 млн фунтов ($426,5 млн). В результате последовавшей затем лавины продаж индекс FTSE-100 упал на 3,5% относительно уровня закрытия в пятницу.
декабрь 2001 г.
В это время на Токийской бирже отсутствовала система предотвращения сделок по необычной цене. В результате ошибки первые же торги акциями ведущего мирового рекламного агентства Dentsu, размещенными накануне по цене 420 000 иен, омрачились скандалом. На открытии торгов трейдеры увидели, что от организатора первичного размещения акций - банка UBS Warburg - поступила огромная заявка на продажу. Дело в том, что перед открытием торгов трейдер UBS ввел неверные данные в заявку. Вместо продажи 16 акций по цене 610 000 иен ($4942) за акцию была введена продажа 610 000 акций по цене 16 иен ($0,129). В UBS заметили ошибку через две минуты, и в 9:02 заказ был отменен, но 64 915 акций (почти половина размещенной эмиссии) уже была продана. Банк бросился откупать проданные акции. К закрытию торгов UBS откупил лишь 18 339 акций по цене 470 000 иен (максимальной цене, которая по правилам биржи могла сложиться в тот день). По разным оценкам, убытки UBS от исполнения ошибочного заказа и последующих операций по покупке акций по более высокой цене составили от $50 млн до $100 млн.
2001 г.
В результате неверного нажатия клавиш на рынке фьючерсов Eurex немецкий индекс Dax снизился на 15% .
сентябрь 2002 г.
Трейдер срочного рынка Eurex, намеревавшийся продать один контракт на немецкий индекс DAX на уровне 5180 пунктов, продал 5180 контрактов, что привело к обвалу. Спустя пять часов руководство биржи приняло решение аннулировать все сделки, заключенные после той, что стала причиной обвала.
октябрь 2002 г.
Из-за того, что один британский трейдер ошибся при вводе цены фьючерса, торговля на бирже Eurex, самой крупной площадке по работе с вторичными финансовыми инструментами, остановилась на три часа, а биржевой индекс упал на 500 пунктов.
ноябрь 2002 г.
Трейдер, выставляющий котировки компании Ryanair, перепутал цену акций в евро и фунтах. Эта ошибка мгновенно подняла индекс Лондонской фондовой биржи на 61% с 404,5 до 653,7 пункта.
апрель 2003 г.
Британский трейдер по ошибке приобрел 500 тыс. акций компании GlaxoSmithKline по цене 13 фунтов за акцию, в то время как рыночная цена составляла менее 70 пенсов. Убыток составил - более 6 млн. фунтов.
2003 г.
Трейдер одного из итальянских банков купил трехмесячные казначейские векселя по цене годовых, так как колонки, в которых отражены их показатели, находились на экране компьютерного биржевого терминала рядом. Вследствие чего за векселя, конечная стоимость которых на аукционе составляет 97,61 евро за штуку, трейдер заплатил по 99,44 евро. По условиям торговли названная цена не пересматривается, потому банк, на который работал невнимательный трейдер, понес убытки в размере 10 млн евро.
2004 г.
Ошибка при вводе заявки по акциям МГТС, привела к остановке торгов этими ценными бумагами. Кто-то случайно захотел купить акции компании по цене в 50 раз дороже рыночных котировок.
2005 г.
Кто-то из участников торгов по ошибке выставил на продажу 2.5% акций РАО "ЕЭС России" на сумму $337 млн. Позже продавец признался, что ошибся с объемом бумаг в 100 раз.
февраль 2005 г.
Citigroup потеряла $7 млн за семь секунд. Из-за неправильно поставленной запятой котировка на опционы на индекс NASDAQ отличалась от реальной в 100 раз.
2005 г.
Сбой в компьютере компании Citigroup привел к настоящей панике на американской фондовой бирже. Компьютер получил неверные данные о ценах на акции NASDAQ-100 Tracking Stock (это так называемые индексные бумаги, которые позволяют инвестировать сразу в 100 компаний сектора высоких технологий). В результате сбоя за несколько секунд было заключено около 500 000 сделок, но все они были небольшими, поэтому общая сумма потерь клиентов брокерских компаний не превысила $75 000. Тогда источники в Citigroup сообщили, что компания готова взять на себя компенсацию всех потерь клиентам, отнеся ошибку с данными в компьютере к форс-мажорным обстоятельствам.
июнь 2005 г.
Сотрудница тайваньской брокерской конторы Fubon Securities по ошибке купила акций на 251 млн долларов за что была с позором уволена. Приняв от клиентов заказ на покупку акций нескольких мелких компаний, она нажала не ту клавишу, отправив заявку на вышеназванную сумму в американский инвестиционный банк Merrill Lynch. Объем ордера был таким большим, что компании неожиданно выросли в цене сразу на 7% - максимальный предел, регламентированный тайваньским биржевым регламентом. Эта ошибка стоила Fubon Securities 12 млн долларов.
сентябрь 2005 г.
На ММВБ была заключена сделка с акциями РАО "ЕЭС России". Банк Москвы тогда хотел продать 10 млн акций энергохолдинга на сумму $3 млн, но по ошибке сотрудник банка выставил заявку на 1 млрд ценных бумаг, оцениваемых в $300 млн. Расчеты по этой сделке должны были пройти лишь через несколько дней, поэтому ошибку успели заметить и сделку отменить.
17 ноября 2005 г.
Конфуз произошел с акциями «Ростелекома», которые в результате ошибки трейдера за один день подорожали на РТС на 47,42 %. Один из игроков случайно выставил заявку на покупку по цене более $3 за акцию при том, что бумага в тот момент стоила на доллар дешевле. Несмотря на то, что цена явно отличалась от среднерыночной цены, программа трейдера не заблокировала проведение операции по стечению обстоятельств в тот день, когда приобретались акции «Ростелекома», эта функция не работала.
-
Лучший способ избавиться от валюты и безопасно поднять себе настроение всего за 139 евро ;)
-
Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит:
- Мужики, буфет-то уже закрылся.
Другие брокеры:
- Да?.. И почём закрылся?...
-
Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
-
Жена дэй-трейдера жалуется подруге:
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.
-
http://www.webpark.ru/comments.php?id=28459
;D
-
http://www.webpark.ru/comments.php?id=28459
;D
книжка написана, очевидно, давно...
во многих моделях авто, особенно больших и дорогих (???), с тех пор появились специально продуманные детали интерьера, существенно облегчающие и разнообразящие описанное взаимодействие.
-
http://www.webpark.ru/comments.php?id=28459
;D
книжка написана, очевидно, давно...
во многих моделях авто, особенно больших и дорогих (???), с тех пор появились специально продуманные детали интерьера, существенно облегчающие и разнообразящие описанное взаимодействие.
со своей стороны отмечу особый шарм попробовать мини купре. Незабываемо! ;D ;D ;D
-
Может баян :) но мне нравится
Найдена третья беда в России - это названия банков!!!
БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - смените раскладку.
РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.
На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР
Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:
АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!
А вот вам украинские банки:
"БИГ Энергия" - такое...
"Аркада" - победил - бабло твое!
"Микрофинансовый банк" - дают кредиты на покупку сигарет...
"Фортуна-банк" - тут уж как повезет...
"Экспресс-банк" - шустрый такой, передвижной...
"Петрокомерц - Украина" - (Иванбабло, Демьянкредит - дочерние структуры)
"Надра" - ...возможны варианты...
-
"Над финансовой системой кризис тучи собирает. Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, дырке бублика подобна.
То обрушивая рынки, то стрелой кидая в небо, плачут все - она ликует, игроки и спекулянты чуют гибель в её воплях.
В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом стоне.
МинфинЫ пред бурей стонут, - робко мечутся по рынкам, в девальвации готовы спрятать страх перед дефолтом.
Олигархи тоже стонут, - олигархам недоступно наслажденье болью рынка, разоренье их пугает.
Глупый Кудрин робко прячет капиталы по стабфондам... Только дух Капитализма реет смело и свободно над седым от страха рынком!
Все мрачней и ниже индекс опускается на биржах, и бегут прочь капиталы, "ф топку" сбрасывая курсы.
Как лавина гром грохочет. Это рухнул «Леман Бразерс». В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья. И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья «Голдман Сакса».
Неликвидность гордо реет, черной молнии подобна, как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.
Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, - и смеется, и хохочет... Он над Путиным смеется, над Медведевым хохочет!
В общем стоне «…волатильность!», - демон тот усталость слышит, он уверен, центробанки не удержат бирж от краха.
Пресса плачет, банки стонут и инвесторы рыдают...
Синим пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают триллионы…
- Кризис! Скоро грянет КРИЗИС!
По мотивам М. С. Горького.
-
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее
падение... ;D
-
Один король вышел в свой сад и обнаружил увядающие и гибнущие деревья, кустарники и цветы.
Дуб сказал, что умирает, потому что не может быть таким высоким, как сосна,
обратившись к сосне, король узнал, что она засыхает, потому что на ней не рождаются замечательные грозди, как у винограда.
А виноград умирал, потому что не мог цвести так, как роза.
Затем он нашел только одну посадку - анютины глазки - неизменно цветущие и свежие.
На свой вопрос король получил такой ответ от цветка: "Я считал само собой разумеющимся, что, когда ты сажал меня, ты хотел именно анютины глазки.
Если бы на этом месте ты захотел видеть дуб или виноград, или розу, ты бы и посадил их. Поэтому я подумал:" Поскольку я не могу быть ничем, а только тем, что я есть, я буду стараться быть этим в меру своих сил".
Вы здесь, потому что Вы нужны миру такими, какие Вы есть! Иначе здесь был бы кто-нибудь другой.
-
К высказываниям в Актуальном разделе:
"Бойся, когда все прочие жадны до акций и будь жадным, когда все остальные их боятся. Плохие новости - лучшие друзья инвестора на рынке акций. Именно они позволяют купить долю в мечте по заниженной цене."
Уоррен Баффет (мелкий инвестор)
-
Отец объясняет дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирует их
широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке.
Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет на минуточку) вдруг
резонно возражает:
"Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!" ;D :D
[/quote]
-
Отец объясняет дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирует их
широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке.
Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет на минуточку) вдруг
резонно возражает:
"Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!" ;D :D
[/quote]
вот это классно
-
Маленький сын одолевает папу-банкира:
- пап, ну как ты деньги зарабатываешь? Ты же принимаешь деньги у одних, отдаешь другим, а тебе что?
Папа подумал и говорит: Сынок, принеси из кухни кусок сала.
Сын приносит. - А теперь унеси - говорит отец.
Сын возвращается с пустыми руками и вопросом "И где прибыль?"
- А на руках-то сало осталось...
-
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
-
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
как бы рассказали красную шапочку....
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
-
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Очень тонко. Очень понравилось. ;D
-
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику
-
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Мойша: Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их
взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
верни пожалуста мои деньги.
Мойша:Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети - Нет!
- Деньги приносил?
Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф положил?
Жена и дети - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и
отдает все деньги Абраму.
Абрам недоумевая - А спектакль зачем?
Моиша :
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
-
Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе “Б” моего органайзера это не то, что ты думаешь…
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры…
-
- пап, а почему бабуля по огороду зигзагами бегает?
- кому бабуля, а кому тёща... подавай следующую обойму!
-
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Мойша: Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их
взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
верни пожалуста мои деньги.
Мойша:Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети - Нет!
- Деньги приносил?
Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф положил?
Жена и дети - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и
отдает все деньги Абраму.
Абрам недоумевая - А спектакль зачем?
Моиша :
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
Таня, спасибо. В копилку :)
-
Фондовый рынок сегодня меня догнал дважды. Первый раз возле мебельного магазина, где была вывеска: "Столы, стулья, комоды. Второй раз не увернулся в молочном отделе супермаркета от пачки с надписью: "Растительно-сливочный спред".
-
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
[/quote]
"Жизнь взаймы" одним штрихом.
-
Для чего женщине две руки?
-
Для чего мужчине две руки?
-
Есенин English
Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit — oh, Gosh! —
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a f###ing alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.
I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I'll return, когда раскинет ветви
Our garden — старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake того, что отмечалось,
Don't excite того, что не сбылось, —
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.
So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don't go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.
-
Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Дураков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правления
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
Знаешь, Митя, нам пришел п....ц
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....
;D :) :'(
-
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла американская экономика.
-
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
-
Наберите в яндексе "ебический провал" - посмотри первую ссылку, открывать необязательно
прошу прощения за лексику )))
-
Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда не взглянешь - влево или вправо -
Везде убытки, некуда бежать.
Ещё вчера на рынке всё бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг - чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.
И началось - коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги - скорее все продать!
И чем занятся? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?
А как же рестораны? Осетрина?
Бид, офер, спред и - как её? - маржа?!
Контора в штопоре, расколота витрина.
Ко дну пошла пробитая баржа.
Команда в панике: одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в short!
Прощай мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, "Приму" закурю,
Не надо "Хеннеси", налейте лучше пива -
И воблу дайте. Вновь её люблю.
-
"Во фраке и белом галстуке кто угодно, даже биржевой маклер, может сойти за
цивилизованного человека." (с) Оскар Уайлд
-
Наберите в яндексе "ебический провал" - посмотри первую ссылку, открывать необязательно
прошу прощения за лексику )))
))
а почему?
-
а почему?
не знаю )
-
Свежее:
Встречаются Дно и Гос.поддержка:
Гос. поддержка: "Ну что, Дно, ты когда на рынке будешь?"
Дно: " А ты?"
Гос. подержка: " А может не пойдем туда ...., пойдем-ка лучше выпьем ..." :-\
-
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты м удак. Более того – ты му дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был му дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа му дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных ч ленов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один му дак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
-
Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.
Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел…
А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.
А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.
-
Игра "О счастливчик". - Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати с: на деревьях в: в туалете d: в канализации - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? - Ээээ, а какую? - Звонок другу....
-
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
Пожалуйста, выбирайте!
-
Рынок достиг дна и начал копать.
-
Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
-
сорри, если уже было - возможно кого-то еще раз улыбнет : )))
Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.
-
| Антикризисный анекдот:
Встречаются два шефа: |
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят .... ;D
-
Кризисное:
"Яйца нужно хранить в разных корзинках. Так надежнее, хотя и очень
больно....." ;D
-
Абрамович, Потанин, Прохоров играют в "Кто хочет стать миллионером?"...
-
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт.
Муж помер? Нет!
Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны..
-
Рынок достиг дна и начал копать.
Женя, атличнааааа. Это же атлична!!!
- ой, а кто там с лампочкой? (с) Женя
-
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Письмо от директора
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы...
При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
-
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
Когда я был маленьким я молился Богу о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молить Бога о прощении...
Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...
-
Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.
По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.
А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.
Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.
Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу "Пила" на Первом канале.
ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. "Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это - огого скока" (цитата по Интерфакс).
Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего.
Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.
Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.
В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.
И последний совет аналитиков - вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение...
-
Уважаемые сотрудники!
С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы, снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров «N» была разработана новая схема рассадки менеджеров!
Схема приведена ниже:
http://www.bestpics.ru/full/optimizaciya.jpg
-
Почти про наш ФР)))
Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
-
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?/- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум
- Вы хотите сказать «аспирин»?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
-
Раз уж торгов нет..... Только что родился афоризм, в какой-то форме возможно уже где-то был... просто наболело. " Что может быть хуже медленного интернета? Только дорогой, медленный интернет! " ;D и :'(
-
:)
Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с
охраной, жалюзи в # , 3-х разовое питание, спорт. Доставка со
светомузыкой и сиренами гарантируется!
Выбор есть всегда: можешь на всё плюнуть или махнуть на всё рукой.
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу КОМПЬЮТЕРА Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с КЛАВЫ.
Мне 42 года. Была 4 раза замужем и каждый раз всё удачнее и удачнее...
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!
Первый обман в жизни? СОСКА!
-
У нас в городке, народ который занимаеться сноубордом и горными лыжами, катаеться в уникальном месте. Там все есть для этих целей и пушка снеговая и подъемник. Сами они называют это место - самая глубокая гора, это старый карьер. Т.е. от уровня земли и еще вниз.... Как то рынком навеяло. Лучше ям могут быть только ямы в которых ты еще не бывал, где то так.
-
Как богатому пережить кризис?
Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу "Работница"
Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно.
Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.
Экономия на отоплении
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.
Экономия на еде
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.
Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.
Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.
Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.
Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).
Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.
Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг прим. Ред.) например, продал свой банк. Я коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.
-
Как богатому пережить кризис?
;D ;D ;D
я плакалъ
-
Когда настроение на нуле перечитываю эту книгу,чесслово помогает,а так же другие книги автора.
Андрей Кнышев «Тоже мне книга»
------------------------------------------
Телевизор – распахнутое окно в мир, в которое хочется иногда выброситься.
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе – от ума.
«Объявленный на сегодня спектакль переносится с большим трудом»
«Я не влюблен в себя.
Просто нравлюсь»
В искусстве шел по стопам великих. Поэтому следов не оставил.
В доме все было краденное, и даже воздух какой-то спертый.
«Чувствую себя вполне сносно», - говорил дом.
«Эк тебя разнесло-то!..» - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
Хочется иногда сказать «Отвяжись!..»- да некому…
до тошноты дотошный
Если фортуна повернулась к тебе спиной, можешь делать за ее спиной все, что угодно.
Он был далек от этой мысли, как и от всяких других.
Чем больше в книге воды, тем она глубже.
Плохой фильм делает из зрителей идиотов,
а хороший – даже из идиотов – зрителей.
--------
Сила искусства.
Положив перед собой чистый белый лист бумаги, писатель приготовился думать.
Не думалось.
Он взял в руки авторучку, перевернул лист на обратную сторону и попробовал писать.
Не писалось…
…Читатель раскрыл книгу, пахнущую свежей типографской краской, и приготовился читать.
Не читалось.
Он перевернул страницу и попробовал думать.
Не думалось…
Так творческий гений писателя заставлял читателя переживать вместе с ним.
-------
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
-
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".
-
Цитата дня, реально подслушанная от одного трейдера: "Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась".
Вы точно знаете, что наступил кредитный кризис, если:
1. Банкомат смущенно просит поделиться мелочью.
2. Предложение "купите три по цене одного" относится не к зонтикам и перчаткам, а к банкам.
3. Налоговая служба предлагает 25% скидки всем, кто заплатит ей наличными.
4. Британский премьер-министр Гордон Браун перестал грызть свои ногти и начал сосать лапу.
5. Строители, которые возводят вам баню, просят заплатить им зимбабвийскими долларами, а не американскими.
Вопрос: В чем разница между американцами и гражданами Зимбабве?
Ответ: Через пару недель будет уже ни в чем.
Британский лоббист возвращается из парламента домой и застревает в дикой пробке. Он подзывает к себе полицейского и просит объяснить, что произошло.
"Ничего страшного, сэр. Наш премьер-министр настолько отчаялся из-за кредитного кризиса и нехватки денег в стране, что остановил свой кортеж, вышел на улицу и заявил, что обольет себе бензином и подожжет. Мы срочно собираем для него пожертвования".
Лоббист задумался, покопался в своем бумажнике, а потом спросил: "И много собрали?" - "Уже сорок литров бензина, сэр".
-
Анекдот старый, но по поиску его здесь не нашел:
Встретились два школьных товарища:
- Как дела?
- Как дела?
У одного все хорошо - бизнес растет и ширится, у второго все плохо - НИИ закрыли, ничем другим заняться не получается, денег нет, жена пилит...
Первый говорит:
- Разве я школьному другу не помогу, ведь десять лет у тебя списывал! Давай ко мне на работу!
- Что за работа? Я, кроме как чертить и делать-то ничего не умею.
- Раз в неделю будешь ездить в банк. Забираешь там 10 тыс.$. 5 тыс.$ привозишь мне, вторые 5 тыс.$ - твоя зар. плата. Справишься?
- Попробую.
Стал он так работать, дела наладились - квартиру на большую поменяли, купил машину, дом полная чаша, жена с него пылинки сдувает... И тут нашего героя как подменили - мрачный стал, молчит, с лица спал. Жена к нему с расспросами - мол, что случилось? Молчит. Она не отстает. Ну, наконец, признался:
- Понимаешь, в банк-то езжу я один, а половину приходится ему отдавать!
-
друзья мои, Вы хоть читайте, что пишут до Вас тут. А то тырите из одних и тех же источников, а тут много повторений стало.
-
Анекдот старый, но по поиску его здесь не нашел:
Встретились два школьных товарища:
- Как дела?
- Как дела?
У одного все хорошо - бизнес растет и ширится, у второго все плохо - НИИ закрыли, ничем другим заняться не получается, денег нет, жена пилит...
Первый говорит:
- Разве я школьному другу не помогу, ведь десять лет у тебя списывал! Давай ко мне на работу!
- Что за работа? Я, кроме как чертить и делать-то ничего не умею.
- Раз в неделю будешь ездить в банк. Забираешь там 10 тыс.$. 5 тыс.$ привозишь мне, вторые 5 тыс.$ - твоя зар. плата. Справишься?
- Попробую.
Стал он так работать, дела наладились - квартиру на большую поменяли, купил машину, дом полная чаша, жена с него пылинки сдувает... И тут нашего героя как подменили - мрачный стал, молчит, с лица спал. Жена к нему с расспросами - мол, что случилось? Молчит. Она не отстает. Ну, наконец, признался:
- Понимаешь, в банк-то езжу я один, а половину приходится ему отдавать!
отличная притча. Спасибо.
-
хотелось бы попробовать провести такой тест среди участников форума. - как вы видите ЧТО развернет этот рынок.? ведь сколько людей, столько и мнений. кто самый прозорливый увидим после разворота. Мое мнение - это должно быть противопоставление евро - доллару в качестве резервной валюты..Либо чтобы никого не обидеть - все расчеты в золоте. 8)
-
"Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина,
применяемый женщинами - Должен." :)
-
.....ДА простит меня Админ.......время такое, что хочется одновременно и смеяться и плакать.....смеяться оттого что ситуация обсурдна и нелепа....... плакать оттого что десять лет жизни может уйти в з...........ладно....дело вообщето в другом. у меня загадка для участников Форума. :) Какое словосочетание встречается в последнее время когда вспоминают Америку.
-
С утра, для поднятия настроения:
" .... Умирающий Ленин в Горках диктует завещание:
- А вот похороните меня отдельно - а мой член отдельно?
- Да зачем Владимир Ильич?
- А вот придет Троцкий на мою могилу и скажет - ну и Х... сним... И ведь опять будет не прав!!!!!" ;D
-
На вопрос, как живешь, завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился об стенку. В общем, ушёл от ответа.
-
Обсуждение судьбы газпрома на форуме: "Главное, что дно уже относительно близко. Где-то выше нуля" ;D
-
Обсуждение судьбы газпрома на форуме: "Главное, что дно уже относительно близко. Где-то выше нуля" ;D
в тему:
" .....Судя по динамике фондового рынка контрольный пакет акций Газпрома и хрущоба в Москве скоро сравняются в цене...."
и
"Доу у Джонса упал!"
-
Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец..))
-
нашел прикольное видео про высокую волотильность рынка))))
http://vkontakte.ru/video6526135_73472764?tagged_id=6362625
-
нашел прикольное видео про высокую волотильность рынка))))
http://vkontakte.ru/video6526135_73472764?tagged_id=6362625
Супер! Спасибо! Ждем когда все будет классно ..... :)
-
Снято на телефон с экрана. Издатель игры Collapse - Бука (в принципе всё понятно ;) ага)
-
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
-
Пациент к урологу приходит с проблемой - писается по ночам. Уролог после всех анализов и осмотров:
- По урологической части Вы совершенно здоровы, я бы Вам порекомендовал обратиться к психотерапевту, он у нас замечательный специалист.
Через месяц уролог встречает этого же товарища в коридоре клиники и участливо интересуется:
- Как, помогло Вам лечение? Вы больше не писаетесь?
- Почему же, писаюсь. Но теперь я этим горжусь!
-
Приехал как-то в украинское село выездной медпункт для проведения медосмтора.
Заходит на прием к гинекологу доярка- кровь с молоком. Села в кресло. Осмотрел он ее и говорит
- Ну что я могу написать? Здорова.
- Не доктор не пишите что здарова. Напишите что маленькая, или як у всех.
-
:o
-
Из объяснительных записок после ДТП
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
-
;D
-
Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец..))
;D это 5 баллов и лучшее за месяц :)
спасибо
-
" - Здравствуйте, это Банк?
- Банк.
- Можно у вас взять кредит?
- Можно.
- А можно под низкий процент?
- Можно.
- А можно без первоначального взноса?
- Можно.
- А можно без залога?
- Можно.
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают..."
:D ;D
-
Аффтамабильные записге очень даже взбодриле ;D ;D ;D спасибо Таня! :D
-
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков Казахстана: обе инкассаторские машины в лепёшку, где чьи деньги - фиг разберёшь...
-
Встречаются приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...
-
рабочее место трейдера
-
:)
-
рабочее место трейдера
Нее ;) не трейдера ;D Падонга сисадмина ;D ;D ;D
Мы, мужчины-трейдеры, если заимеем такое рабочее место, то наш депо пойдем по тому месту, которое чуть выше горлышка бутылки ;D ;D ;D в течении очень короткого времени.... ;)
-
Сегодня в спаме пришло вот это!!Обрзели в конец горе-"патриоты": :P
СРОЧНО ! ГРЯДЕТ ДЕНОМИНАЦИЯ РУБЛЯ. НОВЫЙ ВИД РУБЛЯ В ПИСЬМЕ. ЛЮДИ ЭТО КОНЕЦ РОССИИ!
Только вчера разговаривал с другом из Центробанка. Он мне показал новые рубли. Я как патриот России хочу показать всем, чтобы все люди узнали что наше правительство врет и нагло обманывает наших граждан. ГРЯДЕТ ДЕНОМИНАЦИЯ РУБЛЯ. ЛЮДИ СРОЧНО СКУПАЙТЕ ВАЛЮТУ.
http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/4/0/b/a/d/40bad5c90545b3c98f8e37cb482c704a_full.jpg
-
Антикризисный анекдот.
"- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе." :D ;D :D
-
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница.
Сегодня проверял свой комп - оказывается, из всего софта у меня только BIOS лицензионный!
Ковбой - коровий мальчик. Ковгёрл - просто телка.
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!
-
Мальчик подходит к папе и говорит: "Пап, ну ты ж обещал в зоопарк сходить"
Папа отвечает: "Папа обещал, папа сходил"
;D
-
Два богатеньких охотника отправились на медвежью охоту. Договорились с знакомым вертолетчиком, и он «закинул» их в глухую тайгу. Улетая, предупредил:
- Парни, вертолет маленький. Обратно смогу забрать вас и только одного медведя. Не увлекайтесь тут.
Вернулся за ними через три дня – на поляне три огромные медвежьи туши. Вертолетчик принялся ругаться, а охотники говорят:
- Да ладно, ты в прошлый раз то же самое говорил, мы тебе пообещали 50 тыс. долларов и полетели. Будет тебе еще 50 тыс., и давай грузиться.
Вертолетчик с большим трудом затолкал в вертолет медведей, охотников, утрамбовал, и взлетел. Пролетев километра три вертолет рухнул. Все остались живы. Вылезая из-под обломков один охотник спрашивает другого:
- Мы где?
- Думаю, метрах в трехстах от того места, что в прошлый раз!
-
Нет, ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, ви представляете – на дороге лежит кошелёк! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество!
Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок - это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!
Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад? Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо с хорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить! Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю? Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяйке!
Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте!
Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже!
Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?» Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу – этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость – Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!
P.S. Если ви таки чего не поняли, то прочувствуйте сэрдцем, шо это была майса за «Муху-Цокотуху»
в первом же абзаце включился в Цокотухер и что-то заподозрил, так как люблю одесский местячковый фольклор и таких фамилий там нет. После самовара появились ассоциации. Ну а дальше - больше. Спасибо. Прим. Админа
-
Недавно я уже писал про удивительные события вокруг немецкого автопроизводителя Volkswagen. Тогда эта компания на несколько часов стала самой дорогой в своей отрасли в мире. Ещё более заметное событие произошло на днях, когда Volkswagen неожиданно вырвался на первое место по капитализации среди вообще всех публичных компаний мира, обойдя гигантов-нефтяников, банки и прочие Майкрософты с Гуглами.
Конечно, это событие вызвано не фундаментальными причинами — компания как работала, так и работает, а сугубо техническими. Как и в прошлый раз резкий рост стоимости акций VW произошёл из-за массированного закрытия коротких позиций хедж-фондами. Но теперь стали известны новые подробности этой операции, которая наверняка войдёт в историю биржевой торговли. Оказывается, безумные скачки капитализации VW были не случайными. Их устроил основной акционер концерна — небезызвестная компания Porsche (точнее Porsche Automobil Holding SE). История эта сегодня описывается в нескольких газетах и блогах, я же попробую собрать наиболее полное и понятное объяснение произошедшему.
Итак, как теперь стало известно, Porsche в течение нескольких месяцев активно собирала акции Volkswagen, не показывая этого в полной мере в своей отчётности. Скрыть факт массированной скупки удалось с помощью банков, которые покупали акции как бы на себя, но на самом деле — в интересах Porsche. В итоге, знаменитому производителю дорогих машин удалось втихую получить контроль над 74% акций Volkswagen. Ещё чуть больше 20% находятся в собственности немецкой земли Нижняя Саксония. И лишь менее 6% акций свободно обращаются на бирже.
Пока Porsche покупала акции, их цена, естественно, росла. Хедж-фонды, видя такое дело, в определённый момент решили, что цена неоправданно высока и начали «шортить» акции VW. Напомню, что операция короткой продажи или шорта заключается в том, что игрок берёт у кого-либо в долг (это важно) акции компании и продаёт их на рынке. Через какое-то время он выкупает их на рынке и отдаёт кредитору. Очень простая и понятная операция — если за это время акции подешевели, то игрок получает прибыль.
В нашем случае, напомню, акций VW в свободном обращении почти не было. Но хедж-фонды об этом не знали и спокойно брали в долг акции у того, кто их даст. Этим «кем-то» через цепочку посредников часто оказывалась сама Porsche. При этом рынок фактически контролировался той же Porsche, т.е. компания могла «назначать» цену акций VW по своему усмотрению. В итоге, по некоторым данным, в шорт было продано 12,8% акций VW. Напомню, на свободном рынке было всего около 6%.
Porsche, естественно, играла против хедж-фондов и постоянно повышала цену акций VW. В какой-то момент фонды поняли, что рассчитывать на падение цены не приходится, и решили закрыть эту убыточную позицию.
Теперь особенно внимательно следим за руками. Чтобы закрыть шорт, хеджу надо купить (в первую очередь на бирже) нужное количество акций VW. Трейдер хеджа приходит на рынок, смотрит предложения и седеет. Нужного количества акций в продаже просто нет. Физически. Он начинает скупать всё, что есть, загоняя цену ещё выше. Трейдеры остальных фондов, которые держат короткие позиции по VW, понимают, что дело пахнет керосином и включаются в эту гонку. Стоимость акций, естественно, взлетает в небеса.
По мнению аналитика, которое приводит Forbes, справедливая цена акций Volkswagen — около 150 евро за штуку (а в текущих условиях, полагаю, и поменьше). Но на закрытии в пятницу акция VW стоила 210,85 евро. В понедельник началось покупательское безумие и к закрытию акция взлетела до 520 евро. Во вторник покупки продолжились, доведя курс акций Volkswagen до 1005 евро за штуку. В этот момент компания стоила 296 млрд евро ($370,8 млрд) и была самой дорогой компанией в мире, заметно опережая ставший вторым Exxon Mobil Corp., который стоил «всего» $343 млрд.
Естественно, основной объём продаж акций по безумным ценам обеспечивала Porsche, зарабатывая на этом миллиарды. Но самое смешное, что эти проданные Porsche хедж-фондам акции тут же… возвращались самой Porsche, ведь хеджи ранее брали их в долг у неё, а теперь были вынуждены отдавать.
В итоге хитрая компания поимела несколько миллиардов евро наличными совершенно «из ничего», наказав хедж-фонды за жадность и плохую разведку. Теперь у Porsche на руках 74,1% акций Volkswagen и несколько миллиардов реальных евро, часть которых пойдёт на докупку недостающего процента. После этого Porsche получит возможность консолидировать данные VW в своей отчётности и станет одним из крупнейших в мире производителей автомобилей.
Ну, и так просто, для справки. О масштабе операций можно судить, например, по тому, что только «на сдачу» (после покупки недостающего процента) Porsche при желании могла бы купить по текущим ценам всю автопромышленность России вместе взятую.
(c) суперинвестор
-
Женская МЕЧТА! Хоть раз сходить с АВОСЬКОЙ не за продуктами, а в ЮВЕЛИРНЫЙ магазин!!!
Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
-
Уважаемые Мужчины! С праздником!
http://www.calend.ru/holidays/0/0/167/
-
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- А ты чего?
- А чего я? Заткнулась..
Дорогие мужчины, с Праздником))))
-
http://trinixy.ru/2008/10/31/rabochaja_subbota_62_shtuk.html
-
Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
- А это правда,что на Хеллоувин выползает всякая нечисть?
- Да. На Земле проходят выборы в США.
-
Не знаю может уже было.
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
-
Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.
Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.
Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.
Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.
Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
я думаю, ему надоела игра в одни ворота прим. Админа
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.
Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!
Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.
Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.
;D ;D ;D ;D есть такой нюанс... забавно до слез бывает, прим. Админа
Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.
Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.
а я все время говорю - главное энергия, а не картинка прим. Админа
Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.
Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.
В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.
Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.
кстати, это не предполагает повторения, но вспоминать будет часто прим. Админа
Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.
Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.
Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.
Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.
Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.
Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.
Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"
К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.
Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.
А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.
Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?
Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.
Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.
Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.
У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.
В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.
На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.
Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.
Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.
Вместо слов любви я услышала три громких буквы.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
-
Для крогозору: термин "Отскок Дохлой кошки" у амеров звучит как "Dead Cat Bounce". У кого он появился вперед - вот вопрос?
-
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
– Ребе, я согрешил с чужой женой...
– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
– Не могу, ребе.
– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.
– Нет, ребе.
– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
– Нет, ребе.
– Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
– Нет, ребе.
– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
– Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
– Нет.
– А чего ты тогда такой довольный?
– А я таких три адреса узнал!
-
Из устава армии обороны Израиля:
• Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
• Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
• Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
• Когда сидишь в окопе, не разговаривай – прострелят руки!
-
– Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
– Да, ну! Не может быть!
-
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».
-
— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
-
Телеграмма Рабиновичу:
'Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман'.
Телеграмма Цукерману:
'Что случилось? Волнуемся. Рабинович'.
Телеграмма Рабиновичу:
'Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман'.
Телеграмма Цукерману:
'Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович'.
Телеграмма Рабиновичу:
'Пока да. Цукерман'.
-
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
-
Россия. 19 век. Железная дорога. В одном купе едут: генерал, поручик, поп, жена попа, дочка попа (лет 19). Поручик спускается со своей полки и говорит генералу:
- Ваше превосходительство, разрешите поссать?
Генерал ему:
- Иди ссы.
Поручик уходит. К генералу подходит поп и говорит:
- Как же так ваше благородие? Вы, генерал нашего государя, участвовали в военных компания, сражениях, битвах, а ваш подчиненный, поручик, при Вас так выражается - "поссать". Вот. Я тоже - поп, несу слово божье в народ, а он при мне - "поссать". Жена моя, до свадьбы со мной целомудрие сохранившая, а поручик при ней - "поссать". Дочь моя, совсем еще ребенок, греха не знавшая, а он при ней - "поссать".
Генерал:
- Понял, святой отец, сейчас ему все объясню.
Возвращается поручик и сразу докладывает генералу:
- Ваш благородие, поссал!
Генерал принимает позу и зачитывает поручику:
- Ах ты, ..б твою мать, п.здогазое мудо.бище. Я тебе кто? Хер собачий или боевой генерал? Я за тебя, м.дака кровь в битвах проливал, вся грудь медалями расхуячена. А ты при мне поссать!!!? Это что по твоему конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого? Он всю бошку себе разъебал, кланяясь перед Богом, за дела наши блядские. А ты при нем "поссать" !!!? Это кто по-твоему, блядь подзаборная, или жена отца святого, перед другими мужиками ноги не раздвигавшая? А ты при ней - "поссать"!!!? А это кто по твоему шлюха последняя, или дочь отца святого, не разу ху. в рот не бравшая? А ты при ней "поссать" !!!? Лезь, сукин сын, на самую верхнюю полку, и чтоб не ссал до самого Петербурга !!!
-
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
© Алекс Экслер
-
Как-то засидевшись за задачами со своей однокурсницей
Попросил у неё ночлега..
- У меня одна кровать - ответила однокурсница.
- Ничего страшного - говорю - вон возмём верёочку,
это будет непрекосновенная межа..
Утром идя на остановку.. гляжу буйно цветёт куст сирени за забором.
- Ща, через забор перелезу.. сирени тебе наломаю..
- Какой накуй забор.. ты через верёвочку перелесть не можешь.
-
Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
-
Уходящий президент США вошел в историю как автор неуклюжих высказываний, вошедших в обиход под едким названием «бушизмы». Судите сами:
- Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны;
- Она такая же девушка из западного Техаса, как и я;
- В конце концов, Саддам Хуссейн — это парень, который однажды хотел убить моего папу;
- Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран;
- Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих;
- Мы увеличим финансирование втрое - с 50 миллионов долларов до 195;
- Наши враги изобретательны и находчивы, и мы - также. Они никогда не прекращают думать как навредить нашей стране и нашим людям, и мы - также;
- Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось.
я уважаю Америку и американцев. Конечно не тех, о которых нам рассказывает Задорнов. У русских таких же идиотов не меньше. Так вот... еще одного идиота в виде МакКейна - было бы уже перебором для США. Так, что победу Обамы считаю логичной для этого народа. Ведь каждая нация достойна своего правителя. Американцы не такие тупые как Буш или МакКейн. Всё встало на свои места. прим. Админа
-
С Финамовского сайта (есть и на других ....)
" Слухи
31.10.2008 21:54
Источник: Достоверный источник
Лужкову обозначили цену за квадрат. По слухам, на этой неделе в правительстве шли активные консультации, которые касались условий поддержки сектора недвижимости. Часть из достигнутых соглашений уже озвучена, часть вряд ли когда-то станет достоянием гласности. В частности, речь идет о ценовых уровнях, на которых предполагается приобретать объекты недвижимости у девелоперов.
Наиболее жаркие дискуссии вызывали московские расценки. По некоторым данным, Лужков всячески пытался прикрыть своих, предлагая скупать квартиры по рыночным ценам, но центр занял достаточно жесткую позицию. В итоге, Москва получила директиву покупать недвижимость по ценам, не выше 3 тыс. долларов за кв.м. Оптимальной ценой будут считаться 2 тыс. долларов за кв.м. Нельзя исключать, что при таком раскладе столичные девелоперы будут снижать прайсы для частных покупателей, продавая жилье чуть выше государственных расценок...."
Неужели цена до этого уровня в Москве опустится?
Кто может подсказать прямые затраты на строительство жилья в Москве...
-
еще один афоризм родился:
[10:45:50] Anzheka говорит: мне еще троих сотрудников в департамент дают. плохо, что сыночки/родственники высокопоставленных. хочешь, не хочешь, а жесткой придется быть..
[10:46:30] Пушкарев Дмитрий Владимирович говорит: никогда никого не жалей. жалость - это высокомерие (с) Классик.
[10:46:40] Пушкарев Дмитрий Владимирович говорит: дай людям возможность быть сильными
-
Однажды Владимир Владимирович™ Путин, Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев и министр иностранных дел Сергей Викторович Лавров сидели в одном кремлевском кабинете и смотрели передачу из Соединенных Штатов Америки.
- Барак должен честно рассказать американцам о том, как он принимал наркотики, но после вернулся к нормальной жизни, - говорил с экрана сторонник сенатора Джона Маккейна, бывший губернатор Оклахомы Фрэнк Китинг.
- Вернулся, - вздохнул Владимир Владимирович™ и вытащил из кармана спичечный коробок.
- План Путина? - улыбнулся Президент Российской Федерации и вытащил из своего кармана другой коробок.
- План Медведева-Саркози? - понимающе улыбнулся в ответ Владимир Владимирович™.
- Вернулся он, как же, - сказал министр иностранных дел, доставая из кармана свой коробок, - Вот! Еще и другим раздают.
- Что это?! - хором воскликнули Владимир Владимирович™ и Дмитрий Анатольевич.
- План Полсона, - сказал Сергей Викторович, - Вообще, по-моему так полная ерунда. Не берет.
Владимир Владимирович™ и Дмитрий Анатольевич понимающе покачали головами.
-
С Финамовского сайта (есть и на других ....)
" Слухи
31.10.2008 21:54
Источник: Достоверный источник
Лужкову обозначили цену за квадрат. По слухам, на этой неделе в правительстве шли активные консультации, которые касались условий поддержки сектора недвижимости. Часть из достигнутых соглашений уже озвучена, часть вряд ли когда-то станет достоянием гласности. В частности, речь идет о ценовых уровнях, на которых предполагается приобретать объекты недвижимости у девелоперов.
Наиболее жаркие дискуссии вызывали московские расценки. По некоторым данным, Лужков всячески пытался прикрыть своих, предлагая скупать квартиры по рыночным ценам, но центр занял достаточно жесткую позицию. В итоге, Москва получила директиву покупать недвижимость по ценам, не выше 3 тыс. долларов за кв.м. Оптимальной ценой будут считаться 2 тыс. долларов за кв.м. Нельзя исключать, что при таком раскладе столичные девелоперы будут снижать прайсы для частных покупателей, продавая жилье чуть выше государственных расценок...."
Неужели цена до этого уровня в Москве опустится?
Кто может подсказать прямые затраты на строительство жилья в Москве...
Немного не в ту ветку, но раз уж открыли эту тему здесь, то ситуация действительно такова. Город на этих условиях будет выкупать у Главстроя, ДСК-1, СМУ-155 и еще у двух более мелких строительных компаний. Переговоры ведуться и с другими. Строителям деваться некуда. Будут продавать по 2 и по 1,5 тыс.$ за метр. Город подзаработает на этом и решит некоторые жилищьные проблемы горожан. ИМХО, это очень сильно может сказаться на качестве возводимого жилья. Строительные фирмы не привыкли к таким профитам. Будут экономить на технологии. На строителях (непосредственно рабочих на стройке) экономить уже некуда и так работают гастарбайтеры. Может исчезнуть жилье среднего класса. На рынке элитного жилья это может сказаться на вводимых объемах. Думаю, что цена в этом секторе строительства складывается, исходя из спроса не только конечных покупателей, но и инвесторов. А по инвестициям недвижимость РФ сейчас менее привлекательна и стран Латинской Америки, и Болгарии, и Польши, и даже той же Испании. Так что возможен отток из элитной недвижимости РФ. Цены при этом на элитное жилье прибадут процентов на 10. Думаю, что сценарий начнет разворачиваться к марту-апрелю.
-
С Финамовского сайта (есть и на других ....)
" Слухи
31.10.2008 21:54
Источник: Достоверный источник
Лужкову обозначили цену за квадрат. По слухам, на этой неделе в правительстве шли активные консультации, которые касались условий поддержки сектора недвижимости. Часть из достигнутых соглашений уже озвучена, часть вряд ли когда-то станет достоянием гласности. В частности, речь идет о ценовых уровнях, на которых предполагается приобретать объекты недвижимости у девелоперов.
Наиболее жаркие дискуссии вызывали московские расценки. По некоторым данным, Лужков всячески пытался прикрыть своих, предлагая скупать квартиры по рыночным ценам, но центр занял достаточно жесткую позицию. В итоге, Москва получила директиву покупать недвижимость по ценам, не выше 3 тыс. долларов за кв.м. Оптимальной ценой будут считаться 2 тыс. долларов за кв.м. Нельзя исключать, что при таком раскладе столичные девелоперы будут снижать прайсы для частных покупателей, продавая жилье чуть выше государственных расценок...."
Неужели цена до этого уровня в Москве опустится?
Кто может подсказать прямые затраты на строительство жилья в Москве...
где-то 6 месяца назад в ведомостях аналитьика была 55тыс.руб за квадрат, правда панель или монолит не указывалось... после этого я решил подождать и в недвижку не вкладываться.
-
Вопросы без ответов:
Зачем ММВБ открывать в 10.30 если все равно штатов ждем, не лучше ли сразу в 17.30?
Зачем на акции на ММВБ если все равно за АДРами ходим?
Зачем нам статистика если интересует только количество безработных негров?
-
c К2Капитал
С середины сентября биржевой индекс Tайваня упал на 22%, Индонезия потеряла 24%, а Россия – 39%. Для сравнения, индекс возникающих рынков MSCI потерял за это время 32%.
-
Объявление:
Меняю скатерть-самобранку на простыню аналогичного действия.
-
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.
-
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...
-
МУЖСКАЯ АЗБУКА
А
Атлет рукой толкает гирю
Ат силы раза три-четыре...
Б
Бритва женщине нужна.
Бритвой Бреется Она.
В
Водки мне налил отец.
Вот и Вырос наконец!
Г
Гриф Глядит с Горы в долину:
Где Гнилого взять мужчину?
Д
«Дед» в казарме что есть Духу
«Духу» залепил по уху.
Е
Нет у Евнуха чего-то -
Есть у Евнуха работа.
Ё
Ёлку с папой ставят дети.
Ёшкин кот её пометит.
Ж
Жёны создают уют.
Жаль, что кровь при этом пьют.
Бесполезен в гараже
Туалет на букву «Ж».
Живот не повод для кручины.
Живот — достоинство мужчины!
З
Зарплату в дом мужик несёт.
Заначка в дом не попадёт.
И
Икота началась. И я Икаю.
И весь «Икарус» этим развлекаю.
Й
Йокагама — город тама.
В Йом живёт Йапономама.
К
Канделябром всем Кварталом
Бьём Каталу по сусалам!
Л
Ловкий дядя на работе
Лёг поверх какой-то тёти.
М
Машет Маша молотком,
Матерится матюком.
Н
Носки навеяли вопрос:
Носки — они от слова «нос»?
Николай Нахмурил лик:
Не Найдет Никак Нужник.
О
Обходя Окрестность нашу,
Был Онуфрий Ошарашен.
П
Почки больше не хотят
Пиво Пить Пять дней Подряд.
Р
Руки — мужику награда,
Раз Растут откуда надо.
С
Силикон закачан в тити,
С тем, чтоб было что Схватити.
Т
Тёти Тащатся от Толи.
Толя - Трезвый Трудоголик!
У
Ух, как Утки полетели,
Унося дробины в теле!
Ф
Фалды украшают Фрак,
Но уродуют пиджак.
Ч
Что за Чудо эта Чача!
И Чурчхела к ней впридачу!
Х
У Хавроньи Хахаль новый,
Хряк Хороший, молодец.
(Старый Хахаль стал Хреновый
И пошёл на Холодец.)
Ш, Щ
Штобы снять в общеньи стопор,
Щас бы пригодился Штопор.
Шура Щиплет Шерсть у Шлёмы.
Што ли мальчики знакомы?
Ь
Мягький знакь не нужень намь.
Если мягький — к докторамь!
Ъ
Должен знак мужской быть твёрдым!
Избирательным и гордым!
Э
Элтон Джон, создатель песен,
Этим тоже интересен.
Ю
Юбка не нужна на Юге.
Юбка закрывает ноги!
Я
Спорю Я на Ящик водки,
Что Я выпью Ящик водки!
* * *
(Це) "Красная Бурда".
-
Реклама курсов русского языка.
Мы научим ваших детей вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" писать вот так:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
-
Приходит негр к врачу:
- Доктор, нога болит.
- Покажи.
Негр снял штаны:
-Вот, вот и вот.
Доктор посмотрел, потрогал, посмотрел еще раз, потом говорит:
-Ну-ка, весь разденься, стань на четвереньки посреди кабинета.
Негр разделся, стал.
Врач посмотрел, посмотрел:
-Ну-ка, вот сюда, к окну.
Негр голыми коленками: тук-тук, отполз к окну.
Врач опять посмотрел - посмотрел:
-Нет, вот сюда, в угол.
Негр опять - тук, тук, отполз в угол.
Врач опять:
-Нет, вот сюда, к шкафу.
Негр: " Доктор, что у меня с ногой?!!"
Врач: "Да все нормально у тебя с ногой, ничего там серьезного нет"
Негр: " А почему я тогда тук-тук по кабинету, с места на место?"
Врач: " Да, понимаешь, жена вчера купила журнальный столик из черного дерева. Вот я и смотрю - куда его поставить."
-
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ.......СЫ!
-
" ....Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом....." ;D
-
Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая)
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки... ":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая, хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...
-
Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни: - 57 азиатов - 21 европеец - 14 американцев (северных и южных) - 8 африканцев - 52 будут женщинами - 48 мужчинами - 70 не белыми - 30 белыми - 89 гетеросексуальными - 11 гомосексуальными - 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США - у 80 не будет достаточных жилищных условий - 70 будут неграмотными - 50 будут недоедать - 1 умрет - 2 родятся - у 1 будет компьютер - 1 (только один) будет иметь высшее образование Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
-
Эволюция мартышек.
2004 - Госсекретарь.
2008 - Президент.
-
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
;D ;)
-
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая!!!
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое...
-
Приходит негр к врачу:
- Доктор, нога болит.
- Покажи.
Негр снял штаны:
-Вот, вот и вот.
Доктор посмотрел, потрогал, посмотрел еще раз, потом говорит:
-Ну-ка, весь разденься, стань на четвереньки посреди кабинета.
Негр разделся, стал.
Врач посмотрел, посмотрел:
-Ну-ка, вот сюда, к окну.
Негр голыми коленками: тук-тук, отполз к окну.
Врач опять посмотрел - посмотрел:
-Нет, вот сюда, в угол.
Негр опять - тук, тук, отполз в угол.
Врач опять:
-Нет, вот сюда, к шкафу.
Негр: " Доктор, что у меня с ногой?!!"
Врач: "Да все нормально у тебя с ногой, ничего там серьезного нет"
Негр: " А почему я тогда тук-тук по кабинету, с места на место?"
Врач: " Да, понимаешь, жена вчера купила журнальный столик из черного дерева. Вот я и смотрю - куда его поставить."
Заранее извиняюсь перед дамами...
Врач-гинеколог осматривает девушку - негритянку и все время отходит к окну, задумываясь.
Негритянка наконец не вытерпела и спрашивает:
- Ну о чем же вы так долго думаете, со мной что-то не так?
- Нет, все нормально. Теперь я окончательно определился - только черный Порш Кайенн с красным кожанным салоном.
-
Из "Записок Паркинсона".
В обычной фирме управляющему просто приходится сравнивать
мнения опытных управляющих отделениями. А предлагает дешевого поставщика.
Б считает, что это поведет к дополнительным расходам в будущем. В
колеблется, Г заболел. Как поступить директору? А что, если обратиться к
человеку, который всегда не прав? И тут опять на сцену выходит Ф,
новоявленный Второй с активизированной выдвижением глупостью. Не попросить
ли у него совета, чтобы поступить наоборот? Если выбирать нужно один
вариант из двух, его совет окажется незаменимым. Если предложений три,
исключится по крайней мере одно. Метод явно перспективный. Но с
непременным условием: необходимо, чтобы Ф был неправ всегда. Почти всегда
здесь явно не подходит. Следовательно, назначение Ф (его полная фамилия
Феноумен) влечет за собой тест на абсолютную погрешность. Он состоит из
решения уже решенных временем задач. Мистер Дуарлей шесть недель руководил
отделом кадров и, полностью развалив работу, был уволен. Реклама АБВ-113
привела к сокращению продажи товаров на двадцать три процента. Финансовый
проект ГДЕ-311 зарекомендовал себя с наилучшей стороны, а потом совет
директоров чуть не угодил под суд. Назревавшую в прошлом году забастовку
подготавливал сварщик Марк Веролоумс, а сорвалась она благодаря лояльности
машиниста маневрового тепловоза Джона Вернанта. Феноумен ничего не знает
об этих событиях, и, базируясь на них, можно основательно проверить его
способности.
Гленн Главнер. Поскольку господин Лоуфкер уходит (это достоверно,
однако разглашению пока не подлежит), мы должны подобрать нового
руководителя отдела кадров. Нам рекомендовали нескольких служащих, в том
числе господина Дуарлея. Кто-нибудь знаком с его деловыми качествами? Что
вы скажете. Пит?
Питер О'Петри. Я считаю, что это подходящая кандидатура. Господин
Дуарлей - старательный, аккуратный и уравновешенный работник, а кроме
того, он пользуется уважением сослуживцев. Да, мне кажется, что он
справится с новыми обязанностями.
Сэмьюэл Смекаллинг. К сожалению, я не могу согласиться с Питом.
По-моему, господин Дуарлей - неопределившийся и легкомысленный человек. Он
может развалить нам всю работу.
Главнер. Господин Феноумен?
Феноумен. Видите ли, я знаю господина Дуарлея всего несколько месяцев.
Но он производит на меня благоприятнейшее впечатление. Уважает
вышестоящих, прислушивается к разумным советам. Да, достойный человек. Не
представляю себе лучшего кандидата на эту должность.
Главнер. Благодарю вас. Теперь нам надо обсудить новую форму рекламы
нашей основной продукции. Образцы перед вами. Что вы об этом думаете?
Смекаллинг. Очень эффектно. Незамеченной реклама не останется.
Впечатляющий рисунок и запоминающийся текст. Такая реклама способна
оживить торговлю.
О'Петри. Сомневаюсь. Тут могут возникнуть весьма нежелательные
ассоциации. Эмблема фирмы напоминает свастику. Изображение, скорее всего,
оскорбит лейбористскую партию, а текст наверняка не понравится членам
Кавалерийского клуба.
Главнер. Господин Феноумен?
Феноумен. Я вполне согласен с господином Смекаллингом. Реклама
прекрасно представляет нашу продукцию. Думается, что страхи господина
О'Петри надуманны.
Когда Феноумен поддержал новую финансовую систему, проверка стала
волнующей. Один раз может ошибиться каждый. Два раза - каждый второй. Три
раза подряд ошибается далеко не каждый, и тут уже напрашиваются
предварительные выводы.
Главнер. Следующий вопрос касается сварщика Марка Веролоумса, нашего
кадрового рабочего и активного деятеля профсоюза. Он, несомненно, мастер
своего дела. Мы узнали, что ему предлагают повышенное жалованье на заводе
Бардалфа и Моттли в Тринадцатом управлении. Стоит ли нам его удерживать?
Как вы думаете, Пит?
О'Петри. Он опытный рабочий. Вряд ли мы найдем сварщика его
квалификации. А если и найдем, то ему придется платить примерно столько
же, сколько предлагают Веролоумсу в Тринадцатом управлении. Мне кажется,
нам не следует отпускать Веролоумса.
Смекаллинг. А я не думаю, что его следует удерживать. Профсоюзная
деятельность только мешает ему работать, да и она в последнее время
выглядела несколько подозрительно. По-моему, пусть уходит.
Феноумен. А я согласен с господином О'Петри. Квалифицированного
сварщика сейчас не так-то просто найти. Веролоумс - думающий работник - я
не раз это замечал - и прекрасный специалист. Он благотворно влияет на
профсоюз. Нет, его нельзя отпускать.
Остальные обмениваются многозначительными взглядами.
Главнер. Аналогичный вопрос возникает в связи с машинистом Джоном
Вернантом. Ему тоже предложили где-то более высокое жалованье. Он, как и
Веролоумс, активный профсоюзный деятель. Отпустить его или попытаться
удержать? Как вы думаете, Сэм?
Смекаллинг. Что ж, работает он хорошо. Локомотив у него всегда в
порядке. Аварий не случается. И он всегда идет навстречу, если надо
поработать сверхурочно. Я считаю, что ему можно повысить жалованье.
О'Петри. Да, Вернант неплохой работник. Но машиниста сейчас найти очень
легко. Почему бы нам не взять человека помоложе, ведь ему и платить
придется меньше, чем Вернанту.
Главнер. Господин Феноумен?
Феноумен. Пусть уходит. Он угрюмец, и у него слишком длинный язык. Не
может он хорошо влиять на профсоюз. Не прибавляйте ему ни пенни. Да, да -
ни пенни!
Главнер. Благодарю вас, господин Феноумен.
Теперь можно с уверенностью сказать, что Феноумен строго
последователен. Он ошибся пять раз из пяти. Остается завершающая проверка
- задача, еще не решенная временем.
Главнер. Наш последний вопрос касается приглашения
бизнес-консультантов. Мы вели, как вы знаете, длительные переговоры с
представителем Махленберга, Подкупли и Кобела. Совет директоров ждет нашей
рекомендации. Нужен ли нам подробный анализ принятой у нас системы
управления и организации труда? Что вы скажете, Пит?
О'Петри. Мне кажется, нам уже поздно отступать, мы отняли у
консультантов слишком много времени. Думаю, мы просто обязаны их
пригласить.
Смекаллинг. А по-моему, вы ошибаетесь. Пит. Затраченное время можно
оплатить, и на этом кончатся наши обязанности. Я не чувствую доверия к
этим специалистам.
Главнер. Господин Феноумен, нам известно, что через пять минут у вас
начинается другое заседание. Однако мы надеемся услышать и ваше мнение.
Феноумен. Да, мне пора. Но я должен сказать, что расширенная
консультация Махленберга, Подкупли и Кобела была бы нам очень полезна. Их
честность, практический опыт и теоретические познания выше всяких похвал.
Каждый из партнеров - серьезнейший специалист в своей области, а сама
фирма пользуется всеобщим уважением. Их отчет будет важной вехой в нашем
развитии. Да, их обязательно надо пригласить. Я должен идти и скажу
только, что обрывать столь успешные переговоры по меньшей мере неразумно.
Положитесь на мою рабочую интуицию, господа! (Уходит.)
Оставшиеся смотрят друг на друга с недоверчивым ликованием. Все
сложилось до неправдоподобия удачно. Феноумен блестяще прошел проверку на
Абсолютную погрешность.
Главнер. Итак, сомнений быть не может, господа. Пять из пяти.
О'Петри. Вы знаете, я почти восхищаюсь Феноуменом.
Смекаллинг. Значит, вопрос с бизнес-консультантами решен. От их услуг
придется отказаться.
Главнер. Конечно. Я позвоню им сейчас же. Справедливость требует, чтобы
они были предупреждены как можно раньше. (Звонит.) Это контора
Махленберга, Подкупли и Кобела? Простите, кто у телефона?.. Могу я
поговорить с мистером Махленбергом?.. Нет?.. А с мистером Подкупли?..
Что-что?.. С ума сойти!.. В самом деле?.. Невероятно!.. Поразительно!.. И,
как я понимаю, залог невозможен?.. Да-да, разумеется... благодарю вас, вы
очень любезны... Большое спасибо. Ну еще бы!.. Тысяча благодарностей.
Всего хорошего. (Кладет трубку.) Это был инспектор полиции, он дежурит в
их конторе.
О'Петри. А что случилось? Почему полиция?
Главнер. Они обанкротились. Махленберг арестован за подлоги.
Смекаллинг. Неужели Подкупли и Кобел тоже мошенники?
Главнер. Нет, эти тут ни при чем. Подкупли обвиняется в шпионаже.
О'Петри. И он работал на пару с Кобелом?
Главнер. Вряд ли. Кобел, как сказал инспектор, растлевал
несовершеннолетних.
Смекаллинг. Выходит, Феноумен прошел полную проверку!
Главнер. И какую проверку! Стопроцентная погрешность! Он совершенно
незаменимый работник - антиводитель и противоуказатель. Компас со
стрелкой, повернутой на юг... Кстати, он же будет сейчас выходить из
Правления! (Хватается за телефонную трубку.) Это вы, Меткаф? Говорит
Главнер. Перекройте автомобильное движение у главного выхода по крайней
мере на десять минут.
Смекаллинг. В чем дело, Гленн?
Главнер. Неужели вы не понимаете, Сэм? Феноумену придется переходить
улицу. Мы просто не можем допустить, чтобы его сбила машина!
-
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
(примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
26 советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково
30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
31.завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.
32.вместо черной можно кушать кабачковую икру
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
34 Читать жж можно и на 128Кбит/с - нехуй платить больше
35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками
36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
37. носки штопать на перегоревшей лампочке
38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
40.стиратьи сушить целлофановые пакеты
41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
43а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
43б. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50
43в вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
43г собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
43д вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
43е вообще-то пейджеры еще работают
43жесли вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
43з щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки
43и детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
43к вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
43Ю Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
43Я игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков
44. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
45.В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
46 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.
47.туалетную бумагу и всякие порошки можно пиздить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.
48 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым ебалом.вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.
49 на гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит)
50 нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.
51 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и хуй с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
52 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
53.больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.
54.старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
55.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я ахуенно выгодно поменялся на спирт.
56. купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться)
второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=.
нихуя не шутка,я сам так уже давно делаю.
57. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же
58 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
59 высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
60 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. советует давать пизженые продукты жетям, если их поймают- прилюдно их отчитывать)
61Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут
62 Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход.
63 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.
64 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
65 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.
66 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
67 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
68 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
69 Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.
70 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
71 Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
72 Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
73 Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
74 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
75 Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
76 У М. Славянский Бульвар дохуя полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть.
77 Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную хуйню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
78 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Похуй, куда идут - зато бесплатно.
79 При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.
80 Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую хуету, а потом из пряжи уже вязать)
81 Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
82 Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология: Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.
:D ;D
-
Он: загадка: Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
Она: Хм.. это так выглядит новый винчестер на терабайт? )
Он: Банкнота в 100$ на самом деле
Он: ну и девушки пошли.....
-
- И. В. Сталин - генералиссимус.
- Л. И. Брежнев - маршал.
- Ю. В. Андропов - генерал армии.
- В. В. Путин - полковник.
- Преемник ВВП - лейтенант?
- Преемник преемника ВВП - прапор?!!
Бедная Россия!
Нищий стучится в еврейский дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
-
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
-
Я с женщинами спорить не могу.
Не потому, что все переиначат.
А потому, что лошадь на скаку
Не стоит тормозить...
Пусть скачет.
Андрей Дементьев
-
Так хочется сказать что-нибудь умное - просто слов нет!
Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!
Голова работала как часы: нервы - заведены, язык – спешил, а мысли - отставали…
Неуместнее вашего лица здесь только его выражение.
Основательнее всего достает безосновательная критика.
Сколько ни наталкивали на мысль – все равно сумел увернуться…
Попытка не выглядеть дураком оказалась неудачной…
То, что вы из себя строите, мало, что собой представляет.
Чем труднее убедить в обратном, тем прямее хочется послать.
-
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!
-
который раз убеждаюсь в профессионализме фотокорреспондентов КоммерсантЪ ;D
http://www.kommersant.ru/dark-gallery.aspx?id=1059080&picsid=278183&stpid=23
-
Дмитрий Пушкарев ввел в прошлом году в обиход довольно забавный термин "лемминги" и с тех пор употреблял его не один раз. Употребление это происходило и происходит, как правило, когда Дмитрий хочет описать поведение толпы инвесторов, которые, повинуясь низменным эмоциям и стадному чувству, совершают коллективные необдуманные действия. В этом слове чувствуется явное презрение к толпе, в определенной степени обоснованное. Вот некоторые из его тирад:
16.06.2008: Мы ожидаем охлаждения покупательской активности после праздников, а снижающаяся нефть может продолжить коррекционное движение. Если падение по нефти продолжится, то нас ожидает вторая серьезная волна продаж в нефтянке. А весь остальной рынок итак демонстрирует снижение. Нас от мощного падения удерживает лишь одно "черное золото". Производственные сферы экономики теряют темпы роста, в том числе и в нефтянке – там падает добыча. Надувание фондовой капитализации в отрыве от реальной стоимости закономерно и циклично провоцирует резкие продажи по рынкам. Поэтому наша рекомендация "играть от шорта" остается в силе.
На самом деле: Падение на российском рынке акций продолжилось.
20.05.2008: Купи дороже – это престижно:)). Ситуация на бирже напоминает начало осени: солнце светит, и хочется еще загорать, но ветер уже холодный. Рынок сейчас на своих исторических максимумах, все основные внутренние драйверы роста отыграны в полной мере и даже немножко больше, внешний фон далек от позитивного, а цены на нефть уже никого не удивляют и вряд ли станут идеей для роста. Эта нефтяная жвачка уже всем надоела. Выбитые из позиций "медведи" сейчас боятся любого шороха и не помышляют об открытии новых "шортов". Слишком жестко их учили последние три месяца. В рынке "шорта" почти нет, а это значит, что игра "отвези медведя на стопы" теряет свою актуальную значимость. Сейчас интереснее "раздай по хаям". Однако мелкие частные инвесторы, как обычно, в такие моменты уверенно покупают".
На самом деле: С того дня российский рынок акций, немного поколебавшись начал свое планомерное сползание с рекордных высот...
18.03.2008: Как спекулянтам, так и инвесторам мы рекомендуем по всему спектру отечественного рынка "покупать".
На самом деле: За месяц после этой рекомендации индекс ММВБ вырос на 6%. До майского ралли оставалось совсем немного...
08.02.2008: Именно сейчас, когда покупать страшно, а цены находятся у поддержек, нужно покупать. Но аналитики снова некстати дают свои рекомендации, никак не попадая в ритм рынка. Все закончится тем, что рынок опять пойдет без них, но теперь уже вверх, как недавно шел вниз, когда они рекомендовали покупать. Практически все "голубые фишки" и акции второго эшелона сейчас стоят, как стоили два года назад, при этом за два года реальный сектор экономики только усиливался. Исходя из этого, мы делаем вывод, что на данный момент, акции российских предприятий недооценены и рекомендуем их к покупке.
На самом деле: За три недели после 08.02.2008 индекс РТС вырос на 10%, правда затем за такие же три недели упал на 7%...
17.01.2008: Практически весь четвертый квартал, довольно бессовестно, брокеры зазывали в бумаги по годовым максимумам все новых частных мелких инвесторов. Выдумывая какие-то странные под это дело драйверы. То "кристмас ралли", то преемника, то еще что-то. В общем, с точки зрения финансового смысла – полную ерунду. Действительных же причин для роста у нас на рынке не было. Всё это время, пока западные площадки снижались, наш рынок удерживали от падения "дешевой, но агрессивной агитацией" /с/. Они снижались на реальных причинах, а наш рынок удерживали от падения искусственно, о чем мы неоднократно писали и предупреждали. И вот, вчера, час расплаты настал. Российский индекс достиг той "критической массы" и "пузырь", который надували аналитики лопнул.
На самом деле: Действительно, лопнул!
12.12.2007: То, что должно играться вниз, будет играться вниз. В общем, такое мы видим каждый год. Так было раньше и ровно год назад. Когда в начале декабря под массовым психозом мелкие частные инвесторы /не очень информированные, но с большими ушами/ покупали всё и вся с верой в ралли. А в последних числах этого же месяца был хороший слив. После каникул люди увидели открытие рынка процентов на двенадцать ниже и полегчавшие на все плечи портфели
На самом деле: Слив начался через месяц, 16 января 2008 года.
17.05.2007: Мы ожидаем развитие позитивной динамики на российских торговых площадках и уверены, что в эти дни начинается новый среднесрочный /вплоть до осени/ растущий тренд. Лишние пассажиры высажены из привлекательных и недооцененных российских акций по бросовым ценам, а кое-кто даже шорты открыл. Всё это предопределяет долгий и безоткатный рост на отечественном рынке акций с целью 2222 пунктов по индексу РТС. Покупаем нефтянку. Она недооценена сильнее остальных наших фишек и много дешевле зарубежных аналогов. Её рост вновь увлечет за собой толпы испуганных "леммингов".
На самом деле: Тренд начался, но затем сменился на падающий, и через три месяца после прогноза (к середине августа 2007 года) индекс РТС сравнялся с первоначальным - 1820-1840. После этого пошел действительно безоткатный рост, с конца лета до конца года (2290 по индексу РТС).
12.04.2007: Наиболее вероятным нам сейчас видится начало коррекционного движения вниз. Много народу засело в бумагу по локальным хаям. Особенно хорошо это видно в Лукойле и чуть хуже - в Газпроме.
На самом деле: За полтора месяца индекс РТС потерял более 10%.
Вывод: Дмитрий Пушкарев безжалостен к тем, кто живет надеждами и эмоциями, а не трезвым расчетом. С большим удовольствием использует любую возможность лягнуть своих собратьев по цеху, с глубоким удовлетворением смакует и всесторонне обсасывает их неудачи. Прогнозы, чаще сбываются, чем наоборот. Поразительное чутье на смену тренда!
http://www.stock-trading.ru/gurustan/guru1.shtml
-
Вывод: Дмитрий Пушкарев безжалостен к тем, кто живет надеждами и эмоциями, а не трезвым расчетом. С большим удовольствием использует любую возможность лягнуть своих собратьев по цеху, с глубоким удовлетворением смакует и всесторонне обсасывает их неудачи. Прогнозы, чаще сбываются, чем наоборот. Поразительное чутье на смену тренда!
МАЛАДЦА! вот нисколь в тебе не сомневалась!..
не знаю как тебе..а мне понравилось..что там про тебя сказали..хорош..ой, хорошо..(любуеца)..:)
-
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?
-
из дискуссии ЖЖ по кризисной тематике:
halph : А когда прилетят архангелы на огненных колесницах?
utochki : я не помню из первоисточника, когда точно, но вроде бы после третьего маржин-колла?!
;D
-
Hад седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться,
Он парит вторые сутки
Hад равниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Hо скользил по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно...
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно,
Hо не слышал жирный пингвин
Hичего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал,
Слезы речкой лились в море,
Hо потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин...
-
А я говорю: "Пришел", -говорю.
А он говорит: "Садитесь".
А я говорю: "Сдавать", - говорю
"Билет, - говорит, - берите".
Беру я билет, а руки дрожат.
И сердце рвется на части.
А он говорит, да что говорить.
А он говорит: "Отвечайте".
А я говорю: "Учил", -говорю.
А он говорит: "Непохоже".
А я говорю: "Клянусь", - говорю.
А он говорит: "Ну и что же?".
А я говорю: "На лекциях был
И даже писал частично".
А он говорит, да что говорить:
"Придете ко мне вторично".
"Иди, - говорит, -
Учи, - говорит, -
Такое мое слово.
А после придешь.
Тогда, - говорит, -
Поговорим снова.
-
Михаил Зубков "Антисказки"
Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.
Кот в сапогах
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
Мораль: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулируйте техническое задание возможно более точно.
Золушка, или хрустальный башмачок
Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой. Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам. Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз. Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
Мораль: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.
По щучьему велению
Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
Мораль: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.
Репка
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
Мораль: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.
Огниво
...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату. Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось... В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шестьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой. Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.
Так Солдат и остался в подземелье.
Моряль: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.
Колобок
Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти. Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
Мораль: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.
-
Суп без жены
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, вымыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой.
Поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки.
Достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "На подавись!"
Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель.
Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.
Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.
Насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться с ним, сходить с ним в кино. Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей, пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку.
Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.
Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям.
Дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
-
Предновогодний разговор
Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…
-Что же за всем этим будет? -А будет пиздец.
-Будет пиздец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охуительный болт…
-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…
:D ;D
-
Во время торгов на бразильской бирже произошел инцидент, повлекший приостановку торгов деривативами и коммодитиз на 15 минут - 36-летний трейдер предпринял попытку самоубийства прямо в торговом зале биржи. Позже он был доставлен в больницу в критическом состоянии. :'( :'( :'(
-
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в
целях экономии электроэнергии.
-
"Кризис не девушка, мимо не пройдет." :D
-
Погашение кредиторов...
-
;D
-
combo breaker :)
-
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь..... ;D
-
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена
альтернатива:
или забрать ничего, но сразу
или все, но никогда.
-
http://de.fishki.net/picsw/112008/18/bonus/obadia/010_obadia.jpg
новая разработка Bosch
-
БАЛЛАДА О ПИЛЕННОМ БАБЛЕ
Люди всeй стрaны c детьми и взрoслыми,
рты откpыв, зaбросив вcе дeла,
просидeли многo лет под козлами,
нa котoрыx шёл pаспил бaблa.
Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe
двигали пpомышлeнный peзак
и катилиcь стружки зoлoтистые
каждoмy в кaрман за прocтo так.
Ктo повыше - тeм зa ворoт кyчами,
кто пoнижe - тем в кармaн пальтo,
нy а что pасcыпaлоcь - oкyчили
тe из нaс, кто был воoбщe никто.
C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие,
что из тoлстых выcыпaлоcь вниз.
B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью -
нaд cтрaнoй стoял весeлый визг.
Cтружки были тeплые, вeceлые,
вкуснo пахли xлeбoм и едой -
с легким apомaтом нeфтедoллaра,
никеля и пpoчeй ерyндой.
Kоe-ктo купил коттеджик кaменный,
ocтальные нет, нo всeм тeплo.
Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx,
чтоб смoтpеть, как пилится бaблo.
Cидя у экрaнов, водкy пили мы.
Hу и что, а ктo бы не запил?
Ecли cделан импортными пилaми
гpaмотный прoмышленный запил?
Это ли мeчта нeдостижимaя?
Пycть китайцы пашyт тяжелo,
a над нами - вечнoе пилимoе
тoлcтoе смoлиcтое бaбло!
Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая,
пoд eго pитмичныe шумы.
Вoт какaя ты, идeя pусcкaя, -
та, что cтолько лeт искaли мы!
Mы - цaри! Вceленнaя - кoрмилица!
Cтoит толькo глaзом нам моргнyть,
всё бaбло придет к нам и пoпилится,
yстилая cтpужками нaш путь!
Еcть y нас приданноe нa выданье!
Нам не нaдo нaпрягать умы!
Мы yже кyпили Eврoвиденьe!
И пoчти футбол купили мы!
И yже oдeлись в заграничноe!
А пoтoм к такoму-тo чиcлу
тишина нaсталa нeпpивычная.
Словно ктo-то выключил пилу.
Мы сначалa дyмали не рыпаться.
Ho пoтом дошлo до нac cлегкa:
что-то cвeрxу перecтало сыпаться,
xoть внизy доcтаточнo пoка.
И cегодня нам пopа обидeтьcя:
что еще зa кризиc мирoвой?
С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя!
Kaк y вac, рeбята, c гoловoй?
Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики,
ктo придyмaл это запaдлo?
Кризис где-тo там y ваc в Aмepике,
a y наc - не пилится баблo?!
Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков,
кто у вас чeго не доплатил!
Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков,
пусть нaлaдят пpeрвaнный пoпил!
Ecли ecть в башкe y ваc извилинa,
быcтpо всё испрaвили, pаз-два!
C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo!
И ужe кончаeтcя жpатва...
-
Уважаемые дамы, кто из Вас любит подольше и у кого устают ножки, посмотрите на ссылочку. Как бывший тренер, рекомендую:
http://www.bodybouncer.com/ ...кстати, если есть проблема подарка на Новый Год мужьям - смело берите, Вас поймут правильно.
а для романтиков-тантристов есть "девайс" ((с.) Евгения) подороже и покрасивше, инструкция в пяти клипах:
http://www.tantrachair.com/videopresentation.html
-
Встречаются два олигарха:
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь..... ;D
Валера супер!! ;D
-
В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif
-
Как один профессор продает своим студентам двадцатидолларовую купюру за двести баксов.
Отобрать деньги у студента программы MBA проще, чем забрать леденец у ребенка. К моменту получения диплома это, как правило, уже не требуется – они сами начинают разбрасывать деньги налево и направо. Хотя смеяться над людьми, явно пораженными в умственных способностях, негуманно - эта история про студентов MBA заслуживает того, чтобы стать общественным достоянием.
Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.
Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.
Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.
Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.
Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).
Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор?
У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.
Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.
Так что помните урок хитрого профессора – боязнь потерь ведет к бОльшим потерям. Фиксируейте убытки, пока они минимальны. Ну и никогда не доверяйте деньги человеку со степенью MBA.
(c) Дмитрий Давыдов
-
В первый год эмиграции я ходил совершенствовать свой английский в Британское общество Нью-Йорка. Совершенно бесплатные (очень важно тогда!) занятия проходили раз в неделю в роскошном особняке на 5-й авеню напротив Центрального парка. Два добровольца-учителя разговаривали с учениками один на один по часу каждый. Самым трудным было найти взаимно интересную тему, чтобы продолжать ее из недели в неделю. В моих беседах с Барри Гринфельдом, человеком очень пожилым и очень богатым, такой темой стала биржа. Иногда он втолковывал мне азы торговли акциями, иногда я просто тыкал в какую-нибудь компанию, а он как правило об этой компании знал и давал подробный анализ шансов ее акций на повышение или понижение. Воспользоваться его советами я не мог из-за полного отсутствия денег, но было интересно. По крайней мере я выучил кучу терминов, которые пригодились мне потом.
Я не сомневался, что Барри играет и сейчас, но он никогда не рассказывал о своих удачах или неудачах. В конце-концов я набрался нахальства и спросил продолжает ли он использовать свои энциклопедические знания для повышения своего же благосостояния, в смысле делает ли деньги на бирже.
- Все реже и реже, - ответил Барри
- Почему?
- С годами я стал хуже угадывать знаки.
- А что такое знаки?
- Как бы это объяснить? - задумался мой собеседник, - существует фундаментальная теорема, которую вкратце можно сформулировать так: "Биржу невозможно обыгрывать долго". Для меня это означает, что научный подход к рынку акций бесполезен и нужно искать какой-то другой. Иногда окружающий мир дает мне подсказки, которые я и называю "знаками". Увидеть и понять знаки трудно, но возможно. Впервые это получилось у меня много лет назад и совершенно случайно.
Барри снова задумался и продолжил:
- После окончания колледжа я поселился в тихом и очень благополучном городе Ньюарк в штате Нью Джерси. Работал в Нью-Йорке в адвокатской конторе. На работу ездил на пригородном поезде со станции на улице Брод. Одним прохладным осенним утром я стоял на платформе, а несколько железнодорожников рядом что-то громко обсуждали, то и дело показывая на станционные башенные часы. Я прислушался. Оказалось, что с некоторых пор часы ведут себя странно. Каждый день они немного спешат или немного отстают. Часовщик утверждает, что они исправны, и, тем не менее, сегодня часы умудрились отстать на целых полчаса.
В тот же день случилось и нечто более важное: обрушился рынок акций и началась Великая депрессия. В американскую историю 28 октября 1929 года вошло как "черный понедельник".
По пути домой я увидел и понял самый важный знак в своей жизни: вспомнил о часах и каким-то образом увязал отставание часов с биржевой крахом. Наблюдая в течение месяца, убедился, что если часы утром спешат, акции в этот день идут вверх. Если отстают, акции идут вниз. Я где только мог наодалживал денег и начал играть на бирже. Через год я уволился с работы, купил квартиру с видом на часы и бинокль. Еще через пять лет я стал очень богатым человеком. Женился на красивой девушке, воспитывал детей, вместе с семьей много путешествовал. В 1943 я записался в армию, провел 3 года в Европе и вернулся в 1946. Проверил часы. Они шли совершенно точно, но меня это не огорчило так как нужды в деньгах я не испытывал.
- А были еще знаки?
- Да, были, но поскромнее. Например, в самом начале сентября 1985 года мне приснилась моя покойная мама. Она сказала: - Сынок, со своей шиксой ты забыл все еврейские праздники. Скоро Рош Ха-Шана, еврейский Новый год, не забудь купить яблоки и мед. - Я проснулся растроганный, вспомнил как мама наливала немного меда в блюдечко и мы макали туда яблоки. Купил и то и другое. А заодно приобрел акции Apple и Honeywell в соотношении 10:1. Через два года, в сентябре 1987, мама приснилась мне снова. Она сказала: - Сынок, скоро Йом-Кипур, день искупления. В этот день умные люди отказываются от своих обетов.- Я продал акции, а через неделю рынок в очередной раз обрушился. На Apple я заработал 1400%, на Honeywell я немного потерял, но без этого не бывает.
- А, интересно, какой был самый последний знак, если не секрет?
- Самый последний знак это Вы. На акциях, которые Вы предлагаете мне на наших занятиях для анализа, я зарабатывю в среднем 4% в неделю.
Железнодорожная станция, Ньюарк, Нью Джерси, США. Май 2008 года.
(с) Abrp722
уважаемый, для Вас это великое откровение настолько ошеломляюще, что Вы даже не заметили, что этот текст уже есть на Форуме. Повторов не надо. прим. Админа
-
Уважаемый МАЭСТРО, с днем рождения!!
Огромная благодарность за создание, по моему мнению, лучшего и уникального Форума трейдеров, за Вашу безграничную отдачу и ежедневные старания не просто поддержать Форум, а развить его и сделать максимально полезным, ценным и интересным Элитным Клубом.
От всей души желаю побольше активных и высокопрофессиональных Членов Клуба, талантливых учеников-бойцов, успешной реализации всех планов, прибыльной торговли, здоровья, бодрости и силы духа, выдержки и конечно счастья в личной жизни.
Мы Вас все ценим, уважаем и любим!
-
спасибо, уважаемая.
-
просьба, уважаемые, в Скайп не поздравляйте. Без обид.
-
спасибо, уважаемая.
Дмитрий!
Разрешите присоединиться к тем поздравлениям, что уже прозвучали и прозвучат сегодня .....
И профессиональное пожелание Вам - Счастья, не только личного, но и наличного и безналичного!!!
И большущее Вам СПАСИБО за Форум (лучший финансовый форум России!!!). :) :) :)
-
просьба, уважаемые, в Скайп не поздравляйте. Без обид.
"ДОБРОЙ ОХОТЫ"!!!
-
Дмитрий !!!
Поздравляю с Днем Рождения !!!!
От себя пожелаю самого главного, счастья и любви !!! Ну и крепкого здоровья, как говорится: "Расти большой, не будь лапшой" ! ;D
Дорогой Друг, Учитель, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Денииисссс!!! Спасибо. Пушкарев
-
просьба, уважаемые, в Скайп не поздравляйте. Без обид.
[/q uote] Так держать. Всего Наилучшего!!!
-
Жить смешно, интересно и сложно.
В жизни счастье есть, есть и тоска.
Жизнь без грусти пройти не возможно,
Но без грусти ведь радость пуста.
Не горюй, если туго придется,
Знай, что эта минута пройдет,
Снова Время тебе улыбнется
И к другим берегам понесет.
Ты не бойся, доверься потоку;
Жизнь не любит на месте стоять.
Счастью нет ни пространства, ни срока,
Счастье в том, чтобы вечно искать.
Пусть же поиски будут успешны,
Пусть найдешь ты мечту и любовь,
И пусть мир этот, чудный и грешный,
Будет ласков и мягок с тобой.
С днем рождения!
Прошу прощения, что в стихотворении на "ты". ::)
-
просьба, уважаемые, в Скайп не поздравляйте. Без обид.
Мы здесь поздравим :)
Учитель! С Днем рождения! Знакомство с Вами было самым лучшим событием в моей жизни за этот год.
Желаю Вам, чтобы Ваши запросы офигели от Ваших возможностей!
Сергей, спасибо. Пушкарев
-
Дмитрий ! Присоединяюсь ко всем пожеланиям !
Искренне желаю Вам финансового благополучия и успешных инвестиций!
-
Дмитрий, с днем рожденья! :)
Счастья, здоровья! Чтобы каждое Ваше начинание было успешным!
-
Дмитрий, с Днем рождения!
От всей души хотелось бы пожелать:
Еще больше новых амбициозных проектов, и их скорейшего воплощения.
Преданных друзей и единомышленников, да еще, пожалуй, достойных оппонентов (что б всегда - в тонусе).
Удачи и процветания!
-
всем большое спасибо за поздравления. Мой опыт общения с людьми говорит о том, что все эти поздравления искренние.
Поэтому, очень рад, что "все мы здесь сегодня собрались". :)
Спасибо всем поздравившим.
Просьба, больше не поздравлять. Ибо ветка не совсем про мой ДР, а кто не успел, тот опоздал.
Спасибо еще раз.
Ветка возвращается к своему обычному режиму развлечения всей публики.
______________________
С уважением, Пушкарев.
-
Дмитрий, поздравляю!
Желаю здоровья и удачи- потому что их много не бывает, личного счастья, ясности мысли и верных друзей- потому что это то, чем стоит дорожить, хорошего отдыха и плодотворного труда- потому то они приносят удововольсвие в жизни, и в целом как можно больше гармонии в жизни- потому что это то к чему стоит стремится!
С уважением, Алекс.
спасибо, Алекс. Пушкарев
-
уважаемый, для Вас это великое откровение настолько ошеломляюще, что Вы даже не заметили, что этот текст уже есть на Форуме. Повторов не надо. прим. Админа
Да вот хотел напомнить сей поучительный рассказ в свете выхода индикатора INDEX2TRADE ;)
-
Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пожалуйста, скорость...
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине...
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )
- Стихи !...
-
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
;D
-
В русском языке введены новые падежи:
Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Давательный: Кому? Куда?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого хера?
Изменительный: С кем? И какого хера?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Ругательный: Куда? И какого хера?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Тупительный: А?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? Не чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный: Как, ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?
;D
-
Уважаемый Дмитрий Владимирович!
Поздравляю с Днем Рождения!
-
Да, похоже и Рынок не остался безучастным к Д.Р. . Д. Пушкарева и мименно сегодня делает ему подарок!!! ;D
Валерий, подарок неслабый получился :) как в процентах, так и в живых деньгах. прим. Админа
Дмитрий!
Предлагаю Вам почаще "праздновать Ваш Д.Р. и получать подарки"!
Рад, что Рынок Вам действительно приподносит Вам подарки!
Но на то Вы и ПРОФИ (с очень большой буквы).
И еще раз СПАСИБО Вам за Форум! :)
-
Встречаются две подружки которые долго друг друга не видели.
- Ну как живешь, рассказывай.
- Да вот замуж за американца вышла. Жизнь – малина. После свадьбы приехали домой, я ему сразу сказала: на кухне ничего делать не буду. Так вот, три дня мужа не видела. Потом появился с навороченным кухонным комбайном, который делает все, и посуду моет, и еду готовит. Обалдеть. А ты как?
- Да вот, тоже замуж вышла. После свадьбы приехали домой. Я ему тоже сказала : на кухне ничего делать не буду. Неделю мужа не видела.... .... .... Потом стала немного видеть правым глазом ;D….
-
Дмитрий, от всей души поздравляю Вас!
Здоровья, любви,успехов и удачи!
-
Сын приходит к маме
"Мама,типа,я это...голубой"
"Ты голубой?! И что,ты берешь у мужиков в рот?!"
"Ну типа,да"
"В таком случае никогда не смей мне больше говорить что я невкусно готовлю!"
-
Тихий семейный вечер. Мама на кухне что-то готовит. Папа на диване читает газету.
Сын снует туда-суда по квартире, слышит по телевизору слово "минет", подбегает к маме.
- Мама, мама, а что такое минет?
Мама смущается, краснеет, но решает честно ответить на вопрос.
Знаешь, сынок. Это когда член в рот берут.
Папа из комнаты:
- Дура. Это когда член в рот дают. У нас, же сын растет.
-
Когда я думал, что лежу на дне, снизу постучали (плагиат)
-
Рынок достиг дна и... начал копать (плагиат)
-
Мужик приходит к гинекологу и спрашивает:
- Тут спиральки ставят?
Гинеколог:
-Да.
- Ну, значит, тут и снимают...
-
кризисная фотожаба :) http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html
-
Очень прикольно:
http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589
:D
-
Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент
- к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет".
-к француженкам: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня..."
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
-
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев
-
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики. :o :D
-
Max: У кого есть игра Crysis? поделитесь, хочу поиграть!
Citizen: Тебе лучше сходить на РТС или ММВБ, там ребята вовсю рубятся уже пару месяцев
Ванька : У сбербанка появился инет-банк
Ванька : хз чё там делать можно
Ванька : но факт
Kpe4et : в очереди постоять
akai sora (21:56:34 7/11/2008)
как в инсте кстати??
Медвет)) (21:58:00 7/11/2008)
Как на фондовом рынке:) долги растут:)
xxx:
Грег Браун (исполнительный директор Motorola) вчера заявил, что во втором полугодии будет выпущено 50 новых телефонов. Хотя предпологается, что компания не удержит существуещую долю рынка, и возможное увеличение операционного убытка.
yyy:
Осталось найти 50 покупателей. Хорошо хоть новые телефоны, проще будет продать.
xxx: хочу быть сомалийским пиратом
yyy: Для начала нужно закончить факультет пиратства в Cомалийском институте водного разбоя. Рекомендую - есть специальность 66613 - Грабеж судов высокого тоннажа.
yyy: Лабы выполняются вблизи пиратской базы. Дипломный проект - в Аравийском море.
xxx: Я так понял, планы наших президентов все таки претворяются в жизнь. Вот сказали они, что регистрационные органы должны работать в режиме "Одного окна".
xxx: Так и есть.
xxx: Собрал все документы, прихожу регистрировать юридическое лицо. А там 25 окон, но работает только ОДНО.
- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
- В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в
шоколаде!
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
...
- В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные... Что будем
делать?
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития
кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый - мало не покажется, второй - не покажется мало, третий - покажется не мало.
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
Наш ответ нанотехнологам: "Пентиум М" - разве это мобильность?
Вот "Тополь М" - это мобильность!
В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и
званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.
- Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой
пенсионный фонд вложить свои денежки!
- Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа
поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов «Виноваты они
сами»;
в стране кризис и чем все закончится непонятно... Да пошли вы! Я их и
сам прогуляю!
Российская Дума единогласно поддержала предложение Дмитрия Медведева о продлении сроков: Думе - до 5 лет, президенту - до 6 лет, Ходорковскому
- до 10 лет.
Лучший бонус для банкиров по итогам 2008 года - это рабочее место на 2009 год
-
;D
-
На прошлой неделе Буш извинился перед индюшкой.
После чего её съели.
На этой неделе Буш извинился перед тысячами американцев, потерявших работу из-за кризиса...
-
однажды одна прицесска не знала что хотела
потом вспомнила что она почти королева
и перестала заниматься всякими глупостями
-
Не звонит тебе мужчина?
Всё пропало, жизнь - пустяк?
Ты считаешь, он - скотина?
Нет, он просто хо-ло-стяк!
Холостяк - опрятен с виду,
Он неприхотлив и прост,
Но для женских индивидов
Это - просто холокост!
Он сперва с тобой встречался,
Говорил, что обожал,
А потом он - испугался.
Раз - и нету! Убежал.
У него виденья были,
Даже снился страшный сон,
Будто на него открыли
Вдруг охотничий сезон!
Будто барышни и тёлки,
Как последний ваххабит,
Зарядив глаза-двустволки,
Целят в сердце: ты - убит!
Он боится, в самом деле,
Что любовь его убьёт,
Даже двум фотомоделям
Тело в руки не даёт!
Он боится свистопляски,
Что в квартирке у него
Будут лифчики, коляски,
В общем, фиг пойми, чего!
Он прекрасно понимает,
Что и сам совсем не клад,
Но со страхом представляет
Тапки, памперсы, халат.
Что же с ним, болезным, делать?
С этим трусом-склизняком?
ЕСЛИ НРАВИТСЯ, ТО СМЕЛО
ПРОСТО СПИ С ХОЛОСТЯКОМ!
Год прошёл, ваш дом - наполнен:
Тапки, коврики, халат.
Он, лапуленька, не понял,
Что давным-давно женат!
Аля, а ты вот сейчас кого вот задеть хотела? Кого ты вот так решила взять и зацепить. Ты ж прям так вот под корень рубишь, прям в самое бьешь чувство прекрасного. Можно сказать, прям, в сердце убиваешь словом. прим. Админа ;D
-
может уже было :-[ ???
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
-
Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент
- к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет".
-к француженкам: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня..."
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
Таня, в свое время с единомышленниками мы хотели основать Школу Русского Минета. Провели мАркетинг. Поняли как привлекать и обучать "преподавательский состав". Как пиарить и предлагать образовательные услуги на рынке. Норму рентабельности. Рынки сбыта. Оказывается среди замужних дам после 27 лет - спрос колоссален. Мотив у всех разный -
1. привязать к себе мужа, чтоб не шлялся,
2. сделать мужу подарок ибо мы никогда с ним особо,
3. личностный рост (да-да и такие барышни есть)
4. за компанию с подружкой, поприкалываться
ну и много еще всяких...
так вот, вторым этапом после Школы можно проводить и Чемпионаты. Мультипликационный эффект даст комплементарность идей. Одно с другим связано и из того же вытекает.
Так что, кто знает... Тема интересная, полезная и приятная. А бизнес должен приносить радость и удовольствие (я в этом глубоко убежден).
-
новый афоризм родился только что в Скайпе:
"Чем дольше общаешься с Пушкаревым, тем умнее становишься и тем глупее при этом себя чувствуешь". (с) Классик
-
:)
-
Аля, а ты вот сейчас кого вот задеть хотела? Кого ты вот так решила взять и зацепить. Ты ж прям так вот под корень рубишь, прям в самое бьешь чувство прекрасного. Можно сказать, прям, в сердце убиваешь словом. прим. Админа
Дима... Это всё от любви превеликой :) Ну вот как ты мог вот такое вот подумать? И да про кого?! - про таки самую неагрессивную и терпимую девушку-трейдера из когла-либо ступавших на эту землю... :)
-
Труженик Уолл-стрит во времена кризиса стал популярным персонажем шуток и анекдотов.
«Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Двое — один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет ее на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела. Сколько нужно сырьевых трейдов, чтобы поменять сгоревшую лампочку? Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения».
Встречаются два товарища. «Я слышал, ты потерял кучу денег на Уолл-стрит. Ты был медведем или быком (играл на повышение или понижение рынка)? — “Да нет, я был просто задницей”», — отвечает приятель.
Есть на Уолл-стрит и анекдот, уходящий корнями в русский сказочный эпос про царевну-лягушку.
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Американка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет — «за говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера».
В США считают, что жадность менеджмента Уолл-стрит стала одной из причин нынешней депрессии. Прибыль финансового бизнеса росла как на дрожжах и в пиковом 2007 году превысила 30% в годовом исчислении.
Экскурсовод на Манхэттене с гордостью показывает иностранным туристам стоящие на якоре роскошные яхты, объясняя, что они принадлежат финансистам с Уолл-стрит. «А где стоят яхты, принадлежащие их клиентам?», — интересуется наивный иностранец.
-
еще один афоризм:
Женщина должна реализовать себя в семье, а мужчина - в обществе.
-
еще один афоризм:
Женщина должна реализовать себя в семье, а мужчина - в обществе.
Из чего следует: мужчине нужна толпа зрителей в обществе, а женщине - три-четыре мужчины в дружной шведской семье...
-
Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении. ;D
По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.
Что такое оптимизм? Это когда "белый воротничок" в воскресенье гладит 5 рубашек. :D
-
:)
-
Всё в человеке должно быть прекрасно. Трейд, приносящий профит не должен быть любым, он должен быть красивым. Тогда не будет неуправляемого азарта, а просто здоровый интерес. (с) Пушкарев Д.В.
эпиграф к будущей книге
-
Для непосвященных - что означают ежедневные заголовки новостей о
российском фондовом рынке:
Торговля вот-вот будет приостановлена из-за ажиотажного спроса на акции
российских компаний = +3%
Рынки демонстрируют бурный рост = +2%
Инвесторы наполнены оптимизмом = +1%
Кажется, дно кризиса достигнуто = 0
К концу дня ожидается рост = -2%
Акции торгуются разнонаправленно = -5%
Инвесторы сегодня действуют осторожно = -8%
Небольшая коррекция рынка в сторону понижения = -10%
Торги приостановлены, инвесторы ждут сигнала к игре на повышение =
РТС и ММВБ закрыты на неделю, в Лондоне российские акции -25%. ;D :D ;D
-
Валерий, какое-то грустное мат.ожидание получается :)
-
Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!
-
Ну и хитрецы эти американцы!
Это надо же до такого додуматься, чтобы при кризисе негра подставить!
-
Валерий, какое-то грустное мат.ожидание получается :)
[/i]
Да нет, Дмитрий .... :)
Это я так, ерничаю. Хандра как раз прошла (может быть и юмор помогает).
Настрой все-же оптимистичный. Думаю, что "будем жить" .. :)
Спасибо за возможность читать на Форуме мнения "неглупых и адекватных" людей. Хорошую Вы компанию подобрали!!! :)
-
Памятка для социально ответственных блоггеров и работников PR-служб:
«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта
Пример неправильного текста
Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!
Пример правильного текста
Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты.
-
Валерий, какое-то грустное мат.ожидание получается :)
[/i]
Да нет, Дмитрий .... :)
Это я так, ерничаю. Хандра как раз прошла (может быть и юмор помогает).
Настрой все-же оптимистичный. Думаю, что "будем жить" .. :)
Спасибо за возможность читать на Форуме мнения "неглупых и адекватных" людей. Хорошую Вы компанию подобрали!!! :)
Валерий, жесткая селекция...
Жесткая.
Селекция. :)
Критерии - субъективные. :)
-
только что в Скайпе родилась крылатая фраза:
"куку, включитесь мозгом, Лёля!" (с) Классик
-
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
-
Новое прочтение Мазая...
-
20 причин, почему русским не страшен кризис:
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit"" и "obmyt""!
8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat" samogon".
14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas" всяким там энергосбережением.
15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
16. В то время, как иностранные бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...
19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".
-
мне показалось рыжабельным высказывание:
«На земном шаре еще остались люди с деньгами», — Анатолий Чубайс, генеральный директор Российской корпорации нанотехнологий
-
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя:
- Ну, в среднем,- мы его убили!
-
- Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
- Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже,
а потом у них выигрывать. ;D
-
- Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
- Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже,
а потом у них выигрывать. ;D
Валера! А папу случайно не Дима зовут. ;D ;D
P.S. Ничего личного.
-
Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти всё, осталось только 1000 долларов. Вдруг раз - спускается к нему Иисус Христос и говорит - "Покупай IBM на все с плечом". Тот, ясное дело, купил, а цена раз - и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: - "Теперь продавай". Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять - "Покупай на все с плечом". Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит - "Покупай с плечом". Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все что было он потерял. Трейдер - "Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!" Иисус: - "А куда ж мы против Эллиота попрем?"
-
- Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
- Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже,
а потом у них выигрывать. ;D
[/quote]
Валера! А папу случайно не Дима зовут. ;D ;D
P.S. Ничего личного.
[/quote]
Да, нее.... :D
Дмитрий, скорее нам всем, как старший, мудрый брат .... :D
Действительно, абсолютно ничего личного!
-
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
- Вот, решил жениться...
- А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
- Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.
- А что печалишься?
- Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу.
- Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги...
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи...
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!...
А так уже на всем готовом...
-
4 декабря 2008 года, прямая линия.
Вопрос:
- Владимир Владимирович, что произошло с курском рубля?
Ответ:
- Он упал.... ;D :D
-
Наткнулась на афоризм, который уж очень подходит к поискам дна: "Как ни крутись, а жопа сзади!" ;)
-
20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!
8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".
14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.
15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...
19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".
-
Экономические кризисы - это болезненный процесс перехода от устаревших естественных законов экономики к новым, еще более естественным. Поскольку естественные экономические законы в России никогда не работали, то и такие кризисы нам по барабану. У нас всегда работали только неестественные государственные законы. И все наши кризисы - это болезненный переход от устаревших неестественных законов государства к новым, еще более неестественным.
-
Каждый раз после конфы ВВП в сети появляется такой анкедот:
В.В. Путин он-лайн: - Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213. - не западло!
-
Объяснение кризиса через секс
Знакомые дамы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"- Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!"
- дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет!
Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку),
временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил),
списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант:
"- Дорогая, давай трахнемся!..
- Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!".
Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...
все прекрасно, но это уже было в этой ветке. Повнимательнее, уважаемый. прим. Админа
-
Что-то в последнее время все анекдоты про кризис...Я решил разбавить немножко...
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
-
Эмоции, трейдер,
держи за узду!
Позу открыл -
не ахай!
Цели достиг,-
посылай всех
в 3,14зду,
А не достиг,-
на х&й!!!
-
Финансовый кризис, сокращения штатов.....
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить".
- Запятую сама поставишь ...
-
Что-то в последнее время все анекдоты про кризис...Я решил разбавить немножко...
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
отличный анекдот. И он, конечо, не про собаку :) Большое спасибо.
-
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
-
Max: У кого есть игра Crysis? поделитесь, хочу поиграть!
Citizen: Тебе лучше сходить на РТС или ММВБ, там ребята вовсю рубятся уже пару месяцев
Желая увести деньги из страны, помни:
Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
Россия - садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
-
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка, в 1909 году в Иллинойсе в
букмекерской конторе на последние 10 центов купил билетик
1:100000000000000, что негр в ближайшие 100 лет станет Президентом
США. ;D
-
Я с женщинами спорить не могу.
Не потому, что все переиначат.
А потому, что лошадь на скаку
Не стоит тормозить...
Пусть скачет.
Андрей Дементьев
Стыдить лжеца, шутить над дураком
И спорить с женщиной все то же,
Что черпать воду решетом...
От всех троих избавь нас Боже!
М.Ю. Лермонтов
-
Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!
-
какой там ВЭБ... :) самая стандартная работа по технике "Парные Индикаторы". Мы это на первой неделе проходим с бойцами :)
такое чувство, что скоро любого покупателя на рынке будут звать "ВЭБ" ))) Эдакое новое слово в биржевом жаргоне, которое заменит традиционное "бык")
-
::)
-
http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=858582
Фильм для вечернего просмотра перед телевизором с максимальным расслаблением)
-
Кошмар капитана Яшина.
Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому что прятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатые маневры.
- Капитан Яшин, ваши документы.
В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированными корочками.
- Нарушаем, Сергей Андреевич. Через развернулись, требования знака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, - и капитан понес документы к своей машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил:
- Сколько, капитан?
- Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили три пункта правил, и по новому законодательству я не могу от вас брать деньги за столь серьезный проступок. Мы составим протокол, и решение будет принимать гражданский суд.
Час от часу не легче. Надо будет потратить выходной, отсидеть в очереди со старухами, торгующими у метро! самолепными пирожками, торговцами цветами и прочей социально неопасной публикой. И я предпринял еще одну попытку смягчить сердце капитана.
- Неужели такие тяжелые нарушения? Никак разойтись не получится?
- Ну-у-у-у: если так, - капитан закатил глаза и предался мечтаниям.
- Нет, таких денег у меня нету.
Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
- А знаете, - вдруг меня, - зря пишите.
Капитан недоверчиво на меня покосился.
- Вышел новый закон, и теперь за серьезные нарушения сотрудников ГАИ обязали расстреливать нарушителей на месте.
Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
- Где это вы слышали?
- Вчера по первому каналу передали, Дума утвердила,- закрепил я успех.
Капитан отставил ручку и растеряно мял пальцами протокол:
- Как же это расстреливать-то?
- Понимаете, статистики подсчитали, что количество погибших в авариях явно превышает расход людей во время войны. Вот и решили, что если отстрелят злостных нарушит! елей, людей гибнуть меньше станет. У вас есть пистолет?
Капитан про вел рукой по поясу и растеряно пробормотал:
- Нету.
- А как вы собираетесь выполнять свои обязанности?
Капитан минутку подумал и схватил рацию.
- Днестр, ответь Буруну.
- Днестр слушает, - заскрежетало в рации.
- Здесь нарушитель говорит, что Дума приняла закон, по которому мы теперь их расстреливать без суда и следствия можем.
В рации что-то пищало, скрипело, а потом вдруг голос произнес:
- Он сам просит его расстрелять? Пьяный, что ли?
- Трезвый. Говорит, что платить нечем.
- Ну, таких точно стрелять нужно, - и голос пропал в скрежете помех.
Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня:
- Вот видите! Коллега подтвердил. Какие проблемы, капитан? Займите у кого-нибудь на полчаса табельное оружие. Когда исполните гражданский долг, отдадите. Потом патрон вернете.
По лицу капитана пробежала целая гамма эмоций:
- Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда.
Но меня было не остановить:
- Капитан, я нарушил правила и ! готов ответить по всей строгости закона. Я полностью в вашем распоряжении и никуда не поеду. Выполняйте свой долг.
Я взял микрофон рации, всунул в руку капитану и нажал его пальцем тангенту:
- Просите у кого-нибудь пистолет на полчасика. Ну же, смелее: - зашептал я, видя нерешительность собеседника.
- Говорит Бурун, - неуверенно начал капитан,- я в сорок первом квадрате, кто рядом?
Отозвались двое:
- Я пятнадцатый.
- Здесь двадцать первый, что случилось?
Капитан глубоко вздохнул, и, отсекая в себе человеческое, медленно с расстановкой произнес:
- Мне нужен на полчаса пистолет.
- Здесь двадцать первый. Никак нарушителя пристрелить собрался?
- Я пятнадцатый. Мне Днестр говорил, будто закон новый вышел.
На капитана было больно смотреть. Передо мной сидел усталый человек, озабоченный свалившейся на него проблемой.
- Вот видите, капитан, все уже в курсе, а вы сомневались.
Он снова поднес ко рту микрофон:
- А куда машину его девать?- Я пятнадцатый. А что машина, хорошая?
Капитан посмотрел в мой те хпаспорт:
- Жигули, семерка. Пять лет.
- Здесь двадцать первый. Бурун, ты не горячись, машина, наверное, в доход государству пойдет. Вызовешь эвакуатор, пусть на арестплощадку свезут.
- А труп куда? - лицо капитана уже пошло красными пятнами, он, похоже, осознал, что хлопот значительно больше, чем виделось вначале.
- Здесь пятнадцатый. Труповозку вызовешь, пусть сами разбираются.
Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос
- Здесь дежурный. Что у тебя стряслось Бурун?
- Нужно расстрелять нарушителя.
- А-а-а, это ты Яшин? А утопить его не пробовал?
Капитан растерялся:
- Так ведь лед, товарищ майор.
- А ты его в прорубь.
Капитан сомнением осмотрел мои габариты:
- Не пролезет он, товарищ майор, большой очень.
- Хватит! Прекратить болтовню в эфире. Приступайте к несению службы, после дежурства зайдете ко мне.
На капитана было больно смотреть:
- Вот видите, от вас сплошные неприятности. Забирайте свои права и уезжайте отсюд! а. И чтоб я вас больше не видел!
Последнюю фразу я уже слышал вослед, садясь в свою машину. И не собираюсь я больше тебе попадаться. Глядишь, как бы и на самом деле Дума не осчастливила милицию новым законом. Чем черт не шутит.
-
Возможно баян, но тем кто собрался сегодня выезжать из города в конце рабочего дня посвящаяется (напрямую вставить не поулчится):
http://www.yaplakal.com/fun/probka/voditeli.htm
-
КРИЗИСУ ПОСВЕЩЯЕТСЯ:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!
-
Хорошая машина КАМАЗ. Вот я купил, и не жалею... никого.
-
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.
http://www.anekdot.ru/an/an0812/j081209.html#25
-
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
Смилуйся, государыня рыбка! Совсем рехнулась старуха: не желает она дом на рублевке – подай ей член с плавающей головкой.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
-
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
??Почему??
1. Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
2. Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
3. Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
4. Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"
-
Зимний вечер. Сидят два джентльмена у камина. Тишина. Курят трубки. Вдруг один говорит:
- Рождество...
Второй, немного подумав: - Рождество это хорошо...
первый, через некоторое время: - Но секс лучше...
второй: - Но Рождество чаще.
-
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писял на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."
-
Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша ?
- Вася Жук из Сосновки.
- О, Г-ди ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая
регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук
из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.
-
она: надо ужин приготовить… устала… с работы пойдешь купи курицу плиз… поужинаем вместе.
он ей в ответ: хорошо…
спустя некоторой время ей на телефон приходит смс от него: целую
она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
пишет ему ответ: милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки…
он перезванивает: оля,дура бля… курицу спрашиваю целую брать?
-
;)
-
:)
-
Рецепты от бабушки для тех, кому сегодня лениво что-либо писать!
Ты чаво опять смурной?
Что причиной, кто виной?
Аль гишпанец гоношится,
Аль хранцуз пошел войной?
Вот из плесени кисель!
Чай, не пробовал досель?
Дак испей -- и враз забудешь
Про мирскую карусель!
Он на вкус не так хорош,
Но зато сымает дрожь,
Будешь к завтрему здоровый,
Если только не помрешь!..
Ты чавой-то не в себе!
Вон и прыщик на губе!
Ой, растратишь ты здоровье
В политической борьбе!..
Спробуй заячий помет!
Он -- ядреный! Он проймет!
И куды целебней меду,
Хоть по вкусу и не мед.
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают --
Те до старости живут!.. ;)
-
Легче переспать с мужчиной, чем назвать его по имени.
Э-М.Ремарк
-
Кризис шагает по планете - даже на баше стали всё чаще появляться сообщения об оном:
xxx: Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне, как лиса выводит блох.
xxx: Лиса берет в зубы клочок шерсти и начинает спиной заходить в воду.
xxx: Блохи бегут от воды с кончика хвоста - на спину, оттуда - на морду, пока наконец на поверхности не остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах.
xxx: Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
xxx: Тогда лиса выплевывает мех, и блохи плывут на том, что казалось им надежной спасательной шлюпкой, по волнам...
-
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".
-
;D
Добрый всем день,
Прошу не принимать как рекламу - сам пользуюсь.
Для расслабления и ясности ума.
http://www.mindmachine.ru/
http://www.mindmachine.ru/patrushev.htm
Рекомендую, получите психическое равновесие, ясность сознания, хорошего настроения, неутомляемость.
Если посмотреть на форум есть и тема как эти все штуки используют трейдеры.
Спасибо за внимание.
-
ещё 10 дел, которым можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно, наконец, детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться, наконец, содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро..
-
Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу. Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес:
- Ой, бл@дь, как же холодно...
- За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка.
- Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный налогоплательщик.
:D ;D :D
-
;)
-
;D
-
На чемпионате мира по сексу Коментатор:
На поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз... одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая, одинадцатаявсе француз выдохся...
Следующий на поле выходит Русский... одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., боже мой да закройте же кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
-
;D
-
:)
-
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на тяжеловозе–коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, не гневи.
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из–за кустов Илья Муромец вытирая пучком травы меч, и говорит: ХУЛИГАНЬЁ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно.
Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой.
Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду.
Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается...
нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать...
но нельзя.
Это игра! Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка.
снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведён.
На трусики уже не хватает сил: я их просто срываю..!
Остались чёрные чулки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в них ещё стройней,
и спрашиваю глазами:
- Может чулки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, всё...
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не надевай!
-
Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:
-Что с тобой?
-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.
Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли….
-
Под Новый Год тетки на почте вскрыли писмо, адресованное Деду Морозу.
Пишет маленький мальчик: здравствуй Дедушка Мороз! Живем мы бедно, и нет у меня ни шубки, ни валенок, ни шапки, ни варежек. Мерзну. Подари мне на Новый Год шубку, валенки, шапку и варежки, пожалуйста.
Тетки расстроились, пожалели мальчика, скинулись кто сколько мог, все это купили (только на варежки не хватило) и отправили мальчику посылку от Деда Мороза.
А через неделю после Нового Года опять читают письмо Деду Морозу: Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок, теперь есть у меня шубка, валенки и шапка, а вот варежки на почте с3,14здили!
-
Доброе утро. А Пушкарев и эту неделю в отпуске?
-
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс. в общем, где-то так... прим. Админа
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
-
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
(Ф. Раневская)
-
BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель
Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.
-
;)
-
BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель
Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.
Самое попадание!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Автоответчик в психушке:
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала...
или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
-
xxx: Ты уже в курсе?
yyy: О чем?
xxx: О снижении зарплат.
yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
xxx: Там тоже самое, я узнавал.
-
смотреть со звуком !
http://www.e-generator.ru/newyear/2009
-
Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону... И тут он приходит и таки говорит, что у нас ещё будут проблемы!
-
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
Врач рассматривает ренгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!
-
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел
-
http://vstb.ru/mult/mult2.htm
-
http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm - комп читает ваши мысли, первая реакция "не может быть"... а потом ищешь разгадку... и находишь... но весело :)
-
http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm - комп читает ваши мысли, первая реакция "не может быть"... а потом ищешь разгадку... и находишь... но весело :)
Отгадку в студию, плииз...
Я не разобрался... ???
-
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел
Это очень правильный текст.
Спасибо!
-
Господа инвесторы, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Соросов и Баффетов, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки!
Черная Бурда (Еще недавно - Красная)
-
http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm - комп читает ваши мысли, первая реакция "не может быть"... а потом ищешь разгадку... и находишь... но весело :)
Отгадку в студию, плииз...
Я не разобрался... ???
Спасибо, действительно, весело и интересно.
Там просто нужно проанализировать результат :двузначное число минус сумма составляющих его чисел, затем внимательно посмотреть на таблицу и сделать вывод. Просто более подробно не хочется писать, а то другим будет неинтересно.
Если кто любит задачи на логику, еще очень понравилась Задача Энштейна.
-
Отгадку в студию, плииз...
Я не разобрался... ???
КТО ХОЧЕТ РАЗОБРАТЬСЯ САМ - НЕ ЧИТАТЬ!!!
двухзначное число минус сумма составляющих его всегда кратно 9-ти (вообще это давно известно ;))... ну, и ещё фишка в том, что таблица каждый раз меняется.
-
Отгадку в студию, плииз...
Я не разобрался... ???
КТО ХОЧЕТ РАЗОБРАТЬСЯ САМ - НЕ ЧИТАТЬ!!!
двухзначное число минус сумма составляющих его всегда кратно 9-ти (вообще это давно известно ;))... ну, и ещё фишка в том, что таблица каждый раз меняется.
блин... ну и зачем? >:( так бы человек думал, не спал бы, ворочался... ;D ;D ;D
-
блин... ну и зачем? >:( так бы человек думал, не спал бы, ворочался... ;D ;D ;D
А Вы, батенька - садист:) Хотя, конечно, пусть помучались бы... виноват
-
Не ребята, дело-то пахнет керосином ... Предлагаю лыжи ему обломать, яхту продырявить в нескольких местах ...
К батареям приковывать наверно не стоит, но подумать на эту тему надо ...
Ограждать его от молодых, да резвых, чтоб не отвлекали, не нервировали ...
Wipp молодец, тут всю ночь одного беспокойного и нетерпеливого обламывал и воспитывал... кажется тот понял ...
И Ден все время на стреме ... А под конец и Маликов вставит свое емкое и графическое ...
Так и надо. И заживем мы все !
-
ВНИМАНИЕ...В Японии подняли пошлины на российские машины!!!
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
* * *
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.
Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.
Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!
Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.
-
"У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30 :-)))))))))))"
-
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
-
- Слышали, Сара дала Абраму в глаз!
- Это шо, новый способ?
На нудистском пляже:
- Девушка, Вы мне нравитесь;
- Не слепая, вижу..
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро. ну это прям как у нас... только я в евро, а она в долларах, прим. Админа
-
Над нью-йоркской древней биржей ветер тучи собирает.
А над биржею токийской нет ни облачка, ни тучки.
Тихо все и все спокойно, только брокеры играют,
продавая то и это, собирая фишки в кучки.
Вдруг из гринспенской трясины, как собака баскервиллей,
вылезает Алан Гринспен, привидению подобный.
Словно призрак по Европе, он гуляет по конгрессу
и трясет своим докладом, чем весьма пугает прессу.
И конечно, в этой прессе происходят опечатки, недомолвки, непонятки
и ещё сто тыщ коллизий.
Кто-то вместо слова «crazy» в заголовке, в поздней правке смело ставит слово «кризис».
Ну, подумаешь - в газете опечатался наборщик. Кто-то взял - перепечатал,
и уже гуляет ветер, раздувая слух все больше.
Говорят, что рухнет йена.
Что, к стагнации приблизясь, экономика Китая загнивает постепенно.
Что вообще все очень плохо.
Кризис! Скоро грянет кризис!
Это просто атмосфера - там погуще, тут пожиже.
Ветер тучи собирает. Зреет паника на бирже. В норах прячутся медведи.
И быки, не хорохорясь, в страхе прячутся по дуплам, опасаясь рынка Форекс.
Ипотечные кредиты резко падают куда-то.
И крупнейшие банкиры исчезают с горизонта.
Выясняется, что в банках все совсем не так, как надо,
и давать кому-то бабки совершенно нет резона.
На отсутствии кредитов дешевеют нефть и сланцы.
Сокращаются объемы европейской биржи в целом.
Крона падает в два раза - незаметно, между делом.
И о помощи взывают обнищавшие исландцы.
На токийской главной бирже - первый случай харакири.
Брокер от груди до низа распорол себя в сортире платиновой картой Visa.
Штаты скромно сообщают перспективы роста долга.
Перспективы там такие, что бамбук растет чуть ниже.
Результат простой: на бирже резко вырастает доллар.
Словно супер-истребитель, не пугающийся бури, выше доллара и евро реет наш министр Кудрин!
То крылом сшибая доллар, то касаясь клювом евро,
он кричит, и крики эти сильно действуют на нервы.
У него бабла - как грязи, у него стабфонд в запасе, да и доллар, кстати, вырос.
Он растил стабфонд три года, как цветок в красивой вазе.
Он кричит, и все мы слышим: «Кррризис! Скоррро грянет кризис!».
http://tranquilla.livejournal.com/197288.html
-
Как правильно говорить о кризисе в России
«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей
американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта
Пример неправильного текста:
Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!
Пример правильного текста:
Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс.
-
Коллеги!
Всех с Праздником!
И пусть у ВСЕХ приходящий год будет лучше уходящего!!!!!!! ;)
-
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, Вы где?
- Э-э-э-э, секунду... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от Вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от Вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что Вы обманываете?! Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я Ваш директор, дайте мне пароль от Вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от Вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме Вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич - мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чё ржёшь? Вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б*я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!
-
вообще то текст из сми... "кп" № 1-т (24224-т) стр. 2
но в раздел "сми" форума ЭТО помещать... ну понимаете...
Блиц прогноз: сколько будет стоить доллар 1 марта 2009 года.
Сергей Лысечко, финалист первого российского съезда людей-рентгенов...:
"доллар будет стоить около 3 рублей. Поэтому деньги лучше сегодня вкладывать в золотые слитки"
Михаил Филоненко, финалист пятого сезона "Битвы экстрасенсов":
"15-20 рублей, а баррель нефти 120-170 долларов"
Аза Петренко, финалист четвертого сезона "Битвы...":
"30 рублей"
Павел Глоба:
"32 рубля"
Мария Дюваль, французская предсказательница:
"Доллар не будет стоить ничего"
-
BusinessWeek выбрал самые нелепые финансовые предсказания на 2008 год, сбывшиеся с точностью до наоборот
Топ-10:
1. "Нас ждет очень мощный и продолжительный по времени подъем рынка, - заявил 27 марта редактор влиятельного бизнес-издания Profitable Investing Letter Ричард Бэнд. - Но для старта, может быть, понадобится еще пара дней. Рекомендую всем инвесторам удерживать свои позиции и не терять веру!". На момент этого предсказания индекс Dow Jones составлял 12300 пунктов. К концу декабря он опустился до 8500.
2. Страховая компания AIG может объявить о рекордных доходах во втором квартале, как заявил 9 мая аналитик компании Friedman, Billings, Ramsey Бижан Моазами. Во втором квартале компания объявила об убытках в 5 млрд долларов, в следующем еще в 25 млрд долларов. Акции AIG на деле потеряли почти всю свою стоимость за истекший год, а правительство уже закачало для спасения гиганта 150 млрд долларов.
3. "Я думаю, что опасности в деле Freddie Mac и Fannie Mae сильно преувеличены, - высказал 14 июля свое мнение глава комитета по финансовым операциям Конгресса США Барни Франк. - Перед ними не стоит угроза падения... Думаю, что они в хорошей форме, и будут двигаться дальше". Через два месяца правительство взяло на буксир два этих ипотечных агентства, вложив в каждое по 100 млрд долларов.
4. "Рынок находится на пути самоисправления", - выдал очередной свой перл президент США Джордж Буш 14 марта. Все последующее время рынок продолжал самоисправляться, и самоисправляться, и самоисправляться...
5. "Нет, нет и еще раз нет! Заверяю вас, что банку Bear Stearns ничего не грозит, дела у него обстоят хорошо", - заявил 11 марта экономический обозреватель телеканала CNBC Джим Крамер. Ровно через пять дней JPMorgan Chase с помощью Белого дома присоединил к себе банк Bear Stearns, стерев стоимость его акций почти до нуля.
6. "В 2008 году продажи домов вырастут", - гласил заголовок пресс-релиза Национальной ассоциации риэлторов в декабре 2007. 23 декабря 2008 года ассоциация констатировала, что ноябрьские продажи упали на 11% относительно прошлогодних, что стало худшим показателем со времен Великой депрессии.
7. "Вы увидите, что цена за баррель нефти к концу года составит 150 долларов", - предсказывал в июле американский нефтяной миллиардер Томас Бун Пикенс. Сегодня нефть торгуется на уровне 36 долларов.
8. "Я полагаю какие-то банкротства будут... Но я не думаю, что они затронут международные банковские активы, которые составляют значительную часть нашей банковской системы", - заявил глава Федеральной резервной системы США Бен Бернанке в феврале 2008. В сентябре обанкротился крупнейший в истории США финансовый институт - банк Washington Mutual. В ноябре еще большая господдержка понадобилась банку Citigroup.
9. "При сегодняшнем уровне финансового регулирования, нарушить правила практически невозможно", - сказал в октябре 2007 финансист Бернард Мэдофф, которого сейчас обвиняют в создании мультимиллиардной финансовой пирамиды.
10. "Невозможный кандидат: чем нас захватил Барак Обама и почему он не сможет победить" - под таким названием в конце 2007 года вышла книга консервативного американского автора Шелби Стила.
-
Позвольте поздравить всех с наступившими Новым Годом и Рождеством!
Здоровья, достатка и взаимопонимания!
Пусть каждый выберет свой путь...
-
Добрый вечер!
С Рождеством Христовым!
-
Олигарх просит другого одолжить 300 рублей.
- зачем тебе?..
- хочу купить свежий Forbes, посмотреть, на каком я месте!
-
" Всем привет! Я французский сырок. я был произведен под Парижем и
отправлен на оптовую базу по цене 3 евро за килограмм. Там моей
дешевизной заинтересовались русские, скупили всю партию и повезли в
Москву. На русско-европейской границе таможенники взяли с каждого сырка
пошлину 5 евро и налог в поддержку отечественного сыропроизводителя 15
евро. В Москве я попал на оптовый склад по цене 50 евро за килограмм.
оттуда я был продан на другой оптовый склад по цене 70 евро за
килограмм, а оттуда я был продан на третий оптовый склад по цене 90 евро
за килограмм.
потом меня купили посредники и по цене 110 евро за килограмм повезли на
склад. по дороге на них наехали рэкетиры и в магазин сырок поступил по
цене 130 евро за килограмм.
менеджер магазина незаметно округлил мою цену до 150 евро за килограмм и
я до конца срока годности лежал на прилавке по цене 600 рублей за 100
грамм.
когда мой срок годности начал подходить к концу (остался 1 день) меня
уценили до 530 рублей за 100 грамм и увешали ярлычками "ВЫГОДНО",
"ПРЕСТИЖНО", "ЭЛИТНО" и "Made in France". Так я пролежал еще пол года
пока один из покупателей не заметил что я окончательно сгнил и начал
растекаться по прилавку.
тогда меня утилизировали и выбросили на свалку, где я до сих пор лежу и
загниваю .... в своих бедах я виню мировой финансовый кризис, и Америку...." ;D :D
-
:D
-
Аля Кен, С Днем рождения!
Сочного Вам рынка в этом году! :)
-
С днем рожденья, дорогая !
Поздравляем от души.
Тост поднять за твое счастье
Мы давно уже спешим.
Пусть уходят все невзгоды
И печали все уйдут,
Только радость тебе, Аля,
Твои годы пусть несут.
Будь веселой и счастливой,
И красивой - как сейчас.
Пусть сопутствует удача
Каждый день и каждый час !
-
С Новым Годом и с Рождеством!
Желаю всем не печалиться о прошлом, не трястись перед будущим, а наслаждаться сегодняшним днем!
-
Это второй файл. Надо оба файла переименовать в rar и открыть.
-
Аля, от лица всего личного состава, поздравляем.
Аль, всё равно это праздник...
-
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал.
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет много денег.
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами.
По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут у Ющенко штанина попадает в носок..
Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны..
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛЯ!ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??
-
ВСЕХ ФОРУМЧАН СО СТАРЫМ НОВЫМ ГОДОМ ! "ДОБРОЙ ОХОТЫ"!!!
-
Немного посмеяться
http://polonium194.livejournal.com/46853.html
;D
-
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
-
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь тырит".
-
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу… Эйнштейн:
- Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут х&рня у тебя…
Бог:
- Да я и сам уже это понял… :D
-
Бабушка обращается к внучке студентке:
- Напомни мне, как звали того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка.
-
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.
-
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить,
чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
-
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
-А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.
-
;)
-
;D
Гадание на кофейной гуще..
Будет ли повышение зарплаты?
-
вот
-
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил...
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку??!!
Покупатель, с удивлением:
- Так это ж я...
Продавец:
- Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!-К.Паустовский
-
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
-
ЛАГОС (Рейтер) - Нигерийская полиция подозревает козла в попытке вооруженного ограбления автомобиля.
Животное доставили в полицию несколько бдительных граждан, утверждая, что он на самом деле - вооруженный преступник, который с помощью черной магии превратился в козла, чтобы избежать ареста после попытки ограбления автомобиля Mazda 323.
"Группа бдительных граждан пришла сообщить, что они заметили нескольких хулиганов, пытавшихся ограбить автомобиль. Они стали их преследовать, но одному из них удалось скрыться, а другой превратился в козла", - сказал Рейтер по телефону пресс-секретарь полиции штата Квара Тунде Мохаммед.
"Мы не можем подтвердить эту историю, однако мы заключили козла под стражу. Мы не можем доказать нашу информацию, основываясь на каких-то мистических поверьях. Нужно доказать научными методами, что человек превратился в козла", - сказал он.
-
Всех Форумчан с наступившим годом Б Ы К А ! "Доброй охоты"!
-
Всех Форумчан с наступившим годом Б Ы К А ! "Доброй охоты"!
Да уж! Год Быка начался с ДНЯ БЫКА!
-
- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я же просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка – малыш, и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? ДрочИте на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой БМВ с водителем, и джипа с охранной! Завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
- САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался… ;D
-
new banks valuations
-
переосмысливая классику
-
Отгадывают кроссворд.
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Раневская быстро:
- Рубль!
-
Отгадывают кроссворд.
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Раневская быстро:
- Рубль!
:D
-
(http://pic.ipicture.ru/uploads/090128/thumbs/3zWSTifWdi.jpg) (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/12372651.html)
-
Короткий палец – к деньгам
ТЕКСТ: Пётр Смирнов
Относительно короткий указательный палец ведёт к большой выгоде, по крайней мере, для игроков на бирже. Джон Коатс и соавторы публикации в Proceedings of The National Academy of Sciences измерили не только длину пальцев правой руки у 44 финансовых трейдеров на Лондонской бирже, но и количество «выигранных» ими денег на протяжении 20 месяцев.
Оказалось, что те, у кого отношение длины указательного к безымянному пальцу меньше, зарабатывают гораздо больше остальных. Как считают сами ученые, всё дело в гормонах, влияющих на развитие ребенка ещё в эмбриональном периоде.
Андрогены, известные ещё как мужские половые гормоны, сказываются на формировании мозга, в том числе структур, отвечающих за быстрое принятие решений и реакцию. Те же андрогены сказываются и на скелете, как во время внутриутробного развития, так и после, что и приводит к короткому указательному пальцу. Причем здесь имеет значение не абсолютная длина, а отношение длины указательного пальца к остальным, в первую очередь – к безымянному.
В отличие от предыдущей работы, в которой была показана связь утреннего гормонального фона с успехом в конкретный день торгов, Коатс и коллеги в некотором смысле научились предсказывать судьбу трейдеров.
Теперь же у ученых появился ещё один способ проверить свои наблюдения, ведь опубликованные данные были получены до начала кризиса, а сейчас можно посмотреть, насколько отличаются средние анатомические показатели у сокращенных и оставшихся трейдеров.
http://www.gazeta.ru/science/2009/01/13_kz_2923601.shtml
-
<ourgh> мне вот жутко интересно - в чем заключается рутина финансового аналитика
<Cust> у меня кореш финансовый аналитик
<Cust> сейчас у него рутина заключается в поиске работы
-
Когда один врет, это называется «враньем», когда другой повторяет это вранье, это называется «цитата». Когда все повторяют враньё, это называется «общеизвестным фактом».
Когда враньё преподается в школе, потом в институте – это называется «высшим образованием»....
-
По распоряжению Федеральной Службы по Финансовым Рынкам падение меньше 8% считать ростом
-
Есть такой порошок, "сухая вода" называется. Его в воде разводишь, вода получается.
-
Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..
-
В минувшую пятницу президент ассоциации деловых женщин Казахстана предложила легализовать в республике проституцию.
-
Сегодня открвенно улыбнул репортаж в новостях о митинге в поддержку антикризисных мер, придпринемаемых правительством. Развернули сцену на манежке, где полно зевак, особенно в выходные. Привлекли их внимание и рассредоточили в толпе статистов с флажками. Всё это подали под соусом "вот сколько народа искренне поддерживает антикризисные меры правительства". Для пущей наглядности и убедительности сняли общим планом проходящий в пику ему митинг коммунистов (а вот какая маленькая горстка против). Весь репортаж был снят в самых гнусных традициях совка. И смешно и грустно. Вот интресно каков процент участников митинга смогли бы эти самые меры сформулировать? Даже если брать в расчет только "массовиков-затейников", исключая тех, кто сам того не подозревая, праздно прогуливаясь по манежке вдруг стал участником митинга.
-
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает
-
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
-
во как ;)
-
Сегодня открвенно улыбнул репортаж в новостях о митинге в поддержку антикризисных мер, придпринемаемых правительством. Развернули сцену на манежке, где полно зевак, особенно в выходные. Привлекли их внимание и рассредоточили в толпе статистов с флажками. Всё это подали под соусом "вот сколько народа искренне поддерживает антикризисные меры правительства". Для пущей наглядности и убедительности сняли общим планом проходящий в пику ему митинг коммунистов (а вот какая маленькая горстка против). Весь репортаж был снят в самых гнусных традициях совка. И смешно и грустно. Вот интресно каков процент участников митинга смогли бы эти самые меры сформулировать? Даже если брать в расчет только "массовиков-затейников", исключая тех, кто сам того не подозревая, праздно прогуливаясь по манежке вдруг стал участником митинга.
Картинка как раз к тексту...
-
вот
-
посмотрит мульт - он маленький, около 4 метров...
http://www.rb.ru/upload//admins/Anifest_hraje_KJFG_No.5.flv
-
Министру обороны РФ
Уважаемый господин министр!
Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
-
снова про автоваз ))
-
ххх: привет! давай знакомиться) я из Ульяновска, а ты?
aleka: из Владивостока
ххх: что делаешь?
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают?
aleka: это Владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю - кем работают по ночам?
aleka: во Владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извини...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: давай... я из Владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь?
aleka: ночь солнечная выдалась, нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда, а ты?
aleka: Владивосток
zzz: чё делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, по ночам работаем. днем, сцуко, спим.
Вам смешно? А у меня ученики в Скайпе такие бывают... и ничего, работаем, сцуко ;D прим. Админа
-
))
-
метеморфозы
-
1. К любым деньгам нужно относиться как к последним. Всегда, а не только когда подошло время margin calls
2. Есть время разбрасывать средства, а есть время их экономить, и оно уже настало
3. Всё, что можно сделать бесплатно, надо сделать бесплатно
4. Не надо одалживать деньги в банке под грабительский процент, чтобы заплатить в казну налоги
5. Не надо пытаться вести бизнес там, где за это грабят, сажают и убивают
6. Не надо тупить
7. Don't get emotional about stocks, денег от этого не прибавится
8. Вообще не надо истерить, паниковать, сокращать штаты без причины, это понижает шансы на выживание, так как разрушает основной антикризисный актив — моральный климат в коллективе
9. Хороший человек — это не просто профессия, это очень дефицитная специальность. Хорошего человека надо брать на работу, не спрашивая, вписывается ли он в смету и штатку. Просто чтобы был. Потом разберётесь, что он лучше умеет делать: кофе или бизнес-планы.
10. первые зарплаты, подлежащие сокращению до уровня МРОТ — это деньги, которые несут домой из бизнеса его инвесторы, учредители, партнёры, акционеры и топ-менеджеры, сидящие в доле от прибыли
(c) Пишет Anton Nossik (dolboeb)
@ 2009-02-07 16:57:00
-
От страсти у мужчины кровь бурлила... И женщина, с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в 2-х местах.
О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места. Она сказала: ...в Риме и в Париже!
-
Part 1
Man: "You were wonderful tonight."
Woman: "I'm always wonderful at night."
Man: "Tonight I thought you were especially good."
Woman: "When I'm good I'm very good, but when I'm bad I'm better."
Man: "If I could only trust you... "
Woman: "You can... hundreds have."
Part 2
Man: "I'm crazy about you."
Woman: "I did my best to make you that way."
Man: "What are you thinking about?"
Woman: "Same thing you are... "
P.S. No participation, No reciprocation
-
Истиный, опытный трейдер живёт незаметно, на форумах не треплется, доходами не хвастается, никого не поучает, никого не критикует, и стреляется из пистолета с глушителем.
-
- Сидоров! Опять встал в строй последним!? Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
- ...
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
-
Приходит грузин к врачу и говорит:
- Вай! Генацвале, помоги! Жэна лублу. Дэти много! Одиннадцат уже!!! Кормыть нэчэм!
Доктор дает ему упаковку презервативов, грузин обрадованный убегает.
Приходит к врачу с вином и шашлыком на следующий день.
Врач удивленно:
- Что, так быстро помогло?!
Грузин:
- Вай, очэнь хорошо помогло! Срэдство випил. Когда пукаю из жопа шар надуваэтся. Лэтит да паталка, как дырыжабэль. Дэти от смэха дохнут!!! Всэво два штука осталось!!!
-
- Оп-па-ля! Да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!
- Я не упал. Я плавно девальвировался.
-Бабушка, бабушка - а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек...
-
Рынок подрастает с открытия... Ха-ха-ха! :)
http://www.youtube.com/v/2fwpE5zISx4
-
Рынок подрастает с открытия... Ха-ха-ха! :)
http://www.youtube.com/v/2fwpE5zISx4
Видел ЭТО в прямом эфире - валялся пацталом ;D
Тимофей - красавчик. Я его люблю! прим. Админа
-
1-й закон сантехника: все течет все меняется.
если не работает смотри
2-й закон сантехника: все течет, но ничего не меняется.
-
Всем доброе утро
-
Удачных торгов
заходите на Обсуждение Торгов http://www.pushkarev-forum.ru/index.php/topic,1181.1935.html . Милости просим. Завтра уже можно не здороваться, мы Вам итак рады. прим. Админа
-
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
-
В чём различие любви и дружбы?
Для дружбы необходимо время, а для любви - место.
-
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- А не боишся ли ты, Красная Шапочка одна, да по темному лесу?
- Да нет. Дорогу знаю, секс люблю.
-
http://webperets.com/video/285/?tree=0#content_comments
:)
-
"Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку, стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону улицы.
Один из них, подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил
на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?"
На что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы,
а ты до сих пор несешь ее с собой ......!!!" " :D
-
Достоевский скорбным голосом укоряет своего героя:
- Что же ты это, Родик? За двадцать копеек старушку убил!...
- Не скажите Фёдор Михайлович! Пять старушек - рупь!...
-
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал - не хватает!
-
Падение навеяло...
Жили в деревне буренка и шарик. Буренка в город подалась, выучилась, на роботу устроилась - все в шоколаде. В очередном приступе ностальгии приехала к шарику в гости. А он как жил в дырявой конуре, так и живет. Она ему:
- Шарик, поехали в город, там все круто.
- Не, не поеду, у меня тут перспективы.
- Какие нахрен перспективы, посмотри: грязь, бардак.
- Не скажи, недавно хозяин сказал, что с этим кризисом скоро все у шарика x%z сосать будем.
-
- ... Итак, чем вы попотчуете нас сегодня вечером?
- Я намерен, снова следуя традициям Гуффе, создать на сей раз фаршированного колбасуся с Антильских островов под соусом из портвейного муската.
- А как его готовят? - заинтересовался Колен.
- Рецепт таков: "Возьмите живого колбасуся и сдерите с него семь шкур, невзирая на его крики. Все семь шкур аккуратно припрячьте. Затем возьмите лапки омара, нарежьте их, потушите струей из брандспойта в подогретом масле и нашпигуйте ими тушку колбасуся. Сложите все это на лед в жаровню и быстро поставьте на медленный огонь, предварительно обложив колбасуся матом и припущенным рисом, нарезанным ломтиками. Как только колбасусь зашипит, снимите жаровню с огня и употите его в портвейне высшего качества. Тщательно перемешайте все платиновым шпателем. Смажьте форму жиром, чтобы не заржавела, и уберите в кухонный шкаф. Перед тем как подать блюдо на стол, сделайте соус из гидрата окиси лития, разведенного в стакане свежего молока. В виде гарнира подавайте нарезанный ломтиками рис и бегите прочь".
- Нет слов! - воскликнул Колен. - Гуффе воистину великий человек!
(с) Борис Виан. "Пена дней"
-
Кризис коснулся всех
http://prikol.bigmir.net/view/134731
-
Цитаты Гомера Симпсона.
со многими не соглашусь, но все равно улыбает :-))
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
6.Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.
9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.
10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Разтак, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
13. Попытка - первый шаг к провалу.
14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Такчто можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезыне начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. Аможно просто пойти и поискать его.
17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.
20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.
21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.
23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.
24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.
25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!
26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!
27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.
29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
33. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...
-
Что то сегодня не торгуеться,чешется нос в предверии выходных и праздника!Хотел бы поздравить настоящих мужчин кто служил в армии или воевал!Я служил в Германии 83-85гг.,сначала Бранденбург(учебка),потом Альтенграбов(войска)-РВСН.Может кто то служил рядом,отзовитесь(можно в личку),чтобы не засорять форум.Всем здоровья и удачи!А ещё не большой подарок:http://www.maximagroup.ru/2007/23/feb_23.html. ;)
-
Не получилась ссылка активной,попробую ещё:http://www.maximagroup.ru/2007/23/feb_23.html
-
http://www.maximagroup.ru/2007/23/feb_23.html
-
Мы с приятелем вдвоем
торговали год Газпром.
Он на бай, а я на селл,
брокер в Бентли пересел.
Продал квартиру, тачку и дачу!
Купил я акций ВТБ,
Теперь на стройке я лопачу,
И хорошо в бытовке мне!
Месяц я Полюс с бидов покупал,
Оферы рвал, и в плечах я дрожал,
Сайзом Потанин ударил в мой счёт,
От тёщиной ложки на лбу незачёт
Я за что быков люблю,
Купят даже на хаю.
Щас нагрузим им пакет,
Больше их в стакане нет.
Им на Север, нам на Юг,
Где ты, косолапый друг?
-
Кризис коснулся всех
http://prikol.bigmir.net/view/134731
улыбнуло
фото с абрамовичем видел пару дней назад в местной газете ;D
-
Дорогие мужчины! Позвольте поздравить всех с праздником 23 февраля и поблагодарить за информацию и знания, которыми делитесь, они дорогого стоят. Я со своим папой защитила три границы, а сегодня именно вы спасаете мою семью . Желаю всем здоровья, еще раз здоровья, а остальное - надеюсь, будет.
-
“Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники, толкая их тем самым брать все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма”. Карл Маркс. “ Капитал”.
-
Одно время в Чехословакии практиковали следующее, молодой человек приходил устраиваться на работу на предприятие, ему предлогали заключить пожизненный контракт, контракт был составлен так, что работник становился как бы привязанным на всю трудовую жизнь к данному предприятию. Объясню почему, в контракте были условия получения работником образования согласно трудового расписания, ну и после обучения и устройства на работу, работнику открывалась в банке кредитная линия, но только на целевые покупки. Ну а какие ценности были при совдепии, квартира, машина,дача. Всё это приобреталось по кредитной линии. При увольнении работника, все мат.ценности изымались, работник ещё оставался должен предприятию с ежемесячным возмещением суммы затрат. Ну вот примерно такая схема была. Так вот эта схема, отдалённо напоминает сегодняшний день в стране, только немного скорректирована кем то.
-
Одно время в Чехословакии практиковали следующее, молодой человек приходил устраиваться на работу на предприятие, ему предлогали заключить пожизненный контракт, контракт был составлен так, что работник становился как бы привязанным на всю трудовую жизнь к данному предприятию. Объясню почему, в контракте были условия получения работником образования согласно трудового расписания, ну и после обучения и устройства на работу, работнику открывалась в банке кредитная линия, но только на целевые покупки. Ну а какие ценности были при совдепии, квартира, машина,дача. Всё это приобреталось по кредитной линии. При увольнении работника, все мат.ценности изымались, работник ещё оставался должен предприятию с ежемесячным возмещением суммы затрат. Ну вот примерно такая схема была. Так вот эта схема, отдалённо напоминает сегодняшний день в стране, только немного скорректирована кем то.
Ну это же не шутливо и не смешно. Это печально до неумонепомрачения. Как "электрификация России", как "социалистический труд", как "заначка Путина", как Сбербанк, Как "сибирские морозы"......
Кстати, коль скоро я именно оттуда (из руд) - вот вам мое любимое:
-Морозно, сказал серый волк.
И натянул красную шапочку по самые уши...
-
Каждый праздник раз в году! Да и этот тоже.
Но сегодня, на беду, он не мой, похоже!
Бог создал сначала Вас! Вы- источник! Вы - фугас!
Нам равняться с Вами разве только в бане!
С сим поздравить Вас хочу я ведь целый год молчу.
Надо было бы наоборот, но такой вот мы народ.
А копнуть поглубже- как мужчина нужен!!!
И добытчик, и защитник, и "стена", и ... ловелас!
Но не будь мужчины в мире, кто б заботился о нас?
И спасибо, что ВЫ есть! Салютую в ВАШУ честь!
;) С праздником дорогие мужчины!
-
Уважаемые мужчины, поздравляю вас с праздником! Пусть по жизни вам сопутствует успех, а ваше мужество, отвага и доблесть никогда не понадобятся Отечеству!
-
Дорогие мужчины, поздравляю вас с праздником! Желаю вам успеха и любви,
и пусть умные головы помогают вам защищать наше Отечество самыми мирными способами, берегите себя. Всего вам самого доброго!
-
- ... Итак, чем вы попотчуете нас сегодня вечером?
- Я намерен, снова следуя традициям Гуффе, создать на сей раз фаршированного колбасуся с Антильских островов под соусом из портвейного муската.
- А как его готовят? - заинтересовался Колен.
- Рецепт таков: "Возьмите живого колбасуся и сдерите с него семь шкур, невзирая на его крики. Все семь шкур аккуратно припрячьте. Затем возьмите лапки омара, нарежьте их, потушите струей из брандспойта в подогретом масле и нашпигуйте ими тушку колбасуся. Сложите все это на лед в жаровню и быстро поставьте на медленный огонь, предварительно обложив колбасуся матом и припущенным рисом, нарезанным ломтиками. Как только колбасусь зашипит, снимите жаровню с огня и употите его в портвейне высшего качества. Тщательно перемешайте все платиновым шпателем. Смажьте форму жиром, чтобы не заржавела, и уберите в кухонный шкаф. Перед тем как подать блюдо на стол, сделайте соус из гидрата окиси лития, разведенного в стакане свежего молока. В виде гарнира подавайте нарезанный ломтиками рис и бегите прочь".
- Нет слов! - воскликнул Колен. - Гуффе воистину великий человек!
(с) Борис Виан. "Пена дней"
волшебное произведение! философское и жизненное
-
nikols: “Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники, толкая их тем самым брать все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма”. Карл Маркс. “ Капитал”.
Это действительно из "Капитала" ? Хотелось бы конкретную ссылку.
Если так, то К.Маркс действительно гений!
-
цитата:
"Игроки на современных спекулятивных рынках по своим моральным качествам, мотивациям и уровню экономического мышления ничем не отличаются от сомалийских пиратов. Только в костюмах от Бриони."
дальше:
"Казино по крайней мере не обладает таким разрушительным воздействием на экономику, как фондовый рынок."
регалии автора цитаты: экономист, обозреватель первого канала, главный редактор журнала "профиль"...
:o :o :o
ужас... этого человека слышат и видят миллионы... а если кто поверит?
-
Если вы застряли в пробке и вас посетил Гадий Петрович Хреново, вспомните что кому-то ещё хуже и вам сразу полегчает. Получайте удовольствие от жизни! ;)
http://smotri.com/video/view/?id=v826664ef8b
-
Финансовый кризис вылупился из яиц Фаберже
25.02.2009 10:00:06
Падение России в кризис началось с безумной цены на яйца - российский олигарх Вексельберг выплатил более 100 миллионов долларов за девять штук. Мир вздрогнул в изумлении, не веря глазам. Никогда прежде за ювелирные изделия знаменитой фирмы Фаберже не платили такую кучу денег. Российские старики застонали, стиснув зубы, сопоставив бешеное стремление господина Вексельберга к роскоши со своими нищенскими пенсиями. Но стерпели - олигарх выставил свои яйца напоказ всему народу, передав их на год в музей Кремля. Олигархи позавидовали, и именно с той сделки началась гонка «кто круче», загнавшая страну в тупик.
В медицине есть такое понятие - нулевой пациент, человек, с которого началась эпидемия. Например, тот первый несчастный гражданин СССР, которому первому в 1987-м году был официально поставлен диагноз СПИД.
В заболевшей экономике пройтись по цепочке заражений гораздо сложнее. Но мы все-таки решили попытаться выявить «вирус» нынешней глобальной экономической болезни. Имя ему - тщеславие, безудержное стремление к роскоши.
Журнал Time в США «крайним» в кризисе сделал бедолагу-бизнесмена, взявшего кредит в 250 тысяч долларов на покупку нового загородного дома в Калифорнии и не выплатившего его. Через 39 месяцев он потерял работу и объявил себя банкротом. Мелочь по нашим российским меркам - в Москве в те годы, когда Вексельберг сиял в Кремле золотыми яйцами, на такую сумму и двухкомнатную квартиру в приличном районе не купить.
Кстати, массовая выдача рискованных «субстандартных» кредитов в США, страны, с рухнувшей ипотечной системы которой и начался финансовый кризис, началась именно в 2003 году. В том году, в котором Вексельберг купил яйца Фаберже.
- И в случае сделки с домом "нулевого пациента" из города Стоктон в штате Калифорния, и в случае с роскошной покупкой Вексельберга есть общее - ни в том, ни в другом приобретении не было особой нужды, - говорит известный российский экономист Михаил Делягин, директор Института проблем глобализации.
Тщеславие
В поисках часа «Ч» и роковой сделки, с которой начался поворот к финансовой пропасти, LIFE.RU обратился к историкам - ведь их прямая специальность заглядывать в прошлое, откручивая время назад. Академик Борис Сапунов, главный научный сотрудник Эрмитажа, с улыбкой мудреца, много повидавшего на свете, произносит:
- Есть истина, которой многие тысячи лет: великие империи губит роскошь. И Рим, и Византия рухнули, по-сути, из-за неверного перераспределения средств в бюджете. И в нашей, в обыденной жизни то же самое. Как только бизнесмен нацепил перстень с огромным брильянтом и золотую цепь на шею, это тревожный симптом: ведь на шее и пальце у него красуются средства, не вложенные в производство, не вложенные в развитее фирмы. А когда «роскошью напоказ» заражается правящий класс, элита государства? История знает множество печальных уроков, но каждое поколение вновь и вновь наступает на те же «золотые» грабли!
Закон
Кризис начался в мире, когда российский олигарх Виктор Вексельберг выложил сто миллионов долларов за яйца Фаберже, арабы построили шикарный дворец Бурж-аль-Араб, в Италии вывели картофель по цене 500 евро за кило. Кризис неизбежно начинается в обществе, едва оно начинает обрастать предметами роскоши - истина, известная еще с Древнего Рима.
Будь память цивилизаций немного длиннее и прочнее, человечество заметило бы, что таких звоночков, предупреждающих о приходе кризиса, была уже масса. Как только за автомобиль стали платить больше миллиона долларов, как только стали устраивать выставки роскоши и ярмарки миллионеров...
Но как говорят экономисты, заметить приход кризиса еще можно, а вот остановить его трудно. Особенно в глобальном современном мире, где каждая финансовая «зараза» распространяется сразу и везде.
- Как только общество западает на предметы роскоши, оно начинает свой путь к распаду, - считает доктор исторических наук Борис Сапунов. - В Древнем Риме были даже приняты законы против роскоши, но, честно говоря, это всегда плохо срабатывало. Алчность и тщеславие богачей не имеет границ...
Рим
Римский император Порций Катон Цензор попытался вылечил общество от смертельной инфекции роскоши, и даже слово «цензура» произошло от его имени. Он ввел налог на предметы, которые в ту пору было решено считать роскошью. Нашлась формула, при помощи которой определяли, что облагается налогом. Подсчитали сумму, необходимую человеку для проживания. Роскошь тех, кто владел одной такой суммой, равнялась нулю. У тех, у кого она больше в два раза - единице, у кого она вдвое больше, чем вторые, - трем, и так далее путем удвоения каждой предшествующей цифры с прибавлением единицы - 1, 3, 7, 15....
Одуматься римским олигархам это не помогло. Империя рухнула, подточенная тщеславием и жадностью...
Москва
Примеров убийственной роскоши в современной России едва ли не больше, чем в Древнем Риме. Слава о небывалом богатстве «новых русских» начала набирать обороты с приходом миллениума. Наши олигархи стали попадать на верхние строчки финансовых рейтингов. Лица с российским гражданством все чаще приобретали самое-самое. Роман Абрамович купил самую большую и самую роскошную яхту. Михаил Прохоров - курорт с девочками в Куршавеле. Олег Дерипаска - шикарный брильянт за миллион долларов. Андрей Мельниченко - на один вечер ангажирует за два миллиона долларов Дженнифер Лопес, чтобы та пела для его супруги...
В гонке за «яичной» роскошью сотни громких фамилий. Говорят, что самой экстравагантной прихотью одного из известных олигархов был попугай, говорящий на татарском языке...
Но теперь шикарные предметы вроде золоченого лимузина или бриллиантового телефона становятся драгоценными памятниками на могилах капиталов их владельцев.
Фаберже
Известный российский олигарх Виктор Вексельберг в 2003-м потряс мир тем, что потратил более 100 миллионов долларов на покупку коллекции изделий Карла Фаберже у аукционного дома Sotheby's. Ее основа - девять пасхальных яиц, выполненных Карлом Фаберже по заказу российской императорской семьи. В их числе самое знаменитое произведение ювелира - Коронационное яйцо, сделанное для Николая II.
Как печально завершил свою жизнь последний русский царь, что стало потом с Российской империей, знает любой школьник.
Кстати, эти роскошные штучки, покрасовавшись в музее, так и остались в собственности олигарха. Вот и вылупился из золотых яиц Фаберже кризис на нашу голову...
Светлана МАКУНИНА http://life.ru/news/57633
-
пробую вложить картинку
-
и еще парочка
-
Лемминги улыбнули, особенно последняя картинка :))
ближе всего к тематике форума
-
не смг пройти мимо ;D
-
Никакой профит незаменит впечатлений от победы любимой команды!
С победой Авангард!!!
-
Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил,
все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!"
;D ;D ;D
Прим. лично от меня: так все и происходит! у своего коллеги как-то спросил за кружкой пива, воевал-ли его дед. Так выяснилось, что не просто воевал, а был с самого малолетства активным участником гитлерюгенд! Причем коллега мой ничуть не смутился, сказал, что тогда так со всеми было... Вот так вот ;)
-
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
========================================
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
=========================================
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка,
и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,
и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег
на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать
чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
-
Глава правительства Испании Хосе Луис Родригес Сапатеро (José Luis Rodríguez Zapatero) на совместной пресс-конференции с президентом России Дмитрием Медведевым сделал анекдотичную оговорку. Вместо слова "поддерживать", Сапатеро употребил выражение "трахать", сообщает издание 20 minutos.
Досадная оговорка произошла во время разъяснения деталей в отношениях между двумя странами в области туризма. Испанский премьер заявил, что в прошлом году Россию посетили 500 тыс. испанцев и поэтому было подписано соглашение в области туристической отрасли, чтобы "стимулировать, поощрять и трахать этот туризм".
После столь неудачного выражения, Сапатеро не потерял хладнокровия, допустил лишь небольшую заминку и исправился, применив правильное слово "поддерживать".
Дело в том, что в испанском языке эти слова несколько похожи, "поддерживать" звучит как "apoyar", а другое - как "follar".
Испанские СМИ уже окрестили эту оговорку как "сексуальный ляп" Сапатеро. Видеофрагмент с пресс-конференции можно посмотреть на: http://www.youtube.com/watch?v=gGWVyzqR9bE&NR=1 или же: http://www.20minutos.es/noticia/454254/0/lapsus/zapatero/follar/.
-
однажды в ворота монастыря постучался ободранный бродячий торговец акциями, ищущий мудрости.
- Учитель, вот я, к примеру каждый день покупаю акции транснефти, а они всё дешевеют. Уже все говорят что столь низкая их цена не имеет никакого смысла - но падение продолжается. Не могу понять в чем дело. Я искал просветления у мастеров Э Ли Отта и Ба Фе Та, но так и не смог постичь их дао. В чем же там дело, и когда мои акции наконец вырастут?
- Ты глуп? Признай свою тупизну!
- Как скажете, учитель. да, я идиот.
- Так вот, никому не нужные акции покупают только идиоты вроде тебя. Когда у них вдруг появляются деньги, эти акции растут.
- и что мне делать? Как дождаться роста накупленных мной за мою жизнь бумаг?
- Найди работу, заработай побольше денег, заведи кучу детей, вырасти из них таких же идиотов как ты, и раздай им деньги на покупку акций - и тогда они непременно вырастут, ответил Мастер.
-
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother"
-
а никто не знает, почему у япошек такой странный график в середине дня? У них биржа на обед что ли уходит ???
http://finance.yahoo.com/echarts?s=^N225#chart3:symbol=^n225;range=1d;indicator=volume;charttype=line;crosshair=on;ohlcvalues=0;logscale=on;source=undefined
-
Поздравляю "слабую" "половину" Форума с наступающим праздником Весны и Женственности! Радости, Любви, Света! "Доброй охоты"!
-
Девчонки, мы вас любим!
Поэтому и вам любви, счастья и профитов.
-
Если женщина не стонет ночью...., то она ворчит днем! ;D
Дорогие Женщины, желаю Вам как можно реже ворчать! С праздником ;)
-
Присоединяюсь к поздравлениям!
Желаю всем милым дамам данного форума хорошего весеннего настроения и профитов побольше :)
-
немного запоздало, но улыбнуло:
-
8 марта Успехов в работе! Погоды – приятной! Любви – чистой, нежной и неоднократной! Детей – разнополых! Пальто по фигуре! Соседей в купе – что не пью и не курят! Волос – шелковистых! Зубов – белоснежных! Мужей – состоятельных! Спонсоров – нежных! Любовников – умных! Супругов – в законе! Свекровей – живущих в другом регионе! Невесток – покорных! Тарелок – помытых! Мужей – не храпящих и на ночь побритых! Коллег –не зацикленных только на бабах! Врагов – слабосильных! Врагов – сильно слабых! Обедов – в постель! Впечатлений – полярных! И…. этих…… ну….. в общем, того……. Регулярных!!! Чулок – без затяжек! Ни дня – без обновки! Мужей – в очень длительной командировке! Любви – обжигающей, как в сериале! По пять сериалов на каждом канале! Романов – курортных! Порывов – безумных! Соседей и снизу и сверху – бесшумных! Поездок – не на огород, а на море! Пироженок вкусных – но чтоб без калорий! Машин – иностранных, но руль, чтобы слева! Духов от Диора! Цветов – ежедневно! Намерений разных, но лучше серьезных! Жилищ – пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск – на пляжак и волнах! Троллейбусов вовремя и е полных! Билетов в автобусах только счастливых! Друзей не занудных! Подруг – не ревнивых! Мужей состоятельных! (Как говорится). Раз сильно желаешь, не грех повториться!) Любви, чтобы воспламенялась, как порох! ( Когда это важно, не жалко повторов) Стиральных машин, пылесосов, комбайнов, и функциональных и стильных – дизайнов! Страстей – изнурительных! Трудностей – кратких! Брильянтов – не меньше, чем 40 каратов!!! Сантехники – импортной! Родов – без боли! Проблем – никаких! Шифоньеров – без моли! И….кажется…..что-то еще мы забыли……А-а-а, ясно! Л Ю Б В И !!!И сервантов без пыли! И сбыться мечте – стать великой артисткой! И Женского Дня – в год хотя бы раз 300 С ПРАЗДНИКОМ ВАС МИЛЫЕ ДАМЫ ! :)
-
http://www.yapfiles.ru/show/11186/46f06c2504923fb0d7961225d8ce1718.flv.html
-
Сидят две подружки в баре-отдыхают. Подходят два парня, разговоры, спиртное, в общем сняли девчонок-разошлись парами. Наутро встречаются подружки опять в баре. За кофе разговоры как, кто провел ночь: первая расказывает-когда он снимал с меня кофточку, мне нравилось.Когда он снимал с меня юбку-мне очень нравилось.Когда он снял с меня трусики мне ужасно понравилось!!! А ты как провела ночь - спрашивает другую? А я, говорит: когда он с меня снимал кофточку-мне нравилось. Когда он с меня снимал юбку-мне очень нравилось. Но, мне не понравилось, когда он с меня снял очки и надел себе на хуй и сказал - смотри Вася какого крокодила мы сейчас ебать будем.
-
Кстати, о кризисе...
Директор подчиненным:
-Вот вы все жалуетесь- плохо живем, кризис. А зарплата, между прочим, у вас на 70% выше в этом году!
- Выше чем в каком году?
- Чем в следующем....
-
Hачальник собpал подчиненных:
- Боюсь, я должен уволить одного из вас...
Hегp:
- Меня не уволите - pасовая дискpиминация!
Женщина:
- Меня тоже - угнетение по половому пpизнаку!
Работник в возpасте:
- Только попpобуйте уволить меня! Это дискpиминация по возpасту!
Тут все посмотpели на молодого pаботника. Тот вздохнул:
- Ммм... по-моему, я голубой...
-
Умирают русский(Р) и американец(А).Стоят перед апостолом Петром(П):
(П)-Вам дается возможность выбрать в какой ад попасть:русский или американский
(А)-А чем они отличаются?
(П)-В русском нужно съедать 2 ведра говна в день, в американском -1.
(А)- 1 меньше чем 2-естественно американский
(Р)-Всю жизнь прожил в России,ничего менять не буду-русский
Через некоторое время встретились:
(Р)-Ну как там у вас,в американском?
(А)-С утра съел ведро говна и целый день свободен,а у вас как?
(Р)-А у нас как в России: То говна не завезут, То ведер на всех не хватает...
-
Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают..
Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
- Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт...
Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться.
Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос:
- Ну ладно, добыча твоя..... Но седло то, седло отдай!!
-
Встречаются два мужика в бане. Один смотрит другому на конец и говорит: «как это тебе такого эффекта добица удалось? Такой длинный у тебя член!» Другой отвечает ему а ты говорит к своему концу гирьки привязывай с каждым днём всё больше и больше и будет у тебя конец как у меня .Мужик так и сделал привязывал гирьки и добился желаемого результата - конец стал длинный у него как у приятеля и решил он его опробовать на жене раз - раз а он и не встаёт, мучился мучился мужик - так ничего и не получилось. Встречает он снова в бане друга и говорит ну чо это с ним такое? Не стоит! Чо с ним делать? Друг отвечает - да хоть чо! Я говорит своим например жопу вытираю!!!!!!!!!!!!!!!
-
Про детей... ;D
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пизда, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
-
http://funlink.ru/link.php?id=1281
Андрей с женской прической = ))))))
-
Умирают русский(Р) и американец(А).Стоят перед апостолом Петром(П):
(П)-Вам дается возможность выбрать в какой ад попасть:русский или американский
(А)-А чем они отличаются?
(П)-В русском нужно съедать 2 ведра говна в день, в американском -1.
(А)- 1 меньше чем 2-естественно американский
(Р)-Всю жизнь прожил в России,ничего менять не буду-русский
Через некоторое время встретились:
(Р)-Ну как там у вас,в американском?
(А)-С утра съел ведро говна и целый день свободен,а у вас как?
(Р)-А у нас как в России: То говна не завезут, То ведер на всех не хватает...
А в конце месяца выполняй всю месячную норму
-
Собрание колхозников... Выступает председатель:
- Товарищи, в этом году мы собрали пять тыщ пшеницы, что среднеарифметически составляет десять тонн на колхозника... яблок мы собрали... Что, Глаша, руку тянешь?
- То я вот хочу понять, шта эта значит - среднерифметически?
- Эт, Глаша, значить, што если ты собрала полторы тонны буряков, а твоя напарница - полтонны, то среднеарифметически вы собрали по тонне буряков. Вразумела?
- Да...
- Так вот, товарищи, если мы... что опять, Глаша?
- Председатель! шотто я не поняла... Это если у моей соседки Вальки было десять мужиков, а у меня ни одного, то среднерифметически я выходит тоже бл*дь?!
-
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
-
Про кризис.
Министр финансов России в очередной раз заявил: простым людям России беспокоиться нечего. Самое сложное время для страны закончилось. Скоро станет тепло, пойдут сморчки, щавель, полевой лук. ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=WQpQfBf1Cbs
;D
-
Линия сопротивления(наглядное пособие для начинающих трейдеров) :)
-
по поводу роста сбера и слухов о том, что его скупает дойче банк..
сын главы Сбербанка Германа Грефа, работает в российской "дочке" Deutsche Bank
наверное, договорились Отец и Сын ;D ;D ;D
-
МОСКВА, 18 марта. /ПРАЙМ-ТАСС/. Минфин РФ представляет на завтрашнем заседании правительства РФ проект федерального закона "О выкупе чеков "Урожай-90", выплатах сдатчикам сельскохозяйственной продукции урожая 1991 года и внесении изменений в Федеральный закон "О государственных долговых товарных обязательствах".
Законопроект предусматривает выкуп чеков "Урожай-90" из расчета суммы, указанной на чеке, уменьшенной в 1000 раз. Выплаты сдатчикам сельскохозяйственной продукции урожая 1991 г предусматриваются из расчета 0,4 руб за 1 т проданных государству зерна и 0,8 руб за 1 т маслосемян, 1 руб за 1 т картофеля и 1,2 руб за 1 т овощей.
......
Для осуществления выкупа чеков "Урожай-90" и выплат сдатчикам сельхозпродукции урожая 1991 г предусматривается направить средства федерального бюджета до 35 млн руб.
-
МОСКВА, 18 марта. /ПРАЙМ-ТАСС/. Минфин РФ представляет на завтрашнем заседании правительства РФ проект федерального закона "О выкупе чеков "Урожай-90", выплатах сдатчикам сельскохозяйственной продукции урожая 1991 года и внесении изменений в Федеральный закон "О государственных долговых товарных обязательствах".
Законопроект предусматривает выкуп чеков "Урожай-90" из расчета суммы, указанной на чеке, уменьшенной в 1000 раз. Выплаты сдатчикам сельскохозяйственной продукции урожая 1991 г предусматриваются из расчета 0,4 руб за 1 т проданных государству зерна и 0,8 руб за 1 т маслосемян, 1 руб за 1 т картофеля и 1,2 руб за 1 т овощей.
......
Для осуществления выкупа чеков "Урожай-90" и выплат сдатчикам сельхозпродукции урожая 1991 г предусматривается направить средства федерального бюджета до 35 млн руб.
Ага, такими купюрами
-
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля! :D
-
Проверка связи :)
-
Вы говорите в мире кризис, у Вас всё плохо, тяжело жить? Всё познаётся в сравнении? ;D
В Зимбабве в обращение введена банкнота номиналом 100 триллионов долларов
Posted on January 16, 2009
Filed Under Новости | Комментариев нет
Как сообщает РИА «Новости», Центральный банк Зимбабве введет в обращение банкноту номиналом 100 триллионов зимбабвийских долларов. Таким способом главный финансовый институт страны пытается решить проблему гиперинфляции, которая достигла в стране 230 миллионов процентов за год. До этого в Зимбабве выпустили банкноту номиналом 100 миллионов долларов. Как показывает практика, борьба с инфляцией таким методом результатов не дает. В Зимбабве отмечен самый высокий в мире уровень инфляции.
Известно, что 100−триллионная банкнота в неофициальных обменниках страны равна $300. Также в обращение войдут банкноты номиналом 10, 20 и 50 триллионов долларов. Это сделали дл того, чтобы граждане страны могли снимать с банковских счетов всю зарплату за один раз.
В стране отмечен серьезный недостаток наличных средств и жителям страны приходится сутками стоять в очередях, чтобы обналичить деньги в банках. С декабря прошлого года правительство Зимбабве разрешило своим гражданам снимать крупные суммы денег через банкоматы.
Вы говорите у Вас кризис, всё плохо? Всё познаётся в сравнении ;D
Экономика Зимбабве находится в упадочном состоянии, уровень безработицы в стране достиг 80%. Миллионы жителей покидают страну и переходят в статус беженцев.
-
Вы говорите в мире кризис, у Вас всё плохо, тяжело жить? Всё познаётся в сравнении? ;D
В Зимбабве в обращение введена банкнота номиналом 100 триллионов долларов
Что бы там ни писали журналисты, а достоинство банкноты "всего" 100 миллиардов :)
-
Автор текстов - редакция журнала "Красная Бурда"
-
Каждому нововоиспеченному положено трижды безрезультатно отметиться. Старожилы - терпите. :)
-
Больного после операции выписывают домой.Врач ему говорит.
-Так!!!! Никакого курения,пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
-А половой жизнью...
-Да, но только с женой. Возбуждаться для вас - смерть.
-
Коллеги, выдохните. Мининорму я выполнил. Далее обязуюсь флудить сторого по теме :)
-
Премиальные из ниоткуда
Почему менеджеры компаний-банкротов получают астрономические бонусы за счет налогоплательщиков
В США бушует корпоративный скандал. Менеджеры American International Group (AIG) получили $165 млн бонусов. Хотя их не заслужили: последний год компания работает в убыток и держится на плаву только благодаря господдержке на десятки миллиардов. Проблема актуальна и для России: в кризис многие компании запросили помощи у государства. При этом их топ-менеджеры получают солидные бонусы за неэффективную работу.
АМЕРИКАНСКАЯ ТРАГЕДИЯ На прошлой неделе гендиректор AIG Эдвард Лидди оправдывался перед конгрессом США. Но праведный гнев американцев было уже не остановить. Барак Обама назвал менеджеров AIG «бессовестными и жадными». Сенатор от штата Айова Чарлз Грессли предложил руководителям AIG сделать себе харакири — как поступают самураи, нарушившие кодекс чести. Группа конгрессменов от Демократической партии назвала непростительным то, что бонусы выплачивает компания, «которая существует только благодаря помощи налогоплательщиков на $170 млрд».
AIG, один из лидеров мирового рынка страхования с годовой выручкой $110 млрд и более чем 100 000 сотрудников в 130 странах мира, страховала крупнейшие глобальные банки от невозврата кредитов. Для этого компания продавала так называемые кредитные свопы (CDS, credit default swap). AIG получала денежную премию от банка в обмен на гарантию того, что, если клиент банка не сможет заплатить по своим обязательствам, AIG обязуется компенсировать ущерб. Финансовый кризис сыграл с компанией злую шутку. Сначала неплатежи по ипотечным кредитам, потом банкротства банков — в итоге за 2008 г. AIG понесла $99 млрд чистых убытков.
И вот выяснилось, что в марте AIG выплатила минимум по $1 млн бонусов десяткам сотрудников своего лондонского подразделения, получившего в 2008 г. убыток на $40,5 млрд. Факт обнародовал на прошлой неделе прокурор штата Нью-Йорк Эндрю Куомо: «AIG сделала миллионерами 73 человека из подразделения, которое поставило компанию на колени». Часть сотрудников, получив бонусы, уволилась. Причем Лидди убеждал конгрессменов ровно в обратном: мол, бонусы нужны, чтобы удержать в компании амбициозных менеджеров. Впрочем, некоторые из них под давлением общественности согласились вернуть бонусы или их часть. Например, вице-президент Дуглас Полинг, которому причиталось $6,4 млн. Ему всего 48 лет. Ему еще долго смотреть людям в глаза.
В России до таких скандалов пока не доходит. Объемы госпомощи банкам и бонусы топ-менеджеров у нас на порядок ниже. Но тенденция та же. БИЗНЕС ПО-РУССКИ
Государство, как известно, помогает «системообразующим» банкам — Сбербанку, ВТБ, Газпромбанку. На 1 марта ЦБ разместил на счетах ВТБ около 600 млрд руб., на счетах Газпромбанка — 305 млрд руб. Казалось бы, получая поддержку государства, банкиры должны вести себя скромно. Но нет. По данным «Интерфакса», в начале 2009 г. Газпромбанк заплатил по $2,88 млн в расчете на каждого члена правления. Банк Москвы, тоже получавший господдержку, раздал топ-менеджерам по $2,7 млн. Компенсации членам правления ВТБ составили по $1,95 млн.
Вокруг бонусов в Сбербанке разыгрался фарс. На прошлой неделе движение «Наши» устроило пикет у центрального офиса банка с требованием, чтобы топ-менеджеры Сбербанка отказались от бонусов. За 2008 г. 23 члена правления получили 933 млн руб. — по 40 млн руб. на человека. «Столь щедрые бонусы в условиях кризиса — открытый вызов государству и обществу, чьи деньги и чьи интересы обслуживает Сбербанк», — заявила комиссар «Наших» Мария Дрокова.
Помимо госбанков российские власти через Агентство по страхованию вкладов (АСВ) помогали ряду частных банков, которые из-за кризиса оказались на грани банкротства, — «Союзу», ВЕФК, «Северной казне», «Электронике» и др. Руководитель банковского комитета Госдумы Владислав Резник призвал Счетную палату проанализировать размеры и порядок вознаграждения топ-менеджеров банков, которым помогло АСВ: «Санация банков в любом случае проводилась за счет налогоплательщиков. Необходимо разобраться, не было ли при этом злоупотреблений с бонусами топ-менеджеров — таких, как в AIG».
Опасения Резника небеспочвенны. Например, ряд топ-менеджеров банка «Северная казна» еще 24 октября, когда у банка начались первые проблемы из-за кризиса, подписали дополнения к трудовым договорам. Они предусматривали увеличение зарплаты (с 450 000 до 750 000 руб. в месяц) и выходного пособия (с 6 до 24 месячных окладов). Выходило, в случае расторжения контракта менеджеры должны были получить по 18 млн руб. Но Альфа-банк, в итоге купивший «Северную казну», отказался выплачивать спорные вознаграждения и доказал свою правоту в суде.
Этические проблемы возникают не только у банков. Например, президент АвтоВАЗа Борис Алешин недавно попросил 26 млрд руб. господдержки. Между тем ветеран АвтоВАЗа Юрий Целиков считает, что топ-менеджерам следует начать экономию с себя. «Вице-президенты АвтоВАЗа получают от ?20 000 до ?70 000 в месяц, некоторые имеют квартальные бонусы по 500 000 руб., — возмущается Целиков. — Вдобавок московские менеджеры работают на АвтоВАЗе вахтенным методом, поэтому тратят колоссальные деньги на проживание в местных гостиницах и на охрану».
БОНУС НИ ЗА ЧТО
Особая статья — немотивированные бонусы. Лауреат Нобелевской премии по экономике Джозеф Стиглиц считает их первопричиной финансового кризиса: они стимулировали банкиров проводить рискованные сделки. В случае успеха они получали миллионы, зато, когда банк нес убытки, ничем не рисковали. Информация о том, что по итогам 2008 г. банкиры с Уолл-cтрит получили $18,4 млрд бонусов, повергла американцев в шок. Бонусы — за что? За бездарное руководство? В отчете AIG прямо написано, что бонусы топ-менеджеров «не зависят от прибылей и убытков от операций с деривативами».
Почему бы вместо гарантированных — не зависящих от результатов — бонусов не платить топ-менеджеру просто большую зарплату? «Можно, но тогда это разрушит всю систему компенсаций. В любой компании существуют грейды: сколько должен получать гендиректор, сколько — его заместители и т. д., — говорит управляющий партнер Ward Howell Антон Дерлятка. — Выплата гарантированного бонуса позволяет эти ограничения обойти и платить выше рынка». Гарантированные бонусы распространены в финансовой сфере, прежде всего в инвестбанках. «Это очень хороший способ переманить человека к себе. Для кандидата это практически безрисковая стратегия: он переходит на новое место с гарантией, что как минимум не потеряет в деньгах», — говорит Дерлятка.
Например, талантливый инвестбанкир имел зарплату $500 000, а вместе с бонусами его доход составлял $5 млн. Чтобы переманить его, другой банк готов был предложить гарантированные $5 млн в течение 1-2 лет. Гарантированные бонусы получили специалисты Deutsche Bank, год назад перешедшие в «ВТБ-Капитал» — инвестиционное подразделение ВТБ. Его главе, Юрию Соловьеву, по итогам 2008 г. досталось порядка $10 млн. Именно во столько хедхантеры оценивают его годовую компенсацию с учетом гарантированного бонуса, при том что в кризис «ВТБ-Капитал» не совершил ни одной крупной сделки. Для сравнения: годовая компенсация гендиректора BP Тони Хейворда, по данным Hay Group, — $5,6 млн.
Компенсации, как в США — $10-20 млн в год, — не считались в России зазорными и для других отраслей, но там они все-таки зависели от результатов. «Телекомы, девелопмент, банкинг — эти бизнесы росли сумасшедшими темпами. Так же стремительно рос и уровень компенсаций топ-менеджерам в этих сегментах. Бонусы в крупнейших компаниях достигали десяти годовых зарплат, — говорит директор хедхантинговой компании Green Street Юна Скобликова. — Сейчас картина поменялась: бонусы урезали, так как они привязаны к чистой прибыли, которой нет. В ближайшие пять лет повторения прежней ситуации ожидать не стоит».
УРЕЗАТЬ АППЕТИТЫ
Раньше топ-менеджеры получали слишком много, зато теперь обозначилась обратная тенденция: чиновники разных стран стремятся ограничить их зарплаты. Барак Обама считает, что необходимо установить потолок зарплаты в $500 000 для топ-менеджеров банков, получивших помощь от государства. Такие же идеи звучат во Франции, Англии и России. Министр финансов Алексей Кудрин призывает ограничить зарплаты не только банкирам, получившим госпомощь, но и топ-менеджерам госкорпораций. Сейчас зарплаты руководителей госкорпораций достигают 1 млн руб. (около $30 000) в месяц, что в 3-4 раза выше, чем зарплаты российских министров.
Но то госкорпорации. Уважающие себя менеджеры частных фирм не пойдут работать за гроши. Например, бывший глава «Ренессанс Управление инвестициями» Андрей Мовчан привык к гарантированным бонусам и большим зарплатам: «Лично я смотрю не на цифры, которые мне предлагают, а на возможность заработать семи-восьмизначные суммы для себя как на часть финансового результата самой компании». Предправления Русского международного банка Роман Воробьев считает планку, предложенную Обамой, абсурдной. «В кризис людей необходимо мотивировать и бонусы должны существовать. Иначе кто тогда будет работать?» — удивляется он. «Не каждому под силу управлять огромной компанией, — добавляет финансовый аналитик Максим Осадчий. — Топ-менеджеры — особые люди, несущие огромную ответственность и риски».
Кстати, Обаме так и не удалось найти юридические аргументы, чтобы сократить бонусы менеджерам AIG. Вместо этого конгресс спешно принял законопроект о том, что бонусы свыше $250 000 менеджеров тех компаний, которые получили более $5 млрд из бюджета, будут облагаться налогом по ставке 90%. Скандал с бонусами послужит для многих уроком. «Российские и иностранные компании теперь меняют структуру компенсации: увеличивают базовую часть зарплаты, снижают размеры бонусов, зато делают больший упор на опционы», — говорит управляющий консультант Hay Group Денис Карасев. А базовые зарплаты в российских компаниях и так на 24% выше, чем в Европе.
-
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы
растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к
приключениям... Отправь всем своим друзьям пусть улыбнутся, ВЕСНА НА ДВОРЕ!!!
-
кризис... http://www.youtube.com/watch?v=3YrzjrmuaUI связаны одной цепью))) ролик короткий... улыбнет))
-
Кстати вполне явная картинка ;D "фигвам" называется
-
;D
-
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь
тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у меня в лифте.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
-
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
— Чем болеете?
— Геморрой.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у второго:
— Чем болеете?
— Половой орган болит.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у третьего:
— Чем болеете?
— Ангиной.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!
-
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая
рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на
красном
Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах,
в-общем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100
метров,
съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду,
садится
сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который
когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с
него,
одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону
Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя...,
на
блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ
ТАКОЙ
УСПЕХ!!!!"
-
Cтоит пастух - пасет овец.
Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL.
И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, ... - GPS - NASA - Excel - ... наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1586 овец".
Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором яппи и как он тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?" Яппи: "Давай". Пастух: "Ты - бизнес-консультант".
Яппи: "Как ты догадался?".
Пастух: "Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я так знал. И ты ни черта не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку".
-
- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!
Реклама: -Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!
-
Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
пункт 6
Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.
вот это супер!!! ;D ;D ;D прим. Админа
-
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
-
Знаете ли вы, что если задать вопрос "Какой мудак придумал проводить
зимнюю Олимпиаду в субтропиках?", можно получить срок за оскорбление
личности бывшего президента РФ?
-
8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает, что
нужно быть моногамным...
-
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
-
Ну и напоследок:
На самом деле НИКАКОГО КРИЗИСА НЕТ.
Просто программисты наконец нашли ошибку в программах,
которая приводила к бесконечному росту цены акций и
нефти на биржах...
-
Истиная причина кризиса!
Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.
Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.
Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал -- все честь по чести. Договор, в натуре.
А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит надо брать.
Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе.
У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.
Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.
Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы держались лучше упав только на 80%.
Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих, конечно.
-
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я
дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это
был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -
говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на
ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает
руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите,
сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает
и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем
говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой
помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала
кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться
на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй
ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я
исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит
секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый
представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он
исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те
двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и
стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень
высоко.
-
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях. Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
-Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!!!
Мужчина- приятелю:
- Я на прошлой нежеле разослал объявления через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
-Уговорила.
Рекламный ролик:
"Он создает много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!!!"
-
Надеюсь не боян.
-
Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев хочет закрыть реалити-шоу «Дом-2» и с этой целью предлагает штрафами довести до разорения транслирующий его телеканал ТНТ. Об этом министр заявил сегодня на первом в 2009 году заседании правительственной комиссии по профилактике правонарушений.
«Первое: в роликах и фрагментах программы “Дом-2”, уголовщина, и передачу нужно закрыть. Второе: поскольку в проекте показываются недопустимые вещи, необходимо ввести существенные штрафы — настолько существенные, чтобы, заплатив их несколько раз, компания оказалась на грани разорения. Треть: говорить надо не столько о нравственности, сколько о психиатрии», - заявил Нургалиев.
Самая популярная в России телевизионная передача «Дом-2» живет на российских экранах почти 5 лет. За это время ее неоднократно пытались закрыть.
-
:)
-
Как стало известно из достоверных источников, Борис Алешин покидает свой
пост на ВАЗе, это связано с тем что денег выделенных правительством ВАЗу
хватило на покупку группы островов в тихом океане, в связи с чем Алешин
провозгласил их империей, а себя императором и переезжает туда. Но как
только деньги закончатся обещал вернутся.
-
;D
-
;D
-
Про дом-2. ;D
Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и вы№бу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бл№, вы поняли ?!!! Запомните, бл№ ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бл№, что это не так -П%дорасы, У*бища лесные, сучьи выб№ядки, е№учие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остоп№здолы !!!
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.
-
реальный скрин шот опережающего индикатора в 20.54 10 апреля 2009 года))
киборг зажигает)))
-
Индекс волатильности VIX (индекс страха) - это такой датчик для измерения скорости суеты трейдеров-хомячков вокруг своих терминалов.
Итак, для нормально функционирующего рынка значение этого индекса составляет 6-10,
Значение индекса VIX больше 20 - трейдеры периодически начинают толкаться и наступать друг другу на ноги,
Индекс больше 30 - крик пожар, все массой трейдеры блокируют выходы, бьют морды, достают шотганы и автоматы,
VIX больше 40 - начинается пожирание трупов,
Больше 50 - почти конец света, так как ранее прецедентов еще не было.
Мы были свидетелями того, как вчера (07.10.08) значение индекса VIX составило - 56,3. Исторический максимум!!!
...тем, кто спрашивал об индикаторе VIX :)
-
Индекс волатильности VIX (индекс страха) - это такой датчик для измерения скорости суеты трейдеров-хомячков вокруг своих терминалов.
Итак, для нормально функционирующего рынка значение этого индекса составляет 6-10,
Значение индекса VIX больше 20 - трейдеры периодически начинают толкаться и наступать друг другу на ноги,
Индекс больше 30 - крик пожар, все массой трейдеры блокируют выходы, бьют морды, достают шотганы и автоматы,
VIX больше 40 - начинается пожирание трупов,
Больше 50 - почти конец света, так как ранее прецедентов еще не было.
Мы были свидетелями того, как вчера (07.10.08) значение индекса VIX составило - 56,3. Исторический максимум!!!
...тем, кто спрашивал об индикаторе VIX :)
К-хм. Источник можно?
Данные сильно устарели просто :) "Нормальный" VIX 25-30. А в октябре 2008 видели мы 90.
-
Индекс волатильности VIX (индекс страха) - это такой датчик для измерения скорости суеты трейдеров-хомячков вокруг своих терминалов.
Итак, для нормально функционирующего рынка значение этого индекса составляет 6-10,
Значение индекса VIX больше 20 - трейдеры периодически начинают толкаться и наступать друг другу на ноги,
Индекс больше 30 - крик пожар, все массой трейдеры блокируют выходы, бьют морды, достают шотганы и автоматы,
VIX больше 40 - начинается пожирание трупов,
Больше 50 - почти конец света, так как ранее прецедентов еще не было.
Мы были свидетелями того, как вчера (07.10.08) значение индекса VIX составило - 56,3. Исторический максимум!!!
...тем, кто спрашивал об индикаторе VIX :)
К-хм. Источник можно?
Данные сильно устарели просто :) "Нормальный" VIX 25-30. А в октябре 2008 видели мы 90.
Доброе утро!
Шутка юмора процитирована мной отсюда: http://www.antanta-research.ru/Article.aspx?ArticleID=16051&LanguageID=1049, не силён в технических индикаторах, а что-то не так? :(
-
"Больше всего на свете меня бесят мудацкие аргументы, основанные на лжефактах. Просто мудацкие аргументы меня тоже бесят, но когда в основе их лежит собачий бред, бесят особенно."(с) Артемий Лебедев
-
"Больше всего на свете меня бесят мудацкие аргументы, основанные на лжефактах. Просто мудацкие аргументы меня тоже бесят, но когда в основе их лежит собачий бред, бесят особенно."(с) Артемий Лебедев
Таня Петрова 10 лет ;D ;D
-
Индекс волатильности VIX (индекс страха) - это такой датчик для измерения скорости суеты трейдеров-хомячков вокруг своих терминалов.
Итак, для нормально функционирующего рынка значение этого индекса составляет 6-10,
Значение индекса VIX больше 20 - трейдеры периодически начинают толкаться и наступать друг другу на ноги,
Индекс больше 30 - крик пожар, все массой трейдеры блокируют выходы, бьют морды, достают шотганы и автоматы,
VIX больше 40 - начинается пожирание трупов,
Больше 50 - почти конец света, так как ранее прецедентов еще не было.
Мы были свидетелями того, как вчера (07.10.08) значение индекса VIX составило - 56,3. Исторический максимум!!!
...тем, кто спрашивал об индикаторе VIX :)
К-хм. Источник можно?
Данные сильно устарели просто :) "Нормальный" VIX 25-30. А в октябре 2008 видели мы 90.
Доброе утро!
Шутка юмора процитирована мной отсюда: http://www.antanta-research.ru/Article.aspx?ArticleID=16051&LanguageID=1049, не силён в технических индикаторах, а что-то не так? :(
Да нет, все так. Антанта, наверное просто позаимствовала шутку времен середины 2007 г. :)
-
Думаю на ближайшую неделю актуально:
"По распоряжению ФСФР падение менее 8% считать ростом."
А на ближайший месяц:
"Все думали что рубль деревянный, а оказалось резиновый."
Ждем дальнейшего роста!
-
Приходит работник от начальника
-Орал?
-Анал.
-
Мужик просыпается с утра после нормальной пьянки, а на груди сидит барсук и смотрит на него так несколько осуждающе:
- Ты кто?!!!!
- Барсук.
- А чего тут делаешь?
- Да на вас … б..дь ….. алкашей никаких белок не хватит...!!!!!
-
Повиновение
Представьте, что вы вызвались добровольцем на участие в неком эксперименте, но когда вы приходите в лабораторию, выясняется, что исследователь хочет, чтобы вы убили невинного человека. Вы не соглашаетесь, но он настаивает: «Вы должны это сделать по условиям эксперимента». Вы бы согласились и убили бы человека?
Когда людей спрашивают, что бы они сделали в этой ситуации, почти все отвечают, что, конечно, они бы отказались совершать убийство. Но благодаря известному эксперименту на повиновение, который в начале 1960-х провел Стенли Милграм (Stanley Milgram) в Йельском университете, выяснилось, что это оптимистическое убеждение неверно. Если преподнести просьбу правильно, то почти все из нас подчинятся и станут убийцами.
Милграм сказал исследуемым, что они участвуют в эксперименте, цель которого — определить насколько наказание подействует на процесс обучения. Один доброволец (который на самом деле был актером, и был в сговоре с Милграмом) должен был запоминать серии словосочетаний. Другой доброволец (настоящий исследуемый) должен был вслух зачитывать словосочетания, и бить «ученика» электрическим током каждый раз, когда он давал неправильный ответ. С каждым неправильным ответом электрический разряд увеличивался на 15 вольт.
Эксперимент начался. Ученик начал давать неправильные ответы и довольно скоро разряд увеличился до 120 вольт. Тогда ученик начал кричать: «Эй! Больно!». Когда разряд достиг 150 вольт, ученик заорал от боли и потребовал, чтобы его освободили. Смутившись, добровольцы оборачивались к исследователю, и спрашивали, что им делать. Он всегда спокойно отвечал: «По условиям эксперимента вы должны продолжать».
Милграма абсолютно не интересовало, как наказание действует на процесс обучения. На самом деле он хотел посмотреть, как долго люди будут продолжать нажимать на кнопку, посылающую электрический разряд, прежде чем откажутся от дальнейшего участия в эксперименте. Будут ли они подчиняться авторитету исследователя, даже рискуя убить человека?
К его удивлению, несмотря на то, что добровольцы отчетливо слышали неистовые вопли ученика, доносящиеся сквозь стены лаборатории из соседней комнаты, две трети из них продолжали жать на кнопку до последнего, когда разряд достигал 450 вольт, и к тому моменту ученик уже пугающе молчал, и, видимо, был мертв. Исследуемые покрывались потом и нервничали, некоторые начинали истерически смеяться, но продолжали жать на кнопку. Еще более пугающе то, что когда добровольцы уже не видели и не слышали никакой реакции от ученика, их готовность посылать еще более сильные разряды составляла почти 100%.
Милграм позже прокомментировал это так: «Я бы сказал, что на основе моих наблюдений над тысячей человек, принявших участие в этом эксперименте, и той информации, которую я получил, у меня сложилось мнение, что если бы в Соединенных Штатах построили лагеря смерти, как это было в нацистской Германии, то вы бы без труда нашли подходящий персонал для работы в этих лагерях в любом среднем американском городе
-
Яша, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
- Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
- Ну и что? Ты же носишь трусы?
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?
На арене натянут канат. Циркач на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Сарочка, пойдем отсюда, это не Ойстрах..."
Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда рвался!
Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в городе Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?
-
Не знал, где разместить, решил здесь.
Крупная авария с участием четырех автомобилей произошла минувшей ночью в Москве на Ленинском проспекте, сообщает радиостанция "Эхо Москвы". В ДТП попала спортивная Lamborghini, которая, как и еще две машины, при столкновении загорелась. В результате аварии пострадали 2 человека.
По предварительным данным, вина в происшествии на дороге лежит на водителе спортивной иномарки, который значительно превысил скорость, не справился с управлением и вылетел на встречную полосу, столкнувшись с автомобилем Honda.
От удара Lamborghini отбросило в столб, после чего иномарка перевернулась и загорелась. Спустя несколько секунд водитель "Жигулей" седьмой модели врезался в притормозивший впереди Ford. В результате этого столкновения обе машины также загорелись.
В результате аварии пострадали водитель и пассажир Lamborghini. В тяжелом состоянии их доставили в больницу.
http://geshik.ru/lambo/lambo.html
Аккуратней на дорогах!!!
-
Рассказывали что сибирские вертолётчики любят прикалываться. Если тянут трактор, или бульдозер на внешней подвеске вертушку в облака загоняют, а трактор снаружи оставляют и так летят неспеша. Ребята с АH-24 говорили что видели один раз такой летающий трактор. В Сургуте заходили, им передали что встречным курсом Ми-8 идёт. Они давай искать его, видят что что-то летит, но точно не вертолёт. Подошли по ближе- ...твою мать, ТРАКТОР! Говорят что крыша чуть не съехала. Подвески не видно, только трактор медленно покачиваясь свистит под облаками. И допёрло до них не сразу, что это та вертушка и есть. :)
-
***
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят... :) :) :)
-
01. Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!
02. Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
03. Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
04. В переполненном троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!
05. Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.
-
Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.
-
Что сказать в автосервисе, чтобы...
...взяли двойную плату:
- Если не успеете разобрать - меняйте целиком.
- Жена заедет за машиной.
- Золотую Visa принимаете?
- Фирма оплатит ремонт.
- Я пробовал отремонтировать, но, кажется, только хуже стало.
...взяли только половину платы:
- К нам в налоговую недавно приходил один из ваших...
- Кровь? Где? А-а-а, это... Это кровь того придурка, который мне на капот пиво пролил...
- Торпеда поцарапана? Да это автомат все время мушкой цепляется...
-
в старенких файлах нашел. Все знают, но решил освежить:
Две инструкции по пользованию банкоматом.
Инструкция для мужчин 1. Подъехать к банкомату 2. опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. ввести нужную сумму 5. забрать деньги, карточку и квитанцию 6. поднять стекло 7. отъехать.
Инструкция для женщин 1. Подъехать к банкомату 2. подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сиденье, чтобы найти карточку 5. выключить радио 6. попробовать вставить карточку в банкомат 7. открыть дверь, чтобы дотянутся до банкомата 8. вставить карточку 9. вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. ввести ПИН-код. 12. нажать сброс и ввести ПИН-код правильно 13. ввести нужную сумму 14. посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. забрать деньги и квитанцию 16. снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. положить квитанцию в отделение для чеков 18. поравить прическу 19. проехать 5 метров 20. подать назад к банкомату 21. забрать карточку. 22. высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. завести заглохшую машину и отъехать 25. проехать 2- 5 км 26. снять машину с ручного тормоза.
-
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни O'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
-
...
Исландия - Вингрид Пухдоттир
-
...
Исландия - Вингрид Пухдоттир
Нет, корректнее:
Пухгрид Виннидоттир
-
Говорят, что москвичи спят зимою на печи
Это правда?
-Правда это!
Мы гуляем только летом,
А зимою дружно лечь все обязаны на печь.
Слышал я еще о факте, что в столице носят лапти.
Это правда?
- Правда это!
Сообщаем по секрету,
В угол ставят тех людей, что выходят без лаптей.
- Говорили мне соседи: бродят по Москве медведи!
Это правда?
- Правда это!
Из-за них не видим света!
В оба все должны смотреть, а не то сожрёт медведь!
Вообще у нас в Москве
Ходят все на голове!
И дома у нас подряд
Вверх тормашками стоят!
Ездят все на красный свет!
Хочешь верь, а хочешь - нет..
(с) Энтин
-
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
-
Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении? В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаёшь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.
-
C форума men's health:
xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе
yyy:
Жуй эспандер.
***
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
-
приятного просмотра
http://www.youtube.com/watch?v=5uBwm3FjdP0&NR=1
-
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...
-
- В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины.
-
кризис кончился!!!
скрин шот с финама
-
кризис кончился!!!
скрин шот с финама
;D
а Вы заметили что мы никак нереагируем на него ;D ориентир потерян ;D
-
кризис кончился!!!
скрин шот с финама
;D
а Вы заметили что мы никак нереагируем на него ;D ориентир потерян ;D
когда теряются ориентиры ...
...
если брать сам доу - есть такое дело, но на СиПи смотрим, а индикатор смотрит даже пристально ;D
-
Состоявшееся в Генте общее собрание акционеров одного из крупнейших в Европе бельгийского банка Fortis, ознаменовалось скандалом. Миноритарные акционеры запели "Марсельезу", побежали на сцену и закидали руководство банка ботинками, передало ВВС.
Возглавил поход обиженных миноритариев юрист Михаель Мордикамен, представляющий интересы 2400 акционеров Fortis. По его словам, голосование нарушает бельгийские законы и права акциоенров банка.
Одних миноритариев возмутило то, что от голосования по слиянию с BNP Paribas были отстранены 170 млн. акций Fortis. Других - то, что "последняя бельгийская компания продается французам. Третьих не удовлетворила сумма сделки.
Преговоры о поглощении Fortis французским банком начались еще в октябре прошлого года. Однажды миноритариям уже удалосаь заблокировать решение. Однако на этот раз на карту поставлено оркончательное банкротство Fortis, в результате которого акционеры рискуют остаться вообще ни с чем.
Несмотря на демарш миноритариев, за продажу 75% активов крупнейшего банка Бельгии Fortis французской группе BNP Paribas проголосовали 72,99% акционеров, что неудивительно, если учесть, что контрольный пакет находится у бельгийского правительства.
Сегодня станут известны окончательные результаты голосования акционеров холдинга по сделке.
;D
-
;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=yrTTLSKofFo
-
К теме свиногриппа ;D
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
-
...
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
...
+1 ;D ;D ;D
-
Всем всего самого наилучшего в этом непростом мире , начиная с этого времени . Ну и как вроде прикола ( Латвия скинула на Китай Резиновую бомбу и бедные китайцы не могут остановить её - а она скачет и давит узкоглазых - и не увидим мы выхода из кризиса))))))))С праздником весны и удачи.
-
http://users.livejournal.com/gitanes_/4670909.html
Осторожнее с номерами :)
-
http://www.vyzov.ru/flash/swf/2009/index.html
поздравление с новым годом
может запозднился но такое всегда актуально
-
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
-
Ремень безопасности
-
Почему блондинки стоят у окна, когда идет гроза ?
-
Невыдуманные истории.
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
-
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
-
Два рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк, чинили там что-то. Дело было в пятницу вечером. Рядом работал экскаваторщик. Он закончил работу и уже хотел уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", - подумал он. Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл люк ковшом от своего экскаватора. Рабочие на 2 дня остались в люке... Рассказал эту историю врач, который утром в понедельник вёз экскаваторщика в больницу.
-
Дьявольская подляна (c) sanych74
16 апреля, 1:27 Однажды к Большому Манху пришел дьявол в овечьей шкуре.
- Хочешь зарабатывать тыщу? - спросил дьявол у Манха.
- А больше можно? - подумав, поинтересовался Манх.
- Сто тыщ.
- В месяц?
- В день.
- Сто или двести?
- Триста.
- А хочу. - согласился Манх.
- Но за это до конца жизни ты каждый день с восьми до девяти утра будешь чистить зловонный сортир.
- Один час?
- Каждый день.
- Триста тыщ?
- Самый зловонный в мире сортир. - честно предупредил дьявол, пряча козлиный хвост под шкуру. - И никаких замен и халтуры. Шестьдесят минут в двадцать четыре часа ты один на один с нечистотами. Начиная с завтрашнего дня.
Манх задумался.
- А деньги сразу? - уточнил он на всякий случай.
- Отработал час - получи триста кусков. - подтвердил дьявол. - И в качестве бонуса - листовка со стихами о том, что все профессии важны. В перспективе возможны небольшие премии.
Манх взял калькулятор и посчитал, сколько денег он сможет заработать за год. Потом ради интереса умножил это на два.
- Деньги полностью легальны и освобождены от налоговых обложений как платежи оттуда. - дьявол посмотрел наверх, овечья шкура упала на пол. - Наличные, золото, антиквариат по среднекаталожным расценкам, как тебе удобно. Можешь тратить их сам, можешь раздавать кому угодно, в общем двадцать три часа в сутки меня не будет интересовать, чем ты занимаешься.
- А один час стоять в дерьме?
- По колено. - поспешил уточнить дьявол. - У нас, конечно же, джентельменское соглашение, но некоторые детали, думаю, стоит уточнить. По колено, компреневу?
- По щиколотку, и давай без этих ваших зехеров. - нахмурился Манх. - Ты что думаешь, если Манх ишаков пасет, он совсем дурак? Если что-то пойдет не так...
- Знаю, знаю. - поспешил успокоить его дьявол. - Конечно же, я помню о защите прав продавших души. Мои условия вполне просты и я настроен на долгосрочное сотрудничество. Итак, один час каждый день до конца жизни в говне по щиколотку.
- С восьми до девяти? Или можно с девяти до десяти?
- Можешь выбрать свой час себе сам.
- Хорошо. А что мне придется делать в этот час в сортире?
- Будешь лопатой раскидывать дерьмо во все стороны.
- То есть бессмысленная тупая работа. - кивнул Манх. - Как быстро я должен раскидывать дерьмо? Что будет, если тебе покажется, что я работаю медленно?
- О-кей, у тебя не будет лопаты. - вздохнул дьявол. - Ты будешь один час просто стоять в говне. Каждый день. До конца жизни. И ежедневно получать свои деньги.
Манх задал еще шесть вопросов. Наверное, он должен был задать шестьсот шестьдесят шесть, но на шестом дьявол выловил бешеный кайф, посоветовал Манху отправляться к ишакам и исчез.
А Большой Манх так и не понял, в чем была та самая дьявольская подляна, ради которой обычно все затевается. Поэтому до сих пор пасет ишаков и каждый день считает на калькуляторе, сколько бы он уже денег нажил, если бы тогда сразу согласился.
-
Идет пьяный мужик по лесу, кусты раздвигает, от веток отмахивается. Вдруг из кустов на него лось. Сбивает мужика с ног и убегает. Мужик поднимется, отряхивается, вдруг из кустов медведь, сбивает его с ног и убегает. Мужик вообще в непонятках, встает, начинает отряхиваться, тут из кустов заяц.. Мужик та ехидно думает, ну давай, счас я тебя. Заяц сбивает мужика с ног и убегает. Офигевший мужик лежит на земле и тут голос с неба; -мужик, ты б отошел от карусели.
-
Пришли как-то к Петру 1 инженеры и говорят:
- хотим царь-батюшка железную дорогу забабахать.
Он им отвечает:
- что-ж дело хорошее, дерзайте
- а какой ширины, как в европе?
- а на ху* больше
Вот с тех самых пор железные дороги в России на 16 см шире чем в европе.
-
2Серж
Так, почему блондинки в грозу у окна стоят?
-
2Серж
Так, почему блондинки в грозу у окна стоят?
Возможно,
Ждут когда им отдадут фотографию. ;)
-
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
-
Спсб, я так и думал. :)
-
;D
-
еврейская семья. Мать выглядывает в форточку и зовет: Сёеема!
Мальчик с улицы: мама, я шо замерз?
-нет, ты проголодался!
-
Актуальный мультик про доверительное управление
http://www.fx.ru/forum/showthread.php?t=4046
-
[flash=470,353,http://video.rutube.ru/fc67c05e932179ab50d8057da39c5a28[/flash]
http://rutube.ru/tracks/1897256.html?v=fc67c05e932179ab50d8057da39c5a28 (http://rutube.ru/tracks/1897256.html?v=fc67c05e932179ab50d8057da39c5a28)
-
Приходит муж домой в дымину пьяный, выстраивает жену с тещей и кричит - теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда и пью!
Жена - да ну?
Теща - да ну?
Муж - теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда и прохожу!
Жена - да ну?
Теща - да ну?
Муж - теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем и сплю, хочу с женой, хочу с тещей
Жена - да ну?
Теща - да - да, теперь он в доме хозяин)
-
Админ подумает что я выслуживаюсь - да нет, я с аватаром упражняюсь, а вот еще вспомнил:
захватили корабль пираты, их предвадитель командует - так, всех баб за борт, а мужиков трах*ть будем! Женщины возмутились - а разве мужиков трах*ют?!
Мужики все хором - ТРАХ*ЮТ, ТРАХ*ЮТ, ЕЩЕ КАК ТРАХ*ЮТ!!!
-
Да уж, у мужиков одна тема - секс)), сам себя поймал, ну и на последок:
- Привет сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально, вот только недостаток сна сильно сказывается, плохо себя чувствую
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже
-
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни мину ты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику
отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за
кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты,
которые она снималa для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей
комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом
смотрит в будущее...
-
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает….
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У".
Рабинович поймал золотую рыбку. Она на него внимательно, вдумчиво на него смотрит...
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь!
-
Анекдот про/для аналитиков:
Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка, написано: "изба-гадальня".
Открывает дверь, ему голос говорит:
- Заходьте.
Мужик входит, видит стол, ему:
- Сядьте.
Подносят ему тарелку:
- Пробьте.
Он съел и как заорет:
- Да это же говно.
Ему:
- Угадали, выходьте.
-
В тему сегодняшних торгов :)
http://www.youtube.com/watch?v=dGDcFzWAkrc
-
"Улыбка" трейдера на тему ФР:
Цунами в море рождается при сдвиге тиктоничесских плит....
Если же в море зайдут 100 человек и одновременно пукнут, цунами на будет :-) точно так же 1000 трейдунцов не смогут двинуть рынок.
-
Для ветки СМИ новость не очень серьезная, поэтому напишу здесь :)
"Известия" выяснили новый адрес прописки самого богатого человека России, владельца группы "Онэксим" Михаила Прохорова.
Сменив московскую прописку на прописку в поселке Еруда Красноярского края, президент группы "Онэксим" Михаил Прохоров решил в кризис помочь своему другу - губернатору региона Александру Хлопонину, заплатив там "несколько сотен миллионов долларов" налогов.
Состояние самого Прохорова Forbes оценивает в 9,5 миллиарда долларов, однако новый адрес олигарха по улице Комсомольской, дом 13 в поселке золотодобытчиков - это общежитие вахтовых рабочих
- Это дома-общежития для рабочих-вахтовиков и местных семейных людей, - рассказал газете житель поселка. Известно, что у Михаила Прохорова трехкомнатная квартира, где обитают покомнатно вахтовики. Удобства - в коридоре, душ - в подвале.
Что касается жилищных условий хозяина "Онэксима", то они скромны: прихожая - 3 на 4 метра. Кухня 9 метров, гостиная 16 "квадратов" и две спальни - большая, еще 16 метров, и маленькая - 2 на 3.
Появление нового соседа вызвало у жителей Еруды изумление. И даже не из-за того, что миллиардер выбрал этот глухой северный поселок, где до сих пор идет снег. Дело в том, что в Еруде уже давно никого не прописывают. Наоборот, местных всеми силами стараются выдавить из поселка.
Жилые дома находятся на окраине карьера - это яма 7 километров диаметром и 300 метров глубиной. Карьер медленно подбирается к жилым домам - отвал метров 70 высотой уже давно закрывает солнце. Поэтому компания "Полюс Золото", акции которой принадлежат Прохорову, людей выселяет, а работу переводит на вахтовый метод.
30 апреля в Еруде вахтовым методом работало шесть тысяч тридцать восемь человек. Место тихое, люди вокруг - работящие, рядом - золотой карьер. Еще ближе к деньгам жить просто невозможно, пишет газета.
-
;D
это реальный Квик ;D доторговался...
-
;D
это реальный Квик ;D доторговался...
переименуйте пожалуйста файл английскими буквами, а то не открывается картинка :(
-
;D
это реальный Квик ;D доторговался...
переименуйте пожалуйста файл английскими буквами, а то не открывается картинка :(
-
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
-
Биржевые университеты.
Обучение работе на финансовых рынках, передача на "Эхо-Москвы":
В. ГАВРИЛЕНКО: Лео, есть люди, которых за две недели можно обучить профессионально ездить на автомобиле, а есть такая категория людей, которых за год этому обучить нельзя. Есть такое. Более того, Лео, мы на наших курсах даем не теорию. К чему сухая теория? Мы даем практические знания: вот выйдет такая-то новость – продавай такой актив, а выйдет такая новость – покупай такой актив. Вот сейчас только что был выпуск новостей. Северная Корея запустила свои ракеты. А что делать? Мы четко понимаем, что фондовый рынок Северной Кореи обрушится. Он уже стал падать.
О. БЫЧКОВА: Какой фондовый рынок в Северной Корее? Вы о чем?
В. ГАВРИЛЕНКО: Как?
О. БЫЧКОВА: В Северной Корее?
В. ГАВРИЛЕНКО: А разве там нет рынка ценных бумаг? А разве там нет предприятий, которые продают свои акции?
О. БЫЧКОВА: Виктор, давайте мы не будем затрагивать эту очень странную и скользкую тему.
В. ГАВРИЛЕНКО: Давайте не будем.
О. БЫЧКОВА: Вы не путаете Северную Корею с Южной совершенно случайно?
В. ГАВРИЛЕНКО: Мы не путаем Северную Корею с Южной. Более того, поведение цен на акции в этой стране можно посмотреть реально на графиках.
Полная стенограмма шедевра тут: http://www.echo.msk.ru/programs/university/594760-echo/
;D
-
мдя... даже стыдно стало за человека. Сначала улыбнуло, а потом чувство неловкости.
-
В тему текущей ситуации на рынке
http://www.youtube.com/watch?v=pJtROAMO6Qc&feature=player_embedded
-
За двумя трендами погонишься - лося поймаешь!
-
Дочь приходит домой и говорит.
-Мама я выхожу замуж,
-и кто он, спрашивает мать.
-Трейдер.
-Дура, выходи за аналитика они всегда в поряде.
-
Уважаемые Форумчане, У МАЛИКОВА АЛЕКСЕЯ РОДИЛСЯ СЫН.
Сегодня утром. С чем и поздравляем.
Алексей, примите мои искренние поздравления. Когда салют отгремит, поздравлялки удалю.
-
Дорогой Алексей! От всей души поздравляю с рождением сына! Пусть растет здоровым, веселым, добрым и умным!!! :)
-
Уважаемый Алексей, поздравляю с рождением сына! Здоровья, удачи ему и его родителям!
-
От всей души поздравляю Алексей, ради этого собственно и живем, надеюсь сын пойдет в отца!
-
Присоединяюсь к поздравлениям, здоровья и счастья Вашей семье, Алексей!
-
Алексей, самые искренние поздравления!
Желаю удачи и здоровья Вам и Вашей семье!
-
Алексей,а я не понял с утра почему Вы так спешили.Искрени хочу поздравить Вас с рождением наследника и пожилать только здоровья всей вашей семье и приятных хлопотов.У меня двое,парень и девочка.Парень уже внука принёс.Удачи Вам во всём!
-
Присоединяюсь! Пусть растёт умным, здоровым, весёлым на радость папе и маме!
-
От души поздравляю, Алексей!
Рождение ребенка в семье это большое счастье!
Желаю крепкого здоровья малышу и счастливой жизни на радость родителям!
-
Алексей, искренне поздравляю Вас с прибавлением семейства!
-
Поздравляю с рождением сына, Алексей!
-
Алексей!От всей души поздравляю с рождением сына!Вот счастье-то какое,пусть растет здоровым,сильным и умным!Ура!!!
-
Алексей присоединяюсь ко всем пожеланиям, Желаю Малышу здоровья и счастья.Сам недавно только стал родителем, искренне за Вас рад.
-
Поздравляем с рождением СЫНА!!!!!
Наши дети это наше все!!!!
Меньше работы а больше СЫНУ!!!
с ув Владислав
-
Уважаемые! Алексей сейчас очень занят :) поэтому не может Вам пока ответить. Телефоны у него разрываются. Ответит позже.
Алексей Маликов в высокой степени порядочный человек. Работать с такими людьми для меня честь и удовольствие. От лица ВСЕГО Форума я поздравляю Вас, Алексей с Вашим событием и... вынужден констатировать, что Вас уважают и ценят сотни достойных людей.
Это профессиональная реализация, Алексей. Кроме этого, Вы - прекрасный человек. Справедливо, что Бог продлил Вас в Вашем сыне.
И... если я сейчас не закрою ветку для дальнейших поздравлялок, то... 1000 человек ежедневно напишут Вам свои поздравления. :) Оно мне тут не надо ;D
-
...а всё-таки классный у нас Форум. Для таких людей и не жаль ничего. Искренние и своевременные. Я думаю, Алексей более, чем тронут. Он такого внимания не ожидал. Чем ему от нас не подарок?
-
Коллеги, огромное спасибо всем за Ваши поздравления. По настоящему ценю Ваши теплые слова. Еще раз спасибо. :)
-
Алексей, поздравляю и по-хорошему завидую Вашему счастью. Рад за Вас!
-
Алексей, примите поздравление!
Пусть здоровым, крепким будет
И с удачливой судьбой,
И с душою золотой ...
Дети - это цветы жизни. Так пусть у Вас будет красивый букет цветов ;)
-
Только что прочитал.
Алексей, у Вас большая Радость! От души поздравляю.
-
Вот это класс! Стали причиной новой жизни!
Поздравляю с этим приятным событием!
Успехов в новых и интересных хлопотах! :D
-
Если кто не читал - улыбнет !
Это случилось недавно в США. Простая американская барби опубликовала на сайте знакомств http://newyork.craigslist.org/ объявление: мол, я обалденно красивая, ищу себе в мужья богатого дядьку. Это невинное девичье откровение, которым в России никого не удивишь, взорвало мир чистогана и Желтого дьявола. Двое бизнесменов вступили в полемику с незнакомкой, а потом и весь американский народ стал пересылать эту полемику друг другу по электронке. Респектабельная газета «Нью-Йорк Таймс» даже провела расследование: кто авторы переписки? А тем временем переписка просочилась в русский Интернет. И немедля собрала поклонников.
ПИСЬМО № 1
ДЕВУШКА: Банкиры, где вы?
«О’кей, мне надоело ходить вокруг да около. Я потрясающе красивая девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500 000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого. Есть на этом сайте мужчины, зарабатывающие 500 тысяч и больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200 - 250 тысяч, но с этим доходом нельзя поселиться на Central Park West (престижная улица в Нью-Йорке). Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за банкира. Так вот, она выглядит хуже меня и умом не блещет. Как ей это удалось?
Вот что меня интересует:
- Где вы, богатые холостяки, проводите время? Дайте мне названия баров, ресторанов, спортзалов.
- Какие качества вы ищете в потенциальной супруге?
- На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?
- Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни, выглядят так заурядно? Некоторые из этих простушек замужем за невероятно богатыми мужчинами. А офигительно красивые девицы сидят в барах для холостых. В чем прикол?
- Какие профессии должны меня интересовать? Из общеизвестных - адвокат, банкир, врач. Сколько эти парни на самом деле зарабатывают? И где они тусуются?
- Как вы решаете, когда вам жениться, а когда - просто встречаться? Мне нужен ТОЛЬКО БРАК.
Большинство красивых женщин поверхностны; я по крайней мере ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне нечего было предоставить в обмен - внешность, воспитанность, изысканность и умение содержать дом.
ПИСЬМО № 2
СОТРУДНИК БАНКА: Вы - обесценивающийся вклад! А я - прибыльный
Дорогая NNN!
Я формально подхожу под ваши требования: зарабатываю больше $500 000 в год. Мое видение ситуации таково:
Ваше предложение можно охарактеризовать так - «дерьмовая сделка». Вы предлагаете обмен: вашу красоту на мои деньги. Просто прекрасно. Но вот закавыка: ваша красота увянет, а мои деньги вечны... Мои доходы со временем будут расти, тогда как вы не будете становиться краше!
В экономических терминах вы - обесценивающийся вклад, тогда как я - вклад прибыльный. Вы будете хорошенькой еще лет пять. А потом увядание пойдет по полной. К 35 годам с вашей красотой будет покончено. На Уолл-Стрит (деловой центр Нью-Йорка. - Прим. ред.) вас бы назвали торговым контрактом, а не долговременной инвестицией, то есть с браком - напряженка. С точки зрения бизнеса сделка по приобретению вас в собственность лишена смысла, так что я согласился бы только на аренду. Если я потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне тоже нужен путь к отступлению. Таким образом, встречаться - имеет смысл, а жениться - нет.
И мне непонятно, почему «изящная, умеющая выражать свои мысли и красивая» девушка не в состоянии найти себе «спонсора». С трудом верится, что ни один человек с $500 000 до сих пор не обратил на вас внимания, хотя бы с целью тест-драйва.
Кстати, вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги, и тогда нам не пришлось бы вести этот тяжелый разговор.
Добавлю также, что вы действуете в правильном направлении. Классическая биржевая стратегия «вздуй цену и сбрось с рук». Надеюсь, вы нашли мои советы полезными, а если вы заинтересованы в лизинговом контракте - дайте мне знать.
«Нью-Йорк Таймс» удалось установить, что автор письма - сотрудник банка JPMorgan Chase. Когда газетчики позвонили в пиар-службу банка, там жутко оробели. Шутка ли: их местный шишка оскорбляет женское достоинство! Мол, в 35 ты - старуха! В Америке за такое не то что по морде, там срок можно схлопотать. Короче, пиарщики JPMorgan отвертелись: мол, не наш дядька писал! Это он друзьям переслал по электронке с рабочего е-мейл-адреса, и его подпись оказалась автоматически. Журналисты успокоились, но осадочек остался...
Автор второго послания не шифровался, а выложил все начистоту.
ПИСЬМО № 3
ТРЕЙДЕР: Ищите страшненького!
Я - трейдер (человек, который торгует на бирже. - Прим. ред.) на Уолл-Стрит, 28 лет, полностью подхожу под ваше условие. На самом деле я зарабатываю больше миллиона. Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо продавать до истечения срока годности. Мне бы хотелось ответить на некоторые вопросы, которые предыдущий джентльмен обошел своим вниманием. Я, как и предыдущий комментатор, верю в теорию эффективного рынка; я удивлен, что пятьсот тысяч долларов вам до сих пор не повстречались. В Нью-Йорке предостаточно богатых адвокатов и банкиров. Так в чем же дело? Камнем преткновения, мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и другие качества: привлекательную внешность, наличие характера и чувства юмора. Однако те из мужчин, которые этими качествами обладают, с раннего возраста понимают, что им не нужны деньги, чтобы привлекать качественных женщин. Как говорится, если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать корову? Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в других отношениях. Их не так легко заметить, поскольку вы настроены на то, чтобы их игнорировать. Когда во время званого ужина вас представят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, который во время разговора с вами нервничает и суетится, обратите на него особое внимание. У меня для вас есть воодушевляющая история. Одна моя знакомая (изящная и образованная девушка) смогла заарканить мужчину, который оказался одним из топ-10 руководителей Google. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла отмыть и слегка обтесать своего муженька. Однако должен вас предупредить, что в деле улучшения супруга важно не перестараться и не довести его до состояния, когда он начнет быть привлекательным для других женщин - более молодых и хорошеньких, чем вы. Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне презентабельным, в то же время убедив его в том, что вы - лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта уверенность, а также ботокс и совместные дети будут страховкой от падения вашей стоимости.
Однако для брака я предпочту женщину, которая принесет на стол переговоров красоту, мозги и инициативу. Мне не хочется воспитывать целый выводок Пэрис Хилтон.
-
А подскажите почему после новости о покупке СБ ОПЕЛЯ не просел Автоваз???? Это же прямой конкурент и еще с бездонным кошельком акционера и бескрайним рынком сбыта. Теперь в каждом отделение СБ по России выставят на продажу в кредит да еще беспроцентный ОПЕЛИ
Это будет крупнейшая сбытовая сеть (наверное в мире)
ВО заживем
-
А подскажите почему после новости о покупке СБ ОПЕЛЯ не просел Автоваз???? Это же прямой конкурент и еще с бездонным кошельком акционера и бескрайним рынком сбыта.
а может у них в дальнейших планах прикупить заводы автоваза под сборку опелей? было бы замечательно, а то все выкидышей рожают типа калины
-
Тем кто не видел индустриальный призрак - Детройт
http://rutube.ru/tracks/1454306.html
-
Из сегодняшней переписки:
1 (13:15:23 5/06/2009)
сегодня негров считают
важный показатель
2 (13:15:28 5/06/2009)
да пох помоему всем на негров))
много - за*бись..значит есть дешевая рабочая сила для подъема экономики
1 (13:16:08 5/06/2009)
)))) тоже верно
2 (13:16:12 5/06/2009)
мало - ваще о***тельно..значит она не токо есть но и работает..подымает))
1 (13:16:25 5/06/2009)
примерно так наверно и будут рассуждать)
2 (13:16:59 5/06/2009)
на месте - бл* ваще супер..мы нащупали дно, теперь токо вверх!!! ))
-
[13:35:23] Пушкарев Дмитрий Владимирович: знаешь, почему женщины любят норковые шубы?
[13:35:47] Пушкарев Дмитрий Владимирович: норка - зверек, продолжительность полового акта которого достигает 9 часов. ;)
-
Старая бородатая история, но меня все равно улыбает каждый раз, когда на нее натыкаюсь :)
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
-
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
......
Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
"Так вот ты какое, Подмосковье!".
.......
Аналитик трейдеру:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"?
- Как же не помнить - я ведь тогда акции и купил.
- Так вот, тогда все было просто замечательно.
....
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
-
.......
- Так вот, тогда все было просто замечательно.
....
Чем отличается пессимист от оптимиста?
Пессимист говорит: - Хуже уже не будет.
Оптимист (радостно): - Будет, будет.
-
S.G.A.
Навеяло:
Один из моих друзей (а у меня их множество подобных) в прошлом занимался спецоперациями, о которых не принято говорить. Есс-но раз в пол года проходят психолога.
Попросили нарисовать домик. Он нарисовал. Вылетел за склонность к гомосексуализму. Потом бойцов из отряда встретил. Выперли того психолога. Пидаром оказался.
-
Сегодня.
Новостная лента Финама.
Заголовок:
09:28 Новости и комментарии
Сегодня ближайшим уровнем поддержки будет отметка 8400 пунктов, а уровнем сопротивления для "быков" - 8900-9000 пунктов по индексу ММВБ
Проваливаемся в тело новости:
Сегодня ближайшим уровнем поддержки будет отметка 840 пунктов, а уровнем сопротивления для "быков" - 890-900 пунктов по индексу ММВБ
08.06.2009 09:28, Сысоев Вадим, аналитик по рынку акций (Юнити Траст)
-
у финама в который раз уже кризис закончился ;D
-
Умыкнул с одного дружественного сайта:
"Вчерашнее интервью превзошло все мои ожидания. Все шло своим, чередом… Но г-н Гавриленко решил симпровизировать. Цитирую , наслаждайтесь…
В. ГАВРИЛЕНКО: Вот сейчас только что был выпуск новостей. Северная Корея запустила свои ракеты. А что делать? Мы четко понимаем, что фондовый рынок Северной Кореи обрушится. Он уже стал падать.
О. БЫЧКОВА: Какой фондовый рынок в Северной Корее? Вы о чем?
В. ГАВРИЛЕНКО: Как?
О. БЫЧКОВА: В Северной Корее?
В. ГАВРИЛЕНКО: А разве там нет рынка ценных бумаг? А разве там нет предприятий, которые продают свои акции?
О. БЫЧКОВА: Виктор, давайте мы не будем затрагивать эту очень странную и скользкую тему.
В. ГАВРИЛЕНКО: Давайте не будем.
О. БЫЧКОВА: Вы не путаете Северную Корею с Южной совершенно случайно?
В. ГАВРИЛЕНКО: Мы не путаем Северную Корею с Южной. Более того, поведение цен на акции в этой стране можно посмотреть реально на графиках."
ps: В.Гавриленко-директор передачи "Биржевые университеты" на радио "Эхо Москвы".
Мне его чисто по человечьи жаль.
-
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...
--------------------------------------------------------------------------------
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
-
Нашим правительством и спецами из-за рубежа ПРИНЯТО решение что кризис будет развиваться по модели W
Это означает что мы можем 4-х кратно(по количеству наклонных) пополнить кэш ну или кому не повезет его сократить???????????????!!!!!!!!!!!!!! ;D :) ???
-
:)
-
последнее объявление я бы назвал "Черная зависть". По почерку видно, кто писал. Это неудовлетворенная дама старше 50-ти лет, замученная бюджетница, имеющая сынишку-придурка (маменькина сынка), лет 30-ти, у которого нет девушки. Он хороший сын, но не состоялся как мужчина, маме его жаль. Живут вместе. Постоянной работы не имеет или сидит также на бюджетной зарплате. В отличие от мамы - не лидер.
...добавлю: задача всей его жизни - поднести маме последний стакан воды. Больше он никому и низачем не нужен.
-
вот "картинки с выставки" ))
-
дальше
-
радиопостановка на тему защиты отечественны автопроизводителей
http://www.japancar.ru/download/volokushi.mp3
-
Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО".
Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трейдер кричит и машет кулаком:
- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже...!!!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к...
Один аналитик говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
-
радиопостановка на тему защиты отечественны автопроизводителей
http://www.japancar.ru/download/volokushi.mp3
если отбросить всю эту клоунаду и потугу на стиль "историзм", то вопрос сводится к элементарному, быть протекционизму или нет.
Для этого достаточно взять пример Японии, как они свои волокуши запретами на ввоз американских машин в 60-х годах приподняли и до каких высот развили. Так что лично я, как специалист, эту дешевую, ориентированную на обывателя похабщину не поддерживаю. Но Вам спасибо за ссылку. Понял, что подорвать авторитет нашей власти попытки есть.
Кстати, кроме Японии еще и про США можно посмотреть. :) там даже интереснее.
-
8)
http://www.vedomosti.ru/game/
-
если отбросить всю эту клоунаду и потугу на стиль "историзм", то вопрос сводится к элементарному, быть протекционизму или нет.
Для этого достаточно взять пример Японии, как они свои волокуши запретами на ввоз американских машин в 60-х годах приподняли и до каких высот развили. Так что лично я, как специалист, эту дешевую, ориентированную на обывателя похабщину не поддерживаю. Но Вам спасибо за ссылку. Понял, что подорвать авторитет нашей власти попытки есть.
Кстати, кроме Японии еще и про США можно посмотреть. :) там даже интереснее.
это скорее даже не критика, а просто пересказ событий :-)
Осенью я ругался со знакомыми во Владивостоке. Все были против повышения пошлин на старые японки. Мол город только этим и кормится. Гордятся :-) Рыбную промышленность (да и много еще чего) угрохали...
-
Большая Разница - РБК
http://www.youtube.com/watch?v=nMs0P7wPGYM (http://www.youtube.com/watch?v=nMs0P7wPGYM)
-
Кстати, кроме Японии еще и про США можно посмотреть. :) там даже интереснее.
кстати да, многие новые японки, которые попадались в Штатах, собираются там же - насколько я слышал, законы так настроены чтобы японцам было выгодней создавать производство и рабочие места, а не импортировать с родины.
-
Коллеги, дабы отвлечься от рынка, пока там колбасня безобъемная идет, рекомендую посмотреть фильм под названием Zeitgeist. Скачать можно в инете. Там есть еще и вторая часть этого фильма. Может кому то будет полезно. Особенно втрая и послкдующие части фильма. Там про США , федрезерв и все такое. В общем смотрите, думаю откликов будет много, хоть целую ветку заводи :)
-
Коллеги, дабы отвлечься от рынка, пока там колбасня безобъемная идет, рекомендую посмотреть фильм под названием Zeitgeist. Скачать можно в инете. Там есть еще и вторая часть этого фильма. Может кому то будет полезно. Особенно втрая и послкдующие части фильма. Там про США , федрезерв и все такое. В общем смотрите, думаю откликов будет много, хоть целую ветку заводи :)
Ссылка:
http://dl.zeitgeistmovement.ru/Zeitgeist_The_Movie.avi
-
Приложение к фильму:
http://dl.zeitgeistmovement.ru/Zeitgeist_Addendum_Final.avi
-
http://www.youtube.com/watch?v=2RNGHZcnsA8
студентам и сессии посвящается
-
смешанные чувства. Прислали мне ссылочку Москва на Средиземном море :) http://www.wowhotels.com/wowkremlinpalace.asp?lang=RU
-
Приложение к фильму:
http://dl.zeitgeistmovement.ru/Zeitgeist_Addendum_Final.avi
учение маркса на современный лад
-
очень стебная тема из передачи большая разница !!!
http://www.youtube.com/watch?v=nqwvKj3opaU&feature=haxa_popt00ru13 (http://www.youtube.com/watch?v=nqwvKj3opaU&feature=haxa_popt00ru13)
-
Глядя на аватары форумчанок, посетила мысль) а не устроить ли конкурс красоты Мисс форум Пушкарева 2009 ?))
-
В тему кризиса http://video.mail.ru/mail/fakefactory/1/7.html
-
если отбросить всю эту клоунаду и потугу на стиль "историзм", то вопрос сводится к элементарному, быть протекционизму или нет.
Для этого достаточно взять пример Японии, как они свои волокуши запретами на ввоз американских машин в 60-х годах приподняли и до каких высот развили. Так что лично я, как специалист, эту дешевую, ориентированную на обывателя похабщину не поддерживаю. Но Вам спасибо за ссылку. Понял, что подорвать авторитет нашей власти попытки есть.
Кстати, кроме Японии еще и про США можно посмотреть. :) там даже интереснее.
это скорее даже не критика, а просто пересказ событий :-)
Осенью я ругался со знакомыми во Владивостоке. Все были против повышения пошлин на старые японки. Мол город только этим и кормится. Гордятся :-) Рыбную промышленность (да и много еще чего) угрохали...
Я из Владивостока. И подтверждаю, что город именно этим и кормился. По поводу рыбной промышленности и многого другого, чем Владивосток мог бы жить могу написать в личку - эссе получится (из первых рук так сказать)
-
что характерно - чагаев вышел на ринг в майке с надписью "газпром".... а злой хохол Кличко его побил ;)
а все это было под небом дружественной россии германии...
символично? и теперь газпром будет мстить Украине...
-
А этим ребятам www.rts.fm (http://www.rts.fm) нужно баннерами махнуться с торгово
-
...с торговой палатой :)
-
Первый флешмоб на российском фондовом рынке
Надеюсь, все помнят историю про то, как Фольксваген стал на короткое время самой дорогой компанией в мире. Подробно напоминать не буду, скажу лишь, что для этого потребовалось собрать с рынка практически все свободные акции компании, из-за чего трейдеры, которые продавали эти акции в долг (играли в шорт), не могли их откупить ни по какой разумной цене и были вынуждены загнать цену в заоблачные выси.
В России зреет «русский фольксваген». Участники трейдерского сообщества в ВКонтакте общими усилиями скупают большое количество привилегированных акций Сбербанка. Они надеются загнать цену на эти бумаги до 150-300 руб. с нынешних 27 руб. за акцию.
Идеолог флешмоба Олег Саполов считает, что 150 рублей — фундаментально обоснованная цена префов Сбербанка, а нынешние жалкие 27 руб. - недоразумение, которое надо исправить. А заодно и подзаработать. Официально цель операции формулируется так:
Поскольку справедливая цена по Сбер(п) - 150 руб (и я могу это доказать), а рынок не может ее справедливо оценить, мы собираем посредством интернета группу заинтересованных инвесторов для осуществления скоординированных действий по управлению принадлежащими нам активами - привилегированными акциями «Сбербанка РФ» с целью установления на них на рынке справедливой цены.
Олег справедливо опасается, что его могут обвинить в попытке манипулирования рынком, поэтому всячески дистанцируется от «экстремистских» заявлений отдельных сторонников о желании «наказать шортистов» и т.п.
Давайте проанализируем, может ли такой флешмоб привести к реальному росту курса акций. Всего Сбербанком выпущено 1 млрд привилегированных акций, которые сейчас стоят примерно 27 млрд рублей. Акции Сбербанк (п) — одни из самых «оборотистых» на ММВБ, по ним ежедневно проходит операций примерно на 5-6 млрд руб. В принципе, создание «дефицита» на эту очень популярную бумагу действительно может поднять цену, вопрос только — насколько. Очень многие инвесторы закупались префками Сбера ещё по 10-15 руб., они уже в очень хорошей прибыли. Для того, чтобы продолжать держать эти акции ради флешмоба, надо обладать стальными нервами. С другой стороны, имея такую текущую прибыль, можно довольно спокойно докупать новые акции даже по нынешним котировкам — средняя цена бумаг в портфеле всё равно останется достаточно низкой.
На данный момент, по заявлению организаторов скупки, участники сообщества контролируют около 3-3,5% привилегированных акций Сбербанка. Если верить флешмобовцам, то они контролируют бумаг примерно на миллиард рублей. Для достижения локальной цели — скупки 40% акций — им не хватает ещё «всего» около 10 млрд рублей. Причём, если цена будет расти, то денег понадобится намного больше.
Честно говоря, я сильно сомневаюсь, что с помощью социальной сети можно привлечь к скупке акций такие средства. Но в любом случае, это интересный эксперимент. А бумага действительно выбрана крайне удачно — с одной стороны она стратегически объективно недооценена, с другой, общий торгуемый объём довольно мал (меньше миллиарда долларов), с третьей, эти акции всегда в центре внимания, а новости по ним могут повлиять на цену сами по себе.
В общем, с интересом посмотрим на продолжение истории. А пока, на фоне вчерашнего снижения индекса ММВБ на 1,76%, префки Сбера выросли на 1,38%, хотя в ходе торгов они опускались аж на 7%, значительно ниже индекса. Работает?
---------------------------
Недавно ходили слухи, что сберпреф приравняют к обычке. Вот и получится, что преф могут к обычке подтянуть, а медвежатины то туда набьется. Окажется, что это был трюк сбера, с флешмобом. :)
-
Глядя на аватары форумчанок, посетила мысль) а не устроить ли конкурс красоты Мисс форум Пушкарева 2009 ?))
Я за!
-
http://news.drom.ru/12506.html
-
Глядя на аватары форумчанок, посетила мысль) а не устроить ли конкурс красоты Мисс форум Пушкарева 2009 ?))
Я за!
Т.е. одной сказать: "Ты лучшая!", а с остальными как быть?
Каждая из наших форумчанок индивидуальность и не надо их под одну гребёнку "конкурса" равнять.
-
вообщем зареген я на коммон.ру ради интереса 8) уже около года и со счетом ничего не делаю и он болтается нулевым балансом. Так вот там рейтинг есть счетов и болтался я с нулём в четвёртой тысяче по результатам недели. Сегодня пришел рейтинг и я там уже в шестой сотне мини картинка того что творится с физиками и этузиастами на рынке. Вот такая мини картинка того, что происходит с инвесторами и спекулянтами. Увы.
-
вообщем зареген я на коммон.ру ради интереса 8) уже около года и со счетом ничего не делаю и он болтается нулевым балансом. Так вот там рейтинг есть счетов и болтался я с нулём в четвёртой тысяче по результатам недели. Сегодня пришел рейтинг и я там уже в шестой сотне мини картинка того что творится с физиками и этузиастами на рынке. Вот такая мини картинка того, что происходит с инвесторами и спекулянтами. Увы.
Консервативная стратегия тоже стратегия :)
-
если отбросить всю эту клоунаду и потугу на стиль "историзм", то вопрос сводится к элементарному, быть протекционизму или нет.
Для этого достаточно взять пример Японии, как они свои волокуши запретами на ввоз американских машин в 60-х годах приподняли и до каких высот развили. Так что лично я, как специалист, эту дешевую, ориентированную на обывателя похабщину не поддерживаю. Но Вам спасибо за ссылку. Понял, что подорвать авторитет нашей власти попытки есть.
Кстати, кроме Японии еще и про США можно посмотреть. :) там даже интереснее.
это скорее даже не критика, а просто пересказ событий :-)
Осенью я ругался со знакомыми во Владивостоке. Все были против повышения пошлин на старые японки. Мол город только этим и кормится. Гордятся :-) Рыбную промышленность (да и много еще чего) угрохали...
Я из Владивостока. И подтверждаю, что город именно этим и кормился. По поводу рыбной промышленности и многого другого, чем Владивосток мог бы жить могу написать в личку - эссе получится (из первых рук так сказать)
я тоже родился и вырос во Владивостоке. Отец рыбачил в ВБТРФ. Напишите, интересно будет - даже просто пообщаться :-)
(но все-таки, гордится перепродажей б/у машин городу, который не научился делать у себя дороги хотя бы, нечему :-) )
опять же, это все временное, как и майский задерг на рынке.
-
http://www.gryzlovman.com/episode1/whole.html
-
ДВ всем форумчанам!
Внимание Юмористический Конкурс "Проведи свою аналогию с ФР РФ и расставь роли ;D"
(Надеюсь Уважаемый Админ не забанит) ::)
На ранке совсем недавно, активно наблюдая за ФР РФ последние два месяца, сегодня вспомнился мультипликационный фильм "На краю земли". смотреть зесь - http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=-aPOV0XPOL0&feature=related
Ради хохмы провёл аналоги между всеми персонажами данного шедевра :))) и нашим ФР РФ.
Моё виденье таково :)
В ролях:
Дом на горе (под горой) - индексы ММВБ; РТС или наоборот, не суть важна....
Бабка (супруга пограничника) - "ЦБ РФ"
Дед (пограничник) - "ВЭБ"
Контробандист, лицо кавказской национальности (друг деда) - "Нирез"
Бараны - "Бабло"
Корова - "Голубые фишки" (Сбер, Газпром и т.д.)
Кошка, собака, варона, "фикалии" - "Эшалоны"
-
Глядя на аватары форумчанок, посетила мысль) а не устроить ли конкурс красоты Мисс форум Пушкарева 2009 ?))
Я за!
Т.е. одной сказать: "Ты лучшая!", а с остальными как быть?
Каждая из наших форумчанок индивидуальность и не надо их под одну гребёнку "конкурса" равнять.
абсолютно согласен, что каждая форумчанка индивидуальность и яркая личность (в трейдинге наверно других и не бывает). Просто захотелось конкурс, а форму и содержание, номинации можно обсудить) Интересно, что сами девушки думают об этом.
-
я тоже родился и вырос во Владивостоке. Отец рыбачил в ВБТРФ. Напишите, интересно будет - даже просто пообщаться :-)
(но все-таки, гордится перепродажей б/у машин городу, который не научился делать у себя дороги хотя бы, нечему :-) )
опять же, это все временное, как и майский задерг на рынке.
[/quote]
Да никто и не гордится. Это обычная работа. Мы же спекулянты, торгуем б/у акциями (это в лучшем случае), а ряде случаев просто ничем не обеспеченными цифрами. Если на Приморский край в Москве "забили" и отдали его на откуп криминалу (губернатор, мэры городов и не только Владивостока), то люди дабы выжить делают то, что пошло. А за неимением хороших автомобилей пошли хорошие и не очень японские б/у. Спрос как известно, рождает предложение. Кстати, в последнее время (года с 2007) активно везут автомобили из США, Сингапура и Кореи. Если запретят японские авто, пойдёт поток из США.
-
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
– Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
– Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
– Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
– Но стоило один раз отыметь овцу...
;D ;D ;D
-
.......И почему все накинулись на Итальянского премьера Сильвио Берлусконе...НУ может мужик может... в его то возрасте... вообще похвально....А Вообще охота на богатых и состоятельных БЫЛА , ЕСТЬ, И БУДЕТ. ИМХО.
-
Завещание Ли Якокки двум Белым домам и «Ростехнологиям»
Мне кажется, что России сильно повезло. Одной из первых бизнес-книг, переведённых на русский язык ещё в конце 1980-х, была «Карьера менеджера» легендарного Ли Якокки. Вы будете смеяться, но там он описал всё то, что мы наблюдали на автомобильном рынке в последующие 20 лет. Да-да, откройте – и найдёте там описание автомобильного дефицита, который был у них в начале 1950-х, а в России в 2002 – 2007 годах. Вы помните многомесячные предоплаты и очереди на получение заказанного автомобиля? В Америке было то же самое. Избалованные автопроизводители делали, что им заблагорассудится – рынок хватал всё. Россия прошла через это, причём в гораздо более тяжёлой и извращённой форме, поскольку большинство поставок для нашей страны ведущие европейские автоконцерны «развернули» в начале 2000-х на свои – приоритетные для них – рынки.
Да-да, те самые производители, которые сейчас не знают, что придумать, лишь бы продать хотя бы половину изготовленной автопродукции, просто останавливали свои поставки для России, чтобы насытить свои европейские рынки. В 2002 году московские автосалоны перекупали машины друг у друга, чтобы хоть чем-то торговать. Нормальный телефонный разговор того времени: «Петрович [старший продавец конкурентного дилерского центра]! Это Михалыч из «Автоцентра». Я видел у тебя с утра в ремзоне «Октавию» в исполнении «Элеганс» на предпродажной подготовке… Не спрашивай, откуда знаю… Я понимаю, что под заказ... Скажи, а за неё залог внесли?.. Не внесли? Короче, у меня тут покупатель стоит тёпленький, платит «трёшку» сверху». Пополам идёт?». Где теперь Петрович и Михалыч? Вспоминают ли эти переговоры и перекупки?
Ну, хорошо, это про светлые времена дефицита, а что про наши дни? Не поленитесь и откройте жёлтую книжечку в мягком переплёте с портретом Якокки на обложке и прочтите про… кризис перепроизводства автомобилей, с которыми они столкнулись в 1970-е, а мы сейчас. Очень занимательное чтиво про то, как они перестраивали сначала свою психологию, а потом столь же неповоротливое производство навстречу новым реалиям. И как умирали те, кто не смог перестроиться, и какую демагогию они разводили в прессе на тему «государство-образующих предприятий» и т.д.
Вы удивитесь, но даже история отставки Якокки с поста руководителя спасённого им Chrysler очень актуальна в контексте последних событий. Его завещание будущему совету директоров состояло ровно из одной фразы: «Anyone, but Lutz» («Кто угодно, только не Лутц»). Имелся ввиду тот самый Боб Лутц… который ныне вице-президент General Motors по новым разработкам, и кого вместе с Риком Вагонером считают главным виновником банкротства этого автогиганта.
В той же книге вы найдёте и страстный монолог легенды мирового автопрома в защиту ремней безопасности, как единственного гарантированного средства спасения жизни на дороге – то, что приходится сейчас усваивать новой автомобильной России, и много чего ещё интересного. Пророчество? Практически, да!
Если у кого-нибудь завалялась эта жёлтая книженция в мягкой обложке – занесите при случае в Белый дом или в «Ростехнологии». Сэкономите людям кучу времени, а нам всем массу нервов.
-
Помните, одно время на форуме был фермер-спекулянт, который продал свой урожай и купил ГМК на все (кажется в районе 20хх за бумагу)...
Непродающийся особняк Бритни Спирс может купить краснодарский фермер
Особняк известной американской певицы Бритни Спирс в Беверли-Хиллз может быть продан фермеру Алексею из России. Специалисты агентства недвижимости DOKI, занимающиеся продажей в России дома певицы, сообщили, что бизнесмена, который намерен приобрести дом звезды, зовут Алексей, ему 48 лет и он владеет большим фермерским хозяйством в Краснодарском крае, пишет "Интерфакс".
Основной деятельностью мужчины на протяжении последних 16 лет было сельское хозяйство. В настоящее время среди активов Алексея 1 тысяча га земли, две свиноводческие фермы, садовые угодья и цех по переработке овощей и фруктов.
По словам Алексея, он давно планировал приобрести домик за границей и, узнав о продаже особняка Бритни Спирс, которую обожают три его дочки, решил приобрести жилище звезды: "Мои девочки не поверили, когда я им об этом сказал. Но они действительно смогут жить в доме своей любимой звезды".
В настоящее Алексей вместе со своей семьей готовится к поездке в США, в Калифорнию, где встретится с агентом по продаже дома Спирс.
Недавно Бритни Спирс выставила на продажу один из своих особняков в Беверли-Хиллз. Дом в стиле эпохи Ренессанса и земельный участок с бассейном, SPA, беседкой для барбекю, прекрасным садом, 6 спальнями и 7 ванными комнатами общей площадью 2436 квадратных метров предлагается за 6,5 млн долларов. Предыдущие попытки звезды продать особняк в Беверли-Хиллз потерпели неудачу. В сентябре прошлого года дом предлагался потенциальным покупателям за 7,9 млн долларов.
...может это "наш" фермер %)
http://realty.newsru.com/article/29jun2009/alexey
-
Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня
-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)
-
мой эфир на TV 8)
http://www.rapidshare.ru/1085664
-
http://img136.imageshack.us/img136/522/1224755419ki4.gif
;D
-
мой эфир на TV 8)
http://www.rapidshare.ru/1085664
из-за того, что говорят не скачивается пришлось перезалить. Ссылка на странице http://files.mail.ru/YME5U9 после ожидания 10 секунд появляется у файла TV_CH34_0629_074116.avi
-
3:05PM - Кто убил Майкла Джексона?
Та самая колонка для ВЗГЛЯДа:
Конечно, эту мысль выскажу не один я. И эта мысль лежит на поверхности. И ее наверняка будут проверять американские следственные органы.
И все-таки я должен ее сформулировать.
Величайший поп-артист в истории человечества Майкл Джексон умер в четверг, 25 июня 2009 года, в клинике Лос-Анджелеса в возрасте 50 лет. Официально причина смерти на момент написания этого текста не названа, но известно, что дыхание Джексона остановилось после введения ему некоего обезболивающего препарата. В больницу он был доставлен уже в состоянии комы и реанимировать артиста не удалось.
Что делал Майкл Джексон в Лос-Анджелесе (он давно живет Арабских Эмиратах) и почему ему вводили обезболивающие препараты? Потому что он готовился к концертам в Лондоне.
О том, что Джексон даст в Лондоне 10 концертов, он объявил несколько месяцев назад. Вернее, не он сам заявил, а некие его «представители». Джексона даже вывели в парадном облачении на какую-то пресс-конференцию в Лондоне, где он сказал одно или два слова. Все остальное время артист молчал, а говорили организаторы.
Потом попробовали продавать билеты. Билеты были распроданы за несколько минут. Организаторы приободрились. Они назначили еще 11 концертов и повысили цену на билеты. В десять раз. В конце концов общее количество концертов достигло 50 (!!!). Было продано 750 тысяч билетов по невероятной средней цене около 600 долларов. Знаете, сколько это денег? Четыреста пятьдесят миллионов долларов США. Полмиллиарда баксов, черт возьми. Это большой куш.
Любому человеку, знакомому с шоу-бизнесом, было очевидно, что Майкл Джексон не может дать 50 концертов. Ему 50 лет, он тяжело болен и давно не давал никаких концертов. Вся история с этими концертами выглядела как авантюра с самого начала. Было очевидно, что никаких концертов не будет (я самолично делал об этом комментарий на радио как только стало известно, что концертов будет именно 50).
Концерт Майкла Джексона - это не концерт Филиппа Киркорова. И если Филипп Киркоров и может дать 30 концертов подряд под фанеру и с подтанцовками, то даже ему это тяжело. А концерт Майкла Джексона - это концерт Майкла Джексона. Со всеми его танцами, прыжками и полетами над стадионом с микрофоном в одной руке и трапецией в другой. Я был на двух концертах Джексона в Москве и уверяю вас - в мире вряд ли найдется еще десяток артистов, которые могут выделывать на сцене такое. И люди, которые купили билеты, ожидали увидеть именно такое. Они не хотели увидеть Джексона в образе постаревшего и потолстевшего Элвиса, которому достаточно было просто стоять перед микрофонной стойкой.
Варианты у устроителей были следующие. Первый - отменить концерты. Но тогда надо было бы возвращать деньги за билеты. А это полмиллиарда долларов США. Не подходит.
Вариант второй - «возвращение Элвиса». Тогда состоялась бы пара концертов, после чего люди стали бы массово сдавать назад билеты. А это полмиллиарда долларов США. Не подходит.
Между теем назначенная дата концертов была все ближе и ближе. Они должны были начаться уже через пару недель. Попробовали «сыграть в дурака» - 10 июня в нью-йоркский суд был подан иск, где говорилось о невозможности выступления Джексона в Лондоне. Иск был подан от имени некоей компании AllGood Entertainment, которая утверждала, что заключила с менеджером Джексона Франком ДиЛео контракт на выступление воссоединенной группы Jackson Five летом 2009 года. И что согласно этому контракту, Майкл Джексон не мог давать других концертов до совместного выступления с братьями и в течение трех месяцев после него. Надо ли говорить, что с Франком ДиЛео Майкл Джексон не работает с 1989 года. То есть, налицо была очевидная попытка сорвать концерты.
Одновременно с этим первые концерты были перенесены. Первый концерт был перенесен с 8 июля на 13-е. А второй концерт с 10 июля - на 1 марта 2010 года!
Но все это не решало проблемы. Что 8 июля, что 13-е - до них оставалось очень мало времени. А Майкл Джесон оставался Майклом Джексоном - глубоко больным 50-летним человеком, который вряд ли выдержал бы и пять тех номеров, которых ждала он него публика всего мира.
Полмиллиарда долларов США. Большой куш. На что можно пойти ради таких денег?
На третий вариант.
Майкл Джексон давно уже был не у дел. Он был оклеветан и опозорен в США, он был банкрот и жил по приглашению какого-то арабского то ли принца, то ли шейха в его, принца или шейха, арабской стране. И вроде бы обещал этому шейху или принцу записать три новых альбома, но ничего не записал, и принц или шейх тоже был им недоволен. Вокруг таких вот тонущих «Титаников» всегда крутятся разнообразные жулики и шарлатаны. «Возвращение Майкла Джексона» - чем не проект в стиле Остапа Бендера?
Правда, Остап Бендер никогда никого не убивал. Его убивали, было дело. Но благородные времена прошли.
Майкл Джексон умер после введения ему обезболивающего препарата. Его дыхание замедлилось, а потом и вовсе остановилось. Весь мир в шоке. Потрясенные поклонники, купившие билетов на полмиллиарда долларов США, вряд ли станут возвращать эти билеты. Ведь это билеты на те самые концерты Джексона, перед которыми он умер!
И вот уже я слышу по радио: «Менеджер Джексона обвинил врачей и назвал их «шарлатанами и преступниками»». На воре, как говорится, и шапка горит.
Можете считать меня параноиком, вшивым конспирологом и дураком - но лично я не верю в подобные совпадения.
Лично я думаю, что Майкл Джексон умер не своей смертью.
Его просто убили.
(литпроект ℗ идioтъ | comment on this)
(31 comments | comment on this)
2:58PM - Страсти снасти
-
p.s. сочно в номер - была опечатка, но оставил, потому что красиво.
-
Однажды Владимир Владимирович™ Путин проводил заседание своего Правительства.
- Ну сколько можно? - грозно вопрошал Владимир Владимирович™, - До каких это пор? Почему у нас во всех газетах, на всех радиостанциях, по всем телеканалам - один Майкл Джексон? Что за низкопоклонство перед Западом?
Правительство молча слушало Владимира Владимировича™, уткнувшись в свои ноутбуки.
- У нас что, своих звезд не хватает? - продолжал Владимир Владимирович™, - Каких-нибудь очень заслуженных артистов, о которых все давно позабыли и которые готовятся к новым грандиозным концертам?
Правительство продолжало молчать.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с тоской смотрел на яркое весеннее солнце. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ растворились и в помещение вошел министр внутренних дел Рашид Гумарович Нургалиев.
- Ну че? - спросил Владимир Владимирович™, увидев Рашида Гумаровича, - Пришел в отставку проситься? Давай, подпишу…
- Брателло, - сказал министр внутренних дел, - Меня кто-то подставляет.
- В каком смысле? - не понял Владимир Владимирович™.
- Какие-то люди, - говорил министр внутренних дел, - Надевают милицейскую форму, после чего идут в супермаркеты и расстреливают покупателей. Давят на переходах беременных женщин и детей. А все думают на милицию!
- В смысле? - удивился Владимир Владимирович™, - А это что, не милиция?
- Нет! - воскликнул Рашид Гумарович, - Никто из этих людей в милиции не работает! Уже…
- Новое дело… - пробормотал Владимир Владимирович™, - И кто бы это мог быть?
- Я не знаю! - развел руками министр внутренних дел, - Но кто бы это ни был, брателло, ты помни - я тут ни при чем!
Владимир Владимирович™ вздохнул.
- Ты только помни, брателло! - быстро говорил Рашид Гумарович, пятясь к выходу из кабинета, - Брателло, ты только, пожалуйста, помни!
Владимир Владимирович™ устало закрыл глаза.
Когда он открыл их, в кабинете уже никого не было.
-
Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня
-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)
Сильно :) Надо попробовать :)
-
в ветку "сми" мало подходит... выложу сюда. есть интересные моменты.
http://www.rb.ru/office/officestory/officestory/2009/07/02/131340.html
хорошее выступление. Поставил отлично. Вам спасибо за ссылку. Дмитрию Потапенку тоже, за мнение, высказанное в текущих условиях. Уважаю таких людей. Не удивлюсь, что и его присадят, но уважение моё к нему от этого не меньше. Встать против Системы дорогого стоит. В каком-то смысле моя борьба в одиночку против корпорации Ай Ти Инвест чем-то это напоминает. А по существу текста - согласен по многим позициям. прим. Админа
-
http://www.youtube.com/watch?v=d-MmswkqagA&feature=player_embedded
-
http://www.youtube.com/watch?v=d-MmswkqagA&feature=player_embedded
Можно сразу посмотреть весь сериал (6 серий по 30 мин) из которого был вырезан этот кусочек "Wall Street Warriors" - взять можно тут http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1368385
-
Разоблаченный "инвестгуру" Б.Мэдофф получил 150 лет тюрьмы за мошенничество
Суд Южного округа Нью-Йорка вынес приговор Бернарду Мэдоффу, приговорив миллиардера - мошенника к 150 годам тюрьмы. На уловки финансового спекулянта попались тысячи инвесторов, потери которых от злоупотреблений Б.Мэдоффа оцениваются в более чем 60 млрд долл.
Случай с мошенничеством Б. Мэдоффа взбудоражил финансовый мир в декабре прошлого года, когда стало известно, что слывущий в бизнес–кругах не иначе как гуру Б.Мэдофф вкладывал средства своих клиентов в изощренную финансовую пирамиду. Отметим, что прокурор оценил масштабы деятельности Б.Мэдоффа в 171 млрд долл, которые он должен выплатить обманутым вкладчикам.
Несмотря на то, что суд уменьшил почти втрое сумму причиненного миллиардером-мошенником ущерба инвесторам, адвокатам так и не удалось добиться от правосудия решения "скостить" срок их подзащитному, и в результате вышло так, что Б.Мэдофф остаток жизни проведет в тюрьме. Ранее медики отводили 63-летнему Б.Мэдоффу максимум еще 12 лет жизни, ориентируя судей на эту цифру. Однако, вынося решение о тюремном сроке в 150 лет, судья, скорее всего, руководствовалась мерами не только наказания, но и назидания в отношении тех финансистов, которые "покушались" на деньги своих клиентов.
Однако столь суровый приговор в отношении Б.Мэдоффа – слабое утешение для обманутых вкладчиков.
К внешнему управляющему за тем, что осталось от империи Б.Мэдоффа, пока обратился 1341 человек, претендующий в общей сложности на 13,2 млрд долл. Скорее всего, истцам не удастся полностью возместить свой ущерб – пока удалось наскрести только 1,2 млрд долл. И, если некоторые участники "пирамиды Мэдоффа" потеряли только деньги, для как минимум одного инвестора история кончилась трагично. Французский финансист Рене-Тьерри Магон де ла Виллегюше, доверивший американцу 1,4 млрд долл, которые ему, в свою очередь, передали в управление французские инвесторы, в конце декабря покончил с собой, перерезав вены прямо в рабочем кабинете.
Отметим также, что многие эксперты до последнего не верили в то, что Б.Мэдофф, в недалеком прошлом экс-глава электронной биржи Nasdaq, в итоге понесет суровое наказание за свои финансовые махинации.
Между тем, в период экономического кризиса по США прокатилась волна антикоррупционных расследований в финансовой сфере. В частности, в конце 2008 г стало известно, что ФБР расследует более 500 случаев мошенничества в американских компаниях, совершенных в преддверии или во время усугубляющегося мирового финансового кризиса. "Дело Мэдоффа" поразило обывателей своим цинизмом. В частности, миллиардер-мошенник признался в том, что бизнес, который он вел на протяжении последних лет, не что иное, как "большая схема Понци" /разновидность финансовой пирамиды/. После этого он не стал долго тянуть и сдался властям. В официальном сообщении американской Комиссии по ценным бумагам и биржам /SEC/ было отмечено, что Б.Мэдофф заявил, что его бизнес по консультированию клиентов является мошенническим, "одной сплошной ложью", он не может больше его продолжать, и у него "ничего больше нет".
Напомним, что 12 января 2009 года суд южного судебного округа Нью-Йорка отклонил иск прокуратуры о заключении под арест Бернарда Мэдоффа. 30 января Bank of New York Mellon и JPMorgan Chase перечислят 534,8 млн долларов на счет комиссии, занимающейся ликвидацией последствий деятельности финансовой пирамиды Бернарда Мэдоффа. 4 февраля в Соединенных Штатах Америки был опубликован полный список жертв финансовой пирамиды Берни Мэдоффа. Документ, состоящий из 162 страниц, содержит почти 13 тысяч имен и названий юридических лиц.
После "благополучного" завершения "дела Мэдоффа", следует ждать развязки с участием еще одного американского миллиардера – мошенника – Алена Стэнфорда. Пикантность ситуации заключается в том, что этот финансист из Техаса стал жертвой афер Б.Мэдоффа. А.Стэнфорд, которого власти США в начале 2009 г уличили в обмане инвесторов на сумму в более 8 млрд долл, сейчас находится под арестом и ждет приговора суда. За мошенничество А.Стэнфорду грозит до 250 лет тюрьмы.
Напомним, что в ходе следствия выяснилось, что банк, принадлежащий А.Стэнфорду, потерял на финансовой пирамиде Б.Мэдоффа более 550 тыс долл. Этот факт миллиардер скрыл от своих инвесторов: в отчете банка сказано, что никаких вкладов в фонд Б.Мэдоффа не делалось.
Ранее сообщалось также, что по данным SEC, компания А.Стэнфорда продала депозитных сертификатов на 8 млрд долл, обещая вернуть больше, чем предлагали другие банки. По данным SEC, с 1994 года банк миллиардера продавал депозитные свидетельства, гарантирующие высокий процент доходности. Инвесторы покупали бумаги, поверив обещаниям. Комиссия подала жалобу в федеральный суд Далласа, и судья Рид О'Коннор вынес распоряжение о замораживании активов Стэнфорда.
В 2008 году журнал Forbes оценил состояние Стэнфорда в 2,2 мдрд долл. Помимо своей основной финансовой деятельности, миллиардер был известен как промоутер игры в крикет. Ассоциация крикета Англии и Уэльса заявила о прекращении спонсорских отношений со Стэнфордом до окончания расследования.
Резонно предположить, что после того, как Б.Мэдофф получил огромный срок, суд проявит последовательность и вынесет не менее суровый вердикт в отношении А.Стэнфорда.
-
Актуально, в тему кризиса и происходящего в экономике, да и в общем по стране..
пародия на тему фильма "Стиляги"
http://www.youtube.com/watch?v=c3PgEqKYWEA
http://www.youtube.com/watch?v=cUSm_O9mjOE&feature=related
-
фотография Медведева, похоже с саммита восьмерки.
http://wunderbar.ru/lj/medvedevberlusconi1.jpg
-
"Кризис 2010
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интресного о Москве и ее архитектуре. На день рождения заколо дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу на азных центральных прудах.
Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. В измайловском парке опять завелись белки, в выходные пойдем на них охотится. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Путин на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посодить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Путин есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета.?"
-
Сейчас наша биржа всё больше приближается к выполнению трех основных законов женской логики (ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ У ФУРМАНЧАНОК)
1. ЗАКОН ШАРОВОЙ МОЛНИИ
Он действует, когда что-нибудь не ладится или наступила плохая погода, когда надо на кого-нибудь обидеться или обрушиться. Причем тот, на кого пал гнев, может не иметь никакого отношения к его причине.
Следует иметь в виду, что это как раз те женские эмоции, природа и направление которых так же непонятны, как природа и движение шаровой молнии.
2. ЗАКОН МИКРОСКОПОВ
Суть дела — преобразование мелких событий в крупные. Некоторые индивиды обладают исключительной способностью всегда видеть лишь часть какого-то события или явления. Зато эту часть их воображение увеличивает и усиливает в несколько раз. Когда слушаешь таких людей, нужно настраивать свое восприятие на многократное уменьшение (вы, наверное, пробовали смотреть в бинокль наоборот?), чтобы получить истинное представление о событии. В этом заключается учет закона на практике.
3. ЧЕМ ХУЖЕ, ТЕМ ЛУЧШЕ
Вы ошибетесь, если предположите, что из двух вариантов поведения (А и Б) женщина выберет "Б" лишь потому, что вариант "А" заведомо не сулит ей ничего хорошего. Женщина непременно предпочтет вариант "А", и страдания, вызванные этим поступком, еще долго будут доставлять ей глубокое наслаждение.
Перед прочтением замените слово "женщина" на "биржа"
С ув
-
http://www.nypost.com/photos/galleries/news/worldnews/pp_20090709_day_in_photos/photo25.jpg
-
помните документальный фильм про Детройт?
Гарри Гаррисон, рассказ "Соседи", цытаты:
" - Вместе со мной в очереди за водой стояла женщина, и мы с ней разговорились. Ее ребенок заболел этим самым “квошем”. Я еще подумала, что ей не следовало бы тащить с собой больного ребенка в такой дождь. И потом, вдруг это заразно?
- Не волнуйся. - сказал Сол. - “Квош” - это сокращенно от “квошиоркора”. Если бы ты интересовалась своим здоровьем и смотрела медицинские программы, как я, или читала книги, то знала бы про эту болезнь все. Она не заразна, потому что возникает от плохого питания, как бери-бери.
- Про такую болезнь я тоже никогда не слышала.
- Она нечасто встречается, зато квош - на каждом шагу. Им болеют при недостатке белков. Раньше он встречался только в Африке, но теперь распространился по всей территории Соединенных Штатов. А как же иначе? Мяса нет, чечевица и соевые бобы стоят слишком дорого, и потому мамаши пичкают детей растительными крекерами, леденцами и всякой дешевой дрянью..."
..............................................
там же:
"Нью-Йорк находился на краю катастрофы. Вокруг каждого запертого склада собирались огромные толпы. Голодные, испуганные люди искали виновных в происходящем. Гнев побуждал людей бунтовать, хлебные бунты превратились в водяные, было разграблено все, что только можно. Полиция, хлипкий барьер между злобным протестом и кровавым хаосом, боролась за порядок из последних сил.
Поначалу полицейские дубинки и ружейные приклады останавливали людей, но, когда это перестало помогать, для разгона толпы стали применять газы. Напряженность росла, поскольку люди, которых разгоняли в одном месте, тут же собирались в другом. Мощные струи воды из полицейских машин останавливали пытавшихся вломиться в участки социальной помощи, но машин не хватало, да и воды взять было неоткуда. Использовать речную воду запретил департамент здравоохранения: с таким же успехом можно было поливать людей ядом. Кроме того, вода была нужна и пожарным: в городе то и дело вспыхивали пожары. Часто их машины даже не могли проехать по перегороженным улицам, отчего приходилось делать долгие объезды. Иногда пожары распространялись так быстро, что к полудню все машины были в работе.
Первый выстрел раздался через несколько минут после полудня 21 декабря, когда охранник департамента социального обеспечения убил человека, который взломал окно продуктового склада на Томпкинс-сквер и пытался туда влезть. Это был первый, но далеко не последний выстрел. И отнюдь не последний убитый.
Некоторые районы, где царили беспорядки, удалось окружить сбрасываемой с воздуха проволокой-путанкой, но ее тоже не хватало, и, когда запасы кончались, вертолеты продолжали беспомощно кружить над беспокойными кварталами, выполняя роль воздушных полицейских наблюдательных постов и определяя места, где срочно необходимы подкрепления. Что, впрочем, тоже было бесполезно, потому что подкреплений не осталось: все работали, как на передовой.
.........."
рассказ написан в 1971 году.
Будущее наступает?
-
читать применительно к форуму и получите обоснование 70% постов на форуме 8)
-
http://auto.vesti.ru/doc.html?id=290912&cid=340
В первом полугодии 2009 года российская марка Lada стала лидером по темпам роста на автомобильном рынке Германии, увеличив продажи по сравнению с первыми шестью месяцами предыдущего года на 138,2%.
-
вроде ничего смешного: http://www.youtube.com/watch?v=RXZEAE-YzME
-
вроде ничего смешного: http://www.youtube.com/watch?v=RXZEAE-YzME
она ведь смотрит не на этот экран что мы видим (там вообще пусто, скорее всего), а на монитор сбоку. там могли что-нибудь и смешное показать :-) ( в Синоптике видно как раз как работают такие ведущие). Или просто что смешное рассказали перед эфиром... Слышали радиоприкол про "схватку двух якодзум?" :-)
вот тоже смешно :-) http://www.youtube.com/watch?v=j5SZ34zLpr8
-
вроде ничего смешного: http://www.youtube.com/watch?v=RXZEAE-YzME
кстати, а кто-нибудь обладает немецким? прокомментировать ситуацию :-)
она начала говорить про погоду, а ей неожиданно показали мужика. Она сказала: "тоже неплохо" и тут ее понесло. Попыталась взять себя в руки, несколько раз извинилась, пробовала объяснить, что это у нее хорошее настроение и слишком ранний эфир. прим. Админа
-
Раз пошла такая пьянка, вспомним бородатую видеозапись предвыборной речи мэра Харькова. Осторожно, много мата :)
http://www.youtube.com/watch?v=Poyb8ewSADQ
мдя... не хотел бы оказаться на его месте, даже в должности мэра прим. Админа
-
А с Уфы здесь есть кто из трейдеров ? :)
-
мысль в лабиринте: http://www.youtube.com/watch?v=UPFfl01Hasw
-
ДУ. о вечном-о любви:
особи мужского пола сексуальны, умны и положительно действуют на женщин
http://www.inopressa.ru/article/13Jul2009/sundaytimes/men.html
-
индийская притча:
Один молодой человек хотел достичь просветления. Прослышал он, что есть деревня, где живут те, кто далеко продвинулся на этом пути. Добрался до этой деревни и постучал в первый попавшийся дом с вопросом: “Как достичь просветления?” на что ему хозяин ответил: “Каждый день ставь перед собой зеркало и спрашивай:”Кто я?”, так и достигнешь”. Молодой человек подумал: “Не может это быть так просто?” и постучался во второй дом. Хозяин второго дома сказал ему, что достичь просветления дело сложное и долгое. Нужно сначала долго трудиться у него на хозяйстве и года через 2, он откроет ему секрет. Подумал молодой и остался у этого хозяина работать. 2 года трудился без отдыха и по окончании 2-х лет пришел и сказал: “Я уже долго у тебя работаю, мне кажется я уже созрел для того, чтобы услышать секрет того, что нужно делать, чтобы достичь просветления”. Хозяин сказал ему: “Да, теперь я вижу что ты готов. Каждый день ставь перед собой зеркало и спрашивай:”Кто я?”, так и достигнешь просветления”. “Но ведь в первом попавшемся доме, мне сказали то же самое?”- сказал молодой человек. “Да” – ответил ему хозяин, но ты тогда думал (да и сейчас продолжаешь думать), что великий секрет нельзя получить бесплатно.
-
Вот такая инсталляция у меня дома ! ))
-
Не сочтите за рекламу, просто понравился вкус недорого, неиспорченного еще пива, смотрел на этикетку, нашел сайт, сам сайт понравился, оригинально:
http://www.mospivo.ru
-
www.deepmix.ru (http://www.deepmix.ru)
Здесь музычку можно послушать во время торговли ненапряжную...еще тут сеты однофамильца Пушкарёва представлены в избранном ))
-
Анекдот про/для аналитиков:
Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка, написано: "изба-гадальня".
Открывает дверь, ему голос говорит:
- Заходьте.
Мужик входит, видит стол, ему:
- Сядьте.
Подносят ему тарелку:
- Пробьте.
Он съел и как заорет:
- Да это же говно.
Ему:
- Угадали, выходьте.
вы как всегда лучше всех!!!!!!!!! ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=BvA__UE0GFo&feature=related
интересней что Путин сказал.
-
сорри, нужно было это запостить - Жириновский против Хазанова :-)
http://www.youtube.com/watch?v=EYGgGqRxLF4&feature=related
-
http://www.abird.ru/articles/USA_debt
-
верятно будет любопытно посмотреть. интервью с Хазиным, порезано на куски.
http://www.youtube.com/watch?v=UJ_0KL6RJlw
http://www.youtube.com/watch?v=1rNVjqg_xkg
http://www.youtube.com/watch?v=RKLlffge9Yc
http://www.youtube.com/watch?v=h8C4WS8rWeY
-
верятно будет любопытно посмотреть. интервью с Хазиным, порезано на куски.
http://www.youtube.com/watch?v=UJ_0KL6RJlw
http://www.youtube.com/watch?v=1rNVjqg_xkg
http://www.youtube.com/watch?v=RKLlffge9Yc
http://www.youtube.com/watch?v=h8C4WS8rWeY
еще кусочек нашел - http://www.youtube.com/watch?v=IlgaCZU7pL8
-
ДД. Виртуозам ИГРЫ: http://www.liveinternet.ru/users/3265720/post106831480/play
-
Анекдот про/для аналитиков:
Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка, написано: "изба-гадальня".
Открывает дверь, ему голос говорит:
- Заходьте.
Мужик входит, видит стол, ему:
- Сядьте.
Подносят ему тарелку:
- Пробьте.
Он съел и как заорет:
- Да это же говно.
Ему:
- Угадали, выходьте.
вы как всегда лучше всех!!!!!!!!! ;D ;D ;D
Штирлиц, я Вас тоже люблю :*
-
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, ну очень хороший менеджер по продажам =)))))))
-
Фондовый эксперимент журнала «Финанс.»
17 декабря 2008 года в Государственном учреждении культуры «Театр «Уголок дедушки Дурова» журнал «Финанс.» провел веселую акцию.
«Сотрудница» театра – обезьянка Лукерия – выбрала восемь из 30 кубиков с надписями, обозначающими котирующиеся на бирже акции.
Обезьяна выбрала обыкновенные акции «Лукойла», «Газпром нефти», «Полюс Золота», «Автоваза» и «Роснефти», а также в привилегированные бумаги Сбербанка, «Сургутнефтегаза» и «Уралсвязьинформа».
Из этих бумаг мы составили виртуальный портфель на 1 млн рублей, стоимость которого будем отслеживать и сравнивать с результатами профессиональных управляющих.
(c) http://finansmag.ru/monkey
-
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
-
Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе 'First name' вы написали шесть имён. Вы
разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс,
а мои позывные были 'Сокол'. 'Я -Сокол! Я - Сокол!' Я же не мог кричать
в эфир: 'Я - Абрам', таких позывных не было.
А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не
сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я -
молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие 'наши'?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия -
на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник '4-го Июля'.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- '4 Июля' я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть '4 Июля'?
- Ну, так скажите!
- '4 Июля' мы с Фирочкой расписались!
- '4 Июля' - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит 'Сенксгивин Дэй'?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: 'Сколько можно?' Она
говорит: 'Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их
некуда девать'. - 'Так я что, должен за всех отдуваться?'
Жена: 'Завтра будет 'чикен дэй'.
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса 'беженец', не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию.
Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24
доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас
мел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт,
так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать
Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: 'Этот шлимазл
таки стал американцем!'
-
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю
вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете
вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка
отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат
обзвонил всех друзей, перерыл интернет,ответа найти не может. Делать нечего
отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору
-
Октябрь - один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже. Остальные опасные месяцы: июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.
(Марк Твен)
От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть.
(Марк Твен)
-
проверка аватара
-
проверка аватара
-
мысли от Давыдова:
"Каждый раз, когда я слышу "лучшие инвестиции - это инвестиции в себя", я понимаю, что речь идет о странной форме финансовой пирамиды, где ты одновременно и организатор, и жертва."
-
поучительный рассказ о кредитах.
http://lib.babr.ru/index.php?book=1565
-
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
-
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:
-Как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!
-
Глава инвестиционной группы Berkshire Hathaway Уоррен Баффет заявил в интервью финансовому телеканалу CNBC, что станет героем мультиков.
http://www.vz.ru/news/2009/7/28/311816.html
-
тест
-
...... - Вы тоже с ралли? - Нет, мы курили...
-
Уважаемые. Я почитал, все весело, замечательно. Но Раз это комната отдыха, и здесь люди отдыхают, предлагаю не только весело пошутить, но и попробовать решить оч. интересную задачку, она кстати покажет, насколько Вы "привязаны" к своей интуиции: Логически решается просто, но мозг многих людей упорно сопротивляется этой логике....итак:
Представьте, что вы стали участником игры, в которой вам нужно выбрать одну из трех дверей.
За одной из дверей находится автомобиль, за двумя другими дверями — козы. Вы выбираете одну из дверей, например, номер 1, после этого ведущий, который знает, где находится автомобиль, а где — козы, открывает одну из оставшихся дверей, например, номер 3, за которой находится коза. После этого он спрашивает вас, не желаете ли вы изменить свой выбор и выбрать дверь номер 2. Увеличатся ли ваши шансы выиграть автомобиль, если вы примете предложение ведущего и измените свой выбор ?
Пока упаковывал верное решение в свой мозг, он чуть не взорвался...
-
да стоит поменять. Это Теория замены переменной.
Изначально его шанс 33,3%
после открытия в случае если он поменяет решение вероятность успеха вырастит и оно станет 66,7%.
-
Менять не стоит т.к. шансы итак возросли после отсеивания лишней двери. сейчас шансы 50/50 "Пан или пропал"
-
Вообще теория вероятности достаточно расплывчатая наука.
С одной стороны, кажется, что вероятность успеха изначально 1/3 и не зависит от того измените вы свое решение или нет.
После исключения одной двери - соответственно шансы станут равны 1/2. Вполне, кстати, нормальный подход, который я лично не считаю неправильным.
С другой стороны, изначально на выбранную дверь приходится вероятность успеха равная 1/3 , а на две другие - 2/3. После того, как ведущий исключил третью дверь из рассмотрения, её шансы стали равны нулю. А так как на две двери приходилось 2/3, то на вторую дверь и придутся все эти две трети. Таким образом получается, что после изменения своего выборы, шансы увеличатся в два раза.
-
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле.
Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
Баян, конечно, но очень жизненно :)
-
Вообще теория вероятности достаточно расплывчатая наука.
С одной стороны, кажется, что вероятность успеха изначально 1/3 и не зависит от того измените вы свое решение или нет.
После исключения одной двери - соответственно шансы станут равны 1/2. Вполне, кстати, нормальный подход, который я лично не считаю неправильным.
С другой стороны, изначально на выбранную дверь приходится вероятность успеха равная 1/3 , а на две другие - 2/3. После того, как ведущий исключил третью дверь из рассмотрения, её шансы стали равны нулю. А так как на две двери приходилось 2/3, то на вторую дверь и придутся все эти две трети. Таким образом получается, что после изменения своего выборы, шансы увеличатся в два раза.
Вы правы, как и Lenar. Но попробуйте объяснить, почему вероятность от открытой третьей двери "перетекла" к второй, а не распределилась нормально между 1й и 2й:)
Представьте на секунду, что в начале вы выбирали 2ю дверь, получается, что вероятность перетекла к 1й и у нее вероятность 2/3)))
Исходя из того, что положение авто не зависит от того, на какую дверь Вы показали вначале, можно натолкнуться на вывод: разницы нет....но он НЕВЕРЕН)))
-
Вот и до меня добрался кризис - сыр ем с плесенью, вино пью старое, езжу на машине без крыши...
-
Есть формула полной вероятности Байеса (или формула условной вероятности): изначально пространство событий состоит из 3-х равновероятных событий (открытие одной из дверей с вероятностью 1/3 дает выигрыш, а с вероятностью 2/3 - проигрыш, т.к. за двумя дверями козлы).
Неявно в условиях задачи говорится о двух попытках (после открытия первой двери дается вторая попытка открытия второй любой двери, при условии проигрыша в первой попытке; неявно предполагается, что содержимое за дверями не меняется местами).
Полная вероятность выигрыша равна сумме вероятностей: 1/3+0,5*2/3, где 0,5 - вероятность выигрыша при выборе из двух оставшихся дверей, а остальные числа озвучены выше.
Таким образом, имеем полную вероятность выигрыша 2/3.
Вы правы, как и Lenar. Но попробуйте объяснить, почему вероятность от открытой третьей двери "перетекла" к второй, а не распределилась нормально между 1й и 2й:)
Представьте на секунду, что в начале вы выбирали 2ю дверь, получается, что вероятность перетекла к 1й и у нее вероятность 2/3)))
Исходя из того, что положение авто не зависит от того, на какую дверь Вы показали вначале, можно натолкнуться на вывод: разницы нет....но он НЕВЕРЕН)))
-
Уважаемые. Я почитал, все весело, замечательно. Но Раз это комната отдыха, и здесь люди отдыхают, предлагаю не только весело пошутить, но и попробовать решить оч. интересную задачку, она кстати покажет, насколько Вы "привязаны" к своей интуиции: Логически решается просто, но мозг многих людей упорно сопротивляется этой логике....итак:
Представьте, что вы стали участником игры, в которой вам нужно выбрать одну из трех дверей.
За одной из дверей находится автомобиль, за двумя другими дверями — козы. Вы выбираете одну из дверей, например, номер 1, после этого ведущий, который знает, где находится автомобиль, а где — козы, открывает одну из оставшихся дверей, например, номер 3, за которой находится коза. После этого он спрашивает вас, не желаете ли вы изменить свой выбор и выбрать дверь номер 2. Увеличатся ли ваши шансы выиграть автомобиль, если вы примете предложение ведущего и измените свой выбор ?
Пока упаковывал верное решение в свой мозг, он чуть не взорвался...
Рассуждал так:
1. Вероятность угадать из трех дверей нужную 1/3, соответственно не угадать 2/3
2а. Угадал с первого раза, не поменял решения
2б. Угадал с первого раза и поменял решение на неверно
2в. Не угадал с первого раза и не поменял решение
2г. Не угадал с первого раза и поменял решение
Тогда по формуле полной вероятности получается (1/2*1/3+1/2*2/3=1/2 :) )
Что в общем-то логично.
После открытия одной двери с козой. Менять или не менять решение - суть новая серия независимых испытаний с внероятносью успеха 1/2.
-
Есть формула полной вероятности Байеса (или формула условной вероятности): изначально пространство событий состоит из 3-х равновероятных событий (открытие одной из дверей с вероятностью 1/3 дает выигрыш, а с вероятностью 2/3 - проигрыш, т.к. за двумя дверями козлы).
Неявно в условиях задачи говорится о двух попытках (после открытия первой двери дается вторая попытка открытия второй любой двери, при условии проигрыша в первой попытке; неявно предполагается, что содержимое за дверями не меняется местами).
Полная вероятность выигрыша равна сумме вероятностей: 1/3+0,5*2/3, где 0,5 - вероятность выигрыша при выборе из двух оставшихся дверей, а остальные числа озвучены выше.
Таким образом, имеем полную вероятность выигрыша 2/3.
Мне все же видится, что эта схема не с двумя попытками, поскольку, в первой попытке открывается не та дверь, которую выбрали. Если бы это было так, то дальнейшие рассуждения верны 100%. В нашем же случае исход первой попытке неясен (угадал/неугадал) и дверь открывается не случайным образом.
-
Есть формула полной вероятности Байеса (или формула условной вероятности): изначально пространство событий состоит из 3-х равновероятных событий (открытие одной из дверей с вероятностью 1/3 дает выигрыш, а с вероятностью 2/3 - проигрыш, т.к. за двумя дверями козлы).
Неявно в условиях задачи говорится о двух попытках (после открытия первой двери дается вторая попытка открытия второй любой двери, при условии проигрыша в первой попытке; неявно предполагается, что содержимое за дверями не меняется местами).
Полная вероятность выигрыша равна сумме вероятностей: 1/3+0,5*2/3, где 0,5 - вероятность выигрыша при выборе из двух оставшихся дверей, а остальные числа озвучены выше.
Таким образом, имеем полную вероятность выигрыша 2/3.
Вы правы, как и Lenar. Но попробуйте объяснить, почему вероятность от открытой третьей двери "перетекла" к второй, а не распределилась нормально между 1й и 2й:)
Представьте на секунду, что в начале вы выбирали 2ю дверь, получается, что вероятность перетекла к 1й и у нее вероятность 2/3)))
Исходя из того, что положение авто не зависит от того, на какую дверь Вы показали вначале, можно натолкнуться на вывод: разницы нет....но он НЕВЕРЕН)))
Что вы получили в итоге? Полную вероятность= 2/3 ?:)
Представтьте, что Вы вначале не делали выбора, а первое испытание (открытие двери № 3) проведено неудачно. Получается, что в эту теория вписывается в решение, когда игрок даже не выбирал дверь первоначально. Вы упустили основное, на мой взгляд: дверь, которую открывает ведущий зависит от того, на какую дверь показал игрок, вот в чем соль)))
А все становится проще для понимания, если взять н-р 100 дверей:: после того, как ведущий уберет 98 лишних, остается две и вероятность того, что игрок выбрал верную сразу равна 1/100, а то, что ведущий оставил дверь выбранную игроком и дверь, за которой авто равна 99/100
-
В условиях задачи несколько неясностей (с математической точки зрения ;)):
1. Вы выбрали первую дверь - она открывается?
2. Ведущий выбирает вторую дверь - она открывается?
Можно рассмотреть варианты: да-нет, да-нет - они сведутся либо к схеме 2 выбора из 3-х (скорее всего: если хотя бы один раз дверь открывается), либо к 1 из 3-х (если оба раза дверь не открывается).
Что вы получили в итоге? Полную вероятность= 2/3 ?:)
Представтьте, что Вы вначале не делали выбора, а первое испытание (открытие двери № 3) проведено неудачно. Получается, что в эту теория вписывается в решение, когда игрок даже не выбирал дверь первоначально. Вы упустили основное, на мой взгляд: дверь, которую открывает ведущий зависит от того, на какую дверь показал игрок, вот в чем соль)))
А все становится проще для понимания, если взять н-р 100 дверей:: после того, как ведущий уберет 98 лишних, остается две и вероятность того, что игрок выбрал верную сразу равна 1/100, а то, что ведущий оставил дверь выбранную игроком и дверь, за которой авто равна 99/100
-
забыл добавить: во втором случае, естественно, вероятность выигрыша 1/3.
-
В условиях задачи несколько неясностей (с математической точки зрения ;)):
1. Вы выбрали первую дверь - она открывается?
2. Ведущий выбирает вторую дверь - она открывается?
Можно рассмотреть варианты: да-нет, да-нет - они сведутся либо к схеме 2 выбора из 3-х (скорее всего: если хотя бы один раз дверь открывается), либо к 1 из 3-х (если оба раза дверь не открывается).
Что вы получили в итоге? Полную вероятность= 2/3 ?:)
Представтьте, что Вы вначале не делали выбора, а первое испытание (открытие двери № 3) проведено неудачно. Получается, что в эту теория вписывается в решение, когда игрок даже не выбирал дверь первоначально. Вы упустили основное, на мой взгляд: дверь, которую открывает ведущий зависит от того, на какую дверь показал игрок, вот в чем соль)))
А все становится проще для понимания, если взять н-р 100 дверей:: после того, как ведущий уберет 98 лишних, остается две и вероятность того, что игрок выбрал верную сразу равна 1/100, а то, что ведущий оставил дверь выбранную игроком и дверь, за которой авто равна 99/100
1. Вы выбрпли первую дверь. Вы ее не открываете. Просто выбрали гипотетически)
2. После этого ведущий, знающий дверь, осведоленный вашим выбором и тем, за какой дверью расположено авто, открыает не выбраннуб вами дверь, за кторой коза.
-
Увеличатся ли ваши шансы выиграть автомобиль, если вы примете предложение ведущего и измените свой выбор ?
Шансы УЖЕ увеличились в тот момент, когда ведущий открыл третью дверь, а от того принять или не принять предложение ведущего ничего не меняется.
-
Журналист спрашивает у Сороса:
- Джорж, эти рога Вам жена наставила?
- Нет... биржа...
- На повышение играли?
- Нет... "лося" поймал
- Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Совет дня от "Microsoft": Упавшие акции "MICROSOFT" попытайтесь восстановить с инсталляционной дискеты.
В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику - тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру - нету шариков: "А где шарики-то?!". Трейдер: "Где, где ... проиграл".
Брокер Бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
Когда аналитик говорит, что рыночные ожидания "неопределенные", он имеет ввиду, что теория говорит одно, а реальная жизнь противоположное.
Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
Кто не видел нью-йоркского брокера в момент биржевой лихорадки, тот не может считать себя знатоком в антропологии.
Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением.
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в прекрасном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, почти святой, а какого-то мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают:
- Пап римских у нас много бывало, а честный брокер первый раз попался.
Сначала аналитиков : "Если вы такие умные, почему вы такие бедные?"
Потом: "Оказалось вы не такие умные. Почему же вы такие богатые?"
За деньги нельзя купить одного - бедности.
Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.
Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.
Октябрь - один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже. Остальные опасные месяцы: июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.
- Для чего Бог создал аналитиков?
- На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи.
Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.
-
Увеличатся ли ваши шансы выиграть автомобиль, если вы примете предложение ведущего и измените свой выбор ?
Шансы УЖЕ увеличились в тот момент, когда ведущий открыл третью дверь, а от того принять или не принять предложение ведущего ничего не меняется.
Вы ошибаетесь. Читайте выше)
-
У всех за границей были всякие курьезные и веселые случаи с непониманием языка и местных обычаев :)Один из таких случаев:
Утро на Пхукете...очень хочется кушать, так как завтрак я проспал.Прихожу в маленький ресторанчик, расположенный возле моей гостиницы.Заваливаюсь с крайне уставшим и потрепанным видом(так как я после ночной пьянки).Вид как будто меня всю ночь драли и пинали местные дикие животные(крокодилы,обезьяны и т.д).Подхожу к барной стойке и говорю-Ай нииид файв егс!!!Ай вонт ит!!!
Через несколько секунд весь обслуживающий персонал ресторана начинает дико ржать и прихрюкивая кататься по полу.Я стою и ничего не могу понять от чего им всем так весело,когда я хочу жрать!?Пошел, осмотрел себя в зеркале...вид конечно неважный, но смешного ничего не нашел.Ну, думаю, наверное не так что-то сказал, и опять повторяю еще громче-Ай нииид файв егс!!!У тайцев начинается истерика,хозяйка ресторана подходит
ко мне с поздравлениями и с улыбкой от уха до уха говорит-Гуд миста...вели гуд ;D
Как потом выяснилось, по тайским обычаям мужчина, имевший за ночь секс несколько раз,на утро должен восполнять свои энергетические и физические затраты вареными яицами в соответствующем кол-ве.
С тех пор и по сей день в том ресторане меня называют -Миста файв егс!!!Теперь, когда я захожу в заполненый людьми ресторан ,тайцы и тайки начинают орать -Хелоу миста файв егс!!!А англоязычные иностранцы смотрят на меня как на мутанта в полном изумлении ;D
-
Диалог с торговцем фруктами в Паттае:
- Пайнэпл,плиз!!!
-??
- Пайнэпл!!!
-??
- Пайнэпл!!! - тыкаю в нужный фрукт пальцем.
- Ананась!! - радостно кивает тайский торговец)))
-
Не гони, да не гоним будешь...
-
Мне всё равно, что вы обо мне думаете, зато моя бабушка говорит,что я солнышко .... :P
-
Не гони, да не гоним будешь...
Это намёк на закрытие актуала ??? ;D
-
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы". . .
-
xxx: Ты был у мя дома?
yyy: Ну..
xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
xxx: Мы запретили ей, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
xxx: И, сцуко, сообразительный.
xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...
-
Вот неплохое отвлечение от рынка, ненавязчивая онлайн флеш игрушка, дает возможность расслабится.
http://tankionline.com/game.html#friend=34aac420a
-
Когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...понял суть американского футбола
-
Не гони, да не гоним будешь...
Это намёк на закрытие актуала ??? ;D
Идет Вовочка в школе по коридору, возмущается: Где разум, где логика? Где разум, где логика? Директор останавливает его и спрашивает: - что случилось?
- Да понимаете, я на уроке случайно п*рнул, Марь Ивановна меня за двери выставила, а сами все в классе остались, вот я и спрашиваю: - Где разум? - Где логика?
-
попалось в сети:
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать») ;D
-
продолжение задач с баш.орг.ру
Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным
Rimfa:
В смысле?
AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.
Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!
Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!
-
Его выбрасывают, когда он нужен, а поднимают когда не нужен
-
Второй вопрос.
Чем больше от туда берешь, тем больше становится?
-
Два раза родится, один раз умирает. Что это?
-
Первое, как многие наверное догадались - якорь
Что второе и третье?
-
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Ночью подскочила! Ёпа-мама!
УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал !
-
Басня Крылова в грузинской школе:
Однажьды
Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса...
И колбаса – нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
-
;D
-
не знаю правда, не перешел ли я тут некоторую границу таким постом :-)
-------------------------
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе
им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с
таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы
можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у
вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно
подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную
воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
санитарной нормы...
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает
антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
-
Супер ;D
-
Перепись населения в Мексике выявила человека с именем из 41 буквы
Издания уверяют, что мексиканец Брхадаранякопанишадвивекачудамани Эрре Муньос-Лопес (Brhadaranyakopanishadvivekachudamani Erreh Munoz Lopez), обладающий самым длинным именем в родном штате вполне мог бы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Трудновыговариваемое имя жителю Коауила придумал отец, Рефухио Муньос (Refugio Munoz), увлекавшийся чтением индийской литературы, причем часть имени переводится как "подлинный, чистый человек".
-
Опытная секретарша, вводит в курс дела новенькую, молодую:
Если директор скажет: "мне нужен доклад", значит он тебя хочет...
Проходит 2 недели. Директор заходит в приемную со словами: мне нужен доклад.
Молоденькая секретарша поднимает на него виноватые глаза и произносит:
Ну...у меня сейчас месячный...отчет...но я могу Вам предоставить доклад в устной форме...или задним числом...
Директор: - Ладно, не надо, я сам от руки напишу...
-
Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского,
на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли,
постановило: денег на разработку новых месторождений нет.
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка.
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша.
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле,
а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг.
Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил.
Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .
-
По-моему,просто ужас...Воля Ваша,господа...Но это же все-таки ьрейдерский чат...А не Хастл или плейбой...Чисто имхо,конечно...
-
Увидел на ВЕСТЯХ что сегодня негры будут давать в 18-45 прямую трансляцию посадки шатла...
Интересно, сиплый и иже с ним в 18-45 тоже будет в режиме посадки? ;D
-
По-моему,просто ужас...Воля Ваша,господа...Но это же все-таки ьрейдерский чат...А не Хастл или плейбой...Чисто имхо,конечно...
сорри, больше не буду :-)
уважаемый, получил удовольствие от прочитанного. Буду признателен за новые истории. Кстати... если у какой-то дамочки есть комплексы, при чем тут люди, у которых есть чувство юмора... это я Вам как Админ говорю ;) прим. Админа
-
По-моему,просто ужас...Воля Ваша,господа...Но это же все-таки ьрейдерский чат...А не Хастл или плейбой...Чисто имхо,конечно...
сорри, больше не буду :-)
А мне понравилось, и не только мне....Это, кстати форум для отдыха, а трейдеры тоже кстати имеют на него право)))
-
думаю только в эту ветку можно запостить...
чуть кондратий не хватил. идиот. много раз ведь говорил "не дергайся".
последняя мысль была в кэш прям перед статистикой (так как был в лонге по гп с плечами, заработал процента 4).
нет, вышел в шорт по 162. в момент увидел задир до 163, испугался, в лонг с плечами встал по 163. полетело вниз... продал уже в шорт по 158.9 и тут же выкупил в лонг с плечами по 160...
в общем, буквально за 30 секунд из +3% получил -5%...
думаю реально чуть инфаркт не случился. стало дурно, потерял ненадолго сознание, очнулся на полу... в холодном поту... идиот, идиот, идиот... еще радовался что за 3 дня хоть в минус не выышел... а ведь можно было развернуться как и планировал... прям пособие для новичков "как не нужно делать",
-
думаю только в эту ветку можно запостить...
чуть кондратий не хватил. идиот. много раз ведь говорил "не дергайся".
последняя мысль была в кэш прям перед статистикой (так как был в лонге по гп с плечами, заработал процента 4).
нет, вышел в шорт по 162. в момент увидел задир до 163, испугался, в лонг с плечами встал по 163. полетело вниз... продал уже в шорт по 158.9 и тут же выкупил в лонг с плечами по 160...
в общем, буквально за 30 секунд из +3% получил -5%...
думаю реально чуть инфаркт не случился. стало дурно, потерял ненадолго сознание, очнулся на полу... в холодном поту... идиот, идиот, идиот... еще радовался что за 3 дня хоть в минус не выышел... а ведь можно было развернуться как и планировал... прям пособие для новичков "как не нужно делать",
я думаю отдохнуть Вам надо, забыть про рынок на недельку-другую, про ТА И ФА, заняться собой навести порядок в голове - что бы не было такой чехарды...
-
думаю только в эту ветку можно запостить...
чуть кондратий не хватил. идиот. много раз ведь говорил "не дергайся".
последняя мысль была в кэш прям перед статистикой (так как был в лонге по гп с плечами, заработал процента 4).
нет, вышел в шорт по 162. в момент увидел задир до 163, испугался, в лонг с плечами встал по 163. полетело вниз... продал уже в шорт по 158.9 и тут же выкупил в лонг с плечами по 160...
в общем, буквально за 30 секунд из +3% получил -5%...
думаю реально чуть инфаркт не случился. стало дурно, потерял ненадолго сознание, очнулся на полу... в холодном поту... идиот, идиот, идиот... еще радовался что за 3 дня хоть в минус не выышел... а ведь можно было развернуться как и планировал... прям пособие для новичков "как не нужно делать",
я думаю отдохнуть Вам надо, забыть про рынок на недельку-другую, про ТА И ФА, заняться собой навести порядок в голове - что бы не было такой чехарды...
так всегда... стоило теперь закрыть с диким убытком позицию, потому что пошло не в то сторону, как выстрелило...
потерял дофига... а можно было просто забить и держать лонг убыточный, потому что прокол выкупят до закрытия сессии.
-
думаю только в эту ветку можно запостить...
чуть кондратий не хватил. идиот. много раз ведь говорил "не дергайся".
последняя мысль была в кэш прям перед статистикой (так как был в лонге по гп с плечами, заработал процента 4).
нет, вышел в шорт по 162. в момент увидел задир до 163, испугался, в лонг с плечами встал по 163. полетело вниз... продал уже в шорт по 158.9 и тут же выкупил в лонг с плечами по 160...
в общем, буквально за 30 секунд из +3% получил -5%...
думаю реально чуть инфаркт не случился. стало дурно, потерял ненадолго сознание, очнулся на полу... в холодном поту... идиот, идиот, идиот... еще радовался что за 3 дня хоть в минус не выышел... а ведь можно было развернуться как и планировал... прям пособие для новичков "как не нужно делать",
я думаю отдохнуть Вам надо, забыть про рынок на недельку-другую, про ТА И ФА, заняться собой навести порядок в голове - что бы не было такой чехарды...
так всегда... стоило теперь закрыть с диким убытком позицию, потому что пошло не в то сторону, как выстрелило...
потерял дофига... а можно было просто забить и держать лонг убыточный, потому что прокол выкупят до закрытия сессии.
работайте в большем тайм-фрейме, будете меньше шарахаться . например на часах сипи четко оттолкнулся после пролива от 50 ема, тренд четко растущий , дождались пролива купили и алга ;) стоп не забываем конечно . если и снесет то хотя б без инфаркта, т. к. все по плану ..., к убытку уже морально готовы...
-
работайте в большем тайм-фрейме, будете меньше шарахаться . например на часах сипи четко оттолкнулся после пролива от 50 ема, тренд четко растущий , дождались пролива купили и алга ;) стоп не забываем конечно . если и снесет то хотя б без инфаркта, т. к. все по плану ..., к убытку уже морально готовы...
лечиться мне нужно :-) когда бью себя по рукам линейкой оказывается что решения были правильные и нужно было делать. и наоборот... импульсы которые не могу подавить оказывается неправильными. сколько раз ловил себя на том что резко начинаю жать кнопки и теряю бабло :-)
-
Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес 15 июня решение, согласно которому группа Deep Purple незаконно исполнила свои же собственные произведения на концерте 19 октября прошлого года в Ростове. Согласно решению Кировского райсуда, группа Deep Purple обязана получать лицензию на публичное исполнение любых своих песен в Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество», поскольку эта организация представляет в России права зарубежных исполнителей без их ведома и согласия. За каждую песню, спетую Deep Purple без соответствующей лицензии, суд постановил взыскать по 30.000 рублей с компании, организовавшей концерт в Ростове, в пользу Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество» для дальнейшего распределения и выплаты авторам: Яну Гиллану (I.Gillan), Яну Пейсу (I.Paice), Роджеру Гловеру (R.Glover)...
-
Из диалога в инете:
ххх: Шло США по шоссе и устанавливало демократию...
ууу: И сосало флаг.
-
работайте в большем тайм-фрейме, будете меньше шарахаться . например на часах сипи четко оттолкнулся после пролива от 50 ема, тренд четко растущий , дождались пролива купили и алга ;) стоп не забываем конечно . если и снесет то хотя б без инфаркта, т. к. все по плану ..., к убытку уже морально готовы...
лечиться мне нужно :-) когда бью себя по рукам линейкой
оказывается что решения были правильные и нужно было делать. и
наоборот... импульсы которые не могу подавить оказывается неправильными. сколько раз ловил себя на том что резко начинаю жать кнопки и теряю бабло :-)
В любом деле, если начал дергаться-все, сливай воду. Я в таких случаях стараюсь отойти от монитора, иначе сливаешь счет.
-
работайте в большем тайм-фрейме, будете меньше шарахаться . например на часах сипи четко оттолкнулся после пролива от 50 ема, тренд четко растущий , дождались пролива купили и алга ;) стоп не забываем конечно . если и снесет то хотя б без инфаркта, т. к. все по плану ..., к убытку уже морально готовы...
лечиться мне нужно :-) когда бью себя по рукам линейкой оказывается что решения были правильные и нужно было делать. и наоборот... импульсы которые не могу подавить оказывается неправильными. сколько раз ловил себя на том что резко начинаю жать кнопки и теряю бабло :-)
Аха.. Та же фигня - порой резкие движения рынка активизируют во мне лемминга и я начинаю радостно тыкать кнопки - "Куда все выросло?! Срочно шортать!" или "Куда все так упали - срочно выкупать!" - ну, понятно в общем чем заканчивается. :) Лучший способ, который я для себя выбрал - это закрыть все позиции, взять тетрадку и начать разбор полетов. Подробно описывать что-куда и зачем. Разбирать свои решения. Брать графики и просчитывать как надо было заходить. Случаев тыканья кнопок на резких движениях рынка уже намного меньше, чем скажем полгода назад. ;D
-
работайте в большем тайм-фрейме, будете меньше шарахаться . например на часах сипи четко оттолкнулся после пролива от 50 ема, тренд четко растущий , дождались пролива купили и алга ;) стоп не забываем конечно . если и снесет то хотя б без инфаркта, т. к. все по плану ..., к убытку уже морально готовы...
лечиться мне нужно :-) когда бью себя по рукам линейкой оказывается что решения были правильные и нужно было делать. и наоборот... импульсы которые не могу подавить оказывается неправильными. сколько раз ловил себя на том что резко начинаю жать кнопки и теряю бабло :-)
Аха.. Та же фигня - порой резкие движения рынка активизируют во мне лемминга и я начинаю радостно тыкать кнопки - "Куда все выросло?! Срочно шортать!" или "Куда все так упали - срочно выкупать!" - ну, понятно в общем чем заканчивается. :) Лучший способ, который я для себя выбрал - это закрыть все позиции, взять тетрадку и начать разбор полетов. Подробно описывать что-куда и зачем. Разбирать свои решения. Брать графики и просчитывать как надо было заходить. Случаев тыканья кнопок на резких движениях рынка уже намного меньше, чем скажем полгода назад. ;D
и противоположная фигня - отращивать лося... но это я научился во втором эшелоне - движения там непредсказуемые внутри дня, как правило. боишься что только лося закрыл как пойдет в другую сторону. а депо тянет... из +80% в начале июня уже -50%...
-
эх... мне статус поменяли на "начинаю врубаться"... а жена когда увидела как я дергаюсь на полу в отрубе испугалась что инсульт... пойду спать. нужно отдохнуть, успокоиться... шансы вернуть деньги тают :-) а ведь я еще регулярно подкидываю новые, чтобы легче было вернуть потерянное... вероятно не правильно делаю..
-
2Эли
Срочно разберитесь с money management. Почитайте книжки, например, у Мэрфи (Технический анализ фьючерсных рынков) есть глава.
Советую переключиться на фишки. Возможностей больше, рисков меньше.
-
эх... мне статус поменяли на "начинаю врубаться"... а жена когда увидела как я дергаюсь на полу в отрубе испугалась что инсульт... пойду спать. нужно отдохнуть, успокоиться... шансы вернуть деньги тают :-) а ведь я еще регулярно подкидываю новые, чтобы легче было вернуть потерянное... вероятно не правильно делаю..
Готов пообщаться в аське
с ув
-
2Эли
Срочно разберитесь с money management. Почитайте книжки, например, у Мэрфи (Технический анализ фьючерсных рынков) есть глава.
Советую переключиться на фишки. Возможностей больше, рисков меньше.
cпасибо, давно пора. скачаю, почитаю....
-
2Эли
Срочно разберитесь с money management. Почитайте книжки, например, у Мэрфи (Технический анализ фьючерсных рынков) есть глава.
Советую переключиться на фишки. Возможностей больше, рисков меньше.
cпасибо, давно пора. скачаю, почитаю....
А я считаю, что в таком состоянии ничего читать не надо.Главное научиться выполнять то, что уже прочитано.
А еще главнее научиться разгружать мозги. Очень способствуют любые физические нагрузки, причем нагрузки должны быть приличного уровня, ес-но не до полного изнеможения, но что бы последующий хотя бы короткий отдых был необходим.
Когда напашешься, то адреналин уходит,а в голове светлеет. Это проверено на личном опыте. Я в свои 60 пробегаю по 6км 4-5 раз в неделю. Если бы не эта беготня, было бы тяжело. Начинал 7лет назад по схожим причинам. Это тяжело, но только физически. Очень рекомендую.
И потом: надо строго уяснить для себя, что деньги-это не вся жизнь, иначе финиш.
-
эх... мне статус поменяли на "начинаю врубаться"... а жена когда увидела как я дергаюсь на полу в отрубе испугалась что инсульт... пойду спать. нужно отдохнуть, успокоиться... шансы вернуть деньги тают :-) а ведь я еще регулярно подкидываю новые, чтобы легче было вернуть потерянное... вероятно не правильно делаю..
ДД! Ваши посты не выходят у меня из головы.
Разве можно так реагировать на убытки? Здесь скоре всего такой нервный срыв дали не 5% убытков - а череда неудач. Просто в следующий раз подумайте - нужны ли будут Вашей жене эти 5% - если они способны привести к инфаркту. Вашим близким прежде всего нужно Ваше здоровье - а все остальное придет.
Выходы из сложившейся ситуации предлагаю:
1) Просто неделю не подходите к компу (а сделать будет сложно).
2) Ни в коем случае не вносите доп. средства (главная задача сейчас не отыграть, а начать стабильно зарабатывать на малом сайзе.
3) Обязательно до входа в сделку должен быть план (заметьте, при наличии плана ничего вышеописанного бы не произошло).
И еще один момент - обсуждение сделок участников форума может выглядеть более позитвно, нежели есть на самом деле. В итоге кажется, что если так просто все у других получается, почему я не могу. И в итоге входите в сделку с большим риском (ведь все так просто) - а в итоге результат...
Удачи и скорейшего восстановления!
-
Эли, я думаю, что Вам на некоторое время стоит перейти на
меньший сайз.
Сделать акцент не на желании заработать,
или восстановить счёт, а на отработку стратегии.
(интерес к рынку перевести в более теоретический, что-ли).
Кстати, как-то Лазер упоминал, что у него лучше пошла
торговля, когда его счёт стал им восприниматься как абстракная
цифра. Интерес ушёл в изучение рынка.
Я вот советую, хотя сам до такого просветления ещё не дошёл.
-
Специально для Эли. Может быть Вам будет от этого легче. На момент совершения сделки у меня была кой-какая информация по данной конторе, и я считал что есть хороший апсайд. А когда информация не подтвердилась - поздняк было метаться. Сделке уже около года.
Запостил просто чтобы показать, что -5% - далеко не смертельная цифра и не стоит так нервничать из-за этого. Никто же, я надеюсь, не умер. А деньги - это всего лишь деньги...
-
Коллеги, спасибо за поддержку!
дело в том что просто просадку счета я за месяц уже воспринимаю нормально - сидел в эшелонах и не выходил вовремя. На худой конец ведь можно оставить бумаги на года. Резко выбивает меня из седла просадка в результате быстрого нажимания кнопок :-). Сейчас я справился с отрицательными эмоциями быстро. До этого несколько раз было неделями в депрессии был :-)
А в пятницу у меня был план, и он работал. просто два дня я корректировал свое поведение и уменьшал убыток от шорта. И говорил себе "сразу переворачивайся, если пошло не так как хотел". Это наверное и выстралило. Первоначальный план "переворот в шорт перед статой" был перебит странным задергом вверх. и уже тут я дергался. хотя в уме держал ведь "прольют и восстановят". так и вышло. только оно все на север метит, а я в шорте и с убытками :-)
я уточнил - 7% убытка.. и 3% потерянного профита. А вообще от депо - 45% примерно :-). Чтобы восстановиться нужно почти 100%...
Так что перехожу наверное на план "100 дней по проценту". Только интрадей, только при совпадении индикатора и дневного тренда. Стоп на 0%, с передвижением на 1% и так далее. Как выбьет - остаток дня играть "на бумаге".
да... и еще соображение эмоционального характера. Чтобы случайная прибыльность не туманила разум, в табличке на каждый день просто ставить + и -, без величины :-)
P.S. выходные вкалывал на огороде :-)
-
Коллеги, спасибо за поддержку!
дело в том что просто просадку счета я за месяц уже воспринимаю нормально - сидел в эшелонах и не выходил вовремя. На худой конец ведь можно оставить бумаги на года. Резко выбивает меня из седла просадка в результате быстрого нажимания кнопок :-). Сейчас я справился с отрицательными эмоциями быстро. До этого несколько раз было неделями в депрессии был :-)
А в пятницу у меня был план, и он работал. просто два дня я корректировал свое поведение и уменьшал убыток от шорта. И говорил себе "сразу переворачивайся, если пошло не так как хотел". Это наверное и выстралило. Первоначальный план "переворот в шорт перед статой" был перебит странным задергом вверх. и уже тут я дергался. хотя в уме держал ведь "прольют и восстановят". так и вышло. только оно все на север метит, а я в шорте и с убытками :-)
я уточнил - 7% убытка.. и 3% потерянного профита. А вообще от депо - 45% примерно :-). Чтобы восстановиться нужно почти 100%...
Так что перехожу наверное на план "100 дней по проценту". Только интрадей, только при совпадении индикатора и дневного тренда. Стоп на 0%, с передвижением на 1% и так далее. Как выбьет - остаток дня играть "на бумаге".
да... и еще соображение эмоционального характера. Чтобы случайная прибыльность не туманила разум, в табличке на каждый день просто ставить + и -, без величины :-)
P.S. выходные вкалывал на огороде :-)
Посоветую не начинать план "100 дней по проценту". Проходил через это, когда получил подобные убытки. Конечно, может у Вас отличный от моего психологический портрет, но у меня этот план не сработал по следующим причинам:
1. Нереально прогнозировать дневной профит
2. План 1% в день будет висеть над головой и давить, что может привести к ошибкам
3. 100 дней на интрадее - восстановиться будет стоить дороже, чем полученный убыток.
Я поступил следующим образом: Полностью абстрагировался от депо, стал воспринимать его как просто цифры; перелопатил все возможные инструменты, чтобы найти те, на которых работает моя стратегия; перечитал кучу умных и не очень книг в основном по психологии (цель была привести в порядок мозги)
Помогло очень сильно.
-
...
2. План 1% в день будет висеть над головой и давить, что может привести к ошибкам
...
мне портит дело что не могу вовремя остановиться :-). все-таки табличку 5х20 напечатал... части своей натуры которые приводят к таким убыткам я знаю, осталось их победить :-)
-
2Эли
Прочитав ваши посты искренне советую вам на время (на длительное время,
месяц как минимум) уйти с рынка: сходить в отпуск и поправить здоровье.
И ещё один совет: не играйте с плечами. Вообще.
-
А что включает план "100 дней по проценту"?
-
А что включает план "100 дней по проценту"?
я думаю что продержаться 100 дней, ежедневно фиксируя прибыль 1%.
-
Скажите пожалуйста, а что за "правило нипеля", о котором так часто твердит Дмитрий...?
-
...
2. План 1% в день будет висеть над головой и давить, что может привести к ошибкам
...
мне портит дело что не могу вовремя остановиться :-). все-таки табличку 5х20 напечатал... части своей натуры которые приводят к таким убыткам я знаю, осталось их победить :-)
Недавно услышал о реальном пари: задача первого участинка: торгуя на FORTS, и, имея 20000р, за 2 месяца превратить в 4000р или меньше, при этом торгуя только фьючерсом на индекс RIU9 (Когда станет не хватать,нужно перейти на фьюч. сбера). В день не более 5 трейдов (5 покупок, 5 продаж). Возможен перенос позиций на следующий день. Если через 3 месяца счет уменьшается до 4000р или меньше, остаток забирает торгующий, в противном случае выдает второму участнику обратно 20000р и бутылку виски)))
Так вот...собственно к чему я...может стоит попробоватть?:)
-
Прошу прощения, конечно же через 2 месяца, а не 3, как я написал выше.
-
2SergeyBorisov
думаю это не менее сложно чем удвоится
когда на счету останется 5-6 тыс надо убить их еще на 25-30%
за оставшееся время
убить счёт маржин коллом думаю не получится
(остаток на счете превысит заданный уровень)
в общем совсем не так просто как кажеться
-
2SergeyBorisov
думаю это не менее сложно чем удвоится
когда на счету останется 5-6 тыс надо убить их еще на 25-30%
за оставшееся время
убить счёт маржин коллом думаю не получится
(остаток на счете превысит заданный уровень)
в общем совсем не так просто как кажеться
Согласен абсолютно...просто если у трейдера на определенном этапе так хорошо получается просаживать счет, может стоит использовать момент?)))
-
2SergeyBorisov
думаю это не менее сложно чем удвоится
когда на счету останется 5-6 тыс надо убить их еще на 25-30%
за оставшееся время
убить счёт маржин коллом думаю не получится
(остаток на счете превысит заданный уровень)
в общем совсем не так просто как кажеться
Согласен абсолютно...просто если у трейдера на определенном этапе так хорошо получается просаживать счет, может стоит использовать момент?)))
Что-то Вы лукавите господа трейдеры. Что ж тут сложного спустить счет пусть даже за месяц на фортсе. Зашел неглядя в рынок полным депо и сиди :). Обнуление само придет - без всяких усилий.
-
Это не по теме ветки, но может быть стоит открыть новую ветку форума, в котором каждый мог бы написать
1-2 простые торговые стратегии (для новичков)?
-
2SergeyBorisov
думаю это не менее сложно чем удвоится
когда на счету останется 5-6 тыс надо убить их еще на 25-30%
за оставшееся время
убить счёт маржин коллом думаю не получится
(остаток на счете превысит заданный уровень)
в общем совсем не так просто как кажеться
Согласен абсолютно...просто если у трейдера на определенном этапе так хорошо получается просаживать счет, может стоит использовать момент?)))
Что-то Вы лукавите господа трейдеры. Что ж тут сложного спустить счет пусть даже за месяц на фортсе. Зашел неглядя в рынок полным депо и сиди :). Обнуление само придет - без всяких усилий.
обнуления не допустит брокер (закроет принудительно с остатком на счёте)
обнуление возможно при большом гэпе вниз
но тогда пропадает и ваш заработок, а возможно вы ещё и останетесь должны брокеру ;D тогда пари то вы выграли, но денег не заработали :'(
в идеале на счёте должно остаться 3999 руб ( это ваш выйгрыш в пари)
-
А что включает план "100 дней по проценту"?
я думаю что продержаться 100 дней, ежедневно фиксируя прибыль 1%.
правильно, оно и есть. я испортил карму удерживая шорт по газпрому, не первернулся ни на вечерке ни перед гэпом. от открытия было до -2.5% через 5 минут. но я все-таки чуть порулил... в нарушение своей идеи от 0.6 прибыли покосячил до нуля, потом тоже сделал чуть промахов, потерял часть профита. в итоге пока вышел в кэш с 1.75%. думаю каждую сессию придерживаться 1% консервативно на тренде, а выше, если начну тупить в противофазе - в кэш.... нужно было сбером баловаться :-).
в общем, интрадею, пишу простенькие правила поведения, стараюсь придерживаться.
-
...
2. План 1% в день будет висеть над головой и давить, что может привести к ошибкам
...
мне портит дело что не могу вовремя остановиться :-). все-таки табличку 5х20 напечатал... части своей натуры которые приводят к таким убыткам я знаю, осталось их победить :-)
Недавно услышал о реальном пари: задача первого участинка: торгуя на FORTS, и, имея 20000р, за 2 месяца превратить в 4000р или меньше, при этом торгуя только фьючерсом на индекс RIU9 (Когда станет не хватать,нужно перейти на фьюч. сбера). В день не более 5 трейдов (5 покупок, 5 продаж). Возможен перенос позиций на следующий день. Если через 3 месяца счет уменьшается до 4000р или меньше, остаток забирает торгующий, в противном случае выдает второму участнику обратно 20000р и бутылку виски)))
Так вот...собственно к чему я...может стоит попробоватть?:)
нет уж, я лучше пропью :-) или куплю себе монитор с IPS матрицей... - на обычных фотографии неудобно обрабатывать :-)
-
я думаю что продержаться 100 дней, ежедневно фиксируя прибыль 1%.
правильно, оно и есть. я испортил карму удерживая шорт по газпрому, не первернулся ни на вечерке ни перед гэпом. от открытия было до -2.5% через 5 минут. но я все-таки чуть порулил... в нарушение своей идеи от 0.6 прибыли покосячил до нуля, потом тоже сделал чуть промахов, потерял часть профита. в итоге пока вышел в кэш с 1.75%. думаю каждую сессию придерживаться 1% консервативно на тренде, а выше, если начну тупить в противофазе - в кэш.... нужно было сбером баловаться :-).
в общем, интрадею, пишу простенькие правила поведения, стараюсь придерживаться.
возможно стоит даже форсировать окончание торгов... газпроме много заработать не получилось бы, например. а тут еще от пика профита я перестал вписываться в движение. чуток потерял и время убил. лучше наверное, если шансов больше 2% сильно много набрать нет, сразу в кэш и идти заниматься книжками, хобби, семьей :-). все равно план перевыполнен :-)
-
2Эли
Вы свои "простенькие правила" выпишите КРУПНЫМИ
буквами и повесьте перед глазами ;) поставив цель
и строго следуя правилам удача не заставит долго ждать.
Кстати строго следовать правилам - это самое сложное ;D
-
уважаемые, спасибо за моральную поддержку Эли. Предлагаю еще страниц 20 написать на эту же тему... или...
Или понять, что это касается каждого, а универсальных решений не бывает. Для каждого решение свое. И этот каждый, сам себе лучше знает, чем весь наш Форум вместе взятый.
Давайте лучше анекдоты потравим. Или минуту молчания... кому как нравится. В этой истории я ничего интересного или неординарного не вижу. Сам бывал в такой ситуации, да и все те, кто сейчас с умным видом дает советы тоже... и не раз.
-
Дмитрий, спасибо :-) (в эту ветку я влез чтобы не мешаться в актуалных ветках).
я недавно достаточно пошлую историю сюда закидывал - возбраняется?
кстати, все наверное замучались вопросом что со Стратигемой, раз евробакс пробил 1.43?
-
Если бы снежки ВВП себе не натянули зауши, хрен бы а не 1,43...
Но как грится, что выросло, то выросло :-\
Стратегма Дмитрия видимо подразумевала выход реальной, а не выгодной Обаме отчётности.
-
"Вернулся вчера в Москву. В самолете (VIM-avia) состоялся диалог со стюардессой над которым я много думал и , видимо, ещё долго буду думать.
Стюардесса: Что пить будете? Вода, сок яблочный, сок апельсиновый, вино белое-красное.
Я: мне томатный сок пожалуйста.
С: сок яблочный и апельсиновый. Томатный сок наша авиакомпания больше не предлагает.
Я: странно, много раз замечал, что в самолете все почему-то пьют томатный сок. Зачем вы его убрали?
С: вы правильно заметили. На борт загружают одинаковое количество соков, но томатного обычно хватает не всем. Поэтому мы решили оставить только яблочный и апельсиновый.
Я: ....ээээээ.... а не лучше ли было просто загружать больше количество томатного сока?
С: Нет. Руководство нашей компании решило вообще убрать томатный из ассоримента, чтобы избежать недовольства пассажиров. Вам яблочный или апельсиновый?"
-
На необитаемый остров попали пятеро мужчин и одна женщина....через год женщина сказала:
-Я так не могу....
...и умерла....
еще через год мужчины сказали:
-Мы так больше не можем...
...и похоронили ее...
-
На необитаемый остров попали пятеро мужчин и одна женщина....через год женщина сказала:
-Я так не могу....
...и умерла....
еще через год мужчины сказали:
-Мы так больше не можем...
...и похоронили ее...
А еще через год мужчины сказали:
- Мы так больше не можем....
...и откопали её!
-
Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей:
в результате эпидемии желудочного птичьего гриппа у птиц случился понос, и голубиный помёт буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки.
Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но всё было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришёл человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам.
Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним.
И ни один не вернулся назад. Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?
-
Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы. "Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году", - отвечает финансовый босс.
-
"Вернулся вчера в Москву. В самолете (VIM-avia) состоялся диалог со стюардессой над которым я много думал и , видимо, ещё долго буду думать.
Стюардесса: Что пить будете? Вода, сок яблочный, сок апельсиновый, вино белое-красное.
Я: мне томатный сок пожалуйста.
С: сок яблочный и апельсиновый. Томатный сок наша авиакомпания больше не предлагает.
Я: странно, много раз замечал, что в самолете все почему-то пьют томатный сок. Зачем вы его убрали?
С: вы правильно заметили. На борт загружают одинаковое количество соков, но томатного обычно хватает не всем. Поэтому мы решили оставить только яблочный и апельсиновый.
Я: ....ээээээ.... а не лучше ли было просто загружать больше количество томатного сока?
С: Нет. Руководство нашей компании решило вообще убрать томатный из ассоримента, чтобы избежать недовольства пассажиров. Вам яблочный или апельсиновый?"
кстати да... я тоже всегда пью именно томатный сок в самолете, реже под шашлык на природе и уж почти никогда в квартире.
Что касается Ваших "пошлых" историй. Они совсем даже не пошлые, если Вы имеете в виду анальный секс и оральный с проглотом. Пошло, когда отдельные барышни изображают из себя целок-невидимок, а на самих пробу ставить негде. Вот это действительно пошло.
Я, как человек финансировавший один из самых известных в Москве свингер-клубов в конце 90-х, такого повидал от богемной публики, и многое у них выглядело настолько естественно, что ханженство и закомплексованность "верных супругов", которые шлялись втихаря от жен по проституткам, любовницам и прочим блядям, было менее естественным, чем групповой секс со своей женой, женой друга, ее сестрой или вдвоем с приятелем отпользовать школьную подружку в три дырочки.
Так что пишите, для того и ветка Отдыха. Чем еще на отдыхе заниматься, если не сексом... Не бухать же, пока стоит. ;)
-
xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХУЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ВЧЕРА ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
-
ничего не напоминает ? :P
-----------------------
Нигде, быть может, не было более неравномерного распределения капиталов, чем в Риме последних лет республики. Людей среднего состояния здесь совершенно не встречалось, были лишь миллионеры и нищие, и первых было не более 2000 семей. Богатый человек, проматывавший плоды труда своих рабов или отцовские капиталы, неизменно пользовался почётом, а человек, честно зарабатывавший себе пропитание трудом, находился в презрении. Как редкое исключение встречались люди богатые, жившие скромно и старавшиеся своими личными достоинствами заслуживать почтение... В огромном большинстве случаев богачи вели безумно роскошный образ жизни, расходуя только на это состояния поистине колоссальные.
Теодор Моммзен, История Рима, книга пятая.
-
Alain de Botton: A kinder, gentler philosophy of success.
http://www.ted.com/talks/alain_de_botton_a_kinder_gentler_philosophy_of_success.html
(http://www.ted.com/talks/alain_de_botton_a_kinder_gentler_philosophy_of_success.html)
вообще позновательно посмотреть выступления умных людей, достигших чего-то в жизни, получивших признание, и имеющих некую крупицу пудрости - поделиться.
-
просто хороший красивый трек
03 Forecast.mp3 - 9.15MB (http://www.zshare.net/audio/636116836b9944fc/)
-
Дяденьки, хотите прикол из жизни...
У меня золотая карточка Sixt. Вроде как бы должно быть 25% скидки. Беру машину. По карте. Цена 1900 Евро. Путем суетливого тыканья на кнопочки нечаянно захожу на сайт без карты. Решаю посмотреть сколько же я сэкономил, дабы возрадоваться. :o :o :o Цена без всяких логинов и карт - 1300 Евро. :o :o :o. В шоке звоню в Sixt с вопросом как же так ?! Бойкая девушка объясняет мне, лоху чилийскому, что это зондер ангебот, т.е. специальное предложение... Все... Занавес...
-
Дяденьки, хотите прикол из жизни...
У меня золотая карточка Sixt. Вроде как бы должно быть 25% скидки. Беру машину. По карте. Цена 1900 Евро. Путем суетливого тыканья на кнопочки нечаянно захожу на сайт без карты. Решаю посмотреть сколько же я сэкономил, дабы возрадоваться. :o :o :o Цена без всяких логинов и карт - 1300 Евро. :o :o :o. В шоке звоню в Sixt с вопросом как же так ?! Бойкая девушка объясняет мне, лоху чилийскому, что это зондер ангебот, т.е. специальное предложение... Все... Занавес...
;D да, сталкивались. Когда посчитать сколько вся эта муйня с карточками обходится их производителям на продвижение и обслуживание (Дайнерс Клуб и прочие, реклама и т.д.), то становится понятно, что карточки - это в самую последнюю очередь способ сэкономить. Хотя есть и реальная экономия по отдельным операциям.
Кстати, как пример: помните, я писал как через специальную карточку обменивал в одном московском банке валюту по курсу ЦБ. Так им бы радоваться и бить себя в грудь, что так хорошо их клиент пользуется себе на благо такой карточкой и такой опцией. Так нет. Их жаба задавила и теперь все рассчеты идут по внутреннему курсу банка, да еще и с конвертацией (пересчетом) на следующий день.
-
У эксперта-аналитика спросили,
- большая ли разница между унисоном и унитазом?,
- большая ответил аналитик,
- в унитаз я чаще попадаю.
-
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
-
капитан построил взвод, заметил одного раслистанного солдата. подходит:
- имя?
- чьё?
- фамилия?
- чья?
- Чьё Чья... кореец что ли?
-
Опасности ФР ;D
-
"Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех не хватит"
-
Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны.
- Но вы помните, у раннего Барта.
- Но вы сравните с поздним Бартом.
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком!! Я так больше всего люблю!!! О-о-о! Сильней!! А-а-а!!! Глубже, еще, еще! У-у-у!! О, кайф!!! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бляди! Пиздоболы!! Ебётесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!!!
На ярлычке пакетика чая написано:
"Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу".
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой...
;D ;D ;D
-
Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении? В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаёшь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.
-
Перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб
уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
--------------------------------
- Я теперь знаю что такое профицит бюджета... :)
- и что это?
- это когда ломаешь пылесос стоимостью 999руб. ради засосавшихся туда 1000. =)
--------------------------------
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
--------------------------------
xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
xxx: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.
-------------------------------
ххх: Никак не могу зарегестрироваться на форуме
УУУ: ЭЭЭ да у вас проблема с регистрацией... будем протокол оформлять или как ???
-
...навеяно кризисом:
Москва, 6 утра.
Встречаются два дворника.
Смотрят пристально друг на друга.
- Какое у Вас лицо знакомое. А Вы в каком банке работали?
* * *
Тук-тук-тук...– Кто там?– Это мы, топ-менеджеры!– Идите отсюда!– Топ-топ-топ...
-
Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
* * *
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...
* * *
Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за ширмой
притаился директор ресторана, который смотрит на его жену и мечтательно
шепчет:
- Да… ещё… ещё…
- В чём дело?!
- Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во
время минета…
* * *
Объявление:
Иван Петрович Попин, потерявший паспорт на Ярославском вокзале, поздравляем Вас с назначением на должность
Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях.
* * *
Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что
принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и
групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая
дура?
-
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
Админ извините что ссылка , но ЭТО надо СЛУШАТЬ !!!!!
Разговор абонента с оператором МТС
Если никто не упадёт под стол - удивлюсь ))))))))))
-
http://lenta.ru/news/2009/08/06/mig/
В ходе проверки, совместно проведенной прокуратурой и ФСБ, выяснилось, что должностные лица Приволжского территориального управления Росрезерва по ПФО продали четыре самолета МиГ-31 без двигателей и вооружения, хранившихся на оборонном предприятии НАЗ "Сокол". Истребители купила фирма "Металснаб", не имеющая права на торговлю военной техникой.
Приглашенная продавцами фирма-оценщик решила, что цена одного самолета составляет 153 рубля (официально каждый из истребителей оценивается в 116 миллионов рублей). После этого 153 рубля были заявлены в качестве стартовой цены на аукционе, в ходе которого истребители были проданы "Металснабу" без повышения стоимости.
В результате этой сделки государству был причинен ущерб на сумму 466 миллионов рублей. Где сейчас находятся самолеты, неизвестно.
-
проходят в школе выражение "Как в рубашке родился". просят детей привести примеры из жизни.
Коля: у меня дедуша танкистом был. В танк попала бомба, все погибли - он выжил. Как в рубашке родился.
Петя: у меня отец на стройке работал. Здание обрушилось, все погибли - он чудом уцелел. Как в рубашке родился.
Вовочка: у меня кот как в рубашке родился - я вчера три таблетки Виагры съел, а его дома не было :-)
-
•Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
-
На годовщину кавказских событий предлогаются голубые фишки по привлекательным ценам... любителям сюрпризов посвящается
-
Чем отличается инвестор от спекулянта?
Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
-
Как-то на американской биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
- Сpочно пpодавай !
На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!
-
На 5минутках по мамбе за сегодня - картина "медвежьи уши". ;D
-
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
-
Мальчик спрашивает своего папу-трейдера, чем тот занимается. Папа отвечает:
- Представь себе, что ты купил кроликов и начал ухаживать за ними. Кролики растут, плодятся, жиреют на глазах, их становится значительно больше. И вдруг происходит НАВОДНЕНИЕ - все твои кролики утонули, а ты сидишь и думаешь: "Ну почему я не разводил рыбок?!".
-
Всем Привет!
-
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильникe!!!
-
У Дмитрия в форуме.....нормально.....
Не для отдыха, для размышлений.
http://rutube.ru/tracks/1559115.html?v=c0f88f58bd47d3d368736c2f8097603c
C УВАЖЕНИЕМ к хозяину ресурса.
-
Ну а для того, чтобы лучше размышлялось...
http://fishki.net/commentall.php?id=48435
-
Звонок вечером в дверь.
Хозяева смотрят в глазок и видят незнакомую женщину с топором.
Спрашивают её:"А ты кто?"
"Фея!"
"А почему с топором?"
"А настроение плохое." ;D ;D ;D
-
Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. 1: Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- 2: Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
- И наконец 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС ;D ;D ;D
-
"Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.... "
-
http://intv.ru/view/?film_id=80511
Улыбнитесь
-
А пока мишки пытаются развернуть рынок:
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам
800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина
делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, -
он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.
-
Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь реальной угрозы просто не существует.
Теперь можно отвлечься и на проблемы страны.
-
С добрым утром, старые и не очень анекдлоты:
Самолет с парашютистами взлетел.
Командир штурману говорит: Иди подбодри народ,чтобы не боялись.
Штурман выходит в салон, открывает люк, снимает штаны, ссыт, стряхивает как положено поворачивается к парашютистам: "С небом надо на ТЫ" и заходит обратно в кабину.
Командиру говорит : Ну все нормально, подбодрил!
Командир: Ну и отлично, а то девки первый раз прыгают!
* * *
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
* * *
Учительница: Ну чтодети, выполнили домашнее задание- выяснили рост африканских пигмеев! Встает Вовочка.Рост африканских пигмеев: 1метр 12 сантиметров. Откуда такая точность. Да я спросилу мамы. Ну и что она сказала! Она сказала,что все африканские пигмеи ей до одного места.
* * *
Бесполезная девушка-это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
* * *
Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
- Так вот ты какое, подмосковье!
* * *
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
…Прошло полгода … Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь бывает полярная.
* * *
Самолёт "Аэрофлота" летит в одну из африканских стран. Двое русских "слегка" выпивших дремают друг у друга на плечах. Бортпроводница по громкой связи:
-уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолёт приземлится.Обращаем ваше внимание, что в этой стране половина жителей болеет туберкулёзом, а вторая спидом!
- Чё она там брякнула?- раскрыв один глаз, спросил первый.
- Она сказала, что трахать будем тех которые кашляют!
* * *
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?
* * *
Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10% ...
- (голос из зала) давайте по алфавиту: Аpизона, Алабама, Айова, Айдахо...
-
Америка... По каньону идёт экскурсия, и экскурсовод раздаёт всем колокольчики.
И говорит, что это для того, что бы отпугнуть медведей Гризли.
Тут один турист, спрашивает:
- А как узнать, что тут водятся медведи.
Экскурсовод:
- По помёту.
Турист:
- А чем он отличается от других?
Экскурсовод:
- В нём всегда есть 2-3 колокольчика!
-
пока бычки лютуют...мишки шкодничают
(http://i003.radikal.ru/0908/0e/58cba817564et.jpg) (http://radikal.ru/F/i003.radikal.ru/0908/0e/58cba817564e.jpg.html)
-
а этот похуду уже отпадался ;D
(http://s52.radikal.ru/i138/0908/32/4ea3cab86047t.jpg) (http://radikal.ru/F/s52.radikal.ru/i138/0908/32/4ea3cab86047.jpg.html)
-
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?
* * *
во-во, Игорь... пусть наши жены этот анекдот прочтут... А то всё думают, что мы "играем" на бирже. А потом претензии про "театр"...
-
Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают.
Поступает предложение:
- А что? Может устроим групповушку?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?
Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и...
Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит:
- Слушайте, ну ее на хуй, вашу групповушку! Давайте конкретно определимся, кто
кого ебёт, а то я уже третий раз хуй сосу!
-
ДД! Нам всем туда надо... ;)
-
Из новостей: В среду делегация в составе президента и премьера РФ посетила новый
роддом в Абхазии, в котором накануне их приезда родились
близнецы. Родители решили назвать их, конечно, Димой и Володей. Даже несмотря на то, что это
были девочки.
* * *
Задача для 1-го класса: У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной
собственности.
* * *
В дзен-буддистских монастырях основная цель ученика была достичь
Просветления. Ученик работал 18 часов в день, остальное время проводил
в медитации. Через 10 лет старший монах бил его по голове палкой. Ученик
спрашивал "За что?". Старший монах не отвечал. После этого он заставлял
ученика работать полдня, а остальное время проводить в медитации. Через
5 лет старший монах бил его палкой по голове. Ученик спрашивал "Зачем?".
Он был уже почти просветленным. В результате через 20 лет ученик
становился учителем.
Изучив опыт дзен-буддизма, в Стройбате поняли, что они недалеки от ситины: чтобы
ученик быстрее достиг Просветления, он должен целый день работать, его
нужно систематически пи"дить и ему вообще не нужно медитировать.
Полученные результаты изрядно удивили бы приверженцев дзен-буддизма: ученик становился Учителем уже через полтора года!
* * *
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что
ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла.
-
Знакомая, посмотрев эту картинку, назвала её "Три степени свободы!"
-
Один пост на срочке напомнил старый анекдот:
- Вы слышали, вы слышали? Рабинович на бирже выиграл миллион долларов!
- Конечно слышал. Только не Рабинович, а Иванов, и не долларов, а рублей, и не миллион, а десять, и не на бирже, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл...
-
В литературе и ссылках классная статья про леммингов (с комментарием админа).
Там еще и песцы участвуют, они жрут леммингов. Поэтому в эту тему:
Песец леммингам!!! ;D
-
Опытный брокер наставляет молодого:
- Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник...
- И клиентов?
- Да, чуть не забыл - клиенты! Они должны будут сами принимать здесь валидол.
-
- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.
-
Финансисткам на заметку.
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.
Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.
это Вашему мужу на заметку, Иришко. Пусть знает, как его благоверная рассуждает :) прим. Админа
-
Дачные смехуечки ;)
-
http://rutube.ru/tracks/2259759.html?v=e315db527883a89b7aa77b7e91e8e036 тема интересная
-
Дачные смехуечки:
"Когда дизель на Калугу? >:( Чё? Через три часа? :( У меня ж памперс лопнет!"
-
тернист путь к молодому и талантливому :-X
-
Сказка про муравья
-
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!! ;D ;D ;D
-
Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри - трейдеры!!!" и показывает на клетку с гориллами. Папа: Почёму??? Сынок: Волосатые, небритые и мозоль на заднице.
-
клип, мурзилки интернейшнл, "путин едет в пикалево"
http://www.youtube.com/watch?v=v_Ho1H3HmzM
-
Дачные смехуечки (не фотошоп!!!):
Вот как тут у нас, в Простоквашино! ;)
-
В ветку "СМИ" постить не стал, т.к. к ФР не имеет отношения. Решил запостить сюда. У нас в стране нет предела беспределу...
Золотой сон
Министерство внутренних дел РФ решило потратить 24,4 млн руб. на новую мебель. Среди прочего милиционерам требуется спальный гарнитур, украшенный чистым золотом
Дмитрий Казьмин
Вера Холмогорова
Максим Товкайло
Ведомости
19.08.2009, №154 (2424)
добавить отзыв 41 в блогах7 блоггерам письмо только текст
МВД разместило на официальном сайте госзакупок извещение об открытом конкурсе на приобретение мебели за счет федерального бюджета http://zakupki.gov.ru/Tender/ViewPurchase.aspx?PurchaseId=471351. Заявка состоит из трех лотов. Первый — мебель и предметы интерьера — стоимостью 15 млн руб., по двум другим закупается «офисная мебель» на 9,4 млн руб. Конкурсная документация утверждена 17 августа 2009 г. начальником ГЦОР МВД России полковником А. А. Смолиным.
Изучив конкурсную документацию, «Ведомости» обнаружили, что речь идет не о заурядной мебели. Например, кровать из массива европейской вишни должна быть декорирована не только ручной резьбой, но и покрыта у изголовья и изножья «тонким слоем золота — 24 карата», т. е. высшей, 999-й пробы. К офисной мебели тоже самые высокие требования: лак для стола переговоров обязательно должен быть немецким, «вся фурнитура стола должна быть немецкого или итальянского производства».
В документации все указано верно, подтвердил «Ведомостям» Николай Мещеряков, указанный на zakupki.gov.ru как контактное лицо по закупке мебели. Для кого поставляется шикарная мебель — он не знает. Итоги конкурса должны быть подведены 1 октября. Срок поставки мебели — 10 дней.
Первые два лота предназначены для Главного управления МВД. Мебель из третьего лота уйдет по адресу: ул. Серебряный Бор, 4-я линия, 76. По словам собеседника «Ведомостей» в аппарате МВД, в Серебряном Бору находится дом приемов МВД, а также несколько государственных дач, где проживает руководство ведомства. Это подтверждает член комитета по безопасности Госдумы Михаил Старшинов. Официальный представитель ГУВД Москвы не стал комментировать, что находится по данному адресу.
Вопрос о госзакупках для МВД на заседании общественного совета при министерстве не обсуждался, говорит член совета, гендиректор ВЦИОМ Валерий Федоров, однако не исключает, что при необходимости он может быть поднят. По его словам, этот год для МВД вообще тяжелый и вопросы работы с кадрами, борьбы с коррупцией, проблемы функционирования правоохранительной системы поднимаются постоянно.
По словам Старшинова, если информация о госзаказе и сумме, в которую он обойдется бюджету, правда и там нет никакой ошибки, то это прямое указание Счетной палате провести проверку, на что расходуются средства в МВД. Со своей стороны запрос на имя руководства МВД направят и депутаты, подчеркивает парламентарий: «По-человечески это просто неприлично».
-
В Екатеринбурге появились монеты достоинством в один "куй". Их отчеканил из золота и серебра местный кузнец Александр Лысяков – самодельными дензнаками он решил внести посильный вклад в борьбу с экономическим кризисом. "Теперь у меня есть личный монетный двор. Я уже выковал две первых монеты, золотую и серебряную. Их номинал – один куй. Если слово "рубль" происходит от слова рубленный, их в древности из серебряного прута рубили, то у меня монета кованная. Отсюда и название – "куй". Название из трех букв, конечно, образное, близкое русскому человеку".
Когда клиенты Лысякова узнали о новой монете, кузнецу посыпались новые предложения. Уральцы решили, что золотой или серебряный куй – самый лучший подарок в кризисный Новый год. Как всякая денежная единица, куй должен иметь свой курс – из патриотических соображений кузнец хочет, чтобы его дензнаки были эквивалентны рублю.
-
Сказка про муравья
это прям про мою работу в Ай Ти Инвесте :)
прям можно фамилии вписывать :)
1. счастливый муравей: Пушкарев (успех раздражал шмеля, то есть Твардовского)
2. навозных жуков (в смысле надсмотрщиков, упс, редакторов, которые должны были править мои Обзоры было нанято аж двое, по очереди, сначала Максимов, потом Ростовский) - оба кстати нихера не умели писать обзоры и никогда их не писали на таком уровне, на уровне Пушкарева :) но за то они должны были править Обзоры Пушкарева. Типа редакторы же :)
3. Секретарь-паучиха. Ну, это же наша Маша Соколова. А точнее Директор Ай Ти Инвеста по Связям с Общественностью (кстати, этот "Директор" работал удаленно с домашнего компьютера) :) :) - она и отслеживала СМИ и Обзоры муравья в них.
В общем, персонала на теме "Обзоры Пушкарева" как-то поприбавилось ;D кстати, все трое появились в компании после муравья, но за то все четко знали, как должен муравей работать.
а муравей, в смысле Пушкарев, продолжал работать и писать Обзоры как умел. Количество клиентов в компании росло, Ай Ти Инвеста хоть стали узнавать и слышать (до 2005 года никто о них особо и не знал на рынке).
Шмель, Твардовский в смысле (который типа Председатель Правления Ай Ти Инвест), результатами был доволен и повышал муравья в должности (правда без повышения оклада)
надсмотрщики продолжали указывать как надо правильно работать и всё направляли муравья на путь истинный
Муравья стало это раздражать.
Пригласили мудрую сову. Кстати, и здесь тоже есть реальный персонаж. Это один из директоров Русских Фондов. Очень умный, почти как чукча. Он решил, что да... департамент стал работать не так продуктивно, как это делал раньше. Слишком много стало персонала. Надо бы кого-то сократить.
;) может муравья?
нужны еще "совпадения"? Легко :)
Муравей стал работать в другом месте и Твардовский (который сам не смог ни грамотных и успешных обзоров писать за все эти годы (Сидор - это Твардовский, оцените бездарность его прогнозов и систематическое попадание "нетуда" :) чаще, чем "туда"; ни форум на Ай Ти раскрутить не смог - короче бездарь-начальник в его классическом виде) :'( стал муравью гадить: писать хостерам Форума, чтоб отключили от интернета, звонил на РБК и просил, чтоб муравья, в смысе Пушкарева, туда не приглашали... :) и т.д.
Этого в сказке нет, потому как сказка добрая, а жизнь богаче вымысла :)
а мораль такая: клиенты из Ай Ти Инвеста уходят. Муравей работает дальше и еще успешнее. Как всегда, жизнь всё расставила по местам.
Кстати, когда Пушкарев раскрутил форум на Ай Ти Инвесте, Твардовского (шмеля в смысле) настолько задавила ревность и жаба, что это не ОН смог сделать, а какой-то "выскочка", что он выгнал Пушкарева (муравья в смысле) с форума Ай Ти Инвеста и по-сути, стал причиной появления pushkarev-forum.ru :) , а форум на Ай Ти Инвесте почти сразу загнулся и не может до сих пор стать ни чем, просто ничем (даже несмотря на рекламу) :) и годы номинального существования.
вот такая, брат, сказка про жизнь :) ... а ты говоришь Голливуд.
p/s/ кстати, сказка не полная. Там еще про юриста не написали ;) так что жизнь богаче вымысла (с) Классик
-
Сказка про муравья
С утра разослал коллегам. Все сказали "супер" и разослали остальным в режиме "все". К обеду вернулся ответ с другой сказкой. Она не такая поучительная, но все же забавна ;D
(В режиме цитирования не прикрепляется :( Размещу отдельным ответом)
-
Жила-была команда гребцофф
;)
-
Сказка про муравья
С утра разослал коллегам. Все сказали "супер" и разослали остальным в режиме "все". К обеду вернулся ответ с другой сказкой. Она не такая поучительная, но все же забавна ;D
(В режиме цитирования не прикрепляется :( Размещу отдельным ответом)
цитирую из Морали сказки про муравья: ...и если ты несмотря ни на что остаешься веселым и счастливым, никогда этого не показывай, ибо тебе этого не простят. :)
так и есть!
Более того, Твардовский как-то мне сказал прям в офисе: "твои успехи кое-кого раздражают" (он никогда не имеет в виду никого конкретно, вообще - скользкий тип, у него всегда "кое-кто", "некоторые"... и "есть мнение" - хотя почти всегда он имеет ввиду именно себя). Когда был суд над Ай Ти Инвестом (кстати, до сих пор ЗАО Ай Ти Инвест под судом, и уже под Московским Городским) он там вякал, что на Пушкарева есть "многочисленные жалобы на его некорректные Обзоры". Когда же судья попросила привести суду хотя бы одну жалобу, этот позорник выглядел довольно кисло. Ни одной жалобы представлено не было.
Так вот, отвлеклись... он мне сказал: "ты напиши, что проиграл хоть... ну придумай чтоли. Людям это понравится". Цитата. Дословно! :) Вот такой человечек. За то аж Председатель Правления :)
Так что не прощают такие люди другим их успех никогда, особенно на фоне собственной серости. Но мне лично на такое плевать: поезд движется по расписанию.
кстати, какое Руководство - такая и компания. Рыба гниет с головы.
-
Сказка про муравья
С утра разослал коллегам. Все сказали "супер" и разослали остальным в режиме "все". К обеду вернулся ответ с другой сказкой. Она не такая поучительная, но все же забавна ;D
(В режиме цитирования не прикрепляется :( Размещу отдельным ответом)
цитирую из Морали сказки про муравья: ...и если ты несмотря ни на что остаешься веселым и счастливым, никогда этого не показывай, ибо тебе этого не простят. :)
так и есть!
Более того, Твардовский как-то мне сказал прям в офисе: "твои успехи кое-кого раздражают" (он никогда не имеет в виду никого конкретно, вообще - скользкий тип, у него всегда "кое-кто", "некоторые"... и "есть мнение" - хотя почти всегда он имеет ввиду именно себя). Когда был суд над Ай Ти Инвестом (кстати, до сих пор ЗАО Ай Ти Инвест под судом, и уже под Московским Городским) он там вякал, что на Пушкарева есть "многочисленные жалобы на его некорректные Обзоры". Когда же судья попросила привести суду хотя бы одну жалобу, этот позорник выглядел довольно кисло. Ни одной жалобы представлено не было.
Так вот, отвлеклись... он мне сказал: "ты напиши, что проиграл хоть... ну придумай чтоли. Людям это понравится". Цитата. Дословно! :) Вот такой человечек. Так что не прощают такие люди другим их успех никогда, особенно на фоне собственной серости. Но мне лично на такое плевать: поезд движется по расписанию.
кстати, какое Руководство - такая и компания. Рыба гниет с головы.
ИМХО как только ты начинаешь видеть и находить в работе смысл и проявлять элемент творчества, не вписывающегося в генеральную линию, тебе начинают намекать, что ты работаешь на себя или удовлетворяешь любопытство за счет заведения или просто чудак на букву "м". Ты доделываешь это дома, приносишь как Штирлиц Шелленбергу, как правило идею тырят и дают задание другому, реже тебе, завершить такую важную инновацию :(
а, все фигня, рынок жил, рынок жив, рынок будет жить ;D
прикол в том, что они не смогли даже раскрученный форум Ай Ти Инвеста поддерживать в украденном у меня состоянии. Просрали даже готовый продукт :) Просрут и всю компанию. Примеров достаточно. прим. Админа
-
Сказка про муравья
С утра разослал коллегам. Все сказали "супер" и разослали остальным в режиме "все". К обеду вернулся ответ с другой сказкой. Она не такая поучительная, но все же забавна ;D
(В режиме цитирования не прикрепляется :( Размещу отдельным ответом)
цитирую из Морали сказки про муравья: ...и если ты несмотря ни на что остаешься веселым и счастливым, никогда этого не показывай, ибо тебе этого не простят. :)
так и есть!
Более того, Твардовский как-то мне сказал прям в офисе: "твои успехи кое-кого раздражают" (он никогда не имеет в виду никого конкретно, вообще - скользкий тип, у него всегда "кое-кто", "некоторые"... и "есть мнение" - хотя почти всегда он имеет ввиду именно себя). Когда был суд над Ай Ти Инвестом (кстати, до сих пор ЗАО Ай Ти Инвест под судом, и уже под Московским Городским) он там вякал, что на Пушкарева есть "многочисленные жалобы на его некорректные Обзоры". Когда же судья попросила привести суду хотя бы одну жалобу, этот позорник выглядел довольно кисло. Ни одной жалобы представлено не было.
Так вот, отвлеклись... он мне сказал: "ты напиши, что проиграл хоть... ну придумай чтоли. Людям это понравится". Цитата. Дословно! :) Вот такой человечек. Так что не прощают такие люди другим их успех никогда, особенно на фоне собственной серости. Но мне лично на такое плевать: поезд движется по расписанию.
кстати, какое Руководство - такая и компания. Рыба гниет с головы.
ИМХО как только ты начинаешь видеть и находить в работе смысл и проявлять элемент творчества, не вписывающегося в генеральную линию, тебе начинают намекать, что ты работаешь на себя или удовлетворяешь любопытство за счет заведения или просто чудак на букву "м". Ты доделываешь это дома, приносишь как Штирлиц Шелленбергу, как правило идею тырят и дают задание другому, реже тебе, завершить такую важную инновацию :(
а, все фигня, рынок жил, рынок жив, рынок будет жить ;D
прикол в том, что они не смогли даже раскрученный форум Ай Ти Инвеста поддерживать в украденном у меня состоянии. Просрали даже готовый продукт :) Просрут и всю компанию. Примеров достаточно. прим. Админа
Я пока не увидел на форуме, как разворачивалась эта бодяга с Ай Ти Инвестом, судил о Твардовском по книге "Секреты биржевой торговли". Даже местами использовал ее для обучения брокерскому обслуживанию VIP-менеджеров. Классика и есть классика, хотя там много устарело. Собственно, импонировало что Твардовский физтех, а это хорошая база для всего. Но, по принципу Питера, перейдя наверно от неплохого специалиста в руководители, достиг своего уровня некомпетентности, занялся политикой, лег под VIPов и сдулся :) сильно раздувшись сначала ;D
книга полезная только чтоб красиво засрать новичку мозги, ну в общем, чем некоторые брокеры и занимаются на бесплатных курсах :)
это первое.
Второе - физики и математики гибнут на рынке первыми. Именно поэтому, я ни разу за все четыре года, что работал с Твардовским бок о бок, не видел его торгующим и даже не слышал, что он реально торгует на бирже. ;D Уже видать наторговался, пока книжку писал :)
третье, в этой книженции нет практической ценной информации для трейдинга. Не поэтому ли сам Твардовский не раз просил меня лично натаскать трейдеров нашей компании на собственно трейдинг. Была бы книга полезная и хорошая, почему тогда не дать нашим трейдерам задание ее проштудировать :) Видимо и сам Твардовский (ее якобы автор), знает, что на ней кашу не сваришь. Бесполезная, если не вредная.
А в четвертых - читайте классиков: Мерфи, Лефевр, Кейнс, Фишер... ....и Твардовский чтоль? Смешно даже. :) Нах время тратить на самопровозглашенных гениев? Конечно, Вам решать. Я лучше, раз в седьмой, Мерфи перечитаю. Да как вообще можно сравнивать... прим. Админа
-
Дачные смехуечки:
Наша баня: М - налево ;D, Ж - направо :o
-
Ну что за не пруха:
Союз развалился ,
Комунизм скинули,
.......... и тут капитализм и вправду загнил.
-
цитирую из Морали сказки про муравья: ...и если ты несмотря ни на что остаешься веселым и счастливым, никогда этого не показывай, ибо тебе этого не простят. :)
так и есть!
Более того, Твардовский как-то мне сказал прям в офисе: "твои успехи кое-кого раздражают" (он никогда не имеет в виду никого конкретно, вообще - скользкий тип, у него всегда "кое-кто", "некоторые"... и "есть мнение" - хотя почти всегда он имеет ввиду именно себя). Когда был суд над Ай Ти Инвестом (кстати, до сих пор ЗАО Ай Ти Инвест под судом, и уже под Московским Городским) он там вякал, что на Пушкарева есть "многочисленные жалобы на его некорректные Обзоры". Когда же судья попросила привести суду хотя бы одну жалобу, этот позорник выглядел довольно кисло. Ни одной жалобы представлено не было.
Так вот, отвлеклись... он мне сказал: "ты напиши, что проиграл хоть... ну придумай чтоли. Людям это понравится". Цитата. Дословно! :) Вот такой человечек. Так что не прощают такие люди другим их успех никогда, особенно на фоне собственной серости. Но мне лично на такое плевать: поезд движется по расписанию.
кстати, какое Руководство - такая и компания. Рыба гниет с головы.
прикол в том, что они не смогли даже раскрученный форум Ай Ти Инвеста поддерживать в украденном у меня состоянии. Просрали даже готовый продукт :) Просрут и всю компанию. Примеров достаточно. прим. Админа
Я пока не увидел на форуме, как разворачивалась эта бодяга с Ай Ти Инвестом, судил о Твардовском по книге "Секреты биржевой торговли". Даже местами использовал ее для обучения брокерскому обслуживанию VIP-менеджеров. Классика и есть классика, хотя там много устарело. Собственно, импонировало что Твардовский физтех, а это хорошая база для всего. Но, по принципу Питера, перейдя наверно от неплохого специалиста в руководители, достиг своего уровня некомпетентности, занялся политикой, лег под VIPов и сдулся :) сильно раздувшись сначала ;D
книга полезная только чтоб красиво засрать новичку мозги, ну в общем, чем некоторые брокеры и занимаются на бесплатных курсах :)
это первое.
Второе - физики и математики гибнут на рынке первыми. Именно поэтому, я ни разу за все четыре года, что работал с Твардовским бок о бок, не видел его торгующим и даже не слышал, что он реально торгует на бирже. ;D Уже видать наторговался, пока книжку писал :)
третье, в этой книженции нет практической ценной информации для трейдинга. Не поэтому ли сам Твардовский не раз просил меня лично натаскать трейдеров нашей компании на собственно трейдинг. Была бы книга полезная и хорошая, почему тогда не дать нашим трейдерам задание ее проштудировать :) Видимо и сам Твардовский (ее якобы автор), знает, что на ней кашу не сваришь. Бесполезная, если не вредная.
А в четвертых - читайте классиков: Мерфи, Лефевр, Кейнс, Фишер... ....и Твардовский чтоль? Смешно даже. :) Нах время тратить на самопровозглашенных гениев? Конечно, Вам решать. Я лучше, раз в седьмой, Мерфи перечитаю. Да как вообще можно сравнивать... прим. Админа
Я Вас понял. Это просто как любительский и профессиональный спорт. Будущие профи учатся, получая удары от действующих. Дилетанта же удар профи ничему не научит, а учится он на ударах таких же дилетантов... которые ниже пояса ;D
абсолютно верно, коллега прим. Админа
-
Высший пилотаж
Фантастическая история о красоте российского обмана, рассказанная ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля Валерией Зозуля.
Лет десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не так как сейчас — по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались тысяч семьдесят — — из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.
Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю… Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась — так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного «Необыкновенного концерта» — ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика — интеллигента в том, что он ее кинул…
Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать «сотку» на эту самую цыганку» — то бишь постановление о ее трехсуточном задержании («сотка» — постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов. А. Захаров.). Я, естественно, удивилась: «Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули… Она же вроде как потерпевшая». «Именно, — согласился опер, и раздумчиво добавил: — Н — да, первый раз потерпевшую сажаю». Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.
Интеллигент — очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал… И посредине этого бедлама — он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук коданную куртку. «Простите пожалуйста, можно посмотреть?" — робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо — таки на глазах. Цыганка поддает жару: «Маладой, красивый, яхонтовый … бери, не пожалеешь». «А сколько стоит?" — все также робко спрашивает Волков. «Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам». «За пятьсот?! — удивляется очкарик. — Да как же так… У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас». На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: «Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила». Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо — таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку… Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой… Отворачивается … Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.
Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы… Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман — на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ — без денег и без куртки.
До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные — не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: «Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей». Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то — тьфу — и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: «Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей».
И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. и дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за «похищенный» (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ…
Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно…
-
это не про "ожидания инвесторов"? :-\
http://www.demotivation.ru/90hul7h6d70ipic.html (http://www.demotivation.ru/90hul7h6d70ipic.html)
-
Стоит Владимир Ильич на улице, кушает пирожки с мясом. Подходит к нему маленькая девочка, вся грязненькая, худая, оборванная...
-"Дядь, дай пожалуйста пирожка, очень кушать хочется"
Посмотрел на неё Владимир Ильич и говорит: "А ну пошла отсюда!"
.......а у самого глаза такие добрые-добрые.....)))
-
Ну прям как последняя неделя на рынке... Только в роли медведей львы..
http://www.youtube.com/watch?v=LU8DDYz68kM&NR=1&feature=fvwp
пекрасный ролик. Лишний раз подтверждает мою любимую фразу из Маугли в исполнении Шерхана:
- Ага! Добыча сама идет к нам в лапы! - шакал
- Глупец, кто же устоит против целого стада? - Шерхан
а вообще - это про рынок... прим. Админа
-
Проведшим вчерашний день в шортах посвящается...
Моя плакать... Кто так торгует?
-
Проведшим вчерашний день в шортах ... продолжение
Ну что за рынок? Уже тошнит...
-
Проведшим вчерашний день в шортах ... продолжение
Ты смотри, что творят...
-
Проведшим вчерашний день в шортах ... результат дня
Какие деньги? Оппа, а денег то нет!
-
SergeyVK не горюй начнем все снова в понедельник. Есть основание пологать что грядущая неделя покрое твои оппа.
-
SergeyVK не горюй начнем все снова в понедельник. Есть основание пологать что грядущая неделя покрое твои оппа.
Да я и не горюю ибо... ;D
-
Узнаете?
-
;D ;D ;D
-
Дачные смехуечки:
Приглашаются ньютоны!
Яблоки падают раз в 5 минут ???
-
Возможно боян ;)
Иногда наступает такое время когда любая бумага превращается в ценную...
к вопросу о таймфреймах: Длина минуты зависит от того с какой стороны двери туалета вы находитесь.
-
Встаёт мужик к обеду, после жуткой пьянки, башка трещит. Идёт на кухню, по пути снимает покрывало с клетки попугайчика, открывает холодильник, и видит - недопитый пузырь стоит. Думает - а ну её нафиг эту работу, допил пузырь, идёт в свою комнату, по пути накрывая попугайчика покрывалом.
Из под покрывала недовольный голос:
- О*уеть какой длинный день, ****ец какой насыщенный! ;D ;D ;D
-
Отдам в добрые руки кота....................... Приучен к туалету, побоям, голодухе... ;D
-
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . .
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал
-
- А ну-с, не изволите ли, Наталья Ильинична...? ???
- Поручик, опять у Вас со знаками препинанья путаница!!! :-[
-
- А ну-с, не изволите ли, Наталья Ильинична...? ???
- Поручик, опять у Вас со знаками препинанья путаница!!! :-[
Пожалуй, точнее:
...с удареньем...
-
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал член и что это нормально, я не буду!!! ОПУСТИТЬ немедленно....
-
АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые, а надежды, что встанет и пойдет - никакой.
-
Двое разгадывают кроссворд:
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон!
-
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами
-
Ко второй волне кризиса...
-
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
-
рецеп холостятской Яичницы:
открыл холодильник,почесал яйца,закрыл холодильник... ;D ;D ;D
-
Молодой: - А мне как два пальца об асфальт! >:(
Талатливый: - А мне хреном по луже!!! :P
-
Мужская логика проста и показательна ,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...
А я с высот непоэтичной лирики
И без налета умственных глубин скажу:
Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин!!!
;)
-
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку несвободна
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно,
Где угодно и когда.
Е.Казанцева ;D
-
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку несвободна
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно,
Где угодно и когда.
Е.Казанцева ;D
;D ;D ;D
-
вот так вот и торгуют..... :)
-
Если б я была свободна...
;D ;D ;D
Вот еще пара коротких стихов Казанцевой. Относительно
второго стишка - интересно, опонравилось бы нашему
уважаемому админу день участника(цы) форума,
проведенного без единой строчки ???
Не строй мне глазки, мальчик мой.
Посуду вымыл - и домой!
***
Я сегодня помолчу.
Я понравиться хочу. :)
-
И вдогонку ссылка, кому интересно:
http://www.kazantseva.golos.de/stichi.htm
-
Верните молодость! :o
И талант!!! :'(
-
Любовница Мэдоффа рассказала всю правдуБернард Мэдофф (Bernard Madoff), создатель финансовой пирамиды оборотом в 65 млрд долларов, не является неизлечимо больным и у него не диагностирован рак, заявила представитель Бюро тюрем США. Таким образом, бюро опровергло ранее опубликованную информацию газеты New York Post, которая со ссылкой на неофициальные источники рассказала читателям о том, что Мэдофф сообщил сокамерникам, что умирает от рака. Представители бюро тюрем утверждают, что статья New York Post полна «неточностей».
Помимо прочих подробностей, газета также сообщила, что Мэдофф принимал участие в еженедельных «религиозных церемониях очищения» коренных американцев с молитвами и курением ритуальной трубки.
С июня 71-летний финансист отбывает 150-летний срок в федеральной тюрьме Северной Каролины. По данным New York Post, Мэдофф говорил сокамерникам, что ему недолго осталось жить. По их словам, Мэдофф принимает «по двадцать таблеток в день» и «плохо себя чувствует». Слухи о том, что у Мэдоффа рак поджелудочной железы, распространялись и ранее, отмечает New York Post.
Если бы о заболевании Мэдоффа стало известно, когда ему выносили приговор, наказание могло бы быть менее суровым. И если Мэдофф действительно смертельно болен, это проясняет реальные причины, по которым он добровольно признал свою вину, считает бывший помощник прокурора США Роберт Минц (Robert Mintz).
«Такой шаг был бы последней махинацией Мэдоффа: взять на себя вину, признаться в совершении преступления, понимая, что дни его сочтены, и унести в могилу имена тех, кто помогал ему в его мошенничествах», — комментирует Минц.
Стоит напомнить, что 11 августа ближайший помощник Мэдоффа, его «правая рука» Фрэнк Дипаскали (Frank DiPascali) признал свою вину по 10 пунктам обвинения и согласился сотрудничать со следствием. Дипаскали максимально может грозить срок до 125 лет, но, сотрудничая с правоохранительными органами, он может рассчитывать на смягчение наказания. Вчера прокуроры в Нью-Йорке подали соответствующие документы, чтобы добиться конфискации у Дипаскали двух автомобилей Mercedes Benz и моторной яхты Dorothy Jo.
Между тем на волне массового интереса к делу Мэдоффа его бывшая любовница и жертва махинаций Шерил Вайнштейн (Sheryl Weinstein) опубликовала книгу, в которой рассказала о своем 20-летнем романе с «этим чудовищем». «Никто не знает Берни Мэдоффа так, как я», — утверждает Вайнштейн.
Вайнштейн заявляет, что из-за Мэдоффа ее семья потеряла свои сбережения и после понесенных убытков им пришлось продать жилье на Манхеттене.
224-страничная книга под названием «Madoff's Other Secret: Love, Money, Bernie and Me» («Другой секрет Мэдоффа: любовь, деньги, Берни и я») вышла в издательстве St Martin's Press и поступила в продажу 25 августа. В ней Вайнштейн раскрывает подробности своих отношений с Мэдоффом, с которым познакомилась, когда занимала пост финансового директора в женской благотворительной организации Hadassah. Стоит отметить, что Hadassah, по данным Newsweek, инвестировала в структуры Мэдоффа 40 млн долларов. По словам супруга одной из участниц Hadassah Стэнли Эпштейна (Stanley Epstein), после ареста Мэдоффа в декабре финансист Hadassah сообщил ему, что организация получила по своим счетам у Мэдоффа 120–130 млн долларов. Из-за этих доходов организация может стать объектом взысканий со стороны тех, кто добивается возмещения убытков пострадавших инвесторов.
Что касается книги, к сожалению для Вайнштейн, Amazon.com уже снизил цену за экземпляр с 23,99 доллара до 16,31 доллара, а это может означать, что автор не сможет компенсировать потерянные сбережения.
Стоит отметить, что откровения Вайнштейн — не единственная книга о Мэдоффе. Associated Press приводит список из пяти изданий, предлагаемых по цене до 25 долларов. В том числе в начале августа в продажу поступила книга бывшего журналиста Barron's Эрин Арведлунд (Erin Arvedlund), которая первой среди коллег в своем материале подняла тему о сомнительной доходности инвестиций Мэдоффа в 2001 году. Книга называется «Too Good To Be True: The Rise and Fall of Bernie Madoff» («Слишком хорошо, чтобы быть правдой: взлет и падение Бернарда Мэдоффа»). В следующем году ожидаются до 20 новых публикаций.
-
Брокерские байки
В конце дня необходимо проветриться.
Отсюда и тема.
Как вам такой байк? ;)
А брокер на нем? :)
-
МВД заставит гаишников пристегиваться
Инспекторов ГИБДД лишат привилегии не пристегиваться ремнями безопасности при вождении автомобиля. Об этом заявил первый заместитель директора департамента обеспечения безопасности движения МВД России генерал-майор милиции Владимир Швецов, сообщает ИТАР-ТАСС.
"Сейчас министерство внутренних дел вносит изменения в действующие правила. Согласно сегодняшнему законодательству, сотрудники ГИБДД могут не пристегиваться ремнями безопасности. Мы хотим убрать эту привилегию", - отметил Швецов. Он также подчеркнул, что за нарушение ПДД гаишники будут наказываться не только в административном порядке, но и "по службе". По мнению Швецова, инспекторы ГИБДД должны быть образцом для подражания.
В конце июля 2009 года министр внутренних дел Рашид Нургалиев потребовал провести среди всех российских гаишников проверку на знание ПДД. По ее результатам в Екатеринбурге испытания не прошел каждый пятый сотрудник Госавтоинспекции, в Пензенской области - около четырех процентов инспекторов, а в Московской - около 40 процентов работников ГАИ.
Среди московских гаишников около семи процентов сотрудников ГИБДД не сумели сдать экзамен на знание правил дорожного движения. Им будет предоставлена возможность пересдачи, однако если гаишники и во второй раз провалят испытания, их переведут на другие должности.
-
Недавно забросил анкету подруги в HeadHunter и подписался на рассылку. Вот что начало приходить:
Каждый пятый офисный работник ненавидит корпоративы
Более 22% офисных работников ненавидят корпоративы, либо считают их неизбежным злом. Читайте результаты нового опроса HeadHunter.
Хотите работать за границей?
В интернете стартовал крупнейший международный опрос "Работа для людей или люди для работы?". Опрос проводится датским исследовательским агентством Intelligence Group. Ваш голос важен! Хотите работать за границей? Расскажите, почему, в новом опросе HeadHunter!
Всего 29% россиян не пьют на работе
Строго по праздникам пьют в офисе 52% респондентов, при этом употребляют алкоголь на работе без повода 19% опрошенных. Читать дальше.
<p>Всего 29% россиян не пьют на работе:</p>
<p><a href="http://hh.ru/article.xml?articleId=461"><img src="http://hh.ru/file/3993940.jpg"/></a></p>
<p>Источник: <a href="http://hh.ru/">hh.ru</a></p>
-
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
-
Баян, но актуально всегда:
http://files.readysolutions.ru/upload/mp3/severstal.mp3
-
Коллега принес:
Лучше поздно, чем не туда! ;D
-
Всем доброго вечера:
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор
снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но
вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не
знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают.
После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Дурак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?! ;D
-
Брокерские байки
Гулял брокер на байке по Центральному парку.
А на встречу дама в плаще и красном свете.
- Кто ты?
- Фея.
- Какая?
- Красных фонарей.
- С тобой можно?
- Да.
- Цена вопроса?
- Фонарик.
- Где ж мне взять?
- А что у тебя там сзади подмигивает?
- Мой сигнал на покупку.Тебе-то зачем?
- Это мой талисман.
- А где ты их хранишь?
- На древе желаний.
- Это как душа?
- И не одна.
- Идет.
Шуршание плаща.
- А вот и я.
-Я пропааа...
И брокер пропал в теплую компанию страждущих.
Но байк остался. :)
-
Тимур Шаов ''Романс биржевого брокера''
http://www.youtube.com/watch?v=MbKuCoqjKt8 (http://www.youtube.com/watch?v=MbKuCoqjKt8)
День угасает... Что ж, привычная утрата.
Воспоминания туманят мне чело.
Брожу как странник на развалинах заката
И ворошу несвязных мыслей барахло.
Закрыта биржа, я один вдали от дома.
Я ошибался, я страдал, горел, мечтал.
Зачем вчера я сбросил акции «Газпрома»?
Зачем сегодня я «Норникель» покупал?
Испортил сальдо я платёжного баланса,
И вот теперь признаться я хочу
Высоким слогом русского романса,
Что я баран. Теперь я плачу, но плачу.
Вчера мне снились голубые фишки,
Обвал на рынке, хаос, царство тьмы,
И будто я в ободранном пальтишке
Несу плакат «Мы не рабы, рабы не мы!»
И как писал покойный ныне Марк Аврелий –
«Вложили не туда – и прогорели».
Китайцы крепят свой юань,
С учётной ставкой дело дрянь,
И в Штатах кризис, и в Европе нестабильно.
Кричит Япония «Банзай!»,
А ты лобзай меня, лобзай.
Ты холодна... Как наше счастье волатильно...
Любимая, зачем нам столько денег?
Безнравственно так день и ночь алкать.
Ты мне сказала, что я жалкий неврастеник,
Что мне не акции – картошку продавать.
За что, за что тобой я так унижен.
По мне уж лучше пуля иль петля,
Уж лучше крах на азиатских биржах,
Уж лучше девальвация рубля.
Да, чувства наши в состояньи бокового тренда,
И коридор для роста небольшой.
Что жизнь? Лишь долгосрочная аренда,
А платим мы бессмертною душой.
Я вижу: вдалеке стоят церквушки,
И манит чистота и белизна,
Но мой верблюд застрял в игольном ушке,
А голова моя «Норникелем» полна.
Я соберу тебе душистой земляники.
Любимая, оставь открытой дверь.
Я завтра прикуплю «Газпром», продам «Норникель»,
И всё у нас наладится, поверь.
-
Про форекс
http://lurkmore.ru/Forex
-
Брокерские байки
Еще не брокер, уже байкер :o
-
Из казино выходят два новых русских. Один в трусах от Кардена, второй совершенно голый. Второй говорит первому:- Вот за что я тебя уважаю Толян, так это за то, что ты всегда можешь вовремя остановиться...
-
Жаросло: забудь всё. есть беспроигрышный способ разбогатеть:
1) Положить в банк 1$ под 5% годовых
2) Заморозить себя
3) Разморозить себя через 1000 лет
4) PROFIT
Уюкос: хм
Уюкос: не может быть всё так просто
Уюкос: где-то подвох
Уюкос: так бы уже все давно разбогатели
-
"Челночная дипломатия"?
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
Каким образом?
Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
Да. Но она дочка миллиардера!
Он:
О! Это меняет дело+
+ Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
Фу, говорят мне в банке.
А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
Что вы такое говорите, у нас в семье все финансисты!
Я ему:
А он, как раз, президент правления Швейцарского банка!
Он:
О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
Фи+ Все эти финансисты дохляки или педики!
А я ей:
Да! Но этот здоровенный сибирский мужик!
Она:
О-о-о! Это меняет дело
отлично! 5 баллов!!! Спасибо. ;D прим. Админа
-
Новость дня!
-
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое...
Отправил девушке смс: "Этот абонент просит вас выйти за него замуж". Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счету недостаточно средств для данной операции". ;)
-
03.09.2009 Сообщение биржи ММВБ: "В связи с выходом из строя основного процессора Фондового Рынка и необходимостью проверки целостности информации при переходе на резервный процессор торги на ФБ ММВБ приостановлены до отдельного уведомления"
- уборщица залила розетку водой вот проц от скачка напряга и вырубился..
- уборщица оштрафована на 50млрд долларов.
-
03.09.2009 Сообщение биржи ММВБ: "В связи
с тем что у нас закончились деньги что-бы гнать рынок ВВерх с выходом из строя основного процессора Фондового Рынка и необходимостью привезти ещё денег проверки целостности информации торги на ФБ ММВБ приостановлены до того как деньги появятся отдельного уведомления"
-
03.09.2009 Сообщение биржи ММВБ: "В связи с тем что у нас закончились деньги что-бы гнать рынок ВВерх с выходом из строя основного процессора Фондового Рынка и необходимостью привезти ещё денег проверки целостности информации торги на ФБ ММВБ приостановлены до того как деньги появятся отдельного уведомления"
кстати, уважаемый, а ведь Вы во многом правы. На этой неделе в денежную систему эмитировали новую партию денег. На коррсчетах их увидите только на следующей неделе (самое раннее). Зависит от скорости обращения сейчас. Это конечно не инсайд, но в газетах не напишут. На следующей недельке видно только будет :)
-
03.09.2009 Сообщение биржи ММВБ: "В связи с тем что у нас закончились деньги что-бы гнать рынок ВВерх с выходом из строя основного процессора Фондового Рынка и необходимостью привезти ещё денег проверки целостности информации торги на ФБ ММВБ приостановлены до того как деньги появятся отдельного уведомления"
кстати, уважаемый, а ведь Вы во многом правы. На этой неделе в денежную систему эмитировали новую партию денег. На коррсчетах их увидите только на следующей неделе (самое раннее). Зависит от скорости обращения сейчас. Это конечно не инсайд, но в газетах не напишут. На следующей недельке видно только будет :)
Большое спасибо Дмитрий за информацию...
-
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ко грозный...
-
И вот лежат в рабочем шкафу три стопки страниц:
Уоррен Баффет. Эссе об инвестициях...
Роберт и Йенс Фишер. Новые методы торговли по Фибоначчи...
Джон Дж. Мэрфи. Визуальный инвестор. Как определять тренды...
А сверху нераспечатанный галстук от Gucci ;D
Смотрю на это с грустью и думаю, когда ж я вас всех примерю :(
Не брать же с собой! Понял, к коммуникатор! (если .pdf и .djvu читает) 8)
-
Занимательно
в продолжение имевшего место обсуждения теории вероятности:
http://www.membrana.ru/articles/simply/2009/08/19/174500.html
-
В Ш2 Мегафон wifi доступ фри. Смог пролезть в Google. Успешных трейдов ;)
-
Биржевикам и форексоманам посвящается :)
Часть 1
О бирже разузнав едва
Вопросами мой мозг бурлил
Вопросов было всего два
А как начать? и где я был?
Я был доверчив, молод, глуп
Покликав мышкой тут и там
Наткнулся я на forexклуб
На дверь ко всем моим мечтам
Как интересно просто жуть
Играет каждый против всех
Смогу я рынок обмануть
И ждёт меня большой успех.
Тебе расскажут что к чему
Вот, Мерфи, Вильямс - почитай
На все вопросы "почему?"
Ответит Элдер. Полистай
Билл Вильямс - тёртый шарлатан
Запудрил детские мозги
Хитёр как старый лис - шайтан
Гуру для всякой мелюзги
"Седлай ты первую волну
И будет счастье - зуб даю
А чтоб её определить
Прочти-ка книжецу мою"
Волшебных пуль я дам тебе
Чтоб рынок застрелить ты мог
Читай и станешь сам себе
И режиссёр и Бог.
Но Богом я так и не стал
Я лишь добавил груз проблем
Ведь я то "сердцем выбирал"
То полушарием не тем.
Как эту схему упростить
Со мной Том Джожеф поделился
Чтоб ничего не упустить
В нагрузку Фишер подключился
Ты делай как мы говорим
Поверь, малыш, нельзя иначе
Ди Наполи поддакнул им
Всё могут числа Фибоначчи
Я был горяч, отчаян, смел
Я рвался в бой - вступить в игру
Сам не заметил как подсел
На биржевую я на иглу.
Чуть-чуть вертушку погоняв
Павлином перья распустил
"На воле" долларов подняв
К игре поспешно приступил
Быки сажают на рога
Медведи лапами стучат
С ножом инсайдера рука...
и овцы жалобно кричат
Огромный рынок словно слон
Как пылесос сосёт бабло.
Валюта, фьючерс, опцион
Я должен обыграть его.
Кружилась голова от знаний
сказать по правде - череп жал
Прошло два месяца исканий
Но я по прежнему сливал
Часть 2
Помучавшись я вдруг решил
Вовек мне счастье не добыть
И чтоб не тратить больше сил
Решил я счастья прикупить
Тут Франкус как из под земли
О! Я большой специалист
Купи анализы мои
Я самый лучший прогнозист
Послушай мой торговый план
Вот свечи, уровни, вот вход...
И я не чувствуя обман
Ему поверил. И-ди-от
Чесал я репу, морщил лоб
Себя бараном обзывал
Но хоть убей понять не мог
Где я ошибку совершал?
Какой же может быть обман?
Мне Франкус ласково сказал
Ты завалил торговый план
Ты - дисциплину нарушал!
Каких я не учёл вещей??
Он мне лукаво объяснял:
"ты комбинацию свечей
неправильно истолковал"
В обиде был я на него
упрёки в форум написал
Но модератор, чтоб его...
мои посты повырезал.
Меня позором заклеймил
Теперь я стал как в горле кость
И чем ему не угодил
мой простодушный никнэйм Гость?
Я осознал что я - дурак.
Но как мне перестать им быть?
Что же я делаю не так?
Какую книгу мне купить?
И голос внутренний спросил
Чего ты хочешь, разберись
Побереги немного сил
И не спеши, определись.
Часть 3
Чтобы не слить весь депозит
Решил я малость отдохнуть
По местным барам походить
Отвлечься, в общем, как-нибудь
Запил я на недели две...
Коньяк, девчонки - благодать.
Ещё шумело в голове
А я уж снова сел читать
Неслась моя душа во мрак
Отыскивать Грааль Святой
Лебо и Лукас, и Демарк
Ну и подобный им отстой
Затем был Галахер и Чанд
Акелис, Эндрюс, Найман был
И Швагер - толстый фолиант
Весь месяц у меня убил
Я стал сутул почти горбат
Диоптрий докупил в очки
И дальше продолжал читать.
На воспалённые зрачки
Моментум, Болинджер, МА
Ложились пёстрой пеленой
Да много всякого дерьма
Перечитал я той порой
Тенкан, кинджун, сенкоу-спан
Златые, мёртвые кресты
Казалось сам Хосода-сан
Мне подмигнул из темноты
Казалось что уже вот-вот
Рассеется моя печаль
И наконец назло врагам
Я отыщу Святой Грааль
Увы и ах, - сплошная муть
Со дна шаблонных тех идей
Чтобы проникнуть в рынка суть
Я стал искать других людей.
Часть 4
Имейте смелость быть свиньёй
Джордж Сорос мудрый поучал
Про рефлексивный мир-бардак
Он мне подробно разжевал
Свои "Секреты мастерства"
Ван Тарп поведал не тая
Как маркет-мейкеров братва
Кидала глупого меня.
И снова Вильямс, но другой
Короче, гусь свинье не брат.
Ткнул долгосрочною рукой
Туда где кратко торговать.
Что теханализ для лохов
Мне Нидерхоффер объяснял
А про случайных дураков
Нассим Талеб растолковал
Уже пора бы завязать,
Но я твердил себе - борись
И дальше продолжал читать
А успокоил меня Винс
Сынок ты рынку не перечь
Он как диктатор рулит всем
И чтобы капитал сберечь
Ты следуй правилам ММ
Пусть знает каждый идиот
О том как Винс меня учил:
"С такою книгой не сольёт
Даже законченный дебил"
Часть 5
Я снова начал торговать
И счёт мой потихоньку рос
Но голос внутренний опять
Задал мне каверзный вопрос
Кого ты хочешь обыграть?
Barclays, а может Solomon?
Иль хочешь Соросом ты стать
И заработать биллион??
Не долго будешь счастлив ты
Кормить лосей придёт пора
Оставь наивные мечты
Не для тебя эта игра.
Но я не слушался его
Я - наркоман. Я на игле
Мне нужно только одного
Остаться навсегда в игре
Часть 6
Я мог бы строчки рифмовать
Дарить девчонкам милый бред
Кто знает? Если поднажать
Глядишь и вышел бы Поэт.
Скажу в конце для всех невежд
Блажен, кто верует в себя
Лишился многих я надежд
Так кто же в самом деле я?
Чуть-чуть медведь, немного бык
Бывает становлюсь свиньёй
Я много понял и постиг
И мне уже не быть овцой.
Возможно что кому-нибудь
Полезен будет мой урок
И он оставит этот путь,
А я включаю Метасток...
Мой судьба, мой приговор
Мне нужно наиграться всласть
Быть может я как Ливермор
Скажу, что "жизнь не удалась"
Смотрю я с грустью на себя
Я - не могу жить без игры
И нервно мышку теребя
Я знаю. Мне не слезть с иглы.
-
В Ш2 Мегафон wifi доступ фри. Смог пролезть в Google. Успешных трейдов ;)
Dobroi nochi! V otele besplatnyi Internet, posemu ja morochu vam golovu. U madyarov net kirillitsy
- nash ljubimyi chief pishetsja tak: PÜSKARÉV. V Budapeste o`uitel`nye devushki.
S nimi mozhno idti v banju - Kellert ili Secheni. Fotki ne mogu peredat` - ne vzjal USB-shnura.
Ja licho poidu v Secheni, t.k. tam krome bani est` zoopark. Mozhet byt` ja uvizhu tam lemmingov
Luchshee beer - Dreher. Spoknoch. Do zavtra.
-
Вредные советы инвестору
подборка "вредных советов инвестору" в стиле стишков Григория Остера.
Совет 1.
Если рынок потихоньку начинает вниз катиться,
Если акций котировки полетели вниз опять.
Вам, ребята, непременно надлежит поторопиться,
Потому что наступило время срочно продавать.
Совет 2.
Если видите теперь вы рынка взлёт, рост котировок…
Вы тогда быстрей стремитесь все, что можно, покупать.
И наплюйте, что бывают после этого "обвалы",
Результаты не заставят очень долго прибыль ждать.
Совет 3.
Если вы хотите денег, очень быстро, сразу много,
Вы должны тогда за рынком постоянно поспевать.
Даже если это в мире никому не удавалось,
Это только потому, что вас они не стали звать.
Совет 4.
Вы не слушайте зануду (он же автор этих строчек),
Знайте, что покупка акций, ну не больше, чем игра.
Вы торгуйте веселее, чаще, много и активно.
Если к вечеру убытки – отыграетесь с утра.
Совет 5.
Только дураки и лохи, прежде чем куда вложиться,
Досконально изучают инвестиции объект.
Разбираться с эмитентом – это глупое занятье,
Нужно только знать названье, чтоб продать его в обед.
Совет 6.
Если вы вчера узнали, что коррекция на рынке,
То, что падает на бирже вот уж час и всё подряд.
Вы не вздумайте на рынке ни минуты оставаться,
Это видимо навечно, так все факты говорят.
Совет 7.
Если вам рекомендуют хоть немного поучиться,
Вы в лицо тому рассмейтесь, заявив: "сам не дурак!"
Точно знайте, телевизор – это ваш источник знаний,
А учёба и анализ – это ваш извечный враг.
Совет 8.
Если вы, вчера услышав про оценку предприятий,
Про какой-то очень "мутный" Р на Е коэффициент.
Рассмеялись, как обычно, интеллекта не затратив,
То – великий вы инвестор, главное, поймать момент.
Совет 9.
Если вдруг на вашем счёте что-то деньги залежались,
Вы бросайтесь поскорее все, что можно, покупать.
И не нужно тратить время на какой-то там анализ,
Мы же вам уже сказали – главное, момент поймать.
Совет 10.
Знайте истину простую: если брокер, значит честный,
Также точно, очень честный каждый встречный консультант.
Вы им слепо доверяйте, к чёрту всякие проверки,
И не тратьте вы впустую на всё это свой талант.
-
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут. ;D
-
2 ежика пошли на блядки. Один слепой, второй одноглазый. Слепой сел на одноглазого и побрели...
Вдруг одноглазый наткнулся на веточку и выколол глаз. В сердцах воскликнул: "Пи-ец, приехали!" А слепой, спрыгнул, поклонился и говорит: "Здравствуйте, девочки!"
-
Будапешт. Кафе Спиноза. Халявный wifi·On-line :)
уважаемый, у нас есть ветка "Заработал - отдохни". Где мы все пишем там про свои путешествия или отдых. Последние Ваши посты про Ваш отдых в Венгрии, скорее относятся в ту ветку, чем в эту. прим. Админа
-
Первые признаки нового экономического подъёма
Предприятия перешли с шестидневной выходной недели на пятидневную!
На прилавках кое-где стала появляться пыль. А ведь ещё месяц назад сметали всё!..
Люди стали жить чуть так же.
Люди перестали покупать просроченные продукты, а уже купленные просроченные продукты стали недоедать, перепросрочивать и даже кое-что выбрасывать!
Модники перестали приобретать дешёвую китайскую одежду на рынках и опять покупают её в дорогих бутиках!
Некоторые тут опять стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав!
В стране стало продаваться чуть-чуть больше сейфов, копилок, кошельков!
На месте лопнувших банков начали надуваться новые!
Фондовые брокеры в последнее время выпрыгивают из окон не просто так, а с парашютами! Некоторые из них наоборот, запрыгивают обратно в окна пятнадцатого этажа.
Министр финансов в интервью недоговаривает что-то явно приятное!
Наиболее ушлые тёлки возвращаются от бюджетников обратно к банкирам!
Снова дорожают акции АО «Обогатительный комбинат «СеверСнабУбыток»!
Банки опять выдают кредиты по чужим и поддельным паспортам, а также под залог велосипеда!
Начальники снова принимают на работу красивых длинноногих работников с образованием не меньше третьего!
Труппа Скипидарского театра оперы и балета вернулась с гастролей по подмосковным электричкам!
Обманутые застройщики возобновляют свою деятельность и вновь принимают деньги у коварных вкладчиков!
Друзья стали реже встречаться в суде!
Аналитики начинают говорить, что они именно так всё с самого начала и прогнозировали!
© 2009 «Красная бурда»
-
•От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
-------------------
•Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
-------------------
•Рожденный ползать на голову не нагадит...
-------------------
•Обделался легким испугом.
-------------------
•Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.
-------------------
•Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается только 25%.
-------------------
-
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!
Никто не хочет быть вторым среди равных, все хотят быть равными среди первых.
Есть две вещи, которые не стоит доводить до крайности: употреблять и воздерживаться.
-
Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.
Мужик выиграл в лотерею крупную сумму. Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе!
-
Из недавнего творчества биржевых медведей: "... в нас опять входят." (с) ;D ;D ;D
-
Дебилизмом на осн.работе навеяно
Заход бабулька-уборщица в контору, а там...
народ шкафы-столы двигает, тока шум стоит. Она им "сынки, вы чего?"
Ей в ответ "бабка, ты не переживай, мы щас мебель по феншую расставим, у нас сразу продажи попрут"
Только вздохнула бабка и тихонько так "Я вот сынки до революции в борделе работала, так там когда продажи падали не мебель, а блядей меняли"
-
Россия - Уэльс 3:1
Через месяц играем за первое место с немцами.
-
Объявление в будапештской бане Сечени:
;D
-
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её
направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну,
там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать). Надо заметить, что
"клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук
вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать
обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира
никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его
как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа,
хрен с ним", отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь,
шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса.
-
уважаемый, у нас есть ветка "Заработал - отдохни". Где мы все пишем там про свои путешествия или отдых. Последние Ваши посты про Ваш отдых в Венгрии, скорее относятся в ту ветку, чем в эту. прим. Админа
Сорри за офтоп, здесь редко wifi халявный, а когда настроишься, только и успеваешь ч.-н. лаконичное вставить. Перебираюсь на "Заработал-отдохни"
-
На самом деле никакого кризиса нет.
Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цен на акции и нефть на биржах ;D
-
В камере предварительного заключения РУВД Слуцкого района Минской области появился необычный обитатель — 70−летний пенсионер в священническом облачении и с шестью золотыми крестами на шее. В КПЗ выяснилось, что поп он ненастоящий — сана его лишили еще 20 лет назад с формулировкой «за неподобающее для служителя церкви поведение». Но это не мешало ему кормиться отхожим промыслом: освящать желающим машину или дом. Впрочем, арестовали его совсем не за это, а за то, что он торговал самодельным чаем, который, по его словам, дает омолаживающий эффект. Действительно, выпив только одну чашку этого напитка, человек как минимум трое суток чувствовал себя противоестественно бодрым. От клиентов отбоя не было. Секрет чая пенсионер никому не раскрывал, за него это сделали белорусские оперативники: дома у «расстриги» нашли 50 кг марихуаны и 16 кг невысушенной конопли.
-
аналитеки
(с) http://www.bmwclub.ru/vb/showpost.php?p=7535882&postcount=423
-
У немца может быть две беды - дочь проститутка, и машина опель. (с) народная мудрость
Только вот сработает ли другая народная мудрость наоборот "что немцу плохо, то русскому хорошо"? ???
-
Свиным гриппом навеяло:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то муйня! А что вы делали?
Пациент: Трахал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная муйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной муйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной муйни.
Журналист (записывает): Гусиная муйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной муйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной муйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная муйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной муйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная муйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной муйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, омуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной муйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной муйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы омуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной муйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная муйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы омуели!
-
ХРАМ СВЯТОГО ВЛАДИМИРА
В свои 111 лет Владимир Владимирович Путин четырежды побывал президентом, шесть раз премьер-министром и выиграл со сборной страны чемпионат мира по футболу. Когда же Владимир Владимирович принял монашество, Москву переименовали в Москва-сити, а столицу перенесли в древний русский город Владимир, который даже переименовывать не пришлось. Поехал туда и Владимир Владимирович — молиться за Русь Святую в эфире всех телеканалов страны.
Покидая в последний раз Кремль, Владимир Владимирович окинул глазами рабочий кабинет в поисках предметов, достойных разделить с ним последнюю дорогу. Солдатская шинель? Стоптанные валенки, позаимствованные в музее святого равноапостольного Иосифа Сталина? Всё не то… Владимир Владимирович подошёл к аппарату правительственного слежения. Подумав, он решил выбрать для последнего взгляда на заграницу маленький американский городок со славной историей — Вашингтон.
В США только что закончились очередные выборы президента. После упорной борьбы чарт возглавила неувядающая Бритни Спирс с ускоренной экстази-версией хита «Oops! I did it again». Вовсю приближалась инаугурация; Голливуд, в котором предполагалось, как обычно, провести ответственную церемонию, уже неделю был закрыт на перепланировку и дезинфекцию. По случаю выборов пятой женщины-президента Владимир Владимирович, в общем-то, не планировал обращаться с речью к впавшей в детство нации, но ему было приятно посмотреть ещё раз на обветшалые развалины Белого дома, на парк, в котором он выгулял столько президентов США, пока они были маленькими…
Начинался телевизионный прайм-тайм — пора было выезжать. Легко сбежав к ожидающему у Спасской башни белому кабриолету, Владимир Владимирович махнул рукой. Караван из тридцати машин охранения и ведущих телекомпаний мира тотчас двинулся по новому Китайгородскому мосту через Внутренний город (так стала называться правительственная часть Москвы в пределах старого Садового кольца) в сторону Владимирского тракта. Вслед за ним на предусмотренном инструкцией расстоянии пятьдесят метров на тяжёлых мотоциклах с развивающимися российскими знамёнами двинулась нестройная толпа паломников, послушников и нахлебников в чёрных кожаных одеяниях и тёмных очках. Ещё дальше на велосипедах и самокатах двигались комсомольские работники, футбольные болельщики и представительницы нескольких фэн-клубов Путина.
Владимир Владимирович задумчиво смотрел на новенькие бетонные офисные центры, построенные на месте обветшалых развалин 18-19 веков. Особое впечатление на него производил 22-этажный паркинг, недавно появившийся вместо мусорного потока под названием «река Яуза», столетиями ухудшающего экологию города. «Хорошо китайцы постарались», — думал он о героях-застройщиках нового Китай-города.
Когда кортеж великого старца выехал на шоссе Энтузиастов, выяснилось, что энтузиасты стоят по обеим сторонам дороги. Занимались они, в основном, торговлей и попрошайничеством. Подогнав открытый прицеп, густо нагруженный евроцентами, охрана очистила небольшой пятачок возле проезжей части: по сценарию Владимир Владимирович должен был сам раздавать милостыню. Камеры тут же наклонились ближе.
Через оцепление по предъявлению слегка сомнительной лицензии была пропущена пожилая нищенка, выбранная для этой роли местной ячейкой профсоюза бомжей, алкоголиков и побирушек.
— Владимир Владимирович, пятьдесят лет назад я была молодой и красивой офисной работницей… — плаксивым голосом начала жаловаться нищенка.
— Ну и что? Зурабов день, освобождающий раз в год работников от офисного права, ещё никто не отменял, — строго, но справедливо ответил Владимир Владимирович.
— Но хозяева замучили меня несправедливыми штрафами, и я не смогла собрать откупные… — ответила нищенка, отводя с непривычки взгляд от камер.
Выйдя из кабриолета, Владимир Владимирович ударил что есть силы своим волшебным посохом прямо о проезжую часть. Тут же стало видно, как забурлила, задрожала Святая Русь, а вместе с ней — кресла злых офисных начальников, получивших на кормление свои удельные нацпроекты. И минуты не прошло, как нищенка получила вольную.
Страна, сидящая у телевизоров, оценила трёхмерную анимацию режиссёров и захлопала в ладоши. Владимир Владимирович ответил ей взмахом ладони. Камеры отодвинулись, и кортеж был готов отправляться в путь, но нищенка не уходила, словно случайно встав на пути белого кабриолета.
— Владимир Владимирович, у меня есть ещё одна просьба. Пятьдесят лет назад у нас был Интернет…
Лицо старца нахмурилось, борода от неприятных воспоминаний встала дыбом.
— Нет, нет и нет! Не хватало ещё раз душить нефтекризисом Европу, а американцев пугать иранской атомной бомбой. Живи без Интернета жизнью простой и праведной, как наши славные предки!
Оттеснив нищенку от кортежа, охрана заняла привычные позиции. Можно было двигаться дальше.
Проехав Новогиреево, процессия миновала центр города и вступила в пределы германской зоны оккупации. Не имея права на изменение архитектурного облика города, под страхом неподъёмных взяток, практичные немцы закрыли реутовские и балашихинские доходные пятиэтажки большими шумоизоляционными щитами.
— Вот это я понимаю — пейзаж! — воскликнул Владимир Владимирович, всегда уважавший немцев.
В памяти всплыла правительственная экскурсия в лагерь смерти Освенцим с огромными печами крематория, где арийское меньшинство с прагматичной лёгкостью уничтожало безропотные массы людей. «Семеро одного не жгут», — вспомнил Владимир Владимирович старинную нацистскую мудрость.
Миновали Ногинский трудовой лагерь. Высокие решётки, ограждающие строительные площадки Федерального политического управления, были облеплены счастливыми молдаванами и китайцами, машущими руками изо всех сил в сторону, возможно, самого главного события в их одноразовой жизни. Здесь кортеж, разумеется, останавливаться не стал, но мигалку для порядка включили.
Вскоре городской пейзаж сменился сельским, деревенским, милым сердцу каждого русского человека. Река Клязьма предстала украшенной детскими площадками, кукурузными полями, берёзами и макетами тракторов, выполненными в натуральную величину из чистейшего бетона великим скульптором Церетели. Там же произошло знамение — видение высокого старика с посохом, перекрещивающего автоколонну.
— А, это Сергий Радонежский, мой полпред в русском средневековье, — узнал старика Владимир Владимирович, — помолитесь за него.
Паломники, послушники и нахлебники крестились, невозмутимо сидя на своих мотоциклах. Комсомольские работники, футбольные болельщики и фанатки-путономанки ответили нестройным визгом и дружным скандированием: «Слава России!». Камера скользнула к бульдозерам, показала крупный план стариковского лица, беззвучно шевелящего губами. «Звук, дайте звук!», — безнадёжно взывал режиссёр к звукооператорам, которые хоть раз за поездку должны были положиться на русский «авось».
В правом нижнем углу телеэкранов тут же появилось и погасло изображение девушки-сурдопереводчицы. Это была Ксения Собчак, правнучка знаменитого политика, с детства лишённая дара речи, но обладающая самовыражением. Воспитывалась девочка в доме Владимира Владимировича многочисленными гувернантками и психиатрами, что и помогло ей сделать карьеру на телевидении. Увидев воспитанницу, Владимир Владимирович довольно улыбнулся.
— Ксяся… — прошепелявил он.
В посёлке Малая Дубна, поблизости от таможни между Владимирской и Московской областью, скопилась, как всегда, толпа выходцев из отдалённых областей страны, пытавшихся урвать хоть что-нибудь московского в межобластном дьюти-фри. На этой неделе возле контрольно-пропускного пункта шла особенно успешная меновая торговля: из Архангельска пришёл груз пеньки, а из Коврова — мыл и шампуней местного производства. Наибольшим спросом продукты пользовались у уроженцев Курганской области, испытывавших традиционные сложности с ясачным сбором и оброками.
В честь прохождения кортежа ярмарку закрыли, а курганцам выдали беспроцентный кредит. Проезжая торговые ряды, увешанные декоративными товарами народного потребления, телевизионная группа дала крупный план залитых счастьем лиц — это были московские таможенники и сборщики ясака. Правда, среди телег с владимирскими номерами изредка попадались и проржавевшие садовые тачки с курганскими, но это как раз и обеспечивало работу бригаде специалистов по компьютерной графике.
В Киржаче процессию встретила делегация хлеборобов — импортёров украинского хлеба. В честь великого старца в небо запустили символ правящей партии — надувного Олимпийского Медведя с жёлто-голубой ленточкой на груди. Владимир Владимирович не мог сдержать довольной улыбки.
— Хай живе торгова федерация! Да пребудет с тобой сила! — скандировали хлеборобы, потрясая лазерными ручками от лопат.
— Спаси Господи Украинский федеральный округ!.. — отвечал Владимир Владимирович и тихо сам себе добавлял: — …от Белорусского…
Много ещё городов и посёлков проехал кортеж Владимира Владимировича Путина. В Петушках Владимир Владимирович возложил цветы на могилу последнего не подвергшегося генной модификации петуха. В Лакинске старец благословил развалины главной архитектурной ценности города — пивного завода. В Юрьевце пожал руки работникам дорожно-постовой службы, вручив медали «За преданность». Около въезда во Владимир старец совершил чудесное явление, разогнав с помощью самолётов тучи. Теперь солнечная погода на некоторое время была гарантирована.
Во Владимирском централе имени святого великомученика Михаила Круга тем временем шло заседание Вселенского собора. Вёл его патриарх федеральной православной церкви Алексий III, передвигающийся к тому времени уже исключительно на «папомобиле» — специальной автомашине, предназначенной для перевоза ста восемьдесяти килограммов живого патриаршего тела.
Ветер бодро развивал георгиевские ленточки на иконах.
— Святой великомученик Михаил Круг, — напомнил присутствующим патриарх, — творил чудеса каждый день, ибо так уж просто это было ему. В народе даже появилась присказка: «Пошли круги по воде»…
— Господу помолимся, господу помолимся, — затянул хор.
— Кстати, братья и сёстры, — добавил патриарх, обернувшись в сторону телекамер, — напоминаю, что спонсор Вселенского собора — Федеральная служба занятости. Играйте в игру «Крестики-нолики», в ней добрые христиане изгоняют язычников и бесов!
— Аллилуйя, аллилуйя, аллилуйя, — пропел в ответ хор.
К приезду старца Владимира решено было причислить его к лику святых первой степени, в честь чего дали условный сигнал — четыре белых ракеты «земля-земля».
Ликующие горожане, а вместе с ними и другие телезрители, устремились на улицу, заполнив площади и проспекты. Городской глава Владимира поднялся со стадиона «Торпедо» на воздушном шаре, самолично рассыпая в честь светлого праздника по дорогам горсти риса, собираемые стариками и детьми ещё в полёте.
Вскоре на дороге появились первые машины охраны. Расчистив улицу, они постелили ковровую дорожку и расставили камеры. Непорочные девственницы с хлебом и солью, избранные на роль царёвых невест, заняли предусмотренные церемониалом позиции вдоль дороги. Над Золотыми воротами в две стороны протянулась многослойная радуга.
По условному сигналу гвардейский полк кремлёвских стрельцов развернул красные знамёна и запел «Боже, царя храни!», и тут на дороге вдруг показался белый кабриолет Владимира Владимировича, весь наполненный внутренним и внешним светом. Горожане исступлённо захлопали в ладоши и закричали; многие, наиболее впечатлительные попадали в обморок. Склоняющиеся камеры сделали особый акцент на лицах девушек и суровых фигурах санитаров, приготовивших носилки для расставшихся с рассудком граждан. За городом, у химзавода начинался салют…
По щеке старца покатилась слеза.
— У нас великая история! — прошептал он, закрыл лицо руками и тихо умер.
Похоронили Владимира Владимировича в церкви Покрова на Нерли в хрустальном саркофаге, закрытом от чужих глаз щитом чистого турецкого золота девяносто пятой пробы. Первые двести лет после этого от церкви исходило слабое свечение. Китайские туристы иногда пытались его фотографировать, но кадры пересвечивались. Пытаясь объяснить этот факт, учёные строили предположения, что причиной владимирского феномена является продолжение мозговой активности великого старца.
Потом свечение прекратилось. Отодвинув щит, хранители гробницы были поражены: оказалось, что саркофаг пуст. Так святой Владимир вознёсся к своему Небесному Отцу, обеспечив вечное благоденствие Великой Империи, тысячелетней Руси.
(С) Алексей Караковский
-
В кафе сидят двое мужчин серьёзного вида. Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.). Второй бросает на неё взгляд:
- Откуда такая?
Первый, мрачно:
- Да, блин, за долги забрал!
Депозит
Восемь месяцев я в дурке пролежал
И, как водится в России с давних пор,
Под матрасом свои денежки держал,
Чтоб никто их по случайности не спер.
Но однажды мне сказал дежурный врач:
«Под матрасом больше денежки не прячь,
Как ты есть мой постоянный пациент,
Так и быть уже, возьму их под процент.
У меня, – сказал, – есть маленький банчок,
Но об этом, понимаешь сам, молчок,
Но про это никогда и никому,
А иначе ни за что я не приму
Ценный вклад на свой волшебный депозит,
И прикрой получше дверь, а то сквозит,
Да придвинь-ка к ней вплотную табурет,
Чтоб никто не разузнал про наш секрет».
И врачу я свои денежки отдал
Потихоньку, чтоб никто не увидал,
Он в платок их аккуратно завернул
И при этом мне лукаво подмигнул.
Не скажу за всех, но лично я теперь
Застрахован от финансовых потерь,
Никакой дефолт не страшен больше мне,
Хоть его и обещают по весне.
Мне инфляция отныне не грозит,
Ведь не зря я на секретный депозит
Положил пятьсот целковых трудовых
Под четыреста процентов годовых.
В заключенье посоветовать хочу,
Всем, кто деньги под матрасами хранит,
Моему отдать их быстренько врачу,
Он потом, что непонятно, объяснит.
Игорь Иртеньев
-
Реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей.
Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.
Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я егопопросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыремаленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два.
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три.
- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре.
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два.
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay.
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet.
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С.Берман.
-
Реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей.
Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.
.... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :D :D ;D ;D ;D :'( :'( ;D ;D ;D :'(
Просто шедевр!!!!!! я под столом!!!!!! именно так все и происходит!!!!!!!!!!!
-
Советы садоводов любителям
У нас в саду очень плохо показывает телевизор. Пятнадцать лет назад я сделал самодельную антенну и укрепил её на саженец тополя. И вот, не прошло и пятнадцати лет, а телевизор стал показывать просто чудесно! И не две программы, как мы ожидали, а целых три! Всем советую выращивать антенны на тополях!
Артур Апертуров, коллективный сад "Выдумщик".
Подскажите, встречаются ли случаи гомосексуализма у облепих? Заранее спасибо.
Ф. Г. Плодолорка, к/с "Компостелло"
Мой муж купил мотоблок и с тех пор началось... Расскажите, как его (мотоблок) поворачивать или, хотя бы, как выключить? А то я каждый вечер нахожу своего мужа по борозде возле винного...
К. Сандалетова, к/с "Искатель"
Советую всем садоводам при засолке огурцов добавлять после каждой банки по сто граммов водочки! Монотонная, нудная и утомительная работа превращается в праздник! А огурцы получаются очень вкусные и их получается банок пять-шесть вместо обычных тридцати!
Е. Теплицкий, к/с "Красный сибарит"
Я слышал, что для растений полезен говяжий навоз. Мои соседи сказали, что они пользуются птичьим навозом. Я тоже пыталась, но его так мало падает на мой участок. Сейчас у меня есть возможность использовать на своём участке человеческий навоз. Прошу поделиться опытом.
И. Конский, к/с "Грёзы Мичурина"
Мы с мужем выращиваем гладиолусы на дрова. А недавно приобрели радикулит для садового участка. Всем рекомендуем.
С. и Д. Ляппе-Пряттке, к/с им 40-летия на Руси
Я не понимаю, зачем на участке строить такой большой коттедж, ведь на этом месте можно посадить минимум четыре сотки картошки? Совсем зажрались уже, садоводы, блин, любители!!! Да ещё ведь на моём участке строят!.. А ихние розы возле моего туалета своим запахом мешают мне сосредоточится...
С. Свеклищев, к/с "Кляузник"
Круглый год провожу в коллективном саду. Ворую вещи из домиков. Готов поделиться своим урожаем. Есть четыре лишних рукомойника, бак из нержавейки и кое-что из посуды. И ещё просьба: подскажите какое-нибудь средство от вредителей-собак.
В. Потырин, садовор-любитель
По совету соседей посадил по периметру участка смородину. Затем, по их же совету, в шахматном порядке посадил яблони. Потом они подсказали, что вокруг яблонь нужно посадить капусту, а оставшееся место заполнить викторией. А месяц назад соседи уехали, и теперь я не знаю, как со всей этой фигнёй дальше быть. Хотел бы послушать ваши рекомендации.
О. Триммер, к/с "Мерчендайзер"
Недавно полола сорняки и нашла ещё две яблони. И когда только успела так трава вырасти? Я же уже полола её, вот буквально в 98-м году.
Л. Надрывако, к/с "Неудачник"
Вы бы только знали, какая вкусная уродилась в этом году редиска! Купила три килограмма, отвезла своим на дачу, порадую их свеженьким, прямо с прилавка!
У. Клиндамохова, г. Нижний Брейк
Не могли бы вы опубликовать портреты сорняков? Можно словесные.
С. Лычко, к/с "Милиционер"
Какой толщины должна быть газета, чтобы убить на окне осу? Я выписываю нашу районную двухстраничную "Огородную ниву". Осы от удара ею только бодрятся, как будто я им массаж делаю. От удара "Войной и миром" окно разбивается. Как мне быть, где выход из этого замкнутого тупика?
К. И. Тяпкенштейн-Семендяев, к/с "Академик"
Мой муж зимой сжёг все книги по садоводству и дом. Скажите, как-то можно использовать золу от этого всего?
Клементина Чугункина-Трубецкая, к/с им. Жанны д Арк
"Красная бурда"
-
Дочь, 4 года сказку рассказала: Пошел кролик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел кролик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
-
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
-
Картина Репина " Не ждали "
-
Ещё картинки:
Маршрут
Дизайн
Вид сзади
-
- Петька, у тебя винтовка вся рыжая от коррупции.
- Это коррозия, Василий Иваныч
- А, эт другое дело, а то я думал, шо враги тебе бабок дали чтоб ты ее не чистил...
-
Вызывает к себе глава МВД главного гаишника и говорит:
— Кризис в стране, а у вас что-то штаты раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди…
Главный гаишник бодро рапортует:
— Всё уже сделано! У нас и так одни нелюди работают!
-
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю.
-
Старо....но что-то в этом есть....возможно надо было в ветку СМИ забросить.... :)
Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину".
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!
-
До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...
Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой;)
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит :
- На сорока с половиной продавайте.
-
... Очень напомнило ситуацию, периодически возникающую на многих форумах...
Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:
- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
- Не надо меня успокаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
- Но это, простите, моя квартира.
- Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
- Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
- Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!
Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая «Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!»
(с) http://frumich.livejournal.com/114332.html
-
Михаил, после такого рассказа я даже немножко пожалел, что удалил посты таких вот "гостей" :)
Я думаю, проблема таких людей в том, что они не понимают, что человеком надо быть не только в реальном мире, но и в сети. Никто же не делает так в реальной жизни... Хотя нет, бывает... Но в США таких отстреливают из домашних дробовиков. На месте.
А за рассказ спасибо. В точку. :)
-
Раннее утро,светает. На перекрестке стоит полусонный гаишник.
Собираясь сладко потянуться, он случайно взмахивает жезлом и тормозит проезжающую легковушку.Подходит к машине, вежливо представляется и только открывает рот, чтобы извиниться за свою нелепую ошибку, как водитель заявляет:
-Виноват, командир,документы дома забыл...
Его жена, сидящая рядом:
-Да не слушайте вы его, он как напьется, всякую чушь начинает нести...
Бабушка с заднего сиденья:
-Ирод, ездить не умеешь! Опять нас на угнанной машине застукали.
Из багажника высовывается голова:
-А ?где мы?Границу уже пересекли?
-
Немного картинок :)
-
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьёт кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну...???
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.
Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине:
- Заверните полкило колбасы, окей?
- Окей.
- Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?
- Окей.
- И еще банку шпрот, окей?
- Окей.
- Это ничего, что я по-английски говорю?
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!
Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
-
Вариации на тему 'БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ':
Two beers or not two beers ???
-
"And every so often, I would follow the recommendations of the financial magazines, SmartMoney in particular, because for a long while I was an ardent consumer of financial pornography."
Why I Fired My Broker http://www.theatlantic.com/doc/200905/goldberg-economy (http://www.theatlantic.com/doc/200905/goldberg-economy)
-
Ещё картинки :
-
Метро-2009.
Осенние сны :)
-
"Коллежское" послание ;D
Почти как у нас скоро будет:
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!
-
Фразы рождаются из жизни :D
Сегодня у коллеги ДР, завтра - у другой:
Ходили к Васе квасить,
ходили к Ире кирять ;D
-
Систематически подошел к теме "БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ",
с использованием on-line переводчика (напр., http://www.translate.ru/).
И вот что получилось:
to be or not to be?
2 be or not 2 be?
too be or not too be?
tu be or not tu be?
to beer or not to beer?
2 beer or not 2 beer?
too beer or not too beer?
tu beer or not tu beer?
to bee or not to bee?
2 bee or not 2 bee?
too bee or not too bee?
tu bee or not tu bee?
to bill or not to bill?
2 bill or not 2 bill?
too bill or not too bill?
tu bill or not tu bill?
to beep or not to beep?
2 beep or not 2 beep?
too beep or not too beep?
tu beep or not tu beep?
to been or not to been?
2 been or not 2 been?
too been or not too been?
tu been or not tu been?
to bean or not to bean?
2 bean or not 2 bean?
too bean or not too bean?
tu bean or not tu bean?
to big or not to big?
2 big or not 2 big?
too big or not too big?
tu big or not tu big?
См.перевод в следующем посте:
-
быть или не быть?
2 быть или не 2 быть?
также будьте или не также будьте?
Турция быть или не Турцией быть?
к пиву или не к пиву?
2 пива или не 2 пива?
также пиво или не также пиво?
пиво Турции или не пиво Турции?
пчеле или не пчеле?
2 пчелы или не 2 пчелы?
также пчела или не также пчела?
пчела Турции или не пчела Турции?
к счету или не к счету?
2 счета или не 2 счета?
также счет или не также счет?
счет Турции или не счет Турции?
подать звуковой сигнал или не подать звуковой сигнал?
2 звуковых сигнала или не 2 звуковых сигнала?
также подайте звуковой сигнал или не также подайте звуковой сигнал?
Турция подает звуковой сигнал или не звуковой сигнал Турции?
к или не к?
2 или не 2?
слишком или не слишком?
Турция или не Турция?
к бобу или не к бобу?
2 боба или не 2 боба?
также боб или не также боб?
боб Турции или не боб Турции?
к большому или не к большому?
2 большой или не 2 большой?
слишком большой или не слишком большой?
большая Турция или не большая Турция?
;D ;D ;D
попробуйте сами!!!
-
Вдогонку:
to bit or not to bit? укусить или не укусить?
2 bit or not 2 bit? 2 бита или не 2 бита?
too bit or not too bit? также укусил или не также укусил?
tu bit or not tu bit? бит Турции или не бит Турции?
to beat or not to beat? биться или не биться?
2 beat or not 2 beat? 2 удара или не 2 удара?
too beat or not too beat? также удар или не также удар?
tu beat or not tu beat? Турция билась или не, Турция билась?
:P :P :P
-
Как говорит Дмитрий, это наука! :)
Это омонимы - выражения, совпадающие по звучанию, но разные по смыслу:
to be or not to be
two bee or not two bee :o
-
Дочитал утром книжку, про которую упоминал раньше (http://www.pushkarev-forum.ru/index.php/topic,666.msg100570.html#msg100570) и которую купил "живьем".
Наверно это был бы лучший подарок нашему президенту, который так любит дарить своим коллегам, друзьям и подчиненным заумные книги главным образом по философии интенсификации умственного труда :-X
-
Слушать!
http://omaic.livejournal.com/4965.html
-
Читал в коммуникаторе И.Бродского, как оказалось "Песню невинности, она же - опыта". На мгновенье оторвался от контекста, вышла ржачка:
В tempi следует нам passati... ;D
-
А вообще-то я понимаю, за что люблю Отечество:
Набросок (1972)
Книга: Иосиф Бродский. Стихотворения и поэмы
Холуй трясется. Раб хохочет.
Палач свою секиру точит.
Тиран кромсает каплуна.
Сверкает зимняя луна.
Се вид Отчества, гравюра.
На лежаке -- Солдат и Дура.
Старуха чешет мертвый бок.
Се вид Отечества, лубок.
Собака лает, ветер носит.
Борис у Глеба в морду просит.
Кружатся пары на балу.
В прихожей -- куча на полу.
Луна сверкает, зренье муча.
Под ней, как мозг отдельный, -- туча...
Пускай Художник, паразит,
другой пейзаж изобразит.
-
снимал баскетбол. Может будет интересно тем что наши (Спартак-Приморье) бились с Роснефтью. В следующем месяце - будем с Северсталью.
http://spartakbasket.ru/?media.photos.0910.0910-rosneft
http://spartakbasket.ru/?media.photos.0910.0910-rosneft2
-
Интересн размер зарплаты члена пр.пр. Альфа-банка. ;D
ну, может он там членом зарабатывает. Мы ж не знаем :) Но скорее всего, какая-то девушка перепутала. У женщин так бывает... о чем-то своем думает (не будем уточнять о чем), а потом в эфирах произносит Кубок Большого Члена, например :) прим. Админа
-
Выгоняет баба своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никогоне найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
-
Интересн размер зарплаты члена пр.пр. Альфа-банка. ;D
У него еще и имя есть! :)
-
Интересн размер зарплаты члена пр.пр. Альфа-банка. ;D
У него еще и имя есть! :)
Угу,самостоятельный :o ;D
-
Кентаврик
(http://kolyan.net/uploads/posts/2009-09/1252995066_podborka_688_50.jpg)
-
http://ifun.ru/comments/99384#begin_comments
-
Приходит Батюшка в казино, монашек оставил у входа сам к рулетке подходит. Можно доллар на цифру 7 поставить ? конечно, отвечает крупье. Выпадает 7 .
А можно я выигрыш поставлю на 7, конечно. Выпадает снова 7.
Крупье, хотите опять на 7 поставить ? да если можно ? крупье меняет шарик на другой , раскручивает рулетку выпадает 7.
Крупье молчит. Батюшка можно снова все поставить на 7? Крупье, я посоветуюсь с пит-боссом , через минуту да вы можете. С соседних столов люди побросав карты подтянулись к рулетке. Выпадает 7 . Пит босс побледнев, смотрит на Батюшку. Батюшка спрашивает пит-босса, можно я поставлю все на 7 ? Пит босс я приглашу директора казино . Директор после долгих размышлений и подсчетов вероятностей, соглашается. Крутят шарик ..... выпадает 5. Директор казино с глупой улыбкой на лице , выдыхает весь воздух из легких. Батюшка направляется к выходу. Монашки встречая батюшку, спрашивают ну как сыграли ? ДА доллар проиграл.
-
ПРИРОДА И ЛЮДИ
Настроение садо-мазо :(
-
х - че делаешь?
у - новости мировой экономики за июнь читаю...
х - найди как мне заработать чемодан денег))
у - сек
...
у - Курс валюты Зимбабве опустился накануне до рекордно низкого уровня - 1,2 млрд зимбабвийских долларов за один доллар США.
-
Картинки :
-
Кентаврик
(http://kolyan.net/uploads/posts/2009-09/1252995066_podborka_688_50.jpg)
А как Вам удалось так красиво картинку вставить? Не научите? :)
а я "не думая" нажал кнопочку "вставить изображение". В посте появились теги "img", в квадратных скобках. между ними линк на картинку и положил.
сейчас только заметил что автоматом размеры задаются - нужно побольше было сделать, там-же, в теге :-)
-
;D
-
перевозившая автомобили ВАЗ баржа затонула. Баржу поднять не удалось, за то ВАЗы всплыли.
-
[/quot
перевозившая автомобили ВАЗ баржа, затонула. Баржу поднять не удалось, за то ВАЗы всплыли.
[/quote]
В точку! Наш ВАЗ непотопляем :)
[/quote]
шутка юмора не только в этом. Говно не тонет. прим. Админа
-
С коммуникатором одно мученье рисунки выкладывать! Пробуем через ноутбук разместить картинку, a la Эли ;)
Иллюстрация тезиса:
СВОБОДА - ОСОЗНАННАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ
(http://"D:\Psy\svoboda vybora.jpg")
-
Гаишник, возвращая документы нарушителю: – А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...
Макдональдс: – Гамбургер, пожалуйста. – С вас 100 рублей! – Но у меня только 100 евро... – Спасибо, что без сдачи!
"В США снова увеличилось число безработных", – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
– Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.
– Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!– Беру. Вот вам точные копии российских денег.
– А ты кто по профессии? – Я – Магистр черной и белой бухгалтерии!
– На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"
– В Кремле во время кризиса решено на стол заморским гостям подавать продукты из потребительской корзины.
Объявление в школе:– Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
-
Баян конечно, но смешной :
Биржа - поле, сплошь усыпанное граблями.
Брокеры - проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.
Аналитики - мифические существа, пособники брокеров, злые духи - покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.
Лонги - грабли с длинными ручками.
Шорты - грабли с короткими ручками.
Плечо - возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Маржин-колл - потеря сознания от супер-удара граблями.
Индикаторы - очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.
Японские свечи - старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.
Прибыль - случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.
Теория Эллиотта - правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.
Фибоначчи - добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.
Дивергенция - удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.
Стоп-лосс - шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.
Кризис - ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.
Тренд - серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.
Канал - коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.
Скользящая средняя - змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.
Параболик - лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.
Двойная вершина - видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.
Тройная вершина - то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.
Двойное дно - потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.
-
про блондинок:письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Лида недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
-
Пока не свиснет на горе с клешнями паразит
Мы будем с болью наблюдать,
Как тает депозит!
-
Только что случайно в новостях увидел баннер: Юлия Тимошенко признана самым красивым мировым лидером.
ее не с Ющенко ли сравнивали? ::)
-
Библия по таджикски - см. вложение.
(на всякий случай - этот материал следует воспринимать просто как шутку; он не несет в себе никакого национального или религиозного подтекста)
-
Перед входом в Банк ;D ;D ;D
-
лента.ру сообщает)
Один из дикторов немецкого телеканала ZDF, читая закадровый текст об участившихся взломах почтовых ящиков и других случаях интернет-мошенничества, оговорился, сказав вместо "фишинг" - "фистинг": "Даже такие компании как Yahoo и Google стали жертвами так называемых фистинг-атак".
На форумах звучат предложения закрепить выражение "фистинг-атака" в качестве обозначения любого грубого вторжения в частную жизнь человека.
-
Попал мужик под трамвай...
Откатилась голова в сторонку и видит: бродит туловище, голову ищет... Голова давай орать: "Я здесь, здесь!", а потом задумалась: "А чего это я ору? Уши-то на мне..."
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости,занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.
-
лента.ру сообщает)
Один из дикторов немецкого телеканала ZDF, читая закадровый текст об участившихся взломах почтовых ящиков и других случаях интернет-мошенничества, оговорился, сказав вместо "фишинг" - "фистинг": "Даже такие компании как Yahoo и Google стали жертвами так называемых фистинг-атак".
На форумах звучат предложения закрепить выражение "фистинг-атака" в качестве обозначения любого грубого вторжения в частную жизнь человека.
В офисе цитирование этого сообщения вслух вызвало взрыфф хоххота.
Я даж не поленился и слазил в Яндекс за fisting attacks. Под № 1 нашел ровно эту новость ;D
www.youtube.com/watch?v=USMQq5crkaY
-
пара хороших рекламный роликов:
http://www.youtube.com/watch?v=hC-9SCmBOHc (http://www.youtube.com/watch?v=hC-9SCmBOHc)
http://www.youtube.com/watch?v=HAbB-kteYN8 (http://www.youtube.com/watch?v=HAbB-kteYN8)
-
Им неплохо платят за такие прогнозы ....
те, кто по таким прогнозам торгует ))))
-
БРОКЕРСКИЕ БАЙКИ
Перед рассветом катался на байке. Видел потрясную магриттовскую картину в духе "Империи света" (для сравнения выложил и ее):
-
Мата конечно много, но почитать интересно. Да и Сбер фигурирует.
Звонили из Cбербaнкa, где я когдa-то имел глупocть завести кaртoчку для гонорaрoв и натерпелcя с нeю бед. C плoхо cкрытым ликовaниeм девушкa сообщилa нoвость: тeпepь y Сбербанкa - уpa! - есть нoвая уcлyга: интeрнет-yпpавлениe счетами! Зa 30 pублей в мecяц вы полyчaeте возмoжнocть делать платежи пpямo пo интернeтy, не выхoдя из дoма! Потpясающe! Пpaвда, не любыe, а тoлькo между абoнентaми Cбeрбанка. Ho зато их делaть очeнь пpостo! Для этого нaдo дойти дo oтделeния Cбербанка и зaпoлнить зaявление. И в этом зaявлении пеpeчислить, какиe плaтежи и кoмy вы сoбирaeтeсь в будущeм cдeлaть по интернeтy... A eсли вдрyг понадoбитcя еще кoмy-то cдeлать платeж - нeт прoблeм! Надo cнова пpийти и нaписaть зaявлeние, в кoтoром пoдpобнo излoжить, кому и кaк ты coбиpаешься дeлaть по интернeту плaтежи быстpo, yдобно, нe выхoдя из дoма...
Пришлоcь баpышне oтвeтить, чтoбы впредь c тaкими новоcтями звонила нa мoй телефон лишь послe тoго, кaк пpидет ко мнe на дoм и зaпoлнит заявлениe, в кoторoм напишет, кoгда coбиpаетcя мнe позвoнить и пo какомy пoводy.
Гoспода и дамы, нo это ж пиздeц. Сейчас выcкажy крамoльнyю мысль: я думaю, даже этoт пpесловутый кризиc имeет свой экзистенциaльный cмыcл и право на cущecтвовaние, ecли он удаpил в пеpвyю очерeдь по вcей этoй cволoте. Beдь это не Cбербaнк тaкой, этo вcе они тaкие, банки!
Казалоcь бы, нa дворе 21 вeк. Кaзaлоcь бы, кoмпьютеры кpyгoм. Кaзалоcь бы, бaнки пользyются безналичными дeньгaми. Ну и где она, этa лeгкoсть и кoмпьютернaя пpоcтота? Почeмy когда я coобщаю комy-то cвой нoмер cчeта, мнe пpиxодитcя oтпpaвлять цeлyю cтpаницy букв и цифp - вcе эти БИK, БУК, ОKПO, KОPP, ХЕPP, БУГАГA, XЗ, КЗ, КC, PС... Почему, чeрт пoбеpи, я мoгy пpоcтo назвaть любомy грaжданинy миpa номеp cвоего мобильника из 12 цифp, и по этому номерy звонoк меня найдет, гдe бы ни куpолecили пo зeмнoму шaрику я и звoнящий? Пoчeму eмaйл, нoмеp ICQ, aдреc сайтa - вcе cocтoит из нecкoльких бyкв-цифp, и этoгo дocтаточнo, чтoбы вмиг найти мeня, и тoлькo меня? B чeм принципиaльное отличие банкa от пpовaйдеpа или coтoвогo oпеpатора? Нaхyя банк зacтaвляeт мeня диктовaть бухгaлтepиям ебaнyю пpоcтыню c бескoнечными рeквизитaми?
Я понимaю, y кaкиx-тo бaнкoв прocтыня кopoчe, у какиx-тo длиннеe, но нахуя онa такогo paзмеpа? Kак мoжно довеpять деньги системе, котopая нe умeет cчитать нacтoлько, чтобы cнaбдить своих aбонeнтoв в мeрy кoрoтким номером? Это ж ecли дaже абoнентa гpyзят такoй прoстынeй, кaкaя же инфopмациoнная помойка скpытa y них внутpи? Внyтpи кoмпьютеpa за контopкoй, где пaльцы опеpaционистки набивaют эти беcконeчныe нeгуманoидныe кoды?
Я склеил вcе цифpы рeквизитoв в oдну кучy (нe пытайтесь разoбрaть, бecполезнo), и y меня пoлучилось вoт такoе числo:
7982052430 3018103380 0060380430 1018104000 0000022504 4525225770 7083893000 3253742307 8109380410 13272
Прeдставляете всю глyбину информaциoннoгo yжасa? Нeт? Чтo-тo мне подскaзывaeт, чтo не впoлне. Ceйчac объяcню. Этy цифpy банк иcпользyeт, чтoбы oбознaчить мoй аккаyнт срeди пpочих. И не только eё - тaм еще куча значимoй инфopмации, там еще бyквы - вcякие "в Непpишейпиздepукавское oтдeление Cбербaнкa гoродa Мocквы..." и прочиe канцеляpизмы, бeз которых тожe меня не найдут. Еcли это говно пepевecти в цифры - cтрокa yдлинитcя нa парy дюжин. Нo xуй с ними, пoговopим xотя бы о тex цифрax, что ecть. Иx 100, цифp. Toчнee 96, но учитывая ещe гоpy oтбpошeнныx букв, фактичecки 100.
Деcять в сoтoй cтепени! Чиcлo 10100 в математике назывaетcя cпeциальным слoвoм googol, что oзначает в пеpeводe на рyсский "НУ ПPOСTО ТAK ДОХУЯ, ЧTО ДОXУЁBЕЙ НE БЫВАЕT". Имя google.com oтсюда пошлo - мол, мы тaкие крутые, чтo наиндeксируем cтрaниц в интеpнeте скoка еcть дoхуя. Oднако, Гугль eщe и 1010 не наиндeкcиpoвал, а это в триллиaрды тpиллиaрдов тpиллиардoв pаз мeньше.
У числa googol вo все вpемена y вcех нapодoв были cвoи достoйныe пpедшественники. Caмыe дремyчиe люди для обознaчeния "дохyя скокa" гoвoрили что-тo врoдe "три-девять". За тpи-девять зeмeль. B тридевятом цapстве - в тридеcятом гocудаpстве... Чиcлo 27-30 им казaлoсь cильнo дохуя. Люди, чуть бoлee понимающие мaсштабы миpa, говоpили "дюжинa дюжин", а тo и "cоpок copоков". А coвpeменный человeк cкaжeт что-нибудь вpоде "миллиapды миллиардoв" или "тpиллионы тpиллиoнов", хoтя нe каждый вcпoмнит, сколькo нyлей у тpиллиoна. Ho мaтемaтичeская мыcль pазвивaлaсь, и матeмaтикaм пoтребовaлoсь какоe-нибудь тaкое дoxyя, чтобы уж былo доxyя окончатeльно, бeспoвopотно и c зaпасoм. И тогда пoявилoсь 10100. Это настолькo дoхyя, чтo все, пиздeц, дальшe мыcль oстанaвливaется. Пoтому чтo во вceй Bселeннoй числo aтомов нe пpевышaeт 1080. А 1080 и 10100 различаютcя в триллиaрд миллиардов и eще дoхуя paз.
А тепeрь скaжитe мне, ну зачем обoзнaчать счет Ваcи Пyпкинa в банке такой нeвзъебeннoй цифрoй, котopая не помeститcя вo всей Вcелeнной, дaжe еcли бы каждый aтoм галактики pешил откpыть cебe пo 100000000000000000000 сбеpкнижек и кредитных картoчeк?
И не надо мнe пиздить, что кaждaя из этих цифp вaжна и нужнa - этo вcегo лишь единый номep, данный пoльзователю для oбoзначения аккаунтa, цифpы эти пo рaздельноcти пoльзовaтелю никогда нe пpигодятся. A вcю хуйню банк cпоcобeн вычислить сaм пo свoим бaзaм.
Тaк пoчeмy oн этo нe дeлаeт? Миллиoны oпеpациониcтoк cтирaют в кpовь намaникюpенныe пaльчики, набирaя этy немыслимую хyйню, миллионы cтаpyшeк пyтаютcя в цифpаx, запoлняя свoи квитанции, миллиoны и миллиoны плaтежей нe мoгут пройти, потомy что кто-то, старaтельнo высунув язык, пeрeписaл нa квитaнцию кyчy огpомных чиceл, a какoe-нибyдь ебaнoе "ВOПЕРУ" yкaзать зaбыл или oшибcя в дeвятoм знaкe! Блять, 21 век, кpyгoм кoмпьютepы!
Чем это чpeватo нa пpактикe? A вот мнe понадобилось oплатить aбонeнтку интeрнeтa, и я пoпрoбoвал cделать это, не выхoдя из домa. Рaди интepecа. Hу, хyли, кaзaлоcь бы. Ecть каpтoчка (не Cбербaнкa конeчнo, a чyть бoлee умнaя), ecть нa нeй дeнег немнoгo, еcть какая-то систeма онлaйн-плaтeжа y банкa. В кoнце концов мoжно просто купить пo кaртoчке чтo-то в интeрнeтe? Oна ж для тогo и cделана, пo ней жe нe pаз пoкyпали aвиабилеты с сайтoв, a oднажды дажe заплaтили зa Bаpкрaфт (покa я oтвeрнyлcя). С дpугой сторoны - ecть провaйдеp, кoтoрый пpинимaет оплaтy oгрoмным числом cпoсобов. И вoт я чеcтно пpocидел веcь вeчeр, пытаяcь слoжить этот пaзл. Mнe казалocь, что решение eсть... Xyй тaм! Я не нашeл ни oдногo спосoба кyпить черeз интеpнет по карточкe Вембани, Paпидy, E-Пoрт, Яндекc-деньги и пpoчyю валюту, котopyю cмог бы пpинять прoвaйдep! Ни зa кaкyю кoмисcию - нет oбмeнникoв! Пoчемy? Xуй знаeт. Можeт, eсть такое, но зa чaс рысканья по oтeчeственному интepнету не ищeтся. Koроче, я не нашeл ни oдной возмoжности пepeчислить по интeрнeтy деньги из свoего бaнкa в банк провайдеpа! Единственноe, что я смог изoбpеcти - этo многoходoвaя кoмбинaция, в ходe котopой на мoбильнике в Билaйнe (и тoлько) можнo oткрыть кaкoй-то "дoпoлнитeльный" cчeт, a c кaрточки положить кaк бы на мoбильник дeньги (нe фaкт, что пpoйдет платeж), и yж потoм с этoгo якoбы счетa мoбильника оплатить абонeнтку зa интepнет. Поcлaнная c мобильника командa зaвеcти счет oсталаcь бeз отвeта до yтpа, я плюнул нa всю эту кaнитeль и поплелcя по райoнy с купюрoй искaть платежный терминaл.
И не нaдо мне раcскaзывать, чтo этo я такой нeумелый, и бaнк y меня плоxой, и провaйдeр левый, и cтpaнa не та. Эта хyйня вездe в тoй или иной меpе! И до тex поp, пока кaждaя сволoта будет ycтраивaть для пoльзовaтeлeй карнaвaлы c 100-значными цифрами, поpядкa в бaнковскoй cистемe нe будет. Пoтому чтo эти люди элeмeнтарнo не yмeют коррeктно paбoтать с инфоpмaцией на урoвне мaтeматичеcкой аpxитектypы. Кaк им дeньги-то доверять?
Kcтaти, вот тоже дaвно меня зaнимaл вопрoc: для чегo пpи запoлнении блaнкoв и aнкет принято yкaзaть нe только сepию и нoмeр паcпортa, a где, когдa и кeм он выдaн? Чтo, в мире ecть ещe oдин паспopт с моим нoмeрoм? Oн выдaн в Усть-Пиздянcкe в другoм гoду? Heт? Тогдa нaxyя эта информaция? Eе что, нельзя выяcнить по cерии и нoмepу? Нeльзя никак пpoверить, дейcтвителeн ли паcпopт, только cвязaвшись с выдaвшим отделeниeм? Но как тогда oни нaйдут oтдeление, пo имени? Moжeт, тогда yкaзывать заoдно адpеc пacпортнoгo стoлa, телефoн, фaмилию стapшины? А если всe же cуществуют мeтоды в cлучаe нyжды найти адpес oтдeления, то почему тeм жe методом не найти дaнныe пo номеру пaспopта? Hо этo лaдно, это делa ментoвcкие, может y них c компьютepами дo сиx пoр плоxо. Нo cовpeменные бaнки!
Представляю, как выглядел бы, cкaжем, интернeт, еcли бы плaнирoвaние сeтeвыx прoтоколoв изнaчальнo поручили oпытным cпециалистам банкoвcкoго дeла, желaтeльно пpичем из Сбеpбaнка:
Дирeктoру прoвайдeрcкой компaнии
Pайoнa Южнoе Чepтaнoвo г.Mocквы
от Kагaнoва Лeонида Aлeкcандpoвича
ЗАЯBЛEНИE
Я, Kаганoв Лeонид Алексaндрoвич, лицевoй cчeт 771534525261, лoгин личногo кaбинетa adsl-771534525261, IP 215.79.121.14, выдан 26.11.2008 в 14:21:01, иcпользyющий ноyтбyк ASUS EEE-701 cерийный нoмeр AX123-13284, MAC-адрес 0051EB2DA168, кyплен в "М-Дитрикс" 11.04.2008, прошy рaзрешить мне (oднокpатнo, мнoгoкpaтно, тpанзитом - нyжнoe подчepкнyть) в пеpиoд с 26.11.2008 по 26.12.2008 пoсетить caйт www.razgovor.org, IP 66.242.20.102, выдан 27.05.2007 в 12:01:23 пo 27.05.2010 12:01:23. C пpaвилaми пocещeния интepнeт-caйтов ознaкoмлен.
Пocлe чегo pаcпечатать на принтeрe, поcтавить пoдпись, нaдeть вaленки и пиздюxaть в рaйонный офис провaйдеpа, взяв c coбoй плeеp и книжку, коpoтaть врeмя в oчeрeди. A потом пиздюxать обpaтно, yзнaв, чтo зaбыл yкaзaть сepийный нoмep oперaциoнной cистемы, фамилию владельцa сайтa, и нe пpиложил кcеpокoпию паспоpта на ноутбук.
И вот тoгдa у нaс в интeрнeте тoжe бyдет кризиc. Bедь для кризисa, как извecтнo, нужнo cовcем немного: чтобы пpoф. Пpеобpажeнcкий, вxодя в клoзет, нaчал мoчитьcя мимo унитaзa, и то жe самое начaли дeлaть Зина и Даpья Петpoвнa.
-
Путин в новой серии Семейства Гриффинов (Family Guy). Говорят в России выйдет весной.
http://www.youtube.com/watch?v=sFRj81IPC-o
-
о модернизации экономики Грузии.
http://slon.ru/articles/154857/ (http://slon.ru/articles/154857/)
-
ну и в догонку :-)
приглашаю заценить эмблему этой чисто американской организации :-)
http://www.americanpolicegroup.com/ (http://www.americanpolicegroup.com/)
-
ну и в догонку :-)
приглашаю заценить эмблему этой чисто американской организации :-)
http://www.americanpolicegroup.com/ (http://www.americanpolicegroup.com/)
Двуглавый коронованный орел со скипетром - эмблема православной церкви. На Российском Гербе он появился как символ именно православного государства :)
-
вот такую штуку в пятницу вечером в ресторане ел 8) очень вкусно :P
-
ну и в догонку :-)
приглашаю заценить эмблему этой чисто американской организации :-)
http://www.americanpolicegroup.com/ (http://www.americanpolicegroup.com/)
Двуглавый коронованный орел со скипетром - эмблема православной церкви. На Российском Гербе он появился как символ именно православного государства :)
не дав в лапу орлу державу, они видать решили, что это уже другой герб. Формально да. Ребята, а мож это "наши люди" создали? Чтоб амеров "защищать", а заодно сбор информации, досье на пипл и проч. :)
-
Из личного архива смешных фото. Вот такая гламурная кошечка :)
-
Удовольствие тоже может быть страшным...
http://www.youtube.com/watch?v=r-eZNWf-Q1w
-
При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего
состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько
серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому
никогда не получить:
– первому родившему мужчине и
– первому черному президенту Америки…
-
Очень понравилось :) Может было, если что не браните строго.
Разработать торговую стратегию...
...очень легко.
Используя следующий алгоритм:
1. Берется первоначальная стратегия, которая заключается в том, что:
А. С утра Вы подбрасываете монетку и если выпадает "орел", то Вы должны купить на открытии бумагу одного эмитента и держать ее в течение недели, после чего продать. Если выпадает "решка", то продать в короткую и выкупить через неделю. Больше в течение недели сделки не заключаются. Эмитент - Газпром.
Б. Бумаги покупаются максимум на 5% от капитала.
В. Если в течение недели позиция выходит в убыток больше, чем 2% от позиции (0,1% от капитала), то она принудительно закрывается. Если позиция убыточна, но не подошла к порогу принудительного закрытия, она держится либо до принудительного закрытия, либо до истечение временного срока. Самовольное закрытие позиции не допускается.
Г. В случае принудительной закрытии позиции идем в пункт А.
2. Принятая стратегия идеально исполняется начинающим без каких либо изменений в течение 2 месяцев. Малейшее отклонение считается провалом и разработка должна быть начата с самого начала.
!!! В течение всего периода разработки запрещается ОБЩАТЬСЯ с людьми, связанными с фондовым рынком, даже весьма отдаленно. Чаты, сети, телефон, личное общение. Под запретом любая передача мыслей. Даже чтение переписки других людей в чате.
!!! В течение всего периода разработки требуется читать литературу в огромном объеме. Литература только на 30% должна состоять из раздела фондовый рынок.
3. Через 2 месяца беспрекословного исполнения появляется право на внесение 1 изменения в стратегию ОДИН раз в 2 недели и только касаемо пункта А стратегии. Малейшее отклонение от измененной стратегии считается провалом и разработка должна быть начата с самого начала.
4. Через 6 месяцев беспрекословного исполнения появляется право на внесение 1 изменения в стратегию ОДИН раз в 1 неделю и только касаемо пункта А стратегии. Малейшее отклонение от измененной стратегии считается провалом и разработка должна быть начата с самого начала.
5. Через 12 месяцев беспрекословного исполнения появляется право на внесение 1 изменения в стратегию ОДИН раз в 1 неделю касаемо пунктов А и Б стратегии. Малейшее отклонение от измененной стратегии считается провалом и разработка должна быть начата с самого начала.
6. От 18 месяцев и далее беспрекословного исполнения появляется право на внесение 1 изменения в стратегию ОДИН раз в 1 неделю касаемо пунктов А, Б, В стратегии. Малейшее отклонение от измененной стратегии считается провалом и разработка должна быть начата с самого начала.
Если в течение 12 месяцев начинающий не выходит в безубыток по результатам торговли, то ему лучше попробовать себя в другой области.
Если в течение 18 месяцев начинающий не выходит на уровень доходности банковского депозита по результатам торговли, то ему лучше попробовать себя в другой области.
Если в течение 24 месяцев начинающий не выходит на уровень доходности сравнимый с индексом по результатам торговли, то ему лучше попробовать себя в другой области.
Используя данный алгоритм каждый придет к стратегии, которая отображает данную конкретную личность. Если же отображение данной личности "убыточно", то с этим ничего не поделаешь. Если же личность эффективна, то она обязательно разработает свою прибыльную рыночную стратегию.
ПС. Те, кто во время прочтения уже решил сократить упоминаемые сроки, провалили программу. Им нужно 5 раз перечитать написанное и только после этого приступить к реализации.
ПСПС. Тем, кто провалился по сокращению сроков и при этом не перечитал написанное 5 раз прежде чем приступить к реализации, лучше попробовать себя в другой области.
-
Заработаем неплохо,
Подсчитаем за часок,
Сколько будем шотить Лука
И куда поставить стоп :D
Делать надо нам расчёт
Как в РФ бабло течёт
Что куда перетекает
Регулятору почёт :D
-
КАК УСЫНОВИТЬ ЧАСЫ? ;D
Купил цифровой Panasonic. Включил. Тут-то он меня и озадачил...
-
- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значит, заходит?!
-
Спрашивают у француза:
-На чём вы дома ездите
-на рено (http://www.conceptcar.ee/renault/velsatis/image04.jpg)
-а заграницу
-на пежо (http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/9/8/1/5/1/981516cb3fb505fb4456d786eebf282a.jpg)
Спрашивают у американца
-На чём вы дома ездите
-на форде
-а заграницу
-на Крузере
Спрашивают у русского
-На чём вы дома ездите
-на жигулях
-а заграницу
-а мне не надо
-ну а если надо
-ну не надо
-ну а если припрёт
-ну а если припрёт то на танке ;D
-
Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду
посматривает, покуривает.
- Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными
стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую - не моё это.
Займусь лучше плаваньем, авось пригодится. ;D
-
Скальпер.
http://nurtay.livejournal.com/tag/%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%B9%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%B3
-
- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значит, заходит?!
:)
с утра какой-то пессимизм:
-
Анекдот с глубоким смыслом ;D
Разговаривают две акулы:
- "Ты как на человека охотишься?".
- "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,следом маленький. А потом беру".
- "А нельзя начинать сразу с маленького круга?"
- "Можно. Но тогда придется его с го.ном есть".
-
вот такой уникальный мультфильм, "Первый отряд", идет в кинотеатрах нашего города:
" Великая Отечественная война. Холодная зима 1942 года. Наступление немцев под Москвой провалилось. Верхмат не в силах сломить ожесточенное сопротивление советских войск. В отчаянной попытке изменить баланс сил на фронте в свою пользу руководство Рейха прибегает к помощи оккультистов. Их план — воскресить духи тевтонских рыцарей и направить их жажду мести на позиции Красной Армии.
Командование в Москве бессильно против духов преисподней. Его последняя надежда — Надя, 14-летняя девочка-медиум, которая должна перейти запретную границу между Миром живых и Миром мёртвых и призвать на помощь её погибших товарищей — пионеров Первого отряда: Марата, Лёню, Валю и Зину. "
-
(http://www.voyeurweb.com/ig_main/2009mainfiles/10Oct/22/2.jpg)
-
вот такой уникальный мультфильм, "Первый отряд", идет в кинотеатрах нашего города:
" Великая Отечественная война. Холодная зима 1942 года. Наступление немцев под Москвой провалилось. Верхмат не в силах сломить ожесточенное сопротивление советских войск. В отчаянной попытке изменить баланс сил на фронте в свою пользу руководство Рейха прибегает к помощи оккультистов. Их план — воскресить духи тевтонских рыцарей и направить их жажду мести на позиции Красной Армии.
Командование в Москве бессильно против духов преисподней. Его последняя надежда — Надя, 14-летняя девочка-медиум, которая должна перейти запретную границу между Миром живых и Миром мёртвых и призвать на помощь её погибших товарищей — пионеров Первого отряда: Марата, Лёню, Валю и Зину. "
ПЦ. Аненербе против Тимуровцев.... Следующая серия мультиков с канала Хрустим.Versus. ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=C0VOlj9S52I&feature=player_embedded
забавное кино
-
Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
-
Настоящий кризис и полный пи..ец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
-
"Я знаю 10 способов заставить русского человека работать. Но ни один из них не работает. "
"Я добился руки любимой и теперь постоянно чувствую ее в своем кармане."
"Люди получают то, что получают, и это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают."
-
"Я добился руки любимой и теперь постоянно чувствую ее в своем кармане."
РАНЬШЕ ВСЕ БЫЛО НАМНОГО РОМАНТИЧНЕЙ :-*
В кармане маленьком моём
Есть карточка твоя
Так, значит, мы всегда вдвоём,
Моя любимая.
А НЕ ТАК, КАК ВЫ НАПИСАЛИ :'(
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/05/20/7S.jpg)
-
Не смог пройти мимо правды жизни ;D
(http://images.yandex.ru/yandsearch?p=0&text=%D1%87%D1%83%D0%B1%D0%B0%D0%B9%D1%81%20%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D1%82%20%D0%BD%D0%B0%20%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D1%83%20%D0%BB%D0%B5%D1%81%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BB&spsite=www.contr-tv.ru&img_url=www.news29.ru%2Fimages%2Fnews%2Fbig%2F1237812354.jpg&rpt=simage)(http://vinodlya.narod.ru/images/371.gif)
(http://im3-tub.yandex.net/i?id=142527096&tov=3)
-
Форумчанкам на заметку:
-
Форумчанкам на заметку:
Отличная штучка :) Книжка домоводство дома есть, надо будет выдрать эту страничку и наклеить дома на холодильник в увеличенном масштабе. В наставление , так сказать ;D
-
В в городе проездом остановился очень богатый турист, денег куры не клюют даже в кризис.
Оставив в залог 500 евро хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть свои аппартаменты.
Хозяин, беря купюру в руки, стремглав мчит к мяснику расплатится по долгам за мясо
Мясник, тут же, беря купюру мчит к фермеру расплатиться за сырую говядину, долг-то платежом красен.
Фермер с этой же купюрой идет в магазин, что бы вернуть долги за продукты.
Хозяин магазина уже мчит к местной девочке из эскорта, которая из за кризиса дала ему в долг, но долг-то платежом красен.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для своих клиентов и из-за кризиса задержала оплату.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, ничего ему мол не понравилось, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь город продолжает жить без долгов и с оптимизмом смотреть в будущее!
-
Рейкьявик. Исландия закроет рестораны McDonald’s
www.k2kapital.com 26.10.2009
Исландия закроет рестораны McDonald’s в связи с экономическим кризисом в стране, сообщает AFP.
Рестораны будут закрыты с 1 ноября 2009 года. “Решение не было легким. Причиной закрытия ресторанов является тяжелый экономический кризис и падение национальной валюты”, - заявил владелец оператора ресторанов Йон Гардар Огмундссон.
McDonald’s требует, чтобы для приготовления блюд исландские рестораны импортировали продукты из других стран. Падение исландской кроны привело к убыточности импорта продуктов.
При этом Огмундссон отмечает, что поток клиентов ресторанов в последнее время сильно возрос, но прибыльность бизнеса сильно упала из-за экономических проблем.
Оба ресторана будут работать под другим названием, так как это позволит им закупать продукты в Исландии и снизить себестоимость.
-
Причиной закрытия ресторанов является тяжелый экономический кризис и падение национальной валюты”, - заявил владелец оператора ресторанов Йон Гардар Огмундссон.
Оба ресторана будут работать под другим названием, так как это позволит им закупать продукты в Исландии и снизить себестоимость.
Да... Прижало их. Жить захочешь, не так раскорячишься.
Это как: "нам всем интересно как окрашены танки Грузии, при чем оба".
-
Форумчанкам на заметку:
вот здесь оригинал, если конечно не фейк :-)
http://j-walk.com/other/goodwife/images/goodwifeguide.gif
-
Форумчанкам на заметку:
вот здесь оригинал, если конечно не фейк :-)
http://j-walk.com/other/goodwife/images/goodwifeguide.gif
в 50е в Штатах была еще достаточно традиционная экономика, с упором на накопление а не кредиты, с нормальным уровнем жизни, когда в семье достаточно было чтобы работал один человек :-). а сейчас, в худшем случае, сяут на шею и требуют равноправия, и чтобы и погуляли, и развлекли от скуки :-)
-
Форумчанкам на заметку:
вот здесь оригинал, если конечно не фейк :-)
http://j-walk.com/other/goodwife/images/goodwifeguide.gif
в 50е в Штатах была еще достаточно традиционная экономика, с упором на накопление а не кредиты, с нормальным уровнем жизни, когда в семье достаточно было чтобы работал один человек :-). а сейчас, в худшем случае, сядут на шею и требуют равноправия, и чтобы и погуляли, и развлекли от скуки :-)
да-да... и чтобы трахали регулярно, независимо от кризисов. А не то - гангбанг... Что за жизнь настала... никакого уважения к традиционной экономике
-
Форумчанкам на заметку:
вот здесь оригинал, если конечно не фейк :-)
http://j-walk.com/other/goodwife/images/goodwifeguide.gif
в 50е в Штатах была еще достаточно традиционная экономика, с упором на накопление а не кредиты, с нормальным уровнем жизни, когда в семье достаточно было чтобы работал один человек :-). а сейчас, в худшем случае, сядут на шею и требуют равноправия, и чтобы и погуляли, и развлекли от скуки :-)
да-да... и чтобы трахали регулярно, независимо от кризисов. А не то - гангбанг... Что за жизнь настала... никакого уважения к традиционной экономике
на самом деле "жить стало легче (физически), жить стало веселее (слишком большой выбор всего, как правило, - пордон - из говна)". В частности, работа стала менее травматичной физически, но существенно более изматывающей в смысле нервных клеток.
А главное у "муттер" появилось значительно больше иллюзорных возможностей, дающих ощущение свободы - няни, авто, интернет, короткие путешествия, случайтые знакомства, фитнесы, гражданские права по отъему честно заработанных денег у мужей и др. :(
-
Форумчанкам на заметку:
вот здесь оригинал, если конечно не фейк :-)
http://j-walk.com/other/goodwife/images/goodwifeguide.gif
в 50е в Штатах была еще достаточно традиционная экономика, с упором на накопление а не кредиты, с нормальным уровнем жизни, когда в семье достаточно было чтобы работал один человек :-). а сейчас, в худшем случае, сядут на шею и требуют равноправия, и чтобы и погуляли, и развлекли от скуки :-)
да-да... и чтобы трахали регулярно, независимо от кризисов. А не то - гангбанг... Что за жизнь настала... никакого уважения к традиционной экономике
на самом деле "жить стало легче (физически), жить стало веселее (слишком большой выбор всего, как правило, - пордон - из говна)". В частности, работа стала менее травматичной физически, но существенно более изматывающей в смысле нервных клеток.
А главное у "муттер" появилось значительно больше иллюзорных возможностей, дающих ощущение свободы - няни, авто, интернет, короткие путешествия, случайтые знакомства, фитнесы, гражданские права по отъему честно заработанных денег у мужей и др. :(
если в среднестатистической семье в Штатах "муттер" не будет работать, денег папаши (если он не айтишник крутой или адвокат) хватит только на еду и выплату кредитов за дом/машину/страховку и прочее :-) жить будет трудно.
-
(http://pics.livejournal.com/billylickalolly/pic/000446zs)
-
если в среднестатистической семье в Штатах "муттер" не будет работать, денег папаши (если он не айтишник крутой или адвокат) хватит только на еду и выплату кредитов за дом/машину/страховку и прочее :-) жить будет трудно.
конечно, средний класс тоже дифференцирован. С др.стороны, есть "муттер", которые и на няню с трудом заработают :(
Мне начатая с Дмитрием и Вами "развлекаловка" четко родила книжный образ "следователя с Лубянки образца 30-х - 40-х, вернувшегося домой" ;)
(http://j-walk.com/other/goodwife/images/goodwifeguide.gif) (http://pics.livejournal.com/sergey_tsar/pic/0001ap0e/s320x320)
-
Понравилось!
(на злобу дня)
Да простят меня те, кто в лонге.
-
Понравилось!
(на злобу дня)
Да простят меня те, кто в лонге.
И еще:
-
открываю new trend :)
SMOKING без СМОКИНГа
А вот как работали "муттер" 40-х - 50-х :D
(http://pics.livejournal.com/sergey_tsar/pic/0001byxc/t9678z)
-
Форумчанкам на заметку:
Отличная штучка :) Книжка домоводство дома есть, надо будет выдрать эту страничку и наклеить дома на холодильник в увеличенном масштабе. В наставление , так сказать ;D
Ну да, берите пример с Админа, он уже у себя в семье внедрил "отличную штучку", теперь за форумчанок взялся :D
всё наоборот, Форумчанки (и все прочие)- это давно пройденный этап. Сейчас другие ценности. прим. Админа
-
® Sorry!!!
SMOKING без СМОКИНГа
Утренняя нега :)
(http://pics.livejournal.com/sergey_tsar/pic/0001dg99)
-
PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
Дарья: и как?
PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )
PASKAL: и что ты думаешь?
PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )
PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )
Дарья: что посоветовали? )
PASKAL: позвонить в скорую...
-
Улыбнуло
-
iGO в ЗАРАБОТАЛ-ОТДОХНИ. Счастливо оставаться! :)
SMOKING без СМОКИНГа
(http://pics.livejournal.com/sergey_tsar/pic/0001cwe9/s640x480)
-
Напоминает наш фондовый рынок ;D
http://www.youtube.com/watch?v=GLsVWFGO7aQ
-
Наталья: мне иногда кажется, что ты со странностями
Наталья: нормально и коротко можно ответить на поставленный вопрос, а не разглагольствовать?
Darth Vader: это издержки профессии. если я буду давать четкий и краткий, а главное верный и не допускающий трактовок, ответ на вопрос, меня насмерть достанут вопросами
-
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
-
http://s61.radikal.ru/i172/0911/b4/a0f002551254.jpg
-
к вопросу о том как работали в Шатах после войны, и как сейчас. И почему теперь одному не прокормить семью (кстати, тогда и кредитов на шее было гораздо меньше).
http://davydov.blogspot.com/2009/10/blog-post_10.html
-
А к нам вроде зима пришла :) Текст по теме:
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...
угу... покупайте полный привод. Желательно американский... прим. Админа
-
Бен Бернанке редактирует текст заявления ФРС:
итого:
новых слов=17
новых цифр=1
(с)Блогберг.ру
-
Какой вопрос - такой ответ ... улыбнуло ...
Джошуа Беллинг, Великобритания: Если бы у вас (М.Прохоров - прим. я) было всего 100 долларов, что бы вы с ними сделали первым делом? Куда бы их инвестировали?
Михаил Прохоров: Прошу прощения, но я не могу думать об инвестициях в объемах $100 - я не силен в микроэкономике.
http://www.rb.ru/inform/111587.html
-
Я вернулся, господа! Не скучать!! Продолжим с того же места!!! ;D
SMOKING без СМОКИНГа
(http://pics.livejournal.com/sergey_tsar/pic/0001gkg3)
Кстати, мой брат - заядлый курильщик и любитель хай-тека - нашел в China-town Лондона электронную сигарету на 25 смоуков (что в USA есть только в Калифорнии), состоящий из:
- ингалятора с никотином,
- батарейки.
У сигареты конец зеленый, а не красный, как в обычных. Запаха практически нет (смолы отсутствуют), но "дым" есть. Брат курил в ресторане для некурящих, и ему удалось отмазаться, когда его попросили. Я затягивался - пробрало (давно не курил) ;D
-
текст годовой давности о состоянии отечественно кино и телевиденья. Но, полагаю, всё еще актуальный.
http://users.livejournal.com/_subtle_/101494.html
-
Какой вопрос - такой ответ ... улыбнуло ...
Джошуа Беллинг, Великобритания: Если бы у вас (М.Прохоров - прим. я) было всего 100 долларов, что бы вы с ними сделали первым делом? Куда бы их инвестировали?
Михаил Прохоров: Прошу прощения, но я не могу думать об инвестициях в объемах $100 - я не силен в микроэкономике.
http://www.rb.ru/inform/111587.html
Разумеется, куда ему до микроэкономики! ;D Проходя по Челси, я удивлялся, где я нахожусь: какие-то прохоровские снобы... ;)
(http://webattach.mail.yandex.net/message_part_real/IMAGE_113.jpg?sid=kHe%2FR6The5Kv%2FQbpX3HgXLivzIvkgzWENJrxRDrEEF7JHUWSLIoMLYqEfWFx0JrRvVtVfbxGqbDqk5v49m9UeQ%3D%3D&name=IMAGE_113.jpg&no_disposition=y&suid=180003841)
-
Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри ещё что-то есть.»
Какая разница между мужчиной и ребёнком?
В принципе-никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.
-
Картинки:
-
Минздравсоцразвития России предупреждает!Срочно! В Связи с пандемией вируса A/H1N1!Если в вашей аптеке вдруг закончились повязки на лицо не паникуйте..Сделайте её самостоятельно, это очень просто:Как это сделать см. тут http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg
-
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я охуенный поэт.
-
Меня завалили вопросами о «гриппе»
Я пообщался на закрытых медицинских сайтах с профессионалами, привожу разрозненные цитаты их сообщений. Без комментариев.
- (Это было в комнате отдыха, но в искаженном варианте.) Начало такое. ( в оригинале)
--http://segal.livejournal.com/704669.html Свиным гриппом навеяло:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. …
-… Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!...»
-- Вспомним, как та же "испанка" проявилась в Москве. Вторая половина 1918 года: Гражданская война, город — проходной двор, эшелоны, беженцы… Первые вспышки гриппа в русских областях возникают в августе — причем в отстоящих друг от друга губерниях, без всякой связи с миграционными потоками. Но отчетливо прослеживался "ход" эпидемии с юго-запада на сeверо-восток, в "обход" Москвы. В Москве эпидемия разразилась только в октябре, примерно в те же сроки, что и в Берлине, Лондоне и Нью-Йорке. То есть два с лишним месяца вирус обходил Москву стороной — видимо, по тем очагам, где он поддерживается в природе.
Вот и сегодня не так всё уж и ясно с распространением гриппа. Пара десятков россиян, больные "свиным гриппом", прибыли самолетами из Великобритании, но эпидемические цепочки от них не пошли, хотя они были в "контакте" с сотнями людей. Контакты между здоровыми и инфицированными вирусом гриппа людьми — чихающими, кашляющими, сопливящими — играют в распространении этой болезни какую-то вспомогательную роль. То есть складывается картина, в которой перемещение зараженных людей по планете не влияет на распространение пандемии гриппа или не влияет существенно. Тогда кого и для чего вакцинируем, если механизм развития пандемий гриппа не ясен?
Пресса может судачить о "заговоре" — но заговор здесь совсем другой. Это заговор наживы. Судя по опубликованным данным, впервые вирус, вызвавший "свиной грипп", появился в Испании примерно за полгода до всеобщего ажиотажа. В Мексике этот вирус собирал свою жатву месяца два — в ответ молчание. И только потом кто-то умный, дерзкий, циничный и обладающий большими деньгами сообразил, как несколько заурядных случаев гриппа использовать для собственного обогащения. Еще в пятницу, 24 апреля, мы ложились спать, даже не подозревая о каком-то "свином гриппе". Утром в субботу, включив телевизоры, увидели бегущих в ужасе людей в респираторах, замелькали цифры сотен погибших от новой "испанки". За два выходных мозги жителей Земли СМИ превратили в фарш, и не зря. В понедельник дешевеет нефть, рушатся акции туристических и сельскохозяйственных компаний, люди ждут конца света. Те, кто организовали весь этот ажиотаж, хорошо на нем заработали….»
--- Слышу новую рекламу по телевизору - профилактика свиного гриппа. Заинтересовался - гляжу "Доместос " для унитазов. Для некоторых компаний - свиной грип просто спасение от кризиса.
---Появление в апреле свиного гриппа вызвало потребность в разработке новой вакцины, затем появились песни, и вот теперь — видеоигра.
Игра "Великий грипп" (The Great Flu) создана голландскими исследователями Перед игроками ставится задача контроля над новой пандемией.
-В Сети появилась флеш-игра Swinefighter про свиной грипп. В ней геймерам предстоит выступить в роли врача с огромным шприцем.
Персонаж должен за определенное время уничтожить как можно больше зеленых свиных голов с крылышками, летающих над картой мира и, очевидно, символизирующих собой вирус свиного гриппа….
- Пока Маргарет Чен руководит ВОЗ свиной и птичий грипп, а так же атипичная пневмония неистребимы - по ним будут продолжать раздувать панику и вбухивать милиарды денег...
Предлагаю сменить директора ВОЗ ну хо тя бы на сексопатолога - и тогда мир наконец то займётся делом
---А по поводу вакцины - ну повезло НИИ Гриппа наконец то дело дали и бабла перепало. Представляете как им сейчас завидуют в НИИ Чумы или НИИ Холеры...
---Триппер тоже чрезвычайно заразен. Но при своевременном лечении проходит бесследно, и никому в голову не приходит разрабатывать и поголовно применять вакцину.
Предлагаю подумать над происходящим:
1. Пол года - год, как "появился" Свиной вирус.
2. как я понимаю, народ обрабатывают по-полной
3. Уже готовы 2 рассейские вакцины (2 научных суперфармапредприятия Микроген и Петровакс)
4. Уже получили регистрацию
5. Уже выдели денег на 40 (!) миллионов доз
6. Уже подписали распоряжение о закупках
7. Почти закончились клин. исследования
8. В ноябре собираются начать прививки и привить каждого третьего
Или я совсем дурак, или это уж очень подозрительно быстро! Как Вы думаете? Кто из Вас согласится на прививку?
P.S. Это похоже на какую-то разводку...
--4 млрд руб. выделено в России на закупку почти 43 млн доз противогриппозной вакцины
началась самая крутая пиар фарм компания современной россии
Минздравсоцразвития России опубликовал временные методические рекомендации «Схемы лечения и профилактики гриппа, вызванного вирусом типа А/H1N1, для взрослых».
===чушь недоказанная. кто-нибудь видел отчеты о исследованиях по международным протоколам с перечисленными препаратами?
производители арбидоли за столько лет даже не удосужились ничего подобного сделать. а у ж иные фирмы, с менее прибыльными препаратами, и подавно ничего такого делать не будут. т.е. все на уровне "ты мне чо не веришь"...
---
Если Арбидолы и Ингавирин очень хороши, чего их не импортируют загибающиеся от гриппа США и Европа? Где эти хищные монстры фармбизнеса, желающие погреть руки на эпидемии?
- Все просто: для мира Россия изобрела Водку, а препарат Арбидол оставила себе
--от птичьего гриппа умерло всего 300 человек. от свиного уже гораздо-гораздро больше. весь ужас в системе здравоохранения. мы изучаем этот вопрос и видим ужасающую картину - пациент с симптомами вызывает врача. тот назначает парацетамол, иногда арбидол (sic!), по 1 капсуле 2 раза в день (sic!sic!). на второй день температура не падает. парацетамол выел всю печень, арбидол ничего не сделал (потому что чтобы стимулировать иммунитет он должен быть. Для справки эхинацея (иммунал и прочая) больше 10 дней бесполезна. она не может стимулировать иммунитет больше возможностей организма. и она лучше, чем арбидол это делает. другое дело - применять иммуностимуляторы надо за 10 дней до заражения. а кто знает когда и что? так вот на второй-третий день тот же участковый назначает что? ципролет. дальше больше. температура зашкаливает. печень в ауте. легкие в ауте. Н1N1 проявляет тропность к выстилке альвеол. результат - пневмония. дальше присоединяется бактериальная инфекция и больной погибает от геморрагического отека легких. 10 дней и привет. Спасать не чем. инфекционные больницы к этому не готовы.
-- Нашим я уже не верю. Вот сидишь в приемном отделении скоропомощной инфекционной больницы и везут тебе типа грипп, смотришь , а диагноз совпадает только в 10% и то, это в объявленную эпидемию. И, вообще, все наши НИИ и ин-ты кровно заинтересованы. Где , как вы думаете, проводились исследования препаратов, попавших в Схемы лечения пандемического гриппа, обубликованные на сайте
http://www.minzdravsoc.ru/ С какой радости туда попали кагоцел и ингавирин. Что-то опубликованных данных по исследованию этих препаратов при лечении свинного гриппа нет. Хотя бы лабораторных данных. Где принципы доказательной медицины ?
-Доказательная медицина есть:-В настоящее время в терапии гриппа применяют два класса противовирусных препаратов: адамантаны и ингибиторы нейраминидазы.
К адамантанам относятся амантадин и римантадин. Оба препарата активны в отношении вируса гриппа типа А (прим. Обратите внимание: сейчас грипп А (H1N1)!), и не активны в отношении типа B. Необходимо отметить значимое повышение резистентности вируса гриппа к адамантанам за последние 3 года (с 1,9% в 2004 г. до 91% в 2006 г. на территории США), что послужило причиной ограничения их применения в качестве средств профилактики и терапии инфекции.
Ингибиторы нейраминидазы озельтамивир (Тамифлю) и занамивир активны в отношении обоих типов вируса. Озельтамивир одобрен к применению в США в качестве средства профилактики и терапии гриппа, начиная с возраста 1 год; занамивир — с 5-летнего в качестве средства профилактики и с 7-летнего возраста в качестве средства терапии инфекции. Все штаммы вируса гриппа, выделенные на территории США в 2005-2006 гг., были чувствительны к ингибиторам нейраминидазы, в силу чего они считаются препаратами выбора профилактики и лечения гриппа.
Хотя вакцинация является предпочтительным методом профилактики гриппа, ингибиторы нейраминидазы могут использоваться с данной целью у лиц, находившихся в контакте с больными. Эффективность их применения достигает 80% и не зависит от вида штаммов, циркулирующих в данном сезоне.
Терапия ингибиторами нейраминидазы позволяет сократить длительность неосложнённого эпизода инфекции на 1-2 дня, однако является эффективной только в том случае, если была начата в течение 2 дней с момента возникновения заболевания, что не всегда является возможным в силу позднего обращения пациентов за медицинской помощью. Рекомендованная длительность терапии составляет 5 дней.
Наши академики (Чучалин) рекомендуют Ингавирин, препарат относительно новый. Его синтезировали году в 91-м и с тех пор испытывали. В 2008 году зарегистрировали в России. Сейчас идет регистрация в других странах. Механизмов несколько. Основной в кратце: за счет блокады тримеризации нуклеопротеина вируса Ингавирин не позволяет собираться новым вирионам, т.е. прекращает цикл размножения вируса..»
-
«Каменный век закончился вовсе не потому,
что иссякли месторождения камня».
Шейх Ахмед Заки Ямани,
автор стратегии развития нефтедобычи и
многолетний министр нефти Саудовской Аравии
-
"Так вот какая мысль мне не дает покоя, видя что творится кругом. Неужели старое правительство было право, когда в основу всей своей политики (против которой я так восставал) клало идею о том, что мы, русские, не доросли до "свободы", неужели это действительно так? Неужели русский человек видит в "свободе" не увеличение гражданского долга (не за страх, а за совесть) а просто свободу делать все что раньше не делалось, все что раньше запрещалось! Неужели наша русская психология не признает другой свободы, как-то свободы хамского желания, самого грубого его исполнения и абсолютное непонимание спокойного и сознательного национального самоуважения! Вот эта мысль ужасна!"
Из письма Великого Князя Дмитрия Павловича, своему отцу, Великому Князю Павлу Александровичу, 29 апреля 1917 года
-
Странный экзамен
Экзамен в военном училище. Студент берет билет, идет готовиться. Через минуту подходит к преподавателю. Тот ничего не спрашивая ставит 5. Счастливый студент уходит.
Нарыл такую ситуацию. Ответ оригинальнейший. Что скажут скайперы и скайперши, почему так неожиданно и так быстро, раз и 5 ? ;)
-
"Так вот какая мысль мне не дает покоя, видя что творится кругом. Неужели старое правительство было право, когда в основу всей своей политики (против которой я так восставал) клало идею о том, что мы, русские, не доросли до "свободы", неужели это действительно так? Неужели русский человек видит в "свободе" не увеличение гражданского долга (не за страх, а за совесть) а просто свободу делать все что раньше не делалось, все что раньше запрещалось! Неужели наша русская психология не признает другой свободы, как-то свободы хамского желания, самого грубого его исполнения и абсолютное непонимание спокойного и сознательного национального самоуважения! Вот эта мысль ужасна!"
Из письма Великого Князя Дмитрия Павловича, своему отцу, Великому Князю Павлу Александровичу, 29 апреля 1917 года
просто есть СВОБОДА, а есть ВОЛЯ-ВОЛЬНАЯ. Видимо Великий князь не очень много времени уделял психологии личности.
Ну, а вообще, русская классическая философская школа в этом смысле самая точная (изменил здесь своим любимым немцам).
-
Странный экзамен
Экзамен в военном училище. Студент берет билет, идет готовиться. Через минуту подходит к преподавателю. Тот ничего не спрашивая ставит 5. Счастливый студент уходит.
Нарыл такую ситуацию. Ответ оригинальнейший. Что скажут скайперы и скайперши, почему так неожиданно и так быстро, раз и 5 ? ;)
любой умный и внимательный Скайпер Вам скажет: "мало данных для ответа". Например: возможно ученик хорошо себя зарекомендовал во время всех занятий, и сам экзамен был лишь формальностью. Но мы об этом не знаем.
-
Странный экзамен
Экзамен в военном училище. Студент берет билет, идет готовиться. Через минуту подходит к преподавателю. Тот ничего не спрашивая ставит 5. Счастливый студент уходит.
Нарыл такую ситуацию. Ответ оригинальнейший. Что скажут скайперы и скайперши, почему так неожиданно и так быстро, раз и 5 ? ;)
Это не задача. Это типа студенческой байки. Ответ не просчитать, и в этой истории он может быт любым, так что не заморачивайтесь сильно!
-
Преподаватель на языке азбуки Морзе набивал карандашом по столу: "Кому нужна пятерка подходите, поставлю". Всего один студент был по-военному бдителен и обратил внимание на шифровку преподавателя. За это он и получил 5.
баян)
-
Странный экзамен
Экзамен в военном училище. Студент берет билет, идет готовиться. Через минуту подходит к преподавателю. Тот ничего не спрашивая ставит 5. Счастливый студент уходит.
Нарыл такую ситуацию. Ответ оригинальнейший. Что скажут скайперы и скайперши, почему так неожиданно и так быстро, раз и 5 ? ;)
хорошо подходил к преподу.... строевую видимо сдавал
-
Странный экзамен
Экзамен в военном училище. Студент берет билет, идет готовиться. Через минуту подходит к преподавателю. Тот ничего не спрашивая ставит 5. Счастливый студент уходит.
Нарыл такую ситуацию. Ответ оригинальнейший. Что скажут скайперы и скайперши, почему так неожиданно и так быстро, раз и 5 ? ;)
любой умный и внимательный Скайпер Вам скажет: "мало данных для ответа". Например: возможно ученик хорошо себя зарекомендовал во время всех занятий, и сам экзамен был лишь формальностью. Но мы об этом не знаем.
Вы абсолютно правы - информации недостаточно, т.к. это не задача, а ситуация для отгадывания типа: Вопрос-Ответ (ответы только 3-х типов: да, нет, не существенно).
Меня, в отличие от Юрия, который привел правильную разгадку, поразила нетривиальность исходной ситуации: сколько же надо задать вопросов, чтобы
разгадать (минимум, кажется, был 5).
Насчет "бояна" отвечу им же: "Все новое - это хорошо забытое старое" ;D
-
Странный экзамен
Экзамен в военном училище. Студент берет билет, идет готовиться. Через минуту подходит к преподавателю. Тот ничего не спрашивая ставит 5. Счастливый студент уходит.
Нарыл такую ситуацию. Ответ оригинальнейший. Что скажут скайперы и скайперши, почему так неожиданно и так быстро, раз и 5 ? ;)
любой умный и внимательный Скайпер Вам скажет: "мало данных для ответа". Например: возможно ученик хорошо себя зарекомендовал во время всех занятий, и сам экзамен был лишь формальностью. Но мы об этом не знаем.
Вы абсолютно правы - информации недостаточно, т.к. это не задача, а ситуация для отгадывания типа: Вопрос-Ответ (ответы только 3-х типов: да, нет, не существенно).
Меня, в отличие от Юрия, который привел правильную разгадку, поразила нетривиальность исходной ситуации: сколько же надо задать вопросов, чтобы
разгадать (минимум, кажется, был 5).
Насчет "бояна" отвечу им же: "Все новое - это хорошо забытое старое" ;D
Мне другая задачка понравилась (тоже боян). На которую есть ответ (и только один), который находится путем нехитрых умозаключений. Ответов на неё в интернете (так же как и на Вашу задачку) воз и маленькая тележка. Но поразмять свои мозги интересней подглядывания. Итак задача:
Разговаривают два приятеля:
— «Привет!»
— «Привет!»
— «Как дела?»
— «Хорошо. Растут два сына, дошкольника».
— «А сколько им лет?»
— «Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки».
— «Этой информации мне недостаточно!»
— «Старший похож на мать».
— «Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос!»
Сколько сыновьям лет?
-
Мне другая задачка понравилась (тоже боян). На которую есть ответ (и только один), который находится путем нехитрых умозаключений. Ответов на неё в интернете (так же как и на Вашу задачку) воз и маленькая тележка. Но поразмять свои мозги интересней подглядывания. Итак задача:
Разговаривают два приятеля:
— «Привет!»
— «Привет!»
— «Как дела?»
— «Хорошо. Растут два сына, дошкольника».
— «А сколько им лет?»
— «Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки».
— «Этой информации мне недостаточно!»
— «Старший похож на мать».
— «Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос!»
Сколько сыновьям лет?
Из этой таблички, которую я смастерил в Excel, видет ответ:
1 2 3 4 5
1 1 2 3 4 5
2 4 6 8 10
3 9 12 15
4 16 20
5 25
Я знал другой вариант задачи (кажется, из КВАНТа для младших школьников):
Встречаются 2 старых друга. Один другого спрашивает:
- Ты женат?
- Да.
- Дети есть?
- Трое.
- Сколько лет?
- Произведение их возрастов равно 36
- Данных недостаточно.
- Сумма их возрастов равно номеру проезжающего трамвая (показывает на проезжающий мимо трамвай)
Друг смотрит на трамвай.
- Данных недостаточно
- Старший рыжий.
-
Чтобы "разбавить" задачную тему вот пару анекдотов:
- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - Не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!
;D
Чем мужчина отличаеться от ребенка?
- Да практически ничем, только ребенка можно оставить одного с няней.
;D ;D
-
Чем мужчина отличаеться от ребенка?
- Да практически ничем, только ребенка можно оставить одного с няней.
;D ;D
Стоимостью игрушек.............
-
Чем мужчина отличаеться от ребенка?
- Да практически ничем, только ребенка можно оставить одного с няней.
;D ;D
Стоимостью игрушек.............
;) ;) ;) достойное завершение анекдота
А какие Вы имели в виду? ???
-
Уточнять не стоит (я так думаю ;)). На себе экономить не нужно! Иначе зачем всё это зарабатывать!!! ;D
-
Уточнять не стоит (я так думаю ;)). На себе экономить не нужно! Иначе зачем всё это зарабатывать!!! ;D
Самая дорогая игрушка 2008-2009 годов - брокерский счет на ФБ ММВБ и FORTS ;)
-
Уточнять не стоит (я так думаю ;)). На себе экономить не нужно! Иначе зачем всё это зарабатывать!!! ;D
Самая дорогая игрушка 2008-2009 годов - брокерский счет на ФБ ММВБ и FORTS ;)
+5 :'( :o :)
-
Что мы все о грустном? :'(
За продолжение тренда!!! :-*
SMOKING без СМОКИНГа
(http://pics.livejournal.com/sergey_tsar/pic/0001fze9/s640x480)
-
Из этой таблички, которую я смастерил в Excel, видет ответ:
1 2 3 4 5
1 1 2 3 4 5
2 4 6 8 10
3 9 12 15
4 16 20
5 25
Скажу честно - из вашей таблицы я ответа не понял :)
Я знал другой вариант задачи (кажется, из КВАНТа для младших школьников):
Встречаются 2 старых друга. Один другого спрашивает:
- Ты женат?
- Да.
- Дети есть?
- Трое.
- Сколько лет?
- Произведение их возрастов равно 36
- Данных недостаточно.
- Сумма их возрастов равно номеру проезжающего трамвая (показывает на проезжающий мимо трамвай)
Друг смотрит на трамвай.
- Данных недостаточно
- Старший рыжий.
У меня получилось 2, 2 и 9
-
Про рыжего Вы правильно перебрали. А в табличке приведены все возможные произведения возрастов дошкольников от 1 до 5. Единственный повтор - 4=2*2=1*4. Раз есть старший, то решение - 1 и 4 :)
-
В продолжение темы
перевозившая автомобили ВАЗ баржа затонула. Баржу поднять не удалось, за то ВАЗы всплыли.
Путин говорит на собрании по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая - на Автовазе был пожар!
2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
-
Коллеги, может кто знает, происходило ли что-нибудь важное 11 ноября 1111 года?
(в 11 часов 11 минут 11 секунд :) )
что за фетишизм такой? прим. Админа
-
В продолжение темы
перевозившая автомобили ВАЗ баржа затонула. Баржу поднять не удалось, за то ВАЗы всплыли.
Путин говорит на собрании по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая - на Автовазе был пожар!
2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
;D
-
Из серии "нарочно не придумаешь", СПб, перекресток Марата и Разъезжей.
-
Коллеги, может кто знает, происходило ли что-нибудь важное 11 ноября 1111 года?
(в 11 часов 11 минут 11 секунд :) )
что за фетишизм такой? прим. Админа
Дмитрий, простите, я про фетишизм знаю только про армию:
Строчит пулеметчик на синий платочек ;D
А мой ремарк - это обычная 11-мания (навеянная вчерашним днем).
-
Из серии "нарочно не придумаешь", СПб, перекресток Марата и Разъезжей.
Маленькая ложка дёгтя к Вашей бочке :'(
"На улице Марата я счастлив был когда то..."
(http://www.fotokritik.ru/photos/big/2006/12/26/188525.jpg)
(Дома на улице Марата. Вид со стадиона Локомотив.)
-
про Абрамовича и Иру: http://oleg-anisimov.livejournal.com/215970.html
(юмористический рассказ)
-
поучительный пример того как можно бороться с конкурентами: http://andyswan.com/blog/2009/09/21/a-story-of-launch-disaster-fast-food-style/
очень сжатое изложение на русском:
в маленьком городке был МакДональдс. Успешно справлялся с работой, имел кучу постоянных клиентов. В обеденное время можно было за 10 минут пройти очеред в drive through (покупка не покидая машины), даже если очередь автомобилей не помещалась на стоянке.
И в один прекрасный день в городе решили открыться конкуренты - Wendy's. Прям под носом у МакДональдса.
Старые бойцы не стали одевать клоунов, предлагать бесплатную картошку, или еще что-нибудь такое же левое, от бессилия. Они тупо закрылись в первый день работы конкурента - ремонтировать стоянку и тротуары. ВСЕ их клиенты ломанулись к конкурентам (куда они и так сходили бы из любопытства).
Не обстреллянный персонал новичков попал под пиковую нагрузку - длинная еле ползущая очередь разозлённых клиентов. А на следующий день Мак открылся, и все с облегчением вернулись. А косяки Wendy's надолго запомнили.
-
про Абрамовича и Иру: http://oleg-anisimov.livejournal.com/215970.html
(юмористический рассказ)
Мне понравилось, как Роман Аркадьевич с Борисом Абрамовичем...
Березовский сказал Абрамовичу: «У меня для тебя подарочек. Это тебе от меня», но когда передал документы, то Абрамович убрал руки за спину и документы упали на землю >:(
http://ru.wikipedia.org/wiki/Березовский,_Борис_Абрамович
-
Цитата:
...дело решает не реальная цена вашей личности, а принадлежность к номенклатуре – ваши связи, с кем вы общаетесь, играете в теннис, в гольф, соблюдаете ли принятые клубом правила. Вкратце они таковы:
- ни с кем никогда не ругайся;
- никого публично не критикуй;
- имей высоких покровителей;
- не выноси сор из избы;
- как бы неприглядна ни была изнанка того или иного происшествия – о ней пусть знают лишь члены клуба.
Это привилегированный клуб, попасть в который крайне непросто. Но если уж ты в нем – в нем и останешься.
-
Рассказали анекдот. Хочу поделиться.
Подходит сын к отцу и спрашивает - Почему когда по телевизору говорят про кризис, то всегда добавляют " ...но потом всё будет хорошо". Когда потом ?. Отец ему отвечает. - Ну сынок , это не скоро.Когда ты умрёшь и гроб с тобой привезут на кладбище, а вокруг будет стоять много родственников, то там будут люди которые опускают этот гроб в могилу. И вот один из них скажет. Аккуратнее опускай, левый край повыше.Вот ,теперь хорошо.
-
не юмор, но развлекательное чтиво
http://v-gaevskiy.livejournal.com/721.html
-
Только что, Сергей Егишьянц -"...Гвоздём недели в России должно было стать ежегодное послание президента – но тут вышел явный конфуз: даже на фоне явно не выдающихся прошлых образцов жанра, нынешний текст потрясает пустотой – констатирующая часть состоит из банальностей, пожелательная наполнена благоглупостями, а больше ничего там нет; единственным конкретным указанием является повышение пенсий – но этот процесс и так идёт весь 2009 год; в целом послание более всего напоминает политический доклад ЦК XXVII съезду КПСС, изложенный генсеком Горбачёвым в 1986 году – разница лишь в том, что нынешняя “модернизация” тогда называлась “ускорением”. А ещё тёмные коммунисты плохо знали слово “инновация” - и им не пришла в голову посетившая президента Медведева идея сократить число часовых поясов в России: подчеркнём – не изменить (например, отменить “декретное время”), а именно сократить. Причём сей бред изложен ещё и по-хамски: мол, дорогие россияне, вы привыкли гордиться размерами своей страны? – сейчас мы вашу гордость-то и обрежем! Президент сослался на то, что в США часовых поясов их мало – и, надо ж, обходятся и хорошо живут: выходит, несмотря на подготовку послания лучшими умами росиянии и общественное обсуждение основных тезисов, родился документ из серии “наша деревня в школу не ходила” - иначе трудно понять, как можно не уловить контраст между штатовскими 50 градусами разницы долгот восточного и западного побережий и нашими 170 градусами, который и определяет число часовых поясов в этих странах. Публика резонно рассудила, что наша власть хочет урезать территорию до Урала или чуть дальше – а какой ещё вывод-то можно сделать? Впрочем, мы готовы помочь властям выйти из положения – дело в том, что если с запада на восток Россия протянулась изрядно, то с севера на юг она “сплюснута”: так давайте учиним часовые пояса не справа налево, а сверху вниз – так мы уложимся лишь в 2 пояса, тем самым заткнув за пояс американцев с их 4 поясами. Это ж будет всем инновациям инновация – главное не слушать зануд учёных, которые начнут гундеть, что-де земля не в том направлении вращается: суверенная демократия отметает подобную приземлённость – мы рождены, чтоб сказку сделать былью! Попробуйте, г-н президент – дело-то стоящее: главное вовремя воскликнуть “вперёд, Россия!” - ага?
-
Стащил с одного сайта:
ГРИПП
Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ
в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки,
ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу
эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов
утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом
ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является
смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как
тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
-
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
+5
;D ;D ;D
- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.
-
Из нашей жизни.
Жалко мобильника не было.
Объявление на подъезде:
"ДЕФЛОРАЦИЯ
Без боли, недорого, с удовольствием.
Все с гарантией."
-
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
:)
SMOKING без СМОКИНГа
(http://pics.livejournal.com/sergey_tsar/pic/0001eqkb)
-
Еще на тему гриппа:
-
kwel: "Зубаха заявил, что «у компании есть свой департамент информационных технологий, в котором работает 200 человек. И он в состоянии реализовать львиную часть работ по проекту собственными силами»"
kwel: Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы".
kwel: Учитывая что в прайде часть работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать.
kwel: В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал...
беру на вооружение :)
-
Из нашей жизни.
Жалко мобильника не было.
Объявление на подъезде:
"ДЕФЛОРАЦИЯ
Без боли, недорого, с удовольствием.
Все с гарантией."
(http://s43.radikal.ru/i099/0911/de/95bc4d6a9081.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Обнаружил абстрактную ??? ситуацию с красивой отгадкой:
Он долго ходил по улицам, прежде чем шокировал почтеннейшую публику.
А в такой формулировке дополнительных вопросов не требуется:
Что бы это значило?
(http://pics.livejournal.com/sergey_tsar/pic/0001wfa7/s640x480)
-
Кто идет следом, всегда должен отставать. (Квинтилиан)
-
http://v-gaevskiy.livejournal.com/721.html ;D
-
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
Мужик обалдевает и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком."
А он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"
-
Уникальный совет как пережить кризис.
http://www.youtube.com/watch?v=yrTTLSKofFo&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=yrTTLSKofFo&feature=player_embedded)
Просьба не пинать, там несколько секунд рекламы - но думаю что простить это можно. Идея прикольная.
-
Нарыл в инете про забавные завещания:
Миллион для виртуоза
Великий комик Чарли Чаплин завещал $1 миллион тому, кто, выпустив изо рта пять сигаретных колец, сможет пропустить внутри них еще одно, шестое. До сих пор никто не смог этого сделать. Дерзайте!
Напрашивается продолжение тренда...
SMOKING без СМОКИНГа
1. Для знатоков теории групп ???
(http://webattach.mail.yandex.net/message_part_real/quadro8.JPG?sid=M3CVdAaJTxAXkjqOyOmN3NdSQTagdlxGgqofZcKylQ2LwrN2pasOG%2F2WWX42PF1kFlqexLJiv3p0wdauUaajtw%3D%3D&name=quadro8.JPG&no_disposition=y&suid=7757369)
;)
2. Оригинал - для нормальных форумчан ;D
-
Сергей,
к своему стыду, теорию групп забыл наверное на третьем курсе :-( Как она связана с первой картинкой?
С уважением,
Эли.
-
Сергей,
к своему стыду, теорию групп забыл наверное на третьем курсе :-( Как она связана с первой картинкой?
С уважением,
Эли.
Эли, картинка из 8 фоток - иллюстрация второй по числу элементов неабелевой (=некоммутативной) группы диэдра, состоящей из 8 элементов. Это группа всех вращений и отражений квадрата. На картинке представлены 8 образов - ровно по числу элементов группы - оригинальной фотки.
С уважением,
Сергей
-
Сергей,
к своему стыду, теорию групп забыл наверное на третьем курсе :-( Как она связана с первой картинкой?
С уважением,
Эли.
Эли, картинка из 8 фоток - иллюстрация второй по числу элементов неабелевой (=некоммутативной) группы диэдра, состоящей из 8 элементов. Это группа всех вращений и отражений квадрата. На картинке представлены 8 образов - ровно по числу элементов группы - оригинальной фотки.
С уважением,
Сергей
Сергей, спасибо :-) Увы, слова знакомые, а смысл уже утерян... А помнится, я не знал о чем еще говорить во время первых прогулок с будущей супругой, и пересказывал ей теорию групп...
-
новая тенденция. Если раньше гастарбайтеры из Штатов слали переводы в Мексику, то теперь южным родственикам приходится по копейкам собирать песо, и отправлять в Штаты, чтобы их земляки не умерли с голоду.
http://www.nytimes.com/2009/11/16/world/americas/16mexico.html?_r=4&ref=todayspaper
-
Сергей,
к своему стыду, теорию групп забыл наверное на третьем курсе :-( Как она связана с первой картинкой?
С уважением,
Эли.
Эли, картинка из 8 фоток - иллюстрация второй по числу элементов неабелевой (=некоммутативной) группы диэдра, состоящей из 8 элементов. Это группа всех вращений и отражений квадрата. На картинке представлены 8 образов - ровно по числу элементов группы - оригинальной фотки.
С уважением,
Сергей
Сергей, спасибо :-) Увы, слова знакомые, а смысл уже утерян... А помнится, я не знал о чем еще говорить во время первых прогулок с будущей супругой, и пересказывал ей теорию групп...
ЭлиЭли, Вы рискуете - супруга может подумать, что у Вас прогулки с этой красоткой без смокинга :)
-
ЭлиЭли, Вы рискуете - супруга может подумать, что у Вас прогулки с этой красоткой без смокинга :)
[/quote]
да когда мне, дом-работа-дом :-) опять же, мне уж за 30 - уж вроде нагулялся :-)
-
Нашел сегодня в столе старые часы Ракета. Судя по изношенности (но ходят, правда отстают) - советские. Серийный номер 159. И что странно - на циферблате "сделано в России". Хотя явно доперестроечные...
начал искать похожие фотографии, чтобы определить примерно год. И наткнулся на сайт часового антиквара. Он продает что-то из своей коллекции http://www.german242.com/sh/sh.htm. Вспомнились часы наших чиновников. Эти - дешевле, и круче. В том плане, что им 100 лет плюс/минус... Такие уже не делают (хотя, карманные игры "ну погоди" тоже уже не делают). Был бы в Москве - точно что нибудь прикупил бы.... (сам чуть не подорвался неделю назад купить серебрянные монеты старые, пару штук). Хочется иногда что-нибудь такое... не банальное :-)
-
Забавно, чем занимается народ в сумеречное время года. Я либо мечтаю о солнце - и тогда читаю что-то вроде "Черновика" Лукьяненко, или о снеге - и выбираюсь в тренировочный поход с группой Дмитриева месить грязь :) Часов в столах много, но самые "антикварные", не считая доставшихся "по наследству", - часы Мурманского Сбербанка 1996 г.р. Сам же ношу тривиальную Certina. (http://webattach.mail.yandex.net/message_part_real/Certina.JPG?sid=gogKk%2FV4%2FB3%2F3GCuPM3h9iB8u%2BgATuu9cA0HIlJkWnTPJ6aOEULzuAz6xSpAf64ejcU791lJBjR6DQdb6UKpKQ%3D%3D&name=Certina.JPG&no_disposition=y&suid=7757369) Ссылка на антикварные - карманные - часы сассоциировалась с (http://doseng.org/uploads/posts/2007-11/1194636540_1194561988_1.jpg) Так что в самом деле лучше держать их в столе ;D
-
у меня в кровати лежат корабельные часы (жалко, не хронометр), достались от предыдущих владельцев квартиры. 50е годы, кажись :-) (не могу проверить, не столкнув на пол супругу :-) ).
а на руке титановые casio lineage - (http://www.schmiemann.de/Media/Shop/casio-collection-lineage-titan-lin-164-7avef.jpg)
несколько раз в магазине, где торгую всякими ненужными вещами, вроде Зоркого 4 (кстати, тысяча рублей всего), видел забавные часики Audemars Piguet - популярный когда-то дизайн, в прорези корпуса вразающиеся циферблаты с часами и минутами - как счётчик парковки. Наверное таки куплю завтра... Потом спишусь со шведами, выясню подделка или нет.
-
Под супругой надежнее! А если и украдут, то вместе ;)
-
Под супругой надежнее! А если и украдут, то вместе ;)
вспоминается анекдот "золотко, собирайся, за тобой пришли" :-)
-
два неплохих комика, John Bird и John Fortune, объясняют финансовый кризис, и как работают рынки.
на английском.
http://www.youtube.com/watch?v=SwRFoxgEcHc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=lWDdcD-1xoo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=ScwGBNMH428&feature=related
-
Под супругой надежнее! А если и украдут, то вместе ;)
вспоминается анекдот "золотко, собирайся, за тобой пришли" :-)
Подзабыл начало, а ведь почти в точку ;D Все же админу нужно заставить нас анекдоты перенумеровать ;D ;D ;D
-
Под супругой надежнее! А если и украдут, то вместе ;)
вспоминается анекдот "золотко, собирайся, за тобой пришли" :-)
Подзабыл начало, а ведь почти в точку ;D Все же админу нужно заставить нас анекдоты перенумеровать ;D ;D ;D
это когда революционные матросы пришли к стоматологу, еврею, посреди ночи, и спрашивают есть ли золото.
- а Вас устроит 160 килограмм, не много?
- конечно устроит, выноси!
- золотко, собирайся, за тобой пришли!
-
это когда революционные матросы пришли к стоматологу, еврею, посреди ночи, и спрашивают есть ли золото.
- а Вас устроит 160 килограмм, не много?
- конечно устроит, выноси!
- золотко, собирайся, за тобой пришли!
меня торкнуло от такой заставки:
"Откройте, Чека! По нашим сведениям у вас спрятано 90 кг золота..." и т.д.
-
во время визита Обамы в Москву президенты двух стран осуществили свои детские мечты: Медведев сфотографировался на Красной площади с обезьянкой, а Обама – с Чебурашкой
-
Утром вспомнил анекдот бородатый, но смешной) на подсознательном уровне какая-то ассоциация с рынком
Действие 1. Летит самолет с десантниками. Все прыгают, последним к люку подходит парашютист с костылями, весь в гипсе и в бинтах. Инструктор:
- Ты что, одурел совсем, куда тебе прыгать такому? - Товарищ инструктор, ну пожалуйста, парашют, зараза, два раза не раскрывался, на третий должно же повезти!
- Hу хрен с тобой, прыгай.
Действие 2. Идет собрание в колхозе.
Председатель орет:
- Безобразие! Коровы с голоду передохли, озимые померзли, Васька-тракторист пьяный напился, трактор утопил в болоте... Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает тот самый перевязанный парашютист .
Председатель:
- И парашютист этот заебал уже!!!
-
(http://lh4.ggpht.com/_nhVzJvVmLEQ/SwoSaMLVObI/AAAAAAAABOA/HWvONhTELNg/1_thumb%5B3%5D.jpg?imgmax=800)
-
сорри, оно ужалося :-(
оригинал картинки тут - http://lh4.ggpht.com/_nhVzJvVmLEQ/SwoSaMLVObI/AAAAAAAABOA/HWvONhTELNg/1_thumb%5B3%5D.jpg?imgmax=800
-
наверно баян, но смешно:
Приходит негритянка к гинекологу, он не смотря на нее говорит: "Раздевайтесь, садитесь в Кресло".
Она разделась, залезла на кресло.
Он поворачивается, посмотрел и замер...
Через минуту бьет кулаком по столу, и говорит: "Все, решено!"
Она в испуге: "Что решено?"
Гинеколог: "Все, решено! Беру черный Кайен с красным салоном!"
-
Анекдот он-лайн от М.Иванова (РТС):
Мама, показывая ребенку дорогую шубу:
- Ты знаешь, какую цену заплатило за нее это редкое животное?
Ребенок:
- Мама, не говори так никогда о папе! ;D
-
;D
http://www.youtube.com/watch?v=I1qHVVbYG8Y
-
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в ступор.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Встречаются две девушки:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?
- Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
- В обоих случаях всё начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
-
В недавнем обсуждении на одном форуме, где лучше (патриотичнее) кататься на лыжах - в Карелии или Финляндии, вспомнилась мысль Станислава Ежи Леца:
Любовь к Родине не знает границ!
А намедни через А.Кончаловского вернулся к этой мысли с другой стороны:
...Я долго не мог понять, чем Лондон отличается от других столиц, пока мне не пришло в голову, что он похож на квартиру с разными дверями, комнатами, коридорами, старую, уютную, слегка запыленную, но несомненно принадлежащую зажиточному, хорошо воспитанному, солидному человеку.
Вспоминая недавнее путешествие,
Единство Времени и местА
(http://webattach.mail.yandex.net/message_part_real/IMAGE_131.jpg?sid=zH2FAEhXby8pVNRr3wyA2EkhRUQd4C%2BlpQAvaWTzqECMi1iHV7%2Fzk5ipPmRTI0F9s6z4xUhevUe1KcbLa0KTuQ%3D%3D&name=IMAGE_131.jpg&no_disposition=y&suid=180003841)(http://webattach.mail.yandex.net/message_part_real/IMAGE_128.jpg?sid=zH2FAEhXby93evb2h0ndzDg0SgmVGpk6gTfPcvnoXB%2FES1ZPp2i%2BE5TXqO0TGOYNJjotng6Yuf37jJjNqrfD7Q%3D%3D&name=IMAGE_128.jpg&no_disposition=y&suid=180003841)
позволю себе такую вольность:
Если у тебя единство времени и места - то ты ... на отдыхе за границей ;D
-
АВТОПРОМ:
xxx:Пацаны как разогреть и завести ЖУГУЛИ в мороз??? :-/
yyy:Напалмом!
Вчера слышу возмущенный голос девушки в коридоре(зовут Лада):
- Сколько раз вам повторять??!! Я не “приора” и не “калина”! У меня имя есть, между прочим!
из новостей:
"Водитель а/м ВАЗ не справился с управлением и врезался в Q7, которая ударила Ролс-Ройс. Водителя Жигулей уже через 3 секунды не смогли обнаружить в радиусе километра. Быстро бегает."
ГАЗ:
Вчера же в Брюсселе собиралась координационная группа Евросоюза по газу, главный вопрос повестки дня — готовность к зиме», - начинается статья.
«Просто поразительно, как буквально двумя движениями рубильника (в 2006 и 2009 гг.) Россия экспортировала в Европу отечественную коммунальную традицию подготовки к зиме», - добавляют авторы.
ПРОЧЕЕ:
Ничего не понимаю в покере, но терминология впечатляет:
С покерного сайта:
Вопрос: Вы на средней позиции в полной ринговой игре и лимпуете с Qd Ts(Дама буби, 10 пик). Баттон также колл, малый блайнд пас, а биг блайнд чек. Три игрока, включая вас, смотрят флоп. Флоп: Ts 6s 4h(10 пик,6 пик, 4 червей), дает вам старшую пару с неплохим кикером. До вас все чек. Вы бет, баттон рейз и биг блайнд ри-рейз. Как следует поступить в этой ситуации?
Комментарий:
Конечно сбросить! Тем более, что если мы покажем вторую пиковую десятку, нас канделябром побьют!
<Rainman> Блин, из-за этого долбанного матана голова раскалывается
<Darkduck> возьми аспирин, запей водкой и добей косяком.
<Darkduck> это тебе точно поможет ;)
<Rainman> я еще в универе, между прочим
<Rainman> где я тебе тут аспирин найду? :o)
Помню, как то в восемь вечера, сидит у меня ребенок, смотрит какую то фигню, по стс... Там цалуются
Я подхожу, говорю: "Аня, солнышко, что ж ты такую ерунду смотришь, посмотрела бы мультики". Ребенок молча, переключает на дважды два, там Южный Парк идет.
Картман, в женском КРУЖЕВНОМ нижнем белье орет: "ВСЕМ СОСАТЬ!!!". Беру пульт, молча переключаю обратно.
-
А это завершающий этап обучения трейдера ( надеюсь Дмитрий не использует такие методы ) http://www.youtube.com/watch?v=sxQQOOdF7jM
-
А это завершающий этап обучения трейдера ( надеюсь Дмитрий не использует такие методы ) http://www.youtube.com/watch?v=sxQQOOdF7jM
Если бы Дмитрий настолько тренировал, то у девушек-скайперш не было бы отбоя от поклонников ;D ;D ;D
-
"В бюджет 2010 уже заложено строительство за 100 млр. руб. завода по
утилизации высвобождающихся часовых поясов."
-
Это ссылка на рекламу Банка Империал - думаю все помнят эту рекламу. Справа список из 13 роликов.
Особенно рекомендую "Ветхий завет" и "Конрад III"
http://www.youtube.com/watch?v=esvsiscJduc&feature=related
-
Это ссылка на рекламу Банка Империал - думаю все помнят эту рекламу. Справа список из 13 роликов.
Особенно рекомендую "Ветхий завет" и "Конрад III"
http://www.youtube.com/watch?v=esvsiscJduc&feature=related
спасибо, вспомнил детство :-)
этот тоже понравился, про Грозого - http://www.youtube.com/watch?v=Z-7j2YKig_I&feature=related
-
"В бюджет 2010 уже заложено строительство за 100 млр. руб. завода по
утилизации высвобождающихся часовых поясов."
;D
Освежило в памяти одно мероприятие 10-летней давности, на которое затратили на порядки больше:
Обеспечив pешение пpоблемы 2000 г. в инфоpмационной технологии,
специалисты столкнyлись с дpyгой пpоблемой - компьютеpы тепеpь не могyт
pаспознать 1900 г. Хотя эта пpоблема может показаться смешной по
сpавнению с глобальной "пpоблемой 2000", она, тем не менее, внесет
изpяднyю пyтаницy в аpхивах, электpонных каталогах библиотек, мyзеев и
дpyгих yчpеждений. В Англии, в частности, yже есть слyчаи, когда люди,
чей возpаст пеpевалил за сто лет, полyчали пpиглашение в детский сад,
потомy что в базе данных компьютеpа пеpвые две цифpы пpочитывались
непpавильно.
-
Хорошо забытое старое:
Идет мужик по улице. Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойтесь, мужчина! Мы его кастрировали! ;D
-
А это завершающий этап обучения трейдера ( надеюсь Дмитрий не использует такие методы ) http://www.youtube.com/watch?v=sxQQOOdF7jM
именно такие методы я и использую. Только здесь тело, а я тренирую им дух и мышление.
-
Эдинбург. Пиво "Тактический ядерный пингвин" будет валить шотландцев с ног
www.k2kapital.com 27.11.2009
Шотландская пивоваренная компания BrewDog сообщила об изготовлении самого крепкого в мире сорта пива с содержанием спирта 32%, передает BBC.
Новинка называется "Тактический ядерный пингвин", пивные бутылки изготовлены в черно-белых тонах, а рекламная акция сопровождается плюшевыми пингвинами.
"Смысл этого пива, раздвинуть границы инновации в области пива до нового уровня", - считает управляющий директор компании Джеймс Вэтт (James Watt).
По его словам, бутылка "ядерного пингвина" будет продаваться по 30 фунтов (около $50) и ежегодно компания будет производить миллионы бутылок самого крепкого пива.
"Пиво экстремально крепкое, и удовольствие от него нужно получать, потребляя в маленьких дозах с чувством аристократической беззаботности, в той же манере, как получают удовольствие от виски", - приводит BBC предупредительную надпись на пивyной этикетке.
ДРАЙВЕР НАШЕГО РОСТА :)
-
Мягкое плюшевое порно
В кризис Челябинская фабрика мягкой игрушки «Ростойс» разработала игрушки для взрослых под маркой FlirtON. Выпуск нового ассортимента в рамках проекта «Мягкая эротика» помог загрузить простаивающее производство и найти новых дистрибуторов — поставщиков секс-шопов
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article/2009/11/27/219988
-
А это завершающий этап обучения трейдера ( надеюсь Дмитрий не использует такие методы ) http://www.youtube.com/watch?v=sxQQOOdF7jM
напоминает теоретический экзамен по карате. Спрашивают испытуемых, что они будут делать чтобы отразить удар по яйцам:
первый отвечает: поставлю блок левой рукой, и правым кулаком сломаю противнику нос
второй отвечает: постевлю блок ногой и в прыжке другой ногой влеплю в бубен
третий отвечает: напрягаю яйца и нападающий ломает себе ногу.
-
никто случаем не видел в сети запрещенный рекламный ролик с Лебедевым? увидел в передаче кусочек, но на ютубе не получается нарыть.
http://www.youtube.com/watch?v=rfz4kAyEVCY
-
Загадка - какая связь между названием статьи и картинкой?
(реальный скриншот со страницы Финама, сделан 5 минут назад)
-
а это красиво посмотреть, поразмыслить над битием нашим скорбным, братие мои...
www.yaplakal.com/flash/InterviewWithGodRU.swf
:'(
Сильно впечатлило.
Спасибо.
-
отдохните немножко. Это от Скайпера всем нам маленький приятный весч.
особено классно, когда чел на гашетку давит... аж слезу высекает у старого гонщика... ::)
слушать с хорошими колонками или в наушниках:
http://paedia.adme.ru/video/reels/rf/2006/RF2006_503786_1SDS0Q3.swf
Жаль ссылка не работает. По возможности подскажите или уточните. Спасибо.
-
отдохните немножко. Это от Скайпера всем нам маленький приятный весч.
особено классно, когда чел на гашетку давит... аж слезу высекает у старого гонщика... ::)
слушать с хорошими колонками или в наушниках:
http://paedia.adme.ru/video/reels/rf/2006/RF2006_503786_1SDS0Q3.swf
Жаль ссылка не работает. По возможности подскажите или уточните. Спасибо.
вот другая ссылка - http://www.stumbleupon.com/s/#1UUZCb/photo.dkd.lt/U235/InterviewWithGodRU.swf/
-
отдохните немножко. Это от Скайпера всем нам маленький приятный весч.
особено классно, когда чел на гашетку давит... аж слезу высекает у старого гонщика... ::)
слушать с хорошими колонками или в наушниках:
http://paedia.adme.ru/video/reels/rf/2006/RF2006_503786_1SDS0Q3.swf
Жаль ссылка не работает. По возможности подскажите или уточните. Спасибо.
прошу прощения, был не внимателен - не тот ролик нашёл.
вот тот который был утерян: http://mastersp.homeip.net/FreeVideo/Flash/RF2006_503786_1SDS0Q3.swf (http://mastersp.homeip.net/FreeVideo/Flash/RF2006_503786_1SDS0Q3.swf)
-
никто случаем не видел в сети запрещенный рекламный ролик с Лебедевым? увидел в передаче кусочек, но на ютубе не получается нарыть.
http://www.youtube.com/watch?v=rfz4kAyEVCY
Эли, на самом деле это не та точка отсчета - все эти поручики лебеди, прохоры SOSut у медвепутов и обратно, медоносные лужки... При всей моей "любови" к России, по мне лучше с приятелем-профессором пройтись по Мещере, (http://img-fotki.yandex.ru/get/4005/sergey-tsar.0/0_348c3_ed224ef2_L), чем узнать новость, каму сабчак ачередной раз показала зад :) Не воспримите как личное ;)
Лучше потрендим:
SMOKING без СМОКИНГа
(http://pics.livejournal.com/sergey_tsar/pic/00029y45/s640x480)
-
Николай Давыденко стал победителем итогового турнира года
время публикации: 19:14
последнее обновление: 19:45
Российский теннисист Николай Давыденко выиграл в Лондоне финальный матч итогового турнира года у аргентинца Хуана Мартина дель Потро со счетом 6:3, 6:4. До этого ни одному россиянину не удавалось так эффектно завершить сезон.
После замечательной победы в полуфинале над Федерером мало кто из российских любителей тенниса сомневался, что Николай обыграет и восходящую аргентинскую звезду.
Все-таки Давыденко опытнее, находится в прекрасной физической форме, плюс огромный эмоциональный подъем после игры со швейцарцем, да и на восстановление к решающей встрече у него было больше времени.
Эти предположения стали быстро подтверждаться в стартовом сете. Наш теннисист превосходил соперника в скорости, допускал меньше ошибок и держался значительно увереннее - в итоге результат первой партии никого не удивил.
Во втором сете аргентинец выглядел уже убедительнее и даже вел в счете, но в ключевой момент спора лучше себя проявил Николай.
Кульминация партии и матча в целом наступила в девятом гейме при счете 4:4. Давыденко заработал три брейк-пойнта на подаче аргентинца, и реализовал его с первой же попытки. Выиграть следующий гейм на своей подаче россиянину уже не составило особого труда.
Отметим, что победа в Лондоне принесла Давыденко пятый титул в нынешнем сезоне.
-
ведь все присутствующие с детства мечтали стать трейдерами? или нет ;)
http://www.roscosmos.ru/DocDoSele.asp?DocGroupID=7&NPart=1&Next=Yes&SHOWADM=
-
очередное расследование Навального.
менеджеры ВТБ провернули сделку с $150 000 000 навара в свой карман.
http://navalny.livejournal.com/411199.html
-
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"
-
Наблюдения Гришковца по поводу кризиса. http://nnm.ru/blogs/a92/evgeniy_grishkovec_kto_zakazyvaet_muzyku (http://nnm.ru/blogs/a92/evgeniy_grishkovec_kto_zakazyvaet_muzyku)
... Тода было много разговоров о том, что кризис полезен, для того, чтобы, так сказать, почистить ряды, а кому-то из зарвавшихся артистов вернуть чувство реальности. Я соглашаясь с такими утверждениями сразу же сказал тогда, что как только кризис закончится, а точнее, как только пройдёт страх, а не сам кризис, вся докризисная вакханалия вернётся, но только в ещё более диком и барском виде. Сейчас, проехав по стране, я убеждаюсь в том, что, к сожалению, был прав.
Но "на сцену" вышли "новые герои". Я имею ввиду не артисов, а тех, кто заказывает музыку. Поменялись заказчики. Близятся новогодние праздники, грядут масштабные предновогодние корпоративные концерты и вечеринки. В прошлом году так называемые "ёлки" прошли без особого размаха, и даже те, кто мог позволить себе разухабистое мероприятие, как-то стеснялся высовываться. В этом же году, похоже, страна отметит новый год снова на широкую ногу. Заказы пошли. Да и не только новый год... Но, как я уже сказал, заказы поступают от совсем других людей.
К сожалению, находясь внутри той профессии, которой я зинмаюсь, я нахожусь также и в информационном поле. Т.е., к несчастью, до меня доходит та информация, которую я не хотел бы знать. Просто, ко мне так же обращаются с разными предложениями по корпоративным концертам, мне по-прежнему пытаются предложить провести какие-нибудь мероприятие в качестве ведущего, озвучивают цену, и озвучивают заказчика. Получая отказ, мне часто в качестве аргумента приводят примеры тех артистов, которые согласились...
Нет, нет! Я не буду озвучивать цифры, а также имена артистов и заказчиков. Это неэтично и ужасно. Но эта информация меня угнетает. Угнетает меня то, что если раньше дорогие, масштабные юбилеи, корпоративы или закрытые концерты заказывали те люди, которых мы называем бизнесменами ( в основном крупные бизнесмены, а также банки или компании), то теперь заказчики, в основном, чиновники федерального или муниципального уровня. Это разнообразные министры местного значения, это разнообразыне замы разных уровней, это руководители каких-то государственных фондов, разные силовики... И предлагают, ведь, они такие деньги, какие до кризиса не предлагались. А ещё среди заказчиков фигурируют партийные деятели разных уровней...
-
Agassi - просто браво!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D я плакаль ;)
-
;D
-
Vince: беспроводная мышка без батареи с питанием от ЮСБ коврика - это геморрой? )
Musa: букв сколько?
-
Прочитал новости. Долго лежал под столом и умирал от смеха. Может что-то не понимаю.... ;D ;D ;D
— 02.12.2009 10:39 —
Ростовские грибники нашли в лесу 92 снаряда времен войны
Жители хутора Редкодуб Миллеровского района Ростовской области во вторник обнаружили в лесном массиве 92 артиллерийских снаряда времен Великой Отечественной войны, сообщил в среду представитель пресс-службы Главного управления МЧС России по области.
«Снаряды обнаружили местные жители, которые собирали грибы в Вишневом лесу. Всего было найдено 92 снаряда», - сказал источник.
Он уточнил, что в настоящее время вокруг опасной находки выставлено оцепление, подана заявка на вывоз и уничтожение.
Наиболее ожесточенные бои на территории Ростовской области велись с октября 1941 года по август 1943 года. В планах гитлеровского командования особое значение отводилось захвату южных районов СССР. Для осуществления своих планов на южном направлении гитлеровское командование выделило крупные силы. За боевые отличия при освобождении Ростовской области от немецко-фашистских захватчиков 11 соединениям и частям были присвоены почетные наименования «Донские». До сих пор на территории области находят останки погибших солдат и военные снаряды. РИА «Новости»
Вот ссылка: http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/12/02/n_1430888.shtml
И все бы нормально. Но ходить по грибы 2 декабря как минимум странно....
-
никто случаем не видел в сети запрещенный рекламный ролик с Лебедевым? увидел в передаче кусочек, но на ютубе не получается нарыть.
http://www.youtube.com/watch?v=rfz4kAyEVCY
Эли, на самом деле это не та точка отсчета - все эти поручики лебеди, прохоры SOSut у медвепутов и обратно, медоносные лужки... При всей моей "любови" к России, по мне лучше с приятелем-профессором пройтись по Мещере, (http://img-fotki.yandex.ru/get/4005/sergey-tsar.0/0_348c3_ed224ef2_L), чем узнать новость, каму сабчак ачередной раз показала зад :) Не воспримите как личное ;)
Лучше потрендим:
SMOKING без СМОКИНГа
(http://pics.livejournal.com/sergey_tsar/pic/00029y45/s640x480)
+1
-
впечатления человека, побывавшего в Минске и Москве.
http://log2stas.livejournal.com/558590.html (http://log2stas.livejournal.com/558590.html)
-
никому не интересны инвестикии в недвижимость и землю зарубежом? Халява практически :-)
http://www.lenta.ru/news/2009/12/07/skrunda/ (http://www.lenta.ru/news/2009/12/07/skrunda/)
-
подпорчу настроение с утра...
http://www.youtube.com/watch?v=ZstS-4H17s8
-
подпорчу настроение с утра...
http://www.youtube.com/watch?v=ZstS-4H17s8
Уважаемый Эли! Я думаю, что к ветке "Комната отдыха" такой пост никоим образом не подходит... Лично мне он настроение не улучшил. Кстати, это видео уже прокрутили пару дней назад по центральным каналам на всю страну, думаю этого вполне достаточно.
-
подпорчу настроение с утра...
http://www.youtube.com/watch?v=ZstS-4H17s8
Уважаемый Эли! Я думаю, что к ветке "Комната отдыха" такой пост никоим образом не подходит... Лично мне он настроение не улучшил. Кстати, это видео уже прокрутили пару дней назад по центральным каналам на всю страну, думаю этого вполне достаточно.
Уважаемый Anddy, прошу прощения, наверное не стоило постить ролик.
увы, телевизор не смотрю.
-
Женщина может сделать 4 чуда:
стать влажной не намокая,
кровоточить не поранившись,
давать молоко не поев травы,
и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь. ;D ;D ;D
-
Побережье Австралии...
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с какашками - ешь с какашками.
-
пишут что в Москве катастрофа, от 4 до 11 сантиметров снега...
у нас во Владивостоке третий снегопад. В субботу выпало сантиметров 40.... сугробы и по плечо встречаются. В воскресенье техники на улицах не было (хотя как раз перед этим хвастали что опять купили новую, как и в прошлом году).
Вторник - На многих улицах до сих пор никто не трогал снег. Машины садятся на брюхо, едут по бугристому насто толщиной в 20-30 сантиметров... Центральные улицы в нескольких узких односторонних местах перекрыли днём чтобы почистить - ночью не трогали :-)
Единственно что почищенно в городе - место позле мэрии, администрации края, и маршрут по которому губернатор едет на работу :-)
Вчера ехал вместо 10 минут с работы 5 часов. сегодня 2 часа шёл пешком.
-
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"
деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)
BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель
Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.
хххх: тут показывали как путин на своей волге ездил
хххх: c метрополитом Кириллом
ууу: ну, обычные люди иконки клеют...
-
Заставка.
Ищу как-то широту Владивостока для проверки некой "командировочной" гипотезы :) Нахожу ее на неком наукоподобном сайте...вчитываюсь и обнаруживаю, что астрономы умеют шутить: "...Сатурн в Овне..." ;D - весьма многозначительно и поучительно.
Методом Эли прогуглил Инет и нашел...
Астрологические анекдоты.
Реинкарнация
Зашел астролог в публичный дом...
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она родилась ? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее ?
- А это Мими...
- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит :
- Вот ! Нашел !
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч ! Тут же написано ...
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай !
-
Понравилась картинка!
Быки таких жестов не делают!
Только и медведь какой-то нерешительный....
-
ЦСКА выиграл в Стамбуле и вышел в 1/8 финала Лиги Чемпионов УЕФА!
-
ЦСКА выиграл в Стамбуле и вышел в 1/8 финала Лиги Чемпионов УЕФА!
- Mнe нpaвитьcя вoн тoт бeгун c красно-белым шapфикoм вoкpуг шeи...
- Этo нe шapф - этo язык. $D
-
Исключительно для быков :)
[/color]
«D`» №23 (86)/7 декабря 2009
Занимательное кролиководство
Константин Илющенко, зам. главного редактора «D`»
Сейчас на российском фондовом рынке можно наблюдать завершение первой глобальной волны роста цикла Эллиотта. Следующая волна может поднять индекс ММВБ до 2300 пунктов, а пока мы ждем снижения в район 900 пунктов
Анализировать российские биржевые индексы с помощью волн Эллиотта мы начали три года назад (см. «Витрувианский человек на бирже [1]» в журнале «Эксперт» №46 от 11 декабря 2006 года). Тогда был сделан прогноз о том, что индекс РТС может достигнуть 2121, 2679 или 3580 пунктов, после чего упадет до 1000–1200. Напомним, что исторический максимум этого индекса составил почти 2500 пунктов в мае 2008 года. Основы теории Эллиотта мы повторяем во врезке «Витрувианский человек».
В сентябре прошлого года мы обновляли свой прогноз в статье «Код биржевого индекса [2]» (см. D’ №18 от 22 сентября 2008 года), где рассмотрели два сценария дальнейшего падения. Умеренный прогноз предполагал снижение индекса РТС до 1000 пунктов, индекса ММВБ — до 800. Экстремальный сценарий, который выглядел тогда маловероятным, предполагал снижение индекса РТС до 500 пунктов. Именно этот сценарий и был реализован, и сейчас, по прошествии года, мы строим предположения о дальнейшей динамике индексов.
Рост — коррекция
Сейчас основанием для прогноза служит гипотеза о том, что на рынке закончилась самая первая волна глобального роста 0–1 (цифры выделены зеленым цветом на графике), которая, в свою очередь, должна состоять из трех волн роста, после которых последует коррекция A–B–C. Для индекса ММВБ точкой 0 является значение 503 пункта, а вот дальнейшие рассуждения ведутся в сумерках.
На графике показан вариант, на котором я остановился как на окончательном, так как 0–1 / 2–3 = 0,38. Длина первой волны — 240 пунктов, второй — 624. Это число является одним из производных числового ряда Фибоначчи, например 8 / 21 = 0,38.
Но рассматривался также вариант, при котором точка 1 — это 676 пунктов, а не выбранные в конечном итоге 743 пункта. При «забракованном» раскладе вторая волна была ровно (!) в четыре раза длиннее первой, а третья волна роста — в 3,09 раза длиннее все той же самой первой волны от 503 до 676 пунктов. Очень красиво.
Однако какой именно из этих двух вариантов верный, не столь важно. Важно, что точка 4 — это 852 пункта по индексу ММВБ, и полная коррекция должна закончиться снижением рынка к этому значению. Возможен мягкий вариант: рынок не упадет так сильно, и коррекция закончится на уровне 1050 пунктов (32,8% роста от 503 до 1388 пунктов). Может быть и экстремальный сценарий, при котором индекс опустится до 800 пунктов, так как там остался незакрытый ценовой разрыв (гэп) от 2 апреля 2008 года. Максимальное значение индекса 1 апреля было 787 пунктов, а на следующий день торги открылись уже на уровне 807 пунктов. А по рыночным приметам гэпы рано или поздно закрываются — цены возвращаются в непроторгованную область.
Итак, соотношение длин первой и второй волн укладывается в числа Фибоначчи. Далее. Длина волны 3 — это диапазон 852–1388 пунктов (536 пунктов) — должна быть производным числом от расстояния 0–3 — 885 пунктов. И если 536 разделить на 885, то результатом станет число 0,605, что очень близко к 0,618. Это второй аргумент.
Глобальный рост
Если гипотеза и прогноз окажутся верными и сейчас мы действительно наблюдаем конец первой волны глобального роста, то можно попробовать посчитать, какова будет следующая волна, которая начнется, например, от 900 пунктов по индексу ММВБ. Это среднее значение между мягким и экстремальным вариантами.
Итак, индекс вырос с 503 до 1388 пунктов, что составило 885 пунктов. Умножим это число на 1,618 и получим 1432 пункта — это возможная длина следующей волны роста. Прибавим это значение к стартовым 900 пунктам и получим 2332 пункта. Сбербанк дороже 100 руб., «Газпром» выше 400 руб., «ЛУКойл» — под 3000 руб. И это еще не все, так как затем будет третья глобальная волна роста.
Остальные смеются просто так
-
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай !
замечательно :-)
-
ЦСКА выиграл в Стамбуле и вышел в 1/8 финала Лиги Чемпионов УЕФА!
- Mнe нpaвитьcя вoн тoт бeгун c красно-белым шapфикoм вoкpуг шeи...
- Этo нe шapф - этo язык. ;D
Вспомнил, чем мне еще близка тема. Недавно летал в командировку на специально оборудованном Ту-154 - вот на чем передвигаются выдающиеся спорцмены внутри страны:
посмотрите налево (http://img-fotki.yandex.ru/get/4106/sergey-tsar.1/0_355bb_75ab98ae_L) посмотрите направо (http://img-fotki.yandex.ru/get/3905/sergey-tsar.1/0_355bc_44b57bb1_L)
-
Рэп(практически) - клип о несчастной любви.
Она пользуется Никоном, Он - Кэноном.
http://www.youtube.com/watch?v=H_H8TOKcfjg
"девочка, потри мою линзу..."
-
"Рубин" будет участвовать в Лиге Европы
"Рубин" не сумел пробиться в плей-офф Лиги чемпионов, уступив "Интеру", однако благодаря победе "Барселоны" над киевским "Динамо" будет участвовать в Лиге Европы.
В Милане "Рубин" уступил со счётом 0:2, пропустив по голу в каждом из таймов. На 31-й минуте Это'О мощным ударом в упор расстрелял ворота Рыжикова, а на 64-й минуте Балотелли хлёстко пробил под перекладину.
В матче "Динамо" - "Барселона" счёт был открыт на второй минуте - отличился Милевский. На 33-й минуте Хави восстановил равновесие, тем самым забив первый выездной гол каталонского клуба в нынешнем розыгрыше Лиги чемпионов. Победным голом отметился Месси, со штрафного пробивший под перекладину.
Лига чемпионов. Группа F. 6-й тур
"Интер" (Италия) - "Рубин" (Россия) - 2:0
Голы: Это'О, 31 (1:0); Балотелли, 64 (2:0).
"Динамо" (Украина) - "Барселона" (Испания) - 1:2
Голы: Милевский, 2 (1:0); Хави, 33 (1:1); Месси, 86 (1:2).
Турнирное положение: 1. "Барселона" - 11; 2. "Интер" - 9; 3. "Рубин" - 6; 4. "Динамо" - 5.
-
гордиться что-ли за свой город? самая дорогая ёлка в стране... :-)
http://primamedia.ru/news/09.12.2009-112921/p=
-
Леманн справил нужду во время матча Лиги чемпионов
Голкипер немецкого «Штутгарта» Йенс Леманн повторил «подвиг» швейцарского судьи Массимо Бузакки. Во время матча шестого тура группового этапа Лиги чемпионов против «Унири» (3:1) вратарь справил нужду за рекламным щитом во время атаки своей команды, сообщает издание The Sun.
Отметим, что до конца задуманное Леманну осуществить не удалось — румынские футболисты быстро перешли в контратаку и ему пришлось быстро вернуться в ворота.
Сам голкипер «швабов» после игры объяснил журналистам свой поступок тем, что он как никогда сильно нервничал.
-
Фетисов «тряхнёт стариной»
— 10.12.09 19:09 —
ТЕКСТ: Илья Елисеев
В пятницу легендарный Вячеслав Фетисов выйдет на лед в составе ХК ЦСКА в матче против питерского СКА. Главный тренер столичных армейцев Сергей Немчинов заявил, что Фетисов в 51 год не хуже знаменитого защитника Криса Челиоса, который в свои 47 лет продолжает выступления в большом хоккее.
Прославленный защитник, легендарный капитан сборной Советского Союза и ЦСКА Вячеслав Фетисов заявлен за армейский клуб, сообщает сайт КХЛ.
Главный тренер ХК ЦСКА Сергей Немчинов накануне пояснил, что в ситуации, когда многие защитники ЦСКА получили травмы, опыт Фетисова может стать незаменимым для молодежи.
Последний матч с «Атлантом» в Мытищах ЦСКА проиграл в серии буллитов (2:3). Сейчас московские армейцы идут на шестом месте в Западном дивизионе, а СКА в этом дивизионе лидирует с большим отрывом от конкурентов.
Департамент проведения соревнований Континентальной хоккейной лиги сообщил о том, что ЦСКА предоставил все установленные регламентом документы (в том числе контракт и необходимые медицинские документы) для участия Фетисова в матчах чемпионата КХЛ – открытого чемпионата России по хоккею. Вячеслав Фетисов заключил с ЦСКА контракт до конца сезона 2009/10 годов и имеет полное право принять участие в ближайшем матче армейского клуба – 11 декабря против одноклубников из Санкт-Петербурга.
В четверг Сергей Немчинов любезно согласился ответить на вопросы корреспондента «Газеты.Ru».
– Сергей Львович, вы уже получили подтверждение о том, что Вячеслав Фетисов примет участие в матче со СКА, от него самого?
– С Фетисовым по этому вопросу я свяжусь поздно вечером.
Но практически уверен, что ответ будет положительным.
– Как считаете, питерцы во время игры будут опасаться идти с ним встык или же, напротив, станут действовать против него плотнее? В СКА все-таки ребята серьезные…
– Даже не знаю. Сложно сейчас что-то прогнозировать.
– В любом случае есть вероятность того, что Фетисов получит травму. Вы этого не опасаетесь? Все-таки контактный хоккей в КХЛ никто не отменял…
– Я знаю. И Вячеслав Александрович тоже.
– Аншлаг в ледовом дворце ЦСКА обеспечен?
– Мы надеемся.
– Это будет единичная акция? Или Фетисов, пользуясь тем, что теперь заявлен за армейский клуб, сыграет в обозримом будущем еще?
– Посмотрим, как дело пойдет. Не будем загадывать.
– Понятно, что ЦСКА в данный момент испытывает дефицит игроков обороны. Но неужели нельзя было найти иной выход из ситуации? Допустим, дозаявить молодого защитника. Или, наконец, вызвать из-за океана легендарного Криса Челиоса, который в свои 47 лет продолжает выступления в большом хоккее.
– Не думаю, что Фетисов, пусть и в 51 год, хуже того же Челиоса.
– А у вас с вашим помощником Вячеславом Буцаевым нет мысли тоже как-нибудь сыграть за ЦСКА?
– У меня нет, а у Буцаева сами спросите (смеется).
Таким образом, обладатель всех высших титулов мирового хоккея Вячеслав Фетисов возобновит карьеру профессионального хоккеиста спустя 11 лет.
Последний матч на профессиональном уровне двукратный олимпийский чемпион, семикратный чемпион мира, 14-кратный чемпион СССР, трехкратный обладатель Кубка Стэнли (два раза в качестве игрока, один в качестве тренера) провел 11 июня 1998 года в четвертом матче финала Кубка Стэнли за «Детройт Ред Уингз».
В настоящий момент Фетисов является председателем совета директоров КХЛ, членом и председателем комиссий в Совете федерации. Он также президент ХК ЦСКА.
-
искал на ютубе что-нибудь про мюзикл Кошки, случайно нашёл вот эту красоту:
http://www.youtube.com/watch?v=TxbVXtO2yBc
ну и еще в догонку, от этих же ребят:
http://www.youtube.com/watch?v=qnoOf_0h4lk
http://www.youtube.com/watch?v=_ifF7gMksFc
http://www.youtube.com/watch?v=Qs0GvEPIrF4
-
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
- У нас в гостях Александр Малинин. Александр, расскажите о своем сыне Никите. Вы его в детстве били?
- Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!
Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».
-
"Минобороны получило право не допускать исследователей к документам, содержащим сведения негативного характера о российских военнослужащих. "
http://www.lenta.ru/news/2009/12/10/nonsecret/
осталось еще разрешить архивам корректировать документы негативного характера :-)
-
улыбнуло
http://protonchik.livejournal.com/16181.html
-
искал на ютубе что-нибудь про мюзикл Кошки, случайно нашёл вот эту красоту:
http://www.youtube.com/watch?v=TxbVXtO2yBc
ну и еще в догонку, от этих же ребят:
http://www.youtube.com/watch?v=qnoOf_0h4lk
http://www.youtube.com/watch?v=_ifF7gMksFc
http://www.youtube.com/watch?v=Qs0GvEPIrF4
Лет 10 назад издавалась тоненькая книжечка сборника The Cats Т.Эллиота на англо-русском языке, которую я читал под Вебберовский мюзикл на CD. Потом кому-то подарил, музыку нашел, а стихи - только в Инете:( Вот начало сборника:
T.Elliot \"The Naming of the Cats\" - Томас Эллиот \"Кошачьи имена\"
The Naming of Cats
The Naming of Cats is a difficult matter,
It isn't just one of your holiday games;
You may think at first I'm as mad as a hatter
When I tell you, a cat must have THREE DIFFERENT NAMES.
First of all, there's the name that the family use daily,
Such as Peter, Augustus, Alonzo or James,
Such as Victor or Jonathan, or George or Bill Bailey -
All of them sensible everyday names.
There are fancier names if you think they sound sweeter,
Some for the gentlemen, some for the dames:
Such as Plato, Admetus, Electra, Demeter -
But all of them sensible everyday names.
But I tell you, a cat needs a name that's particular,
A name that's peculiar, and more dignified,
Else how can he keep up his tail perpendicular,
Or spread out his whiskers, or cherish his pride?
Of names of this kind, I can give you a quorum,
Such as Munkustrap, Quaxo, or Coricopat,
Such as Bombalurina, or else Jellylorum -
Names that never belong to more than one cat.
But above and beyond there's still one name left over,
And that is the name that you never will guess;
The name that no human research can discover -
But THE CAT HIMSELF KNOWS, and will never confess.
When you notice a cat in profound meditation,
The reason, I tell you, is always the same:
His mind is engaged in a rapt contemplation
Of the thought, of the thought, of the thought of his name:
His ineffable effable
Effanineffable
Deep and inscrutable singular Name.
Кота называть - непростое занятье
Это вам не в воскресные игры играть
Вы можете думать: "совсем,братец, спятил"
Но три разных имени кот должен знать.
Первое, что для семьи и для дома
Вроде Мурзика, Васьки и просто Пушка
Придумать его - небольшая забота
Ведь это обычные все имена.
Есть прозвища и из богемного мира
Котам джентльменам, для кошечек-дам
Маркиз, Донжуан, Клеопатра, Багира
Однако и эти просты имена.
Но имя второе, это то, что особенно
Кота выделяет из стаи любой.
Как без него потянуться с достоинством
Расправить усы и держать хвост трубой?
Подобных имен знаю целую гору:
Как вам Манкустрап, Куаксо, и Корикопат?
Или Бомбуларина? А как Джеллилорум?
Уникальное имя, можно сказать.
Но осталось одно, очень странное имя
И я бьюсь об заклад, вам его не узнать
Открою секрет: никому не под силу
Ммя третье проведать или же отгадать.
Если кот твой сидит, словно йог в медитации
То причина ясна. Ведь несложно понять
Что, задумался он, потому, что в прострации
Хочет имени тайного смысл разгадать.
Непостижимого
Неверо-неверо-невероятного
Странного, жутко и непонятного
Тайного имени смысл.
-
веселые картинки
-
веселые картинки-2
-
веселые картинки
-
Происшествия: ЧП
Теги: Европа эпидемии
В Европе быстро распространяется «козий» грипп
12:18 «Вести.Ru»
Из Нидерландов поступают сообщения о вспышках «козьего» гриппа. Вирус стремительно распространяется. По словам врачей, эпидемия началась еще весной. Просто раньше на неё особого внимания не обращали из-за «свиного» гриппа. Но вот теперь, когда заболевших уже 2300, а умерших — шестеро — решили объявить тревогу.
На фермах, где зафиксированы вспышки, ввели карантин. Собираются уничтожить десятки тысяч животных, причем, не только коз, но и овец. Установлено, что вирус передаётся воздушно-капельным путём. По словам голландских врачей, «козий» грипп появлялся и раньше, но в таких масштабах — никогда.
-
Происшествия: ЧП
Теги: Европа эпидемии
В Европе быстро распространяется «козий» грипп
12:18 «Вести.Ru»
Из Нидерландов поступают сообщения о вспышках «козьего» гриппа. Вирус стремительно распространяется. По словам врачей, эпидемия началась еще весной. Просто раньше на неё особого внимания не обращали из-за «свиного» гриппа. Но вот теперь, когда заболевших уже 2300, а умерших — шестеро — решили объявить тревогу.
На фермах, где зафиксированы вспышки, ввели карантин. Собираются уничтожить десятки тысяч животных, причем, не только коз, но и овец. Установлено, что вирус передаётся воздушно-капельным путём. По словам голландских врачей, «козий» грипп появлялся и раньше, но в таких масштабах — никогда.
;D ;D ;D ;D
Им поможет Джордж Клуни.
Фильм Безумный Спецназ (по-моему уже в прокате, или только что был):
Описание:
Действие картины происходит на первых этапах американского вторжения в Ирак. Один журналист сталкивается с загадочным оперативником из спецслужбы, выполняющим умопомрачительную миссию. Репортер Боб Уилтон (Эван МакГрегор) в поисках очередного громкого материала знакомится с Лином Кэссади (Джордж Клуни). Лин утверждает, что он – член экспериментального подразделения американской армии. Согласно Кэссади, цель так называемой Армии Новой Земли – в корне изменить современные военные стратегии. Их легион обладает невероятными способностями: они могут читать мысли противника, проходить сквозь стены и даже убивать козлов силой взгляда…
В общем средство найдено, беспокоится не о чем. Интересно какой гонорар за избавление мира от "козьего гриппа" запросит Клуни? :-\
-
T.Elliot \"The Naming of the Cats\" - Томас Эллиот \"Кошачьи имена\"
The Naming of Cats
...
Спасибо, очень красивый перевод :-)
Нашел dvd с субтитрами на английском. Жалко это место не поют, а шепчут... Но в остальном - очень красиво!
-
Появился новый смайлик (http://img-fotki.yandex.ru/get/4000/sergey-tsar.1/0_35fbf_1ef22ffb_L)
Предлагаю включить, чтоб был всегда рядом ;D
-
Появился новый смайлик (http://img-fotki.yandex.ru/get/4000/sergey-tsar.1/0_35fbf_1ef22ffb_L)
Предлагаю включить, чтоб был всегда рядом ;D
в качестве разворота лицом к народу, так сказать, нужно было не ребрендинговому агентству отстёгивать :-)
можно было просто в каждой сберкассе туалет для посетителей поставить :-) хотя... боюсь что и туда была-бы нереальная очередь :-)
-
Появился новый смайлик (http://img-fotki.yandex.ru/get/4000/sergey-tsar.1/0_35fbf_1ef22ffb_L)
Предлагаю включить, чтоб был всегда рядом ;D
в качестве разворота лицом к народу, так сказать, нужно было не ребрендинговому агентству отстёгивать :-)
можно было просто в каждой сберкассе туалет для посетителей поставить :-) хотя... боюсь что и туда была-бы нереальная очередь :-)
Несколько ярдов точно потратили на "косящий" БРЕнД :)
-
Появился новый смайлик (http://img-fotki.yandex.ru/get/4000/sergey-tsar.1/0_35fbf_1ef22ffb_L)
Предлагаю включить, чтоб был всегда рядом ;D
в качестве разворота лицом к народу, так сказать, нужно было не ребрендинговому агентству отстёгивать :-)
можно было просто в каждой сберкассе туалет для посетителей поставить :-) хотя... боюсь что и туда была-бы нереальная очередь :-)
Несколько ярдов точно потратили на "косящий" БРЕнД :)
20 млрд рублей - затраты на ребрендинг сбера http://www.vestipk.ru/?id=9626
-
в качестве разворота лицом к народу, так сказать, нужно было не ребрендинговому агентству отстёгивать :-)
можно было просто в каждой сберкассе туалет для посетителей поставить :-) хотя... боюсь что и туда была-бы нереальная очередь :-)
Поставить в каждом отделении биотуалет или писсуар за ширмой - как платную услугу (чтобы отсечь бомжей) - это себя окупило бы!
-
в качестве разворота лицом к народу, так сказать, нужно было не ребрендинговому агентству отстёгивать :-)
можно было просто в каждой сберкассе туалет для посетителей поставить :-) хотя... боюсь что и туда была-бы нереальная очередь :-)
Поставить в каждом отделении биотуалет или писсуар за ширмой - как платную услугу (чтобы отсечь бомжей) - это себя окупило бы!
кхм... в продолжение темы писсуара - биде, с выб-камерой и просмотром за деньги. Отбить расходы :-)
-
а когда-то платина была настолько дедшева, чтоб выгодно было деньги чеканить - не инвестиционные, обычные :-)
http://www.altin-coin.ru/index.php?p=st/istoria/03-13
-
а когда-то платина была настолько дедшева, чтоб выгодно было деньги чеканить - не инвестиционные, обычные :-)
http://www.altin-coin.ru/index.php?p=st/istoria/03-13
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BB%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B5_%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D0%B5%D1%82%D1%8B
Испанцы топили всю добываемую платину в море, чтобы не использовалась в подделке серебрянных монет :-)
-
хм... в продолжение темы писсуара - биде, с выб-камерой и просмотром за деньги. Отбить расходы :-)
;D
Эли, с Вашими идеями да работать бы методологом по работе с VIP-клиентами в сетевом банке!
-
хм... в продолжение темы писсуара - биде, с выб-камерой и просмотром за деньги. Отбить расходы :-)
;D
Эли, с Вашими идеями да работать бы методологом по работе с VIP-клиентами в сетевом банке!
что-то вроде того :-) фантазия у меня безбашенная. А мир - безумно хрупок. Так что хорошо что я не злопамятен :-)
Мне как-то подумалось, что арабы зря самолёты в башни направили. Нужно было просто сильное слабительное подмешать в обеды на десятках рейсов в Штаты. Думаю сделать это было не трудно. Но обошлось бы почти без жертв (ну разве кто со стыда инфаркт получит), а самолёты Штаты может быть сутки бы и не принимали, опамясь бактереологической войны. Опять же, нет причины нападать на Афганистан - формально ведь сам обедались :-). Зато как показательно :-). Мир очень очень хрупок, и хорошо, что на самом деле мало кто этим хочет реально воспользоваться.
-
Это конечно не смешно, но другрй подходящей ветки не нашёл.
ВТБ :
http://www.youtube.com/watch?v=5R-Bfm288vc
-
Это конечно не смешно, но другрй подходящей ветки не нашёл.
ВТБ :
http://www.youtube.com/watch?v=5R-Bfm288vc
читали, душераздирающее зрелище. ролик хороший.
в нормальных странах СМИ поднимают в таких случаях вой, и шапки летят, и уходят в отставку. а у нас низя... Могут и дипломат заминированный подкинуть.
-
интересно, когда в нашей стране гражданин сможет разбить морду премьеру, а потом извиниться - "мол бес попутал"? :-)
-
22:00 Кино на СТС. "КУКЛОВОДЫ"
-
Волатильность
-
:)
-
Это конечно не смешно, но другрй подходящей ветки не нашёл.
ВТБ :
http://www.youtube.com/watch?v=5R-Bfm288vc
читали, душераздирающее зрелище. ролик хороший.
в нормальных странах СМИ поднимают в таких случаях вой, и шапки летят, и уходят в отставку. а у нас низя... Могут и дипломат заминированный подкинуть.
компетентные органы должны разобраться. Ссылку не удаляю.
-
Москва. Грызлов не разрешил комиссии докопаться, откуда у Жириновского машина за $1 млн.
www.k2kapital.com 16.12.2009
Спикер Госдумы Борис Грызлов запретил думской Комиссии по противодействию коррупции проверять законность приобретения Владимиром Жириновским машины за один миллион долларов. Как пояснил Грызлов, "это находится вне компетенции комиссии", сообщают информагентства.
Депутат Госдумы, член партии "Единая Россия" Михаил Гришанков заинтересовался, откуда у лидера ЛДПР, вице-спикера Госдумы Владимира Жириновского автомобиль стоимостью более миллиона долларов, и дал поручение думской комиссии по противодействию коррупции проверить законность приобретения и использования машины.
Выступая на заседании палаты, Гришанков процитировал письмо "одного гражданина", в котором тот пишет, что пару лет назад "король Свазиленда, абсолютный монарх африканской страны приобрел себе новый Maybach, что вызвало скандал в местных СМИ и уличные протесты".
"В демократической России публичный политик Владимир Жириновский нарочито демонстрирует свое богатство. И ничего — общество безмолвствует. Однако эта ситуация не может продолжаться вечно", — процитировал письмо единоросс и попросил дать поручение комиссии Госдумы по противодействию коррупции проверить законность приобретения и использования автомобиля Maybach стоимостью более одного миллиона долларов Владимиром Жириновским, чтобы снять все вопросы у граждан", — сказал Гришанков.
В свою очередь Жириновский, комментируя заявление Гришанкова, назвал себя "самым проверенным депутатом" и в ответ предложил проверить всех законодателей.
Спикер Госдумы Борис Грызлов сообщил, что такое поручение комиссии по противодействию коррупции палата дать не может.
"Это вне компетенции данной комиссии", — сказал он.
-
интервью с Егором Гайдаром.
http://sapojnik.livejournal.com/796491.html
-
Обама и Баффет оказались родственниками
текст: Елена Ледяева/Infox.ru
Американский президент Барак Обама и один из богатейших людей мира Уоррен Баффет оказались родственниками. Как выяснилось, глава США и миллиардер приходятся друг другу семиюродными братьями.
Президент США Барак Обама и медиамагнат Уоррен Баффет приходятся друг другу дальними родственниками. Это выяснилось при составлении генеалогического древа, пишет издание Chicago Tribune со ссылкой на интернет-ресурс Ancestry.com.
Как выяснили исследователи, Обама и Баффет приходятся друг другу семиюродными братьями, то есть братьями в седьмом поколении. Их общий предок, как оказалось, приехал в XVII веке в Америку из Франции. Исследователи выяснили, что в 1650−х годах некий француз Марин Дюваль иммигрировал в Мэриленд из Франции. В Америке Дюваль стал работать в качестве служащего-подмастерья, в 1659 году он приобрел участок земли, на доходы от которого и существовал.
Дюваль является прапрадедушкой Обамы в девятом поколении и прапрадедушкой миллиардера в шестом поколении. У Обамы родство по материнской линии, у Баффетта — по отцовской.
«Как и у большинства родственников, мнения президента и Баффетта не всегда совпадают, но выявление факта их родства может пролить свет на то, почему взгляды обоих так сходны по многим вопросам», — прокомментировала ситуацию специалист в области генеалогии Анастейша Тайлер.
Несколько лет назад этот же ресурс выявил родство Обамы и американского актера Брэда Питта. Они оказались двоюродными братьями в девятом поколении.
Состояние 79−летнего Баффета превышает $60 млрд. Он считается одним из самых успешных инвесторов. В 2008 году по версии журнала Forbes он был назван богатейшим человеком мира. Баффет владеет изданием Washington Post, корпорацией Berkshire Hathaway.
-
На НТВ « Футбольный клуб». Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты это ваш родственник?
Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.
-
Магаданский депутат торговал местами в Совете Федерации
МОСКВА, 17 декабря. /ИТАР-ТАСС/. В Московской области возбуждено уголовное дело в отношении депутата Магаданской областной думы Георгия Шамиряна по статье УК РФ "Покушение на мошенничество". Об этом сообщили сегодня в Следственном комитете при прокуратуре /СКП/ РФ.
"Депутат совместно с Верой Трифоновой и другими лицами предложил двум банкирам за 1 млн 500 тыс долларов помощь в назначении на должности членов Совета Федерации", - отметили в СКП.
16 декабря при получении 45 млн рублей от одного из банкиров Шамирян был задержан в деревне Жуковка Одинцовского района Московской области.
Последнее время такие случаи частенько происходят. Меня тоже разок чиновники кинули. Судя по статьям такое в порядке вещей и нами воспринимается нормально, а если задуматься, то становится реально страшно.
-
Название статьи УК РФ - "Покушение на мошенничество" тоже пугает.
Самое прикольное будет если этих банкиров потом прижмут, а статьи найдутся: попытка дачи взятки, искушение депутатов, попытка смены государственного строя.
Да и журналистов за компанию прижать могут.
А депутаты откупятся и медальки получат "За заслуги перед отечеством" ;D ;D ;D
ЖУТЬ...
Вот еще случай:
Сейчас закон ввели, что с 2010 учредитель аудиторской компании обязательно должен быть аттестованным аудитором. Точнее не менее 51% аудиторской компании должно принадлежать аттестованному аудитору. У меня знакомый - владелец, но без аудиторского аттестата. Он не занимается проверками - он просто владелец, развитием и т.д. бизнеса занимаются наемные люди.
Интересно почему такие требования не налагают на металлургические предприятия - 51% металлургам или на алкогольные - 51% алкоголикам. :) :) :)
Решил он подать жалобу в конституционный суд. Написал. А ему отказ. Основание отказа - т.к. на текущий момент закон еще не вступил в силу, то есть его права еще не нарушены, как только будет факт нарушения жалобу сразу примут. А с 1 января 2010 года - его аудиторская комания не будет иметь права работать.
Тоже интересная аналогия напрашивается - звонишь в милицию: помогите, убивают. А тебе отказ. Обоснование - ну так не убили же еще....
-
картинка
-
Название статьи УК РФ - "Покушение на мошенничество" тоже пугает.
Самое прикольное будет если этих банкиров потом прижмут, а статьи найдутся: попытка дачи взятки, искушение депутатов, попытка смены государственного строя.
Да и журналистов за компанию прижать могут.
А депутаты откупятся и медальки получат "За заслуги перед отечеством" ;D ;D ;D
ЖУТЬ...
Вот еще случай:
Сейчас закон ввели, что с 2010 учредитель аудиторской компании обязательно должен быть аттестованным аудитором. Точнее не менее 51% аудиторской компании должно принадлежать аттестованному аудитору. У меня знакомый - владелец, но без аудиторского аттестата. Он не занимается проверками - он просто владелец, развитием и т.д. бизнеса занимаются наемные люди.
Интересно почему такие требования не налагают на металлургические предприятия - 51% металлургам или на алкогольные - 51% алкоголикам. :) :) :)
Решил он подать жалобу в конституционный суд. Написал. А ему отказ. Основание отказа - т.к. на текущий момент закон еще не вступил в силу, то есть его права еще не нарушены, как только будет факт нарушения жалобу сразу примут. А с 1 января 2010 года - его аудиторская комания не будет иметь права работать.
Тоже интересная аналогия напрашивается - звонишь в милицию: помогите, убивают. А тебе отказ. Обоснование - ну так не убили же еще....
Так всё правильно! Нет трупа - нет убийства!
Когда у нас открывалась табачная фабрика имени филипп морис так там официальные требования к набираемому персоналу в службу сбыта - обязательно курить!
А по первой части - последнее время значительно уменьшилось количество рекламных писем с предложением отобедать вместе с членами правительства. Что ли столовые на ремонте....
-
... Шамирян был задержан в деревне Жуковка Одинцовского района Московской области.
"в деревне" - воображение рисует унылые поля и покосившиеся домики. Чего туда депутата занесло???
" Жуковка " это за Дмитровым или ...?
"Одинцовского района Московской области" - Или. Поля исчезают, домики становятся дворцами за высокими заборами. Там нормально, можно задержать человека и с 45 лимонами. ;D
-
Магаданский депутат торговал местами в Совете Федерации
У нас тоже депутата местного закрыли на 8 лет. Брал суда в аренду за 100 баксов в день и сдавал уже по полной.
"Он же путем обмана и злоупотреблением доверием похитил денежные средства в крупном размере, принадлежащие ГУ УНИФ ДВО РАН, в период с апреля по май 2005 г. за доковый ремонт научно-исследовательского судна "Профессор Богоров", в сумме 1.534.133 рубля.
Он же путем обмана и злоупотребления доверием похитил денежные средства в особо крупном размере в период с июля по ноябрь 2004 г., подлежащие уплате ЗАО "Ромона" ГУ УНИФ ДВО РАН за фрахт научно-исследовательского судна "Профессор Гагаринский" и НИС "Луговое" в сумме 6 467 353 рубля."
http://primamedia.ru/news/16.12.2009-113466/p=
http://primamedia.ru/news/16.12.2009-113516/p=
http://primamedia.ru/news/16.12.2009-113516/p=
-
Интересно почему такие требования не налагают на металлургические предприятия - 51% металлургам или на алкогольные - 51% алкоголикам. :) :) :)
Во Владивостоке недавно накрыли конторку. Проектировала объекты к Саммиту, вроде даже к мосту руки пролижила. По закону там тоже больше половины сотрудников должны быть архитекторами и инженерами с несколькими годами опыта на таких объектах. Формально в фирме работала хозяйка (юристка 30ти лет). Кажется всё :-). Что-то там больше десятка лимонов успело через неё пройти.
-
"Научите меня нервно и аристократично курить, путать дымом шелковые
шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами, а
пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу."
-
перебирал старые фотки:
"как молоды мы были"...
-
использую для просмотра мировых рынков метатрейдер от альпари. сейчас во фьюче сипи нарисовали свечку на 77 (семьдесят семь) а нефть за 1000 (тысячу) закинули. Патриоты, млин ;D ;D ;D
-
использую для просмотра мировых рынков метатрейдер от альпари. сейчас во фьюче сипи нарисовали свечку на 77 (семьдесят семь) а нефть за 1000 (тысячу) закинули. Патриоты, млин ;D ;D ;D
только сейчас дошло - они же котировки не на те графики перепутали каким-то образом :o ;D
-
В свете больших морозов:
Новый аккумулятор 2500р по карте масетр кард
Новый стартер 3000р по карте масетр кард
Новое масло 1800р по карте масетр кард
Утренние танцы с бубном в попытке завести кусок льда - бесценно
C Мерсовского форума, советы для начинающего механика!
15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.
16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.
18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже
из машины можно сделать хлам,из хлама машину нельзя....(с) Генри Форд
Наш автопром уже четвёртый десяток лет опровергает вторую часть выражения Форда!
Верх предпринимательского мастерства - продавать на заправке замерзшую "незамерзайку".
из новостей:
Компания X5 Retail Group, которой принадлежат торговые сети "Пятерочка", "Перекресток" и "Карусель", откроет в Москве магазин "ПеПяКа".
Название магазина было выбрано на конкурсе среди сотрудников офиса и состоит из первых букв "Перекрестка", "Пятерочки" и "Карусели". Предполагается, что магазин откроется до Нового года. Сеть из "ПеПяКи" делать не планируется.
-
Тольятти. АвтоВАЗ перестанет сотрудничать с поставщиками запчастей низкого качества
www.k2kapital.com 18.12.2009
АвтоВАЗ принял к реализации с декабря 2009 года новый стандарт взаимодействия с поставщиками, который предусматривает четко обозначенные сроки устранения несоответствий закупаемых АвтоВАЗом автокомпонентов и санкции, применяемые к поставщикам, не выполняющим установленные требования по качеству, сообщает пресс-служба российского автопроизводителя.
Согласно новым стандартам, в случае возникновения проблемы в отношении партнеров начинают применяться оперативные и специальные меры, в числе которых - установка дополнительного поста контроля над дефектами продукции поставщика и его регулярный аудит. Если в течение трех месяцев проблема не решается, АвтоВАЗ предупреждает партнера о возможном разрыве отношений. В последующие три месяца компания рассматривает вопрос о расторжении контракта с поставщиком и переходе на работу с альтернативным партнером.
Эти меры были разработаны на основании требований к качеству продукции российского автопроизводителя его стратегического партнера - альянса Renault-Nissan. В пресс-релизе отмечается, что таким способом АвтоВАЗ сможет сформировать пул надежных и стабильных поставщиков для повышения качества конечного продукта компании - автомобиля.
Так что теперь Лада Будет
-
Владислав Семенов, взрослый человек, а верит в популистскую херь... :)
Вы добрый и наивный человек :)
Давайте я Вас спрошу: а много ли у ВАЗа поставщиков, которых он может перебирать и отказываться? ;)
...совсем не до хира производителей комплектующих для ВАЗа.
турки да китайцы чтоль?
-
Владислав Семенов, такой взрослый человек, а верит в популистскую херь... :)
Вы добрый, но наивный человек :)
Давайте я Вас спрошу: а много ли у ВАЗа поставщиков, которых он может перебирать и отказываться? ;)
...совсем не до хира производителей комплектующих для ВАЗа.
Глубокоуважаемый Дмитрий!
Вы подсказали то что я не разглядел! Спасибо! Меня то как раз порадовало, что формально официально признано низкое качество авто! А то ЕВРО-5 обязывают! Бензин 76 и 92 запрещают!
Ну а с заменой это просто. Магна партнер Сб по ОПЕЛЮ может и согласится поставлять запчасти для РЕНО. :)
искренне Ваш
то есть, Вы считаете, что Магна подменит наши национальные заводы комплектующих? :) Этого не будет. Иначе, почему просто не распустить ВАЗ и на его месте не делать например... ну, Тойоту или любую другую качественную иностранную марку... Но!!!! нашему Правительству не нужен качественный завод, им надо производить дерьмо. Зачем? А куда сливать бабос и потом его распиливать... Драйзера почитайте, США это уже проходили... лет 100 назад ;) прим. Админа
-
Владислав Семенов, такой взрослый человек, а верит в популистскую херь... :)
Вы добрый, но наивный человек :)
Давайте я Вас спрошу: а много ли у ВАЗа поставщиков, которых он может перебирать и отказываться? ;)
...совсем не до хира производителей комплектующих для ВАЗа.
Глубокоуважаемый Дмитрий!
Вы подсказали то что я не разглядел! Спасибо! Меня то как раз порадовало, что формально официально признано низкое качество авто! А то ЕВРО-5 обязывают! Бензин 76 и 92 запрещают!
Ну а с заменой это просто. Магна партнер Сб по ОПЕЛЮ может и согласится поставлять запчасти для РЕНО. :)
искренне Ваш
то есть, Вы считаете, что Магна подменит наши национальные заводы комплектующих? :) Этого не будет. Иначе, почему просто не распустить ВАЗ и на его месте не делать например... ну, Тойоту или любую другую качественную иностранную марку... Но!!!! нашему Правительству не нужен качественный завод, им надо производить дерьмо. Зачем? А куда сливать бабос и потом его распиливать... Драйзера почитайте, США это уже проходили... лет 100 назад ;) прим. Админа
К сожалению не могу дописывать сообщение как Вы! Приходится новое!
Дело в том что у них уже есть договора аж с 2007 года! Может решили реанимировать! Тем более что МаГНА активно строит свои заводы у нас.
искренне Ваш
А попилить и так есть где....... сочи, саммиты и т.д. В планах ЧМ по футболу
-
В газете знакомств объявление:
"Мужчина, 35 лет, пью, курю, ругаюсь матом, кто заинтересовался телефон 221-53-69 ;D ;D ;D
-
Голоса с которыми связаны наши 90-ые. Ими говорили Шварценеггер, Брюс Уиллис, Сталлоне и многие другие. Вот это Ностальжи.
http://www.youtube.com/watch?v=zfLHccsGsO0
Леонид Володарский вне конкурса! :) прим. Админа
-
г. Киев.
Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как
проехать в аэропорт.
Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.
-
К теме "ВАЗа"-понравилась шутка из последнего КВН, команда Краснодарского края, кажется: "В рамках помощи российскому автопрому правительство приняло закон, разрешающий "Автовазу" торговать наркотиками" ;)
-
Завещание
— 19.12.09 17:29 —
Власы мои давно седы,
Давно не гнется стан,
Так кто же мне подаст воды
На склоне лет стакан?
Никто его мне не подаст,
Чтоб жажду превозмочь, –
Ни зять, что только жрать горазд,
Ни профурсетка дочь.
Могла б его подать жена,
Ближайшая родня,
Но романы строчит она,
И ей не до меня.
И нет вокруг ни одного,
Призвать к одру кого.
Одна надежда на него –
Димона моего.
Димон – вест-хайленд уайт терьер
От морды до хвоста.
Его прекрасен экстерьер,
Душа его чиста.
Когда меня он лижет в нос,
Я от блаженства пьян.
Он благороден, как Атос,
И смел, как Д'Артаньян.
Он для меня на все готов –
И воду подавать,
И по двору гонять котов,
И грелку в клочья рвать,
И сесть при случае в тюрьму,
И даже пасть в бою.
Вот завещаю я кому
Недвижимость свою!
Игорь Иртеньев
-
"ведь все присутствующие с детства мечтали стать трейдерами? или нет
http://www.roscosmos.ru/DocDoSele.asp?DocGroupID=7&NPart=1&Next=Yes&SHOWADM="
Про Макса не в курсе, тогда слов и таких не было! (в смысле в детстве!)
Но здраво прикидывая, понимаю, что именно такими и должны быть космонавты, в смысле первыми!!!
Он первым начал в школе курить, первым начал заниматься бодибилдингом,первым себе воткнул серьгу в ухо, первым стал трахаться с учительницей музыки в восьмом классе, вместе мы взяли пару перевалов, четырехтысячников на Кавказе, вместе врезались лоб в лоб в КАМАЗ, слава б-гу выжили.....
Наконец-то хоть в космос летают не за деньги и не по блату!
Хотя этого он ждал и готовился к полёту 13 лет.
Он мой одноклассник, друг, ну и сосед......рядом живём!
http://www.federalspace.ru/main.php?id=48
-
Нашёл интересную для себя переведённую статью. Не знаю может уже было, датируется 02.07.09. про голдман сакс. http://www.warandpeace.ru/ru/reports/view/37078/
-
к вопросу обсуждения своих трейдов и графиков :-)
"В результате исследователям удалось установить, что, рассуждая вслух, добровольцы не только решали быстрее, но и справлялись с более сложными заданиями. Кроме этого дополнительный рост эффективности наблюдался, когда студентам разрешали пользоваться графическим представлением информации. "
http://www.lenta.ru/news/2009/12/21/loud/ (http://www.lenta.ru/news/2009/12/21/loud/)
-
"mrbmf: сижу, ем варёные яйца. вот думаю: раньше я яйца недоваривал, а сейчас нормально, вкрутую - не значит ли, что с возрастом я стал терпеливее, мудрее?
433: это значит только одно: чем старше мы становимся, тем чаще забываем про свои яйца..."
-
"mrbmf: сижу, ем варёные яйца. вот думаю: раньше я яйца недоваривал, а сейчас нормально, вкрутую - не значит ли, что с возрастом я стал терпеливее, мудрее?
433: это значит только одно: чем старше мы становимся, тем чаще забываем про свои яйца..."
ну не знаю, не хотелось бы ;D
-
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?
-
прикольная картинка в тему
-
искал какой-нибудь софт для андроида (руки чешутся себя побаловать, купить игрушку).
нашел замечательный сайт. Можно начинать с самого низа, там огромными красными буквами автор взывает - дайте ему работу :-)
-
искал какой-нибудь софт для андроида (руки чешутся себя побаловать, купить игрушку).
нашел замечательный сайт. Можно начинать с самого низа, там огромными красными буквами автор взывает - дайте ему работу :-)
опс - http://www.institutrobotov.ru (http://www.institutrobotov.ru)
-
Нарезка интервью поситителей выставки ForexExpo 2009
http://www.youtube.com/watch?v=BDaX0thULZ4&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=BDaX0thULZ4&feature=player_embedded)
-
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
-
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
На ту же тему:
У десантника, при отрыве от рамки самолета (при прыжке с парашютом), сила мышц ануса способна перекусить лом. Но иногда этого усилия недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
-
Ребрендинг Сбербанка, крупнейшей финансовой организации России, будет стоить десятки миллионов долларов, пишет Lenta.ru.
Ранее президент банка Герман Греф заявил в письме сотрудникам, что новый логотип "будет доработан на основе нашего существующего традиционного символа, станет более динамичным и молодым".
вот приглядел народные варианты ...
-
ну и еще чуток...
-
Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.
По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.
А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.
Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.
Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу «Пила» на Первом канале.
ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. «Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это – огого скока» (цитата по Интерфакс).
Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.
Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.
В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.
И последний совет аналитиков – вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение...
© tsarev_alex
-
http://lenta.ru/news/2009/12/22/shoplift/ (http://lenta.ru/news/2009/12/22/shoplift/)
Англиканский священник из Йорка посоветовал прихожанам бороться с экономическим кризисом при помощи магазинных краж. Об этом сообщает агентство UPI.
В ходе воскресной проповеди 41-летний Тим Джонс сказал пастве, что воровство в магазинах предпочтительнее проституции и грабежа. "Как христианский священник, я советую вам магазинные кражи. Я говорю так не потому что считаю воровство хорошим или безвредным занятием", - подчеркнул Джонс.
При этом священник отметил, что красть следует не в маленьких семейных магазинах, а в больших сетях.
-
http://lenta.ru/news/2009/12/22/shoplift/ (http://lenta.ru/news/2009/12/22/shoplift/)
Англиканский священник из Йорка посоветовал прихожанам бороться с экономическим кризисом при помощи магазинных краж. Об этом сообщает агентство UPI.
В ходе воскресной проповеди 41-летний Тим Джонс сказал пастве, что воровство в магазинах предпочтительнее проституции и грабежа. "Как христианский священник, я советую вам магазинные кражи. Я говорю так не потому что считаю воровство хорошим или безвредным занятием", - подчеркнул Джонс.
При этом священник отметил, что красть следует не в маленьких семейных магазинах, а в больших сетях.
Ну и что!
А наш министр внутренних дел сначала приказал (три месяца назад) за один месяц искоренить коррупцию у себя в министерстве (правда об итогах не доложил), а потом уже рекомендовал гражданам давать отпор зарвавшимся сотрудникам своего министерство! Хотя, на сколько я помню, Грызлов переходя на работу в МВД сказал что у МВД теперь будет ЕГО человеческое лицо.
А уж что говорит САМ...........................
-
http://lenta.ru/news/2009/12/22/shoplift/ (http://lenta.ru/news/2009/12/22/shoplift/)
Англиканский священник из Йорка посоветовал прихожанам бороться с экономическим кризисом при помощи магазинных краж. Об этом сообщает агентство UPI.
В ходе воскресной проповеди 41-летний Тим Джонс сказал пастве, что воровство в магазинах предпочтительнее проституции и грабежа. "Как христианский священник, я советую вам магазинные кражи. Я говорю так не потому что считаю воровство хорошим или безвредным занятием", - подчеркнул Джонс.
При этом священник отметил, что красть следует не в маленьких семейных магазинах, а в больших сетях.
Ну и что!
А наш министр внутренних дел сначала приказал (три месяца назад) за один месяц искоренить коррупцию у себя в министерстве (правда об итогах не доложил), а потом уже рекомендовал гражданам давать отпор зарвавшимся сотрудникам своего министерство! Хотя, на сколько я помню, Грызлов переходя на работу в МВД сказал что у МВД теперь будет ЕГО человеческое лицо.
А уж что говорит САМ...........................
Метод борьбы с коррупцией первых лиц (рекомендация Нургалиева). Работать некогда - сплошные "Позы Лотоса" ;D
http://www.youtube.com/watch?v=mD9MWS31NNk
-
Чем нас кормят
Екатерина Михайлова, корреспондент «D`»
Сколько бы мы потеряли в 2009 году, следуя рекомендациям аналитиков продавать акции
В
2000 году менее 1% отчетов аналитиков западных брокерских контор содержали рекомендацию «продавать». Такой результат получили в First Call / Thomson Financial, проштудировав все исследования своих коллег. И это в год, когда индекс NASDAQ достиг своего исторического максимума — более 5000 пунктов! Что произошло дальше, известно: разразился кризис доткомов, и к декабрю того же года значение индекса уменьшилось примерно в два раза. Сейчас NASDAQ находится еще ниже.
Теперь посмотрим, что происходит у нас. Этот год начался на уровнях пятилетней давности — около 600 пунктов по индексу ММВБ. Сбылась мечта тех, кто хотел вернуться в прошлое и купить по дешевке «голубые фишки». Это ли не радость инвестора: капитализация Сбербанка в разы меньше размера его собственных средств, капитализация «Сургутнефтегаза» меньше суммы его средств на расчетном счете, РКК «Энергия» стоит дешевле занимаемого ею участка в Подмосковье. Парадоксы кризиса можно перечислять еще долго. Между тем многие инвестиционные компании и банки стали советовать продавать отдельные бумаги еще в начале года (см. таблицу). Особенно потрясла рекомендация «Ренессанс капитала» продавать акции «Росинтера», крупным пакетом которого владеет он сам. Сотруднику аудиторской компании запрещено работать с предприятием, чьи акции он имеет. Некоторые финансовые компании вообще запрещают своим аналитикам торговать на рынке, чтобы исключить из оценки ситуации фактор подгонки вывода под собственные интересы. И тут на тебе!
Как мы сейчас видим, воспользовавшись рекомендациями из приведенной таблицы, можно было не заработать, а потерять деньги или недополучить прибыль. Наибольший пессимизм аналитики высказывали относительно акций ВТБ (четыре рекомендации «продавать»), «Мечела» (четыре), «Норникеля» (четыре) и «Северстали» (три). Что это? Ошибки в расчетах? Или, как выражаются некоторые трейдеры, «кукловодство»? Однозначного ответа нет. Некоторые из упомянутых нами компаний в свое время давали довольно удачные рекомендации «продавать».
Впрочем, можно предположить, что со временем рекомендаций «продавать» станет меньше, что вписывается в общемировые тенденции. И все аналитические отчеты будут отличаться только размером «справедливой» цели. А в «кукловодстве» можно будет только подозревать рекомендации покупать какие-то низколиквидные акции.
Чужая идея
В этом году в аналитических отделах многих инвесткомпаний и банков произошли заметные кадровые изменения. Кого-то уволили, кто-то сам уволился. Известно, что, когда в команду приходит новый аналитик, он начинает заниматься переоценкой вверенного ему сектора, и в результате рекомендации и цели по акциям могут значительно поменяться. Так, инвестиционный банк «КИТ финанс» в мае дал рекомендацию продавать акции «Мечела», цель — $4,5. На тот момент рыночная цена бумаги составляла $7,49. Однако в ноябре вышла рекомендация «покупать», ориентир уже $23. И это при том, что цена на рынке на тот момент уползла к $21. «Рекомендацию в мае давал не я», — объясняет Евгений Рябков из «КИТ финанса», добавляя, что пришел в банк только в августе. До этого «Мечел» анализировал Кирилл Чуйко, ныне аналитик UBS.
«Во многом та рекомендация была основана на том, что компания в разгар кризиса выглядела крайне непривлекательной, в частности из-за высокого уровня долга. Однако с тех пор произошли заметные улучшения. “Мечелу” удалось успешно рефинансировать свою краткосрочную задолженность, и риски распродажи его активов значительно снизились», — отмечает Евгений Рябков. По его словам, на изменение рекомендации повлияла и хорошая ситуация на рынке коксующегося угля: цены здесь могут вырасти на 50–60%.
Без здравого смысла
Впрочем, кардинальные изменения мнений происходили и без кадровых перестановок. Так, в апреле Банк Москвы рекомендовал продавать акции «Росинтера», цель — $4,1, примерно такой же была тогда рыночная цена бумаг. А в июне рекомендация сменилась на «покупать», а ориентир — на $12,25, при этом рыночная цена поднялась уже до $7,5. Сейчас в Банке Москвы советуют держать акции «Росинтера». Аналогичная история и с «Седьмым континентом». «В начале года у нас были очень консервативные прогнозы. Однако в начале июня мы выпустили ежемесячную стратегию, в которой пересмотрели в позитивную сторону все макроэкономические показатели. В результате мы повысили и наши цели, и рекомендации», — объясняет аналитик Банка Москвы Сабина Мухамеджанова.
В ИК «Велес капитал» перемена рекомендации произошла по бумагам «Полиметалла». В феврале в ИК советовали сокращать акции этой компании, в августе же была дана рекомендация «держать». «“Полиметалл”, как и другой российский золотодобытчик — “Полюс золото”, на мой взгляд, фундаментально стоит очень дорого по сравнению с зарубежными аналогами и компаниями других металлургических секторов. Но конъюнктура финансового кризиса толкает цены на золото вверх. Это является спекулятивным стимулом для роста котировок “Полиметалла”. Сначала я подумал, что возобладает здравый смысл. Потом решил: бесполезно, тенденция продлится до конца. Это мы сейчас и наблюдаем. Соответственно, рекомендация была из фундаментальной изменена на конъюнктурную», — говорит аналитик ИК «Велес капитал» Станислав Фоменко.
В конце января, когда бумаги ВТБ стоили около 2 коп., UniCredit Securities продолжала советовать их продавать. Целевая цена за GDR (включает 2 тыс. акций) на тот момент — $2,1. В начале февраля цель была понижена ровно в два раза. Причины, как говорилось в отчете, — «ухудшение экономических условий, слабые перспективы прибыли и сокращение капитала в результате убытков по ценным бумагам». Сейчас целевая цена UniCredit Securities по депозитарным распискам ВТБ уже $4,5, а рекомендация — «держать». На ММВБ акции банка торгуются примерно по 6,5 коп.
Похожим образом поступил и Банк Москвы, который в конце мая посоветовал продавать бумаги ВТБ. Тогда назывался ориентир $1,91. «Согласно нашей модели оценки, текущий год, как и последующий, банк закончит с убытком. Продемонстрировать прибыль ВТБ удастся не ранее 2011 года», — говорилось в весеннем отчете Банка Москвы. Между тем сейчас целевая цена бумаг ВТБ повышена до $4,1 за расписку (рекомендация по-прежнему «продавать»). Свое решение повысить ориентир Банк Москвы объяснил «стремительным ростом котировок в последнее время».
Правила хорошего тона
Rye, Man & Gor Securities за ноябрь-декабрь 2009 года успела изменить свой взгляд на акции «Армады» с негативного на позитивный. «“Армаду” мы начали покрывать летом, когда она стоила около $2, наша целевая цена была $4,5, рекомендация — “покупать”. Бумага росла и достигла намеченного ориентира. Мы поставили рекомендацию “продавать”, когда она стоила около $6. Последняя рекомендация, по сути, была технической и просуществовала примерно неделю. После этого у нас была встреча с представителями компании, мы поговорили с ними, выяснили текущую ситуацию и на базе этой информации сделали пересмотр целевой цены до $10 и, соответственно, вновь повысили рекомендацию до “покупать”», — комментирует аналитик Rye, Man & Gor Securities Алексей Минаев.
Аналитик «Уралсиба» Анна Куприянова объяснила смену рекомендации по акциям «Азота» и «Уралкалия» тем, что «взгляд на них изменился». В «Петрокоммерце» в сентябре поменяли рекомендации по всем акциям межрегиональных компаний связи, после того как стало известно, что все они будут присоединены к «Ростелекому».
«Мы пересмотрели свою оценку — так иногда бывает», — говорит аналитик UniCredit Securities Артем Кончин (в декабре ИК выпустила большой и полный оптимизма отчет по «Газпром нефти», которую в мае советовала продавать). По его словам, 2009 год принес много событий, важных для бизнеса компании и коренным образом меняющих его оценку, — к примеру, после выставления рекомендации «продавать» «Газпром нефть» получила контроль над Sibir Energy.
Кстати, осенью прошлого года Альфа-банк отозвал на пересмотр все прогнозные цены и рекомендации по бумагам российских компаний. «Признаем очевидное: долгосрочные оценки сейчас бесполезны. Все расчетные цены на 12 месяцев в настоящее время оторваны от действительности. Хотя рынок упал на 70% от максимального уровня, консенсус-прогнозы расчетных цен и рекомендаций, включая наши, изменились ненамного», — признавались тогда аналитики Альфа-банка. Однако спустя несколько месяцев банк принялся выставлять рекомендации снова: в феврале и марте он посоветовал избавляться от акций «Мечела» и «Норникеля», которые сейчас рекомендует соответственно держать и покупать. Аналитик Альфа-банка Сергей Кривохижин считает, что советы продавать при низкой цене акций и покупать при высокой вообще не должны вызывать удивления. По его словам, изменение целевой цены по акциям, которая, в свою очередь, ведет к изменению рекомендации, три-четыре раза в год — это хороший тон. Ведь смысл работы аналитика — в постоянном поиске возможностей для инвестиций.
Держу и даю советы
В феврале «Ренессанс капитал» посоветовал продавать акции «Росинтера», цель — $5,4. «Пересмотр теоретической цены и рекомендации отражает ухудшение макроэкономической ситуации и перспектив рынка общественного питания в России, низкую операционную рентабельность компании, высокие риски рефинансирования и рост стоимости заимствований в 2009 году. На наш взгляд, восстановление котировок компании “Росинтер” можно ожидать не ранее четвертого квартала нынешнего года», — предостерегали аналитики. Между тем сейчас на тот же «Росинтер» у «Ренессанс капитала» стоит рекомендация «покупать», цель — $14. Что интересно, согласно отчету «Росинтера» за третий квартал 2009 года, по состоянию на 14 мая этого года Renaissance Securities (Cyprus) Ltd принадлежало чуть более 14% компании, а за месяц до этого было 12,87%. Напомним, о покупке Renaissance Securities доли в «Росинтере» стало известно в мае 2008 года, тогда размер пакета Renaissance Securities составлял 8,43%. Кстати, Renaissance Securities была андеррайтером IPO «Росинтера», состоявшегося в 2007 году. Также она организовывала размещения «Дикси» и «М.Видео», чьи бумаги освещает «Ренессанс капитал» и рекомендует в данный момент покупать.
Дисклеймеры в аналитических прогнозах порой оказываются длиннее, чем сами прогнозы. Основная задача дисклеймеров — убедить, что аналитики вроде и в мыслях не имеют склонить нас к покупке или продаже акций, а пишут отчеты исключительно ради собственного удовольствия. Но сути это не меняет: рекомендация — это рекомендация, в какую бы витиеватую форму она ни была облечена.
Если бы инвесторы в уходящем году (очень удачном для покупок) следовали некоторым рекомендациям напрямую, то они бы, например, продавали «Норникель» по 2,2 тыс., а потом покупали его по 4 тыс. руб., продавали «Уралкалий» по 110 и покупали по 130–140 руб. и т. д. Впрочем, считается, что фундаментальный анализ используют для очень долгих вложений. А если через 100 лет акция будет стоить 100 тыс. руб., то вам должно быть все равно, за сколько вы ее купили — за 2 тыс. или за 4 тыс. Не правда ли?
Смайлы официально не являются знаком препинания, но вы можете представить, что наш текст заканчивается подмигивающим смайлом.
-
Виски вызывает более сильный похмельный синдром, чем водка
Сергей Смирнов
Ведомости
21.12.2009, 16:30
Ученые из американского Университета Брауна, штат Род-Айленд, продемонстрировали статистически значимую связь между степенью окрашенности потребленных алкогольных напитков и тяжестью вызываемого ими похмелья, сообщает британская Telegraf.
Команда исследователей под руководством профессора Дамариса Розенау отобрала 95 добровольцев, имевших опыт употребления алкоголя в значительных количествах, но не имевших проблем со здоровьем. Подопытные пили бурбон (американский кукурузный виски), водку или безалкогольный напиток и, после того как анализы крови подтверждали полную метаболизацию употребленного этилового спирта в организме, рассказывали о своих ощущениях и выполняли тестовые задания.
Те, кто пил бурбон, жаловались на гораздо более тяжелые признаки похмелья — головную боль, тошноту, жажду и усталость, чем те, кто потреблял водку. Однако реальная способность фокусироваться на выполнении задачи у представителей обеих групп оказывалась примерна одинаковой.
Профессор Розенау объясняет разницу похмельных синдромов тем, что виски содержит гораздо больше побочных продуктов брожения и/или перегонки, в том числе диметилкетон, уксусный ангидрид и танины. Этих веществ тем больше, чем сильнее окрашен алкогольный напиток, т. е. при употреблении одинакового количества алкоголя (в пересчете на спирт) похмелье от виски, вина или пива будет тяжелее, чем от водки.
По словам профессора, его исследование также показало, что люди проявляют замедленную реакцию в течение существенного времени после того, как из их крови исчезли остатки алкоголя.
Результаты исследования опубликованы в журнале «Алкоголизм: вестник клинических и экспериментальных исследований».
-
Жванецкий обсуждает Наших в передаче "Дежурный по стране" декабрь 2009. 4-ре фрагмента.
http://www.youtube.com/results?search_query=жванецкий+дежурный+по+стране+декабрь+2009&search_type=&aq=f
-
Жванецкий обсуждает Наших в передаче "Дежурный по стране" декабрь 2009. 4-ре фрагмента.
http://www.youtube.com/results?search_query=жванецкий+дежурный+по+стране+декабрь+2009&search_type=&aq=f
http://www.youtube.com/watch?v=T6UN9k8HtOs - ссылка. :)
-
http://lenta.ru/news/2009/12/22/shoplift/ (http://lenta.ru/news/2009/12/22/shoplift/)
Англиканский священник из Йорка посоветовал прихожанам бороться с экономическим кризисом при помощи магазинных краж. Об этом сообщает агентство UPI.
В ходе воскресной проповеди 41-летний Тим Джонс сказал пастве, что воровство в магазинах предпочтительнее проституции и грабежа. "Как христианский священник, я советую вам магазинные кражи. Я говорю так не потому что считаю воровство хорошим или безвредным занятием", - подчеркнул Джонс.
При этом священник отметил, что красть следует не в маленьких семейных магазинах, а в больших сетях.
Ну и что!
А наш министр внутренних дел сначала приказал (три месяца назад) за один месяц искоренить коррупцию у себя в министерстве (правда об итогах не доложил), а потом уже рекомендовал гражданам давать отпор зарвавшимся сотрудникам своего министерство! Хотя, на сколько я помню, Грызлов переходя на работу в МВД сказал что у МВД теперь будет ЕГО человеческое лицо.
А уж что говорит САМ...........................
Наверно Грызлов имел ввиду это: http://www.gryzlovman.com/ ;D ;D ;D
-
Забавно, на сайте ВТБ целых три разных варианта своего банковского курса:
на главной странице:
покупаем продаем
USD 29,10 29,93
EUR 41,95 43,00
для услуг системы «Телебанк», банковских счетов и операций по картам
на pda.vtb24.ru
пок. прод.
USD 29,20 29,99
EUR 42,20 43,05
Курс системы «Телебанк»
пок. прод.
USD 29,26 29,95
EUR 42,25 43,00
-
Москва. Столичные учителя и врачи будут отмечать Новый год на работе трезвыми ;D
www.k2kapital.com 25.12.2009
Московским учителям и врачам запретили распивать алкогольные напитки во время празднования Нового года на рабочих местах, сообщают информагентства.
Соответствующее поручение первый заместитель мэра в правительстве Москвы Людмила Швецова дала руководителям департаментов, входящих в состав социального комплекса.
Швецова уточнила, что под распоряжение подпадают ординаторские комнаты в больницах, учительские в школах и другие кабинеты работников социальной сферы.
"Можно собраться, посидеть, поздравить друг друга с Новым годом, но распитие алкоголя на рабочих местах недопустимо", - заявила Швецова. Она также пообещала, что в городе будут проведены проверки этого распоряжения. Особое внимание будет уделяться учреждениям с круглосуточным пребыванием людей, таким как дома престарелых или больницы.
-
На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.
-
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".
-
В прошлую субботу открывал лыжный сезон:
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4109/sergey-tsar.2/0_368c6_443f8ee9_L)http://img-fotki.yandex.ru/get/4008/sergey-tsar.1/0_36882_8fe652c4_L(http://)
Сегодня хотел открыть горнолыжный, да чтой-то под дождичком не захотелось :'( Чтобы наверстать недополученные эндорфины, воспользовался методом Эли - погуглил Инет и нарыл хорошо забытое старое:
Скипидар (англ.- рус.) - лыжник нетрадиционной ориентации. ;D
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах.
Фуфлыжник подумал Штирлиц... ;)
-
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...бля... всё равно лучше чем работать!" ;D
-
Интервью Андрея Илларионова, бывшего советника Путина. О РАО ЕЭС, о Роснефти, как это было и как могло бы быть.
http://magazines.russ.ru/continent/2008/136/ill10-pr.html
-
Уолл-Стрит. Краткая хроника паник
Нью-Йоркская Фондовая Биржа\New York Stock Exchange, основанная в 1792 году, с 1918 года является крупнейшей в мире финансовой площадкой. Биржевые крахи на ней происходят с завидной регулярностью.
По подсчетам финансовой компании Meryl Lynch, в 20 веке доходность фондового рынка США составляла, в среднем, 10.4% годовых. Эта величина никогда не была постоянной: к примеру, в 1930-е годы доходность была отрицательной - минус 0.63%, в 1950-е годы она была максимальной - 19.28%. $1 тыс., вложенная в ценные бумаги, котирующиеся на Нью-Йоркской Фондовой Бирже в 1900 году, в 2000 году превратились бы в $19.8 млн.
Мы приводим краткий перечень биржевых крахов, которые затронули не только экономику США, но и мира, либо носили прецедентный характер. Кроме того, в ряде случаев указывается, какие меры были предприняты, чтобы минимизировать последствия кризиса и избежать его повторения.
1857 год. Банк Ohio Life Insurance and Trust Company (эта структура также занималась страхованием и инвестициями) успешно действовал на протяжении трех десятилетий, причем власти штата Огайо держали в этом банке часть своих финансовых активов. Все закончилось в 1857 году, когда инвестиционные подразделения банка сообщили о необходимости остановить операции по причине рекордных убытков (банк "похоронили" неудачные инвестиции в сельское хозяйство). Цены на акции, котировавшиеся на бирже, за один день упали на 8-10% - на тот момент это был рекордный уровень падения, никогда ранее не фиксировавшийся. В следующем году рынок "похудел" еще на 45%.
Крах Ohio Life Insurance and Trust Company оказался лишь первой ласточкой экономического кризиса, который накрыл США - причиной стал отказ Европы от закупок американского зерна. Незадолго до этого Великобритания, Франция и Сардиния закупали его в больших количествах, поскольку вели войну с Россией - после окончания войны и возвращения солдат к мирным занятиям (в основном в аграрном секторе), потребность в американской пшенице и кукурузе существенно уменьшилась.
1869 год. "Героями" финансовой паники стали легенды "золотой эпохи" американского бизнеса - финансисты и биржевые спекулянты Джей Гулд\Jay Gould и Джеймс Фист\James Fist. Оба имели весьма неоднозначную репутацию. Однако Фист ныне считается одним из основателей Бродвея, а Гулд некогда владел поныне существующей компанией Western Union. Причины паники были следующими: президент США Улисс Грант\ Ulysses Grant проводил активную денежную политику, смысл которой состоял в уменьшении количества наличных денег в экономике: государство стремилось скупать доллары в обмен на золото (это было вызвано тем, что во время Гражданской войны 1861-1863 годов было выпущено большое количество необеспеченных долларов). Гулд и Фист планировали скупить как можно больше золота и, дождавшись серьезного подъема цен, продать его. Для того, чтобы узнать, когда президент Грант примет решение о масштабных закупках золота, Гулд и Фист наняли финансиста Абеля Корбина\Abel Corbin, который приходился зятем президенту.
Версии дальнейших событий расходятся. Одна из гипотез гласит, что Грант заподозрил неладное (якобы ему попалось на глаза откровенное письмо Корбина) и решил наказать спекулянтов. Он дождался момента, когда Гулд и Фист начали играть на повышение (для этого Фист распустил соответствующие слухи). В момент, когда цена золота достигла рекордного максимума, Грант отдал приказ выставить на продажу часть государственного золотого запаса - естественно, цена на золото резко упала. Многие финансисты (в том числе, и Фист с Корбиным) разорились. Этот день вошел в историю Уолл-Стрита, как "черная пятница" (впоследствии все подобные дни получали название "черных"). Любопытно, что официальное расследование по этому делу не дало никаких результатов.
1873 год. Финансовая компания Jay Cooke & Company объявила о своем банкротстве, последовавшем в результате неудачного кредитования железнодорожных фирм. Это был страшный удар по бирже. Причина заключалась в том, что основатель компании - Джей Кук - был крупнейшим финансистом эпохи, фактически он был главным заимодавцем США во время Гражданской войны. К 1870 году он обладал астрономическим состоянием - американское государство задолжало ему более $3 млрд. Кук пытался преумножить свой капитал и активно занимался инвестиционной деятельностью, в том числе и весьма рискованными операциями.
После краха Jay Cooke & Company, Нью-Йоркская Фондовая Биржа впервые в своей истории приостановила операции на 10 дней. Паника охватила биржи Европы. В США этот биржевой крах стал началом шестилетнего экономического спада, в основном, вызванного "дороговизной" банковских кредитов.
1907 год. В 1906 году биржевой индекс Dow Jones впервые в истории превысил уровень 100 пунктов. Полгода спустя на бирже началась паника, а в экономике США - долговременная рецессия. Кризис начался в результате краха одного из крупнейших банков страны - Knickerbocker Trust (в последствии, в результате серии поглощений, в 1988 году он был приобретен известным Bank of New York). Knickerbocker Trust потерпел крушение после проведения ряда рискованных спекуляций на рынке сырья.
Более масштабный кризис удалось смягчить путем вливания большого количества наличности в финансовую систему страны. Фактическим спасителем Уолл-Стрита стал известный финансист Джон Морган\J.P.Morgan (кстати, Knickerbocker Trust возглавлял его близкий друг). Морган воспрепятствовал закрытию торгов на бирже, за 15 минут собрал $25 млн. (большей частью своих личных капиталов), которые выбросил на финансовый рынок для поднятия ликвидности, собрал ведущих банкиров, которые договорились о совместных действиях в условиях дефицита наличных и даже организовал массовое богослужение, в котором приняли участие брокеры Уолл-Стрита. Тем не менее, с января 1907 по ноябрь 1908 года акции, входящие в индекс Dow Jones, потеряли 48% стоимости. Впоследствии Морган был вознагражден за свои действия: ему удалось купить крупную железнодорожную компанию (до этого он не мог и думать об этом, так как эта операция противоречила новому антимонопольному законодательству) - власти США закрыли глаза на эту сделку.
В результате этого скандала в 1913 году в США был создан центральный банк - Федеральная Резервная Система\Federal Reserve System (подробнее об истории создания этой структуры можно прочитать в архиве Washington ProFile здесь). В том же году экономист Уэсли Митчелл\Wesley Mitchell впервые обнародовал теорию деловых циклов (он опубликовал книгу "Бизнес-Циклы и Их Причины"\Business Cycles and Their Causes), которая ныне известна всем: ее суть заключается в том, что за экономическим спадом всегда следует подъем, а за подъемом - спад.
1914 год. Начало Первой Мировой войны привело к приостановке работы нью-йоркской биржи. Причиной был тотальный хаос, воцарившийся на финансовых рынках мира. По естественной причине, более всего пострадали финансовые инструменты, эмитированные государствами, принявшими участие в войне.
К 1918 году - году окончания войны - Нью-Йорк стал финансовой столицей мира, отбив этот титул у Лондона. До начала этого вооруженного конфликта США чаще выступали в роли заемщика, чем кредитора - к 1918 году ситуация кардинально изменилась: американские финансисты стали главными кредиторами Европы.
1929 год. Этот год стал годом начала крупнейшего в истории США экономического кризиса, который продлился до 1938 года и стал известен как "Великая Депрессия". Как обычно, крах начался после периода бурного подъема. В 1923 году фондовый индекс Dow Jones находился на уровне 99. 3 сентября 1929 года он достиг рекорда 381.17 - одной из причин этого роста была активность биржевых спекулянтов. 24 октября 1929 года (этот день вошел в историю как "черный вторник") фондовый рынок рухнул. Любопытно, что за день до краха из печати вышел номер популярного женского журнала Ladies Home Journal, с обложкой, на котором красовалась следующая фраза: "Каждый способен разбогатеть на бирже!". 13 ноября акции упали до исторического минимума. Убытки составили примерно $30 млрд. - столько же, сколько США потратили на Первую Мировую войну. В 1932 году индекс Dow Jones опустился до 41. Рынок восстановился до докризисных значений лишь спустя 39 лет - лишь в 1954 году индекс Dow Jones превысил уровень 3 сентября 1929 года.
В результате этого кризиса, в США была создана Комиссия по Ценным Бумагам\Securities and Exchange Commission, которая была призвана устанавливать правила игры и наказывать нарушителей. Также был принят закон, который запретил связи между инвестиционными и коммерческими банками, и введено государственное страхование банковских вкладов на сумму, не превышающую $100 тыс.(для этого сформирована Федеральная Корпорация Страхования Депозитов\FDIC).
1955 год. Пресс-служба Белого Дома сообщила, что президент Дуайт Эйзенхауэр\Dwight Eisenhower попал в больницу с сердечным приступом. Впервые в биржевой истории США это сообщение вызвало панику и массовую распродажу акций. По итогам одного дня торгов, убытки превысили $44 млн. - это был рекордный уровень. Паника была вызвана международными обстоятельствами - прежде всего, Холодной войной. Инвесторы опасались, что неспособность президента США исполнять свои обязанности может спровоцировать СССР на какие-то агрессивные действия. Впрочем, Эйзенхауэр и рынок в скором времени полностью восстановились.
Следует отметить, что в 1963 году, с получением известия об убийстве президента Джона Кеннеди\John Kennedy, работа биржи была остановлена, чтобы избежать массовых панических продаж.
1987 год. 11 сентября 1986 года индекс Dow Jones продемонстрировал новый рекорд падения: он упал на 86.61 пункта. Однако в новом году - 8 января 1987-го - он впервые побил собственный рекорд роста, впервые превысив отметку в 2 000 пунктов. Еще через 10 месяцев, 19 октября 1987 года (в "черный понедельник") финансовый кризис накрыл весь мир: акции на мировых финансовых площадках обвалились, в среднем, на 22.6%, совокупные потери превысили $500 млрд. В "черный понедельник" Dow Jones потерял 508 пунктов или 22.61%. Причины этого кризиса до сих пор дебатируются: неизвестно, почему многие инвесторы решили продавать свои ценные бумаги именно в этот день. Одна из версий звучит весьма интересно: в произошедшем обвиняют программное обеспечение - многие инвестиционные компании закладывали (и закладывают сегодня) в компьютеры условие автоматической покупки или продажи больших пакетов акций в случае, если на рынке начинает превалировать какой-либо тренд.
После этого краха были внесены определенные изменения в биржевые компьютерные системы. Кроме того, Нью-Йоркская Фондовая Биржа заключила соглашение с чикагской биржей (Chicago Mercantile Exchange), согласно условиям которого, торги будут остановлены в случае, если на обеих площадках индекс Dow Jones за час упадет более, чем на 250 пунктов, или за два часа - более чем на 400 пунктов.
Любопытно, что восстановление оказалось столь же быстрым, как и падение. 1 января 1991 года индекс Dow Jones впервые превысил отметку в 3 000 пунктов, а в 1995 году - 5 000.
1998 год. На биржи США повлияли экономические кризисы в Азии и России, а также политический фактор: успешные испытания северокорейской баллистической ракеты. В конце августа Dow Jones упал почти на 7%. Однако уже 1 сентября он частично восстановился, в этот день был установлен новый рекорд Нью-Йоркской Фондовой Биржи, на ней было продано и куплено более 1.2 млрд. акций. В мае 1999 года индекс Dow Jones впервые превысил уровень 11 000 пунктов, а в марте 2000 года произошел крупнейший в истории биржи рост цен (на 499.19 пунктов).
2001 год. Этот крах - точнее, серия крахов - завершили восьмилетний период бурного экономического роста. В 2000 году в США началось обрушение "дот-комов" - интернет-компаний, прибыльность которых оказалась намного ниже ожиданий инвесторов. В 2000 году примерно 1.8 тыс. интернет-компаний сменили владельцев или обанкротились, в 2001 году - их было около 1.7 тыс. В 2000 году Нью-Йоркская Фондовая Биржа пережила несколько значительных падений индексов - к примеру, 14 апреля индекс Dow Jones упал более, чем на 617 пунктов: эту неделю назвали худшей в истории биржевой неделей.
Впрочем, уже в январе 2001 года был установлен новый биржевой рекорд: совокупная стоимость акций, сменивших владельцев за один день, впервые превысила $2 млрд. Однако радость оказалась недолгой: 11 сентября 2001 года произошли атаки террористов на Нью-Йорк и Вашингтон. После этого Нью-Йоркская Фондовая Биржа не работала четыре дня - самые длительные каникулы с 1933 года. А 17 сентября произошел очередной крупнейший биржевой крах - курсы акций упали почти на 685 пунктов. Ситуацию на рынке усугубила череда громких банкротств крупных компаний.
По итогам этих крахов, были предприняты ряд шагов, которые должны были позволить избежать подобных ошибок в будущем. В 2002 году Конгресс США\US Congress принял Закон Сарбанеса-Оксли\Sarbanes-Oxley Act. Причиной его появления была волна корпоративных скандалов в США - многие крупные фирмы были уличены в жонглировании финансовой отчетностью, фальсификации документов, приписках, проведении странных сделок и пр. Закон установил более жесткие правила государственного контроля за финансовой отчетностью компаний (впоследствии консалтинговая фирма McKinsey & Co пришла к выводу, что этот закон чрезмерно усложняет правила ведения бизнеса, в результате чего Нью-Йорк может утратить статус финансовой столицы мира). Были приняты определенные меры (изменены правила торгов), которые позволили снизить вероятность торговли необеспеченными акциями. Кроме того, были законодательно разделены инвестиционные банки и исследовательские фирмы - дело в том, что первые манипулировали результатами прогнозов последних, дабы соответствующим образом обработать инвесторов.
Курсы акций вновь начали расти лишь в 2003 году. В 2006 году Dow Jones достиг нового рекордного уровня - 11 000 пунктов, а в 2007-м году - 14 000.
-- 19.09.2008 Эх знали бы они, что произойдет в течение 3 последующх недель с Доу ;D
-
Эли, я понимаю питерцев - им финны легко дают годовую визу, а дальше что хошь - на лыжах, в сауну, в финский бордель... ;D А если живешь во Владике - Вам япошки визу хоть на недельку дают - посетить Фудзи (скатиться с Горы), пуговки на кимоно гейши расстегнуть... :P
Или у Вас акцент на Чайну?
(http://www.vip-tur.kz/images/img/news/fudziyama.jpg)
Фудзияма
Недалеко от Токио, всего в девяноста километрах, есть еще одно достопримечательное место. Это Фудзияма. Его изображение стало по существу символом Японии. В туристическом агентстве любой страны, на любом проспекте, связанном с Японией, обязательно изображен этот увенчанный снегом ослепительной красоты вулкан.
Фудзияма – вулкан правильной конусообразной формы, высотой 3776 метров. Последенее его извержение происходило в 1707 – 1708 году. Он виден с подлетающего к Японии самолета, с борта подплывающего к ее берегам корабля. Его можно наблюдать из городов и с полей. Фудзияма вечен и незыблем.
Обычно «сезон восхождения» на Фудзияму длится 3 месяца, начиная с 1 июня. На пути к вершине разбросаны небольшие поселения, гостиницы и т.д.
На склонах Фудзиямы находится заповедник, где насчитывается более 1200 видов различных древесных и травянистых растений. Здесь, например, можно увидеть вишни и абрикосы, персики и камфарные деревья, ели и березы, пальмы, бамбук и папоротник…
С вершины открывается чудесный вид на серебристые озера, на синеющий вдали океан, на долины города. А на вершине Фудзиямы находится кратер, дно которого имеет диаметр около 70 метров.
-
До завершения тренда
SMOKING без СМОКИНГа
осталось 4 рабочих дня ;)
(http://static.diary.ru/userdir/4/5/8/0/458049/35889475.jpg)
-
Эли, я понимаю питерцев - им финны легко дают годовую визу, а дальше что хошь - на лыжах, в сауну, в финский бордель... ;D А если живешь во Владике - Вам япошки визу хоть на недельку дают - посетить Фудзи (скатиться с Горы), пуговки на кимоно гейши расстегнуть... :P
Или у Вас акцент на Чайну?...
black swan, в нашем регионе бюджетный аналог Финляндии - Китай :-) Япония, насколько знаю, гемморней и дороже. А в Китай можно и почти бесплатно - на автобусе, "помогайкой" - когда обратно вывозишь чужой груз.
Альтернатива японии - Корея :-) Года 4 назад я просто попросил в турагентстве сделать визу и купить билеты Владивосток - Сеул, Пусан - Владивосток, и сам неделю шарахался по стране, на поезде покатался :-).
Однако гнетущее впечатление производит возвращение... Всё-таки Владивосток отстаёт лет на 50...
P.S. Но люблю то я Иллинойс :-)
-
Всё-таки Владивосток отстаёт лет на 50...
P.S. Но люблю то я Иллинойс :-)
Действительно, есть варианты, куда съездить.
А для россиян (некоторых:) Владивосток как Калининград - оплот призрачной свободы :-X
А почему Иллинойс? Ранняя любовь? ;)
У меня незабываемые впечатления от Вермонта - из-за осени...
(http://www.fantom-xp.com/wallpapers/42/America_-_Tunbridge_Vermont.jpg)
или
(http://www.williamjosephgallery.com/images/Artworks/WoodjpgEmailReady/Wood%206157%20Maple%20Tree%20Vermont%20New%20England%20US%20Autumn%20Photograph.jpg)
-
А почему Иллинойс? Ранняя любовь? ;)
я прожил в нём с полтора года, набегами. работал рядом с замечательными людьми.
---------------
"Я человек достаточно ленивый и готов немало потрудиться, чтобы избавиться от работы." Мартин Фаулер.
-
А почему Иллинойс? Ранняя любовь? ;)
я прожил в нём с полтора года, набегами. работал рядом с замечательными людьми.
---------------
"Я человек достаточно ленивый и готов немало потрудиться, чтобы избавиться от работы." Мартин Фаулер.
Уж не со Степаном Демурой ли? :)
"Работа делает человека свободным...
...если время летит незаметно. Иначе вы в плену у нее". black swan ;)
-
А почему Иллинойс? Ранняя любовь? ;)
я прожил в нём с полтора года, набегами. работал рядом с замечательными людьми.
Уж не со Степаном Демурой ли? :)
"Работа делает человека свободным...
...если время летит незаметно. Иначе вы в плену у нее". black swan ;)
нет, не со Степаном. Как говорится, у нас негласный уговор - он не администрирует серевра, я не кушаю шляпы :-)
-
Москва. Медведев: Политическую систему России необходимо поменять
www.k2kapital.com 28.12.2009
Политическую систему России необходимо существенным образом поменять, заявил президент РФ Дмитрий Медведев на церемонии вручения государственных наград.
"Сейчас перед нашей страной, как это и было всегда, стоит целый набор новых проблем или, как принято говорить в ХХI веке, новых вызовов. Мы с ними, надеюсь, более-менее справляемся. Есть необходимость существенным образом поменять и экономику нашу, и социальную сферу, и, конечно, политическую систему, потому что ничего нет застывшего", - заявил Медведев.
"Даже самые крупные успехи, которые были у нас за последнее время, не означают, что нам пора расслабиться, выдохнуть воздух и больше ничего не делать. Мы должны работать", - подчеркнул президент.
А какие есть варианты?! Т.е. и капитализм мы прошли за 20 лет.
Вот где настоящее ралли
-
помните, у нас во Владивостоке самая дорогая ёлка в Росии?
Кажется она еще и сама маленькая :-)
http://lenta.ru/news/2009/12/28/nytree/
-
вот то, что дорого мне по ощущалам. И в тему - новогоднее. Фотографии!
http://radulova.livejournal.com/1602291.html (http://radulova.livejournal.com/1602291.html)
http://www.boston.com/bigpicture/2009/12/snowy_scenes.html (http://www.boston.com/bigpicture/2009/12/snowy_scenes.html)
-
http://newyear2010.sochi2014.ru/
Телефон свой указывайте.
-
достижения белорусской IT промышленности :-)
http://fordclub.by/forum/index.php?topic=3532.0 (http://fordclub.by/forum/index.php?topic=3532.0)
-
;D
-
Вот так вот представляю себе текущий рынок и рынок в среднесрочной перспективе:
Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты..
Объявление:
В магазин "Всё для трейдера" поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят. ;D ;D ;D ( ИМХО, бубен - лучший подарок трейдеру).
-Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.
На графике сформировалась четкая фигура "Средний палец"... (что-то похожее золото на недельках отрисовывает)
На графике сформировалась фигура "Бермудский треугольник"... (воистину так, смотрим МАМБУ на дневках...все видят, а вот куда вынесет неизвестно).
ФАНАТАМ ФСК ПОСВЯЩАЕТСЯ. Улыбайтесь,а то совсем грустные стали (все равно когда-нибудь она(о) вырастет...не мытьем, так катанием. Главное не сдаваться.):
Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
- Сpочно пpодавай !
На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!
-
помните, у нас во Владивостоке самая дорогая ёлка в Росии?
Кажется она еще и сама маленькая :-)
http://lenta.ru/news/2009/12/28/nytree/
Соболезную по поводу падения новогодней красавицы. ;) Лишьбы мосты не падали!
-
помните, у нас во Владивостоке самая дорогая ёлка в Росии?
Кажется она еще и сама маленькая :-)
http://lenta.ru/news/2009/12/28/nytree/
Соболезную по поводу падения новогодней красавицы. ;) Лишьбы мосты не падали!
Спасибо :-) Говорят что лопнула несущая труба. Подозреваю что претензий к качеству работ всё равно не будет, и 5 лямов город выплатит полностью :-)
Видел в новостях на московской кольцевой машины покорежило сильно из-за повреждённого асфальта. "ну а что вы хотите, резкие перепады температуры" :-)
-
помните, у нас во Владивостоке самая дорогая ёлка в Росии?
Кажется она еще и сама маленькая :-)
http://lenta.ru/news/2009/12/28/nytree/
Соболезную по поводу падения новогодней красавицы. ;) Лишьбы мосты не падали!
Спасибо :-) Говорят что лопнула несущая труба. Подозреваю что претензий к качеству работ всё равно не будет, и 5 лямов город выплатит полностью :-)
Видел в новостях на московской кольцевой машины покорежило сильно из-за повреждённого асфальта. "ну а что вы хотите, резкие перепады температуры" :-)
Эли, чтобы в 2010 у нас не упало! ;D
С наступающим НГ!
-
Вот это понимаю новогодняя ночь! На улице "+ 11"! :D
-
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
-
Black Swan, спасибо за поздравления, примите встречные :-)
--------------
рекомендую почитывать наблюдения этого товарища, толковые вещи пишет:
"если правительство занимает деньги для борьбы с кризисом то рост долга вызывает рост процентов по нему. Рост процентов по государственному долгу вызывает рост процентов по ипотеке. Рост процентов по ипотеке вызывает снижение спроса на дома. Снижение спроса на дома ведёт к дефляции, которая вызывает экономическую депрессию."
http://log2stas.livejournal.com/ (http://log2stas.livejournal.com/)
-
В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, повздорили, постреляли, расхерачили всю мебель, и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.
В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, повздорил, пострелял, расхерачил пол-мира, и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.
-
ПАВА- сорт конопли
Включен в Государственный реестр селекционных достижений.
Авторы. П.В.Нимченко, Т.И.Сухорада, А.И.Син, А.Н.Новиков.
Общая характеристика. Сорт выведен методом многократного семейственно-группового отбора с индивидуальной оценкой каждого элитного растения по комплексу хозяйственно-ценных признаков из сорта Кавказская. По созреванию сорт конопли Пава занимает промежуточное положение среди трех сортов, ранее внесенных в государственный реестр. По группам скороспелости их теперь можно расположить в следующей последовательности: сорт Кубанская ранняя 125-130, Пава 130-135, Зеница140-150, Славянка 150-155 дней.
* вегетационный период 130-135 дней;
* высота растений 230-250 см;
* стебель зеленый, соцветие от компактного до слаборазветвленного, количество междоузлий 11-13;
* плод - орешек серый с мозаикой, семена округло-яйцевидной формы;
* масса 1000 семян17,0-19,4 г.;
* урожайность стеблей 9,0-11,0 т/га, волокна 2,6-3,1 т/га, семян 0,6-0,8 т/га;
* содержание волокна в стеблях 26,0-28,6%;
* содержание основного наркотического вещества тетрагидроканнабинола (ТГК) низкое- менее 0,1%;
* рекомендуется на двустороннее использование в Краснодарском крае и на зеленец в средней полосе России.
Сорт пригоден к механизированной уборке и соответствует существующим технологиям переработки.
-
http://www.wired.com/magazine/2009/12/ff_new_nukes/ (http://www.wired.com/magazine/2009/12/ff_new_nukes/)
если верить этой статье, Америка, Франция, Индия и Китай посматривают в сторону ториевых реакторов. Гораздо дешевле в эксплуатации и безопасней. С большим запасом топлива...
По идее, наши могли бы на этом развивать новые технологии - всё равно производство нужно во многих отраслях с нуля поднимать. Хотя... если реакторы будут делать так же как ёлки... :-)
-
Антикризисное кино — 2010
Михаил Малыхин
Ведомости
06.01.2010, 04:00
Пожалуй, единственной из полутора сотен российских кинопремьер 2010 г., где будет помянут нынешний экономический кризис, станет комедия «Наша Russia. Яйца Судьбы». Премьера картины с Михаилом Галустяном и Сергеем Светлаковым в главных ролях намечена на конец января. До тех пор остается лишь гадать, как молодому режиссеру Глебу Орлову удастся скрестить «Нашу Рашу» времен падения цен на нефть с «Дневным дозором».
Самой ожидаемой из отечественых премьер станет картина «Утомленные солнцем: Предстояние», которую режиссер Никита Михалков представит в мае за пару дней до Дня Победы. Чтобы продолжить оскароносный шедевр середины 90-х, режиссеру пришлось не только достать из сталинских легерей комдива Котова (герой, которого играет сам Михалков, попадает в штрафбат), но и воскресить его заклятого друга Митю (Олег Меньшиков), который в финале первого фильма покончил с собой в ванной с видом на Кремль. В новой картине о событиях Великой Отечественной играют Надежда Михалкова, Виктория Толстоганова, Андрей Панин, Михаил Ефремов, Дмитрий Дюжев, Анна Михалкова, Алексей Петренко, Сергей Маковецкий, Андрей Мерзликин, Артур Смольянинов и Вячеслав Тихонов.
Впомнить о ВОВ придется и тем зрителям, которые в феврале отправятся посмотреть продолжение фантастического боевика «Мы из будущего», где наши современники попадают в прошлое. Герои фильма «Мы из будущего — 2» оказываются в 1944 г. на Украине в эпицентре военной операции против дивизии СС «Галичина».
Про послевоенную советскую космическую программу можно поразмышлять, посмотрев в марте полнометражный мультфильм «Звездные собаки Белка и Стрелка». О российских хиппи 70-х — на мартовской премьере картины «Дом солнца», режиссером которой стал Гарик Сукачев. О гопниках — после просмотра комедии Павла Бардина «Гоп стоп», которая стартует в прокате первого апреля. Про афганские события российской истории напомнит в феврале премьера фильма «Кандагар». В картине рассказывается о россиянах, попавших в плен к талибам. Старшее поколение, возможно, захочет посмотреть фильм «ПираМММида» о знаменитой финансовой пирамиде начала 90-х.
Самой ожидаемой зарубежной премьерой 2010 г. станет диснеевская фантазия на тему сказки Льюиса Кэрролла «Алиса в Стране чудес», которая стартует в российском прокате 4 марта — на день раньше официальной мировой премьеры. Возможно, именно этот фильм станет и самой яркой работой режиссера Тима Бертона, который давно известен динамичной драматургией и мрачноватым юмором благодаря картинам «Марс атакует!», «Труп невесты», «Чарли и шоколадная фабрика», «Планета обезьян» и др. Точная сумма, в которую обойдется производство нового фильма, пока не разглашается. Но о том, что она баснословна велика, можно судить уже по эффектам в первом трейлере картины (см. видео), а также по созвездию актеров: Джонни Депп (Шляпник), Энн Хэтэуэй (Белая королева), Стивен Фрай (Чеширский кот), Хелена Бонэм Картер (Красная королева), Майкл Шин (Белый кролик), Алан Рикман (Гусеница). Кстати, именно премьера «Алисы в Стране чудес» послужит официальным окончанием проката главного фильма 2009 г. — «Аватар».
Соперничать c «Алисой» по числу и качеству спецэффектов наверняка сможет «Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 1» (бюджет — $250 млн) и фильм «Трон: Наследие» (бюджет — около $300 млн). Впрочем, если начало конца поттерианы россияне увидят вместе со всем миром в конце года, то новая экранизация фантастического фильма о войне людей и компьютерных программ в российской афише пока не значится. Равно как ничего не известно о том, увидят ли россияне на большом экране премьеру одного из главных претендентов на «Золотой глобус» — киномюзикл «Девять» с Пенелопой Крус, Николь Кидман, Марион Котияр, Кейт Хадсон, Софи Лорен и Джуди Денч в центральных ролях. К сожалению, нет большой надежды и на то, что в этом году выйдет в прокат и наделавшая столько шуму на последнем Венецианском кинофестивале картина Луки Гуарданиньо «Я есть любовь». Там Тильда Суинтон играет супругу российского миллионера, влюбившуюся в итальянского повара.
Детям в этом году могут приглянуться американские мультфильмы «Шрек 4» и «История игрушек 3», а также российский 3D-мульт «Кукарача» про влюбленного таракана. Подросткам стоит посмотреть «Сумерки. Сага. Затмение», новую версию «Кошмара на улице вязов» и очередную российскую экранизацию Гоголя — «Вий. Возвращение». Любители мистики наверняка также не пропустят «Воображариум доктора Парнаса», где Хит Леджер сыграл свою последнюю роль. Кроме него в картине, обыгрывающей фаустианскую тему, играют Джонни Депп, Джуд Лоу, Колин Фаррелл, Том Уэйтс и другие. Впрочем, серьезные философские сюжеты в списке премьер 2010 г. обнаружить трудно, да и осмысливать происходящее вокруг придется скорее по сообщениям СМИ и скороспелым книгам. Судя по богатству репертуара российских кинотеатров, кризис особо не коснулся мирового кинопроизводства, а значит, в новом году будет возможность посмотреть новое хорошее кино.
-
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
-
Опечатки «Ведомостей» — 2009 (не дошедшие до читателей)
Ведомости
29.12.2009, 16:12
Служба корректоров «Ведомостей» дарит читателям самые роскошные потенциальные опечатки за год. К счастью, их реальное появление на наших страницах удалось предотвратить.
Саудовская Авария
Государственная комическая программа
Свет рынка
Всемирная путина
Остекленение окон
Укралвагонзавод
Конституционный суд чешского города Брно
Правоохренительный органы
Коровы надаивают 7000 л в год
Заболевания рогатых
Себебанк
Барак Обмана
Дериписка
Дед-сад
Операторы и каналы указывают пальцем друг на друга
Каспийский трупопроводный консорциум
Последний транс в 45%
Давал указания починенным
Оберемененный [84-летний маэстро]
правительство становится более острожным
«Кузбассразрезугол»
алкогоголь
Условия выкупа зафиксированы в обзывающем соглашении.
Источник в антикоррупционном совете говорит, что рассматривалась идея единого коррупционного органа, но пока она отвергнута.
Политика того времени формировалась экономкой.
-
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
-
Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.
-
Порадовала новость на Яндексе. ;D
-
Порадовала новость на Яндексе. ;D
Прикольно!
А вот что Финам пророчит: сегодняшняя картинка дейли америкос Ойл анд Газ.. конечно, с Вашим мнением по нефти не совпадает...зато с моим более чем.... ;D ;D ;D
-
Не все могут заметить...
-
Порадовала новость на Яндексе. ;D
Прикольно!
А вот что Финам пророчит: сегодняшняя картинка дейли америкос Ойл анд Газ.. конечно, с Вашим мнением по нефти не совпадает...зато с моим более чем.... ;D ;D ;D
;D ;D ;D
-
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
Катался в Доломитах с борцом дзюдо (не ВВП).
Вот кто заценил бы совет ;D
-
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12631920385685.jpg
;D
-
- Володенька, а что ты там пишешь?
- Мандаты, Наденька, мандаты!
- Сам ты лысый хер!
-
Ходит по городу мерзкий и жалкий
Говнофотограф с говнозеркалкой,
Навыков профи нет у него,
Больше не знают о нём ничего.
Говнофотографу нужно стараться,
Чтоб оказаться в числе папарацци,
С говнотреногою в он в полный рост
Говнографирует всяческих звёзд.
...
полный вариант тут: http://fotografov.net/2010/01/12/ballada-o-govnofotografe/ (http://fotografov.net/2010/01/12/ballada-o-govnofotografe/)
-
Москва. В кризис чиновники изобретают весьма экзотические налоги. В частности, "налог на девственность"
www.k2kapital.com 13.01.2010
В 2009 году нехватка средств в государственных бюджетах многих странах мира привела к тому, что чиновники начали изобретать новые налоги, некоторые из которых оказались весьма нетрадиционными. В связи с этим газета "Время новостей" решила составить список из десяти самых безумных налоговых инициатив 2009 года.
В частности, в список попало предложение сенатора Гарри Рида о введении пятипроцентного налога на косметические процедуры для коррекции внешности, например, на операции по разглаживанию морщин или увеличение груди. Кроме того издание отметило налог на жир в продуктах питания, принятый парламентом Дании.
Не осталась без внимания инициатива президента Латвийского общества врачей Петериса Апиниса ввести акциз на соль и сахар по аналогии с акцизами на табак и алкоголь.
Администрация острова Мэн в 2009 году предложила ввести налог на интернет-пиратов, а губернатор штата Нью-Йорк Дэвид Пэтерсон заявил, что необходимо ввести налог на покупку через интернет фильмов, в том числе и порнографического содержания.
Отметили во "Времени новостей" и "налог на девственность", который пришлось заплатить румынской студентке, выставившей право первой брачной ночи на аукцион.
В рейтинг издания вошли также "налог на покойников", предложенный в Латвии, и налог на стационарные телефоны (инициатива правительства Великобритании). На Украине был отмечен "налог с взяток", с проектом которого выступило местное министерство финансов.
Попала в рейтинг и одна российская инициатива. В конце декабря 2009 года губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко предложила ввести для туристов, посещающих город, "архитектурный" налог.
жесть ;D ;D ;D
-
Блин, не только у нас чиновники-изобретатели.
Я бы предложил ввести в России следующие налоги:
Налог на обналичку: 2% от суммы обналички + узаконить её и не облагать другими налогами (а то ж несчастным банкам силовикам отмечаться приходится). В принципе, этих 2% уже достаточно, что б не заимствовать деньги за рубежом... ;D ;D ;D
Налог на должность (для чиновников): устанавливается согласно классу чиновника. Минимально от 200-500 тыс. долларов в год. Не хочет делится - значит не умеет работать или не хочет делится.
Налог на должность инспектора ДПС: сотрудники должны быть лицензированы. Стоимость лицензии рассчитывать так: сумма собранных штрафов за год /кол-во сотрудников ДПС = стоимость лицензии.
Налог на место для инспекторов ДПС: открывать тендеры на места стоянки для сотрудников ДПС. Тендер открытый.
Налог на зеленые тонированные "шестерки". Большой налог.
-
Это ж надо так... даже не знаю, смеяться или сочувствовать... или и то и другое...
-
жесть...иногда кажется что у людей нет мозгов СОВСЕМ
-
В Нью-Йорке автомобилем был насмерть сбит старейший боксер мира
НЬЮ-ЙОРК, 15 января. В Нью-Йорке в возрасте 104 лет скончался Джо Роллино, являвшийся, вероятно, старейшим профессиональным боксером в мире. Роллино попал под автомобиль, переходя дорогу, и несколько часов спустя умер в больнице от полученных травм, сообщает Корреспондент.net.
Наибольшую известность Роллино приобрел в качестве ярмарочного силача (в 20-е и 30-е годы его называли сильнейшим человеком мира — при собственном весе около 60 кг он однажды поднял на плечах карусель с четырнадцатью людьми, весившую 1452 кг). В 20-е годы минувшего века он провел около 100 поединков на профессиональном ринге.
Как рассказывал сам Роллино, он преимущественно боксировал на складах — в несанкционированных шоу, проводившихся в тех штатах США, где бокс был запрещен. Поскольку Джо Роллино всегда отличался большой физической силой, он часто боксировал с соперниками, превосходившими его в весе на 20 и более килограммов.
«Я был хорошим боксером и отлично держал удар, — вспоминал Роллино. — Когда меня били в челюсть, я даже глазом не моргал. Меня невозможно было нокаутировать. Если мы входили в клинч, никто не мог меня сдвинуть, настолько я был силен».
За свою жизнь Роллино успел поработать портовым грузчиком, побывать на войне (где был ранен и получил несколько наград), поработать ассистентом знаменитого фокусника Гарри Гудини и телохранителем киноактрисы Греты Гарбо.
Роллино всю жизнь придерживался вегетарианской диеты, плавал в холодной воде и до последних дней жизни поддерживал спортивную форму и мог согнуть двумя пальцами 25-центовую монету.
-
асфальт кладут поверх снега.
http://video-klass.blogspot.com/2010/01/blog-post_14.html (http://video-klass.blogspot.com/2010/01/blog-post_14.html)
-
-Милая ты где?
-Я в норе.
-В какой норе?
-В машине !!!
-Господи не в норе а в Рено ....хорошо что я тебе не Пежо купил!
-
хотел стёбный ролик с тытрубки выложить, но лучше почитайте вот это выступление Жванецкого перед студентами МГУ, надеюсь понравится.
http://chtochto.ru/node/1016 (http://chtochto.ru/node/1016)
-
недавний порно-хак рекламного щита в Москве, если кто еще не видел)
забавна реакция проезжающих мимо машин :)
http://www.aliveinternet.ru/post118597751/play
-
Внесу музыкальную лепту в ветку юмора.
Красивый ремейк: http://www.youtube.com/watch?v=yQ1ZTxq4pVs
Мне понравился. 8)
-
не моё, ржал))))
"Вот, например, как увидел некое событие поэт в одноименном рассказе Карела Чапека:
Дома в строю темнели сквозь ажур,
Рассвет уже играл на мандолине.
Краснела дева. В дальний Сингапур
Вы уносились в гоночной машине.
Повержен в пыль надломленный тюльпан.
Умолкла страсть. Безволие… Забвенье.
О, шея лебедя!
О, грудь!
О, барабан и эти палочки —
Трагедии знаменье!
А вот то же самое с точки зрения полицейского комиссара Мейзлика:
— Так, — сказал Мейзлик, выписывая на листке цифру «235». — Вы уверены, что номер авто был двести тридцать пять?..
Событие же заключалось в том, что «в четыре часа утра на Житной улице автомобиль сбил с ног пьяную старуху и скрылся, развив бешеную скорость»…
-
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец, мечтательно:
- Деньги, сынок, это - машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Автобус, чай и твоя мама.
-
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!
-
Два веселых человека :)
http://www.youtube.com/watch?v=kxuRCDqFX0U
-
сюжет Аватара, полученный заменой части слов в сюжете Покахонтаса.
http://80.70.228.230/poca.jpg (http://80.70.228.230/poca.jpg)
-
В ПАВЕ вечно тухляк
Не будет папир расти
Дайте ему умереть
М...дями не надо трясти
ответ:
в Паве медведей нет!
в Паве только быки !
Верь товарищь, верь!
Пава будет расти !!!!
-
мне на новый год РБК, в лице Хостинг-Центра, прислал Dewars White Label Scotch.
не распечатал, будет ждать когда закрою позицию (а то вспоминается, как купил тгк-1 по 3 копейки и отдал по 5.... а ведь хотел по 15 :-) )
-
Лучший аналитик 2009г:
http://newsru.com/finance/12jan2010/lusha.html
-
девушка мгновенно стала известной :-)
http://www.youtube.com/watch?v=DoxtscvC6vs (http://www.youtube.com/watch?v=DoxtscvC6vs)
-
Это пиздец... Русские непобедимы!!!
Сегодня в новостях услышал:
В Якутии,в поселке Оймякон столбик термометра опустился до-55`,ночью прогназируют до-60`.Все мелководные реки и озера промерзли полностью до дна. Невозможно даже вырубить прорубь,что бы православные люди смогли на крещение искупаться)))
16 января
фотографию Медведева купил Член совета директоров компании “ИЛИМ-Групп” Михаил Зингаревич за 51 млн.руб.
"Илим Групп" входит в десятку мировых компаний по объемам заготовок леса. На ее предприятиях выпускается 61% российской целлюлозы, 50% коробочного картона.
18 января
Премьер-министр России Владимир Путин подписал постановление, разрешающее производство целлюлозы, бумаги и картона в экологической зоне Байкальской природной территории
вот так делют взятки по умному.
Кажеться за мной уже выехали..
-
эх... и раньше пиво у нас было непонятно какое, а теперь совсем грустно будет...
http://nnm.ru/blogs/rasiel/v_rossii_ischeznet_pivo/
-
Будущее уже здесь, так сказать.
CNN выложило 4 ролика - поездки на машине и поход пешком по разрушенным улицам Гаити. Виде 360 градусов - можно в любом месте остановить и повертьеть мышкой во все стороны. Что круче - можно это делать и во время просмотра видео.
http://edition.cnn.com/interactive/2010/01/world/haiti.360/index.html
(http://edition.cnn.com/interactive/2010/01/world/haiti.360/index.html)
супер сервис! Атлантида погибла потому что ее жители научились управлять будущим? А вообще, думаю нас очень интресные 15-20 лет впереди ждут. Циклы, блин. прим. Админа
-
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по100 г, и задача приводится к типовой.
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров ввысоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легкимпаром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини". 5 баллов! прим. Админа
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. пока пять из пяти, и все про свинью. Эксперимент продолжу. прим. Админа
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3.- Бляаааа как холодно!
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
-
Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...
- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и
чувств...
- Ебануться!!!
Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла.
Он её через дверь спрашивает: - Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает: - Голову мою.
Мужик: - А на фига?
Жена: - К гинекологу иду.
Мужик: - Не вижу связи.
Жена: - Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к
медсестре на уколы?!
-
”Побывав во власти, Гайдар умудрился не стать ни миллионером, ни миллиардером по жене, умудрился не отписать себе нефтяной компании или хотя бы порядочного куска дорогой земли.” (с) Кирилл Рогов
-
Вчера знакомый рассказал как они регистрировали смену генерального директора в налоговой. Моя вера в светлое будущее России получила сильнейший удар...:
Недавно, мои знакомые, меняли генерального директора на фирме. Приехали в налоговую, заполнили формуляр. Через некоторое время приезжают за выпиской. В выписке указано 2 генеральных директора.
На вопрос как так получилось сотрудник налоговой ответил, что у них сменились формуляры и теперь кроме того как заполнить формуляр на нового генерального директора, необходимо заполнить еще один на увольнение старого. Логика, что в типовом Уставе 99,999% фирм исполнительный орган - генеральный директор (пишется в единственном числе) и соответственно принятие на работу нового (другими словами смена директора) автоматически означает увольнение старого их не волнует.
Господа бюрократы!!! такими методами мы дойдем до того, что на следующих выборах у нас будет 2 президента в стране!!! Ведь голосуя за избрание нового президента народ не ставит галочку, что согласен уволить старого.
... хотя может их уже два ;D ;D ;D ... тогда на следующих выборах их будет три: 2 Путина и один Медведев. Или наоборот.
-
Старые фото. Мне понравилось. (особенно про сбербанк) ;D
http://koroleni.livejournal.com/94954.html
-
http://translate.google.com/#en|ru|USA%20authorities%20have%20provided%0D%0AFrance%20authorities%20have%20provided%0D%0ACuban%20authorities%20have%20provided%0D%0AIranian%20authorities%20have%20provided%0D%0A
Как интересно переводится одна и та же фраза в зависимости от правительства :)
-
Может это говорит об инфляции в РФ ???
[/color]
Москва. В России средний размер взятки за год вырос в 2,5 раза до 23 тыс. руб.
www.k2kapital.com 29.01.2010
Средний размер взятки в России в минувшем году вырос в 2,5 раза и составил 23 тыс. руб., сообщает "Интерфакс" со ссылкой на департамент экономической безопасности (ДЭБ) МВД РФ.
Там отметили, что средний размер взятки и коммерческого подкупа по оконченным уголовным делам составил 23 тыс. руб., что почти в 2,5 раза выше, чем в 2008 году.
Всего же в 2009 году подразделениями экономического блока органов внутренних дел было выявлено более 35 тыс. преступлений, совершенных против государственной власти, интересов госслужбы и службы в органах местного самоуправления
-
В отсутствии "порядка" на нашем рынке, предлагаю зарядить мозги...
-
Может это говорит об инфляции в РФ ???
[/color]
Москва. В России средний размер взятки за год вырос в 2,5 раза до 23 тыс. руб.
www.k2kapital.com 29.01.2010
что совпало с прогнозом аналитиков, новость для рынка нейтральная) Инвесторы будут ожидать изменение размера взятки за первый квартал 2010 года)
-
Sony выпустила новый замечательный девайс.
http://www.youtube.com/watch?v=8AyVh1_vWYQ (http://www.youtube.com/watch?v=8AyVh1_vWYQ)
-
Может это говорит об инфляции в РФ ???
[/color]
Москва. В России средний размер взятки за год вырос в 2,5 раза до 23 тыс. руб.
www.k2kapital.com 29.01.2010
что совпало с прогнозом аналитиков, новость для рынка нейтральная) Инвесторы будут ожидать изменение размера взятки за первый квартал 2010 года)
+5! Похоже там обратная зависимость от нефти ???
А что будем играть? Какой индекс?
-
Jung von Matt/Elbe сняло серию роликов для MyStocks.de о случайностях в финансовых вопросах.
http://www.adme.ru/mystocks/pervaya-chestnaya-reklama-o-finansovyh-analitikah-jung-von-matt-elbe-103281/
Оно показало финансовых консультантов, которые в своей работе опираются не на аналитику и точную информацию, а на случай. И определяют выгоду своих клиентов, а также необходимость тех или иных действий с помощью весьма забавных методов.
Например, можно запулить ежика в воздушные шарики, чтобы узнать, в какую область лучше всего вкладывать деньги. Или измерить уровень децибел от крика мужчины, подвергающегося эпиляции, чтобы узнать процент прибыли с акций.
-
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик...
За соседним столом сидит молодого вида интересная девица,
чуть расставив ноги. Один мужик другому:
- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
- Да нет, ты что! Это же волосы!
- Да нет, я тебе говорю-трусы! Позвали официанта.
- Милейший, вон видишь ту девушку?
-?
- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку,
нагнись и рассмотри, что там такое чернеется.
Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок.
Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
- Ну, чего там? Трусы?
- Волосы?
официант упавшим голосом:
- Мухи!
-
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго расказывают какой ты #удак.
Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
- Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне фуево"
ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО
ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТ
РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН
ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ДОКТОР ГОВОРИТ:
- НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК...
ПАЦИЕНТ:
- ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ???
-
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, -говорит японец, -каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, -постучал себя по лбу, -в зопе ;D ;D
-
К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!
-
(C) Interfax 13:20 01.02.2010
ИТАЛИЯ-ПОТРЕБИТЕЛИ-РАСХОДЫ
Итальянцы тратят свыше 6 млрд евро в год на помощь магов в борьбе с финансовыми
трудностями
Рим. 1 февраля. ИНТЕРФАКС-АФИ - Итальянцев от кризиса спасти может только
чудо, уверены сами итальянцы, о чем свидетельствуют данные исследования
Европейской Ассоциации потребителей.
Как сообщило агентство Bloomberg, 10 млн итальянских граждан ежегодно
тратят свыше 6 млрд евро на получение магической помощи для борьбы с финансовыми
трудностями.
По данным волонтерской организации по борьбе с мошенничеством Telefono
Antaplagio, порядка 30 тыс. итальянцев отдают от 20 до 600 евро на оплату
различных заклинаний и колдовских снадобий, которые, по убеждению покупателей,
якобы помогут им пережить неблагоприятные в финансовом отношении времена.
Для сравнения: ВВП Италии за 2007 год составил $2,3 трлн, ВВП Лихтенштейна
за 2008 год - $4 млрд, Андорры - $3,7 млрд.
Служба финансово-экономической информации
business@interfax.ru
finance@interfax.ru
-
;D
-
(http://i50.tinypic.com/afd1mq.gif)
-
Свежее интервью с Геращенко в том числе о ЮКОСЕ
http://slon.ru/articles/249277/
ГРУСТЬ
У кого хорошее настроение - читать не рекомендуется
-
Министерство Обороны Румынии отправило батальон элитных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарного груза пострадавшим от землетрясения на… Таити. Вместо Гаити в Антлантическом океане, груз прибыл во Французскую Полинезию в Тихом Океане. После того, как об этом стало известно, и истерический смех немного поутих, инцидент постарались замять: "Не следует делать из этого событие, названия очень похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал" — заявил министр обороны Румынии Габриел Опря.
-
:)
-
Немного флуда в комнате отдыха.
Вопрос: "Когда наконец уберут с РБК Усиченко?" Уже достал - весь прошлый год мы у него падали и восходящего тренда не было - во как! А рост Сбера - это наверное нам приснилось, особенно тем кого он зазвал в ОКУРАТНЕНЬКИЙ шорт по 30, потом 50. А сейчас по 80 его надо спекулятивно подбирать в лонг. Он с како
Правильно ему Андрей Есин в новогоднюю ночь подарил Лося (правда игрушечного).
-
АВТОР : GOR
Поэма о Трейдере (в четырёх частях).
О бирже разузнав едва
Вопросами мой мозг бурлил
Вопросов было всего два
А как начать? и где я был?
Я был доверчив, молод, глуп
Покликав мышкой тут и там
Наткнулся я на forexклуб
На дверь ко всем моим мечтам
Как интересно просто жуть
Играет каждый против всех
Смогу я рынок обмануть
И ждёт меня большой успех.
-----
Тебе расскажут что к чему
Вот , Мерфи, Вильямс - почитай
На все вопросы "почему?"
Ответит Элдер. Полистай
----
Билл Вильямс - тёртый шарлатан
Запудрил детские мозги
Хитёр как старый лис - шайтан
Гуру для всякой мелюзги
"Седлай ты первую волну
И будет счастье - зуб даю
А чтоб её определить
Прочти-ка книжицу мою"
Волшебных пуль я дам тебе
Чтоб рынок застрелить ты мог
Читай и станешь сам себе
И режиссёр и Бог.
Но Богом я так и не стал
Я лишь добавил груз проблем
Ведь я то "сердцем выбирал"
То полушарием не тем.
Как эту схему упростить
Со мной Том Джожеф поделился
Чтоб ничего не упустить
В нагрузку Фишер подключился
Ты делай как мы говорим
Поверь, малыш, нельзя иначе
Ди Наполи поддакнул им
Всё могут числа Фибоначчи
---
Я был горяч, отчаен, смел
Я рвался в бой - вступить в игру
Сам не заметил как подсел
На биржевую я на иглу.
Чуть-чуть вертушку погоняв
Павлином перья распустил
"На воле" долларов подняв
К игре поспешно приступил
----
Быки сажают на рога
Медведи лапами стучат
С ножом инсайдера рука...
и овцы жалобно кричат
Огромный рынок словно слон
Как пылесос сосёт бабло.
Валюта, фьючерс, опцион
Я должен обыграть его.
Кружилась голова от знаний
сказать по правде - череп жал
Прошло два месяца исканий
Но я по прежнему сливал
Часть 2
Помучавшись я вдруг решил
Вовек мне счастье не добыть
И чтоб не тратить больше сил
Решил я счастья прикупить
Тут Франкус как из под земли
О! Я большой специалист
Купи анализы мои
Я самый лучший прогнозист
Послушай мой торговый план
Вот свечи, уровни, вот вход...
И я не чувствуя обман
Ему поверил. И-ди-от
Чесал я репу, морщил лоб
Себя бараном обзывал
Но хоть убей понять не мог
Где я ошибку совершал?
Какой же может быть обман?
Мне Франкус ласково сказал
Ты завалил торговый план
Ты - дисциплину нарушал!
Каких я не учёл вещей???
Он мне лукаво объяснял:
"ты комбинацию свечей
неправильно истолковал"
---
В обиде был я на него
упрёки в форум написал
Но модератор, чтоб его...
мои посты повырезал.
Меня позором заклеймил
Теперь я стал как в горле кость
И чем ему не угодил
мой простодушный никнэйм Гость?
Я осознал что я - дурак.
Но как мне перестать им быть?
Что же я делаю не так?
Какую книгу мне купить?
И голос внутренний спросил
Чего ты хочешь, разберись
Побереги немного сил
И не спеши, определись.
Часть 3
Чтобы не слить весь депозит
Решил я малость отдохнуть
По местным барам походить
Отвлечься, в общем, как-нибудь
Запил я на недели две...
Коньяк, девчонки - благодать.
Ещё шумело в голове
А я уж снова сел читать
Неслась моя душа во мрак
Отыскивать Грааль Святой
Лебо и Лукас, и Демарк
Ну и подобный им отстой
Затем был Галахер и Чанд
Акелис, Эндрюс, Найман был
И Швагер - толстый фолиант
Весь месяц у меня убил
Я стал сутул почти горбат
Диоптрий докупил в очки
И дальше продолжал читать.
На воспалённые зрачки
Моментум, Болинджер, МА
Ложились пёстрой пеленой
Да много всякого дерьма
Перечитал я той порой
Тенкан, кинджун, сенкоу-спан
Златые, мёртвые кресты
Казалось сам Хосода-сан
Мне подмигнул из темноты
Казалось что уже вот-вот
Рассеется моя печаль
И наконец назло врагам
Я отыщу Святой Грааль
Увы и ах, - сплошная муть
Со дна шаблонных тех идей
Чтобы проникнуть в рынка суть
Я стал искать других людей.
Часть 4
Имейте смелость быть свиньёй
Джордж Сорос мудрый поучал
Про рефлексивный мир-бардак
Он мне подробно разжевал
Свои "Секреты мастерства"
Ван Тарп поведал не тая
Как маркет-мейкеров братва
Кидала глупого меня.
И снова Вильямс, но другой
Короче, гусь свинье не брат.
Ткнул долгосрочною рукой
Туда где кратко торговать.
Что теханализ для лохов
Мне Нидерхоффер объяснял
А про случайных дураков
Нассим Талеб растолковал
Уже пора бы завязать,
Но я твердил себе - борись
И дальше продолжал читать
А успокоил меня Винс
Сынок ты рынку не перечь
Он как диктатор рулит всем
И чтобы капитал сберечь
Ты следуй правилам ММ
Пусть знает каждый идиот
О том как Винс меня учил:
"С такою книгой не сольёт
Даже законченный дебил"
Часть 5
Я снова начал торговать
И счёт мой потихоньку рос
Но голос внутренний опять
Задал мне каверзный вопрос
Кого ты хочешь обыграть?
Barclays, а может Solomon?
Иль хочешь Соросом ты стать
И заработать биллион???
Не долго будешь счастлив ты
Кормить лосей придёт пора
Оставь наивные мечты
Не для тебя эта игра.
Но я не слушался его
Я - наркоман. Я на игле
Мне нужно только одного
Остаться навсегда в игре
Часть 6
Я мог бы строчки рифмовать
Дарить девчонкам милый бред
Кто знает? Если поднажать
Глядишь и вышел бы Поэт.
Скажу в конце для всех невежд
Блажен, кто верует в себя
Лишился многих я надежд
Так кто же в самом деле я?
----
Чуть-чуть медведь, немного бык
Бывает становлюсь свиньёй
Я много понял и постиг
И мне уже не быть овцой.
Возможно что кому-нибудь
Полезен будет мой урок
И он оставит этот путь,
А я включаю Метасток...
Моя судьба, мой приговор
Мне нужно наиграться всласть
Быть может я как Ливермор
Скажу, что "жизнь не удалась"
Смотрю я с грустью на себя
Я - не могу жить без игры
И нервно мышку теребя
Я знаю. Мне не слезть с иглы
-
Почитайте кому интересно, как в России рейтинги составляются, и как брокерская компания Ай Ти Инвест себя там продвигает. Видно больше им делать нечего....
http://2trade.ru/molnia_2.html
-
АВТОР : GOR
Поэма о Трейдере (в четырёх частях).
http://www.pushkarev-forum.ru/index.php/topic,12.msg103484.html#msg103484
-
Свежее интервью с Геращенко в том числе о ЮКОСЕ
http://slon.ru/articles/249277/
ГРУСТЬ
У кого хорошее настроение - читать не рекомендуется
хорошее интервью. про встречу Ходорковского по поводу трубопровода и раньше читали. И замечание про налоговую правильное - их то никого не привлекли.
-
05.02.2010 18:45 : Футбольный клуб "Москва" не будет участвовать в Чемпионате России по футболу среди команд Премьер-лиги в сезоне 2010 года
Руководство "Норильского никеля" и общество с ограниченной ответственностью "Спортивные проекты" решили реорганизовать клуб.
-
В отсутствии "порядка" на нашем рынке, предлагаю зарядить мозги...
Интересно, откуда такая статистика - 98%?
Приятно конечно думать, что входишь в 2% избранных... ;)
Где-то около получаса ушло на то, чтобы неспешно определить, что рыбок выращивает немец.
Но занятно, спасибо, понравилось.
-
В отсутствии "порядка" на нашем рынке, предлагаю зарядить мозги...
Интересно, откуда такая статистика - 98%?
Приятно конечно думать, что входишь в 2% избранных... ;)
Где-то около получаса ушло на то, чтобы неспешно определить, что рыбок выращивает немец.
Но занятно, спасибо, понравилось.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Загадка_Эйнштейна
-
"В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма..."
-
Экс-глава Франции отказался от вакансии, предложенной Путиным
По информации, опубликованной французской газетой Le Nouvel Observateur, бывший президент Франции Жак Ширак ответил отказом на предложение премьер-министра России Владимира Путина занять пост руководителя проекта строительства газопровода "Южный поток".
Жак Ширак предпочел сосредоточиться на работе собственного фонда и не планирует карьеру в частных компании, сообщает Le Nouvel Observateur.
Напомним, "Южный поток" является одним из основных газотранспортных проектов России, строящийся для транспортировки газа в Европу в обход Украины. "Газпром" намеревается достроить газопровод к 2013 году.
http://beta.novoteka.ru/?s=economics#nnn15013697
И все стройки века будут для кого-то? Вот вакансия во Владивостоке, да и в Сочи можно кого-нибудь пристроить
-
ведущие РБК отжигают :-)
http://www.youtube.com/watch?v=EoDDAaUwl5U
-
В отсутствии "порядка" на нашем рынке, предлагаю зарядить мозги...
Интересно, откуда такая статистика - 98%?
Приятно конечно думать, что входишь в 2% избранных... ;)
Где-то около получаса ушло на то, чтобы неспешно определить, что рыбок выращивает немец.
Но занятно, спасибо, понравилось.
2% - это те, кто может решить ее в уме ... т.е. без карандаша и бумажки :) а с ними - наоборот...
-
Почитайте кому интересно, как в России рейтинги составляются, и как брокерская компания Ай Ти Инвест себя там продвигает. Видно больше им делать нечего....
http://2trade.ru/molnia_2.html
просто им "ну оссень хоцетцца, насяльника" :)
-
забавно что это интервью Немцова опубликовали на официальном сайте АТЭС 2012..
http://apec2012.ru/show/?id=47851&p= (http://apec2012.ru/show/?id=47851&p=)
"....По моему мнению, зимняя Олимпиада в субтропиках - чистой воды авантюра. Россия - зимняя страна. И нужно долго искать на карте место, где снега отродясь не бывает. Но Путин нашел. Это Сочи....
....Суммарная длина мостов - меньше трех километров. Стоимость превышает $2 миллиарда. Для сравнения: за $2 миллиарда китайцы построили морской мост Хэнгжоу Бэй длиной 35,6 км. Аналогичный по длине мост во Франции стоил 394 млн евро...."
ну, просто у нас откаты больше. А Вы не знали, коллега? прим. Админа
-
Новости в Квике:
12.02.2010 13:34:00 Компания Финанс-Аналитик
11 февраля лидеры стран Евросоюза встретились на внеочередном саммите в Брюсселе, посвященном теме финансовых проблем "слабых" стран Европы, которые уже получили свою аббревиатуру PIIGS (Portugal, Ireland, Italy, Greece, Spain). Решалась проблема Испании, в платежеспособности которой сомневаются инвесторы. Главы государств пообещали, что не оставят Грецию один на один со своими долгами, при этом не озвучили каких-либо конкретных действий по решению проблемы.
Судя по этой новости, лидеры стран Евросоюза - истинные дипломаты. ;D ;D ;D
-
забавно что это интервью Немцова опубликовали на официальном сайте АТЭС 2012..
http://apec2012.ru/show/?id=47851&p= (http://apec2012.ru/show/?id=47851&p=)
"....По моему мнению, зимняя Олимпиада в субтропиках - чистой воды авантюра. Россия - зимняя страна. И нужно долго искать на карте место, где снега отродясь не бывает. Но Путин нашел. Это Сочи....
....Суммарная длина мостов - меньше трех километров. Стоимость превышает $2 миллиарда. Для сравнения: за $2 миллиарда китайцы построили морской мост Хэнгжоу Бэй длиной 35,6 км. Аналогичный по длине мост во Франции стоил 394 млн евро...."
ну, просто у нас откаты больше. А Вы не знали, коллега? прим. Админа
Ну 10% - это откат , а когда в разы от стоимости - помоему мародёрство (((
-------------------------------------
Пограничная река, на том берегу ухоженные тучные довольные коровы, на нашем
худые все в навозе ... наши коровы посовещались и решили плыть на тот берег.
Решили позвать с собой колхозную собаку Шарика.
- Шарик! Поплыли с нами. Так хорошо
Шарик подумал подумал:
-Нет бурёнки я здесь останусь. У меня тут перспектива есть!
-Какая ???
- Дак на колхозном собрании сам председатель сказал: развалится всё на хрен
будете все сосать у Шарика.
-
забавно что это интервью Немцова опубликовали на официальном сайте АТЭС 2012..
http://apec2012.ru/show/?id=47851&p= (http://apec2012.ru/show/?id=47851&p=)
"....По моему мнению, зимняя Олимпиада в субтропиках - чистой воды авантюра. Россия - зимняя страна. И нужно долго искать на карте место, где снега отродясь не бывает. Но Путин нашел. Это Сочи....
....Суммарная длина мостов - меньше трех километров. Стоимость превышает $2 миллиарда. Для сравнения: за $2 миллиарда китайцы построили морской мост Хэнгжоу Бэй длиной 35,6 км. Аналогичный по длине мост во Франции стоил 394 млн евро...."
ну, просто у нас откаты больше. А Вы не знали, коллега? прим. Админа
Ну 10% - это откат , а когда в разы от стоимости - помоему мародёрство (((
10% это наверное подарок судьбы, "для своих". Как правило в разы больше... Вон школы во Владивостоке покупают яйца по 120, когда в магазине они стоят 64 :-)
-
Новость дня.
Романа Абрамовича срочно эвакуировали со склона горы Килиманджаро. У российского олигарха начались проблемы с дыханием.
Восхождение на вершину горы бизнесмен совершал с шестью своими друзьями и 113 носильщиками…
Источник: РОСБАЛТ
-
Новость дня.
Романа Абрамовича срочно эвакуировали со склона горы Килиманджаро. У российского олигарха начались проблемы с дыханием.
Восхождение на вершину горы бизнесмен совершал с шестью своими друзьями и 113 носильщиками…
Источник: РОСБАЛТ
Странно, что за него никто не подышал....
-
Быки – Трейдеры, которые взяли направление на север, с целью встретить там медведей и набить им мохнатые морды и поселиться на северах навечно, но в моменты ожесточенных боев, Быки, в пылу схватки могут запросто превратится в медведей, да так искусно, что невозможно определить, кем он был.
Медведи – Трейдеры, идущие на юг, стой же целью, что и быки. Во время боя они также искусно могут превратиться в быков. ( В связи с этим напрашивается вывод, что сам факт «бить морду» зачастую важнее, чем куда идти)
;D
-
Умирает престарелый трейдер. Вокруг его постели собрались родственники и близкие друзья. Семейный доктор меряет умирающему температуру.
- Ну как, доктор?
- 39 - отвечает врач
Умирающий открывает глаза и из последних сил хрипит: -Когда дойдёт до сорока, про-да-вай-те
-
... вывод, что сам факт «бить морду» зачастую важнее, чем куда идти...
:D :D
Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
"Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
Заходит мамаша с ребенком и садится за водителем в маршрутке. Девочка маме:
- Мама купи мороженное
- Не куплю.
- Ну купи!
- Я сказала ведь не куплю, успокойся.
- Если ты мне купишь мороженное, я всем раскажу как ты у папы писю целовала!
Мамаша все покраснела и бегом на первой же остановке из маршрутки. На этой же остановке садится мужик с сыном. Сын к папе:
- Папа купи мороженное.
- Не куплю.
Водила поворачивается к мужику:
- Мужик, лучше купи ребенку мороженое.
-
ну и немного картинок
-
0Россия, СНГ|16.02.2010 09:59
Выплаты менеджерам «АвтоВАЗа» увеличились в 1,5 раза
В кризисный 2009 год, когда продажи АвтоВАЗа значительно снизились, а само предприятие оказалось в тяжелейшей экономической ситуации, на выплаты «коллегиальному исполнительному органу» завода было потрачено 103,121 млн руб., передает РБК. И это без учета дополнительных вознаграждений.
Для сравнения в относительно успешном 2008 году этому же коллегиальному органу, который состоит из 14 высших топ-менеджеров, было выплачено 68,259 млн руб. То есть выплаты увеличились сразу в 1,5 раза! И это при том, что в 2008 году прибыль «АвтоВАЗа» была 834 млн руб., а только за 9 месяцев 2009 года убыток завода составил 19 млрд 718 млн руб!
Правда, на самом «АвтоВАЗе» уверяют, что фактически никакого увеличения выплат не произошло. Просто изменилась учетная политика компании.
-
В одной большой конторе приняли на работу молодого бухгалтера, сразу после института. И вот, работая в этой фирме, он с годами продвигался по службе и соответственно получал должность младшего, потом старшего бухгалтера, потом заместителя главного бухгалтера и вот наконец когда ему стукнуло уже под 60 лет он стал Главным.
На протяжении всей карьеры каждый рабочий день он начинал следующим образом - открывал верхний ящик тумбочки, смотрел туда и говорил:
- Хмм, понятно, хорошо.
И закрывал ее, и так каждый день на протяжении всей службы. И вот он уходит на пенсию, и на следующий день вся бухгалтерия забегает в кабинет и открывает верхний ящик тумбочки. Обнаруживает жирный, замусоленный, пожелтевший листок бумаги, на котором большими буквами написано :
- Дебет - слева , Кредит - справа .
Профессионализм начинается с малого. С повторения!
+ картинка в тему
-
дорожники отжигают - фура упала на машины. хорошо из людей никого не раздавило.
справа от статьи ссылка на фотки.
http://primamedia.ru/news/17.02.2010-117945/p= (http://primamedia.ru/news/17.02.2010-117945/p=)
-
Супертрейдеры.
http://www.youtube.com/watch?v=m83uFx0jYD4
-
так как подходящей темы нет, закину сюда - случайно натолкнулся.
"В золотые инвестиционные монеты вкладывать деньги не стоит.
Вот пример из моей жизни: чуть более 2 лет назад вложил все свои накопленные деньги в инвистиционные монеты сумма вложений около 500 т.р., в этом году ситу ация сложилась так ,что понадобилась очень крупная сумма денег. Пошел в банк и был повергнут в шок ,за все мои монеты банк выставил сумму 370 т.р. И о каких инвестициях может быть речь ,это лохотрон. Дак ещё и отказались принять монеты мотивируя приостановкой приема монет по распоряжению,но продают их ток свист стоит."
http://forums.overclockers.ru/viewtopic.php?p=6987354#p6987354
-
http://www.radioportal.ru/news/7323/v-omske-na-puti-sledovaniya-prezidentskogo-kortezha-srochno-demontirovali-afishu-spektaklya-zhdem-tebya-veselyi-gnom- (http://www.radioportal.ru/news/7323/v-omske-na-puti-sledovaniya-prezidentskogo-kortezha-srochno-demontirovali-afishu-spektaklya-zhdem-tebya-veselyi-gnom-)
В Омске на пути следования президентского кортежа срочно демонтировали афишу спектакля "Ждем тебя, веселый гном"
-
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится уже три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
--Ну, как, девица, живешь?
--Хорошо, батюшка, живу.
--Отец, мать живы?
--Да, батюшка, все живы.
--Братья, сестры? Нормально все?
--Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
--А можно Вам вопрос задать?
--Задавай, коли не боишься.
--Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
--Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сo$ать. Ясно, солнышко?
-
С праздником, уважаемые мужчины!
Пока у русского солдата есть спички, пуля, самогон- сосите хрен, солдаты НАТО, дрожи от страха Пентагон!
Все знают - русского мужчину не победит ни враг, ни зной, а потому что у мужчины всегда есть баба за спиной.
-
пипец люди "везучие".
http://www.youtube.com/v/QNbpIwS_kCA (http://www.youtube.com/v/QNbpIwS_kCA)
-
Ни разу здесь не писал,но это высказывание записал для себя,как афоризм и отдал бы первое место автору querto(24.02.2010):В основном здесь стараются работать по бумагам, - открывать позицию - закрывать по целям, цели естественно у каждого свои....
а сидеть с бумагой - это лучше на толчке. :)
-
Заранее извиняюсь за мат в тексте, но тут вроде с ним публикуют иногда....
Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять сука в жопе страна!
-
Самый лучший скальпер
Победитель конкурса трейдеров заработал более 47 000% годовых, обогнав торговых роботов
Александр Левинский | 18 декабря 2009 18:2
Победитель конкурса — двадцатипятилетний трейдер из Челябинска Сергей, выступавший под псевдонимом dettier (конкурсанты не всегда раскрывают свои имена). За два месяца конкурса (с 15 октября по 14 декабря) он, торгуя фьючерсами на индекс РТС, увеличил свой портфель с начальных 36 244 рублей до 2,9 млн рублей, показав доходность 7869%, или более 47 000% годовых. Кроме этого он получил главный приз — 1 млн рублей.
«В первом конкурсе, состоявшемся в 2003 году, участвовало около сотни трейдеров, а в нынешнем — 1036», — сравнивает руководитель конкурса, глава управления бизнес-развития рынка фьючерсов и опционов РТС Михаил Иванов. На нынешнем конкурсе было 114 участников, использующих в работе торговых роботов. Это программы, которые пишут сами трейдеры, некоторые из них — выходцы из технических вузов и программисты. Рост числа конкурсантов, торгующих с помощью роботов, отражает рыночную тенденцию. «Все больше людей интересуется возможностью торговать с помощью роботов, — говорит Иванов, — а в следующем полугодии, когда вступят в силу изменения налогового законодательства, увеличатся возможности по использованию торговых роботов и они станут готовым «коробочным» продуктом: купил, настроил, и зарабатывай».
Второй призер, robot_parasite, торговал, как видно из псевдонима, как раз с помощью программы. Фьючерсами на индекс РТС, акции «Лукойла», «Газпрома», «Сбербанка», «Роснефти», ВТБ, «Норникеля» и контрактами на курс доллара он заработал 4755% (28 530% годовых). На церемонию он не пришел. Третьим, вернее третьей, стала Анастасия Тарасенко из Санкт-Петербурга, которую участники и болельщики знают под ником cofite.ru. Она работала с контрактами на акции Сбербанка, на золото, нефть марки Brent, курс доллара и с опционами на индекс РТС.
Победитель конкурса Сергей — скальпер. Он днями сидит перед монитором, покупая и продавая фьючерсы на индекс РТС. Ежедневно число сделок зашкаливает за несколько сотен, а то и тысяч. Математик по образованию, челябинский трейдер заинтересовался скальпингом пару лет назад, и не в последнюю очередь благодаря предыдущим конкурсам РТС. Вот уже год как трейдинг — основной источник его заработка. Forbes расспросил Сергея, как он стал лучшим скальпером.
Это ваш первый конкурс?
Первый.
А такая доходность за два месяца — это ваш высший результат?
Не могу сказать, что эти два месяца выделяются. Обычно результаты такие же. Бывает выше, бывает ниже.
Судя по статистике конкурса, вы постепенно снижали количество операций. Начали с нескольких тысяч в день, а в итоге получилось в среднем примерно 700. Это в разы меньше по сравнению с ближайшими преследователями. В конце концов вы опередили основного соперника по доходности почти вдвое, а следующего больше чем вдвое. В чем секрет?
Большое количество операций в первые дни объясняется тем, что конкурс я начал с небольшими средствами на счету. Поэтому приходилось много торговать, чтобы раскрутиться. Когда у тебя больше средств, операции становятся более эффективными. Второе и третье места заняли роботы. Они эффективно торговали, пока не достигли потолка [своих возможностей] по числу контрактов.
В отличие от вас некоторые участники работали и с акциями RTS Standard, и с фьючерсами на акции голубых фишек, на нефть, металлы. Почему вы торговали только фьючерсом на индекс РТС?
Этот фьючерс самый ликвидный. Я к нему привык, понимаю его поведение. С другими мне нужно было бы долго вникать. Он очень волатильный и может резко, за секунды меняться. Поэтому так много таких, как я, краткосрочных спекулянтов на фьючерсах индекса РТС. Мы держим позиции недолго, совершаем много сделок.
В обычный день вы проводите столько же операций, сколько на конкурсе?
Мой обычный темп примерно как во второй половине конкурса.
Ваша самая большая потеря за время конкурса?
Я очень неудачно провел сделку на открытии одной вечерней сессии и потерял за несколько секунд около 40 000 рублей.
А за все время занятия трейдингом?
Если считать на одну сделку, то это и была самая большая потеря.
Вы, наверное, волновались. Все-таки такой стресс…
Не могу сказать, что из-за стресса. Это единичная ошибка, которую я мог совершить и вне конкурса.
Вы не используете автоматические, полуавтоматические способы ввода заявок, торговых роботов. Это увеличивает психологическую нагрузку. Как вы справляетесь?
Я привык.
Вы вообще эмоциональный человек?
Я знаю, какие ситуации могут вывести меня из равновесия. Например, серьезный убыток. Отбивать убыток всегда тяжелее, чем собирать ту же сумму в плюс. Если я ухожу в минус, бывает, делаю перерыв, чтобы отвлечься, чтобы эмоции не давили на торговлю.
На скольких сессиях вы обычно торгуете? На вечерней тоже?
На основной, дневной сессии торгую всегда, а на вечерней — несколько минут при открытии. В это время идет активная торговля, потом активность спадает. А я люблю торговать на активном рынке.
Еще и ликвидность вечером ниже…
Когда ликвидность спадает, я заканчиваю.
Скажите, какая доля прибыли уходит у вас на комиссионные расходы?
На конкурсе общая комиссия биржи и брокера составила 15-20%. Это мой обычный, средний результат.
Вы инвестируете только в трейдинг или у вас есть и другие интересы?
Интересы у меня есть, но они не реализуются. Мне интересен фондовый рынок, акции. Предполагаю, что однажды стану более долгосрочным инвестором, но для этого надо накопить больший капитал. Может быть, уже через год смогу заниматься среднесрочным и долгосрочным трейдингом.
Вы уже решили, как используете свой выигрыш в конкурсе?
Пока не решил.
С вашей скальперской жизнью у вас остается свободное время? Если да, как вы его используете?
Я люблю музыку. Рок, электронную музыку. Когда слушаю, пытаюсь отвлечься от трейдинга.
уже где-то это читал, только НИК "победителя" был другой :) то-ли Мумитроль, то ли еще какой. :) прим. Админа
-
чистили крышу в Питере. Разбили три машины.
http://www.warnet.ws/news/36305/comments/ (http://www.warnet.ws/news/36305/comments/)
-
бизнес по русски - http://www.youtube.com/watch?v=bNksl8XZYxM
-
Мама приходит с дочкой в магазин игрушек и спрашивает продавца, какие есть куклы Барби и сколько они стоят. «У нас есть Барби «Домохозяйка» за 19 долларов, «Космонавтка» за 19 долларов, «Менеджер» за 19 долларов… А еще есть одна «Разведенная» за 269 долларов», - отвечает продавец. Женщина, конечно, удивляется, почему именно «Разведенная» такая дорогая. «Потому что вместе с ней вы получаете еще и дом Кена, машину Кена и яхту Кена, мадам!» - говорит продавец.
-
"Сижу и думаю: на что бы поменять толпу скопившихся деревянных. Доллар - как-то дороговат ныне, а вот евро...
Я правильно понимаю, что ежели в обменках Москвы евро массово продаётся по курсам, которые ниже ЦБ минимум на 3 копейки, а покупается по курсам ниже копеек на 20 - то покупать его сейчас не стоит, лучше ещё подождать? Поскольку тренд указывает на то, что неадекватная валюта неадекватов вошла натурально в пике, слава-те господи?"
(c) (http://cybernatic-cat.livejournal.com/)
-
"ххх: Чем занимаешься?
yyy: Сочувствую одной девушке
yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это жопа"
-
У ЕЦБ сложности :)
-
Сказка О том, как Путин Россию с колен поднял
-
An American Revolution
-
Девушка глазами трейдера
-
Фрагмент интервью, взятого у доктора медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии:
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
-
Пришу извинить :-[
накосячил немного в предыдущем посте
Жаль что невозможны исправления (хотя бы не в "трейдерских" ветках(((
-
...великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая
там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было
никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно
бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда
уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И
Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои
лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол,
думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду"
-
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!! :)
-
Повядшая мимоза, поникшие тюльпаны.
Тоскливые мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И ждут, ну вот когда же возьмут подарки тетки.
А вдруг еще (вот жопа) и речь толкать придется?
А может, чмокать в щеку? Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, нафиг, нужен - восьмое это марта?
-
поучительная история и необходимости придерживаться своих торговых правил.
http://www.youtube.com/watch?v=wU1pD4xPe2M (http://www.youtube.com/watch?v=wU1pD4xPe2M)
-
Она (мечтательно): "Эх, если бы ты меня изнасиловал..."
Он (возмущенно): "Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если
ты раньше дать успеваешь?!"
Она (задумчиво): "Да, надо как-то себя контролировать..."
-
Моисей водил евреев по пустыни 40 лет. И-таки нашел место, где нет нефти... Мудрый человек. Он научил евреев думать, а не сидеть на трубе (с) Классик
может кому-то это поможет... Это к вопросу, если ты умный, то почему такой бедный :)
В Израиле нефти нет, но люди там от этого не беднее.
-
Моисей водил евреев по пустыни 40 лет. И-таки нашел место, где нет нефти... Мудрый человек. Он научил евреев думать, а не сидеть на трубе (с) Классик
может кому-то это поможет... Это к вопросу, если ты умный, то почему такой бедный :)
В Израиле нефти нет, но люди там от этого не беднее.
В Израиле обнаружено крупнейшее месторождение природного газа - и это кроме шуток... :)
После обнаружения значительного подводного месторождения природного газа в районе скважины "Тамар 1", напротив берегов Хайфы, тель-авивская биржа стала резко подниматься.
Председатель группы "Делек" Ицхак Тшува обратился к гражданам Израиля с прочувственной речью, которую передает агентство NRG: "Я пьян от радости, это большой праздник для всей страны. Каждый гражданин Израиля должен радоваться, скоро он почувствует это в своем кармане. Природный газ – это дешевое и выгодное топливо".
Сам Тшува уже почувствовал в своем кармане улучшение – акции "Делек" выросли на 48%.
По оценкам, открытое месторождение – самое крупное за всю историю Израиля. Скважина расположена в 90 км от берега моря, оно содержит в три раза больше газа, чем известное месторождение "Ям Тетис", примерно на сумму 15 млрд. долларов.
18.01.09 14:22
P.S. всё течёт-всё изменяется... ;)
-
Юмор по-шведски.
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторан, прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней.
Но главный достопримечательность там — женский туалет.
Дело в том, что в туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужчина привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, сразу понятно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, то в основном зале ресторана звенит колокольчик, и все завсегдатаи знают, что это значит.
Звонит колокольчик, из туалета выходит дама, и её встречают аплодисментами.
отлично! Тонко и со вкусом... ;D прим. Админа
-
Сейчас с Партнером, при обсуждении непростой ситуации на рынке, появился термин. Дарю на цитаты:
[16:39:48] Andrey: шанс большой что сыграет вверх, плохие новости, типа вчерашней недвижимости,не замечают. Но когда то и фикситься крупняк дожен, мдаа рекбус, кроксворд
[16:40:12] Пушкарев Дмитрий Владимирович: да... кубик дурика (с)
[16:40:18] Пушкарев Дмитрий Владимирович: только что придумал :)
-
"Если бизнес - собачья упряжка, а вы не лидер,
пейзаж перед вами никогда не изменится"
-
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
-
В аптеке:
- Девушка дайте мне пожалуйста 2
презерватива
- Молодой человек, извините но у нас
презервативы продаются в упаковках по три
штуки.
- Девушка вы меня не поняли. Мне нужно
ДВА презерватива!
- Говорю еще раз, я могу продать вам
только ТРИ презерватива!
- ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА
ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
- НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!!
- А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!!
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
-
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
5 баллов. Беру в копилку. Спасибо :) прим. Админа
-
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет! "
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка
-
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel
-
Собрался раз на блядки. Жду трамвайчик.
Темно, на остановке ни души.
Гляжу - старушка, божий одуванчик,
По урнам жестебанку ворошит,
Из тех, кто получил от государства
Награду, «соразмерную» труду:
Поешь – не хватит денег на лекарства,
Лекарства купишь – нету на еду.
А рядом, у ларька, к стене торцами,
Собой вполне добротные на вид
Три ящика стояли с огурцами.
В округе – никого, ларёк закрыт.
«Бабуля, видно, с бабками не густо?
Возьми чуток - халява, все дела»…
«Нельзя, чужое», - улыбнулась грустно
И к следующей урне побрела.
В тот раз я не попал на поебушки.
Трамвай давно ушёл, а я стоял
И плакал от величия старушки.
И от того, что знаю: я бы – взял…
-
Как то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
На ММВБ зайти
-
Преданность.
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Спасибо за анекдоты и истории. Кстати, кто из вас Юля? прим. Админа
-
Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича - $5 .
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99 .
- на - $39.99 .
- "вальтом" - $29.99 .
- под - $25 .
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .
4. Принять ходока - $15 .
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99 .
- к чертовой матери - $20 .
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99 .
- надувное - $8.99 .
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .
8. Включить лампочку Ильича - $4 .
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150 .
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .
10. Разбить лампочку Ильича - $499 .
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов
- $5000.
-
Спасибо за анекдоты и истории. Кстати, кто из вас Юля? прим. Админа
Дмитрий, не за что. Юля справа, даму слева мне не представили, дело было в дарвиновском музее (а может, это вовсе не дама :o ).
-
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, ппоскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
-
Das ist...
-
Наукой доказано
— 20.03.10 12:40 —
На этом месте какое-то время назад
Был братский союз нерушимых народов,
А остался плохо охраняемый склад
Углеводородов.
Наукой доказано, что народы,
Отбыв свой срок до последнего вздоха,
В итоге превращаются в углеводороды,
Это не хорошо и не плохо.
Это лишь констатация реального факта,
А не победа чего-то с кем-то в борьбе.
И все равно от этого как-то
Не по себе.
Согласитесь, не самая приятная фаза,
Хотя неизбежная, видимо, –
Переход в состояние жидкости или газа
Из состояния мыслящего индивидуума.
Всем предстоит лежать во гробе,
Цикл завершив оборота.
Но, чтоб гнали тебя потом по трубе,
Это уж ни в какие ворота!
Эта мысль постоянно меня занимает,
Заполняя все мое существо.
…Молодежь как-то этого не понимает,
Молодежи как-то не до того.
Игорь Иртеньев –
Поэтический обозреватель
-
Сейчас с Партнером, при обсуждении непростой ситуации на рынке, появился термин. Дарю на цитаты:
[16:39:48] Andrey: шанс большой что сыграет вверх, плохие новости, типа вчерашней недвижимости,не замечают. Но когда то и фикситься крупняк дожен, мдаа рекбус, кроксворд
[16:40:12] Пушкарев Дмитрий Владимирович: да... кубик дурика (с)
[16:40:18] Пушкарев Дмитрий Владимирович: только что придумал :)
у меня 5х5х5 кубик рубика - за год не собрал ахаха )))
-
а вот этот смешной вынос для мозга я прошу вас всех посмотреть !!!
http://www.youtube.com/watch?v=7XzLbGssArQ
-
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?
-
ФИЛЬТР СТАВИТЬ БУДЕМ?
Испытание тройным фильтром (маленькая притча)
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".- Тройным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
У Сократа видно было время проводить этот тест с каждым. прим. Админа
-
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
-
Das ist...
мне вот любопытно, когда кто-то покупает ВАЗ или Волгу, что у них в голове кроме "ну новая же лучше подержанной".
Сам по себе этот тезис, мягко говоря, сомнительный... но может что еще есть.
Страдальцы, поделитесь своими мыслями. Вы почему тазы покупаете? "Типа дешевле" - не катит тоже. Цена/качество в пользу мировых грандов.
Так что же еще?
-
Das ist...
мне вот любопытно, когда кто-то покупает ВАЗ или Волгу, что у них в голове кроме "ну новая же лучше подержанной".
Сам по себе этот тезис, мягко говоря, сомнительный... но может что еще есть.
Страдальцы, поделитесь своими мыслями. Вы почему тазы покупаете? "Типа дешевле" - не катит тоже. Цена/качество в пользу мировых грандов.
Так что же еще?
Так шош тут непонятного: запчасти то для ремонта дешевше.
-
Das ist...
мне вот любопытно, когда кто-то покупает ВАЗ или Волгу, что у них в голове кроме "ну новая же лучше подержанной".
Сам по себе этот тезис, мягко говоря, сомнительный... но может что еще есть.
Страдальцы, поделитесь своими мыслями. Вы почему тазы покупаете? "Типа дешевле" - не катит тоже. Цена/качество в пользу мировых грандов.
Так что же еще?
Так шош тут непонятного: запчасти то для ремонта дешевше.
А частота ремонтов? Экономическая целесообразность обслуживания тазов сомнительна. Думаю, что их покупают скорее ритуально. Ну, Пойти В Гараж есть ритуал у определённого слоя общества. Эскапизм от пилящей жены, ворчащей тёщи и орущих чад.
А "новая лучше подержаной" - по-моему не сильно доплатить надо, чтобы какую-нибудь Daewoo купить.
По мне, так вообще запретить надо российский автопром :)
-
Кому война, а кому мать родная...
Прекращение обстрелов поставило израильский город Сдерот - некогда излюбленную мишень палестинских ракетчиков - на грань банкротства, сообщила в среду газета "Гаарец" со ссылкой на представителей мэрии.
http://www.rian.ru/world/20100325/216246380.html
-
Das ist...
Так шош тут непонятного: запчасти то для ремонта дешевше.
:) прикольный довод... :)
а Вы в курсе, что 80% деталей на ВАЗ импортные? Например, вся электрика. Сцепление и система зажигания тоже, вся элетроника. Или Вы думаете, что шрус (который наш родной, правда из говна сделан) это единственная деталь в машине? :)
Вот тут Михаил сказал "по мне так вообще запретить". Отличная идея. Поддерживаю. И не столько ради того, чтоб этим бездарям (менеджерам) больше не отливали бабос из бюджетных денег (читай из моего кармана), а сколько ради тех, кто на этих шарабанчиках без подушек безопансности и с никакой пассивной безопасностью (машины эти сделаны из жестяных банок) гибнут каждый день.
-
Das ist...
Так шош тут непонятного: запчасти то для ремонта дешевше.
:) прикольный довод... :)
а Вы в курсе, что 80% деталей на ВАЗ импортные? Например, вся электрика. Сцепление и зажигание тоже, вся элетроника. Или Вы думаете, что шрус (который наш родной, правда из говна сделан) это единственная деталь в машине? :)
Вот тут Михаил сазал "по мне так вообще запретить". Отличная идея. Поддерживаю. И не столько ради того, чтоб этим бездарям (менеджерам) больше не отливали бабос из бюджетных денег (читай из моего кармана), а сколько ради тех, кто на этих шарабанчиках без подушек безопансности и с никакой пассивной безопасностью (машины эти сделаны из жестяных банок) гибнут каждый день.
Не только из этих соображений.
Во-первых: Сразу станет лучше экология - от этих жестянок невозможно дышать, они портят воздух. Также, легче дышать станет потому что -
Во-вторых: Станет меньше пробок. Отечественные автомобили чаще глохнут и ломаются на дороге, а также создают аварийные ситуации - ведь владельцы любят экономить ещё и на резине и лампочках для фар. Что ведёт нас к третьему пункту -
В-третьих: Станет безопаснее, причём всем. Люди почему-то всерьёз считают, что автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения. Ничего подобного, автомобиль - роскошь! Его надо иметь право себе позволить и поддерживать в должном состоянии. Кто не может - нах с дорог в общественный транспорт. Появится время читать книжки, станет умнее и сможет позволить себе нормальную машину. А так - безответственный нищеброд на плохо управляемой тонне железа - не хочу я быть рядом.
Что-то я разошёлся :) Всегда был ярым противником российского автопрома
-
В тему о нашем автопроме порадовал рассказ знакомой.
Она сегодня сдавала на права. С ней пересдавал на права мужик, который потерял права. Стажа водительского у него 12 лет. В Базе его не нашли (потому и пересдача). Сам он владелец BMW X5. Сдавал, как и все курсанты, на "классике". Не сдал.
-
Das ist...
В-третьих: Станет безопаснее, причём всем. Люди почему-то всерьёз считают, что автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения. Ничего подобного, автомобиль - роскошь! Его надо иметь право себе позволить и поддерживать в должном состоянии. Кто не может - нах с дорог в общественный транспорт. Появится время читать книжки, станет умнее и сможет позволить себе нормальную машину. А так - безответственный нищеброд на плохо управляемой тонне железа - не хочу я быть рядом.
поддерживать в должном состоянии! Вот именно, а не в гараже с дружками-алкоголиками мостырить из подручного гранату с ржавой чекой.
И пока эти "гордые владельцы катафалок" все друг-друга не поубивали (чем активно и ежедневно занимаются)... только крупноразмерный внедорожник и только с массивными кенгуринами. По крайней мере своим женам. Ведь в них запросто может въехать такой камикадзе.
Кстати, меня этой зимой дважды таранили. Машина стояла припаркованная оба раза :) Вот так. И оба раза в кенгурин. От печали он даже треснул в местах сварки.
-
Но мы свалились в обсуждение недостатков российских машин. А я спрашивал про достоинства.
Друзья мои, какие плюсы в русских авто?
-
Друзья мои, какие плюсы в русских авто?
Мне только ироничные аргументы в голову приходят:
1. Они, суки, крепкие! (не в смысле не сыпятся, а в смысле монолитный кусок металла фиг согнёшь)
2. Стоимость обслуживания пусть и сравнима с подержанной иномаркой, но равномерно размазана на весь год, не по принципу "редко, но метко".
3. Можно называть себя "патриотом"
4. Меньше нервозности за машину при эксплуатации. (можно и навоз в ней возить).
Резюмируя: машины для пофигистов. Пофиг что за "машина", зато на колёсах!
-
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ударился дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.
-
- Кажется, мы сходим с ума!
- Сходим с ума, сходим с ума…
- Эхо, что ли?
- Эхо, что ли… Эхо что, ли...
- Тринитрохлорплазомополиуретан!
- Пластилин, пластилин, пластилин…
-
мне этот ролик напомнил сейчас наш перегретый рынок. Вот прям в моменте.
Ну или Правило Ниппеля в действии:
http://www.youtube.com/watch?v=trL-CWWxxuI&feature=rec-LGOUT-real_rn-1r-3-HM
P.S. по ходу в телеге как раз гос.бабло, пущенное не в экономику, а на фондовый рынок :)
-
Друзья мои, какие плюсы в русских авто?
Мне только ироничные аргументы в голову приходят:
1. Они, суки, крепкие! (не в смысле не сыпятся, а в смысле монолитный кусок металла фиг согнёшь)
2. Стоимость обслуживания пусть и сравнима с подержанной иномаркой, но равномерно размазана на весь год, не по принципу "редко, но метко".
3. Можно называть себя "патриотом"
4. Меньше нервозности за машину при эксплуатации. (можно и навоз в ней возить).
Резюмируя: машины для пофигистов. Пофиг что за "машина", зато на колёсах!
Вот не согласен я с Вами...
1. ни одна другая машина не гниет как наша!(уж не знаю плюс это или минус???) но крепости там вообще нет ни какой
2. стоимость обслуживания?? Да на круг и не меньше вовсе!
3. кем себя называть можно, говорить не хочу!!!!
4. а нервничать и за ботинки можно больше!
А в целом наш автопром можно сравнить с мутантом, котором дай глоток чистого воздуха, он и сдохнет. я имею ввиду различные стимуляторы.
-
а "пофигисты" вообще социально опасный класс. во всем.
как посмотришь, как?! и на каких скоростях! эти безмозглые "пофигисты" елозят по дорогам на своих "ракетах"... жутко становится.
-
Друзья мои, давайте еще подумаем про плюсы. Очень хочу понять покупателей российских авто.
То как они себя ведут на дороге и во дворах это понятно. Не о том речь. Какие плюсы в российских авто?
Другими словами: что побуждает людей делать эти покупки?
-
а пока мы все напряженно выискиваем внятные доводы к покупке российской авто, предлагаю занимательный тест:
кто из двух водителей пропустит на пешеходной зебре молодую маму с ребенком в коляске:
а) водитель Лексус RX350
б) водитель тонированной ВАЗ 2109
-
Друзья мои, давайте еще подумаем про плюсы. Очень хочу понять покупателей российских авто.
То как они себя ведут на дороге и во дворах это понятно. Не о том речь. Какие плюсы в российских авто?
Другими словами: что побуждает людей делать эти покупки?
Глубокоуважемый Дмитрий
Приблизительно так:
1.Люди которые СЧИТАЮТ себя бедными
2.Которые знают, что советская техника ремонтируется молотком (по этой причине завод который выпускает мотоциклы (кажется ИЖ - который полный аналог БМВ) почти всех их продает за рубежами нашей родины)
3.И бензин дешевле - 92
4. Не могу припомнить случая чтобы автоваз отзывал свои авто по причине производственного брака, в отличие от всяких тойот
7. Патриотизм
-
а пока мы все напряженно выискиваем внятные доводы к покупке российской авто, предлагаю занимательный тест:
кто из двух водителей пропустит на пешеходной зебре молодую маму с ребенком в коляске:
а) водитель Лексус RX350
б) водитель тонированной ВАЗ 2109
На большое выборке, возможно, разница будет, но не существенная, если мы сравниваем людей одной культуры (в широком смысле слова).
Человек, покупающий автомобиль, пусть даже и отечественный, уже обычно находится на третьей и, вероятно, осваивает четвертую ступень пирамиды Маслоу. Т.е. понятие заботы о другом (тем более о женщине с ребенком) присутствует.
А если рассматривать это пример с женщиной конкретно, то нужно учесть, что на действия обоих водителей может одинаково повлиять архетип матери и оба остановятся.
-
Друзья мои, давайте еще подумаем про плюсы. Очень хочу понять покупателей российских авто.
То как они себя ведут на дороге и во дворах это понятно. Не о том речь. Какие плюсы в российских авто?
Другими словами: что побуждает людей делать эти покупки?
Глубокоуважемый Дмитрий
Приблизительно так:
1.Люди которые СЧИТАЮТ себя бедными
2.Которые знают, что советская техника ремонтируется молотком (по этой причине завод который выпускает мотоциклы (кажется ИЖ - который полный аналог БМВ) почти всех их продает за рубежами нашей родины)
3.И бензин дешевле - 92
4. Не могу припомнить случая чтобы автоваз отзывал свои авто по причине производственного брака, в отличие от всяких тойот
7. Патриотизм
Владислав. мне кажется, что единственной причиной покупки отечественного авто может быть только НЕДОРАЗУМЕНЕЕ(не случайность, а отсутствие знания) в противном случае правильней купить подержанную иномарку которая будет великолепно заправляться 92 бензином, а может и д.т. оно еще дешевле... и будет: и комфортней; и безопасней; и надежней. И с ремонтом нет проблем (в любой мастерской и железо столько же стоит)
Ну а если бы автоваз отзывал свои а... по причине производственного брака, то пришлось бы отозвать ВСЕ!)))
С патриотизмом совсем все плохо... потому как, если бы только отменили пошлины, то совсем их... патриотов не стало бы.
-
Друзья мои, давайте еще подумаем про плюсы. Очень хочу понять покупателей российских авто.
То как они себя ведут на дороге и во дворах это понятно. Не о том речь. Какие плюсы в российских авто?
Другими словами: что побуждает людей делать эти покупки?
Глубокоуважемый Дмитрий
Приблизительно так:
1.Люди которые СЧИТАЮТ себя бедными
2.Которые знают, что советская техника ремонтируется молотком (по этой причине завод который выпускает мотоциклы (кажется ИЖ - который полный аналог БМВ) почти всех их продает за рубежами нашей родины)
3.И бензин дешевле - 92
4. Не могу припомнить случая чтобы автоваз отзывал свои авто по причине производственного брака, в отличие от всяких тойот
7. Патриотизм
Владислав. мне кажется, что единственной причиной покупки отечественного авто может быть только НЕДОРАЗУМЕНЕЕ(не случайность, а отсутствие знания) в противном случае правильней купить подержанную иномарку которая будет великолепно заправляться 92 бензином, а может и д.т. оно еще дешевле... и будет: и комфортней; и безопасней; и надежней. И с ремонтом нет проблем (в любой мастерской и железо столько же стоит)
Ну а если бы автоваз отзывал свои а... по причине производственного брака, то пришлось бы отозвать ВСЕ!)))
С патриотизмом совсем все плохо... потому как, если бы только отменили пошлины, то совсем их... патриотов не стало бы.
Уважаемый(пардон не знаю Вашего имени)
О каком недоразумении Вы говорите когда у меня дом в деревне в 300 км от питера, так там часто электричества нет! А сервис центров авто ближайший за 100 км. Про дороги вообще не обуждаем! Вот и берут там местные только либо 6, 4 уазики и белоруськи. И прекрасно ремонтируют не отходя от баньки.
А чтобы проехать по местным мостам - открываю водительскую дверь чтобы в случае чего выпрыгнуть :)
вот так и живём!
Зато привёз туда иностранца - у него шок до конца жизни :)
-
вот так и живём!
Зато привёз туда иностранца - у него шок до конца жизни :)
[/quote]
;D
http://www.youtube.com/watch?v=w_piJC0q3_k&NR=1&feature=fvwp
все же мне кажется, что мы говорим с вами о разном, вы про то что уже есть, не новое, да и в деревне, и выбирать то не из чего, сою коровку знаю, а чужую еще изучить надо, да и смысла нет, потому что дальше сельпо и ездить не куда... тогда да.
Доброй ночи.
-
http://www.youtube.com/watch?v=cfdHTO5rvAU&NR=1
-
а пока мы все напряженно выискиваем внятные доводы к покупке российской авто, предлагаю занимательный тест:
кто из двух водителей пропустит на пешеходной зебре молодую маму с ребенком в коляске:
а) водитель Лексус RX350
б) водитель тонированной ВАЗ 2109
Анекдот есть:
До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных.
так что маму с ребёнокм пропустит или вежливый, или жадный водитель. :)
Не знаю как в столице, а у нас вежливых водителей хватает и на лексусах, и на девятках. Но, увы, и хамов достаточно.
-
ладно, с мамой сложно оказалось. Упрощаем тест:
кто меня на моем Блейзере 4.3l пропустит легче:
а) девятка
б) Лексус RX350
ответ:
Девятка усрется в своем комплексе неполноценности, сожжет все поршня себе, создаст аварийную обстановку, но ни за что никогда не пропустит.
В то же время, самодостаточный и уверенный в себе водитель дорогой машины премиум или бизнес класса лениво качнет рукой - проезжай.
А про маму и девятку... надо понаблюдать.
-
Новый русский на разводе требует оставить ребёнка себе.
Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как... Вот вы опускаете в автомат монету, он выдаёт вам банку кока-колы...
- Ну?
- Что - ну? Так чья это кока-кола - ваша или автомата?
-
А про маму и девятку... надо понаблюдать.
Мне, как пешеходу, и наблюдать не надо :) Давно уже все подметил. Если раньше, лет 10+ назад, не пропускал (просто пешехода) однозначно владелец иномарки, то последние годы ситуация коренным образом поменялась почему-то. И ключевое слово в вашем вопросе - "тонированная".
Да, и еще по наблюдениям, водители дорогих джипов наиболее культурные.
-
ладно, с мамой сложно оказалось. Упрощаем тест:
кто меня на моем Блейзере 4.3l пропустит легче:
а) девятка
б) Лексус RX350
ответ:
Девятка усрется в своем комплексе неполноценности, сожжет все поршня себе, создаст аварийную обстановку, но ни за что никогда не пропустит.
В то же время, самодостаточный и уверенный в себе водитель дорогой машины премиум или бизнес класса лениво качнет рукой - проезжай.
А про маму и девятку... надо понаблюдать.
Дмитрий, это если за рулем будет САМ владелец Лексуса, а не его дитя... ;)
-
Необычная такая инсталляция ! ))
-
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
;D
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе???
- Когда тонут мужики! Если их не спасать - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
;D
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...
;D
-
В миру, где царь валялся на диване,
Где жил дракон по имени Нафаня,
Там в замке возле сказочного леса
Жила-была готишная принцесса
Которая при солнце и луне
По-ацкому молилась сотоне.
И посетило голову принцессы:
Что надобно на нужды Черной Мессы
Не для понтов, а чисто ради дела
Облюбовать драконьи части тела.
Чтобы потом увесистый алтарь
Украсила чешуйчатая тварь.
Пришла в пещеру, машет черной книгой
Нафаня понял - Дамочка со сдвигом
Но, видно, ей в покоях не лежится…
Кричит «Кийя, КонФу и Джиуджицу»
И скачет по пещере как коза…
Заляпала столовую и зал
А так же коврик тот, что был постиран…
А мыть кому? – Хозяину квартиры…
Все гости как пещерные медведи…
«Какого черта, вы приперлись, леди?
Сейчас по расписанию обед
И он продлится пару сотен лет.
Поэтому, - вздохнул дракон Нафаня, -
Вас заждались маманя и папаня
Принцессы все должны быть в этом… в теле
А вы, смотрю, чрезмерно похудели
И бледная как аистов помет
Никто такую замуж не возьмет.
Поэтому, и вам пора откушать
Но где-нибудь подальше и получше.
Принцесса, в общем, не на шутку взъелась:
«Мне замуж и не очень-то хотелось!
И я вообще с тринадцатой луны
Любимая невеста сотоны»
«У вас у всех какие-то проблемы..
Но нафига тебе мужик с гаремом?
Я где-то слышал: лечит психопатов
В заморских странах Дохутур Курпатов…
Без перерывов на обед и ночь.
А я-то чем тебе могу помочь?
Принцесса, прямо скажем, растерялась
Смутилась, зарумянилась, замялась
И выдала, что, мол, для Черной Мессы
У каждой уважаемой принцессы
Драконий труп должОн украсить зал.
Нафаня буйну репу почесал:
«Могу поспать на вашенских весельях
По вторникам, средам и воскресеньям
Ну прям как труп, а ты меня за это
Покормишь вкусным ужином с обедом»
На том и порешили. Все, конец.
А те, кто сказку слушал – молодец.
В миру, где царь валялся на диване,
В давно уже прокуренной нирване,
Там в замке возле сказочного леса
Жила-была готишная принцесса,
И украшала у нее алтарь
Храпящая чешуйчатая тварь.
-
Предлагаю музыкальную паузу в теме про российский автопром и АвтоВАЗ в частности
http://www.youtube.com/watch?v=77v0-bvhpoo&feature=related
-
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.
-
Друзья мои (а может и подруги), как думаете, почему женщины не красят помадой половые губы?
Ничего смешного... Это вопрос логики. Кто как думает, почему?
-
Друзья мои (а может и подруги), как думаете, почему женщины не красят помадой половые губы?
Ничего смешного... Это вопрос логики. Кто как думает, почему?
Раньше куртизанки красили.
А сейчас, видимо, это ещё не стало модным. Но думаю это вопрос времени. Причёски, стразы и татуировки стали модными. И подкрашивание помадой вполне может стать очередным витком моды.
-
Друзья мои (а может и подруги), как думаете, почему женщины не красят помадой половые губы?
Ничего смешного... Это вопрос логики. Кто как думает, почему?
Женщины любят украшать то что на виду....а тут помаду-ж не накрасишь под цвет глаз (зелёные например или голубые)...никто не оценит... Смысла нет... В общем можно отдать должное практичности у нашей прекрасной половины :)
-
Одна девушка в Штатах дала объявление примерно следующего содержания: "Я красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов".
И один парень - финансист, зарабатывающий больше полумиллиона в год, - ей ответил:
"Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь! Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив.
жениться на тебе – это все равно что «купить и держать».
Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду."
-
Друзья мои (а может и подруги), как думаете, почему женщины не красят помадой половые губы?
Ничего смешного... Это вопрос логики. Кто как думает, почему?
Вы с такой уверенностью это утверждаете?!
Хотя помадой и правда перебор, а вот блеском в самый раз.
А серьезно-это не удобно (особенно полненьким).
И раньше женщины без нижнего белья ходили, а теперь фиг отстираешь рыбий жир.
-
Друзья мои (а может и подруги), как думаете, почему женщины не красят помадой половые губы?
Ничего смешного... Это вопрос логики. Кто как думает, почему?
а может Дмитрий не залочил компьютер, и кто-то из коллег решил так пошутить?
теоретически в этой покраске нет нужды. есть легенда что окрашенные губы как бы символизировали что у женщины уже появились месчные, то есть она детородна.
опять же, женщины красуются не только перед мужчинами, но и перед соперницами. Пока не станет модным ходить раздетым ниже пояса - не будут красить. Смысл? Никто ведь не видит.
-
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка
-
Друзья мои (а может и подруги), как думаете, почему женщины не красят помадой половые губы?
Ничего смешного... Это вопрос логики. Кто как думает, почему?
Предпологаю что хлопотно потом трусики стирать.
-
Друзья мои (а может и подруги), как думаете, почему женщины не красят помадой половые губы?
Ничего смешного... Это вопрос логики. Кто как думает, почему?
Предпологаю что хлопотно потом трусики стирать.
опять же, я ина губах то не люблю вкус помады, а если еще и куни делать - и невкусно будет, и помада ляжет на лицо очень нехарактерным образом :-)
-
Друзья мои (а может и подруги), как думаете, почему женщины не красят помадой половые губы?
Ничего смешного... Это вопрос логики. Кто как думает, почему?
Предпологаю что хлопотно потом трусики стирать.
опять же, я ина губах то не люблю вкус помады, а если еще и куни делать - и невкусно будет, и помада ляжет на лицо очень нехарактерным образом :-)
Ну насчет лица даже в мыслях некогда не испытывал желания а вот насчет яйца полностью с Вами согласен.)
Женщины, которые не красятся для меня более привлекательнее.
-
Андрей Костин сознался, почему цена акции Банка ВТБ на IPO была равна 13,6 копеек за акцию. Он объяснил это так, цитирую, без купюр – «В день принятия решения по цене IPO сидим мы на Набсовете, копейки какие-то обсуждаем (коридор размещения IPO ВТБ составлял 11,3-13,9 копейки за акцию – прим. ДенПанас-ТАСС). Скукота, делать особо нечего, ну я и начал играть с линейкой и случайно измерил свой средний палец на правой руке. Палец оказался длиной 13,6 см. Т.к. средний палец почему-то всегда ассоциировался у меня с пожеланиями акционеров, то поэтому и цена IPO была выбрана 13,6 копейки».
На вопрос: «А какую часть тела он измерил, прежде чем выставить цену второй допэмиссии ВТБ в 4,82 копейки за акцию?» – Андрей Костин не ответил. Но, по словам присутствующих, немного покраснел.
-
Андрей Костин сознался, почему цена акции Банка ВТБ на IPO была равна 13,6 копеек за акцию. Он объяснил это так, цитирую, без купюр – «В день принятия решения по цене IPO сидим мы на Набсовете, копейки какие-то обсуждаем (коридор размещения IPO ВТБ составлял 11,3-13,9 копейки за акцию – прим. ДенПанас-ТАСС). Скукота, делать особо нечего, ну я и начал играть с линейкой и случайно измерил свой средний палец на правой руке. Палец оказался длиной 13,6 см. Т.к. средний палец почему-то всегда ассоциировался у меня с пожеланиями акционеров, то поэтому и цена IPO была выбрана 13,6 копейки».
На вопрос: «А какую часть тела он измерил, прежде чем выставить цену второй допэмиссии ВТБ в 4,82 копейки за акцию?» – Андрей Костин не ответил. Но, по словам присутствующих, немного покраснел.
Под столом)))
Это называется фундаментальный анализ цены за акцию.)
В жизни конечно все бывает но он же не виноват, чем матушка природа наделит с тем и приходитсь жить. Хотя мог бы сказать средний палец на ноге
-
Девочка эмо сидит на трубе.
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
И тут труба взрывается...
Газпром - мечты сбываются!
;D
-
Предлагаю подсчитать, когда вы станете миллионерами при условии ежемесячного инвестирования. Воспользоваться можно вот этим калькулятором http://fingames.ru/calc/ (http://fingames.ru/calc/)
Итак, я стану миллионером в 94 года, ели доживу конечно :).
Кому-то повезло больше?
-
Медведь с поросенком за медом идут,
О жизни и смерти беседу ведут...
Раскатами грома по лесу летит
Тяжелая поступь свинячьих копыт,
Любимый цвет, любимый размер,
Снаружи свинья, а внутри - Люцифер!
Коварные речи, а в лапах ружье,
Вселенское Зло забирает свое!
С рассветом мишутка отправится в бой,
За мед он заплатит бессмертной душой!
Шары над медведем - два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла,
И понял герой, что попал на крючок,
С небес прогремело - "Стреляй, Пятачок!!!"
Над косолапым навис грозный рок -
Исчадие Ада спустило курок!
Таких поражений не знала земля -
Во всем виновата косая свинья!
-
НОвости на которых растут
Более 40 скворечников с символикой ОАО «МРСК Юга» размещены энергетиками в г. Усть-Лабинске Краснодарского края
2 Апреля 2010
В преддверии Международного дня птиц, который традиционно отмечается 1 апреля, сотрудники Усть-Лабинских электрических сетей – филиала ОАО «Кубаньэнерго» (управляющая компания – открытое акционерное общество «Межрегиональная распределительная сетевая компания Юга») организовали и провели в зоне своей ответственности экологическую акцию «Скворечник 2010».
Более 40 «домиков для птиц» с фирменной символикой управляющей компании ОАО «МРСК Юга» были развешены в лесопарковой зоне расположенной у озера Копытце в г. Усть-Лабинске Краснодарского края.
Разместить искусственные гнезда помогли опытные специалисты-экологи местной станции юннатов, а также их подшефные – учащиеся-юннаты городской гимназии №5 и средней образовательной школы №1 г. Усть-Лабинска.
Кроме того, энергетики провели для школьников урок электробезопасности прямо на открытом воздухе: в игровой форме они повторили с детьми основные правила поведения вблизи энергообъектов и обращения с электричеством в быту.
В ближайшее время птичьи «домики» появятся на деревьях рядом с административными зданиями структурных подразделений электрических сетей и сетевых участков Усть-Лабинских электрических сетей.
http://www.kubanenergo.ru/rus/news/show/?newsid=739
-
Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным
уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне
почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих
со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная
часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки
зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от
зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный
возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то
момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как
говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой
отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача-то какая!"
-
"Я работаю за идею, а идея у меня одна – купить остров."
-
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае"али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
-
вот у людей проблемы :-)
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
-
СЕКРЕТЫ ДОЛГОЛЕТИЯ
На токшоу молодой, но с небритым и помятым лицом толстопузый телеведущий с поддельным энтузиазмом допрашивал столетнюю, однако миловидную и ухоженную женщину.
«Расскажите, расскажите всем! - визгливо воскликнул он, - Как вам удается так хорошо выглядеть? Расскажите!».
«Я всегда умеренно питаюсь и при этом избегаю мясного…- задумчиво начала отвечать звезда токшоу. – Я по-прежнему делаю регулярно зарядку…Я не курю и очень редко употребляю спиртные напитки…Я подолгу не залёживаюсь в постели, даже если чувствую недомогание…».
Тут телеведущий прервал её:
«Неужели вы хотите сказать, что за сто лет вы ни разу не были прикованы к кровати?!»
«Несколько раз была, - слегка покраснев, ответила почтенного возраста дама. Однако, признаться, это не доставило мне особого наслаждения. У меня есть другие секреты сексуального долголетия».
-
Американский форум: задал вопрос - получил ответ. :)
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос. 8)
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой... ;D
-
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.
-
Есть такой человек
Его называют админ
Работа его сложна
Работает он один
Есть у админа рот
Ротом он пиво пьет
Свитер на нем одет
Тепло он админу дает
Админит админ сервера
Компутеры чинит админ
Есть у него борода
Админ без нее не админ
В бубен стучит админ
Если работа сложна
И юзеру в бубен стучит
Когда от него нет житья
Любит админ линУкс
Не любит админ микрософт
Еще админ любит кота
И любит админа кот
-
Отдохнём вместе с уважаемым Степаном Демура
http://video.mail.ru/list/star_trek/_myvideo/68.html
-
Идет проверка боеготовности части. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
-
-Сынок, кем ты хочешь стать?
-Садовником...
-А ещё?
-Сантехником...
-А ещё?
-Механиком...
-Дорогая, он нашёл кассету!
;D ;D ;D
-
The 3D Truth in old Masters
http://www.youtube.com/watch?v=sgo2toMTZtg&feature=player_embedded
-
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
-
не знал что Мистера Фримэна уже 57 серий нарисовали...
http://www.youtube.com/watch?v=6r3ZUgoQ0Qc
http://mr-free-man.livejournal.com/
-
Исландия послала европейским вкладчикам пепел вместо денег.
-
Исландия послала европейским вкладчикам пепел вместо денег.
Вообще реальная засада с этим вулканом! ??? :'( Если уж денег нету и решили пепел посылать - надо было упаковать его как-то! Зачем же вот так вот швыряться своим пеплом на пол-неба...
-
Полезная штука для таких случаев! Только показывает международные рейсы
http://www.flightradar24.com/
-
"Не видя выхода из своих финансовых неурядиц, Исландия решила покончить со всеми проблемами, но завещала развеять свой прах над Европой"
-
Картинка на американскую "злобу дня" - из майского Hastler`a
-
Конечно же - правильно - Hustler...
-
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...
-
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!
-
Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести собаку.
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что - собака не наставит вам рога, - собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину, - собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба, - перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала, - собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.
-
http://www.youtube.com/watch?v=SEVU-YLpM8A
-
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц
Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
-
http://www.youtube.com/watch?v=ZzBVYSN8E4g&feature=player_embedded
-
Kакими бонусами недовольны в Goldman Sachs
http://www.vedomosti.ru/opinion/video/57_657
-
Глядя на рынок последних дней, вспомнилось "былое":
скрины даны на 16.09.2008 14.49 и 16.30
-
- Наташа, съешь кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!
-
Элитная сауна для состоятельных господ.
(http://exler.ru/blog/upload/Image/eksk.jpg)
-
и опятомики о причинах финансового кризиса
http://rutube.ru/tracks/3186125.html?v=813546f478f839f8440e510a637773e5 (http://rutube.ru/tracks/3186125.html?v=813546f478f839f8440e510a637773e5)
-
Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться забористым матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает:
- Петров, что произошло?!
Петров:
- Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал:
“Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, как Вашему товарищу по службе льется за шиворот раскаленное олово?! Пожалуйста, будьте аккуратнее!”
-
- Дорогой, все нормальные мужья дарят своим женам цветы, а ты за последний месяц подарил мне пять Лексусов.
- Ну и что?
- Что?! Мне надоело нюхать Лексусы.
-
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами
одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили
новую марку водки, оба назвали ее своей фамилией, и при этом вашу
водку покупают, а мою нет. Почему?
- Таки у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!
-
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Что я делаю неправильно?
- Все ты делаешь правильно, сын мой... живешь только зря!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D это 5 !!!
-
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
-
Для авто и любителей
http://www.youtube.com/watch?v=K3EhUG9Q-Ws
-
"Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!"
-
[/quote] Доброе утро Всем. Смотрю новости по поводу вчерашнего обвала амеров с их комповскими ошибками и на ум приходит одно ёмкое флотское выражение. каждая точка это буква.
п............................. смысл что кто-то забыл слив перекрыть в ручную и всё ушло ниже дна, в трюма и сухие отсеки. :o
-
Приходит Батюшка в казино, монашек оставил у входа сам к рулетке подходит.
- Можно доллар на цифру 7 поставить?
- Конечно, отвечает крупье.
Выпадает 7.
- А можно я выигрыш поставлю на 7?
- Конечно.
Выпадает снова 7.
Крупье: хотите опять на 7 поставить?
- Да если можно?
Крупье меняет шарик на другой , раскручивает рулетку выпадает 7.
Крупье молчит.
Батюшка: можно снова все поставить на 7?
Крупье: я посоветуюсь с пит-боссом , через минуту: “да вы можете”.
С соседних столов люди побросав карты подтянулись к рулетке.
Выпадает 7 .
Пит босс побледнев, смотрит на Батюшку.
Батюшка спрашивает пит-босса: можно я поставлю все на 7?
Пит босс: я приглашу директора казино.
Директор после долгих размышлений и подсчетов вероятностей, соглашается.
Крутят шарик ….. выпадает 5.
Директор казино с глупой улыбкой на лице, выдыхает весь воздух из легких.
Батюшка направляется к выходу.
Монашки встречая батюшку, спрашивают: ну как сыграли?
- Да, доллар проиграл.
-
Паника на торгах в Америке. ЖЁсть.
http://redlabel.livejournal.com/1004002.html
-
В суде прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос: - Гражданка Ред Хорси, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, гражданин Папа Юра. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Гражданка Ред Хорси, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю гражданина Валидола тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат ни жив, ни мертв. Судья Крюгер просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
-
))))
-
Наши люди не дураки и, когда банки по вкладам им предлагают 60 - 70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но, когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
-
с дилером случился сердечный приступ. везут его на скорой, медсестра пульс щупает:
- 60, 50, 45, 40 ...
дилер с трудом открывает глаза:
- будет 30 - покупайте...
брокер лежит в горячке. врач ему собщает: "у вас температура 37.5!"
через час: "уже 38!"
ещё через час: "38 с половиной!"
брокер, едва шевеля губами: "будет 39 - продавай!"
-
Рынки валятся, два аналитика смотрят в монитор. Один, волнуясь и срываясь на крик, спрашивает другого:
- Что происходит, что происходит!?
- Ну смотри, сейчас я тебе объясню...
- ...объяснить я и сам могу! Ты скажи, что происходит?!
-
Трейдер в аптеке.
- У вас угольные таблетки есть?
- Да, а что случилось?
- У меня пробило двойное дно.
-
«Увеличить уставный капитал ОАО «Губернский банк «Тарханы» в пределах количества объявленных акций до 3500000001,00 рублей путем размещения дополнительных обыкновенных именных бездокументарных акций в количестве 1104040000000000000 (Один квинтиллион сто четыре квадриллиона сорок триллионов) штук номинальной стоимостью 1/394300000 рублей. Цена размещения 1/ 394300000 рублей каждая. Способ размещения – закрытая подписка. Акции размещаются единственному участнику – государственной корпорации «Агентство по страхованию вкладов». Форма оплаты дополнительных акций – денежные средства в валюте Российской Федерации.»
http://www.tarkhanybank.ru/ru/resources/sved_20100518.doc
-
Если владеете английским, вам может быть будет интересна вот эта лекция.
Randy Pausch (http://en.wikipedia.org/wiki/Randy_Pausch), специалист по виртуальной реальности, создатель Entertainment Technology Center в Карнеги-Мелон.
После диагностирования тяжелой формы рака начал выступать с "последней лекцией" - о стремлении к реализации мечт (как слово то неудачно легло...).
http://www.youtube.com/watch?v=ji5_MqicxSo (http://www.youtube.com/watch?v=ji5_MqicxSo)
искал на всякий случай русский перевод - не нашел.
-
Остров Манхэттен (США) был куплен в 1626 году Питером Минуитом у местных индейцев за сумму, примерно равную 25 долларов. В настоящее время совокупная стоимость острова исчисляется миллионами долларов. Однако, если бы Питер вложил свои 25 долларов в банк под 7% годовых, то в настоящее время он бы получил 3.6 триллионов долларов США, что существенно больше нынешней стоимости острова со всеми сооружениями на нем. Вот к чему приводит принятие однажды неправильного решения. Мотайте на ус, пригодится при покупке острова :)
(с) IBIGDAN
-
приложение к предыдущей истории)
-
тогда вот еще в продолжение предыдущей истории :-)
"Самой глупой сделкой из когда-либо заключившихся на минувшей неделе практически единогласно признано всплывшее решение Стива Джобса, принятое им еще в 2003 году. Сегодня Стив владеет акциями Apple на сумму 2.5 миллиарда долларов. Курс акций — в районе 250 долларов. (То есть, у Джобса на руках порядка 10 тысяч акций Apple). А тогда он составлял порядка $7. Это было гораздо ниже стоимости опционов на покупку, имевшихся у многих сотрудников компании, включая Джобса. И тогда Apple, чтобы этих самых сотрудников мотивировать, предложила им обменять фактически «сгоревшие» опционы на новые — с меньшей ценой приобретения акций, но в меньшем количестве.
Джобс подумал-подумал, да и отказался от всех своих опционов на покупку 55 миллионов акций Apple (на 15 миллионов по $9.15 за акцию и на 40 миллионов по $21.8 за акцию) в обмен на пресловутые 10 тысяч акций компании. Тогда их стоимость составляла порядка 75 миллионов долларов. Сейчас, как уже было сказано — порядка 2.5 миллиардов. Но, как нетрудно подсчитать, если бы Стив чуть-чуть верил в успех руководимой им компании, и сохранил пресловутые опционы на выкуп 55 миллионов акций, при текущем курсе стоимость этих самых акций составила бы 12.8 миллиардов долларов. Так семь лет назад 10.3 миллиарда долларов личного состояния были в буквальном смысле слова списаны одним росчерком ручки. Сегодня Джобс, с учетом его доли в Walt Disney Co., «стоит» порядка 5.5 миллиардов долларов."
-
" At some levels, gold, as an investment, is absolutely ridiculous.
Warren Buffett put it well. "Gold gets dug out of the ground in Africa, or someplace," he said. "Then we melt it down, dig another hole, bury it again and pay people to stand around guarding it. It has no utility. Anyone watching from Mars would be scratching their head.""
http://finance.yahoo.com/banking-budgeting/article/109666/why-i-dont-trust-gold (http://finance.yahoo.com/banking-budgeting/article/109666/why-i-dont-trust-gold)
-
Где-то там ошибка в подсчетах.
Сегодня Стив владеет акциями Apple на сумму 2.5 миллиарда долларов. Курс акций — в районе 250 долларов. (То есть, у Джобса на руках порядка 10 тысяч акций Apple). А
$250*10 000 = $2 500 000 или $2.5млн. Вроятно, у Джобса все-таки 10 млн. акций Apple.
-
Где-то там ошибка в подсчетах.
Сегодня Стив владеет акциями Apple на сумму 2.5 миллиарда долларов. Курс акций — в районе 250 долларов. (То есть, у Джобса на руках порядка 10 тысяч акций Apple). А
$250*10 000 = $2 500 000 или $2.5млн. Вроятно, у Джобса все-таки 10 млн. акций Apple.
выходит так. не делают вычитку перед выпуском статей :-) я тоже пропустил.
-
Приснился мне сон с четверга на пятницу, говорят вроде вещие сны в это время снятся, что фьюч ртс летит вниз со страшной суоростью, и утаптывают его в 0. Очень отчетливый такой сон. Вхожу я в пятницу в шорт почти на самой вершине на 80% счета, проезжаю пару тысяч выхожу, потом весь остаток дня матерю себя за то что рано вышел. Но суть не в этом. Я интересуюсь, бывает ли у кого такое, можно ли сны с четверга на пятницу использовать как достаточно точный индикатор, и если можно то как краткосрочный или долгосрочный? То есть вставать дальше в шорт или нет? )
-
комментарий к сегодняшней поломке на сайте РТС:
РТС откроется через неделю и просит у всех прощения
-
Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы
Гондураса. Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится
иметь дело с таким количеством 3,14дорасов, что проблемы Гондураса уже не
кажутся столь существенными...
-
я утром встал по будильнику, хотел кинуть грязный носок в стирку в корзину для белья...зашёл в туалет, кинул туда носок, спустил... затем стоял с тупой рожей минуту, наверно, и втыкал, чё я сделал...
-
- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.
***
За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
-
Любовь к животным основана на ненависти к людям (с) Пушкарев
...вчера придумал этот афоризм.
-
Так не плачте ж, не стоит,
Моя одинокая деточка
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы
Лучше синюю шейку свою затяните потуже горжеточкой
И ступайте туда,
Где никто Вас не спросит кто Вы...
это просто Вертинский 100 лет назад спел про биржу :)
дело не в кокаине. А в Зависимости. Ее не должно быть, тогда работа пойдет.
Татьяна Кабанова исполнила, пожалуй лучше всех.
-
Любовь к животным основана на ненависти к людям (с) Пушкарев
...вчера придумал этот афоризм.
Не помню чье, но звучит так "Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю животных". Вы дополнили и уточнили. ;)
-
X: Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать??
Y: У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.
-
Любовь к животным основана на ненависти к людям (с) Пушкарев
...вчера придумал этот афоризм.
Не помню чье, но звучит так "Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю животных". Вы дополнили и уточнили. ;)
Похоже на Джеральда Даррела, Михаил. А может и Мерфи.
вот свежий афоризм сегодняшний:
Большая ошибка начинается с маленькой неточности (с) Пушкарев
-
Любовь к животным основана на ненависти к людям (с) Пушкарев
...вчера придумал этот афоризм.
Не помню чье, но звучит так "Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю животных". Вы дополнили и уточнили. ;)
Похоже на Джеральда Даррела, Михаил. А может и Мерфи.
вот свежий афоризм сегодняшний:
Большая ошибка начинается с маленькой неточности (с) Пушкарев
Маленькая погрешность угла наклона телескопа на земле, приводит к колосальной ошибке на небе. И Вы уже неувидите нужную Вам звезду... Г. Галилей.
Извините вспомнил про мелкие ошибки решил добавить.
С УВ. Андрюха.
-
народная переписка:
И еще один вопрос. Молодой человек предлагает мне заняться анальным сексом. Мне, в принципе, интересно было бы это попробовать, но я боюсь, что ему будет противно - он же не портфельный инвестор, говно толкать не привык.
-
Ну раз в комнате отдыха не гнушается о деле. Так вот! Просто любопытная версия
-
Закон биржи пожестче, чем Закон джунглей. В джунглях съедают ради жизни, а на бирже - ради забавы. (с) Пушкарев
в копилку афоризмов. Сегодня с Учеником II уровня.
-
Если в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, то ЯНДЕКС ответит "Нашлось 10 млн ответов".
Если в же поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, НЕ ДАВАЯ В ЖОПУ, то ЯНДЕКС ответит "Нашлась 521 тыс. ответов".
Проверьте прямо сейчас.
Следовательно, 9 479 000 миллионеров...
-
Если в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, то ЯНДЕКС ответит "Нашлось 10 млн ответов".
Если в же поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, НЕ ДАВАЯ В ЖОПУ, то ЯНДЕКС ответит "Нашлась 521 тыс. ответов".
Проверьте прямо сейчас.
Следовательно, 9 479 000 миллионеров...
продолжая мысль, Михаил:
получается, что на каждого миллионера, который заработал не давая в жопу, почти 20 миллионеров, кто заработал, давая в жопу.
Другими словами... нас не так уж и много... :)
-
(C) Interfax 14:39 28.06.2010
КОЛУМБИЯ-КОКАИН-ПРОИЗВОДСТВО-СОКРАЩЕНИЕ
Производство кокаина в Колумбии в 2009г составило менее половины мирового объема
Вена. 28 июня. ИНТЕРФАКС - Производство кокаина в Колумбии в 2009 году
сократилась и составило менее половины мирового объема, поскольку Перу опередила
Колумбию по выращиванию коки впервые более чем за десять лет, говорится в
докладе Управления по наркотикам и преступности ООН (УНП ООН).
По данным организации, Колумбия произвела в прошлом году 410 тонн кокаина
по сравнению с 450 тоннами в 2008 году, или 37-49% от 842-1111 тонн мирового
производства этого наркотика в прошлом году против 51% в 2008 году.
Перу в прошлом году собрала урожай листьев коки в объеме 119 тыс. тонн, в
то время как Колумбия - только 103,1 тыс. тонн.
ПЛАНовая экономика... мать её...
-
Если в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, то ЯНДЕКС ответит "Нашлось 10 млн ответов".
Если в же поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, НЕ ДАВАЯ В ЖОПУ, то ЯНДЕКС ответит "Нашлась 521 тыс. ответов".
Проверьте прямо сейчас.
Следовательно, 9 479 000 миллионеров...
продолжая мысль, Михаил:
получается, что на каждого миллионера, который заработал не давая в жопу, почти 20 миллионеров, кто заработал, давая в жопу.
Другими словами... нас не так уж и много... :)
;D ;D ;D
-
(C) Interfax 14:39 28.06.2010
КОЛУМБИЯ-КОКАИН-ПРОИЗВОДСТВО-СОКРАЩЕНИЕ
Производство кокаина в Колумбии в 2009г составило менее половины мирового объема
...
По листьям коки скорее всего официальные числа, по тем что применяются в легальном производстве (как конопля, например, для масла и канатов :-) ). Как ребята свитают тонны того чего не могут якобы поймать и искоренить (кокакин) - тоже забавно :-). Вообще конечно лицемерие - изоляция Северной Кореи, за несуществующую бомбу - легко. А пару главных производителей кокаина - не трогают. Разве что расчет "пусть лучше у них делают, чем у нас" :-)
-
Margaret Thatcher, in a TV interview for Thames TV This Week on Feb. 5, 1976, Prime Minister Thatcher said, "...and Socialist governments traditionally do make a financial mess. They [socialists] always run out of other people's money. It's quite a characteristic of them."
и тоже её слова:
To me, consensus seems to be the process of abandoning all beliefs, principles, values and policies. So it is something in which no one believes and to which no one objects.
If you just set out to be liked, you would be prepared to compromise on anything at any time, and you would achieve nothing.
-
(http://i076.radikal.ru/1006/79/42de588ce91f.jpg)
-
Как порой складывается цена на нефть: http://www.vedomosti.ru/finance/news/2010/06/30/1049339
-
Вот такая инфа нашлась в инете:
Интересно:
1)В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв
Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:
1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве
2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9+2 = 11)
3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5 =11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11); Это только совпадения? Читайте дальше!
1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4 =11)
2) 11 сентября 254й день в году (2+5+4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4 =11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке
(9+1+1=11)
5) Башни близнецы похожи на 11
И кое-что ужасное!!!Трагедия была в 2001г.А теперь: 2001+11=2012год!Это предупреждение войны или конца…
А сейчас более необычные факты:
Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.
Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама: “И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир. Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11
Вы все еще верите, что это простые совпадения?
Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:
Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:
1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)
P.S. Обязательно сделайте последнее. Вас это очень удивит.
-
Вот такая инфа нашлась
[/quote] В ЦРУ или ФБР неплохие аналитики, повязали недавно Русских шпиёнов тоже в количестве 11. ЗАКОНОМЕРНОСТЬ ??? нет ЗАЦИКЛИЛИСЬ ;D
-
...
2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9+2 = 11)
3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5 =11)
...
1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.
...
Так номер самолёта 11, 77 или Q33 NY?
Забавная инфа :) Но противоречивая.
-
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил: - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара...
-
анекдот в тему про меня... (дочке 1.5 месяца)
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал... ;D ;D ;D
-
Разных затейливых переговорщиков мне повидать довелось, и немало.
Однако сегодня я оказался случайным свидетелем торга и сделки такого кренделя, что большинство так называемых опытных переговорщиков вызывает улыбку.
Гамбург. Антикварный магазин. Покупатель заинтересовался шахматами - фигуры красивые, тонкая резьба из светлого и темного оникса, столик красивой инкрустации (модерн) - в общем явно породистый и ценный предмет. На вопрос о стоимости продавец ответил: 600 Евро. Судя по всему покупателя сильно удивила цена, он еще некоторое время внимательно рассматривал фигуры и сразу сообщил: "Договорились, цена устраивает". И тут... внимательно уставившись на столик с расставленными фигурами он спрашивает: " А почему их всего 32...? Где остальные? " Продавец изменился в лице, и как-то даже скукожившись от неловкости спросил: "А сколько не хватает?". Крендель нагло заявил: "А должно быть ... 36(!) " В итоге растеряный продавец продал все за полцены.
(с) mastyukov's journal
-
Победу Испании на ЧМ-2010 предсказал осьминог
Ранее осьминог предсказал Германии поражение от Сербии, а также победы над Австралией, Ганой, Англией и Аргентиной.
Осьминог Пауль, прославившийся точным прогнозом результатов матчей сборной Германии на чемпионате мира по футболу в ЮАР, скомпрометирован рядом интернет-СМИ.
Осьминог, который живет в океанариуме немецкого города Оберхаузен, делает предсказание следующим образом: в аквариум ставят два прозрачных контейнера с едой, на которые наклеены флаги Германии и ее соперников.
Правда, как говорит пресс-секретарь аквариума Sea Life Aquarium в немецком городе Оберхаузене Таня Мунциг , на этот раз Пауль был не столь уверен и немного подумал, прежде чем достать и съесть угощение.
Татьяна Мунциг, представитель администрации аквариума
-
говорящий Путин http://esquire.ru/speech
-
Крепчаем :)
Следить за комментариями в интернет-СМИ будет Роскомнадзор
Комментарии пользователей на сайтах интернет-СМИ будет контролировать Федеральная служба по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор), передает РИА «Новости».
Как отметил глава службы Сергей Ситников, в случае обнаружения нарушений законодательства его ведомство будет отправлять в редакции уведомления по электронной почте. На то, чтобы удалить или отредактировать комментарий, СМИ даются сутки, в противном случае Роскомнадзор вынесет предупреждение.
Самостоятельное решение о том, что комментарий противозаконен, например, разжигает межнациональную рознь или призывает к насилию, Роскомнадзор будет выносить только если полностью в этом уверен, отмечается в сообщении. В спорных случаях служба будет привлекать независимых экспертов, самостоятельно оплачивая их услуги. Экспертиза будет занимать от одной недели до двух месяцев.
В июне Верховный суд России разрешил интернет-СМИ публиковать комментарии пользователей без предварительной цензуры. При этом, как сообщалось, за содержанием сообщений должен будет следить специальный орган. СМИ будут нести ответственность за содержание комментариев, только если не отреагируют на претензию «надзирателя» о злоупотреблении свободой массовой информации.
Это же какой там штат, чтобы ВСЁ читать.........
-
Осьминог Пауль предсказал победу сборной Нидерландов в финале ЧМ
Болельщики сборной Аргентины по футболу предложили сварить осьминога Пауля, предсказавшего поражение аргентинцев от Германии в матче 1/4 финала ЧМ-2010.
Осьминог прославился тем, что угадал итоги всех встреч немецкой сборной на турнире, в том числе и поражение бундестим от испанцев в полуфинале первенства.
Осьминог по имени Пауль из аквацентра в Оберхаузене предсказал победу сборной Нидерландов в финале чемпионата мира в ЮАР над командой Испании, передает De Telegraaf.
-
http://www.stavropolye.tv/sfdnews/view/22527
"Отвечая на вопрос журналистов, как удалось подсчитать боевиков, Кадыров сказал: "По фамилиям, я же сам бывший оттуда", пишет РИА Новости."
-
В Зимбабве доллары США стали стирать в прачечных
Новая услуга появилась на сервисном рынке Зимбабве — стирка долларов США. Как сообщила британская радиокомпания ВВС, на которую ссылается ИТАР-ТАСС, в крупнейших городах этого африканского государства открылись специальные прачечные, где американской валюте в теплых растворах с особыми сортами мыла придают изначальный вид.
Весной 2009 года по причине гиперинфляции, которая достигла к тому времени 230 млн процентов годовых, Центральный банк Зимбабве принял решение приостановить хождение нацвалюты и разрешить проводить внутри страны расчеты в твердой иностранной валюте, прежде всего в долларах. В результате на сегодняшний день американский доллар стал здесь основным средством платежей. Однако если в Соединенных Штатах купюра находится в хождении в среднем 20 месяцев, после чего ее изымают по причине ветхости, то зимбабвийцы не могут позволить себе подобную роскошь, отмечает ВВС. В итоге каждая долларовая банкнота используется до тех пор, пока на ней различимы надписи и водяные знаки.
Продлить срок ее жизни теперь помогут валютные прачечные, обладающие специальной технологией по стирке банкнот. Желающие могут также попросить прогладить свежевыстиранные купюры. Услуга пользуется повышенным спросом среди населения, так как на отмытый доллар можно приобрести больше товаров, нежели на замызганный и неопрятно выглядящий.
-
Админу в копилку афоризмов !
Рынок - единственное место на свете, где дохлая кошка может превратится
в живого лося.
;D
-
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил: - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара...
Ира, а сколько будет 500*2-2?
-
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил: - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара...
Ира, а сколько будет 500*2-2?
Простите,я не Ира конечно,но ведь сделка развивалась по такой формуле
- 100 + 500*2 -2 = 898 ну еще где-то там в серединке плюс дохлый осел,не знаю куда его пристроить.
-
Елена... уж Вам ли не знать как исчисляются фонды предприятия и стоимость материальных активов и их последующая амортизация...
вот туда и пристраивайте. :)
P.S. этому человеку никто не мешает сделать еще одну (если не очень жарко) лотерею и заработать еще 500*2-2
Так что зря вы, девочки, основное-то и позабыли... ладно, эффектом от масштаба грузить не буду, а то итак основные фонды игнорируете...
-
:)
-
[/quote]... я умею то что умет 100 человек из 1 000 000, и неумею того что умеет 999 999 из 1 000 000... ( мысли в слух об индивидуальности каждого отдельно взятого индивидуума ). Хорошо посидели :) Удачных всем выходных без головной боли на утро.
С ув. и пожеланием хорошего настрения Андрюха
-
в одном из южных штатов США есть такой закон - запрещено кататься на коньках по озеру в ИЮНЕ и АВГУСТЕ... или вот еще - запрещается мужчинам появляться после 9 вечера в барах в женских платьях без бретелек! Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. А вот закон, принятый в Техасе под давлением нынешнего президента США - преступник обязан письменно или устно предупредить жертву о готовящемся преступлении, причем не менее чем за 24 часа. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
в штате Теннесси законодательно запрещено ловить рыбу с помощью лассо. В штате Огайо - закон запрещает кидаться рептилиями. В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки. в Аризоне, который запрещает укладывать спать осла в ванной.
-
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию мира.
Неужели с развалом страны тоже получится?
-
"Глупо учиться на чужих ошибках! Чужие ошибки нужно просто учитывать. А учиться следует у победителей! "
-
в предверии (пока еще) стресс-тестов:
"Поздравляю Вас с 23 июля, днем шуток и смеха!"
-
Анекдот про стресс-тесты ЕЦБ:
- Лицензия есть?
- Есть!
- Клиенты есть?
- Есть!
- ТЕСТ ПРОЙДЕН!!!!
-
жители запада пишут
Зима, прости, что говорил тебе "иди нахуй" и "заибала". Был очень сильно неправ.
-
уже планируют экспортировать пресную воду... для начала - 1400 километров трубопроводов внутри страны.
http://vostokmedia.com/n81572.html
-
http://www.youtube.com/watch?v=1x8OjgUvNBk
-
Может в этой комнате,лучше рассказывать анекдоты или какая музыка кому нравится,может темы из жизни прикольные-расслабтесь:)))Иногда нужно смеяться.
-
ну, вот поржать :-) копроэкономика.
http://2k.livejournal.com/520078.html (http://2k.livejournal.com/520078.html)
-
в соседнюю ветку выложил игрушку - http://www.pushkarev-forum.ru/index.php/topic,666.msg142590.html#msg142590 (http://www.pushkarev-forum.ru/index.php/topic,666.msg142590.html#msg142590)
только кажется что ты "почувствовал", а оно идет против тебя. Как в жизни :-)
Ну и нет привязки к новостному фону и статистике.
-
Ночь,...жарко,..
Девушка: ну все, теперь мы долго не увидимся.
Джентельмен: почему, ты уже уходишь?!!
Девушка: да нет - пора переворачиваться.
-
Ошибки трейдера... или правда трейдерской жизни?! :'( :-[ ;D ;)
-
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
-
Раскрыт секрет долгожительства японцев :)
Японская полиция сегодня арестовала 81-летнюю женщину, которая намеренно не зарегистрировала смерть своего умершего еще в 1978 г отца и на протяжении более 30 лет получала вместо него пенсию. Об этом сообщает ИТАР-ТАСС.
Защитники правопорядка в конце июля обнаружили тело Согэна Кото в доме арестованной, где оно хранилось в закрытой комнате. За этот период семья умершего успела снять со счета своего "пенсионера" порядка 9 млн иен /более 100 тыс долл/. После этого инцидента министерство здравоохранения и благосостояния Японии начало проверку всех граждан старше 100 лет, в ходе которой по всей стране были выявлены сотни подобных случаев. Как Минздрав сообщил сегодня, в реестрах получающих пенсию до сих пор значится даже один пенсионер, родившийся в 1824 г.
В японской полиции не исключают, что аресты родственников, из корыстных целей утаивших смерть своих близких, продолжатся. Нанесенный их действиями ущерб государству оценивается в сотни миллионов иен.
-
xxx: В ближайшее время обещали обе ТЭЦ перевести на газ, и теоретически центральное водоснабжение горячей водой должно стать дешевле, но я сильно в этом сомневаюсь.
yyy: Когда в этой стране хоть что-то становилось дешевле?)
xxx: Ну как же, периодически у нас сильно рубль дешевеет например.
-
Совет Европы готов отказаться от слов "мать" и "отец", признав их сексистскими
время публикации: 3 сентября 2010 г., 19:17
Совет Европы собирается изъять из официальных документов такие слова, как "мать" и "отец". По мнению членов Совета, эти слова носят сексистский характер и унижают женщин
-
http://www.youtube.com/watch?v=Afpc_EcohcY&feature=player_embedded
-
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не
слушается!
-
В Нидерландах нашли самую первую акцию в мире
В архиве голландского города Энкхаузен (Enkhuizen) найдена самая ранняя из когда-либо выпущенных акций, передает Reuters. Ценная бумага голландской Ост-индийской судоходной компании датирована 9 сентября 1606 года.
Акция была выписана на имя жителя Энкхаузена Питера Харменша (по другим источникам, Харменшуна), который был помощником мэра города. После смерти Харменша ценная бумага перешла к его жене, а впоследствии к дочери. В конце концов она очутилась в городском архиве, где и была обнаружена студентом-историком Рубеном Шалком, сообщает Radio Netherlands Worldwide.
Отмечается, что акция обошлась Харменшу в 150 гульденов. При этом он получал дивиденды по этой акции вплоть до 1650 года. Примечательно, что выписки о выплате дивидендов содержатся на обратной стороне акции. Это позволило Шалку проанализировать финансовое положение компании и сделать вывод, что в первой половине XVII века оно было неустойчивым.
Объединенная Ост-индийская компания считается первой транснациональной корпорацией, выпустившей акции в обращение. Отметим, что ранее самой ранней из найденных акций считалась ценная бумага, выписанная этой же компанией 27 сентября 1606 года. Таким образом, рекорд оказался перекрыт на 18 дней.
-
Совет Европы готов отказаться от слов "мать" и "отец", признав их сексистскими
время публикации: 3 сентября 2010 г., 19:17
Совет Европы собирается изъять из официальных документов такие слова, как "мать" и "отец". По мнению членов Совета, эти слова носят сексистский характер и унижают женщин
Моя родитель женщиной была
— 11.09.10 18:17 —
Европейский совет собирается заменить слова «отец» и «мать», как несущие в себе дискриминацию по гендерному признаку, на политкорректное слово «родитель».
Моя родитель женщиной была,
Хоть занималась вольною борьбою
И на скаку остановить могла
Коня перед горящею избою.
Смолила непрерывно «Беломор»,
Похабные травила анекдоты.
В себе я отмечаю до сих пор
Следы ее родительской заботы.
Родитель мой в рождение мое
Хотя и лепту внес свою, не скрою,
Но обожал французское белье
И даже в юбках щеголял порою.
Был грациозен, ласков он и мил,
Ему легко вязание давалось,
Меня он грудью, помнится, кормил,
А что ему, бедняге, оставалось?
Так рос во мне с годами и крепчал,
Неся сквозь гормональные лавины,
Конфликт неразрешимый двух начал –
Моей мужской и женской половины,
Родительским пропахшей табаком,
Родительским вспоенной молоком,
Что до сих пор ведут между собой
Внутри меня свой беспощадный бой.
Игорь Иртеньев
-
Автор: Всеволод Емелин /13 сентября 2010
Из глубины души поднимается протест,
И я не в силах сдержать поэтическое слово,
Видя, как разворачивается наезд
На Юрия Михайловича Лужкова.
Он такой же, как ты и я, например,
Работящий, простой человек из массы,
А то, что жена у него миллиардер,
Так она делает красивые тазики из пластмассы.
И пока жена занята производством тазиков,
А ей завидуют разные гады,
Супруг защищает нас от пидарасиков,
Не разрешая в Москве гей-парады.
Хотите тоже миллиардершу-жену?
Рветесь из грязи в князи вы?
Так не считайте чужую казну,
А заставьте свою жену делать тазики!
Он приобщал нас к благам цивилизации,
Был дипломатом, строителем, пасечником,
А его обзывают за это Кацем
Всякие озлобленные неудачники.
Они хотят остановить прогресс,
Чтобы по Москве маршировали горластые пидарасы,
Чтобы шумел сурово дремучий Химкинский лес,
А не прямая, как стрела, автомобильная трасса.
Он руководил сложнейшим городским организмом,
Москва колосилась как щедрая нива.
Он боролся с гомосексуализмом, антисемитизмом и алкоголизмом
И устраивал в Лужниках праздники пива.
Он не оставлял всех нас своею заботой,
Он воздвигал великолепные храмы,
Давал пенсионерам всевозможные льготы
И украсил город наружной рекламой.
Он уберег нас от «оранжевой революции»,
А ведь не было страшнее беды.
А его обвиняют в какой-то несчастной коррупции
И в каком-то жалком давлении на суды.
Вызывает он реакцию истерическую,
Что точечной застройкой центра ползучей
Он уничтожает памятники исторические,
А он на их месте строит новые, гораздо лучше.
Язык без костей, как гласит пословица,
Уже до того доклеветались уроды,
Что он на реставрацию великой скульптуры «Рабочий и колхозница»
Потратил больше, чем американцы на статую своей лицемерной «Свободы».
Да, если бы жил я в полной разрухе,
Если б глотал только хлеб да воду,
Я б хлеб и воду отдал на скульптуру Мухиной
И ни хера на их в кавычках «Свободу»!
Все на Лужкова хотят повесить —
Взятки и ментовской произвол,
И что в страшное лето–2010
Он спасал от отравления пчел.
Повсюду пылали деревни и села,
В офисах не хватало кондиционеров,
Но не они, а сраные пчелы
Занимали вниманье московского мэра.
А что, по-вашему, было делать надо?
Москвичей, что-ли, эвакуировать заодно?
Да в москвичах больше, чем в пчелах, яда,
Но пчелы вырабатывают мед, а москвичи одно лишь гавно.
И уж совсем отдельная тема,
Что ожидает Лужкова расплата
За то, что пытался вбить клин в щель тандема
Или, напротив, дуумвирата.
Что ж если б я был дуумвиратом,
Я бы тоже обиделся, блин,
Если б какой-то ассенизатор
Попытался вбить в меня клин.
Но не пытался вбивать он клина!
Он же не плотник, а все-таки мэр.
Он исключительно умный мужчина,
И жена у него миллиардер!
Ю. М. Лужков ни в чем не виноват!
Взывают москвичи в моем лице —
Он нам построил ХХС и МКАД,
«Он взял Париж, он основал лицей».
-
Рыцарь на улицах Петербурга. Видео.
http://papasha-mueller.livejournal.com/1069851.html
-
ну, и раз пошли стихи...
Все тут никак и обрыдло,
Катится мир в перегной.
Суки, профукали рынду.
Вместе с огромной страной.
Пруд проебали пожарный
(Три, если точно считать).
Как нынче быть с этим жаром?
С этим огнем, вашу мать?
Рынду куда дели, бляди?
Вместо нее телефон –
Он не работает… Хватит
Нам проводов. Нужен звон!
Кто-нибудь скажет: «Паршивый,
Мелочный ваш интерес.
Нет, мол, пожарной машины?
Хуй с ней!..» Предатель и бес!
Вождь концесветовой стаи,
Тащит угли на хвосте.
Это вам бог намекает,
Рында, мол, пидары, где?
Все ж через жопу. Буквально
И без метафор-химер.
В нас проникает анально
Дьявола огненный хер.
Смерти – должны были слышать –
Ангел играл на трубе.
Рында пропала, а вы, блядь,
Все со своим ВВП.
С малых слетает печалей
Краха глобального ось.
Мелочь, казалось, убрали,
Ну а затем началось…
Ад, апокалипсис, вилы!..
Ну? Кто признает вину?
Рынду просрали, дебилы.
Так же, как в целом страну.
http://susel-times.livejournal.com/363501.html (http://susel-times.livejournal.com/363501.html)
-
На сайте Российской Академии Наук Институт Белка переведен как Squirrel institute :-)
http://www.ras.ru/win/db/show_org.asp?H=show_org&P=.oi-513.ln-en& (http://www.ras.ru/win/db/show_org.asp?H=show_org&P=.oi-513.ln-en&)
-
Росгидромет прогнозирует "настоящую русскую зиму"
17.09.2010 13:40
Россию в 2010-2011 годах ждет "настоящая русская зима" с продолжительными периодами холодов, заявил глава Росгидромета Александр Фролов на пресс-конференции.
"Предстоящая зима будет нормальной русской зимой с продолжительными периодами холодов. Это будет близкая к норме холодная зима, но она будет не такой суровой, как прошлая, но морозная", :P- сказал Фролов. Глава Росгидромета отметил, что это лишь предварительный прогноз, передает РИА "Новости".
-
как правильно делать искуственное дыхание.
оно того стоит, посмотреть :-) http://www.youtube.com/watch?v=4FPEtJlXZBo&feature=player_embedded
-
неплохая глава в тему неликвида и прочего.
http://bekasov.ru/shen/venture.htm
Вообще забавные сочинения про жизнь банка (http://bekasov.ru/shen/bank.htm) , нужно всю книжку купить :-)
-
Хочу стать акционером Газпрома.
http://solovets.livejournal.com/7363.html
-
Возвращаюсь домой я,
Сквозь пургу и ненастье. И никак немогу успокоиться.
Оказалось что женское счастье-это просто мужское достоинство...
-
Проблема зрелых мужчин - геморрой.
Но расположен он не в заднице, а рядом, на двуспальной кровати...
-
не та ссылка :) http://www.youtube.com/watch?v=_EVoLanNVg4
-
Интересные задачи на логику:
1) Есть восемь бильярдных шаров. Один из них «дефектный» — он тяжелее, чем остальные. Как можно за два взвешивания на весах без гирь определить дефектный шар?
2) 1,5 курицы за 1,5 дня снесло 1,5 яйца. Вопрос: сколько снесло яиц 2 курицы за три дня?
-
1) 1: 3 на 3
2: 1 на 1
2) 4
-
http://www.youtube.com/watch?v=RirqnBUQTEU
-
демотиваторы от my_trade
http://my-trade.livejournal.com/193061.html
-
ДЛя любителей порисовать :)
Интересно должен же работать ТА здесь, как и всюду
-
картинка характеризующая бычий рынок ;D
-
Началась выдача номеров с нецензурными буквами
Тем, кто ставит автомобиль на учет в Братске, в настоящее время выдают регистрационные знаки с сочетанием букв «х000уе», и это уже вызвало протест многих автомобилистов, как сообщает информагентство «Байкал Инфо». В РЭО ГИБДД это комментируют так: госномера распределяют в областном центре, то есть в Иркутске, и если уж Братску досталось такое неблагозвучное сочетание — ничего не поделаешь. Буквы перебираются в алфавитном порядке, но, к счастью, матерные сочетания практически исключены. По нормам в наших номерах используются только те русские буквы, которые имеют аналогичные по начертанию символы в латинском алфавите: А, В, Е, К, М, Н, О, Р, С, Т, У и Х. Выглядящих нецензурно комбинаций мало, но постепенно доходит и до них.
Так, например, в Саратовской области в этом году уже случались прецеденты, когда автомобилисты (чаще представительницы прекрасного пола) отказывались получать номера из серии «х000ер». Единственный вариант, который сотрудники ГИБДД могли предложить в качестве альтернативы, — это получение бывшего в употреблении номера от машины, снятой с учета. Но таких номеров хватило, конечно, не всем.
;D ;D ;D
-
Медведите?
-
.
-
.
-
Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом : Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?
-
ну вот, ребят осудили за то что обманули биржевого робота :-) http://svpressa.ru/society/article/32098/
-
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
> Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
> изменения.
> Далее от лица автора.
> .. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
> навзничь,
> и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило.
> Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
> иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
> газету, принесла домой.
> Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу,
> там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
> Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом,
> из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж,
> думаю, точно: лось.
> И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела.
> Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи,
> давай.
> Назвался лосем - люби ёжиков..
> Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
> бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.
> Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите,
> говорит, около часа.
> Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
> И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
> Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется...
> Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после
> наркоза.
> Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
> Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать
> в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
> забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
> ёжик-инвалид?!..
> Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
> ответственно ( ё-мое!!!).
> Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы
> решите приютить его,
> понадобятся некоторые бюрократические формальности..
> Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
> отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,
> чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: -
> Нет, характеристика
> в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
> том,
> не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
> (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
> ёжиком!).
> Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные
> условия
> достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика,
> с///ка!!!).
> У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде
> чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю:
> сколько
> я должна за операцию? Ответ меня додавил.
> "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
> программа
> по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
> "Наоборот, вы получите премию
> в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги
> почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
> Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
> ауфвидерзейн!"
> В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
> А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
> после инфаркта.
> Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и
> хоть зелёнкой помазали..
> В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем
> человеком в России".
> --
> С уважением,
> Зам. директора по работе с регионами
> Богородская Светлана Юрьевна
> (495) 276-01-11 begin_of_the_skype_highlighting (495) 276-01-11 end_of_the_skype_highlighting
> факс (495) 276-03-40
> +7-905-539-01-10
> reklama@astpress-shkola.ru
> bogorodskaya@slovari21.ru
> -------- Завершение пересылаемого сообщения --------
-
Предлагаю вслед за переименование милиции в полицию, переименовать рубль в доллар,
ну или хотя бы в фунт стерлинга, а то правда, давать взятку полицейскому рублями - моветон...
-
эксклюзивное интервью с Демурой.
http://www.youtube.com/watch?v=eRt5jKKzHq4 (http://www.youtube.com/watch?v=eRt5jKKzHq4)
-
Putin’s Left Eye Appears to Need a Cold Compress
By CLIFFORD J. LEVY
Published: October 28, 2010
MOSCOW — Prime Minister Vladimir V. Putin has long cultivated a tough-guy image, whether going shirtless on horseback or tossing aside a foe on the judo mat.
But on Thursday, after showing up at a news conference with what looked like a black eye, Mr. Putin, 58, was engulfed in speculation that he may have met his athletic match, or had a face-lift, or undergone dental surgery, or was just, as his spokesman said, suffering jet lag.
The questions started on Wednesday in Kiev, the Ukrainian capital, where Mr. Putin seemed to have heavy makeup around his eyes in an appearance with that country’s leaders, according to reporters who were there. One Ukrainian publication speculated that he had had plastic surgery, a possibility that was perhaps far-fetched because earlier this week his face had no noticeable blemishes.
Even one of Russia’s most respected independent newspapers, Kommersant, could not help dwelling on the change, especially around Mr. Putin’s left eye. “Ukrainian, Russian and Western reporters after the press conference could talk about only one thing: Where did that black eye come from — could it have been the result of some tough sparring?” wrote Andrei Kolesnikov, a veteran Putin-watcher. “While it was carefully covered up, it was still visible to all.”
Journalists in Kiev also noted Mr. Putin’s sour mood, saying the news conference was cut short and a dinner was canceled.
On Thursday, Mr. Putin’s spokesman, Dmitri S. Peskov, brushed aside the talk about injuries. “He was just really tired after several flights and extra meetings,” The Associated Press quoted him as saying. “Also, the light may have fallen on him in an unfortunate manner.”
http://www.nytimes.com/2010/10/29/world/europe/29putin.html?_r=1&ref=world#
-
Трейдинг. Всегда помните: Вы не столь велики.
http://www.youtube.com/watch?v=tQmdTt31q_Y&feature=player_embedded
-
вдогонку - основные правила трейдинга :-)
http://www.youtube.com/watch?v=JU57U8ZP9do
-
ЧИТАЕМ ЛОЗУНГ И НАСТАЛЬЖИ :)
-
Предлагаю вслед за переименование милиции в полицию, переименовать рубль в доллар,
ну или хотя бы в фунт стерлинга, а то правда, давать взятку полицейскому рублями - моветон...
в продолжение темы:
Встречаются два сотрудника милиции: один другого спрашивает где ты работаешь после сокращения, первый отвечает в ПОПе, -"а это где" спрашивает второй, "это в поселковом отделении полиции" "а ты где": спрашивает его первый, - "а я в железнодорожном отделении полиции"
-
«притча» о пяти мудрых евреях :)
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Иисус.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд .
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж и плохо, потому что все относительно. Это был Энштейн.
-
Еще немного от соседей
Трейдер — человек, наступающий на грабли.
Чайник — начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.
Лох — трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что гpаблей не существует.
Узкий специалист — трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.
Шиpокий специалист — трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.
Интрадэй-трейдер — трейдер, специализирующийся на наступании на грабли десятки раз в день.
Игрок — трейдер, для которого в наступании на гpабли важнее всего сам процесс
Мехсистемщик — трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.
Инвестор — человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.
Инвестиционная стратегия — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания гpаблей.
Портфель — правила, позволяющие наступать на несколько гpаблей одновременно (применяются широкими специалистами).
Управляющий активами — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Начинает с наступания на свои гpабли и затем набравшись мастерства переходит на чужие.
ПИФ — массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.
Теория технического анализа — Камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли; очень популярна у чайников.
Фундаментальный анализ — процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара; используется аналитиками.
Биржа — поле, сплошь усыпанное граблями.
Брокеры — проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.
Аналитики — мифические существа, пособники брокеров, злые духи — покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.
Лонги — грабли с длинными ручками.
Шорты — грабли с короткими ручками.
Эмитенты — производители, выпускающие грабли.
Внесписочные грабли — грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.
Убытки — шишки от ударов граблями по лбу.
Плечо — возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Маржин-колл — потеря сознания от супер-удара граблями.
MetaStock — компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.
Индикаторы — очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.
Японские свечи — старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.
Дивиденды — резиновые накладки на ручки граблей.
Прибыль — случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.
Теория Эллиотта — правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее. ))))))
Фибоначчи — добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.
Дивергенция — удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.
Интеpнет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.
Форум — технология общения, позволяющая каждому посоветовавшись, наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Служба поддержки клиента — подразделение брокера, дающее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на другие грабли и сравнить ощущения.
Комментарии на канале РБК — публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со статистикой полученных шишек.
IPO — выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.
Стоп-лосс — шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.
Кризис — ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.
Торговый терминал — программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом занимательном процессе
Тренд — серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.
Канал — коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.
Скользящая средняя — змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.
Параболик — лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.
Голова и плечи — фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.
Перевернутая голова и плечи — то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был удар граблями с короткой ручкой, т.н. «шортами»).
Двойная вершина — видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.
Тройная вершина — то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.
Двойное дно — потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.
Стоп-торги — сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать раны!
-
С ДНЁМ св.ХОМОБОНУСА, коллеги!
Дневных, ночных не знаешь смен,
День с ночью до седьмого пота
В твоих мозгах, друг-бизнесмен,
Кипит огромная работа!
Хоть тяжело, но не вздохни:
Коллег уменьшишь уваженье...
Но ты расслабься, отдохни
Раз в год хотя бы - в день рожденья!
Всегда желаем "в плюсе" быть,
Секрет ваш не был бы разболтан,
Любимым быть, людей любить,
Чтоб не грозил никто!
Не забывал о семье, друзьях и маме,
Желаем яхту, самолет и дом в Майями! ::)
-
xxx: Как сообщает пресс-служба Кремля, согласно поправкам, Ростовская область исключается из списка субъектов РФ, на территории которых могут быть расположены игорные зоны. Также из закона исключается положение, устанавливающее, что решение о ликвидации игорной зоны не может быть принято правительством РФ до истечения 10 лет с даты ее создания.
yyy: принять закон о том, что нельзя менять закон в течении 10 лет, а потом взять и изменить этот закон - это так по-нашему
-
Краткое содержание:
— что такое куе?
— это когда Фед покупает казначейские облигации
— а зачем Фед это делает?
— чтобы побороть дефляцию
— а что такое дефляция?
— это когда цены падают
— а что, цены падают?
— CPI об этом говорит
— цены на продукты, образование, медицинские услуги упали?
— нет
— что хорошего в том, что цены будут расти, и так ведь кризис, денег не хватает
— Фед думает, что инфляция — это хорошо для экономики
— а кто это так решил?
— Бен Бернанке
— у него большой опыт в бизнесе?
— нет
— в политике?
— нет
— почему же он это делает?
— чтобы помочь создать рабочие места
— предыдущее куе помогло создать рабочие места?
— нет
— он считает, что если куе размером 2 трлн не помогло, то 600 млрд поможет?
— да
— а у кого он будет покупать казначейские облигации?
— у Голдман Сакс
— не у казначейства?
— нет
— если я хочу купить облигации, я покупаю их у казначейства. мой знакомый тоже. а Бен Бернанке не может купить их у казначейства, он покупает их у Голдман Сакс?
— да
— а почему? ведь Голдман Сакс даст самую высокую цену! кто отвечает за операции с казначейскими облигации?
— ФРБ Нью-Йорка, которым руководит Дадли
— где раньше работал Дадли?
— в Голдман Сакс
— и что, это считается нормальным? а кто назначил Бернанке на этот пост?
— сначала Буш, а потом Обама
— кто-нибудь, кроме Обамы, поддерживает Бернанке?
— большинство экономистов считают, что куе — это ошибка
— а кто-нибудь считает по другому?
— да, Голдман Сакс
— я попал в кошмарный сон?
— нет, это реальность
— пойду убьюсь головой об стену
— не надо
— почему?
— потому что медицинская помощь стоит очень дорого!
-
на днях видел возле бургера. подходить не стал, думал просто военные приехали поужинать :-)
http://primamedia.ru/news/24.11.2010/140737/
а это оказывается переделанный бронетранспортер, с номерами, кожанными креслами и прочим. 35 литров на 100 км :-)
-
Маша наливайте!
-
за выходные веточка с неликвидом исчезла. Тогда новость сюда - выходит так что владельцы ТАТБЕНТО в самом деле раздали свою компанию спекулянтам :-)
2.4. Размер доли данного лица в уставном капитале ОАО "ТАТБЕНТО"до изменения:
Камалов Рустем Марселевич - 100000 шт. 16,26%
Сафин Ринат Илдусович - 80000 шт. 13,00%
Кулагин Анатолий Сергеевич - 19000 шт. 3,09%
2.5. Размер доли обыкновенных акций ОАО "ТАТБЕНТО" до изменения:
Камалов Рустем Марселевич - 100000 шт. 16,26%
Сафин Ринат Илдусович - 80000 шт. 13,00%
Кулагин Анатолий Сергеевич - 19000 шт. 3,09%
2.6. Размер доли данного лица в уставном капитале ОАО "ТАТБЕНТО" после
изменения:
Камалов Рустем Марселевич - 800 шт. 0,13%
Сафин Ринат Илдусович - 0 шт. 0,00%
Кулагин Анатолий Сергеевич - 0 шт. 0,00%
2.7. азмер доли обыкновенных акций ОАО "ТАТБЕНТО" после изменения:
Камалов Рустем Марселевич - 800 шт. 0,13%
Сафин Ринат Илдусович - 0 шт. 0,00%
Кулагин Анатолий Сергеевич - 0 шт. 0,00%
2.8.Дата, в которую эмитент узнал об изменении доли принадлежащих указанному
лицу обыкновенных акций эмитента - 26 ноября 2010 года
-
правильный fibonacci
-
случайный афоризм, рожден в беседе (как всегда):
:) юмор мешает только в постеле, в остальном он в помощь (с) Классик
-
правильный fibonacci
мы чет зациклились на работе, а ведь ветка про Отдых. Вам спасибо за тётку. И кстати, была ж у нас тут традиция тёток прилеплять. Ну, просто натырить фоток из инета не интересно. А вот если бы самостоятельно сделанных, из жЫзни ткскзть... Некрасивых женщин же не бывает. ;) бывает мало водки.
И если б эта Фиба еще и с сиськами голыми была, я б даже аж вообще...
-
Блин, какова фига?! :D Тут был очень прикольный пасквилль на тему банковских работников-"маринок", но он куда-то пропал. Я только его хотел своему товарищу зачитать, а тут такой облом :'(
-
Если верно : Незнание закона НЕ освобождает от ответственности,
то верно и обратное : Знание закона освобождает от ответственности ?
:P
-
фотограф
-
Ляпы футбольных комментаторов:
* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
-
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
-
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить?
* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
* Он поставил ногy типа шлагбаyм.
* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
* Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
* Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное...
-
Крестьянин приходит к еврею, рубль взаймы взять.
-Хорошо, но отдашь два рубля..
и я даю взаймы только под залог. Оставишь в залог топор.
- Хорошо.
-Вот тебе рубль. И еще: тебе ведь трудно будет отдать сразу два рубля через месяц, давай ты мне сейчас вернешь рубль, а второй потом..
Крестьянин соглашается. Идёт и думает: топора нет, рубля нет, и ещё рубль должен!,
И вроде все правильно...
-
из той-же оперы
-
... Ну, просто натырить фоток из инета не интересно...
Ну не знаю, мне нравится что-нибудь подобное находить :)
-
... Ну, просто натырить фоток из инета не интересно...
Ну не знаю, мне нравится что-нибудь подобное находить :)
спасибо, засчитано :)
в качестве заметки: я бы еще ей в попку вставил плеточку. Типа хвостик у кошки. Ну, чет полосатик этот такую ассоциацию у меня вызвал. Не зебра, а кошка Пандорская. Вкусно, и есть куда совершенствовать.
-
http://www.sertif.nm.ru/01.gif
-
Ни когда не писал в комнате отдыха,но не нашёл более подходящего ресурса.Вчера выступал некий господин "Х",который четыре с половиной часа доказывал,что он не ВЕРБЛЮД(даже сказал,что ему не стыдно).Козлы отпущения были озвучены ещё раз(Вор должен сидеть в тюрьме).Получаеться,что у нас в Стране только один ВОР?
-
Ни когда не писал в комнате отдыха,но не нашёл более подходящего ресурса.Вчера выступал некий господин "Х",который четыре с половиной часа доказывал,что он не ВЕРБЛЮД(даже сказал,что ему не стыдно).Козлы отпущения были озвучены ещё раз(Вор должен сидеть в тюрьме).Получаеться,что у нас в Стране только один ВОР?
Ещё хотел сказать,что бы силы были равны,всегда надо сопернику дать ещё один шанс(потом в жизни будет легче или сложнее делать выводы).Time will tell.
-
... Ну, просто натырить фоток из инета не интересно...
Ну не знаю, мне нравится что-нибудь подобное находить :)
спасибо, засчитано :)
в качестве заметки: я бы еще ей в попку вставил плеточку. Типа хвостик у кошки. Ну, чет полосатик этот такую ассоциацию у меня вызвал. Не зебра, а кошка Пандорская. Вкусно, и есть куда совершенствовать.
кстати в Москву вроде впервые приезжает шоу Crazy Horses (можно на ютубе нарыть роликов). Девушек специально подбирают так чтобы на сцене без одежды практически нельзя было отличить друг от друга.
-
Трагический для акулы случай произошел на египетском курорте Шарм-эль-Шейх, получившем в последнее время недобрую славу благодаря нападениям акул на туристов. Гость Египта из Сербии, некто Драган Стевич, крепко выпил и решил искупаться.
Разбежавшись, он прыгнул в воду «бомбочкой» (то есть сгруппировавшись, ногами вниз) с высокого трамплина. По его словам, он случайно угодил прямо на голову молотоголовой акуле, которая от сильного удара погибла на месте.
Сам «убийца акул» не пострадал, если не считать незначительных ушибов. Он благополучно доплыл до берега. Однако в больницу его все-таки отправили – не из-за падения на акулу, а по причине алкогольного отравления.
«Новые известия» со ссылкой на New York Post сообщают, что Стевич стал новым героем Шарм-эль-Шейха. Его называют спасителем туристического бизнеса: местные жители уверены, что серб убил ту самую акулу-людоеда, которая убила туристку из Германии и ранила трех россиян
Подробнее: http://news.mail.ru/incident/4999351/?frommail=1
-
я думаю, скоро будет опровержение этой чуши.
Вы знаете какая у рыб реакция. И я не уверен, что акула тоже была в состоянии алкогольного опьянения. Кроме этого, они прекрасно видят через воду поверхность и что над ними.
Вы хотите сказать, что акула ждала, пока на нее упадет этот пьяный кусок дерьма? :)
Новость для трафика.
Расскажите лучше какой-нибудь толковый анекдот :) пожалуйста.
-
...Расскажите лучше какой-нибудь толковый анекдот :) пожалуйста.
Приходит мужик в магазин, кидает на прилавок воздушные шарики и говорит
- заберите, они бракованные.
Продавец - а в чем дело, дырявые?
М. - нет.
П. - а что тогда, не надуваются?
М. - да нет, надуваются.
П. - лопаются?
М. - нет.
П. - а в чем дело-то?
М. - да понимаешь брат, не радуют.
-
Мужик первый раз в жизни прыгнул с парашютом. У него спрашивают:
- Ну, как ты себя чувствовал?
- Как птица! Лечу и гажу, лечу и гажу!
-
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
====================
В законодательство Белоруссии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Белоруссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
-
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно, в размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!!
- Идиот!
-
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров.
-
Помер мужик. Идет по длинному-длинному коридору. В конце туннеля виднеется свет. Вдруг на пути его стоит Чубайс, широко расставив руки.
- Ты куда это собрался?!
- На тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!
-
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
-
http://www.youtube.com/watch?v=6A14soVC0EU&NR=1
-
История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!".
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает,
приоткрывает
люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же
маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный".
Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает
бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По
маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю,
не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле
сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке.
-
Вчера своего мужа
наконец то уговорила люстру
хрустальную купить, дорогущую
(пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол взяли по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай всё-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от моего коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставил стул, на него табуретку, взгромоздился
мой на табуретку, а меня заставил её придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орёл под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусах был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков яичко, ну я от умиления взяла и так легонько дала щелбанчик. Мой "гордый орёл" как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая
расколоась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт, а он говорит:- Бл..ть током пиз..нуло,прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть ...
-
Стою в длиннющей очереди - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..Жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы ...
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
Кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов
Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал " ЛЕНА,СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"
Кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!"
-
Грабли в трейдинге...
Трейдер — человек, наступающий на грабли.
Чайник — начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.
Лох — трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что гpаблей не существует.
Узкий специалист — трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.
Широкий специалист — трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.
Интрадэй-трейдер — трейдер, специализирующийся на наступании на грабли десятки раз в день.
Игрок — трейдер, для которого в наступании на гpабли важнее всего сам процесс.
Мехсистемщик — трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.
Инвестор — человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.
Инвестиционная стратегия — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания гpаблей.
Портфель — правила, позволяющие наступать на несколько гpаблей одновременно (применяются широкими специалистами).
Управляющий активами — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Начинает с наступания на свои гpабли и затем набравшись мастерства переходит на чужие.
ПИФ — массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.
Теория технического анализа — камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли; очень популярна у чайников.
Фундаментальный анализ — процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара; используется аналитиками.
Биржа — поле, сплошь усыпанное граблями.
Брокеры — проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.
Аналитики — мифические существа, пособники брокеров, злые духи-покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.
Лонги — грабли с длинными ручками.
Шорты — грабли с короткими ручками.
Эмитенты — производители, выпускающие грабли.
Внесписочные грабли — грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.
Убытки — шишки от ударов граблями по лбу.
Плечо — возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Маржин-колл — потеря сознания от супер-удара граблями.
MetaStock — компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.
Индикаторы — очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.
Японские свечи — старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.
Дивиденды — резиновые накладки на ручки граблей.
Прибыль — случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.
Теория Эллиотта — правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.
Фибоначчи — добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.
Дивергенция — удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.
Интеpнет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.
Форум — технология общения, позволяющая каждому, посоветовавшись, наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Служба поддержки клиента — подразделение брокера, дающее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на другие грабли и сравнить ощущения.
Комментарии на канале РБК — публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со статистикой полученных шишек.
IPO — выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.
Стоп-лосс — шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.
Кризис — ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.
Торговый терминал — программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом занимательном процессе (см. также Интернет).
Тренд — серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.
Канал — коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.
Скользящая средняя — змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.
Параболик — лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.
Голова и плечи — фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.
Перевернутая голова и плечи — то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был удар граблями с короткой ручкой, так наз. «шортами»).
Двойная вершина — видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.
Тройная вершина — то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.
Двойное дно — потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.
Стоп-торги — сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем залечивать раны.
-
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
-
Клиент:
- Скажите, чтобы поставить у вас себе на компьютер Альфа-директ, нужно приходить со своим монитором?
Брокер:
- Вам - нужно.
-
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
-
1-е января — «День независимости опорно-двигательной системы».
Покровителями праздника издревне считается Святой Цитрамон. Начинается
праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с
вопросом «А чё вчера было?»
-
Ляпота :)
-
Хороший афоризм. Родился в обсуждении рынка с Учеником.
[12:21:05] Виктор I уровень. Вопроос 3: Паника и обвал характерны только для падающего рынка?
[12:21:35] Пушкарев Дмитрий Владимирович: естественно. А как же на росте, убедить людей продавать, да еще панически :)
[12:21:46] Пушкарев Дмитрий Владимирович: бить лежачего всегда легче :)
и еще один
[12:58:18] Пушкарев Дмитрий Владимирович: за две недели весь клад не выкопаешь, но вот где копать за две недели показать можно.
-
Даже не знаю, назвать ли это афоризмом или просто добавить в Программу Скайпа. Мне нравится.
[13:04:18] Виктор I уровень. Вопрос 13. Вами упоминалось: «Хорошие правила совпадают», что имелось ввиду?
[13:05:14] Пушкарев Дмитрий Владимирович: а это вообще философия по жизни. Не только на бирже. Но если говорить о бирже, то реально работающие правила в одном месте, не противоречат другим правилам в другом месте. Еще поговорим об этом.
[13:05:34] Виктор I уровень. Вопрос 14. Рынку не важна цена, ему важна динамика и ожидания. Еще раз можно пояснить.
[13:06:19] Пушкарев Дмитрий Владимирович: жадность человеческая не имеет границ и всегда найдется тот, кто подумает, что рост еще не закончился.
[13:06:56] Пушкарев Дмитрий Владимирович: так что пока цена растет, играем в жадность и сидим в покупке. Продаем только при начале других продаж. Не бежим впереди паровоза.
-
Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...
-
Нет ничего интереснее секретного, слаще запретного, горше полезного, дороже потерянного, короче отпущенного и скучнее привычного.
-
На совещании:
- Значит, так: Деньги на проведение ОИ-2014 и ЧМ-2018 мы будем получать из МММ-2011…
-
Вышла новая редакция сказки про Золушку:
Вместо того, чтобы перевести стрелку часов на час назад, король просто подписывает указ об отмене лишнего часового пояса.
-
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х#й вырастет, х#й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну, его этот огород, х#й-то как вырос!
-
http://www.youtube.com/watch?v=0h7V3Twb-Qk&feature=player_embedded
Город в Китае, построен за 5 лет, расчитан на миллион человек. Стоит пустой. Шикарный огромный город. Владивосток по сравнению с ним деревня...
-
Нашлось на просторах Сети:
Сегодня на ЖД вокзале, разговор старого деда (Д), похоже еще учителем
при Сталине работал и молодого бизнесмена (Б) средней руки, который еще
сам работает, а не только прибыль снимает:
Б- Тяжелые времена пошли, производство стоит, ничего продать нельзя!
Д- А у тебя русские работают? Какую зарплату платишь?
Б- Не-а, за такую зарплату русские не идут, им проще так... Я бы и сам
не пошел. Только китайцы.
Д- А у тебя китайцы что-нибудь покупают?
Б- Не-а, они все деньги в Китай отправляют, оттуда везут.
Д- Так кто же и на какие деньги у тебя покупать-то будет?
-
Д- Так кто же и на какие деньги у тебя покупать-то будет?
ну вот у нас тоже надеялись что строительство к АТЭС кучу денег в регион приведет и рабочие места создаст. Но в итоге контракты достались не местным фирмам, а московским (хоть и сам зачастую ничего на рук не имеют и нанимают уже местных), налоги из края как результат уходят. Что касается рабочих - завозят издалека, зачастую из нашей азии, а то и и забугорье - периодически возникают скандалы что народ работает без зарплаты. Недавно вот дрались китайские бригады с северокорейскими. С голодухи и безденежья, вроде. Да и что им перепадает тоже понятно переводится отсюда подальше...
Но в городе полно новых совершенно машин шикарных, и куча объявлений "скупаю квартиры за наличку" :-)
-
Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»
-
Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася Бен Петя — это Вася, сын Пети Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.
И собсно амбула.
Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам — Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный «Задорнов» себе под нос — «Б%я, Мичурин отдыхает…»
Русская половина ржала, как ненормальная и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуренец и он теперь пытается выяснить — что это такое...
-
Аннэт, смотрю Вы любите цитировать чужие истории. Я чужие истории цитировать не очень люблю ибо их происхождение и достоверность сомнительны. Хотя, конечно, про Мичуринца весело.
Расскажу другое:
вероятно Вы знаете, что я иногда путешествую. Так вот, в декабре 2010 года в аэропорте Дов Хоз (в Тель Авиве, для местных линий, Вы знаете) , на стекле билетной кассы какой-то умник вывесил листочек А4 и на нем:
НЕ НАДО ЛЕЗТЬ БЕЗ ОЧЕРЕДИ, ЗДЕСЬ ВСЕ ЕВРЕИ
и сдается мне, что это идея не кассира
-
http://www.youtube.com/watch?v=0h7V3Twb-Qk&feature=player_embedded
Город в Китае, построен за 5 лет, расчитан на миллион человек. Стоит пустой. Шикарный огромный город. Владивосток по сравнению с ним деревня...
Игорь, думаю в скором времени по сравнению с китайскими городами деревней станет не только Владивосток...
в этой связи не готов думать, что недвижимость в Москве будет расти в цене. :)
-
Аннэт, смотрю Вы любите цитировать чужие истории. Я чужие истории цитировать не очень люблю ибо их происхождение и достоверность сомнительны. Хотя, конечно, про Мичуринца весело.
Димитр..я думаю мой грех не очень велик..:))ну не умею я сама сочинять..а повеселить вас тут хочется..а то замороченные какие-то, даже в комнате отдыха все больше о работе говорите..а это не есть хорошо..:))это уже грех..:))
-
Аннэт, смотрю Вы любите цитировать чужие истории. Я чужие истории цитировать не очень люблю ибо их происхождение и достоверность сомнительны. Хотя, конечно, про Мичуринца весело.
Димитр..я думаю мой грех не очень велик..:))ну не умею я сама сочинять..а повеселить вас тут хочется..а то замороченные какие-то, даже в комнате отдыха все больше о работе говорите..а это не есть хорошо..:))это уже грех..:))
согласен , милая. За что и люблю тебя. Это черта настоящей женщины - забота о мужчинах, таких ранимых и эмоционально беспомощных. Дай Бог тебе здоровья и спасибо за твои посты.
-
свежая шутка, актуальная только на сегодня:
- а что с ВТБ?
- он в шорте по нефти был...
-
"свободная" страна
В ходе мониторинга мирового экономического пространства Департамент финансового макроанализа компании НИКС обнаружил интересный интернет-ресурс. На сайте usdebtclock.org в режиме реального времени отображаются все долги Соединённых Штатов Америки.
Многие слышали, что национальный долг США в настоящее время превысил 14 триллионов долларов и продолжает расти, но за такими астрономическими величинами мало кто понимает, что это значит в конкретных цифрах: сколько должна каждая семья и каждый гражданин.
Мы провели эксперимент, в ходе которого несколько часов отслеживали рост населения и национального долга. Рост населения был отслежен по информации сайта американского Бюро переписи населения, публикующего демографические данные в режиме онлайн.
С 22:49 15.12.2010 по 13:55 20.12.2010 года, в течение 6666 минут (или 399 960 секунд) национальный долг вырос с $13 859 517 629 827 до $13 879 617 482 879, или на 20 099 853 052 (двадцать миллиардов девяносто девять миллионов восемьсот пятьдесят три тысячи пятьдесят два) доллара США.
Поделив разницу на количество секунд (20 099 853 052 / 399 960) мы узнали, что национальный долг каждую секунду увеличивался на $50 255 (пятьдесят тысяч двести пятьдесят пять долларов США).
Приплод новых американцев за вышеуказанное время составил 29 794 человека, то есть, за время наблюдений примерно каждые 13.4242 секунды в США появлялся новый житель.
Если поделить прибавку долга на новорожденных, то получается что каждый новый американец приходит в этот мир с долговой нагрузкой в $674 627.54 (шестьсот семьдесят четыре тысячи шестьсот двадцать семь с половиной долларов США).
Нам видится, что эти данные интересны не только тем нашим читателям, которые интересуются экономикой, но и неограниченному кругу посетителей нашего сайта.
http://www.nix.ru/computer_hardware_news/hardware_news_viewer.html?id=167029
-
Долг конечно можно делить на новорождённых, или одноногих, или рыжих..
на душу населения гос долг США около 48 000 USD
В Японии на человека приходится около 80 000 USD
-
Быки и медведи.
-
Быки и медведи.
а мне эта нравится
-
И вот такая.
-
Познакомили меня с развитой девицей Фридой Штейн.
Мы провели два часа в ресторане. Играла музыка. Фрида читала меню, как Тору, — справа налево. Мы заказали блинчики и кофе.
Фрида сказала:
— Все мы — люди определенного круга. Я кивнул.
— Надеюсь, и вы — человек определенного круга?
— Да, — сказал я.
— Какого именно?
— Четвертого, — говорю, — если вы подразумеваете круги ада.
— Браво! — сказала девушка. Я тотчас же заказал шампанское.
("Хочу быть сильным" С.Довлатов)
-
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков????
-
http://yfrog.com/mu34581334z и смех и грех! :)
Андрей... я на даче сделал въезд в гараж и холл под навесом гранитный. Жена там регулярно теперь падает. Летом шикарно смотрится, а зимой этой... в общем мне смешно, а ей больно и обидно. , прим.Админа
-
Аннэт, смотрю Вы любите цитировать чужие истории. Я чужие истории цитировать не очень люблю ибо их происхождение и достоверность сомнительны. Хотя, конечно, про Мичуринца весело.
Расскажу другое:
вероятно Вы знаете, что я иногда путешествую. Так вот, в декабре 2010 года в аэропорте Дов Хоз (в Тель Авиве, для местных линий, Вы знаете) , на стекле билетной кассы какой-то умник вывесил листочек А4 и на нем:
НЕ НАДО ЛЕЗТЬ БЕЗ ОЧЕРЕДИ, ЗДЕСЬ ВСЕ ЕВРЕИ
и сдается мне, что это идея не кассира
В начале 80-х, это было типа байки: "... рейс Шереметьево2 - Бен Гурион, счатливые пассажиры выходят из самолета и видят на здании аэропорта огромный плакат "Не думай, что ты самый умный. Здесь все - евреи".
-
Не люблю выходные.
Только соберешься выпить чашечку кофе в кресле-качалке у камина...
И тут выясняется, что у тебя нет ни кофе, ни креса-качалки , ни камина.
-
Не люблю выходные.
Только соберешься выпить чашечку кофе в кресле-качалке у камина...
И тут выясняется, что у тебя нет ни кофе, ни креса-качалки , ни камина.
я Вас понял, с меня фотка в утешение :)
-
Аннэт, смотрю Вы любите цитировать чужие истории. Я чужие истории цитировать не очень люблю ибо их происхождение и достоверность сомнительны. Хотя, конечно, про Мичуринца весело.
Расскажу другое:
вероятно Вы знаете, что я иногда путешествую. Так вот, в декабре 2010 года в аэропорте Дов Хоз (в Тель Авиве, для местных линий, Вы знаете) , на стекле билетной кассы какой-то умник вывесил листочек А4 и на нем:
НЕ НАДО ЛЕЗТЬ БЕЗ ОЧЕРЕДИ, ЗДЕСЬ ВСЕ ЕВРЕИ
и сдается мне, что это идея не кассира
В начале 80-х, это было типа байки: "... рейс Шереметьево2 - Бен Гурион, счатливые пассажиры выходят из самолета и видят на здании аэропорта огромный плакат "Не думай, что ты самый умный. Здесь все - евреи".
не исключаю, что тот, кто вывесил этот листочек как раз в 80-ые туда и переехал. Не мог же он сам это придумать. Там же все евреи ;D
-
Амерские быки торжествуют ;)
-
Не люблю выходные.
Только соберешься выпить чашечку кофе в кресле-качалке у камина...
И тут выясняется, что у тебя нет ни кофе, ни креса-качалки , ни камина.
я Вас понял, с меня фотка в утешение :)
прошу прощение за качество, фотографировал на телефон N8 ночью
-
в тему стройки)))
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - бля, дорого, давайте по 5!
Молдаване: ногу убрал нах!
-
Сегодня можно будет заценить вживую Александра Элдера на вебинаре.
Ссылки:
http://my.comdi.com/event/14283/ или http://firmbook.ru/SpecialEvents/finam_elder
-
P.S. не реклама :)
-
...телефон N8 ночью...
Красиво.
Сидит Медведёв в своем кабинете, грустит. Только ушел министр финансов, рассказывал про полный абсдец, финансовый кризис и подобное бла-бла.
Поднял он голову к небу и простонал: -Господи, ну сделай что-нибудь...
Разверзлись небеса и сверху голос: - Ну что, сын мой, 9 баллов по всей территории и контрольные 10 в Вашингтоне тебя устроит?
-
http://www.youtube.com/watch?v=0h7V3Twb-Qk&feature=player_embedded
Город в Китае, построен за 5 лет, расчитан на миллион человек. Стоит пустой. Шикарный огромный город. Владивосток по сравнению с ним деревня...
Игорь, думаю в скором времени по сравнению с китайскими городами деревней станет не только Владивосток...
в этой связи не готов думать, что недвижимость в Москве будет расти в цене. :)
жалко еще что вроде как и стройки к форуму, а по факту разрухи везде все больше - не с руки город убирать и чинить, пока можно еще что-то стащить :-(. А Китайцы да, разогнались... вон 45 аэропортов за 5 лет хотят построить...
-
1. Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена):
Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.
Также скидки если заберете с собой музыканта.
2. Друг в командировке в Японии:
Сегодня узнал, что на пульте управления современным японским унитазом 14 кнопок управления, из них 2 сдвоенные... чувствую себя реально конаном-варваром, хотя в глубине души я несколько обижен на унитаз за то, что он со мной не поздоровался и не попрощался.
-
Сегодня узнал, что на пульте управления современным японским унитазом 14 кнопок управления, из них 2 сдвоенные... чувствую себя реально конаном-варваром, хотя в глубине души я несколько обижен на унитаз за то, что он со мной не поздоровался и не попрощался.
Роботизированные унитазы (блоки-биде) TOTO Neorest (цена 200-250 тыс. рублей)
серии AH, RH, A, D, X
Функции Neorest, общие для всех моделей:
● передовая система слива "Торнадо"
● автоматический слив
● автоматический лифт крышки/сиденья
(кроме модели D1)
● подогрев сиденья
● аэрированная пульсирующая струя обмыва
● общий обмыв
● обмыв биде
● "мягкий" обмыв рассеянной струей
● гидромассаж
● колеблющаяся форсунка
● сушка теплым воздухом (фен)
● активное удаление запаха (дезодорация)
● регулирование давления и температуры воды
● регулирование температуры сиденья и фена
● управление положением форсунки
● патентованная форма края чаши унитаза
● безпроводной настенный пульт управления
с ЖК-дисплеем
● автоматический аудиопульт (AH3, RH3, A3, X3)
● ароматизация (кроме AH1, RH1, A1, D2, D1)
● сенсоры присутствия и посадки
● полное логическое управление
● ночная автоподсветка (AH, RH, A)
● функции экономии энергии
● самоочистка форсунки
● автоматическое предварительное
ополаскивание унитаза
● очистка унитаза
● многоуровневая система защиты
● антибактериальное и грязеотталкивающее
покрытие сиденья CleanCoat на основе
серебра и нанотехнологий
● грязеотталкивающее ионное покрытие
унитаза CeFiON tect
-
(http://demotivators.ru/media/posters/594457_byilo-vremya-kogda-myili-a-ne-provetrivali.thumbnail.jpg)
http://demotivators.ru/media/posters/594457_byilo-vremya-kogda-myili-a-ne-provetrivali.thumbnail.jpg
-
:)
-
http://ulia1983.livejournal.com/ блог аналитика учебного центра финам... мы реально валяемся все, когда эти опусы читаем. ;D ;D ;D
-
Поздравляю с днём мимозы, с днём любовниц и коллег,
с днём, когда еще морозы и на крышах ещё снег!
С днём, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши,
с днём, когда родную маму ждут с работы малыши!
Жаль, что праздник этот светлый в календарь не занесут...
Поздравляю с 5 марта!!! Все в России уже пьют!!!
;D
-
Добрый день, коллеги :-)
я на днях для конкурса фотографировал дочку друзей,
проголосуйте за неё пожалуйста :)
http://www.redstarv.ru/details.php?id=139
-
Добрый день, коллеги :-)
я на днях для конкурса фотографировал дочку друзей,
проголосуйте за неё пожалуйста :)
http://www.redstarv.ru/details.php?id=139
Доброго денёчка! :)
Игорь, с удовольствием бы! Но проход по ссылке заканчивается этим: "Service Temporarily Unavailable" :(
-
Добрый день, коллеги :-)
я на днях для конкурса фотографировал дочку друзей,
проголосуйте за неё пожалуйста :)
http://www.redstarv.ru/details.php?id=139
Доброго денёчка! :)
Игорь, с удовольствием бы! Но проход по ссылке заканчивается этим: "Service Temporarily Unavailable" :(
Юрий, похоже поток родственников претенденток обрушил сервера :-) Если несколько раз рефрешить то иногда пробиться получается. Мне как работнику этого профиля даже любопытно, как ребята не подготовились к более-менее нормальному траффику.
-
Добрый день, коллеги :-)
я на днях для конкурса фотографировал дочку друзей,
проголосуйте за неё пожалуйста :)
http://www.redstarv.ru/details.php?id=139
Доброго денёчка! :)
Игорь, с удовольствием бы! Но проход по ссылке заканчивается этим: "Service Temporarily Unavailable" :(
Юрий, похоже поток родственников претенденток обрушил сервера :-) Если несколько раз рефрешить то иногда пробиться получается. Мне как работнику этого профиля даже любопытно, как ребята не подготовились к более-менее нормальному траффику.
Отрефрешил. Проголосовал. Удачи и терпения!!! :)
-
Добрый день, коллеги :-)
я на днях для конкурса фотографировал дочку друзей,
проголосуйте за неё пожалуйста :)
http://www.redstarv.ru/details.php?id=139
Все работает, уже 28.
Удачи.
-
всем спасибо за голоса!
авансом, так сказать - чтобы ветку не засорять :-)
-
::)
-
Нарочно не придумаешь:
Только что на РБК ТВ 16:03 Елена Лихоманова (со всем к ней уважением): "Владимир Владимирович внимательно посмотрел на нарисованное ("рисовал" г-н Кириенко) и понял: российскому Дальнему Востоку ничто не угрожает".
-
- Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась...
-
60% отката в заказах впк... нехило. http://fritzmorgen.livejournal.com/381327.html
-
Муравьиный селекционер, переворачиватель пингвинов и выниматель мозга: странные профессии по рейтингу Mail.ru
Сервис Работа.Mail.ru составил рейтинг самых странных предложений на рынке труда в 2011 году. По версии портала, в топ-20 самых странных профессий мира попали такие специалисты, как выниматель мозга, исследователь стриптизерш и переворачиватель пингвинов.
Одними из самых удивительных предложений на рынке труда в 2011 году, к примеру, являются специалист по подборке мячей (следит, чтобы мячики для гольфа не оставались на прилегающих к полю территориях после игры), коровий педикюрщик (в Европе и Америке такие специалисты следят за состоянием копыт у коров), испытатель мебели (тестирует стулья, кресла и кровати), распрямитель подушек (такой специалист должен в течение всего рабочего дня расправлять морщинки и складки на подушках и покрывалах в соответствующем магазине).
Однако существуют и еще более абсурдные профессии. К примеру, переворачиватель пингвинов. Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолеты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище — неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилета или отлета к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут.
Муравьиный селекционер отлавливает и отбирает лучшие особи для специальных муравьиных ферм. Чаще всего насекомых разводят для добычи яда (используется в медицине) или для дальнейшего употребления в пищу.
Нюхатель подмышек работает на компании, производящие дезодоранты и антиперсперанты. Задача такого сотрудника — нанести экспериментальный продукт на подмышки тестовой группы, а затем нюхать их, отмечая, как изменяется запах в течение дня.
Выниматель мозга — эта экстравагантная профессия отнюдь не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает на скотобойне и следит за тем, чтобы мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны с минимальными повреждениями.
Разглаживатель морщин является сотрудником элитных обувных магазинов. В его обязанности входит разглаживание морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями.
Яичный сепаратор. С помощью специального прибора отделяет яичные желтки от белков в процессе заводского изготовления кондитерских изделий.
Исследователь стриптизерш — набор сотрудников на такую необычную вакансию объявил в прошлом году один из американских исследовательских институтов. Работник должен был наблюдать за танцовщицами стриптиза в течение 60 дней и делать определенные регулярные записи; оклад составлял 10 тыс. долл.
В рейтинге профессий отметились также и такие специалисты, как полировщик клюшек, испытатель презервативов, эксперт по игральным костям, нюхатель яиц, менеджер по определению пола цыплят, наемный родственник, гид по туалетам, очередник и испытатель тампонов.
Многим из этих специалистов действительно не позавидуешь. Однако какова была бы ваша жизнь, если бы их работу никто не делал?
22.03.2011 РБК daily
:) во у людей работёнка, весёлая! :D
-
Добрый день, коллеги :-)
я на днях для конкурса фотографировал дочку друзей,
проголосуйте за неё пожалуйста :)
http://www.redstarv.ru/details.php?id=139
Доброго денёчка! :)
Игорь, с удовольствием бы! Но проход по ссылке заканчивается этим: "Service Temporarily Unavailable" :(
Юрий, похоже поток родственников претенденток обрушил сервера :-) Если несколько раз рефрешить то иногда пробиться получается. Мне как работнику этого профиля даже любопытно, как ребята не подготовились к более-менее нормальному траффику.
Игорь, проголосовал и я. Уже 139 голосов!!! Победы Вам и девочке!
-
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
-
Поздравляю с днём мимозы, с днём любовниц и коллег,
с днём, когда еще морозы и на крышах ещё снег!
С днём, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши,
с днём, когда родную маму ждут с работы малыши!
Жаль, что праздник этот светлый в календарь не занесут...
Поздравляю с 5 марта!!! Все в России уже пьют!!!
;D
Леночка, мы Вас тоже поздравляем со всеми прошедшими!
Стишок хороший. :) Спасибо. Улыбнуло.
-
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Еврейский Робин Гуд-отбирал деньги у богатых и отдавал бедным... под проценты.
-
А у Вас вся спина белая!
-
- Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его
администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
- А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ -
1 апреля!
:) ;) :D ;D
-
Мамаша, вы никак собрались на гулянку, коль бигуди под мышками накручиваете.
----------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает
свою супругу: - Что же хочет заказать моя толстушка?
-
если у кого есть дома старые приборы с циферблатами, попросите знакомых с дозиметром проверить... у меня в кровати лежали под головой часы старые корабельные, 57 год кажется. уже не светились. Замерил дозиметром - превышение фона в 2000 раз... 20 миллирентген :-). Реально скорее всего больше - мой прибор плохо ловит бету, и только жесткую.
а они несколько лет лежали у меня под головой.... правда внутри дивана, он придерживал большую часть излучения.
-
- Товарищ Сталин, пришёл ясновидящий,
- ?...
- Говорит, что предсказывает будущее,
- ?..., э..., расстрелять,
- Есть, товарищ Сталин!
- Ясновидящий, хех... знал би будущее, нэ прищёл би, хех...
-
- Насцут, суки, в трансформатор, а потом удивляются... если успевают.
-
если у кого есть дома старые приборы с циферблатами, попросите знакомых с дозиметром проверить... у меня в кровати лежали под головой часы старые корабельные, 57 год кажется. уже не светились. Замерил дозиметром - превышение фона в 2000 раз... 20 миллирентген :-). Реально скорее всего больше - мой прибор плохо ловит бету, и только жесткую.
а они несколько лет лежали у меня под головой.... правда внутри дивана, он придерживал большую часть излучения.
Игорь, Вы все-таки купили дозиметр. Но ведь теперь и диван надо дезактивировать, хотя бы 15-20мкЗв сделать.
-
если у кого есть дома старые приборы с циферблатами, попросите знакомых с дозиметром проверить... у меня в кровати лежали под головой часы старые корабельные, 57 год кажется. уже не светились. Замерил дозиметром - превышение фона в 2000 раз... 20 миллирентген :-). Реально скорее всего больше - мой прибор плохо ловит бету, и только жесткую.
а они несколько лет лежали у меня под головой.... правда внутри дивана, он придерживал большую часть излучения.
Игорь, Вы все-таки купили дозиметр. Но ведь теперь и диван надо дезактивировать, хотя бы 15-20мкЗв сделать.
Юлия, я думаю уже поздно. Посмотрите в глаза Игорю, этому доброму, но уставшему человеку. В них две Фукусимы. Какой там диван...
Игорь! Может паркет поднять? Мало ли что...
-
Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька..
-
Игорь, Дмитрий радикальное средство предлагает - поднять паркет(потом поменять паркет), но на это надо - как он умеет зарабатывать, а пока надо эти часы другим дозиметром померять, у тех же МЧСников или у санэпидемстанции, у них тоже есть дозиметрические лаборатории.
-
Юлия, Дмитрий,
стрелки я снял и убрал подальше - фонили именно они. Больше та на которой краска осталась. Кстати, на Озоне в антиквариате продаются такие-же часы. Мой отзыв про радиоактивность они стерли.
Сам часы больше не фонят, скорее всего краска в них не насыпалсь. На всякий случай конечно протер все поверхности. В диване тоже все спокойно :)
А Фукусима... наши про йод раиоактивный сказали только когда в Корее и Китае нашли. Тогда написали "да, мы тоже три дня назад обнаружили". Йод с таким опозданием пить бесполезно, но там и дозы игрушечные, угрозы нет.
P.S. это у меня на аватаре старая фотография :-) теперь я лысый, и больше на свой возраст похож. Коллеги и мама шутят что наконец то понятно отчего облысел :-)
-
а паркет мы пару лет назад настилали, под ним радиации не должно быть :-)
-
Сетевой маркетинг:
Объявление на автобусной остановке.
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".
-
а паркет мы пару лет назад настилали, под ним радиации не должно быть :-)
Игорь, рада, что фон в норме. Я, когда приезжаю в Киев, меряю дозиметром квартиру, на шкафах все равно 20 мкРн, делаю влажную уборку до 12мкРн.
Про йод. Если горло не першило - дозы действительно незначительные. Но йод, как по мне (15 лет чернобыльской зоны), лучше принимать.
-
...
Про йод. Если горло не першило - дозы действительно незначительные. Но йод, как по мне (15 лет чернобыльской зоны), лучше принимать.
те дозы, что рекомендуют при выпадении осадков (а 131 йод выпадет только в момент выброса, и за месяц точно исчезнет), лучше принимать только один раз. а малым детям или беременным вообще не рекомендуется. и однократной дозой можно ребенку щитовидку загубить. в чернобыльской зоне, кстати, сейчас тоже принимать не нужно.
жалко что у Вас такая пыль. Но, с другой стороны, это в пределах санитарной нормы. Тот же пакет с калийными удобрениями фонит сильней.
-
Президент объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
-
Сетевой маркетинг:
Объявление на автобусной остановке.
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".
а ничего нового нет в этой жизни, как говорил Глеб Жиглов.
Я Вам больше скажу, Владимир, уже по своей (финансово-экономичесой части): почитайте как Кейнс выводил США из Великой Депрессии. Будете долго смеяться. Одни рабочие канал рыли, другие засыпали.
В итоге: все при деле и снизилась преступность. Сократили расходы на полицию, увеличили оплату труда. Вот Вам и расклейка объявлений про расклейку. Это всего лишь одни эпизод. А их там на всю нашу ветку хватит :)
-
Коллеги! С днём космонавтики!
История в тему:
В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13». Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать.
Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.
-
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
-
История из военной службы на Дальнем востоке.Рыбалка по русски.
Два офицера решили порыбачить, взяли лодку, динамитные шашки ,водку и вперед.Первым делом выпили водочки ну а потом уже приступили непосредственно к рыбалке.Один стал поджигать фитиль от шашки другой сидит напротив и смотрит, а так как выпито было немало то первый поджег фитиль и пытаясь бросить шашку в воду роняет ее в лодку ,второй увидев это выпрыгнул из лодки, а первый в это же время нагнулся и достав со дна шашку выбросил ее за борт.В итоге у того который выпрыгнул от взрыва кровь из ушей и выбило глаз (спасло что он выпрыгнул в одну сторону а шашка в другую).
-
только что в разговоре с верной подругой по поводу карьерного роста, родился еще один афоризм:
кто за веревочки тянет, тот за них и дергает (с) Классик
-
забавная тема, решил кинуть сюда, чтобы не засорять други ветки.
Дональд Трамп может быть кандидатом в президенты от республиканцев.
"He's rich enough that he doesn't have to suck up to anyone for money"
http://finance.yahoo.com/blogs/daily-ticker/donald-trump-now-no-2-republican-candidate-president-20110411-095719-964.html
-
Зима. Мороз градусов пять. Возвращаюсь с работы домой. На газоне между подъездами лежат на спине два бомжа и совершают какие-то странные телодвижения. Шагах в десяти стоит толпа любопытных и хихикает. Поднимаю голову: на третьем этаже разбито окно. Замечаю, что с подоконника что-то капает. Присоединяюсь к толпе, что бы выяснить подробности.
Оказалось: у запойного алкоголика на третьем этаже нет холодильника, и он охлаждает водку так: кладет бутылку в пакет, открывает окно, мешок с бутылкой размещает на подоконнике, закрывает окно зажав ручки пакета окном (что бы не упало).
Эти два товарища кидали камнями в мешок, пытаясь его сбить. Сбить не удалось, но удалось разбить окно и бутылку в мешке. И теперь водка капает из дырок. А они, значит, ртами ловят.
-
ххх: С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
-
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
-
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
-
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Вы еще про город Суйск напишите. Есть такой.
-
Загадка из жизни. Живу в типовой многоэтажке. Звукоизоляция на 4-, но уже пару лет не пользуюсь будильником. Ежедневно в будни в 6-30 выходные в 9-00 этажом выше - протяжный зевок (больще похожий на рык льва) ... пауза 30сек .. не двусмысленный скрип дивана 1,5-2мин (такие диваны делали только в 80х) ... пауза 30сек. и чётко слышен стук колёс поезда на малом-среднем ходу около минуты и это на 14 этаже. Других звуков в течении дня не слышно. Поднимался к соседу сверху(подтоплял) - интеллигентный, опрятный, подтянутый мужчина лет 60-ти, приличный ремонт, судя по коридору (откуда там такой "мелодичный" диван). В последующем ни когда не видел с ним рядом женщин. Единственное на что хватило фантазии - подружка - из магазина "Казановы", стук колес - звук работающего насоса, но нет логики событий : сначала скрип, потом насос? Кому раскажу смеются, кто оставался с ночевкой уже не смеются.
-
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не
родила!
-
Из одного ЖЖ:
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."
-
Сейчас спросила у сына: "Как дела, что нового в школе?"
Ответ: "Была презентация".
Я: "Чему посвещена?"
Он: "Пасхе"
О, времена!... :)
-
первоапрельский обзор от БКС.
http://www.youtube.com/watch?v=BIPtrxmBDyo
-
почему у нас безработица в городе есть, а рук не хватает? потому что русских не берут - им ведь зарплату платить нужно. такое ощущение что после форума АТЭС много чего развалится... дороги уж точно (уже разваливаются).
"- Мне не выдают деньги и отказались отдавать паспорт, когда я его потребовал. Сказали: «Дадим тебе 300 долларов, а ты напиши расписку, что получил всю сумму и больше никогда сюда не вернешься. Тогда получишь паспорт и билет до Стамбула, где тебе отдадут остальные деньги. Но 80-90 человек уже уехали на таких условиях и до сих пор ничего не получили. Поэтому я и другие мои соотечественники требуем выдать нам деньги прямо здесь, во Владивостоке», - рассказывает «ЗР» координатор работ по фасадной части Мэхмед АКСОЙ.
Он прибыл во Владивосток 1 февраля 2011 года и отработал на стройке 82 дня. В Турции при найме ему обещали заработок в $4000 в месяц. Но когда он прибыл на Русский, его оформили на $1800 в месяц. Впрочем, и эти деньги он не может получить.
"
http://zrpress.ru/web/2011/72/42913/
-
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову,
немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня
приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?
-
запоздавшая шутка про рост "ты смотри...действительно,в мире праздник) все поднялось!даже одеяло на дедушке)"
-
маленький мальчик на бирже играл, акции он продавал, покупал...
тихо спокойно без криков и стонов он проебал девятьсот миллионов
-
Грузану :)
On The Psychoanalysis Of Money: "Heads and Tails" - Money As A Poison Center
Submitted by Tyler Durden on 05/08/2011 12:08 -0400
By Lloyd deMause from Psychologie Heute, November 1988
"Heads and Tails"
Money As a Poison Center
by Lloyd deMause
Money is strange.
It seems to be something quite useful - a convenient way to facilitate exchange and acknowledge debt.
Yet a simple experiment will show that money carries within itself more than just wealth. Take a ten-dollar bill and hand it to a friend. No explanation, just give it to him. A strange thing will happen. Your friend will feel uneasy about you, he may avert his eyes when he sees you, he may even avoid meeting you. The money you gave him seems to have transferred as much guilt as wealth.
If you take a careful look at the money you have given him, you'll see its twin aspects of wealth and guilt quite clearly. One side is called "heads," and it usually has on it a head-the part of us with which we enjoy pleasures, eat, smell, hear, look. It represents wealth, the goods side of money.
The other side is called "tails," and it has on it symbols of death, guilt and destruction: tombs of dead people, birds of prey, branches representing sacrificial trees, etc. Even when the back portrays sexual symbols-as, for instance, the German twenty-mark bill does, with its phallic bow and female violin-they are shown next to a death-dealing bird, and thus represent sinful sex. These images represent the guilt, the bads side of money. Whenever you pass along money, you circulate both heads and tails, both goods and bads, both pleasure and guilt, both food and poison, both life and death.
This ambivalent aspect of money can be easily seen in the words with which we describe it. The German word Geld and the English word "guilt" come from the same source - Geld in Old German meant "sacrifice," and has the same source as vergeltung, "revenge." Similarly, gift in German means "poison" in English. In most languages, the identity of gift and poison is found. The gift you gave your friend turned out to carry poisonous guilt with it.
Ever since Freud pointed out the anal origins of money, it has been common knowledge that money unconsciously represents shit and reflects our ambivalent attitude toward our body products. The rich are "filthy with money, "so rich they stink," bank officials are Dukatenseheisser, and debtors are "up to their necks in shit." As we used to say in the U.S. Army, "on payday, the eagle shits." This language reaches all the way back to the beginnings of money in early civilizations. The Aztecs called gold "the shit of the gods," while the Babylonians called it "the shit of hell."(1) The valued and the devalued have always been acknowledged to be combined in money.
But what is not common knowledge is that the earliest money only had one side, the guilt side. The very earliest money was probably shells, since they are found in Paleolithic burials. When shells have been' used for money in early tribal economies, they in fact have not been used to facilitate the trading of goods at all, they were used solely for the magical circulation of bads-that is, of guilt. Let's see how this worked.
One of the best-known shell-money economies, ever since it was so well described by Malinowski in his Argonauts of the Western Pacific,(2) is that of the Trobriand Islanders, who spend much of their time making shell arm-bands and necklaces and exchanging them in what is called a "kula ring" trade route. These money-shells are traded, however, quite separately from their barter system, where useful goods are exchanged. The useless shells are said to be traded for "prestige," and the more one gives away the more prestige one has.
But this anthropological explanation of trading for "prestige" begs the real question-why award prestige to someone because he gives away the most shells?
All early money economies - whether the currency used consisted of shells, hides, huge stone wheels, metal objects or woodpecker scalps - were similar gift-giving systems. Ever since Mauss's pioneering study, The Gift,(3) scholars have tried to figure out why money began as something that you gave away and even destroyed rather than as something you used in trade of good.
One thing is certain about all this scholarship on gift economies-saying that these people are merely "generous" and "friendly" in these give-away rituals is not the answer. When a Kwakiutl man gets very angry at his neighbor, he takes some copper money and gives it to him in a gift-giving "potlatch" ceremony. saying Hap-hap-hap! I've eaten you. You are all in my belly now."(4) He seems to have put his biting rage, not his friendliness, into his money. When he gives money to his neighbor, he imagines he eats him up, kills him. Thus, kwakiutls call giant gift-giving potlatches "fighting with property." When intertribal war was outlawed a century ago by white settlers, gift-giving as a substitute for war increased enormously, and "wars of property" became the central Kwakiutl institution at which tens of thousands of blankets and coppers at a time were given away, burned or thrown into the water.(5)
To understand what's really happening in these early money systems, we have to look at the personalities of those who invented them-which means we have to look at their childhoods. Kwakiutl parents see their children as giant mouths, as inherently greedy and destructive, and their literature is filled with images of babies who devour their parents.(6) Since the Kwakiutl live in a rich environment with plenty of food, it is obvious that these parents are projecting their own devouring need for love into their babies.
Then, in order to control what they see as needy, monstrous, biting babies, they subject them to severe impulse training: they tie them (swad-dle them) into cradle-boxes and keep them there for two or three years; they teach them to rigorously control their desires, to conceal their chew-ing, to feel guilty about all their needs. They frighten them with carnivorous animals-such as the Cannibal Bird, which cracks open your skull and eats your brains-and even act out cannibalistic rituals in front of them during gift-giving ceremonies.(7) In short, Kwakiutl children learn to be extremely guilty about everything they want, including simple love from their parents.
As a result, every time a Kwakiutl gets what he really wants-a wife, a big catch of fish, a new house he feels guilty. He solves this problem by holding a gift-giving potlatch ritual, where he dumps his guilt and his bad feelings into some blanket-money or copper-money and gives this guilt-money away with his bad feelings inside it. By sharing the guilt-money with his neighbor or by destroying it-throwing it into the fire or into the river-he feels much better. He can then enjoy his wife, fish or home without fear of his extremely punitive superego, without fear of upsetting his parents' severe strictures against pleasure.
It may be hard to believe that people can manipulate their bad feelings by putting them into objects. But we do it all the time. Psychoanalysts call it ''projective identification," ever since Melanie Klein gave it this unwieldy name,(8) I like to use the term "injection" instead, both because it is shorter and because it conveys the feeling of "injecting" a poisonous substance with a hypodermic needle - since people who inject their bad feelings into objects invariably see them as poisonous.(9)
The psychoanalyst Wilfred Bion gives an example from his practice.(10) His patient comes into his office and is reluctant to lie on the couch. He looks intently at the analyst, shudders, glances briefly at the far corner, and only then can lie down on the couch. He finally speaks: "I feel quite empty.. it's no use; I shan't be able to do any more today."
After analyzing the patient's unconscious fantasies of the incident, Bion reconstructs what went on unconsciously as follows. The patient came in feeling very needy and angry at Bion. When the patient first looked at Bion, he thought Bion's teeth looked threatening-that is, he had injected his own biting rage into Bion's mouth. He then imagined that Bion would bite him, so he was afraid to lie down on the couch, with his back to him. He then imagined he sucked up the biting teeth from Bion's mouth and placed them in an object in the far corner of the room, where he could keep an eye on them. Only then could he feel safe to lie down on the couch. Even so, having injected his emotions into another object, he felt empty inside, unable to feel his real feeling.
All sorts of bad feelings can be injected into what I have termed "poison containers." Biting rage, guilt, despair, needs for love, all kinds of feelings which are too dangerous to experience consciously are injected into money. Early money is nothing but a poison container. The Kwakiutl called their money objects yaklelwas, which means "bad things," a word that has the same root as 'dead bodies" and "intestines." When they had their potlatch money-destruction ceremonies they said they were "wiping off the shame" from their body, like one wipes off shit, by giving money away or destroying it.(11)
All tribal groups invented systems to distribute their bad feelings. Hunting groups usually felt guilty about the game they killed and had kinship distribution systems to give most of it away to others lest they be poisoned by it.(12) Early farming groups had more complex guilt-sharing systems, gift-distribution economies similar to the Trobrianders and the Kwakiutls which circulated money as poison containers, systems which existed separate from their barter systems. The money poison containers themselves were, of course, both sacred and tubu - in New Britain, their shell-money was even called tambu(13) since that which is sacred always contains that which is dangerous and tabu.
The circulation of these poison containers was the central purpose of all early political systems. The group- fantasy involved was that the chief was so strong he could "digest" the poison and "rebirth" it into less dangerous form. The Tikopia, a Polynesian tribe, bring gifts to the chief, and he sings, "You shit here for me to eat/You have brought in a mighty feat/You have brought together/Your death-causing feast.(14) The chief accepts the gifts ("eats" them), cleanses their poisons with magic sacrificial rituals, and then distributes them as small gifts back to the people, reborn, purified of all bad feelings.
Poison-cleansing is, I believe, the main purpose of all social organization, whether economic (gift economies), religious (sacrifices) or political (war).(15) When too much pleasure stirs up our punitive superego, we feel polluted with sinfulness, and turn to leaders who can reduce our pleasures through the destruction of goods. in modern societies, we ac-complish this through bringing about a recession or through war. Those who most cleanse us of our bad feelings earn the most prestige. Those who, like Bismarck and Roosevelt, give us both a war and a major depression are naturally considered our greatest leaders of all.
Poison Money Polluting the World
A typical example of an early gift-giving system and its cleansing func-tions can be seen in a North Indian village area, the Saharanpu District, where the lower castes give food and other objects to Brahmans in order to "remove the evil" from themselves and transfer it to the elite caste.(16) The sinfulness-the pollution to be transferred - was considered so dangerous that it is said that the receiver was "he who, having accepted many gifts, feels as if he had swallowed poison." The Brahman is expected to "digest" this poison, both through ritual means and through redistribution of some of it in further transfers. For this he earns the most prestige, the most thanks of the other castes, because he cleanses them of their pollutions.
Archeologists have found that the earliest money systems of antiquity were also gift-circulating economies, with the elite classes earning prestige through the giving and destruction of wealth.(17) What Hesiod called "gift-eating chiefs"(18) were expected to exchange expensive gifts and even to destroy them in agonistic and sacrificial rituals, particularly those connected with wealth destruction and burial at funerals.(19) [his helps explain why Bernhard Laum, in his brilliant book Heiliges Geld, (20) felt the origin of money was intimately connected with sacrifice.(21) It also explains why the earliest metallic money was either the metal spits which were used in roasting sacrificial animals or the double axes used to kill them.(22)
Those who dared to first trade this sacred money for consumer commodities in the early Greek agora around 400 BC were - like the Jews who lent money in the Middle Ages felt to be full of poison, made dangerous by the poison containers they handled. (23) Medieval money-lenders who died unrepentant were sometimes said to have been so full of poison they were observed to be ''black and swollen' (24) and were "thrown out of the church like a dog" to die unsaved As childhood improved and more and more people used money for trade and lent it out for interest, the scope of illegal money-lending narrowed, but the onus on handling money never left entirely. Money remains dangerous, and those who manage it even today must be strong if they are to avoid being contaminated by the emotional poisons we inject into it.
That is why until recently we always built our banks to resemble sacrificial temples, since bankers-our modern sacrificial priests-are the people who must handle the poison money in ways that will destroy goods when prosperity becomes too threatening and our guilt becomes too great. The reason we have business cycles is because we continue to have a narrow tolerance for pleasure. When prosperity becomes too much (and, as happened to the Kwakiutl, if peace prevents us from destroying our surplus goods in combat), we begin to feel extremely sinful, polluted, and money seems more than ever to be "all tails," full of our guilt. Instead of investing it in productive enterprises, we begin to engage in speculations, we throw it into inflated stock markets, we send the poison money to Third World elites who can be counted on to waste it, we change our tax codes to favor the rich in order to divert more of our money to them, since only they can "digest" its pollution.(23) Like the Kwakiutl, who increased their money a thousand fold after they became more prosperous, we, too, multiply our money supply as we feel more polluted, since we need more and more poison containers to hold our growing guilt.
Since Europe and Japan haven't had a real surplus-destroying war for over four decades, the only way they were able to get rid of their guilt and limit their prosperity was to pump money into the U.S. and depend upon them to destroy it. So far during the 1980s, Europe and Japan have lent (given as a poison-gift) America a half trillion dollars, which the U.S. has promptly destroyed by burying it in the ground (nuclear missiles) and throwing it into the sea (nuclear aircraft carriers), just like the Kwakiutl did in their potlatches. Yet there is a limit to how much of the world's guilt-money America can absorb and destroy.
This is especially true at this present moment, when a terrible thing has happened to the world: peace has "broken out all over," as Newsweek magazine recently put it.(26) The danger to our psyches of simultaneously having a disarmament treaty between Russia and the U.S., peace in Afghanistan, peace in Cambodia, peace in Angola, peace in Iran and peace in Central America is that if there is no place for external sacrifice (war), the pressures for a major internal sacrifice (depression) become much greater. Here is where our money priests-our central bankers and our treasury officials--are called upon to perform their most serious tasks.
''The Federal Reserve's job,'' said William McChesney Martin, an earlier chairman of the central bank, "is to take away the punch bowl just when the party gets going."(27) Paul Volcker, the Federal Reserve chairman who presided over the recession of the early 1980s, agrees. While joking once, he gave away the unconscious secret of his social role: "We [central bankers] have a haunting fear that someone, someplace may be happy."(28) To prevent the dreaded pleasure from continuing unabated, it may become necessary to cause a world-wide slump of major proportions. That is the real reason why at the present moment (August 1988) so many of the leaders of America's financial community are urging policies that could throw the world into a severe economic downturn.
As one financial expert describes the sacrificial scenario now being discussed, "After the election, the leadership of this country will say to the Fed, 'Go ahead and tighten [the money supply] boys.' The Federal Reserve tightens, interest rates rise, the economy slows. Then they will tell the next president and Congress to raise taxes... we're supposed to impose real austerity on the country. It scares me."(29)
Preparations for the internal sacrifice have already begun in America. Articles outlining "the slump we need" proliferate,(30) huge new taxes on consumption are proposed, (31) central banks world-wide have begun to move up interest rates,(32) the International Monetary Fund continues to keep Third World economies depressed so they cannot buy Western goods.(33) Debt and money supplies continue to soar, threatening an eventual sharp reduction-as with the Kwakiutl, the prelude to the destruction of money in a potlatch is the proliferation of debt.
The problem with the suggestion that the President should cause "a small recession" like the one at the beginning of Reagan's term so as "to be in a recovery mode in time for your own reelection campaign'' (34) is that the American economy is in much worse shape in 1988 than in 1980. Debt is far higher, trade is unbalanced, banks are far shakier, corporations less sound. Telling America to undergo "a small recession" now is like telling a man at the edge of a cliff to take "a small jump."(35)
But of course that's the purpose, in the end, of all these austerity proposals. Have a giant potlatch, throw our money and our goods into the fire, cleanse the evil world of its sins in one sacrificial orgy, make our lives-and our money-pure once again. As Treasury Secretary Andrew Mellon said in 1929 as the Federal Reserve pushed the world into the Great Depression, "It will purge the rottenness out of the system.''(36)
For behind homo economics lurks homo necans, sacrificial man, filled with guilt at the audacity of carrying out his wishes, this is the legacy of our childhood - and the goal of our institutions. Only a considerable amount of emotional maturity can prevent us from repeating the patterns of the past.
It all depends on which side of the coin we choose; the pleasure or the guilt. Heads, you win. Tails, you lose.
http://www.zerohedge.com/
-
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года
отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
---------------------------------------------------------------------------------------
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества
- вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
-
с соседнего форума:
У Муаммара в «Зелёной Книге» — ЖЕНЩИНА ( деушка ) тоже ЧЕЛОВЕК ( откровение для Магриба)...
У ДСК из-за 32летней деушки Проблемы...
У Берлускони из-за «МАССЫ деушек» Проблемы...
У Прохорова в Куршавеле были проблемы и опять из-за деушек...
В Еуропе все проблемы из-за деушек...
И только у Гейт-ов Нет проблем...
Отсюда вывод все проблемы из-за деушек...
ЗЫ...
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
-Доктор, а вы гей-тов принимаете?
Д:-Мне, мужчина, без разницы.
Осмотрел его. Заполняет карточку и спрашивает:
-Вы, наверное, известный художник?
М:-Что вы, доктор!
Д:-Тогда поэт или музыкант?
М:-Нет, доктор!
Д:-Тогда член крутой тусовки?
М:-Да нет же!
Д:-Тогда просто известный человек?
М:-Доктор, Вы мне льстите!
Д:-Я не пойму, мужчина, а где Вы работаете?
М:-Я токарь на заводе.
Д:-Мужчина, Вы не гейт, Вы п… дор.
-
про приватизацию полиции (и не только) в Англии. Юмористический скетч Хью Лори и Стивена Фрая.
наслаждайтесь: http://www.blab-club.ru/?p=5017
-
Российские ученые объявили, что с помощью новейших технологий смогли увидеть знаменитую "невидимую руку рынка", описанную Адамом Смитом в XVIII веке. По словам ученых, рука показывала им фигу.
-
в Штате Юта планируют отсвободить от налогов продажи золотых и серебрянных монет, и выпустить альтернативное средство платежа, обеспеченной серебром и золотом, сдаваемым в хранилище.
http://hosted.ap.org/dynamic/stories/U/US_BACK_TO_GOLD?SITE=AP&SECTION=HOME&TEMPLATE=DEFAULT&CTIME=2011-05-22-15-23-20
-
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
-
Обсуждение трейдерами ситуации на рынке ;D
Смотреть до конца ;D
http://www.youtube.com/watch?v=MWuflGNH178&feature=related
-
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
;D ;D ;D
очень порадовало!!! Спасибо, Игорь!!!
-
<div class="image"><img height="361" border="1" width="600" alt="" src="http://www.tema.ru/travel/rostov-na-donu/IMG_0077.JPG" ilo-full-src="http://www.tema.ru/travel/rostov-na-donu/IMG_0077.JPG" /></div>
-
Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое--ться, мне для повыё---ться...
-
XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится...
-
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
;D ;D ;D
очень порадовало!!! Спасибо, Игорь!!!
не за что :-)
-
Человек должен уметь менять пеленки, спланировать вторжение, заколоть свинью, вести корабль, построить дом, написать сонет, подвести счета, возвести стену, снять мясо с костей, утешить умирающего, отдать приказ, выполнить приказ, действовать вместе и в одиночку, решать уравнения, анализировать новую проблему, разбросать навоз, запрограммировать компьютер, приготовить вкусное блюдо, биться и победить и умереть, если надо, с достоинством. Узкая специализация - удел насекомых.
/Р.Хайнлайн/
-
если это весь список, то пойду куплю себе что-то вкусное. :)
Кстати, жизнь сама нам подсказывает преимущества универсальности.
Могу любой пример привести, хоть в бизнесе, хоть с женщинами с акциями. Если зацикливаться только на одной акции - то заработать можно один-два раза в год. Этого мало. Надо чаще.
Есть ощущение возвращения человечества к истокам... Господи, куда мир катится?! :)
-
если это весь список, то пойду куплю себе что-то вкусное. :)
Кстати, жизнь сама нам подсказывает преимущества универсальности.
Могу любой пример привести, хоть в бизнесе, хоть с женщинами с акциями. Если зацикливаться только на одной акции - то заработать можно один-два раза в год. Этого мало. Надо чаще.
Есть ощущение возвращения человечества к истокам... Господи, куда мир катится?! :)
я вот зациклился на одной акции... зато в остальном постоянно чем-нибудь интересуюсь, даже если это может быть никогда не пригодится... :-)
-
если это весь список, то пойду куплю себе что-то вкусное. :)
Кстати, жизнь сама нам подсказывает преимущества универсальности.
Могу любой пример привести, хоть в бизнесе, хоть с женщинами с акциями. Если зацикливаться только на одной акции - то заработать можно один-два раза в год. Этого мало. Надо чаще.
Есть ощущение возвращения человечества к истокам... Господи, куда мир катится?! :)
Довольствуясь кожурой десяти яблок, мы иногда лишаем себя возможности съесть одно, но целое.
-
Ира как всегда... на своей волне. На этот раз верхоглядство спутала с универсальностью...
У кого чего болит, тот о том и говорит :)
Ира, я похож на человека, который питается кожурой яблок? Нет.
Я отрежу дольку от яблока, от дыни, добавлю виноградика, апельсинчика, ананасика, персика, заправлю всё это взбитыми сливками. По фруктовой массе это не будет превышать массу одного яблока. Об этом речь. А не питаться одними только яблоками. Пусть даже самыми вкусными. В мире полно и других заслуживающих внимания фруктов.
А Вы всё про кожуру... Печально.
P.S. умение абстрактно мыслить отличает человеческий мозг от животного.
-
про жирного покупалку на рынке
"И призвал страрый отец своего сына Гиви (двухметрого амбала Кахетинца) и сказал ему:
- Возми прутик от веника и сломай его
Гиви легко сломал прутик
- Теперь возми веник и сломай его
Гиви так же легко сломал и веник
- А теперь возьми семь веников и сломай их разом
Гиви легко сломал разом и семь веников.
- Вах Гиви! Дураком родился, дураком и умрёшь!"
-
IPO для чайников http://habrahabr.ru/blogs/startup/120842/
Дальше по ссылкам в статье можно еще три части о бирже почитать.
PS В "Полезные ссылки" не решился :)
-
:)
-
http://www.youtube.com/watch?v=ncDs5do7uYU
Акционеры ВАЗа, перед годовым собранием акционеров ;D
-
Мне понравилось, South park:
http://video.mail.ru/mail/medvedeva-ekaterine/979/2352.html
-
Спасение зеленого квадрата
Если продержитесь более 18 секунд — вы гений. Говорят, что американские военные пилоты могут это делать больше 2 минут
http://www.lutskiy.ru/kv/
-
Спасение зеленого квадрата
Если продержитесь более 18 секунд — вы гений. Говорят, что американские военные пилоты могут это делать больше 2 минут
http://www.lutskiy.ru/kv/
8.23 сек, больше не получилось пока. ускоряются кошмар + неинформативное управление через мышь.
-
Спасение зеленого квадрата
Если продержитесь более 18 секунд — вы гений. Говорят, что американские военные пилоты могут это делать больше 2 минут
http://www.lutskiy.ru/kv/
8.23 сек, больше не получилось пока. ускоряются кошмар + неинформативное управление через мышь.
Я вчера в легкую достигла двух минут - дальше не стала, с чувством осознания, что я не просто гений, а сделала это даже лучше американских летчиков легла спать ;D.
А сегодня вдруг выясняется, что просто очень сильно глючил интеренет....
-
Chevrolet Tahoe 2011: возвращение легенды
2011-06-20
Летом 2011 года состоится важное для бренда Chevrolet событие: в августе возобновляются продажи легендарного внедорожника Chevrolet Tahoe. В России обновленный Chevrolet Tahoe 2011 модельного года будет доступен в топовой комплектации LTZ. Цена автомобиля составит 2 200 000 рублей.
Chevrolet Tahoe без преувеличения можно назвать эталоном полноразмерных автомобилей класса SUV, обладающих огромной вместительностью и тяговым усилием, а также точным рулевым управлением, надежностью и изысканной отделкой интерьера.
В России Chevrolet Tahoe будет доступен в полноприводной версии LTZ. Он создан на платформе полноразмерного автомобиля класса SUV концерна GM, отличающегося рамой с профилями замкнутого сечения, пружинными стойками в передней подвеске, рулевым управлением реечного типа и премиальной отделкой пассажирского салона, что способствует повышению уровня комфорта и ходовых качеств. Мощность нового Chevrolet Tahoe останется такой же превосходной, как и в версии 2008 модельного года. Под капотом вновь разместится могущественный Vortec V8 объемом 5,3 л. мощностью 320 л.с. и максимальным крутящим моментом 470 Нм. Новый Tahoe 2011, вместо использованной ранее 4-ступенчатой, обзавелся новой 6-ступенчатой автоматической трансмиссией Hydra-Matic 6L80, которая повышает топливную экономичность при движении по шоссе за счет уменьшения частоты вращения коленчатого вала двигателя.
Chevrolet Tahoe имеет общий для всех моделей марки облик передней части кузова с большой золотой эмблемой в виде «галстука-бабочки», расположенной посередине горизонтальной планки двойной решетки радиатора. Окрашенная в цвет кузова решетка, имеет окантовку с серебристой структурой или опциональным хромированным покрытием. Фары и противотуманные фары имеют сложные оптические элементы. Нижняя часть передней облицовки со встроенным держателем переднего регистрационного знака и крюками для буксировки в сочетании с мощной защитой двигателя придают внедорожникам Tahoe солидный, внушительный вид.
Tahoe LTZ будет оснащен 20-дюймовыми дисками, подчеркивающими спортивный облик модели. Цветовая палитра кузова автомобиля стала шире на четыре цвета: красный (Crystal Red), белый (White Diamond), серебристый металлик (Silver Ice Metallic) и коричневый металлик (Mocha Steel Metallic).
В интерьере новый Tahoe отличает большое количество оборудования, обеспечивающего безопасность, а также элементы, повышающие уровень комфорта и удобства. Изысканность просторного салона создает обстановку, отличающуюся высоким качеством, точностью подгонки материалов и высоким уровнем комфорта. При изготовлении панели приборов и других элементов отделки используются более мягкие материалы с матовой поверхностью.
К другим деталям интерьера Tahoe относятся светодиодная подсветка приборов и хромированная окантовка приборов и вентиляционных отверстий. Изящные рукоятки и элементы управления, такие как панель управления климат-контролем и аудиосистемой, вписаны в поверхность консоли, вид которой теперь отличается особой цельностью. Кроме того, теперь практически не видны металлические элементы крепления или фиксаторы за счет использования декоративных облицовок, закрывающих основания сидений. Среди новшеств Tahoe 2011 модельного года стоит отметить систему развлечения для задних пассажиров, а также камеру заднего вида в качестве дополнительной опции.
На Tahoe используется жесткая рама, изготовленная полностью из элементов замкнутого сечения, что уменьшает уровень вибраций, передаваемых в пассажирский салон. Уменьшение уровня внутреннего шума обеспечивается также конструкцией больших 20-дюймовых дисков. Бесшумность и плавность хода Tahoe достигаются также благодаря подвеске Autoride, которая является стандартной для версии LTZ. Эта, исключительная для данного сегмента, двухрежимная, адаптивная, демпфирующая система, работающая в режиме реального времени, обеспечивает очень высокую плавность хода и значительно уменьшает крены кузова.
Chevrolet Tahoe сегодня - это сочетание самых современных технологий и традиций легендарного внедорожника. За свою более чем 30-летнюю историю Chevrolet Tahoe завоевал репутацию мощного, надежного и комфортабельного внедорожника.
O Chevrolet
Компания Chevrolet, основанная в Детройте в 1911 году, отмечает свой столетний юбилей. В прошлом году было продано около 4,25 млн автомобилей этой марки в 120 странах. Компания Chevrolet продает экономичные, надежные и безопасные автомобили, отличающиеся высоким качеством, выразительным дизайном, вдохновляющими характеристиками и ценностью. В числе моделей Chevrolet — культовые спортивные автомобили (например, Corvette и Camaro), надежные и долговечные пикапы и внедорожники (например, Silverado и Suburban), а также завоевавшие всеобщее признание легковые автомобили и кроссоверы (Spark, Cruze, Malibu, Equinox и Traverse). Chevrolet также предлагает автомобили, способные частично или полностью обходиться без бензина, в том числе Cruze Eco и Volt. Более подробная информация о компании Chevrolet находится по адресу www.chevrolet.com.
Chevrolet Tahoe 2011: возвращение легенды
Думаю, что пересаживаться на Кадилак Эскалейд теперь нет смысла. Ждем обновление легенды в салонах Москвы
-
Тахо, это мощь, надеюсь они улучшили качество материалов и качество сборки.
-
Миш, улучшили. Уже в моделе 2008 года рывок произошел. С 800 Тахой (предыдущей) небо и земля. Ничего не скрипит, материалы на уровне Рейндж Ровера (который в такой комплектации вдвое дороже). Я в модели 2011 года не сидел, но поездил в американском гибриде 2010 г.в. - то же самое, что будут делать у нас.
А вчера жена, по странному совпадению (кстати, ссылочку она мне прислала про начало продаж) общалась с женщиной, которая 15 лет занимала ведущие позиции (и даже была директором) GM в Европе и России.
Анжела ее спросила: а почему у нас Тахи не берут почти, их так мало на улицах?
Ответ такой: "потому что мы ориентировались в основном на Североамериканский рынок, - это самый важный и основной и емкий рынок сбыта. А под Европу надо и фары переделывать и селектор коробки и т.д. У нас на Тахо в США колоссальный спрос и переделками заниматься не было смысла".
Из-за кризиса они решили переделками не заморачиваться и сконцентрировались на США. А теперь, по словам этой Хайди, кризис у них закончился и они решили снова заняться Россией и Европой.
Миш, я единственное чему расстроился в 900 Тахе (новой на сегодня) (на которой и сам езжу и жена моя) - что там все допуски и зазоры убрали. Прилизали как на Каене или Рейндж Ровере. Всё подогнали. Все детали, бамперы и т.д. Мне это не нравится. Обязывает аккуратно ездить. То ли дело на Хаммере или на Блейзере - от бампера до крыла щели в палец. Не думаешь ни о ветках, ни о бордюрах, даже по ступеням можно ездить.
Я иногда шучу: Тахо типичная городская машинка, везде можно припарковаться - хоть через бордюр, хоть через сугроб. :)
-
В отношении зазоров в этих моделях да, но они конструктивные были, а не как на тазах наших ;D Емкость подвески большая ж была, кстати 900й жестче стал? Спрашиваю именно в части (убрали зазоры в 0). Я хотел блейзера брать нового, но убого как-то оказалось внутри, к сожалению. Дачи у меня нет, сугробов тоже и сел я скромно на таню новую, клиренс канеш да, маловато будет, размеры впечатляют, но тяжко по центру ездить и парковаться, широковатая она ;D На Тахе боюсь калечил бы переодически кого-то, люблю по старой привычке щимится в узкие проемы :)
-
когда у нас заказыают социалку, получается полный отстой... взять те же ролики по снижению ДТП. на западе часто произведение исскуства, трагедия на 15 секунд. у нас как-то сняли, сказали что слишком кроваво для телевизора, только в кино покажут. глянул - пипец... даже студенты сделали бы лучше. поэтому позориться по телевизору и не стали.
а вот кстати реклама, снятая для армии к текущему призыву :-) http://www.youtube.com/watch?v=x-tZJxb-5Yk
-
когда у нас заказыают социалку, получается полный отстой... взять те же ролики по снижению ДТП. на западе часто произведение исскуства, трагедия на 15 секунд. у нас как-то сняли, сказали что слишком кроваво для телевизора, только в кино покажут. глянул - пипец... даже студенты сделали бы лучше. поэтому позориться по телевизору и не стали.
а вот кстати реклама, снятая для армии к текущему призыву :-) http://www.youtube.com/watch?v=x-tZJxb-5Yk
Игорь, Вы правы!!! :) Более того - любой, даже начинающий психоаналитик знает - напоминать человеку о его долге - значит зарубить на корню его мотивацию. Дебилы сняли.
"Вылезай из под юбки - ты должен служить"... Они ?реально? полагают, что это мотивация для инфантильного юноши? :) Да класть он хотел на их "должен". Он ответит: "я вам ничего не должен". И вся реклама.
...помню в советское время... каждый пацан мечтал хотя бы подержать "калашник". А уж стрельнуть - жизнь удалась. Пойти в армию - да мы все мечтали только бы поскорее вырасти, только бы в ВДВ или МорПех.
А меня лично мама пугала: "не будешь заниматься спортом - не возьмут в армию". :) Так я так старался, что та же мама мне потом говорила - не снизишь нагрузки - остановится сердце :)
А этот ролик... Это как раз разница в менталитете - русского и американца. Там мотивируют, а у нас глумятся и обсирают. Здесь обосрали любящую мать. Нормально.
Например:
В США не принято ссориться с миллионером, или даже критиковать его. "Научись у него или продай ему что-то" - вот так говорят они, американцы.
А как относятся у нас к миллионерам? Да говном польют сначала, а потом компромат вытащат (а если нету, то придумают). Ну и анекдоты про "новых русских".
И делают это сознательно. Это тренд. Наш, российский тренд.
Николай Фоменко еще говорил: "вот слышу я сводку ГАИ - "иномарка сбила человека" - а что, русские машины людей не сбивают? Сбивают, даже чаще. Про иномарку говорят, чтоб вызвать ненависть к тем, кто может себе иномарку позволить".
Сказал он это в 1999 году, на одной из раллийных тусовок (я тогда еще гонялся).
Так что этот ролик - нормальный российский (если хотите русский) ролик. И армия у нас будет пока еще такая до тех пор, пока наши успехи мы будем измерять чужими неудачами.
"неважно, что у меня корова худа - у соседа бы сдохла" русская народная тупость мудрость
-
В отношении зазоров в этих моделях да, но они конструктивные были, а не как на тазах наших ;D Емкость подвески большая ж была, кстати 900й жестче стал? Спрашиваю именно в части (убрали зазоры в 0). Я хотел блейзера брать нового, но убого как-то оказалось внутри, к сожалению. Дачи у меня нет, сугробов тоже и сел я скромно на таню новую, клиренс канеш да, маловато будет, размеры впечатляют, но тяжко по центру ездить и парковаться, широковатая она ;D На Тахе боюсь калечил бы переодически кого-то, люблю по старой привычке щимится в узкие проемы :)
Миш - ты прав про зазоры. И прав про салон.
А жесткость? Да вроде не жестче. Просто когда новая машина - всегда жестковато идет. Но что улучшилось - так это курсовая устойчивость. Теперь в поворот можно заходить побыстрее. Для меня это важно, потому как езжу не очень быстро, зато без тормозов :)
-
когда у нас заказыают социалку, получается полный отстой... взять те же ролики по снижению ДТП. на западе часто произведение исскуства, трагедия на 15 секунд. у нас как-то сняли, сказали что слишком кроваво для телевизора, только в кино покажут. глянул - пипец... даже студенты сделали бы лучше. поэтому позориться по телевизору и не стали.
а вот кстати реклама, снятая для армии к текущему призыву :-) http://www.youtube.com/watch?v=x-tZJxb-5Yk
Например:
В США не принято ссориться с миллионером, или даже критиковать его. "Научись у него или продай ему что-то" - вот так говорят они, американцы.
А как относятся у нас к миллионерам? Да говном польют сначала, а потом компромат вытащат (а если нету, то придумают). Ну и анекдоты про "новых русских".
И делают это сознательно. Это тренд. Наш, российский тренд.
Николай Фоменко еще говорил: "вот слышу я сводку ГАИ - "иномарка сбила человека" - а что, русские машины людей не сбивают? Сбивают, даже чаще. Про иномарку говорят, чтоб вызвать ненависть к тем, кто может себе иномарку позволить".
Сказал он это в 1999 году, на одной из раллийных тусовок (я тогда еще гонялся).
Так что этот ролик - нормальный российский (если хотите русский) ролик. И армия у нас будет пока еще такая до тех пор, пока наши успехи мы будем измерять чужими неудачами.
"неважно, что у меня корова худа - у соседа бы сдохла" русская народная тупость мудрость
Читал, как то Познера, он высказал мысль, что по его мнению, огромную беду в истории России сыграло православие. Полностью отучали народ брать на себя ответственность за свою жизнь, главное молиться и просить и "воздастся тебе". Наши власти сейчас действуют в том же ключе-государство за тебя всё решит и на корочку хлеба деньжат выделит. Ну ладно сами не хотят говорить правду-политики все такие, но ещё круглые сутки морочат людям голову по всем ТВ каналам мыльными операми, бесконечным тупым юмором, заставляя людей проживать чужую жизнь. Ну дали бы эфир хоть мало-мальской опозиции, которые бы сказали, что скоро хрен вам, а не достойные пенсии, приличное образование будет платным уже со школы, то же самое и медицина, хочешь зарабатывать- стань одним из лучших в своей профессии. Может, кто-нибудь бы и услышал, а так... что-то после кризиса я стал большим пессимистом.
-
Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!!!
-
Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!!!
;D ;D ;D
-
Китайский миллиардер Ван Цзянлинь, пообещавший в течение ближайших трех лет вложить 500 миллионов юаней (77,3 миллиона долларов) в развитие футбола в стране, обижается, когда его сравнивают с Романом Абрамовичем. Бизнесмен заявил, что он заработал свое состояние иным путем, нежели Абрамович."Я не хочу, чтобы мое имя упоминали в связи с Абрамовичем. Мне это не совсем приятно. Он стал богатым, монополизируя природные ресурсы страны. Я же создавал свой бизнес постепенно, шаг за шагом, честно конкурируя на рынке. Он относится к футболу как к развлечению, а я действительно озабочен весьма плачевной ситуацией с этим видом спорта у нас в стране. Я намерен вытащить футбол из этой ямы"
Источник (http://news.sport-express.ru/2011-07-06/448622/)
-
не знаю, не знаю... звучит красиво но... есть одно "но".
В тоталитарной стране миллиардером можно стать только в двух случаях:
1. по заданию "партии"
2. по ее недогляду (что довольно быстро поправляется фабрикованными или реальными делами)
в этой связи особой разницы между Россией и Китаем не вижу.
Скорее всего господин Цзянлинь выполняет соц.программу по спорту и как приятный побочный эффект - культивирует любовь к патриотичным богачам - а вот тут уже дифферент. Определяющий дальнейшее развитие нации.
-
Ну и курьез!
В Москве в обменнике у клиента украли 290 тыс.евро
В пятницу, 8 июля, в Москве в одном из обменных пунктов кассир скрылся с 290 тысячами евро клиента. Об этом сообщили пресс-службе ГУ МВД РФ по столице.
По данным правоохранительных органов, мужчина пришел в операционные кассы, адрес которых он предварительно нашел в интернете, для обмена 290 тысяч евро.
Передав деньги в окошко, он 20 минут ждал результата валютной операции. Однако эквивалентной денежной суммы из окошка никто не протягивал и, заподозрив неладное, пострадавший позвонил в полицию.
Прибывшие на место сотрудники полиции в помещении операционных касс никого не нашли. Вероятно, кассир, получивший деньги, скрылся через вторую дверь. По предварительным данным, эта касса работала лишь третьи сутки.
Сейчас полиция устанавливает все обстоятельства произошедшего и причастных к этому лиц.
08 июля 2011 г.
http://top.rbc.ru/incidents/08/07/2011/604772.shtml
-
Он: Полдня сегодня с женой ругался. Я не мог тебе сказать, что не могу разговаривать и она услышала, что я купаться ездил..
Она: Прости!Не хотела тебе звонить, но если бы она нашла мое нижнее белье у тебя в машине было бы хуже... Ты его кстати нашел?
Он: Я его еще вчера нашел.
Она: Что же ты сразу не сказал!
Он: А вдруг это не твое??
-
...Например, в коридоре приличной московской школы новый учитель математики радостно знакомится с коллегами: «...Чемпион России по шахматам, потом чемпион Европы по шахматам... А потом доктор запретил мне умственные нагрузки — и вот я один из вас!»
-
Машина времени у 2Trade все-таки есть!
-
Машина времени у 2Trade все-таки есть!
Через недельку (26.07.11) и посмотрим как они этой машиной пользуются :)
-
Южноафриканский бегун-паралимпиец Оскар Писториус, выступающий на карбоновых протезах, завоевал путевку на чемпионат мира по легкой атлетике, который стартует пройдет с 27 августа по 4 сентября в южнокорейском Тэгу. Во вторник на соревнованиях в итальянском Линьяно 24-летний спортсмен побил собственный рекорд в беге на 400 метров, преодолев дистанцию за 45,07 секунды. Легкоатлету удалось квалифицироваться в самый последний день, предусмотренный для попадания в команду Южной Африки. Писториус станет первым в истории чемпионатов мира атлетом, выступающим на протезах.
Родился в Претории, в Южной Африке. Когда будущему спортсмену было 11 месяцев, ему удалили ноги ниже коленей, потому что от рождения он не имел костей в удаленной области. Тем не менее он учился в обычной школе и, более того, активно занимался такими видами спорта, как бег, регби, теннис, водное поло и борьба.
-
Генеральный директор ОАО "Российская корпорация нанотехнологий", бывший председатель РАО "ЕЭС России", бывший глава администрации президента Анатолий Чубайс предложил свою версию гимна России, отвечающую реалиям современной нанотехнологичной державы.
В своем микроблоге известный политик и менеджер написал: "Россия - священная нанодержава, Россия - любимая нанострана. Могучая нано, великая нано. Нана, нанана, нанана! :-)))". Пока не известно, как оценили новый "гимн" другие государственные чиновники.
http://top.rbc.ru/society/21/07/2011/606623.shtml
-
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за «Хаммерами», долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл, сам не зная куда…
Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку…
… Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
— Zdravstvujte, lubeznaya moja Katerina Matveevna…
-
Встречаются два друга. Один весёлый, а другой грустный. Весёлый у грустного спрашивает:
- Ну что? Как жизнь?
- Да хреново всё - жена пилит, дети не радуют, на работе завал, начальник постоянно достаёт... А у тебя как?
- А у меня всё отлично! Слона вот себе купил. Так жена не нарадуется - он дома прибирается, в магазин за продуктами ходит, с детьми играет. Да и мне по работе помогает. В общем не жизнь, а сказка!
Грустный начинает:
- Слушай, продай его мне, а?
- Да ты что! Слон такой замечательный - не продам!
- Ну продай. У тебя же и так всё хорошо, а мне слон сейчас позарез нужен!
- Даже не упрашивай.
- Я тебя как друга прошу. Выручай...
- Ну хорошо - только ради нашей дружбы.
Продал. Через две недели снова встречаются. Тот, что слона купил весь такой потрёпаный - волосы торчком, под глазами синяки, одежда вся мятая:
- Зачем ты мне его продал! У меня всё ещё хуже стало! Этот слон всю квартиру разгромил, везде нагадил. Жена от меня ушла и детей забрала. Соседи жалуются. Я постоянно не высыпаюсь, на работу опаздываю - начальник уже уволить грозится. Я по уши в дерьме!
Друг, похлапывая его по плечу:
- Э-э-э приятель, с таким настроем ты слона не продашь.
-
Давно это было... Я тогда жил на Крайнем Севере и работал на руднике.
Как-то раз мы заступили на смену с 16-00. Рудник работал как часы и вызовов не было. А на смене у нас было два мужичка Петрович и Маркыч. Оба окончили техникум, срочную служили в авиации, очень много прочитали книжек и были оба маленького роста. Вечерело. И вдруг заспорили они кто больше знает способов выделки шкур животных.
Значит сначала один рассказывает способ выделки, потом другой и т.д., по очереди. Мы слушатели и судьи одновременно, и с большим интересом смотрим это шоу. Каждый из них рассказал наверно по пять способов. И вот очередь наступила Петровича. Но этот чел был не лыком шит, он походил по раскомандировке взад-вперед минуты три. Ну мы то уже мысленно отдали победу Маркычу.
Но не тут-то было! Став посреди комнаты Петрович изрек: " Вспомнил, есть еще один способ выделки шкур мочей!"
Постояв немного и воздев указательный палец к богу он продолжил: "...и не просто мочей, а мочей маленьких рыженьких мальчиков"
Два последующие дня никто не мог не только посмеяться, а даже кашлянуть!!!
-
Главное - не унывать!
-
жизнеописания русского эмигранта в норвегии (работал в сервисе ford-mazda) - человек пишет с душой и не только про работу. http://www.uznai-pravdu.ru/viewtopic.php?f=18&t=4266.
-
"Historically speaking, retail investors get scared and sell out of stocks at important market bottoms. Pulling out after a big decline means locking in those losses, a mistake many investors compound by turning around and buying assets that may already be at inflated prices, such as gold and Treasuries in the current environment. That's why Wall Street pros refer to us as "the dumb money.""
-
симпотный эксперимент по поводу боязни потери.
упс. http://smart-lab.ru/blog/12612.php
Всё новое - хорошо забытое старое :)
http://www.pushkarev-forum.ru/index.php/topic,12.msg55193/topicseen.html#msg55193
-
симпотный эксперимент по поводу боязни потери.
упс. http://smart-lab.ru/blog/12612.php
Всё новое - хорошо забытое старое :)
http://www.pushkarev-forum.ru/index.php/topic,12.msg55193/topicseen.html#msg55193
уууу, я тогда на других форумах ошивался :-)
да, я на смартлабе нашел свеженькую ветку слившихся буквально в эти дни на фьюче ртс... кто слился, кто миллионы потерял.
-
Цена бензина в России напрямую зависит от цены нефти на мировых рынках. Как только цена на нефть изменяется - бензин у нас дорожает.
-
(http://pics.livejournal.com/my_trade/pic/000qe936) http://pics.livejournal.com/my_trade/pic/000qe936 (http://pics.livejournal.com/my_trade/pic/000qe936)
-
Приветствую всех участников Форума! :)
С уважением Вадим.
-
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник""
-
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник""
Хорошая цитата!
...для Вашего брокера! , прим. Админа
-
http://www.forbes.ru/lichnye-dengi-column/71970-10-avgustovskih-dnei-iz-zhizni-chastnogo-treidera
жизнеописание трейдера с 1 по 10 августа 2011.
-
;D
-
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
-
Рай. Очередь на заселение. Длинюща-ая...
Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец. Тут Папа Римский с возмущением: "Какого, мля! Я тут, понимаешь,
Папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!"
А ему архангел отвечает: "Тут, понимаешь, Пап римских и без тебя - что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался..."
-
Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету .
Его друг возмущенно говорит:
- Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.
-Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы. А здесь-красота. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости.
-
Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету .
Его друг возмущенно говорит:
- Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.
-Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы. А здесь-красота. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости.
спасибо. Беру в копилку.
-
Наткнулся вот сегодня на свежий отчёт:
Район Чулково. Вчера нормальный расчет на нормальную рыбу. Приняв за первого судака - 1,5 кг, почти по 150 г. и за первую щуку - 2.8 кг, примерно столько же, решили починять мотор. Втащили в лодку. Отремонтировали, чутка добавили во внутрь, стали ставить и ...... утопили мотор при установке!!!!! Рыбалка удалась - около 15 км на веслах!!!!!! Благо хоть буек поставили. Срочно в Питер и к друзьям ныряльщикам. Это как примерно водку в "Особенностях....рыбалки" выручали. И только что ПОД СВОИМ МОТОРОМ снова вернулись в Залив. Море вернуло потерю!!!!!!!
Не пейте на воде!!!!!!
-
Распродажа на фондовых рынках — многообещающее время для брокерских компаний: низкие цены притягивают клиентов, покупка акций на бирже может оказаться очень выгодной инвестицией. Но начинающим трейдерам не стоит заигрываться. Иначе, предупреждают профессионалы, есть риск стать "прекрасным образцом пушечного мяса, которое массово приходит на биржу при росте волатильности, дарит рынку свои деньги и уходит зарабатывать новые".
Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/1767191
-
жена прислала: http://www.youtube.com/watch?v=35skgQVuKVk - парнишка зашел на волшебное поле
:) без комментариев
-
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
-
Здравствуйте коллеги скоро вернусь в ваши ряды ;)
-
Шортист
-
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
-
жена прислала: http://www.youtube.com/watch?v=35skgQVuKVk - парнишка зашел на волшебное поле
:) без комментариев
Для ценителей балета - второй на заднем плане)
http://www.youtube.com/watch?v=PNsTXvwJiTo&feature=player_embedded
-
1990 - президент СССР получaет Нобелевскую премию. aнекдотов.net
1991 - СССР не стaло.
2009 - президент США получaет Нобелевскую премию.
2010 весь мир ждал, зaтaив дыхaние.
-
Игроманов отдадут на поруки
Любителей азартных игр в России хотят признать больными людьми и отдать их деньги и имущество под контроль опекунов
Заядлых картежников и игроков хотят приравнять к алкоголикам и наркоманам, тогда их имуществом и деньгами смогут распоряжаться опекуны. Такие поправки предлагают внести в Гражданский кодекс члены Совета при президенте по совершенствованию законодательства. Правозащитники и юристы опасаются, что родственники игроманов будут использовать новый закон для сведения счетов.
С 1 июля 2009 года игорный бизнес в России официально находится под запретом, но проблемы остаются. Одни казино до сих пор работают подпольно, другие сменили вывески на букмекерские конторы. Живучесть этого бизнеса напрямую связана с игроманами — людьми, болезненно подверженными азарту. В России их насчитывается около 1,5 млн человек. Они по-прежнему испытывают судьбу в игорных заведениях, спуская собственные, семейные и общественные деньги.
— Страсть к игре — это тяжелое психическое расстройство, как алкоголизм или наркомания, — объясняет зампред совета исследовательского центра «Частное право» Лидия Михеева. — Лечением игроманов должны заниматься психиатры, но мы хотим, чтобы их семьи не страдали от их болезни.
Совет при президенте России, в который входит и «Частное право», предложил внести поправки в ст. 30 Гражданского кодекса и приравнять игроманов к алкоголикам и наркоманам. Согласно ст. 174 того же кодекса, на этом основании суд может их признать частично недееспособными. Игроману будет назначен попечитель из числа родственников, который и будет распоряжаться его деньгами и имуществом в его же интересах. Контролировать честность и беспристрастность попечителя будут уже органы социальной опеки.
— Семья игромана вряд ли сможет принести справку из диспансера о том, что он болен, но ведь не все наркоманы и алкоголики в стране состоят на учете. Суды принимают в расчет и показания свидетелей, — добавляет Лидия Михеева.
Профессиональные юристы считают эту идею бесперспективной.
— Привести в суд свидетелей мало, нужны еще заключения специалистов, — объясняет руководитель московской коллегии адвокатов «Князев и партнеры» Андрей Князев. — Кроме того, игорные заведения в России запрещены, поэтому доказывать, что человек играет, будет непросто.
Правозащитники также опасаются, что поправками могут воспользоваться родственники игроманов для сведения личных счетов.
— В борьбе за наследство люди умудряются через суд признавать алкоголиками ярых трезвенников, поэтому игроманию также начнут использовать в своих корыстных целях и родственники, и нечистоплотные сотрудники органов опеки, — считает руководитель правозащитной организации «Агора» Павел Чиков.
Это уже не первая попытка помочь семьям российских игроманов. В 2008 году депутат Госдумы Анатолий Аксаков вносил в парламент законопроект о приравнивании игроманов к алкоголикам и наркоманам. Депутат объяснял, что поводом для законопроекта были многочисленные обращения родителей и родственников любителей азартных игр, проигрывавших весь свой заработок и семейные сбережения. Но тогда закон зарубило игорное лобби в Госдуме.
Второе рождение его идеи стало для Аксакова полной неожиданностью.
— Я рад, что президентский совет прислушался к нашему мнению. Эта тема по-прежнему актуальна, несмотря на официальное закрытие казино и игровых залов, — заявил депутат.
Известия // среда, 21 сентября 2011 года [ http://www.izvestia.ru/news/501413 ]
-
Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому,
чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных
технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары..
-
Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому,
чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных
технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары..
Владимир, через несколько столетий технологии на рынках и сегментах бизнеса выровняются и продаваться будет только дизайн. И это нормально. А потом обрушение и потеря технологий. Возврат к истокам.
-
смотреть внимательно на задний план
-
Смешную историю рассказал мне друг, вернувшийся этим летом с отдыха в Греции. По прилёту в аэропорт они обнаружили, что невозможно уехать в город, так как греческие таксисты объявили забастовку, перестали обслуживать клиентов и прекрыли дорогу для автобусов. Под палящим солнцем и со всем багажом пёрлись до ближайшей остановки, затем простояв несколько часов добирались до отеля как смогли. Местные потом объяснили причину забастовки так: муниципальные таксисты зарабатывали примерно 5 тыс евро в месяц, работай себя особо не утруждая, так как муниципалитет всё равно эти деньги платил. В связи с сокращением расходов бюджета, им было предложено перейти на самоокупаемость. Такого наглого предложения горячие южные парни принять не смогли ;D. Звучит дико даже для нас, интересно, чтобы подумали китайцы. После этих мытарств все обгорели в первый же день и побежали в аптеку за мазями, но найти работающую аптеку была такая же проблема. Так как никакого режима работы особого нет, работают чуть-чуть утром и вечером дня 3-4 в неделю. Вспомнили мы с ним поговорку "У нас как в Греции- всё есть", долго ржали потом, сейчас звучит весело.
P.S. После прилёта друга разбил паралич и его возили на уколы целую неделю, так как сам он даже за руль сесть не мог.
-
F 63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения.
Отныне международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».
Общие симптомы:
— навязчивые мысли о другом;
— резкие перепады настроения;
— завышенное чувство собственного достоинства;
— жалость к себе;
— бессонница, прерывистый сон;
— необдуманные, импульсивные поступки;
— перепады артериального давления;
— головные боли;
— аллергические реакции;
— синдром навязчивой идеи.
По мнению ряда учёных, любовь можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством. Исследователи с медицинского факультета Национального автономного университета Мексики, в частности Хеорхина Монтемайор Флорес, разделяющие эту точку зрения, вообще полагают, что любовь может длиться не более 4 лет, объясняя это физиологическими причинами, сообщает УНИАН.
-
Смешную историю рассказал мне друг, вернувшийся этим летом с отдыха в Греции. По прилёту в аэропорт они обнаружили, что невозможно уехать в город, так как греческие таксисты объявили забастовку, перестали обслуживать клиентов и прекрыли дорогу для автобусов. Под палящим солнцем и со всем багажом пёрлись до ближайшей остановки, затем простояв несколько часов добирались до отеля как смогли. Местные потом объяснили причину забастовки так: муниципальные таксисты зарабатывали примерно 5 тыс евро в месяц, работай себя особо не утруждая, так как муниципалитет всё равно эти деньги платил. В связи с сокращением расходов бюджета, им было предложено перейти на самоокупаемость. Такого наглого предложения горячие южные парни принять не смогли ;D. Звучит дико даже для нас, интересно, чтобы подумали китайцы. После этих мытарств все обгорели в первый же день и побежали в аптеку за мазями, но найти работающую аптеку была такая же проблема. Так как никакого режима работы особого нет, работают чуть-чуть утром и вечером дня 3-4 в неделю. Вспомнили мы с ним поговорку "У нас как в Греции- всё есть", долго ржали потом, сейчас звучит весело.
P.S. После прилёта друга разбил паралич и его возили на уколы целую неделю, так как сам он даже за руль сесть не мог.
В Испании примерно рядом ситуация, посему неудивительна безработица в 20%, а равно проблемы с госдолгом. Почему Германия номер 1 в Европе? Да потому что они там в три смены арбайтен с утра до ночи. А если вялого теребить по полнедели, какая ж будет экономика.
-
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицерами Центра управления полетами, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Оператор несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
-
Кащеев (Сбербанк): На рынках акций сейчас трудно торговать традиционным инвесторам, поскольку его сложно понять логически
-
"В размещении ценных бумаг на биржах РФ важна простата"
http://www.newsland.ru/news/detail/id/799482/
-
Помощник Берлускони обвинил в кризисе трейдеров-наркоманов
В падении котировок на фондовых рынках виноваты трейдеры, употребляющие наркотики, в частности, кокаин. Такое заявление сделал помощник премьер-министра Италии по вопросам семьи Карло Джованарди (Carlo Giovanardi), сообщает The Guardian. Джованарди пояснил, что употребление наркотиков лишает людей возможности принимать грамотные финансовые решения.
http://www.lenta.ru/news/2011/10/12/cocaine/
-
http://www.youtube.com/watch?v=yBQyfchErDA&feature=related
-
http://www.youtube.com/watch?v=yBQyfchErDA&feature=related
Хм... А чего он так застеснялся?
И ещё интересно, что подумала бы его подруга, застань она его не слизывающим кетчуп, а тыкающим пицей в плакат? :)
-
Пророчество Барто
-
Борьба
-
Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
-
“Ooh Can I?! Can I please continue to live a mundane existence so as to make sure I receive another paycheck that allows me to continue to live a mundane existence? Please please?!”
-
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти
-
Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..
------------
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
------------
Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
-------------
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
-------------
Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
Долго стоял в ступоре - это как?! :)
-
Евросоюз :)
-
Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.
Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает
результаты ниже среднего в тестах.
В 18-м веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на
50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и
лихорадка.
Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после
употребления хлеба.
Хлеб изготавливают из <<теста>>. Одного фунта теста достаточно, чтобы
задушить мышь. Средний американец сьедает больше теста в хлебе в
течение месяца!
Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями
Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.
Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и
оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через
два дня.
Хлеб -- это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые
вещества -- масло, варенье, повидло и так далее.
Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так
что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.
Младенцы могут подавиться хлебом.
Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает
взрослого человека меньше, чем за минуту!
Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный
факт от статистически бессмысленной ерунды.
Чтобы спасти нацию, мы предлагаем:
Запретить продажу хлеба несовершеннолетним.
Запустить национальную кампанию <<Скажи нет тостам>> с рекламой на ТВ,
участием звезд и наклейками на бамперы.
300 % налог на хлеб, чтобы платить за все болезни общества, к которым
мы сможем приклеить хлеб.
Запретить использование изображений людей, животных или основных
цветов в рекламе хлеба.
Основать <<свободные от хлеба>> зоны вокруг школ.
К сожалению, за хлебом стоят мощные хлебные корпорации и комбинаты,
так что даже говорить о вреде хлеба небезопасно, не то, что лечить
зависимость от него! Хлебопекарные заводы настолько заморочили вам
голову, что вы не верите этой статье!
-
Открылся ресторан "КАРМА". В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь
(полагаю, мне бы там приносили лосятину :-) )
-
Прикольный случай в маршрутке
Передние сиденья занимает пара бабок. Сама маршрутка явно переполнена. Тут, на очередной остановке залезает паренек. Отдает водиле 10 рублей. Тот дает ему рубль сдачи, парень его роняет и рубль закатывается под сиденья к бабкам.
Парень становится раком и шарит по полу маршрутки, пытаясь найти монетку. Видимо от натуги он оглушительно пукает. Одна из бабок изрекает «И стоило так жопу рвать из-за одного рубля?»
В салоне поднимается дикий ржач. Пердун просит остановиться и пулей вылетает из транспорта!
Спустя минуту, в гогочущую маршрутку втискивается симпотная барышня. Естесна, что она не в теме и начинает подозревать, что ржут над ней.
Одна из бабаусек похрюкивая от смеха, рассказывает леди эту историю. Дама начинает хохотать вместе со всеми и в приступе смеха у неё из носа вылетает сопля и пабадет прямиком на бабусек! Дама, красная как рак выскакивает из маршрутки.
Машина едет дальше. В салоне все уже ржут в полный голос! И тут отличается водила!
Он открывает люк, закуривает и спрашивает у бабушек «вам подлюкам (под люком) не дует? ». Салон разражается новым взрывом смеха!
З.ы. Вот так вот может улыбнуть даже ненавистный, общественный транспорт!
-
Разница между мужчинами и женщинами точно есть
Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты Яна Маевская решила провести эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе – от лица женщины (Сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного адреса.
Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без конца, то «женский» молчал как партизан.
– А почему только два раза в неделю? – звонит кандидатка на проживание. – Может, чаще?
– Тогда с доплатой, – нашелся «владелец квартиры». – Еще 200 долларов.
– Ну-у-у, так неинтересно.
Трубку повесили.
– А может, я лучше деньгами? – мнется еще одна позвонившая.
– Если можете деньгами, то таких объявлений много. А мне деньги не нужны.
– Совсем-совсем не нужны? – хотя разговор шел по телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления.
– Совсем!
– Ну, хорошо, – вздохнула. – Куда приезжать?
Разговор пришлось закруглить.
Следующий звонок был довольно деловитым:
– Вы знаете, а нас двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два раза в неделю или с каждой по разу?
– Э-э-э... – замычал мой благоверный. – Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу.
– О, это круто!
Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина.
К середине дня вдруг проснулся «женский» номер:
– Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый? Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня ларьки эсть, дэнги эсть...
Это был единственный звонок на «женский» номер без грубостей и оскорблений.
...Итак, за два дня на «мужской» номер поступило 72 звонка. Из них шесть – с оскорблениями и руганью. Около десяти – с проявлениями любопытства («Почему у тебя возникли такие проблемы?»). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться.
С «женским» номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью и оскорблениями – 23. Остальные семь содержали предложения руки и сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые «женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их меньше, чем площадь кухни.
Читать полностью: http://www.metrinfo.ru/news/47240.html?utm_source=smi2&utm_medium=cpc&utm_content=98&utm_campaign=smi2_RF#264735027
-
Кто ещё не знаком: Отличный проект Дмитрия Быкова и Михаила Ефремова "Гражданин Поэт"[url http://www.echo.msk.ru/blog/g_p/ ][/url]
-
Кто ещё не знаком: Отличный проект Дмитрия Быкова и Михаила Ефремова "Гражданин Поэт"[url http://www.echo.msk.ru/blog/g_p/ ][/url]
"мы ни разу на комбайне не играли в бадминтон"... :)
ну, Ефремов-то ладно, прорвется... но Быков рискует на все плечи...
-
Кто ещё не знаком: Отличный проект Дмитрия Быкова и Михаила Ефремова "Гражданин Поэт"[url http://www.echo.msk.ru/blog/g_p/ ][/url]
"мы ни разу на комбайне не играли в бадминтон"... :)
ну, Ефремов-то ладно, прорвется... но Быков рискует на все плечи...
это точно... и чего ради им то это надо? ???
-
Кто ещё не знаком: Отличный проект Дмитрия Быкова и Михаила Ефремова "Гражданин Поэт"[url http://www.echo.msk.ru/blog/g_p/ ][/url]
"мы ни разу на комбайне не играли в бадминтон"... :)
ну, Ефремов-то ладно, прорвется... но Быков рискует на все плечи...
это точно... и чего ради им то это надо? ???
04.11 приезжают к нам в Екатеринбург, взял билеты, давно уже слежу за ними ещё с телеканала Дождь, сейчас на Эхе Москвы- уже целый сериал :)
-
-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет.
- Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
*****
На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
*****
— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
*****
Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
*****
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
*****
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни,если я умру сегодня в 15.00
*****
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
*****
Урок чтения. Дети учат басню Лебедь, рак и щука. Учитель:-Вася, расскажи! -Лебедь раком щуку... -Садись, 2! Федя, расскажи! -Лебедь рака щукой... -Садись, 2! Вовочка, расскажи! -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец, Вовочка! - ... решили вы...бать слона!
-
...
*****
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни,если я умру сегодня в 15.00
*****
...
замечатель, это можно мне в подпись перенести :-)
-
Психолог:
- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опaздывaете нa похороны.
- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщинa.
- А я познaкомлюсь.
- Но онa стрaшнaя.
- А я-то уже пьяный!
*****
-... мaть! ...
- Что ты скaзaл, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть
*****
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!
*****
Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.
- Дед на что ловишь?
- На червя.
- Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.
- Дед на что ловишь?
- На хлеб!!!
- А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
- - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит?
- У нас с утра стоит колом!
- Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
*****
В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!
Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё ...!
Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
*****
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая и беззаботная жизнь!
*****
-
:)
-
Исповедь отца
Общаться с сыном время нету
Круговорот житейских дел
Пришел с работы - за газету,
Сынишка робко рядом сел.
-Тебя опять ругают в школе?
Опять все учишь кое- как!
А у сынишки - слезы в горле-
-Да, по истории трояк...
-Но , папа, есть важнее вещи,
Чем лезть из кожи , всё зубря...
Ты стал со мной намного резче
Хотя весь день я ждал тебя!
Поплелся сын , сутулясь , в спальню
Угрюмо под ноги глядя,
Мой мозг похож на наковальню:
-В конце недели -выжат я!
Но , вдруг, мне стало одиноко-
О чем меня мой сын просил?
Да, просто нежности немного!
Прижать к груди-что нету сил?
Всё завтра будет по-другому-
Я сына обниму с утра,
Поможем маме мы по-дому,
Ну, а за тем, весь день игра...
Ю.В. Рязанов
-
Если, вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В, детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками, с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков,сотовых телефонов, интернета ...
Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На самом деле, есть не семь чудес света, а гораздо больше:
- разве не чудо света - первое советское средство после бритья! помните? кусочки газеты!!!
- а такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,эпоксидная ручка коробки передач, с розочкой,
- пирожок с повидлом - ну разве не чудо! никогда не угадаешь- с какой стороны вылезет повидло!
- а вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения",
- а волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!",
- а холодильник ЗИЛ, помните? это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки,
- бесплатная медицина и это тоже чудо, ... врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть?
Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
Автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь, раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу. Кстати,эти стаканы использовали местные пьяницы.И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной, на опущенном стульчике, причём в темноте - при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!!! :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=SbyAZQ45uww&feature=related
специально для Павла и ценителей 60-х
Ненси Синатра
-
Из выступления члена администрации США - Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках антикризисного пакета). Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart (крупная сеть супермаркетов), они уйдут в Китай. Если на бензин — они уйдут арабам. Если мы купим компьютер — в Индию; фрукты и овощи — в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину — в Германию; какую-нибудь бесполезную дрянь — в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома — это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке. Я так и поступил», — заявил он.
-
В природе шелковичные черви, как известно, ничего другого не едят, кроме тутовых деревьев. И вот в какой-то лаборатории над ними провели эксперимент : набрали яиц, из яиц вылупились гусеницы, им накидали всякой посторонней зелени и стали изучать.
Шелкопряды наивно жрали что дают, ползали по ящику, и всё было прекрасно, пока кто-то не бросил гусеницам листья шелковицы. Они радостно наелись. А потом умерли с голоду - потому как наотрез отказались питаться той зеленью, что им давали раньше.
-
хоть форум в основном мужской, но почти у всех есть подруги..так вот я о нашем, женском.. чуток..:)
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка
-
...
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
...
Моя бабушка в таких случаях говорила: "Не мыло, не смылится!"
-
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
Та шо вы делать то будете с 25см то? ;D 99% женщин с 20см то справится не могут ;D
-
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?
-
Вместе с предыдущим анекдотом вчера услышал такой (актуальный):
Обама звонит Путину: Проигрываю выборы республиканцам! Путин: могу помочь, есть шустрый пацан, Чуров. Обама: присылай! Через пару дней Путин звонит верному Чурову: ну что, есть результаты? есть, есть! в большинстве штатов лидирует Единая Россия
-
В США больше всего печатается банкнот достоинством в ОДИН доллар и они составляют 45% от общего объёма напечатанных денег. Во как... :o :)
-
| Хочу зарабатывать на бирже
От первого лица ;D
Вчера разговаривал с одним из своих знакомых, который «узнал» о бирже и решил стать трейдером. И просто не могу не удержаться, что бы не написать свое мнение по этому поводу. Просто удивительно, насколько людям сладко да гладко преподносят эти «уникальные» возможности заработка денег. Но все ли так на самом деле? Исходя из своего опыта, и анализа опыта всех моих друзей и знакомых кто пробовал это дело, да и бесчисленные отзывы в сети, я давно пришел к выводу который, лично для меня, ставит все на свои места. Расскажу как это вижу я, и если вы решили стать трейдером то постарайтесь поразмышлять об этом.
Итак, для того что бы было понятнее новичкам, давайте предположим, что биржа, это обычная работа — работодатель. Для устройства на работу вам не нужно проходить испытательный срок, вы можете приступать к работе немедленно. Не важно какой у вас уровень образования и опыта, не важно сколько вы будете тратить времени на работу, можно сказать неважно абсолютно все. Вы бы усомнились в таком работодателе? Ему абсолютно ничего не важно. Многие скажут — да это же здорово! Это работа моей мечты! Я счастлив! И действительно, а почему бы и нет, ведь лафа. Но как оказывается, у работодателя все таки есть одно условие. Вы должны внести некую сумму денег, залог. Который работодатель будет удерживать с вас, так сказать штрафовать вас вашими же деньгами за то, что вы можете допустить какие-либо ошибки в работе. И правильно, ведь опыта у вас нет, образования тоже, ну и т.д. И на этот, очень, очень важный момент почему то никто не обращает никакого внимания!? Только представьте, вы приходите завтра на текущую работу, и директор вам говорит — Завтра принесешь пятьдесят тысяч рублей, и за каждый твой прокол я буду забирать пять тысяч. Когда кончатся, принесешь еще. Как долго вы продержитесь на такой работе?
Теперь давайте взглянем на другую, более приятную сторону медали — прибыли. О да, это то что всех манит на бирже, огромные доходы и головокружительные успехи. Как это выглядит? Мы узнали, что есть некое поле чудес, где берут на работу без опыта, образования, и без всего что только можно себе представить на работу и о чудо, платят за это бешеные деньги, а рискнуть то надо сущими «копейками»! Вы быстро собираете все что есть, или не все, это уже не важно, бежите на поле, зарываете денежки в зыбкий грунт и это свершилось — вы трейдер! Завтра, а может быть даже сегодня, зеленый росток проклюнется сквозь почву и за мгновенье ока вырастит огромное благоухающее «зеленью» дерево! Одна поправочка — это поле находится в стране дураков. Вам об этом не сказали? И если вы туда попали, то стоит задуматься а не… ли я? Сотни, тысячи таких же как и вы, бегут туда и зарывают свои денежки и ждут, ждут… снова зарывают и снова ждут…
Если у вас еще осталось желание«устроиться на биржу работать», то давайте еще расскажу об этих самых доходах которые вас заманили в страну дураков. Кем вы сейчас работаете? Сколько вам платит работодатель? Ответьте честно самому себе. Это простой, и в тоже время удивительный тест. Если вам платят десять тысяч в месяц, или сорок, то что вы такого можете показать, привнести, удивить нового «работодателя» что бы он стал платить вам больше? Я не спрашиваю, сколько вы бы хотели зарабатывать на бирже, этот вопрос мы уже обсудили выше, когда вы зарывали свои денежки… Я хочу что бы вы сами себе ответили, с чего абсолютно новый работодатель, должен платить вам больше? Почему на текущем месте вам не платят больше? Думаю потому, что вы на данный момент больше и не стоите. А это значит в лучшем случае, биржа если и будет вам платить, то не больше 10 — 50% от текущего вашего дохода. И это в лучшем случае.
Резюмирую. Если вы все таки решились «устроиться на биржу работать», то о доходах превышающие текущие, даже и не мечтайте в первый год, иначе вы тот самый дурак в стране дураков. С ростом вашего опыта, образования и мастерства, биржа возможно начнет повышать вам зарплату, но это уже совсем другая история...
Успехов вам в торговле! ;)
-
Письмо танкиста:
"Здравствуй, дорогая Надя!
Извини за неровный почерк.
Пишу из горящего танка, на спине убитого командира."
-
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
-
Что общего между директором завода Мерседес и директором завода Автоваз?
ОНИ ОБА ЕЗДЯТ НА МЕРСЕДЕСАХ... :)
-
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске
межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с
Новым годом любую страну мира... :)
-
Президент России Дима Медведев не согласен с лозунгом: "За честные выборы". :o
-
На Одесском пляже лежат двое: один постарше, второй – помоложе.
- Старый спрашивает: почему когда ты идешь по пляжу, все девушки смотрят на тебя, а когда я – и не замечают?
- А ты не знаешь что делать? Положи картошку в плавки и иди.
Старый пошел. Возвращается.
Молодой: - ну как, смотрели?
- Да, смотрели, даже смеялись и пальцем показывали!
- А ты картошку положил?
- Да.
- Куда, вперед?
- Нет, назад.
-
ещё одно видео с "Гражданин поэт" :)
[url=http://www.echo.msk.
-
Александр, у меня к Вам просьба: не надо политики на этом ресурсе. Политика хуже мата. Спасибо, если поняли.
-
Тихо спиз...л и ушел называется нашел - сбой на ММВБ.
Дешево и нажористо - горящая путевка.
Лучше иметь фаллический символ, чем символический фалос.
Легко вывезти девушку из деревни, но тяжело дереню из девушки.
-
— Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница?
— У Левина толще.
— Так, давайте без интимных подробностей...
"Интерны"
— Ты умеешь питаться мужчинами?
— Нет.
— Надо научиться. Вот сидишь рядом с ним, надо пробудить в нем сильную реакцию и проглотить ее, когда он реагирует. Это очень омолаживает. (Рената Литвинова)
А работа – это такое место, где ты ничего не чувствуешь – ни времени суток, ни времени года. Вот такое вот место, называется – работа.(Е.Гришкавец)
-
Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь
нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! :
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!
----------------------------
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
---------------------------
Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.
---------------------------
- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...
-
сегодня новый афоризм придумал.
- Дмитрий, а что происходит после первого заработанного миллиона долларов?
- второй. И так далее.
Желаю всем в новом 2012 году роста, духовного и материального!
-
Поздравляю Дмитрия Владимировича и всех участников форума с наступающим Новым годом !!!! Желаю- удачи в делах, финансового благополучия, здоровья Вам и вашим близким, пусть 2012 год станет для Вас годом исполнения Ваших желаний!!!
-
- Ты чем занимаешься?
- Людей достаю.
- ???
- Да акушерка я.
-
И не было истории печальнее на свете, чем повесть об утопшем в туалете...
Я принца искала на белом коне, но кони без принцев приходят ко мне...
Я человек мирный. Мне нужен мир!... Желательно весь...
Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика...
-
коротенько о русской рулетке, Талебе, и неизбежном.
http://davydov.blogspot.com/2012/01/2.html
-
коротенько о русской рулетке, Талебе, и неизбежном.
http://davydov.blogspot.com/2012/01/2.html
+1 :)
-
xxx Братишки, а почему во время минета ЖЕНЩИНЫ НА КОЛЕНЯХ стоят?
zzz Им так удобней, а в этом мире всё делается для удобства женщин.
-
xxx Братишки, а почему во время минета ЖЕНЩИНЫ НА КОЛЕНЯХ стоят?
zzz Им так удобней, а в этом мире всё делается для удобства женщин.
ребята рассказывали, что при этом можно еще пиво на голову им ставить. ;)
-
В Тайланде на глазах у изумленной публики (моя жена и тайка) я наспайсил супчик сильнее, чем тайка и ел с удовольствием, пока та обливалась слезами от острого, в порыве поддержать имидж самой перченой нации.
Так родился еще один афоризм:
"Чтобы вкусно поесть, надо хорошо проголодаться".
-
xxx Братишки, а почему во время минета ЖЕНЩИНЫ НА КОЛЕНЯХ стоят?
zzz Им так удобней, а в этом мире всё делается для удобства женщин.
ребята рассказывали, что при этом можно еще пиво на голову им ставить. ;)
расплескается ведь :-) hазве что в бутылке.
Тогда можно так:
http://www.youtube.com/watch?v=1mV5R_rErOs
+1 , прим. Админа
-
Мэры едут на работу.
(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/404220_10150494776366121_673411120_8840453_316712493_n.jpg)
http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/404220_10150494776366121_673411120_8840453_316712493_n.jpg (http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/404220_10150494776366121_673411120_8840453_316712493_n.jpg)
-
с юморком о бирже.
Трейдер
Торгаш. Модная кличка любого, кто скопил 30 килорублей, отнёс их в ближайший брокерский филиал, и получил специальную программку, которая отображает в режиме реального времени превращение этих самых 30 килорублей в ноль. Трейдеры заполняют рынок на 95 % и расположены на низшей ступени пищевой цепочки, являются источником доходов остальных участников банкета.
Разновидности:
Бык. Обычно, первое, что делает нуб, приходя на рынок, это покупает акции, то есть начинает лонговать (от расового англ. long). Подобная ассоциация возникает из-за способа, которым эти самые быки привыкли решать проблемы в живой природе: путём приподнимания оппонента на рогах. Так же наш нуб вносит свой посильный вклад в приподнимание курса акций.
Медведь. Поболтавшись немного на рынке и просрав ещё не все полимеры, нуб обнаруживает, что акции могут не только расти, но и падать. В результате вместо иллюзорного профита трейдер начинает нести неиллюзорный убыток. И тут брокер предлагает нашему горе-трейдеру шортить (играть в короткую), медведить (пытаться прижать цену вниз, как это делает медвед со своим жертвами).
Скальпер. Торгует внутри дня, используя небольшие колебания цен. Чаще всего встречается на высоколиквидном и волатильном валютном рынке. Поскольку процесс скальпинга очень нервный и напряжённый, нередко трейдеры покупают ботов или пишут своих собственных сбиш. Очень часто брокер подсаживает нубов на этот вид деятельности, завлекая сотнями процентов дохода в день, на деле же получается наоборот, инфа 100 %
-
Зима. Два брокера сидят в офисе, уткнувшись в терминалы. Совершенно случайно один из них глядит в окно и слегка удивлённым голосом говорит:
- Снег падает...
Второй, не отрываясь от компьютера, со знанием дела отвечает:
- Сейчас ещё немного подождём, и будем брать!
--------------------------------------------------------------------------------------
Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит:
- Ну что, гад, теперь то ты скажешь: «вверх» или «вниз»?
--------------------------------------------------------------------------------------
Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
--------------------------------------------------------------------------------------
Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.
-
ЗАКОНЫ МЕРФИ ДЛЯ ВАЛЮТНОГО РЫНКА (добавочка)
...в отличии от других сфер жизнедеятельности человека, в данной области действуют безотказно.
- Если вероятно открытие убыточной позиции, так и происходит.
- Даже если по анализу рынка убыточная сделка практически невозможна, она все равно становится убыточной.
- Если возможно заключение нескольких убыточных сделок, то они заключаются в самой неблагоприятной последовательности, на максимальных лотах, без стопов и в верхах (низах) в противоположную от рынка сторону.
- После ряда убыточных сделок цикл повторяется.
- Нет такой убыточной сделки, которая не могла бы стать еще убыточней.
- Как только вы собралисть входить в рынок, цена сразу становиться хуже.
- У брокера вашего товарища котировки всегда лучше.
- Как только вы переведете свой счет к брокеру товарища, новый брокер уменьшит плечо, увеличит залоговый депозит и увеличит минимальные торгуемые лоты со $100000 до $500000.
- Каждый трейдер может принять решение о трейде, располагая достаточной информацией.
- Хороший трейдер принимает решение и при ее нехватке.
- Идеальный трейдер - действует в абсолютном неведении.
- Куда бы не пошел рынок, всегда найдется аналитик, который знал, что так оно и будет.
- Первое следствие : Имея в штате двух аналитиков с разнонаправленными прогнозами всегда можно точно угадать направление движения рынка.
- Возможность для удачного трейда была именно тогда, когда вас не было в офисе или у вас отключали электроэнергию.
- Ваше желание войти в рынок обратно пропорционально вашей уверенности в направлении его движения.
- Стоит вам войти в рынок, как начинается коррекция против вашей позиции.
- Обьяснение: коррекция рынка вызывается открытием позиции.
- Ошибаться трейдеру свойственно, но окончательно запутать все может только компьютер.
- МТС дает сигналы так, как вы ей приказали делать, а не так, как бы вы хотели.
- Хорошую прибыльную позицию можно было открыть только вчера.
- Любое движение рынка в вашу сторону кажется последней возможностью уйти при своих деньгах, любое движение против позиции кажется началом большого тренда.
- Любая вероятность движения рынка равна 50%: либо пойдет, либо нет.
- Открывая позицию, помните: Вам нет необходимости выставлять stop profit, поскольку все равно сработает stop loss.
- Если Вы посчитали рентабельность сделки и она получилась прибыльной, выкиньте свой калькулятор - он просто сломался.
- Первый закон начинающего инвестора: Курс растет только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать.
- Следствие. То, что кажется началом подъема, оказывается пиком стоимости.
- Второй закон начинающего инвестора: Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача - минимизировать убытки.
- Третий закон начинающего инвестора: Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.
- Правило "О внимании DayTrader'а" : При 100%-ной концентрации внимания, можно контролировать ситуацию на 95%; при 95%-ной концентрации внимания, можно контролировать ситуацию на 90%; при 90%-ной концентрации внимания .... нужно играть во что-нибудь другое.
P.S. а может не в эту ветку нужно было постить... :)
-
Статью писала еще в начале декабря 2011 г., в журнале публикую только сейчас...
Все просто – на рынке есть правило – если кто-то зарабатывает деньги, значит кто-то другой их теряет. По другому не бывает.
Вы никогда не задумывались о том, почему рынок снижается, когда на нем нет каких-либо значимых идей? Т.е. когда новые деньги не заходят на рынок, а старые не уходят с рынка? Это происходит потому, что просто биржи и брокеры забирают с клиентов свою законную комиссию. В таких случаях еще говорят, что рынок «проседает под собственным весом».
Биржи и брокеры относятся к тем участникам биржевого рынка, которые всегда будут в плюсе. Еще к таким с большой долей вероятности выигрыша относятся «пацаны-кукловоды». И в этом блоге хочу показать как они зарабатывают по моему представлению.
Итак, вот картинка рынка последних нескольких месяцев.
1. Рынок резко вырос от минимумов (это наши «пацаны» тарились), никто даже опомнится не успел, многие сделали вывод после такого роста: «Блин, все! Рост по-любому будет! Надо заходить в рынок, только уже дороговато!!! Дождусь момента для входа и все! Точно на долгосрочку зайду».
2. Тут начинается маленький корректос и «мелкота» опять верит в рост и заходит на максимумах. При этом «пацаны» фиксят прибыль. На рынке начинается неопределенность и как следствие – боковик. Мелкота начинает бояться, но продолжает держать лонги, по-прежнему веря в рост. Наступает кульминация!!! Слив рынка на 50 пунктов за день и тут вера в рост сходит на «нет», ведь рынок просто так не сливается настолько сильно. «Мелкота» в панике выпрыгивает, а «пацаны» тарятся.
3. Рынок снова начал расти, при этом по телеку активно говорилось о том, что все плохо и ничего хорошего ждать не приходится. «Мелкота» видит рынок и думает… «Ну вот же!! Рост!! Я же так и думал до этого, а телек все врёт!!! Еще и на дневках рисуется фигура «перевернутая голова и плечи». Значит ММВБ точно дойдет до 1800 п. Ну все!! Точно встаю в лонг без стопов и сижу тихо!!» А наши «пацаны» тихонечко закрываются.
4. Первый слив на 50 пунктов за день… Второй… Третий… «Мелкота» почесывает черепушку, а «пацаны» отправляются на новогодние каникулы – отличный год :)
-
Осьминог - самое бедное животное!
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.
Но он же не жалуется!
Будет грустно вспомни осьминога! ;)
-
Жена спрашивает умирающего инвестора:
– А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
– Отдай внукам! Пусть купят пирожок…
-
Навеяно пятничными разговорами о даосцах :)
http://www.pushkarev-forum.ru/index.php/topic,1725.870.html
"Как вообще может возникать эрекция,
Когда на пороге дефлота находится Греция"
"Как мои соски могут набухнуть,
Когда индекс DJ вот-вот может рухнуть" /Камеди-вумен, выпуск от 10.02.2012/
-
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. ;)
Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
Игорь, это супер!!! Спасибо!!! Очень точно. Беру на вооружение. прим. Админа
-
Все мы хоть раз в жизни мечтали о том, какую гору полезных и нужных вещей можно купить за 1 миллион долларов! Как классно можно отдохнуть где-нибудь на средиземке! Сколько проблем можно решить! Но никто из нас не задумывался, а сможет ли он один донести этот миллион до той кассы, в которой за миллион решат его проблемы?
Итак, не секрет, что купюры долларов США вне зависимости от номинала весят по 1 грамму. Не сложно посчитать, что максимальный вес миллиона равен одному миллиону грамм, или одной тонне.
Купюрами по 2$, 1 млн = 500 кг
5$ = 200 кг
10$ = 100 кг
20$ = 50 кг
50$ = 20 кг
100$ = 10 кг
Однако это не предел легкости миллиона. Поскольку все денежные знаки, выпущенные Правительством США начиная с 1861 года, до сих пор принимаются без ограничений и обладают полной номинальной стоимостью, то можно получить более легкие миллионы:
500$ (с 1928) = 2 кг
1.000$ (с 1928) = 1 кг
5.000$ (с 1928) = 200 гр
10.000$ (с 1928) = 100 гр
У этих миллионов есть один недостаток: получить и потратить их можно только на территории США, так как их вывоз за пределы страны запрещен.
Абсолютным лидером в легкости является миллион, сложенный из 10 купюр в 100.000 долларов. Вес его 10 грамм. А, учитывая тот факт, что всего этих купюр было выпущено 42.000, то из них можно сложить всего 4.200 миллионов. Единственное неудобство этих миллионов в том, что тратить их можно только в стенах федеральных резервных банков. Итак, получив таблицу весов миллиона, можно провести анализ и сравнить ее с весом, скажем, золота. Считая, что 1 грамм золота стоит примерно 10 долларов, получим вес "золотого" миллиона = 100кг. А если еще принять во внимание, что золото имеет большую плотность, чем доллары США, состоящие из льна и хлопка, то объем золотого миллиона будет в разы меньше бумажного, сложенного из купюр мелких номиналов.
-
уважаемые коллеги, предлагаю Вашему вниманию занятный сюжет по поводу Апокалипсиса в Европе.
Дабы избежать ненужных выводов относительно моего к этому отношения, докладываю:
я считаю, что прогноз излишне пессимистичный, а многие вещи просто являются условными (как то, что США не вступятся за Англию), что в общем, не мешают оценить вектор движения мысли некоторых европейских специалистов.
Интерес также представляет то, что события размечены по датам, и кое-что уже сбывается и происходит так, как было в прогнозе от октября-ноября 2011 года, когда и был размещен ролик. Например массовые волнения в Греции с применением коктейлей Молотова.
http://www.youtube.com/watch?v=N4Xgt-nrrJg&NR=1&feature=endscreen
поместил специально в несерьезную Ветку, ибо перебор, по-моему.
-
не смог удержаться и не запостить:
Мне сегодня исполнилось 30 лет. Так вчера мой, сволочь, всю ночь меня трахал, приговаривая "пока ты молода". :-[
-
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. ;)
...
Игорь, это супер!!! Спасибо!!! Очень точно. Беру на вооружение. прим. Админа
Дмитрий, я тоже думаю огромными буквами напечатать сыну над столом :-)
-
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. ;)
...
Игорь, это супер!!! Спасибо!!! Очень точно. Беру на вооружение. прим. Админа
Дмитрий, я тоже думаю огромными буквами напечатать сыну над столом :-)
Игорь, а моего не вдохновило (ему 10 лет), но мне очень поравилось. Спасибо.
От себя:
Рейтинг самых богатых людей мира среди знаков зодиака по версии журнала Forbes:
1 место: Девы
2 место: Скорпион
3 место: Близнецы
4 место: Овен
5 место: Весы
6 место: Рак
7 место: Козерог
8 место: Лев
9 место: Телец
10 место: Рыбы
11 место: Водолей
12 место: Стрелец
Хороших выходных всем знакам! :)
-
Отчет о НОК 3 [ прочитано в deen-ua.livejournal.com/96439.html#comments]
12-Дек-2011 11:30 pm
Вот и вернулся я домой. Почти неделю шлялся по московской столице. В прошлый раз я ехал на поезде (27 часов) - и это очень утомило. В этот раз самолетом - что очень даже удобно! больше в поезд - нинагой!
По прилету, меня уже ждали мои два товарища. программа страндартная - пиво - еда - разговоры про опционы (практические разговоры) до 4х утра. Сон. На следующий день Нас порадовал Сергей Елисеев, тот который OPTION-LAB и утащил нас к себе на дачу в баньку парится. программа таже - шашлычек, пиво, водочка, и разговоры про опционы (практические разговоры) до 4х утра. На следующий день вернувшись в Москву, первым делом вернулись залетели в офис OPTION-LAB, где добрались до интернета, и своих удаленных машин. я на скорую руку начал готовить план выступления и сриншоты к нему, Серый же, не тот что Елисеев, быстренько роботов своих восстанавливать, бо сбой был какой то.. заодно успел торгануть, покривив улыбочку )))
далее мы, уже на метро поперли в гостиницу, побрились помылись и выдвинулись в город. К нам присоединился Крупенч. Нас ждал Руслан Магомедов со своим товарищем, Андрей Дронин, и две "изюмные" девчонки с РТС ) . Очень долго блукали в поисках куда бы приземлить свои булки, и все таки нашли.
Как оказалось Дронин тоже остановился в Измайлово, и мы плавно передвинулись туда. и опять - же разговоры про опционы (практические разговоры) до 2х утра.
Сам нок в моих глазах запомнится следующим. Люди - которые просто доставили мега удовольсвие своими словами это Сокол и Агапов. Сокол конечно немного шаблонный дядька, мол сразу увольняю за проданные края , но вот четко понимает как дельта меняется из за смещения по кривой волатильности. Агапов - ваще красавчик. Я не знаю кто- это, но мне он понравился. Весь остальной стол - тоже отлично, но блин, Иванов зарубил такие важные вопросы от Жени с Уралсиба, и у меня появилось ощущение, что раз такие вещи модерируются - дальше будет полная попса. И я не ошибся. Началась попса.
Приехал Горюнов. В отличии от прошлого нока, где он откровенно говоря затянул и ослабил дух, тут выступил как бесконечный аккумулятор. от которого питался весь зал. Совсем два разных человека - четко - и по делу. Я пошел вабанк, и поднял вопрос про некорректную методику сальдирования положительных рисков между опционами на разную дату экспирации, НО на один базовый актив. Проблему я собственно не смог обьяснить, раз даже сокол, понял ее частично, но все равно сказал что я не учитываю возможность выхода из позции... За что ему минус в карму... Я не говорю свои догадки, я говорю то что знаю... достаточно просто войти, и дождаться экспирации.. все схлопнется. Возможно со стороны это выглядело как дерзкий ход, но что мне терять? Проблема есть. Эту проблему Обозначил перед всем руководством Украинской биржи, общался с риковиком РТС, но толку - как с козла молока..
Как не на ноке эту проблему поставить? Больше негде.... Я понимаю, что навел на себя кущу негатива тех, кто создавал эту методу - но БЛИН!!! Биржа тратит миллионы, что-бы сделать ликвидным не только ближний месяц, а и остальные... думая, что что-бы ликвидность пришла двухмесячные, или трех месячные опционы, когда имея такой метод сальдирования рисков - это задачи становится почти не выполнима.
В столе, в котором я принимал участие, как по мне - был ваще полный крах. Я аж трохи бесился.. продавать или покупать... вега или гамма... долго писать не буду, но выглядело это так - приходить чернобелый телевизор к цветному и спрашивает - а мне зеленый цвет сделать черным - или белым.....
Еще, обидно, что суть доклада поняли единицы.... и из этих единиц подошли ребята, и сказали что грааль палиш... мы на такой страегии зарабатываем на РТС, а ты взял и все расказал ))) Это обычная стратегия - о которой тонны литаратуры исписано... Но в целом - я не доволен... народ уже был сонный, и злой от предыдущих 1,5 часа разговора ниачем...
вообщем потом начались вообще сплошные разочарования.... перехали в в место банкета... сесть в кругу стола негде... и самое главное!!!! ПИВО ТЕПЛОЕ!!!!!!!!!!!!!!!
Саня тот, что студент грит - поперли в покер. я сначало сказал нет, а потом, блин, может там хоть будет где сесть, и пивка в кругу попить, об опционах потрындеть.. не бля того я перся за 1500 км, шоб теплое пиво пить, без возможности потрындеть... и мы передвинулись в место покерного турнира. Играть нихто не собирался, но желание попить Холодного пива - было слишком важным...
Однако, мы даже не предпологали какая засада там нас ждала.. Там не то-чтобы теплое пиво, там его вообще небыло... Кароче мы вывалились бандой в ближайшую сушарню, и просидели до 6 утра... С нами Оказались двое из лаца, одинакого с лица (Ильюхи Питерские) Чекулаев, Елисеев, asobo, fenix (не тот что fenix_fx), optiontraders.ru, darnoor... и еще какой то парень )))
На следующий день, я поехал к Каленковичу. Гостеприимный чувак. Просто рейс домой был в понедельник - и целый день торчать в гостиннице - было не очень весело. Тем более что это во первых был интересный собеседник (мы все таки говорили об опционах), с другой стороны он у меня в гостях уже был, а я у него еще не был. Каленкович - так водит - шо пипец просто... когда утром он отвозил меня в Внуково - у меня просто серце вырывалось... Это просто пипец - такие маневры в пробках, залет на светофорах почти на красный, и при этом спокойно рассуждая о том, что мудилы останавливаются на красном, и в данной ситуации это не приемлимо - меня просто рубило...
вот собсвеенно и все....
-
Рынок дриньков на РБК - http://www.youtube.com/watch?v=8avAZ-JXuL0
-
С ПРАЗДНИЧКОМ ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ!!!!!!
-
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
-
xxx: мой отец пользовался успехом у многих девушек, но домой привёл самую лучшую
yyy: как мило ты о маме)))
xxx: причём тут мама? она вообще отца чуть не убила, когда из командировки вернулась
-
Их нарвы:
Канцлер Германии Ангела Меркель приехала в город Деммин на встречу со сторонниками своей партии. Прием этот вышел весьма... мокрым. Все произошло случайно. Официанта, подававшего напитки, кто-то толкнул в спину, и в результате пять бокалов пива выплеснулись прямо на спину немецкого канцлера.
Ангела Меркель проявила выдержку - улыбнулась, сделала вид, что все в порядке, и спустя пару минут, даже не переодевшись, пошла выступать перед собравшимися.
-
— Танк называется TIGER, — с воодушевлением начал Адерс. — Это неспроста. Согласно основам нумерологии название вещи играет колоссальную роль в ее судьбе! Использованы буквы с порядковыми номерами в латинском алфавите 20, 9, 7, 5, 18. Что это дает в сумме? Верно! 59! В сумме 5 и 9 дает 14, две семерки! Семь металлов, семь планет, семь цветов радуги, семь нот, семь дней Творения, семь печатей в Книге Жизни, семь Ангелов Апокалипсиса! Две семерки, двойное природное совершенство!
— Продолжайте, — кивнул Гейдрих, заинтересовавшись. Это уже относилось к его непосредственной компетенции.
— Верхний лобовой лист корпуса наклонен под углом 77 градусов, — воодушевленно провозглашал Адерс. — Ну, вы поняли. Нижний — под углом 27, в сумме — девять, три раза по три, получается символ фрактальной бесконечности! Боезапас — 92 выстрела, плюсуем, получаем 11 — две единицы, два атома водорода: первоосновы Вселенной! Калибр пушки 88 миллиметров или 8,8 сантиметра, если заменить целые числа соответствующими литерами алфавита, мы получим C10H8, то есть формулу нафталина!
— Изумительно, — пролепетал потрясенный обергруппенфюрер. — Кроме того, вы не хуже меня знаете, что означает для НАС число 88!
— Хайль Гитлер! — машинально вытянул руку Адерс. — Но и это еще не все! Длина ствола вместе с дульным тормозом — 5316 миллиметров, делим на одну стомиллиардную долю расстояния от Солнца до Земли и что же получаем?
— Что? — зачарованно выдавил Гейдрих.
— Число «Пи»! — конструктор торжествующе взблеснул очками. — Затем... Господин Книпкамп, вам слово!
— Это не просто новшество, — затараторил коротышка, тыкая замусоленным перстом в схему ходовой. — Это вершина древнеарийской арифмологии. Посмотрите, сколько катков?
— Двадцать четыре с каждого борта, — посчитал обергруппенфюрер. — Но зачем так много?
— Все очень просто! Четырежды по дюжине! Двенадцать — число сакральное! Периметр классического египетского треугольника со сторонами 3:4:5! 12 олимпийских богов, 12 апостолов, 12 колен Израилевых, 12 углов звезды Давида!
— Что-что? — поперхнулся Гейдрих.
— Неважно! Помножаем 12 на 4, получаем 48, плюсуем и снова получаем 12! 1 плюс 2 равно трем, Троичность миросозидания, Третий Рейх, Три страны Оси... Для замены одного катка из внутреннего ряда требуется 14,4 часа, что составляет одну десятую от общего библейского времени Творения Вселенной — 144 часа. Если в свою очередь приплюсовать единицу и две четверки вновь получится девять — фрактальная бесконечность...
— Невероятно, — покачал головой обергруппенфюрер. Его аж трясло от возбуждения. — То есть вы проектировали танк в соответствии с каббали... гм... pardon... арийской нумерологией?
— Ра-зу-ме-ет-ся! — по слогам проговорил Адерс. — Любой узел, любой агрегат! От двигателя до командирского кресла и от перископов до выхлопных труб! Tiger — это самая мощная концентрация магии в истории боевой техники! Например, если перемножить вес балансиров опорных катков и максимальный радиус поворота башни, а затем разделить на толщину лобовой брони, получится 1314 — год сожжения великого магистра тамплиеров Жака де Моле!
— Танк немедленно в серию! — непререкаемо заявил Гейдрих, подписывая подсунутые Адерсом бумажки. — Я представлю вас к ордену! Обоих! Вы свободны!
Как только оба инженера, с трудом подавлявшие ехидные ухмылки, скрылись за дверью, обергруппенфюрер схватил телефонную трубку:
— Але, але! Дайте Берлин! Шпеер? Альберт, дружище, где вы откопали этих гениев? Что? Почему проект дорогой? Триста тысяч рейхсмарок за один танк? Наоборот, все просто замечательно — триста тысяч это же скорость света!..
2. Москва, Лубянка, вечером того же дня.
— Товарищ Берия, поступило сообщение от агентов «Конструктор» и «Каток».
Майор НКВД положил на стол генерального комиссара госбезопасности листок с расшифрованной телеграммой.
Лаврентий Павлович водрузил на нос пенсне, прочитал и захихикал совершенно несообразно со своим рангом:
— Купились, а? Нет, вы только подумайте, купились! Втюхать нацистам такую херню за здорово живешь!.. Вот что майор. Прикажите конструктору Жозефу Котину немедленно уничтожить все материалы по операции «Тигр». Все, понимаете? Чертежи, разработки... Чтоб ни одной бумажки не осталось! Рудольфа Мессинга как главного консультанта представить к Сталинской премии. Агентам «Конструктор» и «Каток» по ордену Боевого Красного знамени... Все, можно считать, что войну мы выиграли — эта диверсия против германской военной промышленности войдет в историю!...
-
Забавно, вот только Тигр был один из лучших немецких серийных танков, а вот Маус был провальным танком. В истории нужно было про Маус писать ;D
-
Стою вчера в магазине, выбираю продукты - корзину держу на полусогнутой руке. Тут такой удар в мою корзину снизу, и далее со злостью женщина мне: "Прямо корзиной по голове". Она вероятно в это время рассматривала что-то ниже :).
Я - "Как же я могла дать Вам по голове корзиной, если я ею даже не шевелила".
Она - "корзину нужно правильно держать" ;D.
Все равно как в анекдоте: водитель крутой иномарки врезался в каток, подходит к его водителю: "Ну рассказывай, как подрезал, как обгонял :)"
-
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся.....
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...
-
Прошедшему 8-му марта посвящается:
Британские СМИ пишут, что один из самых страшных преступников современности (Усама бен Ладен) пал жертвой любовных интриг: его предала одна из жен, сообщает Daily Mail. Координаты его убежища в Пакистане сдала американской разведке одна из жен террориста, приревновав бен Ладена к более молодой супруге. Роковую во всех смыслах этого слова возлюбленную бен Ладена зовут Хайрия Сабер. Будучи старшей женой преступника, она часто страдала от того, что муж все чаще отдавал предпочтение своим более молодым пассиям.
Все поздравили своих женщин? :)
-
ххх: поздравляю!)
yyy: эмм.. с чем?
ххх: с тем что начала пользоваться Tampax
yyy: с чего ты взял?
ххх: у тебя в обновлениях на фейсбуке: "Алёна Yyy начала использовать Tampax"
yyy: блядское приложение!
yyy: как его убрать??
xxx: там шнурочек вроде должен быть
-
Почувствуйте разницу ;)
-
В 2008 году, когда правительство США решило встряхнуть американскую экономику путём прямого вливания в размере 600$ каждому гражданину США лично (на практике дали 300$), Марк Фебер, аналист и предприниматель, в своём ежемесячном отчёте написал:
Федеральное правительство хочет дать каждому гражданину США по 600$, но:
если мы потратим эти деньги в WaltMart, деньги уйдут в Китай,
если мы потратим эти деньги на бензин, деньги попадут Арабам.
Если купим компьютеры — деньги перейдут в Индию.
Если купим фрукты — деньги перейдут в Мексику, Гондурас или Гватемалу.
Если купим машину высокого качества — деньги перейдут в Германию или в Японию.
Если купим какую-то безделушку — деньги уйдут в Тайвань.
Если купим наркотики -деньги перейдут в Боливию, Колумбию или Индию и ни один цент не пойдёт на улучшение американской экономики.
Единственная возможность оставить деньги в Америке и помочь экономике — это потратить их на пиво и на проституток, так как это единственный товар, который ещё производится в США. И я свою лепту вношу обязательно.
на это ему ответил его друг, известный израильский экономист (имя неизвестно):
Дорогой Марк,
Ты прав, экономическое положение в США ужасное и улучшение не видится даже на горизонте.
К сожалению, я должен тебе сообщить, что пивные заводы Budweiser куплены Бразильской фирмой AmBew.
Остаются только проститутки. Но если проститутки решат послать деньги своим детям, то все деньги попадут в Израильский Кнессет, в котором находится наибольшее в мире количество сукиных сынов.
-
Изучайте английский вместе с Евгенией из Атона:
http://www.youtube.com/watch?v=EeFCbZYkH8Y&feature=related
если "курсы Иллоны Давыдовой" Вам понравились, то:
http://www.youtube.com/watch?v=shjlSfqQfYw&feature=related
понастальгируем немного (обратите внимание на правый нижний угол - там занимательные цифры ;)):
http://www.youtube.com/watch?v=JtELvvr-0L4&feature=related
ну и просто улыбнемся:
http://www.youtube.com/watch?v=p_bV-LNlfUM&feature=related
-
Навеяло разговорами о числе 22 :):
Европейская страховая компания «Акса» определила самые «счастливые» и «несчастливые» номера квартир. Как оказалось, хуже всего приходится обитателем квартир № 33 – в них постоянно случаются какие-нибудь ЧП, пишет РИА «Новости» со ссылкой на британскую Daily Mail.
Наиболее пожароопасными, согласно исследованию страховщика, являются №№ 33, 34, 68, 22, 55, 92, 96, 36, 69 и 83. Грабители предпочитают наведываться в квартиры №№ 33, 34, 84, 88, 94, 62, 53, 55, 82 и 23.
Жильцам квартир №№ 31-40 исторически не везет, а вот 71-80, наоборот, приносят удачу. Самый безопасный номер – 76, а жильцы квартир № 91 вообще могут ни о чем не беспокоиться – там никогда ничего не случается.
В ходе исследования также выяснилось, что чуть ли не каждый восьмой британец подвержен суевериям – именно столько респондентов ни за какие коврижки не согласились бы жить в квартире № 13.
-
Почти про фондовый рынок:
-
— Танк называется TIGER, — ...
Шикарно!!! ;D ;D ;D Андрей, откуда такая вещица? :)
-
Вот это утро начинается!!!
ПУТИН теперь будет работать в администрации Волгоградской области!
Андрей Путин назначен руководителем управления автомобильных дорог администрации Волгоградской области. Об этом ИА «Высота 102» сообщает со ссылкой на сайт администрации региона.
По информации источника ИА «Высота 102», Андрея Путина уже несколько недель видели в администрации области, причем поначалу его воспринимали в статусе «пиарщика». Любопытно, что, по сообщению астраханских СМИ, Путин до начала февраля этого года работал в администрации Астрахани в должности вице-мэра и отвечал за коммуналку. Однако в начале февраля он был уволен тогда еще и.о главы администрации Астрахани Михаилом Столяровым после того, как коммунальные службы не справились с работой по очистке дорог города от снега. По иронии судьбы, в Волгоградской области Андрей Путин будет отвечать именно за состояние и ремонт трасс.
Бывший мэр Астрахани Баженов формирует правительство Волгоградской области "из своих"...
-
ну и просто улыбнемся:
http://www.youtube.com/watch?v=p_bV-LNlfUM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=JZlvgXdHRH0&feature=related
-
ВСЕМ НОВИЧКАМ СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!
История про Лемминга или искусство нажимать на кнопки:
http://www.youtube.com/watch?v=pY1_HrhwaXU&feature=endscreen
-
Сегодня у сына был ДР.
Заказали торт с пожеланием чтобы мальчику 9 лет было интересно. (Люди совершенно чужие). Привозят - и что я вижу ;D (ТА Татнефти ;D).
Догадались же ;D...
-
Сегодня у сына был ДР.
Заказали торт с пожеланием чтобы мальчику 9 лет было интересно. (Люди совершенно чужие). Привозят - и что я вижу ;D (ТА Татнефти ;D).
Догадались же ;D...
Во-первых, с днем рождения сынульки Вас, Ирина! Моему, в мае 10 :)
Во-вторых, на счет догадались, как говорит уважаемый админ, ничего случайного не бывает или Вселенная всегда услышит тебя, нужно только попросить (ну смысл такой).
Так вот, забавный ресурс - он там тоже обо всех догадывается. Загадайте любого человека или персонажа из мультфильма. И удивляйтесь :)
http://ru.akinator.com/#
Когда он отгадал задуманного мной Дмитрия Пушкарева, я был приятно удивлен!
Всей семьей развлекались ;D
-
Сегодня у сына был ДР.
Заказали торт с пожеланием чтобы мальчику 9 лет было интересно. (Люди совершенно чужие). Привозят - и что я вижу ;D (ТА Татнефти ;D).
Догадались же ;D...
Во-первых, с днем рождения сынульки Вас, Ирина! Моему, в мае 10 :)
Во-вторых, на счет догадались, как говорит уважаемый админ, ничего случайного не бывает или Вселенная всегда услышит тебя, нужно только попросить (ну смысл такой).
Так вот, забавный ресурс - он там тоже обо всех догадывается. Загадайте любого человека или персонажа из мультфильма. И удивляйтесь :)
http://ru.akinator.com/#
Когда он отгадал задуманного мной Дмитрия Пушкарева, я был приятно удивлен!
Всей семьей развлекались ;D
Роман, спасибо за поздравление :)!
Принесли бы текущий график Ри с целями падения - вот это был бы ЗНАК ;D ;D ;D, а так... Пока не поняла к чему это. Если к тому, что у сына лежит путь в трейдеры - так мне этого очень не хотелось бы :).
За ссылку спасибо, но у меня практически не угадывает :), я наверное не совсем корректно на вопросы отвечаю.
-
"Большинство участников группы о трейдинге считают, что читать книги полезно. Непонятно, правда, есть ли связь между этим большинством и большинством, которое обычно проигрывает на рынке"
-
думаю это можно и в данную ветку - "подробное" изложение стратегий кукловодов.
smart-lab.ru/blog/35168.php
-
Словарь сленга "ленточного трейдера" :)
Абрикосы, пе(и)ндосы - граждане США.
Пиндосия, Пиндостан - Соединенные Штаты Америки.
Автотаз - "АВТОВАЗ".
Айфон Бадминтонович, Твиттрий Бадмынтоныч - президент РФ Дмитрий Медведев.
Анал, анальгетик, астролог - аналитик.
Бандерлоги - употребляется по отношению к участникам рынка, по аналогии со знаменитой фразой Владимира Путина "Идите ко мне, мои бандерлоги".
Банка, Касса, Сбербанка, Сберкасса, Сбертанк, Сперм, Спермобанка - "Сбербанк".
Бид (от англ. Bid - просить) - заявка на покупку;
- бидовать - выставлять заявку на покупку;
- бидуин - бидующий трейдер;
- залить биды - умеренная продажа по ценам покупки;
- ударить по бидам - агрессивная продажа по ценам покупки.
Бикини - самый короткий шорт (short).
Блючипсы - голубые фишки.
Бормоталка - канал РБК.
Ботва - низколиквидные акции;
накосить ботвы - накупить низколиквидных акций.
Быки, альпинисты - участники рынка, играющие на повышение;
- отрастить рога, стучать копытами - приобщиться к быкам;
- обломать рога - нанести поражение быкам.
Вазелинос - экс-министр финансов Греции Э.Венизелос, ушел в отставку 19 марта 2012 года.
Вечный long - инвестиция.
Висяк - длинная позиция, не закрытая из-за потери ликвидности.
Впарить, втюрить, втюхать - продать незадачливому покупателю акции с сомнительной перспективой.
Встать пошире (синон. раздвинуть ноги) - увеличить спрэд между заявками на покупку и продажу.
ВЭБище - Внешэкономбанк, ВЭБ.
Газ, Газон, Грызпром, Грязьпром - "Газпром".
Гамак, ГОМИК - ГМК "Норильский Никель".
Гидра - "РусГидро".
Говнодав - бумага, которая может "делать погоду" для индексов, тяжеловесная бумага.
Грузануться, затариться - закупиться акциями накануне ожидаемого роста.
Даунджонс - индекс D&J.
Дракозл - М.Драги, Н. Саркози и А.Меркель.
Евробакс - евро-доллар.
Жыпи - J.P.Morgan chase, один из старейших и самых влиятельных финансовых конгломератов на планете, самая крупная публичная компания в мире по версии Forbes.
Загонщики - финансовые консультанты.
Интернет-просер - торговля акциями через интернет.
Инвестор - неудавшийся спекулянт.
Капуста - валюта;
- нарубить капусты - получить доход от купли-продажи акций;
- сторожить капусту - номинальное владение акциями.
Качок - разновидность трейдера, стремящегося раскачать рынок.
Космос - большой процент роста котировок эмитента/индекса;
- в космос! - поехали, растем.
Кукл - кукловод, мистическая сила, управляющая рынком, манипулирующая котировками.
Лишенец - брокер, продавший акции перед ростом.
Лонги, лонг - (от англ. long) без комментариев.
Лось, зарубить лося (от англ.stop loss) - 1) принудительное закрытие позиции; 2) убытки.
Лук, Лукич, Лучок - "ЛУКОЙЛ".
Макруха - макроэкономика.
Мамба - 1) индекс ММВБ; 2) биржа.
Медведи, мёдопожиратели - участники рынка, играющие на понижение;
- покрыться шерстью, отрастить когти - приобщиться к медведям.
Миндздравсмерть - министерство здравоохранения и социального развития РФ.
Моська, Мосяра - "Мосэнерго".
Наждак - индекс NASDAQ.
Налопатить - совершить большое число сделок.
Нежданка - неожиданная рыночная новость.
Нерезь - нерезиденты.
Осле - довольно широкое понятие, обращение в основном используется по отношению к участникам рынка, часто - пренебрежительно.
Отвязанная лошадь - характеристика акции, цена которой слабо привязана к динамике остального рынка.
Отбидовка - коррекция наверх после падения.
Офер (от англ. offter - предлагать) - заявка на продажу;
- оферист - трейдер, выставляющий заявки на продажу;
- грызть офера - слабая покупка;
- кусать офера - умеренная покупка;
- рубить, рвать офера - агрессивная покупка.
Папирус - акции, бумаги.
Пездна - противоположность космоса, сильное падение рынка/бумаги.
Полный сургут - (устаревш.) крах, обвал, паника. Термин возник осенью1994 г. после дополнительной эмиссии акций ОАО "Сургутнефтегаз", оказавшейся неожиданной для большинства участников рынка.
Пробоинг - пробой тренда.
Протарка - закупка акций после падения.
Пулемёт - "Полиметалл".
Пылесос - скупка акций.
Пыхтелки - ежедневные интернет-комментарии участников рынка о ходе торгов.
Риза, риха, рима - фьючерсы на индекс РТС.
Ростелефон, Ростело, Тело - "Ростелеком".
Семпака - Всем пока!
Сипи, сиплый - индекс S&P.
Слив - массированная продажа акций.
Стояк - рынок стоячих цен, боковик, консолидация рынка.
Татарка - "Татнефть".
Толповик - разновидность трейдера, ориентирующегося целиком в соответствии с реакцией основной массы участников рынка.
Трейдер ленточный - участник Ленты.
Трендец - окончание тренда.
Три поросенка - общее название фирм, скупающих акции, но не думающих рассчитываться за них с продавцом.
Трояки - трейдеры компании "Тройка-Диалог".
Урка, Кралкалий - "Уралкалий".
Урод - любой абонент, звонящий трейдеру.
Физик - физическое лицо, совершающее операции с ценными бумагами.
Фомка - Federal Opeh Market Commitee (FOMC).
Хаи, на хаях, исторический хай (от англ. high) - высшая отметка, протестированная фондовым инструментом.
Шампиньон - чемпион.
Шорты, в шортах (от англ. short) - короткая позиция.
Эмсихобама - президент США Барак Обама.
Юрик - юридическое лицо, совершающее операции с ценными бумагами.
Finam.ru, 30.03.2012
-
сегодня мне знакомый прислал письмо.
Андрей здорова! Я добрался до Москвы.Сначала продал перчатки и на эти деньги доехал с Кемерова до Ленинск-Кузнецка.После человек,мой знакомый ехал в Новосиб по делам ,он меня подхватил и на машине довез на ЖД вокзал в Сиб,..Я ему наплел,что мне надо в неск.городов заехать и что билетытолько купейные остались в продаже;вобщем выпросил у Вадика две штуки рублей и купил себе плацкартный билет до Перми за 1700.Пока ехал до Перми пытался с проводницами(их две)договориться,чтоб довезли без билета с Перми до Москвы-они не согласились,типа их проверяющие трахнут.Я продал свой мобильник за 700 рублей,ему уже три года примерно ,потом в Екатеринбурге стояли долго и я сбегал в кассу и купил билет продолжение с Перми до Ярославля(до Москвы не хватило) -была всего штука со всех денег! Потом ,кто-то спиздил у меня полотенце и я еще с проводницейрамсил по этому поводу(ну не пиздить же мне самому тогда уж у других пассажиров полотенце),настроение ушло в минус! Пока ехал до Ярославля продал электробритву за штукарь(ее мне жена подарила,думаю она ее штуки за три купила-не меньше).В ярославле купил билет на следующий поезд и доехал до Москвы!!!!!! УРА!!!!! Сейчас в Макдональдсе,сдесь бесплатный вай-фай.Думаю ехать к Сереге,мож по заказу сбегаю куда.На завтра ,на вечер взял общий билет из Москвыдо Питера вночь,чтоб 5го утром быть там.Что думаешь по машинам????Если янужен ,вэтом вопросе ,свяжись сСерегой(мож там каких денежек мне за беготню посулишь-буду очень рад. Могу завтра вМоскве,что-то смотреть и после завтра в Питере в течение дня(проблема,что я без мобилы-надо мне хоть что купить,для связи).Здесь-реальная зима-снег!!!Пиши!
Надо только захотеть. :)
-
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело
-
"Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере."
-
...Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..
- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"
- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.
...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало.
Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...
- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.
...С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".
http://tehhi-karamir.livejournal.com/298960.html
-
;D ;D ;D вот спасибо! от души! ;D ;D ;D
-
А в моей стране всё есть,
Нефть в ней есть и газ в ней есть,
Уголь есть и никель есть,
Алюминия не счесть,
Есть в ней золото, алмазы,
Изумруды и топазы,
Как же так: в стране всё есть,
А народу нехер есть?
Как же так: всё есть в стране,
А народ живет в говне?
А в моей стране всё есть,
Есть зерно и мясо есть,
Есть лосось и осетры,
В них полным полно икры.
Есть и овощи, и фрукты,
И молочные продукты
Как же так: продукты есть,
А народу нехер есть?
Как же так: всё есть в стране,
А народ живет в говне?
А в моей стране всё есть,
Губернаторы в ней есть,
Мэры есть, зам.мэры есть,
И у замов замы есть.
ЖКХ и МВД,
И в кустах ГИБДД,
И из Форбса пацаны -
Граждане другой страны,
Генералы, депутаты,
Коммунисты, демократы.
Как же так: они все есть,
И им всем не нехер есть?
И комфортно жить в стране,
Где народ живет в говне?
Весь народ живет в говне,
А говно живет вполне...
-
лет несколько назад здесь же на Форуме ржали с коллегами над этой песней. Вот решил вспомнить и нашел-таки.
http://www.youtube.com/watch?v=z2ChJDNI4RI
стихи можно не учить, там есть караоке:
Где бляди живут бляди?
Две мохнатые бляди?
Денег мало длинный шмель.
Ты в кибитку не ходи
Припев:
Бляди бляди е бляди бляди бляди бляди - 2 раза
Эх слепить бы бабий сыр,
Вот с такими вот внутри
Эх слепить бы бабий сыр
Вот с такими вот внутри
Не смеяться не слети.
Хуем стены ухвати
Бляди бляди е бляди бляди бляди бляди
Где бляди живут бляди?
Две мохнатые бляди?
Денег мало длинный шмель.
денег мало!*
денег мало!*
Ты в кибитку не ходи
Припев
Мы живем все за бархан...
Любим дрын но вот Шархан.
Мы живем все за бархан...
Любим дрын но вот Шархан.
Я дебил а не Шархан
Хавал жеванны штаны
Припев
Хочешь подари боль..
Сколько в пистолете огня
Хочешь подари соль..
Сколько в пистолете огня
Дран дын-дын, был в ЮАР
В небе и в песне не бляди
Припев
-
20 апреля 2012 | 08:47
Космическая отрасль работала бы на четверть эффективнее, если бы удалось победить воровство и обеспечить рациональное расходование громадных бюджетных средств, выделяемых на космическую деятельность, считает глава Роскосмоса Владимир Поповкин. "Мне тяжело назвать цифру, какую воруют, потому что за нее надо отвечать. Я, честно говоря, никогда не занимался подсчетами. Но я считаю, что наша отрасль может эффективнее работать процентов на 20-25", - заявил В.Поповкин в интервью программе "Человек и закон" Первого телеканала.
-
лет несколько назад здесь же на Форуме ржали с коллегами над этой песней. Вот решил вспомнить и нашел-таки.
http://www.youtube.com/watch?v=z2ChJDNI4RI
Спасибо, Дмитрий! Смеялся до слёз.
-
20 апреля 2012 | 08:47
Космическая отрасль работала бы на четверть эффективнее, если бы удалось победить воровство и обеспечить рациональное расходование громадных бюджетных средств, выделяемых на космическую деятельность, считает глава Роскосмоса Владимир Поповкин. "Мне тяжело назвать цифру, какую воруют, потому что за нее надо отвечать. Я, честно говоря, никогда не занимался подсчетами. Но я считаю, что наша отрасль может эффективнее работать процентов на 20-25", - заявил В.Поповкин в интервью программе "Человек и закон" Первого телеканала.
Игорь, не удержался и немного переделал:
Россия могла бы стать процветающим государством, уровень жизни граждан которого был бы выше, чем в США, если бы удалось победить воровство и обеспечить рациональное расходование громадных бюджетных средств, выделяемых на основыне статьи бюджета, считает президент РФ Владимир Пу*ин. "Мне тяжело назвать цифру, какую воруют, потому что за нее надо отвечать. Я, честно говоря, никогда не занимался подсчетами и ответсвенности за происходящее в стране не несу. Но я считаю, что наша страна может эффективнее работать процентов на 20-25", - заявил В.Пу*ин в интервью программе "Человек и закон" Первого телеканала.. :-[
Пока диктор читает текст, за кадром звучит песня, ссылку на которую дал Дмитрий :)
-
Гражданам России предложили самим копить средства на своюб пенсию ;)
Остальные государства по-старинке заботятся о своих гражданах (см.картинку)
-
Гражданам России предложили самим копить средства на своюб пенсию ;)
Остальные государства по-старинке заботятся о своих гражданах (см.картинку)
это только кажется. нифига не сладко на пенсии в Штатах. Не прожить - просуществовать с трудом. И кстати они давно копят на пенсии сами - на эти деньги разгоняется ФР и финансируется часть госдолга (треть?), и когда-нибудь система рухнет. Она скоро жалкие 800 баксов не сможет выплачивать (на них прожить, мягко говоря, трудно. Это можно увидеть в депрессивных районах, где у пенсионеров тупо нет зубов).
-
Ок. Нелегко им там в Америке. :)
Следеющее видео об Удаче на ФР (смотреть с 5.50 минуты):
http://www.youtube.com/watch?v=JEbYfnJhN-Y
-
По предварительным данным, отличные оценки за «Тотальный диктант» получили всего 1% участников, «четверки» — 10%, «тройки» — 28%. «Два» за диктант получили более 60% экзаменующихся, сообщает РИА Новости.
Выдержки из текста диктанта (автор - Захар Прилепин):
И нам не всё равно!
Есть тихое, как зуд, ощущение, что государство на этой земле никому ничего не должно. Может, поэтому в последнее время мы так часто слышим от людей, что и я, мол, никому ничего не должен. И вот я не понимаю: как всем нам здесь выжить и кто станет защищать эту страну, когда она обвалится?
Если всерьёз поверить, что Россия исчерпала ресурсы жизнестойкости и будущего у нас нет, то, право слово, может, и переживать не стоит? Причины у нас веские: народ надломлен, все империи рано или поздно распадаются и шансов у нас поэтому нет.
На самом деле мы живем в забавном государстве. Здесь, чтобы реализовать свои элементарные права – иметь крышу над головой и хлеб насущный, нужно исполнить необычайной красоты кульбиты: менять родные места и работы, получать образование, чтобы работать не по специальности, идти по головам, причем желательно на руках. Просто крестьянином, медсестрой, инженером быть нельзя, просто военным – вообще не рекомендуется.
Вот такой вот здоровый патриотизм!
-
Текст выше диктовали с Европейской части России и странах зарубежной Европы, а вот что диктовали в Западной Сибири, Казахстане и на Урале:
Сейчас много говорят о пробуждении гражданского самосознания. Кажется, что общество, независимо от чужой воли и приказа сверху, выздоравливает. И в этом процессе, как нас убеждают, главное – «начать с себя». Я лично начал: вкрутил лампочку в подъезде, заплатил налоги, улучшил демографическую ситуацию, обеспечил работой нескольких человек. И что? И где результат? Сдается мне, что, пока я занят малыми делами, кто-то вершит свои, огромные, и вектор приложения сил у нас совершенно разный
-
однако, много у нас запятых в языке...
-
Притча.
Бедный парикмахер жил так беззаботно и счастливо, что ему завидовал даже принц, который был его клиентом. И однажды он спросил парикмахера:
- В чем секрет твоего счастья? Из тебя жизнь бьет ключом.
- Даже не знаю, - растерялся тот, - какой секрет вы имеете в виду? Я просто счастлив. Зарабатываю на хлеб и отдыхаю.
Тогда принц спросил своего придворного, который был образованным человеком:
- Я - принц. У меня все есть, но я несчастен. А этот парикмахер, ничего не имея, счастлив. В чем секрет его счастья?
- Похоже, - ответил придворный, - он ничего не знает о порочном круге 99. Вы тоже находитесь в нем, и тоже о нем не знаете. Вот, что мы сделаем. Мы подбросим ему кошелек с 99 рупиями и посмотрим, что будет дальше.
Так они и поступили. После того, как парикмахер нашел кошелек, его жизнь превратилась в кошмар. Он не мог уснуть, думая, где ему взять еще одну рупию. Потому что, когда есть 99, хочется иметь 100. Это становится навязчивой идеей.
Одна рупия равнялась месячному заработку парикмахера. Чтобы быстрее ее накопить, он решил один день есть, а другой поститься. На следующий день принц спросил парикмахера:
- В чем дело? Ты выглядишь устало и озабоченно.
- Я стал жертвой порочного круга 99, - ответил тот".
Порочный круг девяносто девяти из ста не кончается. Когда у нас есть сто, нам нужно двести. Не зная насыщения, эго доводит нас до истощения. В погоне за большим, мы теряем имеющееся.
-
ПЕРВОМАЙСКОЕ. ВЕСЕНЕЕ. :P
О бирже разузнав едва
Вопросами мой мозг бурлил
Вопросов было всего два
А как начать? и где я был?
Я был доверчив, молод, глуп
Покликав мышкой тут и там
Наткнулся я на forexклуб
На дверь ко всем моим мечтам
Как интересно просто жуть
Играет каждый против всех
Смогу я рынок обмануть
И ждёт меня большой успех.
-----
Тебе расскажут что к чему
Вот , Мерфи, Вильямс - почитай
На все вопросы "почему?"
Ответит Элдер. Полистай
----
Билл Вильямс - тёртый шарлатан
Запудрил детские мозги
Хитёр как старый лис - шайтан
Гуру для всякой мелюзги
"Седлай ты первую волну
И будет счастье - зуб даю
А чтоб её определить
Прочти-ка книжецу мою"
Волшебных пуль я дам тебе
Чтоб рынок застрелить ты мог
Читай и станешь сам себе
И режиссёр и Бог.
Но Богом я так и не стал
Я лишь добавил груз проблем
Ведь я то "сердцем выбирал"
То полушарием не тем.
Как эту схему упростить
Со мной Том Джожеф поделился
Чтоб ничего не упустить
В нагрузку Фишер подключился
Ты делай как мы говорим
Поверь, малыш, нельзя иначе
Ди Наполи поддакнул им
Всё могут числа Фибоначчи
---
Я был горяч, отчаен, смел
Я рвался в бой - вступить в игру
Сам не заметил как подсел
На биржевую я на иглу.
Чуть-чуть вертушку погоняв
Павлином перья распустил
"На воле" долларов подняв
К игре поспешно приступил
----
Быки сажают на рога
Медведи лапами стучат
С ножом инсайдера рука...
и овцы жалобно кричат
Огромный рынок словно слон
Как пылесос сосёт бабло.
Валюта, фьючерс, опцион
Я должен обыграть его.
Кружилась голова от знаний
сказать по правде - череп жал
Прошло два месяца исканий
Но я по прежнему сливал
Часть 2
Помучавшись я вдруг решил
Вовек мне счастье не добыть
И чтоб не тратить больше сил
Решил я счастья прикупить
Тут Франкус как из под земли
О! Я большой специалист
Купи анализы мои
Я самый лучший прогнозист
Послушай мой торговый план
Вот свечи, уровни, вот вход...
И я не чувствуя обман
Ему поверил. И-ди-от
Чесал я репу, морщил лоб
Себя бараном обзывал
Но хоть убей понять не мог
Где я ошибку совершал?
Какой же может быть обман?
Мне Франкус ласково сказал
Ты завалил торговый план
Ты - дисциплину нарушал!
Каких я не учёл вещей???
Он мне лукаво объяснял:
"ты комбинацию свечей
неправильно истолковал"
---
В обиде был я на него
упрёки в форум написал
Но модератор, чтоб его...
мои посты повырезал.
Меня позором заклеймил
Теперь я стал как в горле кость
И чем ему не угодил
мой простодушный никнэйм Гость?
Я осознал что я - дурак.
Но как мне перестать им быть?
Что же я делаю не так?
Какую книгу мне купить?
И голос внутренний спросил
Чего ты хочешь, разберись
Побереги немного сил
И не спеши, определись.
Часть 3
Чтобы не слить весь депозит
Решил я малость отдохнуть
По местным барам походить
Отвлечься, в общем, как-нибудь
Запил я на недели две...
Коньяк, девчонки - благодать.
Ещё шумело в голове
А я уж снова сел читать
Неслась моя душа во мрак
Отыскивать Грааль Святой
Лебо и Лукас, и Демарк
Ну и подобный им отстой
Затем был Галахер и Чанд
Акелис, Эндрюс, Найман был
И Швагер - толстый фолиант
Весь месяц у меня убил
Я стал сутул почти горбат
Диоптрий докупил в очки
И дальше продолжал читать.
На воспалённые зрачки
Моментум, Болинджер, МА
Ложились пёстрой пеленой
Да много всякого дерьма
Перечитал я той порой
Тенкан, кинджун, сенкоу-спан
Златые, мёртвые кресты
Казалось сам Хосода-сан
Мне подмигнул из темноты
Казалось что уже вот-вот
Рассеется моя печаль
И наконец назло врагам
Я отыщу Святой Грааль
Увы и ах, - сплошная муть
Со дна шаблонных тех идей
Чтобы проникнуть в рынка суть
Я стал искать других людей.
Часть 4
Имейте смелость быть свиньёй
Джордж Сорос мудрый поучал
Про рефлексивный мир-бардак
Он мне подробно разжевал
Свои "Секреты мастерства"
Ван Тарп поведал не тая
Как маркет-мейкеров братва
Кидала глупого меня.
И снова Вильямс, но другой
Короче, гусь свинье не брат.
Ткнул долгосрочною рукой
Туда где кратко торговать.
Что теханализ для лохов
Мне Нидерхоффер объяснял
А про случайных дураков
Нассим Талеб растолковал
Уже пора бы завязать,
Но я твердил себе - борись
И дальше продолжал читать
А успокоил меня Винс
Сынок ты рынку не перечь
Он как диктатор рулит всем
И чтобы капитал сберечь
Ты следуй правилам ММ
Пусть знает каждый идиот
О том как Винс меня учил:
"С такою книгой не сольёт
Даже законченный дебил"
Часть 5
Я снова начал торговать
И счёт мой потихоньку рос
Но голос внутренний опять
Задал мне каверзный вопрос
Кого ты хочешь обыграть?
Barclays, а может Solomon?
Иль хочешь Соросом ты стать
И заработать биллион???
Не долго будешь счастлив ты
Кормить лосей придёт пора
Оставь наивные мечты
Не для тебя эта игра.
Но я не слушался его
Я - наркоман. Я на игле
Мне нужно только одного
Остаться навсегда в игре
Часть 6
Я мог бы строчки рифмовать
Дарить девчонкам милый бред
Кто знает? Если поднажать
Глядишь и вышел бы Поэт.
Скажу в конце для всех невежд
Блажен, кто верует в себя
Лишился многих я надежд
Так кто же в самом деле я?
----
Чуть-чуть медведь, немного бык
Бывает становлюсь свиньёй
Я много понял и постиг
И мне уже не быть овцой.
Возможно что кому-нибудь
Полезен будет мой урок
И он оставит этот путь,
А я включаю Метасток...
Мой судьба, мой приговор
Мне нужно наиграться всласть
Быть может я как Ливермор
Скажу, что "жизнь не удалась"
Смотрю я с грустью на себя
Я - не могу жить без игры
И нервно мышку теребя
Я знаю. Мне не слезть с иглы.
-
По дороге в детский сад на самокате сын орет не уступающим дорогу: "С дороги, куриные ноги!"
Сразу же по ходу возникла песенка, вызвавшая гомерический хохот у нас обоих:
Ты моя куриная нога-га-га,
Ты моя цыплячья голова-ва-ва,
Я мохнатая рука, я намну тебе бока,
И получишь шлепака-ка-ка :)
Если у кого есть похожие короткие самоделки для детей, выкладывайте плз.
Даже удачный трейдинг не доставляет такого удовольствия, как счастливый детский смех.
-
Сергей, согласен. Посыл хороший. Полностью поддерживаю.
-
Ну не знаю как для детишек, но в памяти сразу всплыла "классика":
Не торопись(пись-пись)
Приободрись (дрись,дрись)
И тут же в голову полезло весеннее:
Насра , насра . насрадует весна . и жо . и жо , и жолтые цветы ...а Вас?
Ну понесло:
Насра,насра,насра-но разбудили,
Насри, насри, нас рисом накормили,
Мы пук,мы пук мы пук травы сорвали
И пер, и пер, и перли до утра
Но вернемся к детям. Сын отгадывает в детском кроссвороде слово, обозначающее набор конфет. Долго не может отгадать. Начинаю подсказывать: "АС-СОР-....."
- асСОРТИР, - весело кричин сын :)
Удалаюсь на празднование первомая весело напевая:
Неманди ,неманди,неман-дивная река...
Палец в жо-, палец в жо-, палец в жо-
лтеньком колечке
запер де-, запер де-, запер де-
вушку на век.
-
Ну не знаю как для детишек, но в памяти сразу всплыла "классика":
Не торопись(пись-пись)
Приободрись (дрись,дрись)
И тут же в голову полезло весеннее:
Насра , насра . насрадует весна . и жо . и жо , и жолтые цветы ...а Вас?
Ну понесло:
Насра,насра,насра-но разбудили,
Насри, насри, нас рисом накормили,
Мы пук,мы пук мы пук травы сорвали
И пер, и пер, и перли до утра
Но вернемся к детям. Сын отгадывает в детском кроссвороде слово, обозначающее набор конфет. Долго не может отгадать. Начинаю подсказывать: "АС-СОР-....."
- асСОРТИР, - весело кричин сын :)
Удалаюсь на празднование первомая весело напевая:
Неманди ,неманди,неман-дивная река...
Палец в жо-, палец в жо-, палец в жо-
лтеньком колечке
запер де-, запер де-, запер де-
вушку на век.
Ну, спасибо, Роман!
ох уе, ох уе, ох уе-
хал мой миленок ;)
моему только озвучь - уже будет не до куриной ноги :D
-
Массон. Зарисовка на тему ;)
-
Еще из весёлых картинок (на зобу дня, так сказать)....
-
На злобу дня (в срочке писал 2 мая, что в жбан накатят покупалкину).....
РИМ продолжает снижение.....
-
Пейте сладкий чай!
Тогда жопа слипнется, и из неё перестанут расти руки!
-
Пейте сладкий чай!
Тогда жопа слипнется, и из неё перестанут расти руки!
Игорь, 5+!
Лемминг - это состояние души. Сколько ему линейкой по пальцам не бей, все равно будет нажимать на кнопочки. Сладкий чай, быть может, поможет ;D
-
Пейте сладкий чай!
Тогда жопа слипнется, и из неё перестанут расти руки!
Игорь, 5+!
Лемминг - это состояние души. Сколько ему линейкой по пальцам не бей, все равно будет нажимать на кнопочки. Сладкий чай, быть может, поможет ;D
Роман, сколько ж нужно сладкого чаю выпить, чтоб, руки слиплись и нечем по клавишам стучать было? ;D
-
Ты моя куриная нога-га-га,
Ты моя цыплячья голова-ва-ва,
Я мохнатая рука, я намну тебе бока,
И получишь шлепака-ка-ка :)
Continued...
Я на самолетике лечу-чу-чу,
С парашютом прыгнуть я хочу-чу-чу.
Я бараночку верчу, я педалечку топчу,
И про это тихо бормочу...
Когда я пытался вставить что-то вроде
"и на форексе тихонечко шорчу",
ребенок решил, что это грязное ругательство, и скабрезно захихикал. Пришлось удалить ;D
-
Continued...
Когда я пытался вставить что-то вроде
"и на форексе тихонечко шорчу",
ребенок решил, что это грязное ругательство, и скабрезно захихикал. Пришлось удалить ;D
Сергей, прислушайтесь к сыну!
Он знает эффективную стратегию торговли на ФР ;)
Может это знак Вам был? Главное его проавильно понять.
-
В рубрику дети говорят:
Дочь сегодня утром:
- Мама, сколько человек живет в России?
Я: 140 миллионов
Она: Ого! А меня ты посчитала? :)
Ну и еще из вчерашнего:
Заплетаю ей косу, говорю:
- А как ты думаешь, человек может жить без головы.
Она: наверное может.
Я: Нет, в голове есть мозг, который отвечает за все наши действия. Без его сигнала, ты даже руки не поднимешь.
Она помахала руками, ногами, а потом через некоторое время:
- Мама, стой, похоже, мозг не доволен, что ты так туго мне косу плетешь. :)
-
:) :)
А сколько лет дочке?
-
анимированная гифка
http://www.yapfiles.ru/files/397080/NFyLa.gif
-
:) :)
А сколько лет дочке?
Шесть :).
-
:) :)
А сколько лет дочке?
Шесть :).
По тому, как это звучало - я так и подумал. Моему 4+, тоже умничает иногда.
-
:) :)
А сколько лет дочке?
Шесть :).
По тому, как это звучало - я так и подумал. Моему 4+, тоже умничает иногда.
Да, у каждого периода своя прелесть. :) По ходу взросления, что-то теряется, а что-то приобретается. Да и во взрослом возрасте та же тенденция сохраняется, просто возможно со стороны за человеком так пристально уже не наблюдают, поэтому для окружающих это становится не так заметно. При желании, это может увидеть только он сам.
-
:) :)
А сколько лет дочке?
Шесть :).
По тому, как это звучало - я так и подумал. Моему 4+, тоже умничает иногда.
Да, у каждого периода своя прелесть. :) По ходу взросления, что-то теряется, а что-то приобретается. Да и во взрослом возрасте та же тенденция сохраняется, просто возможно со стороны за человеком так пристально уже не наблюдают, поэтому для окружающих это становится не так заметно. При желании, это может увидеть только он сам.
Я жалею, что не записываю иногда. Возраст от 3 до 7 самый интересный с точки зрения освоения русского языка. Мой например как-то по поводу детсадовского мальчика, с которым конфликтовал, сказал: "Я его забодаю...Ушами" DDD
Или когда он его же укусил (за лоб :) ) и его наказали, а маму попросили сделать внушение. Он ответил маме на вопрос "зачем": "Мама, смотри, какие у меня зубы. Как у волка!"
Вот пожалуй в КОМНАТЕ ОТДЫХА эти изречения и останутся.
-
Мама говорит дочке:
- Замуж за трейдера ???......боже упаси дочка. Сегодня он миллионер, завтра нищий. За аналитика, другое дело! Эти ВСЕГДА В ШОКОЛАДЕ ! ;D
-
Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трйдер кричит и машет кулаком:
- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к...
Один аналитик говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
-
"Банк вам доверяет" - гласит реклама.
Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
-
это всё-таки не СМИ, поэтому закину цитату в комнату отдыха, чтобы не потерялась:
"Когда Карабьянц сказал мусье Демурле,что Брент непрезентативный сорт нефти,то был совершенно прав.Я смотрел как этот Дэмурло-дэбилиус смеялся и был в шоке.
Фактически можно сказать,что такого сорта не существует уже и все котировки Brent это всего лишь инструмент для погонять в кулаке фьючерсы.Да,когда-то такой сорт нефти присутствовал,пока все не выкачали.
Судите сами.Физической нефти марки Брент было добыто в апреле на 1 миллион баррелей!
И делается этот Брент миксом сортов Brent,Forties,Oseberg и Ekofisk.
Судите сами 12 миллионов баррелей в год намешенной бурды,не постоянного качества,безусловно хуже чем Urals которого РФ добывает 500 миллионов баррелей в год.Urals несомненно более однородная нефть и лучше качеством чем мешанина из 4х сортов с различными характеристиками.И если Брент где-то там упал в цене,то не нужно думать что упадет и Юралс.Объемы этого Брента и его качество просто смешны.Это просто инструмент фондового рынка во-первых,а во-вторых средство давления на РФ.
Но в этом мире мало дураков и даже Дэмурло просто апкомовский агент.
Съел лишка-украл у Путина,поэтому вполне естественно,что Путин не потерпит,что бы несуществующий сорт нефти оббирал его,так ведь и помиру пойти не долго.
Ваш любимый Президент России Владимир Путин сказал уже,что разница между Брент и Юралс слишком большая и он считает,что Юралс должен стать альтернативным ориентиром в цене на нефть.
Пацан сказал-пацан сделал (С)
Первым шагом явилось строительство Западного танкерного терминала Европорт (TEW) в Роттердаме,совместное предприятие компании Shtandart,российской группы Summa,торговой группы Vitol и Malaysia's Petronas.
TEW выступает в качестве торгового центра для сырой нефти Юралс и должен создать новый рынок нефти и цены на нее.
Luis Coimba,советник группы Summa CEO сказал что целью проекта является "замена Брента как механизма ценообразования", а также "уменьшение ценовой разницы между Юралс и Брент.""
-
Хоть инфа из СИМ (рамблер), но лучше в комнату отдыха:
У неработающей москвички угнали в центре Москвы автомобиль Porsche 911 Carrera, сообщили «Интерфаксу» в пресс-службе ГУ МВД России по Москве.
«Днем в четверг в полицию обратилась неработающая москвичка, которая заявила, что от дома № 11 по Пожарскому переулку у нее угнали автомобиль Porsche 911 Carrera, — сказал сотрудник пресс-службы.
Он отметил, что сумма материального ущерба составляет около 2 млн 400 тыс. рублей.
По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 158 УК РФ (Кража).
Поиск угнанного автомобиля продолжается.
-
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты
Ты жеребенок - ты же ребенок
Несуразные вещи- несу разные вещи
Надо ждать - надо ж дать.
Ему же надо будет-ему жена добудет.
-
Про Леммингов
Существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, — это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.
-
Про Леммингов
Существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, — это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.
Ну он скончался наверно не от того, что за 167 дней 8 раз обрюхатил леммингиху ;D
-
Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь и пните её, она объязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!
-
Про Леммингов
Существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, — это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.
Ну он скончался наверно не от того, что за 167 дней 8 раз обрюхатил леммингиху ;D
скорее всего она запилила его по поводу "нужна новая, более просторная норка"... Я так думаю.
-
Про Леммингов
Существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, — это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.
Ну он скончался наверно не от того, что за 167 дней 8 раз обрюхатил леммингиху ;D
скорее всего она запилила его по поводу "нужна новая, более просторная норка"... Я так думаю.
Дмитрий, точно, что случайностей не бывает.
Вот что сегодня прочел:
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», – она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились “Красивые женщины”. На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.
-
Шортики: Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя. DDD
-
Шортики: Работники Автоваза работают за копейки, и на них же уезжают домой.
-
Шортики: Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.
-
Шортики: В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
-
Шортики: Тройка самых популярных животных нашего форума — лемминг, песец и жаба. ;D ;D ;D
-
Шортик (последний на сегодня): Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.
-
И только что из жизни:
Сын с мамой собирались меня встретить сегодня у метро. Но сын спросонья капризничает и не хочет идти гулять. Прошу маму дать ему трубку, на что он говорит ей - "Трубку не возьму, встречать не пойду - он сам придет."
Каков, а?
-
Шортики: После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
-
Шортики:
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".
Рене Декарт неохотно оставлял свои координаты незнакомым людям.
-
Шортики:
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
На ресепшене бизнес-инкубатора сидит тупая курица.
В зоопарке медведь укусил представителя Единой России.
Хорошо зафиксированный трейдер в анестезии не нуждается.
-
Шортики:
Карусельщика посадили за (со)вращение малолетних, когда он катался вместе с ними на карусели.
Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.
Помяв хозяину рубашку, домработница очень быстро загладила свою вину.
-
Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.
Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.
Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.
Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.
Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).
Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор? У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.
Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.
Так что помните урок хитрого профессора – боязнь потерь ведет к большим потерям. Фиксируейте убытки, пока они минимальны.
-
Роман, +++
Отвечу парафразом, взятым из жизни ( я по Зодиаку - Телец, но в основном медвежу):
На Тельца медведь бежит ;D
-
( я по Зодиаку - Телец, но в основном медвежу):
На Тельца медведь бежит ;D
Вроде бы, если рассуждать логически, то быки - это "светлые силы", а медведи - "темные"!
"Да будет свет! Да сгинет тьма!" :)
-
Роман, а вот настоящее алаверды Вам, позаимствованное с дружественного сайта.
Знаки которые посылают нам духи
В первый год эмиграции я ходил совершенствовать свой английский в Британское общество Нью-Йорка. Совершенно бесплатные (очень важно тогда!) занятия проходили раз в неделю в роскошном особняке на 5-й авеню напротив Центрального парка. Два добровольца-учителя разговаривали с учениками один на один по часу каждый. Самым трудным было найти взаимно интересную тему, чтобы продолжать ее из недели в неделю. В моих беседах с Барри Гринфельдом, человеком очень пожилым и очень богатым, такой темой стала биржа. Иногда он втолковывал мне азы торговли акциями, иногда я просто тыкал в какую-нибудь компанию, а он как правило об этой компании знал и давал подробный анализ шансов ее акций на повышение или понижение. Воспользоваться его советами я не мог из-за полного отсутствия денег, но было интересно. По крайней мере я выучил кучу терминов, которые пригодились мне потом.
Я не сомневался, что Барри играет и сейчас, но он никогда не рассказывал о своих удачах или неудачах. В конце концов я набрался нахальства и спросил продолжает ли он использовать свои энциклопедические знания для повышения своего же благосостояния, в смысле делает ли деньги на бирже.
— Все реже и реже, — ответил Барри.
— Почему?
— С годами я стал хуже угадывать знаки.
— А что такое знаки?
— Как бы это объяснить? — задумался мой собеседник, — существует фундаментальная теорема, которую вкратце можно сформулировать так: «Биржу невозможно обыгрывать долго». Для меня это означает, что научный подход к рынку акций бесполезен и нужно искать какой-то другой. Иногда окружающий мир дает мне подсказки, которые я и называю «знаками». Увидеть и понять знаки трудно, но возможно. Впервые это получилось у меня много лет назад и совершенно случайно.
Барри снова задумался и продолжил:
— После окончания колледжа я поселился в тихом и очень благополучном городе Ньюарк в штате Нью-Джерси. Работал в Нью-Йорке в адвокатской конторе. На работу ездил на пригородном поезде со станции на улице Брод. Одним прохладным осенним утром я стоял на платформе, а несколько железнодорожников рядом что-то громко обсуждали, то и дело показывая на станционные башенные часы. Я прислушался. Оказалось, что с некоторых пор часы ведут себя странно. Каждый день они немного спешат или немного отстают. Часовщик утверждает, что они исправны, и, тем не менее, сегодня часы умудрились отстать на целых полчаса.
В тот же день случилось и нечто более важное: обрушился рынок акций и началась Великая депрессия. В американскую историю 28 октября 1929 года вошло как «черный понедельник». По пути домой я увидел и понял самый важный знак в своей жизни: вспомнил о часах и каким-то образом увязал отставание часов с биржевой крахом. Наблюдая в течение месяца, убедился, что если часы утром спешат, акции в этот день идут вверх. Если отстают, акции идут вниз. Я где только мог наодалживал денег и начал играть на бирже. Через год я уволился с работы, купил квартиру с видом на часы и бинокль. Еще через пять лет я
стал очень богатым человеком. Женился на красивой девушке, воспитывал детей, вместе с семьей много путешествовал. В 1943 я записался в армию, провел 3 года в Европе и вернулся в 1946. Проверил часы. Они шли совершенно точно, но меня это не огорчило так как нужды в деньгах я не испытывал.
— А были еще знаки?
— Да, были, но поскромнее. Например, в самом начале сентября 1985 года мне приснилась моя покойная мама. Она сказала: — Сынок, со своей шиксой ты забыл все еврейские праздники. Скоро Рош Ха-Шана, еврейский Новый год, не забудь купить яблоки и мед. — Я проснулся растроганный, вспомнил как мама наливала немного меда в блюдечко и мы макали туда яблоки. Купил и то и другое. А заодно приобрел акции Apple и Honeywell в соотношении 10:1. Через два года, в сентябре 1987, мама приснилась мне снова. Она сказала: — Сынок, скоро Йом-Кипур, день искупления. В этот день умные люди отказываются от своих обетов.- Я продал акции, а через неделю рынок в очередной раз обрушился. На Apple я заработал 1400%, на Honeywell я немного потерял, но без этого не бывает.
— А, интересно, какой был самый последний знак, если не секрет?
— Самый последний знак это Вы. На акциях, которые Вы предлагаете мне на наших занятиях для анализа, я зарабатываю в среднем 4% в неделю.
-
Интересно, хоть что нибудь переживёт у нас саммит больше чем на пару лет?
http://www.newsvl.ru/vlad/2012/06/12/100502/
-
Утреннее :)
-
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:
«Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?»
- «Что, дорогой?» – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.
- «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья.
;D
-
Навеяло вечеркой ( ::) Максимом):
Молодой врач - реаниматор искал артерию у пострадавшего до потери пульса.
:P
-
Дети говорят:
Дочь утром: "Папа, поставь на новый телефон картинку какого-нибудь животного, а то я людей не очень люблю". :)
-
про Сизифа (размышления):
- Ну вот, катите Вы его, катите. А зачем, собственно, Вы его катите? Есть Вам от польза, али моральное удовлетворение? Общественное признание или красные штаны с лампасами? Ваш портретик на Мавзолее и гип-гип-ура в Вашу же честь? Есть такое? - по взгляду Сизифа, который тот метнул в сторону бога торговли, стало ясно, что ехидная физиономия Гермеса была бы в серьезной опасности, если бы у сына Эола не были так заняты руки.
- Летел бы ты отсюда, а?! - недовольным басом пробормотал экс-царь Коринфа, с трудом продвигая валун к вершине.
- Ой как грубо, Ваши слова недостойны благородного венценосного индивидуума! Я же Вам от всей души! Я же Вам помочь хочу! Ведь Вы, милейший, стали жертвой бюрократической волокиты и невнимательности бесов среднего звена, кои не успели вовремя оформить все документы, касаемо Вашего освобождения от наказания по форме 2 ч. 1 ("Вечные муки с ого-го каким каменюкой")
- Да ладно? - Сизиф, остановившись, сурово и внимательно посмотрел на несуразного, щуплого бледного юношу в крылатых башмаках. Тот, наконец-то завоевав внимание мученика, приосанился, откашлился, и продолжил.
- Ну вот, о чём я Вам и толкую! Вы - свободны! Вам просто не сообщили! Вы еще и в суд сможете подать, на возмещение морального ущерба, в результате несвоевременного донесения до Вашего сведения результатов судебного пересмотра!
- Так что же... Что же, я. я.... Я - свободен? - голос Сизифа от волнения срывался и дрожал, огромное чувство облегчения нахлынуло на него, подавляя и боль, и усталость, даруя надежду. Он все еще продолжал держать перед собой камень, невидящими глазами посмотрел вокруг себя, затем на камень, тот самый валун-мучитель, чьи острые края рассекали его ладони, камень, который стал частью его самого.
- Да-да, свободны. Давно бы уже бросили сей предмет, да и вперед! Нектаром пьянствовать, амброзией баловаться, да с нимфами-проказницами заигрывать. А Вы тут надрываете своё драгоценное здоровье! Ай-яй, какой же всё-таки у Аида бардак! Я непременнейше напишу рапорт в Олимп, где подробным образом изложу все факты нарушения прав и свобод грешников в этом учреждении. Мы этого так не оставим. обещаю вам, уважаемый Сизиф!
- Свободен... Свободен... СВОБОДЕН!!! - вопль радости разнёсся над Царством Аида, заглушив на мгновение стенания мучимых душ, хохот бесов и бульканье котлов со смолой. Сизиф счастливо рассмеялся и отпустил камень. Глыба с грохотом скатилась к подножию горы. Затем, растерявшись, посмотрел на Гермеса, который с довольной ухмылкой наблюдал за происходящим.
- Ну вот, Сизиф. Свободны. Чем займетесь в дальнейшем? Вы же не намерены оставаться в Аиде? Нет? Что же, отлично! Я, наверное смогу воспользоваться своим служебным положением и забронировать для Вас местечко в первом классе, на посудине Харона. Переплывете Стикс, пройдете курс реабилитации. Очень рекомендую подножие Олимпа, в этом сезоне там дивные погоды царят. Ну, там знаете ли, молочные реки, пегасики радугу кушают... Подумайте, подумайте, а пока давайте, идите к Харону, скажите, что вы - Сизик от Гермика, он Вас через Стикс и перевезет. Только он немного необщителен, это нормально, при его- то клиентуре. Договорились?
- Гермесушка, родной! - проревел Сизиф и неуклюже попытался обнять лукавого небожителя, - Да что бы я без тебя, да мы...!
- Ох, это весьма приятно, но время не терпит, голубчик-с, и в Ваших же интересах покинуть место заключения как можно быстрее. К сожалению, у меня дела-с, надобно еще рапорт, касаемо Вашего освобождения подать... Увидимся у Олимпа, аривидерчи, адьёс, амигос, оревуар, как говориться, привет Харону! - Гермес сделал воздушный пируэт и улетел в сторону Гиены Огненной, крайне довольный своим плутовством.
Сизиф же, со слезами счастья на глазах, быстро шагал к переправе через Стикс. Он думал о семье, о том, какая прекрасная жизнь на свободе его ждет, как он соскучился по солнечному свету, как он будет наслаждаться каждым мгновением жизни без камня.
А что потом, спросите вы?
А вот, как ни странно, но самовольный уход Сизифа из Царства Аида остался безнаказанным. У них же вся система посмертных наказаний рассчитана на крайне дисциплинированных грешников. Поэтому, по-умолчанию, считается, что грешники наказание терпят старательно и регулярно. Никаких проверок не проводится. Наверное, Аид и сейчас думает, что где-то в его царстве, потный уставший мужик катит валун на вершину горы.
Гермес никакого рапорта, разумеется, не подал. Лишь похваляясь перед Эос-зарёй, упомянул он о том, что перехитрил "этого готичного хмыря Аида".
Сизиф вернулся в солнечный мир. Конечно, там его никто не ждал, мир за эти несколько веков изменился до неузнаваемости, но это его не особо расстроило. Он начал жизнь заново, открыл компанию, которая занималась грузоперевозками и оставил после себя множество потомков. Которые, тоже оставили после себя потомство. И вот, сейчас на земле есть те, чьим предком был Сизиф. нормальные люди, только вот изредка взваливают они на себя неподъемные камни, которые тащат на вершину воображаемой горы. А потом - бросают их, и начинают жизнь заново.
-
В догонку про Сизифа.... :)
-
Еще из детства (вспомнил сегодня, когда неугомонный сынишка никак не хотел укладываться спать):
Ехали цыгане, кошку потеряли.
Кошка сдохла, хвост облез,
Кто слово скажет,
Тот ее и съест.
Шел по крыше воробей,
нес коробочку соплей.
Кто слово пикнет,
тот ее и выпьет.
Кони-огони
сидели на балконе.
Чай пили, ложки били,
по-турецки говорили.
Чаби-челяби
челяби-чаби, чаби.
Мы набрали в рот воды
и сказали всем "замри".
А кто первый отомрет,
тот получит шишку в лоб.
Шишечка еловая, сорокапудовая.
Сказки не рассказывать,
зубки не показывать.
Раз, два, три,
все замри!
-
про Сизифа (размышления):
- Ну вот, катите Вы его, катите. А зачем, собственно, Вы его катите? Есть Вам от польза, али моральное удовлетворение? Общественное признание или красные штаны с лампасами? Ваш портретик на Мавзолее и гип-гип-ура в Вашу же честь? Есть такое? - по взгляду Сизифа, который тот метнул в сторону бога торговли, стало ясно, что ехидная физиономия Гермеса была бы в серьезной опасности, если бы у сына Эола не были так заняты руки.
- Летел бы ты отсюда, а?! - недовольным басом пробормотал экс-царь Коринфа, с трудом продвигая валун к вершине.
- Ой как грубо, Ваши слова недостойны благородного венценосного индивидуума! Я же Вам от всей души! Я же Вам помочь хочу! Ведь Вы, милейший, стали жертвой бюрократической волокиты и невнимательности бесов среднего звена, кои не успели вовремя оформить все документы, касаемо Вашего освобождения от наказания по форме 2 ч. 1 ("Вечные муки с ого-го каким каменюкой")
- Да ладно? - Сизиф, остановившись, сурово и внимательно посмотрел на несуразного, щуплого бледного юношу в крылатых башмаках. Тот, наконец-то завоевав внимание мученика, приосанился, откашлился, и продолжил.
- Ну вот, о чём я Вам и толкую! Вы - свободны! Вам просто не сообщили! Вы еще и в суд сможете подать, на возмещение морального ущерба, в результате несвоевременного донесения до Вашего сведения результатов судебного пересмотра!
- Так что же... Что же, я. я.... Я - свободен? - голос Сизифа от волнения срывался и дрожал, огромное чувство облегчения нахлынуло на него, подавляя и боль, и усталость, даруя надежду. Он все еще продолжал держать перед собой камень, невидящими глазами посмотрел вокруг себя, затем на камень, тот самый валун-мучитель, чьи острые края рассекали его ладони, камень, который стал частью его самого.
- Да-да, свободны. Давно бы уже бросили сей предмет, да и вперед! Нектаром пьянствовать, амброзией баловаться, да с нимфами-проказницами заигрывать. А Вы тут надрываете своё драгоценное здоровье! Ай-яй, какой же всё-таки у Аида бардак! Я непременнейше напишу рапорт в Олимп, где подробным образом изложу все факты нарушения прав и свобод грешников в этом учреждении. Мы этого так не оставим. обещаю вам, уважаемый Сизиф!
- Свободен... Свободен... СВОБОДЕН!!! - вопль радости разнёсся над Царством Аида, заглушив на мгновение стенания мучимых душ, хохот бесов и бульканье котлов со смолой. Сизиф счастливо рассмеялся и отпустил камень. Глыба с грохотом скатилась к подножию горы. Затем, растерявшись, посмотрел на Гермеса, который с довольной ухмылкой наблюдал за происходящим.
- Ну вот, Сизиф. Свободны. Чем займетесь в дальнейшем? Вы же не намерены оставаться в Аиде? Нет? Что же, отлично! Я, наверное смогу воспользоваться своим служебным положением и забронировать для Вас местечко в первом классе, на посудине Харона. Переплывете Стикс, пройдете курс реабилитации. Очень рекомендую подножие Олимпа, в этом сезоне там дивные погоды царят. Ну, там знаете ли, молочные реки, пегасики радугу кушают... Подумайте, подумайте, а пока давайте, идите к Харону, скажите, что вы - Сизик от Гермика, он Вас через Стикс и перевезет. Только он немного необщителен, это нормально, при его- то клиентуре. Договорились?
- Гермесушка, родной! - проревел Сизиф и неуклюже попытался обнять лукавого небожителя, - Да что бы я без тебя, да мы...!
- Ох, это весьма приятно, но время не терпит, голубчик-с, и в Ваших же интересах покинуть место заключения как можно быстрее. К сожалению, у меня дела-с, надобно еще рапорт, касаемо Вашего освобождения подать... Увидимся у Олимпа, аривидерчи, адьёс, амигос, оревуар, как говориться, привет Харону! - Гермес сделал воздушный пируэт и улетел в сторону Гиены Огненной, крайне довольный своим плутовством.
Сизиф же, со слезами счастья на глазах, быстро шагал к переправе через Стикс. Он думал о семье, о том, какая прекрасная жизнь на свободе его ждет, как он соскучился по солнечному свету, как он будет наслаждаться каждым мгновением жизни без камня.
А что потом, спросите вы?
А вот, как ни странно, но самовольный уход Сизифа из Царства Аида остался безнаказанным. У них же вся система посмертных наказаний рассчитана на крайне дисциплинированных грешников. Поэтому, по-умолчанию, считается, что грешники наказание терпят старательно и регулярно. Никаких проверок не проводится. Наверное, Аид и сейчас думает, что где-то в его царстве, потный уставший мужик катит валун на вершину горы.
Гермес никакого рапорта, разумеется, не подал. Лишь похваляясь перед Эос-зарёй, упомянул он о том, что перехитрил "этого готичного хмыря Аида".
Сизиф вернулся в солнечный мир. Конечно, там его никто не ждал, мир за эти несколько веков изменился до неузнаваемости, но это его не особо расстроило. Он начал жизнь заново, открыл компанию, которая занималась грузоперевозками и оставил после себя множество потомков. Которые, тоже оставили после себя потомство. И вот, сейчас на земле есть те, чьим предком был Сизиф. нормальные люди, только вот изредка взваливают они на себя неподъемные камни, которые тащат на вершину воображаемой горы. А потом - бросают их, и начинают жизнь заново.
Супер,создайте свою картину мира и да воздастся же вам по ней 8)
-
http://www.youtube.com/watch?v=kUuKxXYs1Zs
вслушайтесь в слова этой песни,разве это не гимн трейдера,особенно,вот в этом месте:
"И разве мой талант, и мой душевный жар
Не заслужили скромный гонорар. " 8) :P
-
А вот еще про нас
"И согласитесь, какая прелесть,
Мгновенно в яблочко попасть, почти не целясь,
Орлиный взор, напор, изящный поворот,
И прямо в руки запретный плод." ;D
-
А вот еще про нас
"И согласитесь, какая прелесть,
Мгновенно в яблочко попасть, почти не целясь,
Орлиный взор, напор, изящный поворот,
И прямо в руки запретный плод." ;D
Сегодя именно так в СИМе со мной и случилось :)
В яблочко, почти не целясь, напор, изящный поворот и трехдневная норма в кармане :P
-
А вот еще про нас
"И согласитесь, какая прелесть,
Мгновенно в яблочко попасть, почти не целясь,
Орлиный взор, напор, изящный поворот,
И прямо в руки запретный плод." ;D
Сегодя именно так в СИМе со мной и случилось :)
В яблочко, почти не целясь, напор, изящный поворот и трехдневная норма в кармане :P
Поздравляю!!! ;)
-
«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта ;D
-
А не купить ли мне "Опель"? - случайно обмолвился Герман Греф, сидя в кругу своих замов, имея в виду, что в период кризиса надо проявить взвешенный подход к расходам банка и в отношении служебных авто.
На следующее утро, читая в прессе о покупке Сбербанком России концерна ОПЕЛЬ, он понял - высказываться надо поточнее. ;D
-
Питер другими глазами
-
Питер другими глазами
-
Питер другими глазами
-
Питер другими глазами
-
Роман (Шрек), я Телец! А Вы?
-
Пусть все наши лоси будут такими! ;D
-
Мосты Питера ;)
-
ЖЖЁТЕ, Сергей ;D
Я РЫБа ;)
А вот что мне встретилось по дороге на Чудское озеро (см.фото)
-
А как Вам кофе кондитерское? :)
-
Екатерининский парк. Немного о вечном.
-
Роман, а что там у Вас на фотке про Козлов? )))
-
Роман, а что там у Вас на фотке про Козлов? )))
Вот что значит человек в культурной столице отдыхает ;)
Пытливый взгляд всякую мелочь подмечает! :)
Козловский - архитектор этого сооружения, посвященного победе русский войнов в Ледовом побоище.
Оцените кадр. Это Родина Мать в тумане. /Волгоград/
-
Екатерининский парк. Немного о вечном.
Сергей, спасибо :). У нас, кстати, такое небо уже неделю. То черные облака на земле лежат. То сильнейший ливень без туч, при яркосияющем солнце. Что-то интересное происходит...
-
Сергей, спасибо . У нас, кстати, такое небо уже неделю. То черные облака на земле лежат. То сильнейший ливень без туч, при яркосияющем солнце. Что-то интересное происходит...
Прислали бы фотку неба))
Я, кстати, после "неудачной попытки" прописаться у нас какого-то участника с аватаром фотомодели Оксаны Гуровой создал аккаунт на black-swan.photosight.ru. Рекомендую каждому, так как фотографии вызывают немедленную эмоционально-мыслительную реакцию. Сайт photosight.ru устроен так же удобно, как и наш - можно делать поиск, смотреть комментарии свои и пользователей, получать рейтинг и т.д.
-
Сергей, спасибо . У нас, кстати, такое небо уже неделю. То черные облака на земле лежат. То сильнейший ливень без туч, при яркосияющем солнце. Что-то интересное происходит...
Прислали бы фотку неба))
Я, кстати, после "неудачной попытки" прописаться у нас какого-то участника с аватаром фотомодели Оксаны Гуровой создал аккаунт на black-swan.photosight.ru. Рекомендую каждому, так как фотографии вызывают немедленную эмоционально-мыслительную реакцию. Сайт photosight.ru устроен так же удобно, как и наш - можно делать поиск, смотреть комментарии свои и пользователей, получать рейтинг и т.д.
К сожалению нет фотки. Я себе уже и фотик купила, чтобы для таких моментов в машине лежал - да все никак не положу. Мы все пытаемся уехать куда-нибудь за три девять земель, забраться в какую-нибудь глушь и восторгаться красотой, в то время как вокруг нас столько всего красивого...
-
Роман, кадр - супер! Особенно вместе с телевышкой и каким-то домом.
-
Лады, всем спокойной ночи! Пошли смотреть разводку мостов)) Белые ночи все ж...
-
Лады, всем спокойной ночи! Пошли смотреть разводку мостов)) Белые ночи все ж...
Да, белые ночи.... Разводка мостов - это великолепное зрелище!
А вот, полюбуйтесь на креатив местной кондитерской фабрики ;)
И на ТЮТЮНЮ братьев-славян :)
-
Моя торговля вчера, 3 июля 2012 года (см.фото) :-\
-
...испанский дилер «АвтоВАЗа» поздравил российский завод с… серьезным улучшением качества автомобилей марки Lada, передает «Эхо Москвы». Оказывается, в этом году в Испании не было зафиксировано ни одной (!) гарантийной претензии на автомобили марки Lada! Отметим, что в настоящий момент в Испании продаются модели Lada Kalina и Priora ;D ;D ;D
а как Вам заголовок новости:
Испанцы довольны автомобилями Lada ;D
Я тут на днях летал в Питер на среднемагистральном пассажирском самолете для местных авиалиний, разработанным канадской фирмой Canadair Regional Jet 200 . Остался очень доволен ;)
-
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
-
Трейдер в падающем самолете:
-Ничего, скоро американцы начнут выкупать... ;D
-
Летнее. Отпускное.
Трейдер перед тем как поехать на юг, залез в гугл для поиска брокера предоставляющего фьючерсы на температуру!
-
Два трейдера в Испании:
- Ты корриду видел?
- А, это когда бык коммуниста затоптал?
- А почему коммуниста?
- А какой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным флагом полезет! ;)
-
Веселые картинки...
-
Техника неожиданного поцелуя (смотреть с 0:35 секунды):
http://youtu.be/JsOAKwCzE4U
-
Интересный факт:
До того, как Джордж Буш-младший назначил Бена Бернанке Председателем Феда, у последнего было прозвище «Бен-вертолет» ;D. Оно появилось после речи в 2002 году, где он заявил, что центральный банк всегда может избежать дефляции, просто напечатав новые деньги («сбрасывая их с вертолета»). Если посмотреть на показатели роста совокупной денежной массы во время пребывания Бернанке в должности, он определенно оправдывает свою репутацию.
-
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
-
Лицо спросило как-то жопу: “Скажи мне, милая, как так, Что ты румяна и упруга Я ж вся в морщинах и слезах” В ответ ей жопа: “Понимаешь, Секрет простой, чего скрывать? -Ты вечно всё переживаешь, А мне всегда на всё насрать!”
-
Задача на логику понравилась :):
Посадили в стакан бактерию, каждую секунду она делится и соответственно их становится в два раза больше. Через минуту получился полный стакан.
Вопрос: через какое время бактерий станет полстакана?
-
Задача на логику понравилась :):
Посадили в стакан бактерию, каждую секунду она делится и соответственно их становится в два раза больше. Через минуту получился полный стакан.
Вопрос: через какое время бактерий станет полстакана?
Через 59 Секунд?
-
Задача на логику понравилась :):
Посадили в стакан бактерию, каждую секунду она делится и соответственно их становится в два раза больше. Через минуту получился полный стакан.
Вопрос: через какое время бактерий станет полстакана?
Через 59 Секунд?
да :)
-
Задача на логику понравилась :):
Посадили в стакан бактерию, каждую секунду она делится и соответственно их становится в два раза больше. Через минуту получился полный стакан.
Вопрос: через какое время бактерий станет полстакана?
Через 59 Секунд?
да :)
А так хотелось изначально ответить, что через 30 секунд :)
-
Задача на логику понравилась :):
Посадили в стакан бактерию, каждую секунду она делится и соответственно их становится в два раза больше. Через минуту получился полный стакан.
Вопрос: через какое время бактерий станет полстакана?
Через 59 Секунд?
да :)
А так хотелось изначально ответить, что через 30 секунд :)
Мне несколько человек ответило 15 секунд :). То есть они понимают, что 30сек быть не может, потому что геометрическая прогрессия и т.д., ну тогда пусть будет 15 :). А ответ как всегда на поверхности, впрочем как и в трейдинге, и чем дальше вглубь, тем дальше от истины.
-
Веселые картинки...
Доброй ночи!
Роман, а Вас это удивило или просто решили ясной схемкой поделиться? :)
-
Навеяло разговорами о неводе:
"Китайский рыбак выручил состояние, продав всего лишь одну рыбу. Морской обитатель, именуемый «бахабой», ушел с аукциона за 473 тысячи долларов. На эти деньги теперь рыбак намерен купить новую лодку. Счастливчику досталась бахаба — рыба, которая находится на грани исчезновения. За свой плавательный пузырь она ценится в традиционной китайской медицине. Ценный экземпляр мгновенно ушел с аукциона". Вести ФМ
-
Неправильные пчёлы....
Неправильный мёд....
(на второй картинке я слева от Михаила)
Простите, кого ввел в заблуждение! Я больше так не буду :)
-
понравилось на другом форуме:
"Набираю группу трейдеров, которые хотят бростиь торговать, но не могут и постоянно сливают деньги в рынок. Стоимость участия 30 000 рублей. По истечению 5 дней мы гарантируем ненависть к рынку, неприятие цены, ненависть к индикаторам и свечкам (возможно наложение ненависти и на обычные свечки, как повезёт).
При виде фотографий Геройчиков и Резвыковых появляется чувство тошноты, при виде буклетов брокерских компаний появляется стойкое чувство безразличия.
Гарантия 1 год!
ХВАТИТ СЛИВАТЬ депозиты, приходите к нам на тренинг! И мы поможем вам слезть с иглы рынка.
Обращаться в личку :)"
-
Талантливые бозоры: http://www.youtube.com/watch?v=dxrGIFY_tzA , http://www.youtube.com/watch?v=yPJhSOxNigg
-
Игорь, Сергей, спасибо!
Улыбнуло! ;D
-
Улыбнуло
-
Про текущую ситуацию:
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
Про женщин:
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия.
И снова про рынок:
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
-
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Трейдер Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
-
Очень понравилось, поэтому перепост полностью:
"Когда среднестастический американец вылупляется из папиного и маминого гнезда, то у него начинается первое боевое крещение с суровой американской капиталистической машиной. Американец чуть менее, чем полностью поглощается в дебри неподъемного студенческого кредита. Как вы знаете, высшее образование в США преимущественно частное, а значит платное, причем порой даже более дорогое, чем медицинские услуги. Обычно студенты после 4-6 летнего обучения выходят со студенческим долгом в 100-120 тыс долларов. Конечно же, полный цикл обучения в Гарварде с сопутствующими расходами и проживанием может обойтись в 350-400 тыс баксов, но если брать нечто совсем простое, то редко выходит меньше 50 тыс.
Так, вот студент вылупился, оперился и выходит в реальный мир. Первое на что он может рассчитывать, если он совсем не дурак и чего-то набрался полезного в университете – это примерно 22 бакса в час оплаты, что равняется примерно 3500 баксам в месяц, но чистыми после выплаты всяких там страховок, взносов и налогов, то будет не выше 2500 баксов. Эти 2500 баксов будут добываться в предельно жестких конкурентных условиях борьбы за выживание в корпоративной Америке. Все эти приходы на работу минуту в минуты, уходы по звонку, бредовые корпоративные правила поведения, отчеты перед боссами за хреново выполненную работу, дрючка по поводу и без и многое другое. Большая удача будет, если работа интересна, тогда твореческий процесс закроет все негативные нюансы корпоративной машины, но если работа раздражает?
Вычтем из этой суммы примерно 1000 баксов – это расходы на проживание (как правило, на начальном этапе речь идет о съеме квартиры, т.к. ипотеку студентику скорее всего не дадут сейчас). Итого 1500 баксов минус расходы на выплату студенческого кредита. Все зависит от формата договора и процентных платежей, но в лучшем случае это примерно 800-900 баксов ежемесячно. В сухом остатке чуть более 500 баксов на проживание.
Уже бывший студент всю свою сознательную и бессознательную жизнь рос с пропагандой, что единственный смысл жизни для американца – это обретение благ вокруг себя (назовем это обретением капитала), и что общество будет тебя оценивать по тому, насколько мажорными у тебя будут шмотки и понтовыми окажутся часы. Поэтому первое, чем займется среднестатистический американец на просторах американского капитализма – это обретением «благ» вокруг себя. Естественно в кредит, ведь 500 баксов будут уходить на еду и гандоны )
Поэтому помимо шмоток, айфонов в кредит и прочей лабуды среднестатический американец купит машину в кредит в среднем за 30-50 штук баксов, чтобы не отстать от жизни, даже если его работа находится в двух кварталах от его дома. И вот, спустя 5 лет после выпуска из колледжа перманентные платежи по кредитами в месяц могут достигать 3 тыс баксов. К этому момент подъем по карьерной лестнице вероятно приведет к тому, что средний оклад в месяц будет составлять около 7 тыс баксов, но на руки вновь не более 500 баксов, которые снова уйдут на еду.
Фактор моды и «прогрессивности» не позволит среднестатистическому американцу отстать от жизни, а значит только что купленные товары длительного пользования, по которым еще не закончили кредитные выплаты будут выброшены на свалку истории (в мусор) и заменены на полностью аналогичные, но чуть более мажорные и современные. Например, яблофон 4 на яблофон 4S. Кредиты станут еще больше, работы еще больше, удовлетворения от жизни все меньше, т.к. все усилия будут уходить на то, чтобы выполнить обязательства по страховкам, кредитным платежам. Но чтобы просто банально пожить без суеты, без всей это трескотни и плясок с бубнов с кредитами? Нет, не слышали такого.
В конечном итоге американку потребуется срочная помощь частного психотерапевта. Бесконечный бег за собственным «хвостом» загнал американца в тупик. Услуги терапевта стоят очень дорого - примерно столько, сколько американец получается за месяц. Поиск смысла жизни и плохое настроение? Нет, друзья, этот случай не является страховым, ему откажут в медицинской страховке и все расходы американец оплатит сам из своего кармана. То, что он всю свою жизнь отчислял биг бабло в страховую компанию и не получил цента от нее тогда, когда ему была необходима помощь терапевта низвергнет американца в глубочайшую депрессию. А это лечение стоит больше, чем вы можете себе представить.
В конечном итоге отрицательный кэш флоу по его счетам и потеря смысла жизни еще больше усугубит ситуацию. Американец подорвет здоровье от тяжелых корпоративных будней и отсутствия отдыха и гармонии с жизнью.
И вот, если доживет до старости, то, что останется вспомнить? Бессмысленный бег за собственной тенью- > работа-> бег за тенью -> работа->витрины супермаркетов и гламурные журналы-> нулевой баланс банковского счета -> поход за кредитом -> Бег- > работа-> выплата кредита-> депрессия и психотерапевт - > опять кредит и работа - > мед.клиника –> нулевой баланс счета…
Вот и думает американец: зачем учился, ради чего работал, куда бежал, чего хотел? Да, оказался неплохим звеном цепи корпоративной машины и хорошим кредитным рабом. Но ради этого ли я родился, - подумает в конце жизни среднестатический американец на больничной койке? Тьфу, какая же блядская и бессмысленная жизнь получилась - последнее слово американца перед уходом в мираж... Вот такая грустная и драматическая история.
Мораль басни проста. Не быть рабом корпоративной и государственной пропаганды, управлять своей жизнью самим." (живой журнал Spydell)
-
Поймут вероятно только родители :) :
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
-
Да уж, детки.... ;D
А я с Вашего позволения о слонах:
Из Индии недавно приведён,
В сарае тёмном был поставлен слон,
Но тот, кто деньги сторожу платил,
В загон к слону в потёмках заходил.
А в темноте, не видя ничего,
Руками люди шарили его.
Слонов здесь не бывало до сих пор.
И вот пошёл средь любопытных спор.
Один, коснувшись хобота рукой:
«Слон сходен с водосточною трубой!»
Другой, пощупав ухо, молвил: «Врёшь,
На опахало этот зверь похож!»
Потрогал третий ногу у слона,
Сказал: «Он вроде толстого бревна».
Четвёртый, спину гладя: «Спор пустой —
Бревно, труба, он просто схож с тахтой».
Все представляли это существо
По-разному, не видевши его.
Их мненья — несуразны, неверны —
Неведением были рождены.
А были б с ними свечи — при свечах,
И разногласья б не было в речах.
-
Павел Глоба:
"В сентябре-октябре покачнуться рынки недвижимости, ипотека будет переживать не лучшие времена, спад ждет нефтегазовую отрасль. Ситуация несколько выровняется после перевыборов президента США в конце 2012 года".
"Обновленный евросоюз - он не останется прежним.: скорее всего образуются три блок. Западноевропейский - Франция, Испания, Италия. Североевропейский - Германия, страны Бенилюкса, Скандинавия. Восточноевропейский - страны бывшего СЭВ, Греция, Албания".
- Что посоветуете людям в этот период?
- Выживать... ;D
-
Поймут вероятно только родители :) :
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
;D СУЩАЯ ПРАВДА!!! +100
-
Дневник первоклассника-2012
-
Очень понравилось, поэтому перепост полностью:....
[
Бедные несчастные люди, только очередь на ПМЖ не от них, а к ним.
-
Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать, обсыпал урода песком, и все.
-
Дневник первоклассника-2012
Известное дело - перегибы на местах. :)
-
Дневник первоклассника-2012
Известное дело - перегибы на местах. :)
Це, Moscow-siti :), а перегибы вот какие на местах:
http://www.pushkarev-forum.ru/index.php/topic,1770.msg199550.html#new
Там в репортаже женщина говорит: "Это ж как надо ненавидеть (не любить) свой народ, чтобы так изводить его"....
А я вот все думаю, это как же мы (народ) не любим себя, что позволяем так с собой обращаться?!!! ..........???
-
Дневник первоклассника-2012
Известное дело - перегибы на местах. :)
Це, Moscow-siti :), а перегибы вот какие на местах:
http://www.pushkarev-forum.ru/index.php/topic,1770.msg199550.html#new
Там в репортаже женщина говорит: "Это ж как надо ненавидеть (не любить) свой народ, чтобы так изводить его"....
А я вот все думаю, это как же мы (народ) не любим себя, что позволяем так с собой обращаться?!!! ..........???
Не дают свиней разводить, разводи кур или кроликов. Короче, несмотря и вопреки - разводи. ;)
Ром, всё зависит от твоего отношения к жизни. У меня товарищ есть он говорит так: "Не нравится здесь-меняй родину". Вот только нафига - кто тебя там ждёт? Хотя в свете "маршей" "миллионов" (везде кавычки стоят на месте, это не ошибка :)) уже пытаются менять родину тут, и конечно, при этом не забывая о "главном" - о росте собственного благосостояния. У каждого свой бизнес. ;)
-
Не дают свиней разводить, разводи кур или кроликов. Короче, несмотря и вопреки - разводи. ;)
Это точно! С этим согласен! Стакан на половину пуст или полон - это Мой ВЫБОР.
И в этом есть позитив.
...Хотя в свете "маршей" "миллионов" (везде кавычки стоят на месте, это не ошибка :)) уже пытаются менять родину тут, и конечно, при этом не забывая о "главном" - о росте собственного благосостояния. У каждого свой бизнес. ;)
А вот это, по мне, путь в никуда...... (по факту - дороги в городе разрушены, больницы без ремонта 30 лет стоят, работать в них не кому, алкаши в приемном покое рядом с нормальными людьми валяються ("спасибо" Голиковой), в образовании чёрт знает что твориться ("спасибо" Фурсенко).... куда не кинь, всюду клин...
БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК........
-
Не дают свиней разводить, разводи кур или кроликов. Короче, несмотря и вопреки - разводи. ;)
Это точно! С этим согласен! Стакан на половину пуст или полон - это Мой ВЫБОР.
И в этом есть позитив.
...Хотя в свете "маршей" "миллионов" (везде кавычки стоят на месте, это не ошибка :)) уже пытаются менять родину тут, и конечно, при этом не забывая о "главном" - о росте собственного благосостояния. У каждого свой бизнес. ;)
А вот это, по мне, путь в никуда...... (по факту - дороги в городе разрушены, больницы без ремонта 30 лет стоят, работать в них не кому, алкаши в приемном покое рядом с нормальными людьми валяються ("спасибо" Голиковой), в образовании чёрт знает что твориться ("спасибо" Фурсенко).... куда не кинь, всюду клин...
БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК........
Ну что добавить, так-то оно так. Однако, никто не мешает менять, причём менять самого себя. Времена разные бывают, а люди те же всегда во все времена. Так что, валяться алкашом или "искать, найти, найти и не сдаваться" (с) согласен с тобой полностью каждый выбирает сам. :)
-
Мокрый пол ;D
-
Поймут вероятно только родители :) :
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
хе-хе-хе-хе, ржал 15 минут вместе с женой, Ира в точку - мой вариант 100% у меня маленьких двое)))
-
ХХХ: Долой пидарасов с чата!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
-
В России 2 беды. Но если с первой можно справиться с помощью катков, то что делать с дорогами? ;)
-
Данетка:
У меня жена-англичанка, зовут .... . В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю - чуть помедленнее ...., чуть помедленнее.
Как зовут жену? ;D
-
Данетка:
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с ....... хочет?
С чем он хочет кофе? ???
-
Данетка:
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с ....... хочет?
С чем он хочет кофе? ???
С булками! Очевидно же!)
-
Данетка:
У меня жена-англичанка, зовут .... . В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю - чуть помедленнее ...., чуть помедленнее.
Как зовут жену? ;D
Вестимо: Кони ;)
-
Данетка:
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с ....... хочет?
С чем он хочет кофе? ???
Если на грудь, то с молоком ;)
-
Re: КОМНАТА ОТДЫХА
« Ответ #3686 : Сегодня в 10:00:19 » Цитировать
Цитата: black swan от 20 09 2012, 23:47:40
Данетка:
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с ....... хочет?
С чем он хочет кофе?
С булками! Очевидно же!)
Суперприз за оригинальность! ;D
-
Re: КОМНАТА ОТДЫХА
« Ответ #3687 : Сегодня в 12:28:09 » Цитировать
Цитата: black swan от 20 09 2012, 23:42:51
Данетка:
У меня жена-англичанка, зовут .... . В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю - чуть помедленнее ...., чуть помедленнее.
Как зовут жену?
Вестимо: Кони
Мы с женой дико ржали, я по двум причинам:
- вместе, т.к. мысленно применили всё садо-мазо песни к англичанке,
- сам, так как представил призыв судьи к адвокату А.Ф.Кони... ;D
-
Сладкая жизнь Медведя :)
-
Доживем до 2030 года - проверим:
http://www.utro.ru/articles/2012/09/27/1074289.shtml
Роман, Вы веткой ошиблись, наверное.
http://www.profi-forex.org/news/entry1008134811.html
Ваша "новость" нивелируется моей "новостью". Так что живём спокойно и работаем :)
-
Ваша "новость" нивелируется моей "новостью". Так что живём спокойно и работаем :)
В Йом-Кипур спорить с Конрадом Карловичем нельзя ;D
Поживем - увидим...
-
Ваша "новость" нивелируется моей "новостью". Так что живём спокойно и работаем :)
В Йом-Кипур спорить с Конрадом Карловичем нельзя ;D
Поживем - увидим...
Зачем спорить? Можно остаться при своём мнении :)
-
http://storyofgrubas.livejournal.com/119973.html
понравилось.
-
Ниже фотография девушки, которую она выбрала прислать для участие в местном конкурсе красоты.
Фото оказалось сразу с подписью, красноречиво говорящей о статусе модели ;D
(внимательно присмотритесь к скамейке)
-
Верный кот
http://www.youtube.com/watch?v=grjzkGRcX5o&feature=endscreen&NR=1
-
Ниже фотография девушки, которую она выбрала прислать для участие в местном конкурсе красоты.
Фото оказалось сразу с подписью, красноречиво говорящей о статусе модели ;D
(внимательно присмотритесь к скамейке)
Роман, :) видимо девочка участвует в кастинге на съемки второй части этого ролика: http://www.youtube.com/watch?v=TmS7nj-iCcQ&feature=endscreen&NR=1
-
(ответ Максу)
Скорее все будет так:
Что будет, если нефть будет стоить:
200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;
300 $ — Российские олигархи скупают все спортивные клубы мира.
400 $ — Российский олигарх покупает японию в подарок сыну на десятилетие.
500 $ — Российские олигархи скупают 50% территории европы.
600 $ — самый популярный подарок для жены российского олигарха, 10000 негров в личное пользование.
700 $ — Все оскары на церемонии вручения Оскара получают дети российских олигархов.
800 $ — Ученики 6-а класса питерской школы № 2 для детей олигархов скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-б класса купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупной покупкой российского олигарха. Якутский мультимилиардер, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.
-
http://www.youtube.com/watch?v=k9tWVJCxy5M&feature=related
;D
-
Не дают свиней разводить, разводи кур или кроликов. Короче, несмотря и вопреки - разводи. ;)
Это точно! С этим согласен! Стакан на половину пуст или полон - это Мой ВЫБОР.
И в этом есть позитив.
...Хотя в свете "маршей" "миллионов" (везде кавычки стоят на месте, это не ошибка :)) уже пытаются менять родину тут, и конечно, при этом не забывая о "главном" - о росте собственного благосостояния. У каждого свой бизнес. ;)
А вот это, по мне, путь в никуда...... (по факту - дороги в городе разрушены, больницы без ремонта 30 лет стоят, работать в них не кому, алкаши в приемном покое рядом с нормальными людьми валяються ("спасибо" Голиковой), в образовании чёрт знает что твориться ("спасибо" Фурсенко).... куда не кинь, всюду клин...
БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК........
Роман, анекдот на тему БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК и СВАЛИТЬ.
Ездил некий чел постоянно в турпоездку в рай.Понравилось ему там, да и все кругом говорили-перееэжай, там классно, что тебе тут делать.Повелся чел на все это и поехал в рай.В аэропорту его встречают, как ни странно, черти, а не полуголые наяды.И эти черти потащили его по всем кругам ада, с кипятком, костром и т.д. Чел орет, что все не так себе представлял, и что вообще все это значит? А ему в ответ говорят- не надо путать туризм с эммиграцией.
-
Шортики:
Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.
Деловая переписка - это когда вместо: «Пипец, вы тут все пообуевали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».
Самые ужасные слова заканчиваются на "льник" - начальник, будильник, понедельник!
-
Данетки:
Маша Распутина перед выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша хххххххх.
Какую новую фамилию выбрала Маша?
Парня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро «хххххх».
На какой станции лучше не встречаться с девушками?
-
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
---
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!
---
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Заходят в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит: - Он же у вас не стоит! - А он не должен стоять. Он должен блестеть
---
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
---
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
---
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
---
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
...по этому поводу помню году так в 1990, я тоже таким был :) слава богу, не долго... ещё года три и потом отпустило, навсегда :)...
-
Ванька трахает Маньку.
Она -Вань, а шо это там хлюпает?
Он- Это вакуум такой.
-Разве это вакуум. Вот трахал меня наш кузнец, как вдует- с носа
сопли выскакивают, как вынет- простыня в жопу залезает. Вот это вакуум…
-
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...
-
спасибо. Анекдот правильный. Это ж Правило Суеты у нас в скайпе :)
-
Не почитай денег ни больше, ни меньше, чем они того стоят; это хороший слуга и плохой господин.
Александр Дюма – сын.
-
Этический кодекс трейдера
Я — профессионал в торговле валютой. Я всегда буду делать все возможное, чтобы получить прибыль. Я всегда буду избегать рискованных действий, которые могут привести к убыткам. Я всегда буду помогать другим трейдерам. Я не буду отвлекаться во время торговых сессий. Я не буду торговать сразу по нескольким парам валют. Я буду избегать конфликтов на протяжении всего времени торговли.
Я всегда буду стараться получить прибыль как можно больше. Я никогда не обману моего клиента и не нарушу данного кодекса. Я никогда не буду небрежным. Я всегда буду помнить о рисках получить убытки. Вопрос гонорара всегда будет решаться честно. Мой клиент всегда будет знать, за что он платит деньги. Я буду хранить полнейшую конфиденциальность по отношению к бизнесу моего клиента.
Я всегда буду работать так хорошо, как только позволят мне мои возможности, чтобы гарантировать быстрое получение прибыли. Я никогда не приму гонорар или комиссионные от других за то, чтобы рекомендовать моему клиенту поступить таким образом, чтобы он потерпел убытки».
-
Не в ту сторону зашли: http://www.youtube.com/watch?v=53V9Vo0f5wk&feature=related
-
Да ты успокооооойся, я те говорю! ;D
-
утренее...
для поднятия настроения! ;D
-
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.
-
Утреннее (для поднятия настроение) или как прыгают девочки ;D
-
утренее...
для поднятия настроения! ;D
Это ответ на вопрос КТО ЗДЕСЬ ВЛАСТЬ?
-
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашел в комнату снял штаны сел в тазик и сидит.
Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики кончают видела. Но как заправляются первый раз!!!
-
Забавная опечатка 29.10.2012:
Мы рекомендуем растрачивать силы на торговлю сегодня, а приберечь их для завтра, поскольку день будет гораздо более динамичный, начиная с самого открытия.
Ангелика Генкель
-
Забавная опечатка 29.10.2012:
Мы рекомендуем растрачивать силы на торговлю сегодня, а приберечь их для завтра, поскольку день будет гораздо более динамичный, начиная с самого открытия.
Ангелика Генкель
-
Найдена причина проблем Греции!!! :o
Финансовая пирамида на "Три веселых буквы" объявило о запуске Доверительного проекта.
Это уникальная возможность воспользоваться эксклюзивным предложением структуры,
которое стало возможно благодаря содействию Ассоциации Греческих Банков и
непосредственной лояльности самих банков. ;D
-
Анекдот для настроения:
Планктон в офисе двигает мебель. На это смотрит уборщица, думает: "ироды, только помыла, чего творят".
Спрашивает: - "сынки, вы что, переезжаете?".
- А мы мебель по фен-шую щас расставим и продажи до небес взлетят.
- Я в этом здании полы ещё до революции мыла, так раньше тут публичный дом был и когда у них выручка падала, они кровати не двигали, они сразу б*ядей меняли.
-
Разные подходы к обнаружению Слонов и их исполнению.
Охота на слона:
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит
слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-
либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и
перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного,
похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться
правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за
слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного
слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны
придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его
слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время
от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между
размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то
скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и
ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
-
Еще про слонов:
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
-
Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо - жричодали…
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой.
Если твоя любимая супруга нравится кому-то еще, это не повод для ревности. Значит ты сделал правильный выбор. Это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта.
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
-
Навеяло ощущением начавшейся недели ;)
-
Понты первого порядка:
купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка:
купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка:
ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка:
продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка:
вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой…
-
каждый раз после "возвращения из Тибета" мозги раком встают. Долго приходится приводить трейдинг в соответствие.
Так что лучшее - враг хорошего. ;)
-
каждый раз после "возвращения из Тибета" мозги раком встают. Долго приходится приводить трейдинг в соответствие.
Так что лучшее - враг хорошего. ;)
Дмитрий Владимирович, расскажите пожалуйста если это возможно о Тибете, вашем взглядом, в кратце?
-
Вопрос слишком общий, Андрей. Вас интересует ощущение во время... послевкусие... или реабилитация и возвращение к жизни?
-
Вопрос слишком общий, Андрей. Вас интересует ощущение во время... послевкусие... или реабилитация и возвращение к жизни?
ощущение во время... послевкусие...
-
1. про ощущения во время:
ну, ощущения, как ни странно от раза к разу разные, но в одном ключе. Приятном.
Одним словом если сказать, то чрезвычайно комфортно. После всего могу сказать "сладкое болото". Но "там" эти слова на ум не приходят. Там вообще перестаешь оглядываться и подозревать - как написал Юрий: всех любишь. Это так. Пару раз чуть не засосало.
2. послевкусие...
иногда страшно, когда смотришь вниз... Остается вниз не смотреть, но тогда неловко в моменте перед собой за предыдущие узкие горизонты. Видишь много нового и часто - лишнего.
Иногда сладко потягивает к финальному шагу и тогда уже неловко после, когда копошишься в безопасной цивилизованной суете.
Всё очень концентрировано и разрежено одновременно. Прежние ценности меняют центры тяжести. Это очень мешает в дальнейшей жизни по возвращению. Возвращаться не хочется - одним словом.
Предполагаю, что тамошние "специалисты", назовем их условно буддистскими монахами (ну, их так весь мир называет), обладают специальными техниками, навыками и текстами, чтоб люди из такого состояния не выходили, а сидели на "игле" и... продавали квартиры, машины (Юрий писал и это), близких. Ну,типа прозрение высшего порядка. Жертвовали храмам. Не хочу никого не обидеть, но по-моему "просветление" в современном мире - это хорошая бизнес-технология, отточенная столетиями тысячелетиями.
Неискушенный западный мозг, привыкший к четким алгоритмам и нормам, оказывается безоружным перед беспределом восточного творчества и завуалированной пофигизмом технологией затягивания.
Технологий несколько. Некоторые из них Вам "дарят". Если психика слабая (ранимая) - то готов за такое продать всё что имеешь (кстати, добавлю - они большие мастера обесценить "то что имеешь"). Полагаю - чтоб тебе легче было с этим расстаться ;)
Например... что Вы готовы отдать за умение видеть будущее? Подумайте на досуге. ;)
- Кто ты есть?! Неужели большая машина и квартира в престижном районе Москвы - это ты? Нет!!! Ты гораздо больше!
...(продай всё и деньги отдай нам, а сам сиди и радуйся какой ты просветленный).
p.s. важно уметь отказываться от Силы возвращаться к жизни. Если нет - то вечное умирание не такое уж плохое решение в обмен на видение над головами.
Андрей, это в двух словах. Сходу ткскзть. Как Вы понимаете - тема столь же бесконечна, сколь и опасна.
-
Ух..... Ощущения передаются, Дмитрий.
Но я все о рынке, вот нашел старую запись:
https://www.youtube.com/watch?v=dj6aovMOKMs
-
и еще из актуального:
;D
-
И там значит бизнес религия, обидно. Так значит есть только в нас просветление а не где то, там то.
Представляю как тебя заполняют полностью, да потом не надо просить ты сам отдашь, ведь ты так себя не разу в жизни ни чувствовал, да и надо благодарить.
Спасибо за откровение Дмитрий В.
Ну еще любопытство возникает, как реабилитация и возвращение к жизни проходит, есть ли ломка внутренняя ? Или есть уже отработанный механизм?
-
и еще из актуального:
;D
Осталось мишке подойти ;D ;D ;D
-
— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис, это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.
— Это не кризис, это П*ЗДЕЕЕЕЦ![/i]
"О чем говорят мужчины"
-
Испанская кампания Gas Natural Fenosa заявляет, что не знает человека, который от их имени подписал соглашение с Украиной об управлении консорциумом по строительству LNG-Терминала на 1,1 миллиард долларов. ;D ;D ;D
... а казачок-то засланный
-
Пятничное настроение (после просмотра эфира РБК с Дмитрием Пушкаревым и его рассказа про бабочку)
Жанна Немцова:
- Михаил, а где же Ваша бабочка?
:)
-
Может уже было, но все равно смешно.
Урок английского в китайской школе.
Есть две версии: 1) Прикол учительницы; 2) Продвинутый уровень знания американизмов с Брайтон Бич, где blya - реальное междометие.
Иностранцам явно не хватает экспрессивных выражений, поэтому заимствуют, ото всюду, от куда могут.
Извиняюсь за неправильную ссылку. Редактура текста не активирована
http://www.youtube.com/watch?v=Fl4osAeg3_4
-
;D
-
Серъезная пара, муж и жена, вечерний моцион, прогулка по аллее,.... проходящие молодые люди: здрассте, здрассте, здрассте,..приветствуют жену,... муж в напряге: это кто??... жена уверенно кивает: это члены моего кружка))) идут дальше молча....
Молодые девушки: здрассте, здрассте, здрассте,...приветствуют мужа,... жена в бешенстве: кто это??? .... муж пожимает плечами: да это кружки,...,...моего члена))).
Анекдот.
-
В очереди в Рай стоят только что представившийся священник и брокер.
Апостол Петр вручает брокеру шелковые одеяния и золотой венец, а пастору льняные одежды и венец из обычного дерева.
Пастор возмущаяется: мол как же так? Я служил в церкви 30 лет! Откуда такая несправедливость? Разве я не заслужил большего? Почему брокеру золото, а мне дерево?
Петр ему отвечает: у брокера клиенты молились гораздо чаще, в то время как у тебя на службе обычно дремали
-
+1 Александр ;D
а от меня веселые картинки....
-
К В Н
http://v102.ru/news/37330.html
-
"чем меньше слов - тем выше мастерство"
15:32 мск 19.12.2012
-
"чем меньше слов - тем выше мастерство"
15:32 мск 19.12.2012
заинтриговали, Дмитрий :)
-
Приморский журналист Мария Соловьенко, смутившая Владимира Путина несколько лет назад, назвав его «несравненным», снова получила возможность задать вопрос Президенту России на большой пресс-конференции в четверг, 20 декабря.
- Теперь о коррупции. Вот министр обороны бывший. Вы его назначали, что вы можете о нем сказать. Что делать, чтобы вернуть наворованные им деньги? – спросила Мария Соловьенко.
- Вас как зовут? Мария? Маш - садись!.
- Спасибо, Вова! – не растерялась журналист из Приморья.
http://censor.net.ua/news/227870/vas_kak_zovut_mariya_sadites_masha_spasibo_vova_jurnalistka_otvetila_putinu_video
-
Подтверждение анекдоту про священика и брокера :D
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dj6aovMOKMs (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dj6aovMOKMs)
-
:)
-
Трейдеры, торгующие на отечественном ФР отмечают Новый год
(причины по которым у них связанны руки объяснять коллегам пережившим 2012 год думаю не надо) ;D
-
Если Вам одиноко....
Если Вы так и не придумали как встретить Новый год.....
Если Вы слили депо в 2012-ом....
Если Вам не повезло....
Если этот год разочаровал Вас....
Если Нет Никакой Надежды.....
-
Павел Глоба уже дал несколько прогнозов, из которых наиболее впечатляющими представляются следующие. В 2013–2014 годах грянет глобальный кризис, в марте 2014 года начнется третья мировая война, часть Украины войдет в состав России до 31 декабря 2020‑го, а еще через 30 лет русский язык станет общемировым, потеснив английский.
-
Павел Глоба уже дал несколько прогнозов, из которых наиболее впечатляющими представляются следующие. В 2013–2014 годах грянет глобальный кризис, в марте 2014 года начнется третья мировая война, часть Украины войдет в состав России до 31 декабря 2020‑го, а еще через 30 лет русский язык станет общемировым, потеснив английский.
Вспоминаем Ходжу Насредина, когда он пообещал падишаху за 20 лет научить ишака говорить: через 20 лет или ишак сдохнет, или падишах!
-
Павел Глоба уже дал несколько прогнозов, из которых наиболее впечатляющими представляются следующие. В 2013–2014 годах грянет глобальный кризис, в марте 2014 года начнется третья мировая война, часть Украины войдет в состав России до 31 декабря 2020‑го, а еще через 30 лет русский язык станет общемировым, потеснив английский.
Владимира Павленко не читали? Поищите в интернете про Ротшильдов и Рокфеллеров, занимательная штука.
-
Павел Глоба уже дал несколько прогнозов, из которых наиболее впечатляющими представляются следующие. В 2013–2014 годах грянет глобальный кризис, в марте 2014 года начнется третья мировая война, часть Украины войдет в состав России до 31 декабря 2020‑го, а еще через 30 лет русский язык станет общемировым, потеснив английский.
Владимира Павленко не читали? Поищите в интернете про Ротшильдов и Рокфеллеров, занимательная штука.
Андрей, тогда уж и про Николая Старикова тоже надо вспомнить. :) Не менее занимательные книги у него (http://nstarikov.ru/category/books). Да и сам блог тоже весьма содержательный. ;)
-
Про " ноль промилле",необходимость переименования милиции в полицию, штрафы в 500 тыс рублей, всё в одном флаконе: http://www.youtube.com/watch?v=iPTHLi07UEI
-
И снова на тему велосипеда!
/взято со смарт-лаба, цитирую полностью/
"Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП."
;D
-
ВСЕМ хорошего настроения!
КОГДА_НИБУДЬ мы тоже будем жить в стране, в которой закон будут соблюдать ВСЕ!
И дети депутатов, и чинуши и представители (судебной, исполнительной и законодательной) власти!.....
Наверное....
https://www.youtube.com/watch?v=KA0XT_gyTfE
-
ФИСКАЛЬНЫЙ ОБРЫВ
https://www.youtube.com/watch?v=jAzBM2QX0YM
-
Когда меня некоторые товарищи начинают доставать бесконечными идиотскими вопросами, я им предлагаю набрать в гугле -"маленькая серая уточка". Вопросы заканчиваются и вроде откровенным хамом не выглядишь :D.
Результат поиска:
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах$й.
-
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !
***********************************************************************
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
***********************************************************************
Пару слов про отдых трейдера:
– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Хорошего дня, коллеги! ;D
-
Про отпуск трейдера - просто супер, давно я так не смеялся! Спасибо!
-
Улыбнуло. :)
-
здесь реальный отзыв про пылесос, а это выдержка из того отзыва - кому лень идти по ссылке, даю дословно:
"Достоинства: Пылесос очень понравился ! Про мытье полов в квартире можно забыть !Можно одновременно делать и сухую и влажную уборку ( нажать 1 кнопку )Моет очень хорошо , паркет и плитку оставляет сухими и чистыми , почистила в детской всю мягкую мебель , которая была испачкана фломастерами , гуашью ,соками , жирными руками и прочим , а еще в доме домашние животные - кавказец и морские свинки от которых мусора тоже хватает!!!" :) всё, цитат достаточно! ;D
Прошу жителей Кавказа (кто умеет читать) строго не судить, ибо писала какая-то кукушка-домохозяйка добрая девушка и вряд ли хотела кого-то обидеть. Она просто хотела подчеркнуть, что мусора тоже хватает. Только и всего.
http://market.yandex.ru/model-opinions.xml?modelid=203822&hid=90564&grade_value=2
-
Для хорошего настроения
пару свежих видео-ролика:
http://www.youtube.com/watch?v=vviuW6qfOqk
про фауну :)
http://www.youtube.com/watch?v=5kIT_MXjrg4
про спорт
Хорошего просмотра!
-
Байка из жизни:
жена постирала итальянский свитер (размер 3 XL),
он превратился в обтягивающую водолазку :),
а после второй стирки я торжественно вручил его своему десятилетнему сыну! ;D
-
Анекдоты про медведей:
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
*******************************************
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г*вна нет.
*******************************************
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.
-
Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:
— Не понял?!
Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:
— Да что за... ?!
Тут заяц летит... Ну, думает, заяц - животное маленькое... Ни фига подобного -опять сбит мужик. И тут голос с небес:
— Мужик, ты бы отошел от карусели.
************************************************
Два мужика на охоте убегают от медведя. Один полез на дуб, медведь за ним. Мужик другому:
- Вася, выручай!
Вася:
-Щас! Сперва я отстрелю ему правое яйцо.
Бах! ...Медведь лезет дальше.
Вася:
-Теперь я отстрелю ему левое яйцо.
Бах! ...Медведь лезет дальше.
Вася:
-А теперь я отстрелю ему член.
Бах! ...Медведь лезет дальше.
Первый:
-Вася! В голову стреляй, твою мать! Он явно не трах....ся лезет!
-
Приехал трейдер на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Трейдер: - На медведя!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Трейдер: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
-
У дочки спрашиваю:
- Ты с Соней дружишь?
- Нет, она обзывается.
- А как она обзывается?
- Я на нее скажу что-нибудь, а она мне в ответ: "Сама ты такая". :)
-
У дочки спрашиваю:
- Ты с Соней дружишь?
- Нет, она обзывается.
- А как она обзывается?
- Я на нее скажу что-нибудь, а она мне в ответ: "Сама ты такая". :)
Браво! ;D
-
Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри - трейдеры!!!" и показывает на клетку с гориллами. Папа: Почёму??? Сынок: Волосатые, небритые и мозоль на заднице.
Астрологи выяснили,что люди, торгующие на бирже, в прошлой жизни были не только быками и медведями,но и баранами,ослами,черепахами,зайцами и другими животными.
Из чата дилингового центра Форекс:
xxx: Люди, а как вот деньги можно сделать тут
ууу: По-разному, но для начала на демку - учиться
ххх: Я уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов??
ууу: Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет.
Зима. Два брокера сидят в офисе, уткнувшись в терминалы. Совершенно случайно один из них глядит в окно и слегка удивлённым голосом говорит:
- Снег падает...
Второй, не отрываясь от компьютера, со знанием дела отвечает:
- Сейчас ещё немного подождём, и будем брать!
Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит:
- Мужики, буфет-то уже закрылся.
Другие брокеры:
- Да?.. И почём закрылся?...
-
НИКОДИМЩИНА:
"А когда на форуме появится 13000 пост админа РЫНКИ рухнут" ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=HGfJLQ64Gt0
вот чтоб так торговали, господа-трейдеры, мать вашу. Или дисциплина по Пушкареву.
-
.....вот чтоб так торговали, господа-трейдеры, мать вашу. Или дисциплина по Пушкареву.
+100 ;D
да уж, дисциплинка!
-
Не строю в душе из себя недотрогу
И честно добавлю, характер — не мёд.
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу
И сплюнув три раза попёрся в обход!!!
-
Мужчины как bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному. ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=xL6SHQgJ7Ow
лямур дэ труа - вообще жесть, особенно озвучка ;D с 02:30 :)
-
94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!!
-
Хотите быть миллионером?
Вот сколько времени Вам потребуется, если Вы проживаете в одной из стран, указанных в таблице (России, увы, по каким-то причинам в перечне нет).
*цифры отображают количество лет, с учетом дохода средней семьи до момента выплаты налогов
-
http://www.youtube.com/watch?v=XYEv9rQfNLQ
-
Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно — пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще — такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять — услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: «А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит».
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин — это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут «Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть». Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут «Жми еще. Давай». Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет «Дави». Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на х#й. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
-
поржал))
подумываю о закрытии терминала, дабы голоса отключить))
-
http://fishki.net/comment.php?id=133648
цитирую: "может, конечно, Америка и ебанулась, но не настолько как эта Раша" (с)
С праздником, коллеги. Улыбайтесь почаще ;)
-
http://www.youtube.com/watch?v=yPJhSOxNigg
Откровения маэстро трейдинга. Выпуск 2........
download free (http://soundfrost.org/)
-
:) Александр, спасибо. 5 баллов!
порадовало: "а... ну ладно, это просто некорректный пример"
p.s. за то теперь я знаю, кто написал про мое участие в ЛЧИ, что "можно было заработать больше" :)
-
вчера был изгнан с Форума хам и наглец. В третий раз, но теперь уже в последний. Развивать тему я в рыночной ветке не стал, но были как слова в поддержку этого решения, так и слова в поддержку Павла.
отвечу анекдотом, вместо "Вовочка" читать "Павел":
Bовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
-
а это ни к чему, просто так, забавно:
Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
-
На память Форуму от событиях на Кипре :)
-
...просто "веселые картинки" из словаря сына :)
-
А, у нас в роли женщины - рынок! ;D
-
А, у нас в роли женщины - рынок! ;D
+100 ;D
-
Когда проблемы сыплются как град...
Стать страусом - не самый лучший выход...
Вы, спрятав голову, забудете про зад...
А мир так похотлив... И ищет выгод...
PS>> гифка в довесок.
(http://img3.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%91%D0%BD%D0%BE%D0%BA-%D0%BC%D0%B8%D0%BB%D0%BE%D1%82%D0%B0-609113.jpg)
-
только что, в беседе с одним Человеком с Форума, придумал афоризм:
если дурака запереть в комнате отключить от Форума и оставить его один на один со своими мыслями, он их начинает думать, до добра это его не доводит.
Про Пашу и иже с ним... кому делать нечего, кроме как других обсуждать.
-
только что, в беседе с одним Человеком с Форума, придумал афоризм:
если дурака запереть в комнате отключить от Форума и оставить его один на один со своими мыслями, он их начинает думать, до добра это его не доводит.
Про Пашу и иже с ним... кому делать нечего, кроме как других обсуждать.
это мои слова, и если хотите отключайте, я не когда не от кого не прятался и не ныкался и всегда смотрю прямо и говорю что думаю и сейчас тоже.
-
кто-нибудь понял, почему я должен отключать Константина только потому что он никогда не прятался?
p.s. или дело не в Константине. Но тогда как я отключу всех тех, кто как и Константин никогда не прятался. Даже в детстве...
p.s.s. я вот в детстве прятался и меня никто не отключил. Может надо в принципе отключать тех, кто не прячется... Но тогда почему их никто не отключает?
p.s.s.s. а... теперь понял. Неуловимые мстители потому неуловимые, что их никто не ловит. Может это потому что они нах никому не нужны? :)
В общем, Константин, при всем уважении к Вам лично и всем тем, кто не прятался - я не понял посыл.
-
кто-нибудь понял, почему я должен отключать кого-то только потому что он никогда не прятался?
я вас понял и вы меня тоже - умею читать промеж строк -
я не понял. Честно. прим. Админа
-
кто-нибудь понял, почему я должен отключать Константина только потому что он никогда не прятался?
p.s. или дело не в Константине. Но тогда как я отключу всех тех, кто как и Константин никогда не прятался. Даже в детстве...
p.s.s. я вот в детстве прятался и меня никто не отключил. Может надо в принципе отключать тех, кто не прячется... Но тогда почему их никто не отключает?
p.s.s.s. а... теперь понял. Неуловимые мстители потому неуловимые, что их никто не ловит. Может это потому что они нах никому не нужны? :)
В общем, Константин, при всем уважении к Вам лично и всем тем, кто не прятался - я не понял посыл.
вот о чем мы переписывались с пашей на смарт лабе -
Паш прочитал внимательно как ты и советовал, но мне вот все эти дебри мало трогают, пойми мне не хвотает общения по рынку — лично мне не Пушкареву — и кто что творит мне без разницы, вот сейчас возьми и выключи у меня все сети связанные с рынком и мне не с кем будет поговорить, а там я общаюсь по рынку без всего срача который присутствует здесь, так что дело не в Пушкареве дело не в ком бы то не было, бог им судья, нам надо другое.
Константин Матросов
2013-03-22 14:49:42
0
Константин Матросов, да я не против, общайся ради Бога, просто нужно знать правду про человека у которого сидишь в форуме…
Pavel-74
2013-03-22 14:51:11ОтветитьСсылкаПапа
0
Pavel-74, пойми дело не в том где ты сидишь или у кого главное чтобы тебя это устраивало, мы все привыкли винить всех только не себя а первое что мы должны делать это посмотреть на свои поступки и только потом смотреть на чужие.
Константин Матросов
2013-03-22 14:55:25
0
Константин Матросов, да у меня с поступками всё нормально, не я его цеплял на форуме, а он меня… и так он поступает со всеми… поэтому на форуме текучка большая и там нет уже нормальных трейдеров, 1-2-3 и обчёлся.
Pavel-74
Вот что вы написали -
только что, в беседе с одним Человеком с Форума, придумал афоризм:
если дурака запереть в комнате отключить от Форума и оставить его один на один со своими мыслями, он их начинает думать, до добра это его не доводит.
Про Пашу и иже с ним... кому делать нечего, кроме как других обсуждать.
От сюда я и плешу, хот я и не одобряю такие поступки что сделал Павел.
-
а, теперь понял. Но вообще-то Вас не имел в виду. Это про бездельников и неудачников, которые смотрят в чужой карман по одной простой причине - их карман пуст, чего ж туда смотреть.
Вот афоризм об этом.
И пусть каждый для себя решит, кто он и где он и зачем он. А отключаю я от Форума невменяемых. Вы таким не являетесь. Пока, по крайней мере.
Мне вот некогда писать про кого-либо на разных сайтах. Я деньги зарабатываю. Пообедал сегодня в 17:40... когда мне заниматься коллегами, цитировать их посты, собирать досье... Это ж маразм от нечего неделанья. Наши предки про таких говорили: сдуру можно *уй сломать. :) Вот это про Пашу и иже с ним.
предлагаю закрыть тему, ибо уже не весело.
-
а, теперь понял. Но вообще-то Вас не имел в виду. Бездельников и неудачников, которые смотрят в чужой карман по одной простой причине - их карман пуст. Чего ж туда смотреть.
Вот афоризм об этом.
И пусть каждый для себя решит, кто он и где он и зачем он. А отключаю я от Форума невменяемых. Вы таким не являетесь. Пока, по крайней мере.
Мне вот некогда писать про кого-либо на разных сайтах. Я деньги зарабатываю. Пообедал сегодня в 17:40... когда мне заниматься коллегами, цитировать их посты, собирать досье... Это ж маразм от нечего неделанья. Наши предки про таких говорили: сдуру можно *уй сломать. :) Вот это про Пашу и иже с ним.
предлагаю закрыть тему, ибо уже не весело.
согласен - я того же мнения что надо больше работать а не болтать.
-
Еще несколько веселых картинок на тему Кипра :)
-
Возможно не все видели... Панорамы в супер HD качестве (гигапиксели!!)
Эверест (https://s3.amazonaws.com/Gigapans/EBC_Pumori_050112_8bit_FLAT/EBC_Pumori_050112_8bit_FLAT.html) , у палатки, например, можно увидеть человека с голой спиной.
Лондон (http://btlondon2012.co.uk/pano.html) , 320 гигапикселей. Видимость на 30км, можно рассматривать меню на окнах ресторанов.
Париж (http://www.paris-26-gigapixels.com/index-en.html) , 26 гигапикселей.
Еще горы (http://www.yosemite-17-gigapixels.com/)
-
да Андрей, скоро мы все будем "под колпаком у Мюллера". Радоваться нечему особо.
Следующий этап - персональные номера вместо имен и штрихкод с биографией (прям на лбу), состоянием здоровья и личной информацией. Так то оно красиво, когда на кого-то смотришь, а что если на Вас... да еще под 320 гигапикселей ;)
-
Лондон (http://btlondon2012.co.uk/pano.html) , 320 гигапикселей. Видимость на 30км, можно рассматривать меню на окнах ресторанов.
Ну раз меню и комната отдыха, то найдтие на указанной выше картинке это изображение ;D
-
Вот такие правдивые новости на Рамблере ;D
(На фото город-герой Волгоград, а не Москва :P)
-
...ниже на тыщу толпой зайдем ;D :D
пару "веселых" картинок в тему
-
Как в трейдинге - вывод счета на новые максимумы-сложная штука, блин. Что быстрыми скальперсикими шажками, что большими трендовыми.
http://www.youtube.com/watch?v=6Na0Hqgwjpg
-
Ну и последнее - сейчас в сети много рисованных дибильных мультиков, которые, однако, цепляют. Просто примеры, их много:
Рембо против терминатора http://www.youtube.com/watch?v=PGTRR65SKTM
Классика Денди http://www.youtube.com/watch?v=AD6z77lkIxU&list=PL4152CC6E691DB7A3
Джеймс бонд http://www.youtube.com/watch?v=7lDqAJYl8WI
-
Улыбнуло:
"...в верх дна — пишется раздельно…"
;D
-
Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился мужчина и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6 произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло более тысячи человек, большинство из которых шли на работу. По прошествии трех минут мужчина средних лет обратил внимание на музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько мгновений и... поспешил далее по своим делам.
Минуту спустя скрипач получил свой первый заработок: женщина бросила деньги в футляр и, без остановки, продолжила свой путь. Еще несколько минут спустя мужчина облокотился к стене и стал слушать, но, вскоре, он взглянул на свои часы и продолжил путь.
Наибольшее внимание музыканту досталось от трёхлетнего мальчика. Его мама в спешке вела его за собой, но мальчик остановился чтобы посмотреть на скрипача. Мама потянула чуть сильнее и мальчик продолжил движение, постоянно оглядываясь назад. Эта ситуация повторялась и с несколькими другими детьми. Все без исключения родители не дали им задержаться и на минуту.
За 45 минут игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали, еще 20, не останавливаясь, бросили деньги. Заработок музыканта составил $32. Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл - один из лучших музыкантов в мире. Играл он одни из самых сложных произведений, из когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари, стоимостью $3,5 миллиона. За два дня перед выступлением в метро, на его концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла $100, был аншлаг.
Игра Джошуа Белла в метро является частью социального эксперимента газеты Вашингтон Пост о восприятии, вкусе и приоритетах людей, принципы которого были: в будничной среде в неподходящий момент ощущаем ли мы красоту? Остановимся ли чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в неожиданной обстановке? Один из выводов из этого эксперимента может быть следующим: если мы не можем найти время на то что бы ненадолго остановиться и послушать лучшие из когда-либо написанных музыкальных произведений в исполнении одного из лучших музыкантов планеты; если темп современной жизни настолько всепоглощающ, что мы становимся слепы и глухи к таким вещам - тогда что же еще мы упускаем?
Это укороченный перевод статьи, написанной по материалам очерка Вашингтон Пост, который получил Пулитцеровскую премию.
-
Наибольшее внимание музыканту досталось от трёхлетнего мальчика. Его мама в спешке вела его за собой, но мальчик остановился чтобы посмотреть на скрипача. Мама потянула чуть сильнее и мальчик продолжил движение, постоянно оглядываясь назад. Эта ситуация повторялась и с несколькими другими детьми. Все без исключения родители не дали им задержаться и на минуту.
Да уж....
Как многому нас могут научить Дети...
И как часто мы тянем их за собой, увлекая в мир искуственных приоритетов /стереотипов.....
-
только что понял, что значит отогнать девушку... нагнуть и отодрать.
запишу себе в афоризмы... рынком навеяло.
-
Прочитал только что:
Пришла смс-ка с Кипра. К сожалению дошло только 70% сообщения ;D
-
ТОП-20 фраз несравненной Фаины Раневской:
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
-
http://www.youtube.com/watch?v=odeVV78b6tQ
улыбнула :) я даже лайк поставил. Девушка-ведущая "попросила" зрителей вести себя потише.
-
Farewell to the mighty QE
A ship for The Powers That Be
Ben keeps her afloat
'Till Elites board their boat
While sheeple sink into the sea
The Limerick King
или "веселые" картинки на сон грядущий......
-
продолжение.....
-
Унаследовав миф о нации,
Отымевшей полмира скопом,
Мы отважились на кастрацию,
Чтобы влиться в гарем Европы.
И теперь у нас все спокойненько,
Раскачать наши биомассы
Все равно что крутить покойнику
Порнолирики Тинто Брасса.
Раздобревшие, разомлевшие,
Разговевшиеся свободой
Мы как будто на кайф подсевшие
Безразличия год от года.
Наши мысли в формате "ё-моё",
Наши хаты обычно с краю,
А над нами кружит воронье
Оголодавшей стаей.
Как же грамотно нас отъюзали,
Что теперь мы тащимся сами,
В бутиково-колхозном мюзикле
Под джинсовыми небесами
.....
Как-то быстренько мы наладились
совмещать нашу совесть с выгодой.
.....
Мородерствуем в собственной стране
Нам уже ничего нестрашно
Наблюдатели на войне,
Где убивают наших...
Мы не сделали революции
И теперь уже врят ли сможем:
Слишком дороги нам конструкции
Из обуженых курьих ножек.
А за нами идут подросшие
Виртуальные дети NETа
У которых уже нет прошлого.
И РОССИИ похоже нету.
Сергей Трофимов
-
Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Митсубиши - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд Ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем !!!
-
Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Митсубиши - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд Ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем !!!
Рекламные войны автогигантов
http://avtomaniya.com/site/publication-full/347
-
Сами в себе и вниз ;D
(http://3.bp.blogspot.com/-VXrZcrFR-iQ/UWea2wftHjI/AAAAAAAA1N4/e-pxrtm2RHI/s1600/223.gif) (http://3.bp.blogspot.com/-VXrZcrFR-iQ/UWea2wftHjI/AAAAAAAA1N4/e-pxrtm2RHI/s1600/223.gif)
-
Дорогие друзья!!!
Помогите пожалуйста сделать тест по трейдингу, я не справляюсь и запутываюсь, для вас это будет пустяк, а меня спасет.
Я буду очень БЛАГОДАРНА!!!
(вложу в следующее сообщение ещё 2 файлика)
-
??? ??? ???
-
ОТкрываю ветку, а туту Алиса нафлудила-ла-ла-ла...... ;D
А у меня вот конкретный план по спасению нашего фондовоого рынка в "веселых" картинках.....
-
ОТкрываю ветку, а туту Алиса нафлудила-ла-ла-ла...... ;D
А у меня вот конкретный план по спасению нашего фондовоого рынка в "веселых" картинках.....
вы же ДОБРЫЙ) ну подскажите ::)
-
Ученые о поговорках.
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (работа дураков любит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на идентификацию себе подобного индивидуума" (дурак дурака видит издалека)
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
-
Ученые о поговорках.
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (работа дураков любит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на идентификацию себе подобного индивидуума" (дурак дурака видит издалека)
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
Андрей, здравствуйте!
Вы тоже не сможете мне помочь? :-[
-
Погодка у нас на майские радует! :)
А как у Вас дела?
-
А у нас Город к 9 мая готов! — фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются! ВРАГ НЕ ПРОЙДЕТ!
И на последок совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
-
А у нас Город к 9 мая готов! — фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются! ВРАГ НЕ ПРОЙДЕТ!
И на последок совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Общероссийская готовность к 9 мая :-\..... Хотя был недавно в Ставрополье - там не дороги, зеркало! Хоть с ломом выходи и ямы ковыряй, в про Карснодарский край я вообще молчу.....
Но тут вот ведь что ухо резануло мне, потомку героических земляков, защищавших Сталинград он фашистской нечести - мои земляки уже даже не в шутку говорят: "Уж лучше бы Германия нас тогда победила..." Кощунство, скажете Вы - и будете правы, но вот на глаза мне попался такой вот список под названием:
"Если б немцы победили?».
Это чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
8. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
9. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
10. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
11. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
12. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
13. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
14. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
15. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
...жесть.....
-
Закончу день на позитиве:
Дальше Вы видите 4 вопроса. Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
3.Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
Ответы на вопросы будут завтра (можете поделиться до этого момента Вашими).
Удачи!
-
И на сон грядущий анекдот бородатый:
В кафе рынок заходит человек ММ со собакой СТРАХОМ и заключает с посетителями трейдерами пари,
что его пес сейчас будет разговаривать РИ будет рости. Но собака молчитРИ обновляет лои. Человек ММ
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке СТРАХУ. -
Почему ты не заговорил вновь напугал трейдеров?
- Чудак! - отвечает пес СТРАХ. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
-
Ответы на вопросы
1. Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
2. Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.
3. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
4. Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
;D
-
Долгожданная ракета в РИ:
https://www.youtube.com/watch?v=QcabLv8Sn9g
;D
-
Ответы на вопросы
2. Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.
Еще как возможно. Если обогнали последнего - значит, это был круговой, такое Бывает. Место, соответственно, не изменится.
-
Пусть так, Андрей.
Все невозможное возможно :)
Вот картинка дня (в ожидании выступления президента) ;D
-
Картинка дня (у нас тут ветерок на днях был).....
-
:)
-
после отпуска, первый день на работе. Но дома.
...долго уговаривал покакать дочку где-нибудь в другом месте, но только не рядом со мной. Туалет, ванна, коридор в конце концов. Нет. Только в кабинете возле рабочего стола. Сошлись на "отодвинуться на пару метров" (потому что так лучше видно телевизор).
через какое-то время родился афоризм:
[14:07:31] Пушкарев Дмитрий Владимирович: у нас золотой ребенок... но я не знал, что золото так пахнет.
-
мне с дочкой (возраст 3,5 года) дома противопоказано оставаться на хозяйстве. Курьезы и приколы почти каждый час. Трудно сконцентрироваться на делах.
ну например:
купили мы ей как-то наборчик: две футболки. Одинаковый цвет и рисунок, но... одна на дочку, другая по размеру на куколку. Ну... нам прикольно было. Подумали, как будет классно, ребенок и ее куколка в одинаковых футболочках. При чем так же подумал и дизайнер, что придумал эту пару. Одна футболка на четырехлетнего ребенка, а вторая - крохотная, на куколку. Тем более, что розовый цвет ее любимый. В общем, купили. Большую показали и она стала ее самой любимой футболкой, а маленькую куда-то положили в вещи. И забыли.
Дочь шибко самостоятельная. Всё любит сама делать. Даже одеваться. И сегодня это ее очень подвело. Ушла к себе в комнату, сказала что хочет сама одеть что-то красивое. Новую юбочку красную, розовую футболочку, колготки белые и туфельки (разумеется розовые).
Слышу, пыхтит довольная. Показалась в юбочке и колготках, убежала искать футболку.
И тут плач навзрыд.
- а-а-а... меня никто не любит!
Забегаю к ней. Вся в слезах. Сидит голая. Держит перед собой крохотную кукольную футболочку и завывает:
- она усохла! Не хочу ее!!!
я пока в шоке, но чувствую, подступает ком к горлу. И тут меня разрывает от смеха. Не смог сдержаться. А малышка еще больше:
-а-а-а... ты меня не любишь! Это ты ее усох! Не хочу такую...
Я ей сквозь смех объясняю:
- мы тебя любим с мамочкой, это просто две футболочки, большая для тебя, а маленькая для твоей куклы. Сейчас поищем твою, большую, подожди.
И начинаю судорожно потрошить шкаф.
-вы ее усушили! Она теперь мааааленькая! Не хочу такую! Не смейся!!!
давлюсь от смеха и нахожу-таки ее нормальную футболку.
-на! вот она, успокойся уже :)
- ну, ладно. Спасибо, - всхлипывает, но уже готова к диалогу. - Я хочу этууу (скомкала в кулачек маленькую футболку) в бак.
- в мусор что ли? Ну ладно, пойдем выбросим.
-да!!! в мусорный бак хочу ее выбросить!
Потом, втихаря, футболку переложил в шкаф. Но не далеко. Надеюсь, она ее найдет еще раз и шоу повторится. Давно так не смеялся.
-
мне с дочкой дома противопоказано оставаться на хозяйстве. Курьезы и приколы почти каждый час. Трудно сконцентрироваться на делах.
.....
Давно так не смеялся.
;D +100
Могу с точностью процитриовать Вас:
мне с сыном дома противопоказано оставаться на хозяйстве. Курьезы и приколы почти каждый час. Трудно сконцентрироваться на делах.
Но и на "выезде" курьезы случаются постоянно. Вот из последних:
выбрались семьей, прихватив крестников в музей-панораму Сталинградская битва. Детишки были довольны и очень увлечены походом. После осмотра музея решили перекусить в одном их ТРЦ. Трапеза была легкая, но стыная, дети с мамами пошли шопингом заниматься, а я отмазался, сказав, что должен переварить пищу, отдыхая на диванчике.
Супруга потом рассказывает, сын у нее по прошествии некоторого времени интересуется:
- Мам, ну что, папа уже переварился?
Или вот еще: играем в слова, сыну на букву А надо придумать, он выдает:
- Ассортир.
- Что это такое, - интересуюсь.
- Это коробка с разными конфетами, - заявил сын ;D
-
Уважаемые коллеги, проживающие или работающие в Москве.
С удовольствием хочу поделиться с Вами возможностью провести интересно час Вашей жизни 20 мая 2013 (понед) 19.30 - 20.30
Закрытый показ фильма "Жизнь: инструкция по применению"Автор Владимир Герасичев (Человек, с которым я знаком лично и очень благодарен ему).
Стоимость: 500 руб.
Где: ул. Новый Арбат 24, зал 7.
Кинотеатр "Октябрь"
В фильме принимали участие: Ник Вуячич, Пьер Карден,
Райнер Нылвак, Южан Пэлси, Эдисон Пенья,
Аркадий Новиков, Евгений Плющенко, Вячеслав Полунин,
Наталья Синдеева, Семен Семенович Якубов, Владимир Чагин.
Буду рад, если Вы поделитесь своими ощущениями от просмотра фильма (лично присутствовать на показе не смогу).
-
Уточнение:выяснилось что необходима предварительная регистрация (количество место ограничено).
Подробнее тут:
http:// openforum.timepad.ru/event/66992/#eventregisterform
(для перехода по ссылке уберите пробел в названии сайта в самом начале)
-
В жизни каждый человек встречает знаки, которые помогают определить верен ли выбранный путь. Человек либо замечает их, что помогает ему эффективней достигать поставленной цели, либо игнорирует, либо просто не замечает (чаще всего).
Я начал коллекционировать знаки, которые встречаются мне и чаще всего определяют мои сделки внутри дня.
К слову, они действительно работают ;)
-
Мне понравилось http://www.youtube.com/watch?v=CJYWzuadDiA
И картинка для мотивации.
-
Мне понравилось http://www.youtube.com/watch?v=CJYWzuadDiA
Спасибо, Андрей!
Подняли настроение! +100! ;D
-
Внимание, конкурс!
Смотрим на фото и угадываем страну!
p.s. только представьте что эта штуковина в режиме отжима работает, а Вы под ней ;D
-
Внимание, конкурс!
Смотрим на фото и угадываем страну!
p.s. только представьте что эта штуковина в режиме отжима работает, а Вы под ней ;D
не перевелись ещё таланты на Руси
-
На своих ошибках учатся, на чужих наживаются…
Из серии про бодибилдеров, украинская минута славы. Реакция зала - это что-то. http://www.youtube.com/watch?v=CyTnhatfNwc
-
Песня трейдера (шуточная):
Лица стерты, краски тусклы —
То ли люди, то ли куклы,
Взгляд похож на взгляд,
А день — на день.
И я устал и, отдыхая,
В балаган вас приглашаю,
Где куклы так похожи на людей.
......Все они марионетки
В ловких и натруженных руках.
Кукол дергают за нитки,
На лице у них улыбки,
...И в процессе представленья
Создается впечатленье,
Что куклы пляшут сами по себе.
Ах, до чего ж порой обидно,
Что хозяина не видно:
Вверх и в темноту уходит нить.
А куклы так ему послушны,
И мы верим простодушно
В то, что кукла может говорить.
;D
-
сегодня утром, готовлю мюсли дочке (возраст 3,5 года):
папа:
-дай пакет, дай ложку. Спасибо.
дочь:
- not at all
папа:
- чего?
дочь:
- скажи: not at all
папа:
- нотэтол...
дочь:
- это "пожалуйста". Понял!?
- ........................., -пауза, - понял.
и следом еще прикол:
показывают детскую передачу. Симпатичная ведущая, приятная, улыбается. Под фею работает.
говорю:
- красивая тетя, да?
- нет.
- почему?
- она не настоящая.
ребенку 3,5 года.
-
взято с сайта Комедия.блогспот.
пятница, 11 января 2008 г.
Великая Грузия
Встречая Новый, 2015 год, Паата Беридзе вышел во двор своего дома в Ваке и трижды выстрелил в воздух из своей двустволки. Одновременно выстрелили ещё около 100 тысяч тбилисцев. От многочисленных залпов от скалы, примыкавшей к дому, отвалился кусок, и ракеты осветили расщелину, в глубине которой что-то поблескивало. Паата подошёл поближе и вынул из расщелины тяжёлый грязный кусок металла. Впоследствии этот золотой самородок назвали "Паатас Бедиа". Так были открыты ныне знаменитые Вакийские золотые прииски.
Поздней весной 2015 года, а именно 15 мая, Рафик Багдасарян вышел во двор своего дома, чтобы выбросить ёлку. Вдруг он почувствовал запах газа. Он принюхался и обнаружил, что запах газа сильнее всего, ощущается из трещины в асфальте. Так было открыто ныне знаменитое Авлабарское газовое месторождение.
Жарким летом 2015 года, а именно 28 июля, Гиви Вашакидзе в своей двухкомнатной квартире на плато Нуцубидзе машинально открыл кран в ванной. Он не думал, что оттуда польётся вода, но кран захрипел и начал плеваться густой чёрной жидкостью. Так было открыто ныне знаменитое Сабурталинское нефтяное месторождение.
Осенью 2015 года Муса Азизов, возвращаясь из гостей, свалился в котлован, вырытый неподалёку от его дома на 3-м массиве. Пытаясь выбраться из ямы, Муса обнаружил у себя под ногами что-то блестящее и сверкающее. Он поднял прозрачный, похожий на стекло камушек, который оказался алмазом, впоследствии названным "Звезда 3-го массива". Так были открыты знаменитые ныне третьемассивские алмазные россыпи.
Прошло десять лет.
Нью-Йорк готовился к встрече 2-го заместителя министра иностранных дел Грузии. Президент США ждал его в аэропорту и заметно волновался - Федеральная Резервная Система с трудом удержала доллар на отметке 29,98 за лари. Кроме этого, так называемый президент самопровозглашённой республики Джорджия (бывший штат Джорджия) недавно летал из Атланты в Тбилиси и вернулся весьма довольный. Поэтому президент США несколько нервничал, какая реакция будет на действия сепаратистов у официального Тбилиси. Президент успокоился только тогда, когда прилетевший замминистра в своей речи особо подчеркнул, что Грузия уважает суверенитет и территориальную целостность Соединённых Штатов Америки и не собирается вмешиваться во внутренние дела США. Переводчик даже не успел заговорить, как слушатели взорвались аплодисментами - большинство прекрасно понимало грузинский язык - язык международного общения.
Посол России стоял недалеко от президента США и, по всему было видно, - завидовал американцам. Хотя Россия и добилась от Грузии трёхлетней реструктуризации своего долга, но Москва хотела ещё получить от официального Тбилиси давно обещанную помощь в решении краснодарской проблемы. Грузинские миротворцы уже второй год стояли на границе России и непризнанной республики Кубань, но грозились прекратить свою гуманитарную помощь.
В Токио тоже завидовали американцам. Хотя Грузия присвоила Японии категорию кредитоспособности LB2, токийские политики мечтали о снятии поправки Джорбенадзе-Пипия, запрещающей ввоз в Грузию японской электроники. Кроме того, Грузия решила выступить посредником в урегулировании территориального конфликта Японии с Россией.
Корея злорадствовала - грузины уже открыли ей свои европейские рынки. Индия могла себе позволить немного расслабиться - только что индусы подписали крупный контракт на поставку в Индию грузинского чая и теперь с интересом наблюдали, как марокканцы лестью и увещеваниями добиваются ратификации грузинским парламентом соглашения о поставках в Марокко грузинских апельсинов.
Швеция первоначально отказалась от поставок ткемали, аджики и хмели-сунели под надуманным предлогом невозможности использования этих продуктов в шведской национальной кухне. Но, после того как Грузия объявила Балтику зоной своих жизненных интересов и, на рейде Стокгольма появились корабли 2-го Атлантического флота Грузии, неожиданно передумала и попросила включить в поставки ещё и маринованный цицак, а так же разместить на своей территории грузинские ракеты с ядерными боеголовками "Чурчхела-60". На Тбилисской фондовой бирже индекс Папашвили-Сохадзе поднялся ещё на 17 пунктов.
Многолетняя война "Кока-колы" с "Пепси-колой", наконец, закончилась. Грузинский концерн "Воды Лагидзе" купил контрольные пакеты акций обеих компаний и начал налаживать на их предприятиях выпуск газированного напитка "Тархун". 68% западноевропейских кафетериев разорившегося "Макдоналдс" приобрело Тбилисское товарищество "Сасадило №28", налаживающее в европейских регионах сеть хинкальных. Нелёгким выдался этот год для французских виноделов - ассоциация "Кахури сопели" отказала им во франчайзинге.
Весь Париж валом валил в открывшийся бутик знаменитого грузинского Кутюрье - богатые французы щеголяли в нарядах от "Бадри Сихарулидзе", их жёны и любовницы пахли духами "Маквала". А штатовские тинэйджеры повыкидывали свои бейсболки - самыми прикольными в этом сезоне были кахетинские шапочки.
Империя масс-медиа "Рустави-2" начала спутниковое вещание на Южную Африку. Первый канал Российского телевидения купил права на показ сериала "Магданас Лурджа" и 12 серий мультфильма о приключениях Цуна и Цруцуна. Англия ликовала - студентка Кембриджа Джоанна Смит написала письмо президенту Грузии, и он пригласил её на трёхмесячную стажировку в Тбилисский институт иностранных языков.
В Германии прошла демонстрация с требованием вывести с территории страны грузинские военные базы. Берлинская полиция арестовала 12 студентов. Германия в рамках программы "НАТО за мир с Грузией" получила от Тбилиси 15 новейших грузинских истребителей "Чито-Гврито" и трехпалубный авианосец "Этери". Армения купила у Грузии крейсер и стала через ООН требовать у Турции выход к морю.
В связи с наплывом иностранных безработных (в основном из России и США) Тбилисская мэрия приняла решение об особом порядке регистрации иногородних. В Грузинской прессе начал мелькать термин "лица славянской национальности".
На Багамах, в этом уже традиционном месте отдыха грузинского среднего класса, было в этом году не очень оживлённо - Озургетский кинофестиваль вызвал отток туристов на себя. Первое место и "Золотого Отари" получил фильм "Кровавое ртвели, или Вахтанг возвращается - 2". Многочисленные компьютерные спецэффекты и бюджет в 1,5 миллиарда лари вызвали восторг зрителей во всём мире.
Тбилисское НПО "Элва" запретило своей дочерней фирме "Интел" выпускать устаревшие процессоры Pentium IX с тактовой частотой 800 гигагерц. Среди грузинских программистов в этом году стало очень модным обклеивать стены рабочих помещений именными акциями "Майкрософт". Торговая марка этой некогда знаменитой компании была куплена неким Михо Кереселидзе, который переименовал её на свой лад - "Михос-софти". Новая фирма быстро стала законодателем мод на рынках компьютерных программ, выпустив уже через год бета-версию "Саоперацио Система Панджреби - XXI". Грузинские компьютеры класса "даманебе тави" де-факто стали стандартом для рынка Западной Европы и США.
... Мишико проснулся. Голова после очередных "выборов" ужасно болела.
-
"Хорошая макроэкономическая статистика привела к панике на фондовых рынках: инвесторы-наркоманы боятся, что ФРС США прекратит печатать деньги, а без денег начнется ломка. На этом фоне забавляют эксперты, рассуждающие о здоровье мировой экономики – мировая экономика не просто больна, она лежит под капельницей, куда нужно постоянно добавлять морфий. "
-
не знаю, было ли тут уже :-)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dj6aovMOKMs
-
"Хорошая макроэкономическая статистика привела к панике на фондовых рынках: инвесторы-наркоманы боятся, что ФРС США прекратит печатать деньги, а без денег начнется ломка. На этом фоне забавляют эксперты, рассуждающие о здоровье мировой экономики – мировая экономика не просто больна, она лежит под капельницей, куда нужно постоянно добавлять морфий. "
Игорь, как-то читал про жопоголиков. Попробую найти.
а пока ищу, вот афоризм:
«Особенно остерегайтесь — и это будет мой последний совет — внимать когда-либо зловещим кривотолкам и ядовитым речам, коих тайные мотивы часто более опасны, чем те действия, которые они имеют своею целью. Весь дом просыпается и приходит в тревогу, едва раздастся голос доброго и верного сторожа, который лает только при приближении воров; но всем ненавистна назойливость этих шумливых животных, которые беспрестанно нарушают общественный покой и чьих постоянных и неуместных предупреждений даже не слышно тогда, когда они нужны»
— Жан Жак Руссо
-
"Будущее — вкус не портит мне, мне дрожать за будущее лень; думать каждый день о черном дне — значит делать черным каждый день".
Игорь Губерман, Гарики на каждый день.
-
"Хорошая макроэкономическая статистика привела к панике на фондовых рынках: инвесторы-наркоманы боятся, что ФРС США прекратит печатать деньги, а без денег начнется ломка. На этом фоне забавляют эксперты, рассуждающие о здоровье мировой экономики – мировая экономика не просто больна, она лежит под капельницей, куда нужно постоянно добавлять морфий. "
Игорь, как-то читал про жопоголиков. Попробую найти.
ага, нашел. Вот ссылочка: http://komediya.blogspot.com/2010/12/blog-post_30.html
-
:)
-
Про Жопоголиков когда-то давным давно читал :-)
вот еще нашел прикольное, за авторством Гнома, который разорил свой банк:
"Вопрос у меня ко всем возник.
Ситуация следующая: заметил я, что что-то странное в последнее время с женой стало происходить. Не пойму что, но поведение поменялось. Подозревать, стало быть, ее в чем-то стал.
Ну установил мини камеры по квартире, по углам. Вывел их в веб. Сижу вечером на работе, посматриваю. Вечер, тишина… камеры без звуков. Вроде все в порядке.
Тут вижу, часов в 10 вечера что-то странное начало происходить. Жена на кухне начинает раскладывать столовые приборы, ну ложки вилки, на полу, в форме круга. Смотрю, а ножи уже крестами на столах разложены! Разложила значит она круг, метра полтора в диаметре, и начинает раздеваться.
Ну я к монитору поближе придвинулся — чо за фигня! А она снимает одежду и бросает в круг. Снимает и бросает. Блин, почти голая стоит уже!
И вдруг, я смотрю и вижу по другой камере, что по нашему коридору, со стороны зала, крадется какая-то фигура, в белом плаще и капюшоне, а на спине цифры странные. Тут выскакивает окошко на экран, что у меня сделка исполнилась.
Смотрю — по стопу закрыли мой шорт, собаки! И ведь только закрыли, как рынок дальше вниз поехал с ускорением!
Короче, вопрос меня замучил совсем — как вы боретесь с ранним срабатыванием стопов??!"
-
:)
Вот еще одна РЕАЛЬНАЯ задача из учебника 3 класса по математике:
Дедушка Федот привязал к картине длинную веревку, вбил в стену два гвоздя и повесил на них картину так, что если выдернуть хотя бы один из гвоздей, то картина упадет. Как он это сделал? ;D
Откуда третьеклассник может знать как дедушка Федот это сделал? Еще бы спросили зачем он это сделал и в каком состоянии он был, когда умудрился так повесить картину ;)
-
:)
Вот еще одна РЕАЛЬНАЯ задача из учебника 3 класса по математике:
Дедушка Федот привязал к картине длинную веревку, вбил в стену два гвоздя и повесил на них картину так, что если выдернуть хотя бы один из гвоздей, то картина упадет. Как он это сделал? ;D
Откуда третьеклассник может знать как дедушка Федот это сделал? Еще бы спросили зачем он это сделал и в каком состоянии он был, когда умудрился так повесить картину ;)
Зря Вы так, Роман. Нормальная задача, которая заставляет мозг работать. И дети с подобными задачами справляются, зачастую, лучше взрослых. Не затуманен их мозг стандартными решениями, находят оригинальные. :)
-
xxx: Алгоритм выигрыша очень простой — повышать каждый раз ставку так, чтобы при выигрыше покрылись все прошлые проигрыши+прибыль и остановиться в момент первого выигрыша
yyy: Я слышал про похожий алгоритм для рулетки. Ставишь на красное. Если проиграл, ставишь еще рез, в два раза больше и.т.д. Но он не работает, рано или поздно выйдет так, что ставки будут повышаться, а победа не успеет придти — закончатся деньги.
xxx: Деньги и время бесконечные
yyy: Если у вас бесконечные деньги, в казино можно не ходить.
-
Картинка :)
Я вот дискриминанты не помню... Но я в меньшинстве...
-
Сомневаюсь, что 70% не смогут.
А решение простое. Делаем замену y=x2. И дальше решаем квадратное уравнение y2+y-1=0. После нахождения его корней находим x1,2,3,4=y1,21/2
PS Дескриминант D=b2-4ac
-
Зря Вы так, Роман.
Сначала думал возмутиться, а потом поразмышлял и предположил, может Вы и правы...
Зря я....
MMDCCCLXXXII
Число 2882 прописью: Две тысячи восемьсот восемьдесят два
Число 2882=2+8+8+2=20, есть зеркало души которое вас выводит на карму и теперь вы видите события как на кинопленке и вновь принимаете участие в этом спектакле. Ваши переживания так сильны что вы даже можете заболеть и умереть от болезни которую сами себе придумали. Увидев число силы вы становитесь управителем событий и получателем желаемого.
Тайное значение числа 2882=2000х882=1764000=1+7+6+4+000=18000 =1+8+000=9000, говорит о внутренней тверди. Ваше сознание находится в тисках кармы и неспособно обрести больше понимание чем предусмотрено на этом пути. Вам говорят изменяй утончай карму и тогда откроется новое восприятие мира и вы получите новые понимания мира и иных пространств.
Так что, Я становлюсь управителем событий и получателем желаемого.
Да прибудет со мной Удача! ;D ;D ;D
-
продолжаю пиарить Игоря Губермана, с которым был знаком лично (хоть и случайно).
НЕ В СИЛАХ ЖИТЬ Я КОЛЛЕКТИВНО:
ПО ВОЛЕ ТЯГОСТНОГО РОКА
МНЕ С ИДИОТАМИ - ПРОТИВНО,
А СРЕДИ УМНЫХ - ОДИНОКО.
Гарики на каждый день.
В данном случае - предлагается прочесть Ирине, которая за деревьями пока еще не видит леса.
-
Ездили на Украину на выходных. Останавливает даишник.
-Страховка е?
-е.
- Аптечка е?
- е.
-А знак?
- И знак...
-Ну допоможить трошечки... :o
От такой откровенности мы опешили... Пришлось помочь ;D...
-
Зря Вы так, Роман.
Сначала думал возмутиться, а потом поразмышлял и предположил, может Вы и правы...
Зря я....
MMDCCCLXXXII
Число 2882 прописью: Две тысячи восемьсот восемьдесят два
Число 2882=2+8+8+2=20, есть зеркало души которое вас выводит на карму и теперь вы видите события как на кинопленке и вновь принимаете участие в этом спектакле. Ваши переживания так сильны что вы даже можете заболеть и умереть от болезни которую сами себе придумали. Увидев число силы вы становитесь управителем событий и получателем желаемого.
Тайное значение числа 2882=2000х882=1764000=1+7+6+4+000=18000 =1+8+000=9000, говорит о внутренней тверди. Ваше сознание находится в тисках кармы и неспособно обрести больше понимание чем предусмотрено на этом пути. Вам говорят изменяй утончай карму и тогда откроется новое восприятие мира и вы получите новые понимания мира и иных пространств.
Так что, Я становлюсь управителем событий и получателем желаемого.
Да прибудет со мной Удача! ;D ;D ;D
Весьма порой мешает мне заснуть
волнующая, как ни поверни,
открывшаяся мне внезапно суть
какой-нибудь немыслимой херни...
Игорь Губерман
-
2011: Медведев, уходи!
2012: Путин, уходи!
2013: Путин и Медведев, уходите!
2014: Даёшь революцию!
2015: Ура! Революция победила!
2016: Слава революции!
2017: Все на борьбу с нищетой!
2018: Все на борьбу с нищетой и голодом!
2019: Все на борьбу с нищетой, голодом и туберкулёзом!
2020: Все на защиту революции от китайской агрессии!
2021: 萬歲中國共產黨!
-
"Посмотрел вебинар, который вчера тут анонсировал про построение простейшей прибыльной стратегии на срочном рынке. Вернее попытался посмотреть. Поскольку вместо обещанной прибыльной системы лектор стал рассказывать про опционы. Стратегия арбитраж. Открываешь встречные позиции по фьючерсу и опциону, и молишься, чтобы позу не порвали. Причем все объяснялось чисто на пальцах. В результате стало много понятно про строение пальцев, но не стало ничего яснее по опционам. "
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-6eVqkn1q-0
-
Хотят ли русские войны,
Спросите вы у "Тишины",
Над ширью пашен и "Полей",
И у "Берёз" и "Тополей",
Ещё спросите у солдат
Что за лопатка "Вариант",
Что за "Обувка" на ногах,
Как "Козлик" нагоняет страх.
Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",
И чем наполнен наш "Стакан",
В каких местах наш "Вихрь" и "Вал"
Какой "Капустник" правит "Бал",
"Фантасмагорией" какой
"Фагот" играет и "Гобой".
Что доставляет наш "Курьер",
И где находится "Барьер",
Спроси "Метис" с "Мулатом" как
Попали в русский "Зоопарк",
Чем связан с "Буратино" "Шмель",
И от чего спасёт "Свирель"
Как от "Пионов" и "Гвоздик"
Благоухает наш цветник.
Какие "Кактусы" растут,
Какие "Васильки" цветут.
Что за "Акации" в лесу,
И что вам "Дятлы" принесут.
Какое "Пламя" у "Костра"
Как "Клюква" русская красна,
Хотят ли русские проблем
Спросите вы у "Хризантем"
У "Незабудок" и "Витрин"
Спросите, нужен русским мир?
И вам ответит "Бородач"
И, вместе с ним "Вампир" и "Грач",
"Подкидыш", "Марья" и " Иван",
"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",
И "Бурундук" и "Кипарис",
И "Канарейка" и "Нарцисс",
И "Целина" и "Гиацинт"
И "Мумия" и "Гном" и "Винт",
И "Черноморец" и "Волна"
"Енот", "Кальмар" и "Камбала"
И даже "Аметист" и "Клещ"
Вам объяснят простую вещь.
И вы поймёте мысль мою
Война нам, русским, по... гм... пофигу/
-
Тишина — 7,62/30-мм стрелково-гранатометный комплекс
Поле — авиационный комплекс РЭБ (Ми-8ПП)
Береза — танк Т-80УД
Тополь — мобильный грунтовый ракетный комплекс 15П158 [SS-25 Sickle] [SS-27]
Вариант — 40-мм гранатомет-лопата
Обувка — 40-мм подствольный гранатомет ГП-30 (6Г21)
Козлик — опытный автоматический гранатомет ТКБ-0134
Муха — 64-мм реактивная противотанковая граната РПГ-18 (6Г12) (при разработке ТКБ-076)
Тюльпан — 240-мм самоходный миномет 2С4
Стакан - вертолёт Ми-24
Вихрь — авиационный ПТРК 9К121 [AT-16 Scallion] [AT-9 Whirlwind]
Вал — 9-мм автомат специальный АС (6П30)
Капустник — АСУ самоходной артиллерии 1В127
Бал — береговой ракетный комплекс 3К60 [SSC-6 Swithblade]
Фантасмагория — авиационная станция целеуказания
Фагот — переносной ПТРК 9К111 [AT-4 Spigot]
Гобой — носимо-возимый ПТРК 9К111-1 («Конкурс»)
Курьер — подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П159 с малогабаритной МБР РСС-40 [SS-X-28]
Барьер — ПКП РВСН на базе МАЗ-543 («Гранит»)
Метис — переносной ПТРК 9К115 [AT-7 Saxhorn]
Мулат — тепловизионный прицел 1ПН86
Зоопарк — радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219
Буратино — тяжелая огнеметная система ТОС-1
Шмель — 93-мм ручной огнемет РПО-А
Свирель - устройство защиты от прослушивания каналов сотовой связи
Пион — 203-мм самоходная пушка 2С7
Гвоздика — 122-мм самоходная гаубица 2С1
Кактус — активная проводная охранная система
Василёк — 82-мм автоматический миномёт 2Б9
Акация — 152-мм самоходная гаубица 2С3
Дятел - Гранатомет-пистолет
Пламя — 30-мм автоматический станковый гранатомет АГС-17 (6Г10) (216П)
Костер — 40-мм подствольный гранатомет ГП-25 (6Г15)
Клюква - Гранатомет "РПГ-28"
Хризантема — самоходный ПТРК 9К123 [АТ-15 Springer]
Незабудка — система многоканальной записи телефонных разговоров
Витрина — 50-мм надульный гранатометный комплекс (на АКС-74У)
Бородач — ручной огнемет МРО-А
Вампир — 105,2-мм ручной противотанковый гранатомет РПГ-29 (6Г20) (при разработке ТКБ-0175)
Грач — 9-мм пистолет ПЯ Ярыгина (6П35)
Подкидыш — 40-мм выстрел ВОГ-25П (7П24) к ГП-25(30)
Мария — 30 кт тактическая атомная бомба (РДС-3)
Иван — 50 Мт водородная бомба (изделие 202) АН602
Заколка — 125-мм БПС 3БМ22(23) («Надежда»)
Гоблин — 9-мм пистолет-пулемет
Гардиан — БТР
Бурундук — катер-водитель мишеней пр.1392
Кипарис — 9-мм пистолет-пулемет ОЦ-02
Канарейка — бесшумный автоматно-гранатометный комплекс 6С1
Нарцисс — авиационная система единой индикации
Целина — подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П962 с МБР РТ-23
Гиацинт — 152-мм самоходная пушка
Мумия — 125-мм подкалиберный снаряд 3П31
Гном — 40-мм ручной шестизарядный револьверный гранатомет РГ-6 (6Г30)
Винт — опытная НАР ТРС-82М
Черноморец — авиационная ракета-торпеда (опытная)
Волна — ЗУР к ЗРК «Шторм»
Енот — 533-мм торпеда СЭТ-65
Кальмар — ракетная АПЛ пр. 667БДР [Delta-III]
Камбала — реактивн-всплывающая противокорабельная мина КРМ
Аметист — ПКР П-70 (4К66) [SS-N-7 Starbright]
Клещ — противотанковая мина
-
Счастливым родителям 2-4-летних детей:
Если в доме наступила тишина, значит ваш ребенок уже задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=s75eG5etNSU
-
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
-
Быть хоккеистом не легко:
Бить нужно точно далеко,
Уметь дружить,уметь прощать
И честь команды защищать!
Не допускать не драк не сор.
О них отдельный разговор.
Быть честным с другом и собой
Вести команду смело в бой
Не видать,не боли не преград
До золотых дойти наград!
-
только что в беседе с Учеником афоризм родился:
[10:33:12] Валерий: Доброго дня, Дмитрий Владимирович.Вчера не смог даже почтитать вечером- голова гудела-отключился в 20.30 :)
[10:34:18] Пушкарев Дмитрий Владимирович: доброе утро, Валерий. Ну, ничего, привыкните. Человек даже к труду привыкает.
-
Люблю людей, и по наивности, открыто с ними говорю. И жду распахнутой взаимности, а после горестно курю…
Игорь Губерман
-
Человек даже к труду привыкает.
Бывает проснешься как птица — крылатой пружиной на взводе! И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит! Игорь Губерман
-
Дмитрий, спасибо за открытия для меня Игоря Губермана!
Зачитываюсь!
Зря, когда мы близких судим,
Суд безжалостен и лих,
Надо жить, прощая людям,
Наше мнение о них.
И спросит Бог: никем не ставший, зачем ты жил? Что смех твой значит?
— Я утешал друзей уставших — отвечу я. И Бог заплачет
Живя в загадочной отчизне,
Из ночи в день десятки лет
Мы пьем за русский образ жизни,
Где образ есть, а жизни нет.
-
Дмитрий, спасибо за открытия для меня Игоря Губермана!
это близкий друг моего друга и Учителя - старого еврея-физика с мех.мата МГУ Александра Георгиевича. Это очень интересные люди. Поверьте - опубликовано далеко не все :)
-
Я всегда завидовал людям, у которых, как у Вас, Дмитрий, есть (или был) Учитель.
Говорят, «когда ученик готов приходит учитель». Но верно и обратное, когда готов учитель приходят ученики. Правда, Дмитрий? :)
Вот стало очень интересно, кто же Ваш Учитель.
Неужели Курош Александр Георгиевич?
-
Я всегда завидовал людям, у которых, как у Вас, Дмитрий, есть (или был) Учитель.
Говорят, «когда ученик готов приходит учитель». Но верно и обратное, когда готов учитель приходят ученики. Правда, Дмитрий? :)
Вот стало очень интересно, кто же Ваш Учитель.
Неужели Курош Александр Георгиевич?
Роман, Курош Александр Геннадьевич умер до моего рождения.
-
Роман, Курош Александр Геннадьевич умер до моего рождения.
мдя...... :-[
-
Изведав быстрых дней течение,
я не скрываю опыт мой:
ученье - свет, а неучение -
уменье пользоваться тьмой. И.Г.
-
Как же актуально!!!!!!!!!!!
Живи, покуда жив. Среди потопа,
которому вот-вот наступит срок,
поверь - наверняка мелькнет и жопа,
которую напрасно ты берег. И.Г.
-
Счастливым родителям 2-4-летних детей:
Если в доме наступила тишина, значит ваш ребенок уже задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.
вчера научил-таки мою 3,5 летнюю дочь в Ютюбе искать любимые мультики. Алфавит она пока знает нестабильно, но почти ВЕСЬ. Несколько букв "стесняется сказать". Ну я ей выписал на большой плакат маркером те буквы, что попадаются в названии мультиков.
На плантшетнике она уже полгода умеет свободно выбирать развивающие игры (пазлы, разукрашки) с иконок. Где-то с месяц нажимает иконку с Ютюбом и что-то наобум смотрит и вчера!!! уже стабильно!!! и осознанно!!! набирает название мультика и ПОИСК. Три с половиной года человеку. Я в три с половиной поди и говорить-то толком не умел...
-
Счастливым родителям 2-4-летних детей:
Если в доме наступила тишина, значит ваш ребенок уже задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.
вчера научил-таки мою 3,5 летнюю дочь в Ютюбе искать любимые мультики. Алфавит она пока знает нестабильно, но почти ВЕСЬ. Несколько букв "стесняется сказать". Ну я ей выписал на большой плакат маркером те буквы, что попадаются в названии мультиков.
На плантшетнике она уже полгода умеет свободно выбирать развивающие игры (пазлы, разукрашки) с иконок. Где-то с месяц нажимает иконку с Ютюбом и что-то наобум смотрит и вчера!!! уже стабильно!!! и осознанно!!! набирает название мультика и ПОИСК. Три с половиной года человеку. Я в три с половиной поди и говорить-то толком не умел...
Это не удивительно, т.к. у такого папы только вундеркинды и должны рождаться!) пусть растёт счастливой и здоровой на радость папе и маме!
-
Аслан, про родиться это Вы точно подметили. У нее родословная лучше чем у меня, у ее мамы и у ее бабушек/дедушек.
Родители этой девочки оба кандидата экономических наук, две бабушки профессора, доктора наук (экономика и микробиология), один дедушка тоже доктор экономических наук, профессор и даже академик, второй - врач-хирург, кандидат мед. наук.
Однако, на развитие человека влияют два фактора: наследственность и изменчивость.
Первый - это родословная, гены. Здесь такой состав намешан, что дай бог каждому.
Второй - это приобретенное. То бишь воспитание. Вот стараюсь использовать возможности :) Ну и вообще, приятно пообщаться с умным ребенком. Особенно, когда он твой.
-
Дмитрий, желаю Вам ещё здоровых детишек, в такой семье их должно быть много)
-
Спасибо, Аслан.
И всем пожелаем того же! И еще благоразумия, умения и терпения. Любви, в общем. :)
-
Compressorhead — немецкая музыкальная группа играющая хэви-метал. Репертуар не сильно богатый и сложный, но, учитывая состав группы.... Это что-то!!!
http://www.youtube.com/watch?v=3RBSkq-_St8
Подробнее можно почитать например тут http://err404.ru/art/roboty-muzykanty/
-
Счастливым родителям 2-4-летних детей:
Если в доме наступила тишина, значит ваш ребенок уже задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.
вчера научил-таки мою 3,5 летнюю дочь в Ютюбе искать любимые мультики. Алфавит она пока знает нестабильно, но почти ВЕСЬ. Несколько букв "стесняется сказать". Ну я ей выписал на большой плакат маркером те буквы, что попадаются в названии мультиков.
На плантшетнике она уже полгода умеет свободно выбирать развивающие игры (пазлы, разукрашки) с иконок. Где-то с месяц нажимает иконку с Ютюбом и что-то наобум смотрит и вчера!!! уже стабильно!!! и осознанно!!! набирает название мультика и ПОИСК. Три с половиной года человеку. Я в три с половиной поди и говорить-то толком не умел...
Это прогресс. Моей 3 года в мае было, с планшетом тоже на раз, в ютубе тыкает по картинкам, что желает. Алфавит не чета вашему :) но почему то считает отлично ;D Дмитрий, доча на планшет подсела? У нас да, особенно на мульты в нем, сначала развивалки, а потом забросила их, пришлось забрать, так как книжки читать-листать совсем забросила, рисование и прочее. Буквально неделя нытья, а щас все как и прежде, читаем и рисуем, мульты тока по телику. :) Вам терпения. ;)
-
Миша, она у меня сегодня свое имя написала под своим рисунком. Мама до сих пор не верит.
А на планшет подсела, пока папа не скажет "выключай". Печально, что только меня с первого (иногда второго) раза слушает. Из остальных веревки вьет. Жесткая девочка... в кого только... :)
-
Опыт 90-х, может отчасти и пригодится. Встречаю знакомую, нашим детям по 5 лет.
Она:
- У тебя Коля десятками считает?
- Да.
- А у меня Илья нет и не можем объяснить.
Я:
- А бутылки пустые собирает, сам сдает?
Она:
- Да ты что!!!
Я:
- Тогда ненавязчиво просто денег дайте и пускай в маркете купит то, что сам захочет.
Через несколько дней Илюша считал десятками.
Через 15 лет мой Коля ничего не просит у мамы.
-
Миша, она у меня сегодня свое имя написала под своим рисунком. Мама до сих пор не верит.
А на планшет подсела, пока папа не скажет "выключай". Печально, что только меня с первого (иногда второго) раза слушает. Из остальных веревки вьет. Жесткая девочка... в кого только... :)
Афигеть просто! Очень круто! 8) Моя тоже маме на шею уже влезла, а все потому, что мамы потокают им и не пресекают вовремя и жестко, а потом с папами конфликты, что папы мол жесткий и дети типа их просто бояцо и поэтому слушают, а не потому, что с ними не забалуешь.
-
Миша, она у меня сегодня свое имя написала под своим рисунком. Мама до сих пор не верит.
А на планшет подсела, пока папа не скажет "выключай". Печально, что только меня с первого (иногда второго) раза слушает. Из остальных веревки вьет. Жесткая девочка... в кого только... :)
Афигеть просто! Очень круто! 8) Моя тоже маме на шею уже влезла, а все потому, что мамы потокают им и не пресекают вовремя и жестко, а потом с папами конфликты, что папы мол жесткий и дети типа их просто бояцо и поэтому слушают, а не потому, что с ними не забалуешь.
Интересно рассуждение пап :)... А не думали ли вы, уважаемые папы, что от вас зависит будут ваши дети слушать мам или нет :)? А вы похоже наслаждаетесь своим авторитетом :)...
-
что ни день, так новое событие.
Малышка становится девушкой. Сама залезла на унитаз, выгнала папу (до сих пор какала только в присутствие зрителей и под аплодисменты), закрыла дверь. Сказала - иди, а то будет пахнуть.
Слышу кряхтит. Потом шум воды - пошла из гигиенического душа вода. Пользоваться тем душем ее никто не учил. Дай, думаю, посмотрю, не налила ли воды на пол. Открываю дверь, сидит на унитазе уже лицом к стене, подмывается. Всё четко. Я обалдел.
А она: - иди, не мешай, я еще не закончила и дверь закрой.
Я: - ну ладно, как закончишь - постучи - я тебя вытру.
Стук в дверь и вопли радостные: папа!!! папа!!!
Захожу: - папа, я уже вытерлась.
Всё в порядке. Второй раз обалдел, проверил. Всё сама смыла, душ выключила, попу вытерла, полотенце повесила (папа когда делал ремонт - понакрутил крючочков на ее уровне). Да уж.
Говорю: - ну ты уже девушка!
а она: - нет, я еще не девушка, у меня сиси маленькие.
дамы и господа, три с половиной года. Три с половиной! Это нормально?
-
что ни день, так новое событие.
Малышка становится девушкой. Сама залезла на унитаз, выгнала папу (до сих пор какала только в присутствие зрителей и под аплодисменты), закрыла дверь. Сказала - иди, а то будет пахнуть.
Слышу кряхтит. Потом шум воды - пошла из гигиенического душа вода. Пользоваться тем душем ее никто не учил. Дай, думаю, посмотрю, не налила ли воды на пол. Открываю дверь, сидит на унитазе уже лицом к стене, подмывается. Всё четко. Я обалдел.
А она: - иди, не мешай, я еще не закончила и дверь закрой.
Я: - ну ладно, как закончишь - постучи - я тебя вытру.
Стук в дверь и вопли радостные: папа!!! папа!!!
Захожу: - папа, я уже вытерлась.
Всё в порядке. Второй раз обалдел, проверил. Всё сама смыла, душ выключила, попу вытерла, полотенце повесила (папа когда делал ремонт - понакрутил крючочков на ее уровне). Да уж.
Говорю: - ну ты уже девушка!
а она: - нет, я еще не девушка, у меня сиси маленькие.
дамы и господа, три с половиной года. Три с половиной! Это нормально?
Да, Дмитрий, это нормально. И это не только нормально, но и прекрасно. Прекрасно, что у Вас есть возможность участвовать в жизни дочурки и разделять с ней радость её открытий и достижений. Лет до пяти ещё будет радовать своими детскими открытиями и достижениями. А потом дети как-то быстро взрослеют. Проявляется это в том, что радость от достигнутого не так ярко переживают. Наверное, привыкают, но радовать не перестают :)
Искренне рад за Вас! Золотая пора родительства.
-
что ни день, так новое событие.
Малышка становится девушкой. Сама залезла на унитаз, выгнала папу (до сих пор какала только в присутствие зрителей и под аплодисменты), закрыла дверь. Сказала - иди, а то будет пахнуть.
Слышу кряхтит. Потом шум воды - пошла из гигиенического душа вода. Пользоваться тем душем ее никто не учил. Дай, думаю, посмотрю, не налила ли воды на пол. Открываю дверь, сидит на унитазе уже лицом к стене, подмывается. Всё четко. Я обалдел.
А она: - иди, не мешай, я еще не закончила и дверь закрой.
Я: - ну ладно, как закончишь - постучи - я тебя вытру.
Стук в дверь и вопли радостные: папа!!! папа!!!
Захожу: - папа, я уже вытерлась.
Всё в порядке. Второй раз обалдел, проверил. Всё сама смыла, душ выключила, попу вытерла, полотенце повесила (папа когда делал ремонт - понакрутил крючочков на ее уровне). Да уж.
Говорю: - ну ты уже девушка!
а она: - нет, я еще не девушка, у меня сиси маленькие.
дамы и господа, три с половиной года. Три с половиной! Это нормально?
Да, Дмитрий, это нормально. И это не только нормально, но и прекрасно. Прекрасно, что у Вас есть возможность участвовать в жизни дочурки и разделять с ней радость её открытий и достижений. Лет до пяти ещё будет радовать своими детскими открытиями и достижениями. А потом дети как-то быстро взрослеют. Проявляется это в том, что радость от достигнутого не так ярко переживают. Наверное, привыкают, но радовать не перестают :)
Искренне рад за Вас! Золотая пора родительства.
Вдогонку :)
Подобные вещи хорошо в блокнотик записывать. А потом повзрослевшему ребёнку рассказывать. Мои родители, спасибо им за это, записывали мои перлы. Я, по их примеру, за своими девчатами записывал. Теперь интересно почитать и вспомнить.
-
Только говорили с психологом про эту тему, в смысле взрослых детей, детей которым врачи ставят гиперактивность и прочее... Так вот, она говорит, что как раз таки это уже нормальные дети, которые считают и знают алфавит в 3-4 года, которые и так и эдак. Как мне лично видится, те самые дети Индиго. За ними будущее, это следующий виток эволюции. Безусловно как видится, гены наследственные все же имеют значение, но все же, удельный вес детей Индиго в общем кол-ве детей увеличивается.
-
что ни день, так новое событие.
Малышка становится девушкой. .........
Говорю: - ну ты уже девушка!
а она: - нет, я еще не девушка, у меня сиси маленькие.
дамы и господа, три с половиной года. Три с половиной! Это нормально?
Супер, Дмитрий!
Отличное время новых открытий благодаря дочурке!
Моему уже 11 лет. Я помню когда грудничком он был я все мечтал, что вот еще немного и мы с ним за руку будем гулять. А уже в пятый класс перешел....
От души желаю Вам получать огромное удовольствие от открытий, которые создает в Вашей жизни замечательный яркий добрый и искренний АВТОР - ДОЧА!!!
Спасибо, что делитесь! :)
-
Вдогонку :)
Подобные вещи хорошо в блокнотик записывать. А потом повзрослевшему ребёнку рассказывать. Мои родители, спасибо им за это, записывали мои перлы. Я, по их примеру, за своими девчатами записывал. Теперь интересно почитать и вспомнить.
Владимир, спасибо. "Хорошая мысль" (с) дочь
Кстати, потому вчера и попросил ее подписать рисунок. Чтоб на будущее. Ну будем фиксировать, правда не знаю в какой форме. Рассказы что ль писать или в виде хроники...
-
Вдогонку :)
Подобные вещи хорошо в блокнотик записывать. А потом повзрослевшему ребёнку рассказывать. Мои родители, спасибо им за это, записывали мои перлы. Я, по их примеру, за своими девчатами записывал. Теперь интересно почитать и вспомнить.
Владимир, спасибо. "Хорошая мысль" (с) дочь
Кстати, потому вчера и попросил ее подписать рисунок. Чтоб на будущее. Ну будем фиксировать, правда не знаю в какой форме. Рассказы что ль писать или в виде хроники...
У нас это небольшой зарисовкой записывается.
Вот про дочку старшую:
Сосед позвал зимой покатать дочек на санках. Вышли на улицу, усадили девчат в санки и трусцой бегаем. Тут Роман (так соседа зовут) замечает яркое гало вокруг фонарей и говорит девчатам, что бы они посмотрели. Удивить их захотел. Моя доча (ей тогда ещё 4х не было) посмотрела на это дело и очень обыденным тоном заявила:
- Это обычная дисперсия.
А так я чудил:
Мама застала меня (года в 3) за тем, что я игрался со своими гениталиями. Ну, и дабы это дело в будущем как-то пресечь, сказала:
- Будешь играться - отломишь!
Я спросил:
- А ты и Ирина (сестра моя старшая) игрались и отломили?
На что последовал утвердительный ответ. Подумал я немного и многозначительно (со слов мамы) заявил:
- А, вот, папа не отломил!
-
Владимир!!! Обе истории - сногсшибательные. Здорово.
Дисперсия убила. ;D
-
где-то неделю ем по чуть-чуть рахат-лукум с чаем, ну пару-тройку штучек на чашку. Моей мартышке всё надо повторить. В общем, попробовала. Теперь клянчит. А оно ж всё в сахарной пудре...
я ей грю: ты руку подставь другую, чтоб не сыпать мимо.
В общем, пару дней она подставляла руку. Сегодня подходит довольная и говорит:
- а белая конфета теперь не белая! Я ее помыла.
- так ведь это же самое вкусное, зачем смыла сахарную пудру?
она подумала и сказала:
- а она мне не нравится. Так вкуснее.
может мне кто из бывалых пап-мам объяснит: это и есть зачатки женской логики?
-
Утренняя веселая картинка :)
-
Волшебно, как по счёту раз-два-три
и без прикосновенья чьих-то рук,
едва мы изменяемся внутри,
как мир весь изменяется вокруг...
И.Г.
-
Приходят родители жениха свататься и как обычно начинают: -у вас товар у нас купец... не курит, не пьёт, по девкам не шастает...
тут бабка, лежащая на печи, переворачивается на другой бок и говорит:
- не дурачок ли он у вас?
-
Приходят родители жениха свататься и как обычно начинают: -у вас товар у нас купец... не курит, не пьёт, по девкам не шастает...
тут бабка, лежащая на печи, переворачивается на другой бок и говорит:
- не дурачок ли он у вас?
;D супер!!!
Мне напомнило анекдот про обратную торону той же ситуации:
Так же приходят свататься. Но сторона невесты идёт в отказ. И так и эдак уговаривают - ни в какую! Тут сваха говорит жениху:
- Ну ка снимай штаны!
Жених снимает. Мать невесты с изумлением и восхищением:
- Ого!!!
Сваха:
- Вот, и я говорю Ого! А Галя у вас балОванная!
анекдот беру в копилку! Супер. Спасибо. прим. Админа
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=16K6m3Ua2nw
America the Greatest Country ::)
-
забавную вещь заметил на подборках ДТП с видеорегистраторов:
американцы при ДТП кричат "O my God!",
а русские ВСЕГДА матерятся....
-
предлагаю всем Форумом стать на две головы выше, чтоб никакие жулики не отвлекали от работы.
Солдаты Форумчане! Вы знаете, что я вам могу сказать, и я знаю, что вы мне можете ответить. Короче, служите растите!
Генерал Админ раздал всем автоматы. А кому не хватило — сапёрные лопатки.
Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат трейдер! А русский солдат трейдер никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.
;D
-
Отличный мультфильм про суслика:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jwcLDI1pgSg#at=209
;D
-
Отличный мультфильм про суслика:
"....рынок это машина с помидорами,
суслик это наши брокеры,
а все остальные это трейдерская братия..." (Михаил Пипец) :)
-
Веселые картинки :)
-
Тяжела и неказиста жизнь российского шортиста...
http://www.youtube.com/watch?v=EVt4uCvMBcQ
-
Тяжела и неказиста жизнь российского шортиста...
http://www.youtube.com/watch?v=EVt4uCvMBcQ
Ждём большого медведя? :)
-
из жаргона летчиков:
дёргать за рога - ворочать штурвалом
прилететь на рогах (на руках) - пилотировать ВС при отказе автопилота
лететь (тянуть) на лампочках - лететь с малым остатком топлива
махать крыльями - лететь с недостаточным запасом топлива или совершать посадку с неисправными движками
блудить - лететь с потерянной ориентировкой
распушиться, ощериться, шерсть дыбом - выпустить механизацию
подмываться - проходить через облака
побрить травку - идеально посадить самолёт
раскрутка - мягкая посадка
отдать пульс - пройти предполётный осмотр
кости за борт, выйти из кабинета, дёрнуть за яйца - катапультироваться
заход по схеме - возвращение домой под хорошим градусом, то есть бухим
уход на запасной - уход к подруге (любовнице)
сверлить дырки в ЗШ - неудачная семейная жизнь (дырки - для рогов) сорваться в штопор, уйти в раскрутку - уйти в запой
погоду ломать - устраивать пьянку в нелётную погоду
нос в точку выравнивания - положение лётчика, заснувшего в нетрезвом виде за столом выпали бленкеры - перебрал алкоголя
трупопауза - состояние лётчика при переутомлении, после принятия большой дозы
слить отстой - сходить в туалет
сцентровать - стащить что-либо с борта ВС (груз, багаж, бортпитание)
мотать глиссаду на винт - вешать лапшу на уши собеседнику
сгонять в Катю - выполнить рейс в Екатеринбург (другие географические
названия: Минструальные Воды, Краснодыр, Сифилиси (Тбилиси), Лужа
(Атлантический океан - например, "рейсы за Лужу", т.е. в Америку), купол
(Северный полюс), Лакс - рейс на Лос-Анджелес)
опять тризор сбежал - граница пришла
"купил сыну кепку с большим козырьком" - не пустить сына в лётное училище (козырёк - чтобы неба не видел)
-
На bash'е сегодня забавную цитату нашел:
Супруга поддалась на рекламу и открыла демо счет на Форексе, удивив всех, включая себя.
Спустя время спрашиваю : ну как, мол, смысл трейдинга уловила?
Да вроде да, - говорит. Это как секс без презерватива - самое главное вовремя выйти.
-
Очень прикольный анекдот через призму трейдинга:
-Зачем вы прыгнули голыми задницами в кактусы?
-Нам показалось это яркой идеей! :)
-
потрясающее и шикарное выступление российских синхронисток на чемпионате 2013 в Испании под хэви-метал. Рекомендую посмотреть.
Буду благодарен за ссылку без испанского языка и в лучшем качестве, чем ролик испанских коллег 5:38
-
Дмитрий, пока удалось отыскать вот это:
http://www.youtube.com/watch?v=Lg4Awvx-68w
смотреть с 54 минуты с копейками :)
-
Дмитрий, пока удалось отыскать вот это:
http://www.youtube.com/watch?v=Lg4Awvx-68w
смотреть с 54 минуты с копейками :)
спасибо, Роман. То что надо!
-
"Веселые" картинки.....
-
решил не учить дочку давать сдачи.
В песочнице у нее младший мальчик забрал ведерко. Она стоит и расстраивается.
Я ей говорю: ну а чё ты ушами хлопаешь?
Сказал один раз. Это было пару дней назад.
Вчера у бабушки в гостях:
Идет ремонт. Рабочие ушли, а бабушка вспомнила, что забыла их попросить уголки назавтра купить.
Бабушка:
-ой! а уголки-то забыла заказать!
дочка:
-ну а чего ты ушами хлопала?
p.s. то есть употребила она не один в один, а в контексте, но несколько иначе и в другом времени. Это работа интеллекта, а не памяти. По-моему, круто для 3,8-возрастного ребенка.
p.s. бабушка обиделась
-
"веселые" картинки.....
-
Бабушка:
-ой! а уголки-то забыла заказать!
дочка:
-ну а чего ты ушами хлопала?
p.s. то есть употребила она не один в один, а в контексте, но несколько иначе и в другом времени. Это работа интеллекта, а не памяти. По-моему, круто для 3,8-возрастного ребенка.
p.s. бабушка обиделась
:D Класс! Самое интересное, что дети в таких случаях бьют не вбровь, а в глаз. Взрослый промолчит, а ребенок в силу своей неиспорченности скажет. Когда взрослый обижается, я называю это - встать на один уровень (скорее возраст) с ребенком. Это я не про бабушку, а в теории :).
Алаверды от моей дочки (7лет). Попросила платно сделать дочке кардиограмму, чтоб без очереди, все сразу и т.д. Как я потом поняла, наверное, я заплатила дороже необходимого. В общем, танцевала врач вокруг нас и так и этак. Дочка позже говорит: "надо же какая тетя добрая, но это же все за деньги..."
-
Забавно как одно и тоже событие разные люди по разному интерпретируют.........
Притча о мухе и пчеле:
На лугу росло множество цветов. Здесь были и белые благоухающие лилии, и гиацинты, и высокие синие ирисы. И маленьким цветочкам тоже нашлось место в траве. Ветер наклонял их, весело колыхал траву и листья, и аромат разносился далеко-далеко!
Над поляной, над цветами трудились пчёлки. Они собирали сладкий нектар, чтобы подкормить молодняк в улье и запастись едой на долгую холодную зиму.
Сюда-то и прилетела муха. Она недовольно жужжала и оглядывалась.
Одна маленькая пчёлка, оказавшаяся здесь в первый раз, вежливо спросила муху:
- Не знаете ли Вы, где здесь белые лилии? Муха насупилась:
- Не видела я здесь никаких лилий!
- Как? — воскликнула пчёлка.- Но мне говорили, что на этом лугу должны быть лилии!
- Цветов я тут не видела,- пробурчала муха.- А вот недалеко, за лугом, есть одна канава. Вода там восхитительно грязная, а рядом столько пустых консервных банок!
Тут к ним подлетела пчёлка постарше, державшая в лапках собранный нектар. Узнав, в чём дело, она сказала:
- Правда, я никогда не замечала, что за лугом есть канава, но я только могу рассказать о здешних цветах!
- Вот видишь,- сказал отец Паисий.- Бедняжка муха только и думает о грязных канавах, а пчёлка знает, где растёт лилия, где — ирис, а где — гиацинт.
— Из опыта я познал, что в этой жизни люди разделяются на две категории. Третьей не существует: человек будет или в одной категории, или в другой. Одна категория людей подобна мухе. Муха имеет ту особенность, что всегда садится на всё грязное. Например, если в саду много благоухающих цветов, а в углу сада животное сделало нечистоту, она пролетит весь прекрасный сад, не садясь ни на один из цветков. Только когда увидит где-то нечистоту, тогда сразу спустится и сядет на неё и начнёт копаться в ней, наслаждаясь зловонием, возникающим от ворошения, и не может оторваться.
Если бы она могла говорить, и ты, поймав ее, спросил, знает ли она, где в саду находятся розы, то та ответила бы, что не знает, что это такое. «Я, — скажет, — знаю, где есть помойки, туалеты, нечистоты животных, грязь…» Подобным образом и в жизни, есть люди, похожие на муху. Эта категория людей, которая научилась о всем думать отрицательно и всюду находить злое, не замечая и игнорируя все доброе.
Другая категория людей похожа на пчелу. Особенность пчелы — находить и садиться на красивое и сладкое. Скажем, например, что в грязном помещении, кто-то в углу поставил вазу с цветком. Если залетит туда пчела, она пролетит мимо всего грязного и не сядет до тех пор, пока не найдет цветок и только там остановится.
И если бы ты поймал эту пчелу и спросил, где там мусор или помойки, она ответит, что ничего такого она не заметил, зато вот там есть гортензии, а там — розы, а еще дальше — фиалки, там — мёд, а вот там — сахар… Она окажется знатоком всего доброго и не будет иметь совершенно никакого понятия о чем-либо дурном. Добрые помыслы и думают и видят хорошее.
Так и человек находится или в категории мухи, или пчелы.
И закончил Старец:
— Когда ко мне приходят люди и начинают обвинять других, я привожу им этот пример и предлагаю выбрать, в какой категории они хотят находиться, и соответственно определить и тех людей, которых обвиняют.
:)
-
P.S. это к закону об инсайде в РФ ;)
песенка в тему:
http://www.youtube.com/watch?v=PfSetxGEDkI
;D
-
Для тех кто сегодня скучает по волатильности ;D
-
Для чего надо выключать телефоны на борту самолета:
http://www.youtube.com/watch?v=Hu6MVnwPClA ;D
-
Мой сын учит немецкий язык!
Это язык братьев Гримм, Гете, Шиллера, Ремарка, Баха, Бетховена, Моцарта, Ницше, Канта, Лейбница......
http://www.youtube.com/watch?v=f2U2RUXj2Gs
;D
-
Мой сын учит немецкий язык!
Это язык братьев Гримм, Гете, Шиллера, Ремарка, Баха, Бетховена, Моцарта, Ницше, Канта, Лейбница......
http://www.youtube.com/watch?v=f2U2RUXj2Gs
;D
Не соглашусь :) Немецкий язык очень красивый. А тоном, которым артист озвучивал немецкий, и мягкий французский обезобразить можно :)
-
ВОТ ЧТО БАРАН СВЯТОЙ ДЕЛАЕТ!
Игроки шотландского "Селтика" офигели от казахов. Такого кошмара они не видели. Перед игрой казахи порезали на их глазах жертвенного барана. Офигевшие от вида крови шотландцы не смогли собраться и проиграли казахам. Теперь они направили жалобу в УЕФА из-за святого барана.
-
(C) Interfax 10:39 22.08.2013
ИНДИЯ-МИЛЛИАРДЕР-ВАЛЮТА-УБЫТКИ
Самый богатый человек в Индии потерял $5,6 млрд на обвале курса рупии
Мумбай. 22 августа. ИНТЕРФАКС - Резкое падение курса индийской рупии на
фоне ожидаемого сворачивания стимулирующих программ в США стоило богатейшему
человеку Индии Мукешу Амбани 24% его состояния, сообщает агентство Bloomberg.
М.Амбани, возглавляющий совет директоров Reliance Industries Ltd., потерял
$5,6 млрд с 1 мая 2013 года, в итоге его стоимость его активов сократилась до
$17,5 млрд.
Последний месяц индийская рупия демонстрирует худшую динамику среди ведущих
валют мира, на этой неделе она ежедневно обновляет исторический минимум в паре с
долларом.
Считается, что вливания Федерального резерва оказывают поддержку
развивающимся рынкам, поэтому чем больше инвесторы думают о скором прекращении
стимулирования, тем ниже падают курсы валют и рынки акций многих развивающихся
стран.
Курс индийской рупии снизился в четверг на 1,9% - до исторически
минимального уровня в 65,275 рупии по отношению к доллару США.
Служба финансово-экономической информации
business@interfax.ru
finance@interfax.ru
-
Веселые картинки :)
-
Не соглашусь :) Немецкий язык очень красивый. А тоном, которым артист озвучивал немецкий, и мягкий французский обезобразить можно :)
Да просто ролик прикольно сняли! Сын смеялся, а это главное ;)
p.s. Как красив русский язык! Все преимущества немецкого без его ужасной грубости. - Ф. Энгельс
-
Новости на Украине, про давние события - в аэропорту Франкфурта министр внутренних дел Луценко напился и набезобразничал.
Реальные вроде новости, с гостем - депутатом "Великой Украины" И.Беркутом. Мне ведущую жалко стало :)
http://www.youtube.com/watch?v=7ytQSnBtJaQ
-
Новости на Украине, про давние события - в аэропорту Франкфурта министр внутренних дел Луценко напился и набезобразничал.
Реальные вроде новости, с гостем - депутатом "Великой Украины" И.Беркутом. Мне ведущую жалко стало :)
http://www.youtube.com/watch?v=7ytQSnBtJaQ
Андрей, спасибо.
смех сквозь слезы.
операция "бросок к свободе" :)
-
Навеяло разговорами о слонах в срочке.
Итак, м/ф...
В ролях: Слоны (ну собственно куда же без них) -в роли слонов,
Трейдер в роли Льва и Рынок в роли паучка. Наслаждайтесь просмотром:
http://www.youtube.com/watch?v=pw3XCeJ5TtA
-
Кстати, мультфильм - это знак, который говорит о движении фьюча РТС в новом контракте после экспирации. Ну там где лев в конце мультфильма ухнул .... ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=iDkrSD8fOBo
-
Новый фильм выходит. Волк с Уолт Стрит - трейлер 2013
http://www.youtube.com/watch?v=rhpHUy7_muM
Что то я много повторов написал.
-
http://www.youtube.com/watch?v=oqp0ONKxPgY просто посмеяться :) скрытая камера
-
просто навеяно выборами....
-
Мой любимый мультфильм:
http://www.youtube.com/watch?v=G8EhGyd-lXA
-
На Крещатике нашли собаку, похожую на П****а
-
Пойдемте пить чай ;D
http://www.youtube.com/watch?v=1fxNhqUV_Sc
-
Shut Day Humor: Is The Government Closed?
-
Shut Day Humor: Is The Government Closed?
спасибо, Роман! ;D
-
Friday Humor ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=o594se7GOKw
профессионально развлекаются телевизионщкики
-
Just because it never, ever gets old...
-
праздник каждый день....
вчера, 10 октября Всемирный день психического здоровья.... ::)
-
праздник каждый день.....
Всемирный день ЯЙЦА
-
Молодых бойцов на плац вывели.
Прапорщик: тааак разобрали ломы и марш убирать территорию;
Один из всех, самый предприимчивый воин: а может метлами, метлами чище же будет;
Прапорщик: мне не надо чтобы чище, мне надо чтобы вы зае****сь.
-
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту : "Алла , я в бар ! " заставил обосраться 1300 американцев , включая 19 полицейских .... )))) ;D
-
Евгений + ;D
....праздник каждый день
Днём рождения Пуха считается:
либо 21 августа 1921, то есть день, когда Кристоферу Робину Милну исполнился год. В этот день Милн подарил сыну плюшевого медведя (который, правда, получил имя Пуха только через четыре года). В последней главе «Дома на пуховой опушке» Кристофер Робин говорит, что, когда ему будет сто лет, Пуху будет девяносто девять;
либо 14 октября 1926, когда вышла в свет первая книга о Винни-Пухе.
-
"веселые" картинки...
-
Увидел ролик и аналогия прошла со всей этой шумихой по госдолгу.
В общем, ролик можно так и назвать:
Телекинез или манипуляции на рынке ;D
http://www.youtube.com/watch?v=VlOxlSOr3_M
-
http://www.youtube.com/watch?v=VlOxlSOr3_M
Страшилка ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=NAdP40ggQuM
http://www.youtube.com/watch?v=XVll6K-rTfY
Сапсан.
-
веб-камеры онлайн, животных, птиц, рыб.
http://cam.darlingcity.ru/cam/7755
http://cam.darlingcity.ru/cam/7481
http://cam.darlingcity.ru/cam/249
http://cam.darlingcity.ru/cam/6566
http://cam.darlingcity.ru/cam/7813
-
на злобу дня
And Now To Focus On Next Steps
-
веселые картинки......
-
...."веселые" картинки
-
America Before And After The Government Shutdown
-
America Before And After The Government Shutdown
Судя по картинкам, у них стабильность. Что "до", что "после" - ничего не изменилось ;)
-
http://bestpozitiv.ru/video/eto-video-sdelaet-vash-den/
коллеги, это для поднятия настроения. Просто классные американские ребята.
-
...сегодня родилась шутка, оставлю для истории:
русские настолько суровы, что надувают медведей и отпускают их в небо
-
...сегодня родилась шутка, оставлю для истории:
русские настолько суровы, что надувают медведей и отпускают их в небо
-
коллеги, это для поднятия настроения. Просто классные американские ребята.
+100, спасибо Дмитрий ;D ;D
классные ребята!
-
http://bestpozitiv.ru/video/eto-video-sdelaet-vash-den/
коллеги, это для поднятия настроения. Просто классные американские ребята.
Супер! Спасибо, действительно, подняли настроение
-
Танцуй так, как будто тебя никто не видит!
Пятница, Друзья:
http://bestpozitiv.ru/video/eta-reklama-potryasla-ves-mir/
;D
-
навеяно наблюдениями за американским рынком ;D
мультфильм
в ролях:
червячки - русские трейдеры
автомобили - американские трейдеры
регистрационный номер - американский рынок
http://www.youtube.com/watch?v=LOVCMI-KPzs
Хороших выходных, друзья!
-
http://www.youtube.com/watch?v=BeRjRxYhz6U
-Ху из нью Чайна лидер?
-Ху!
просто поржать.
-
В продолжении темы.
До сих пор помню вопрос журналиста:
"Ху из мистер Путин?"
-
Еще один русский шедевр. Стрессоустойчивость 100%
http://www.youtube.com/watch?v=0ysVtbFVvwk
-
Анальгин в Мозамбике
http://www.youtube.com/watch?v=FUisB4ln0YU
-
http://breakingmad.me/ru/1507
Китаец засудил жену за некрасивых детей
-
Забавный тест http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp
-
Для разрядки...небольшая философская арт-рок композиция....музыка,аранжировка,все инструменты и голос мои,слова моего друга,тоже трейдера....так,глядишь новое направление появится трейдер-рок ;D http://www.runetmusic.ru/tracks/33112/
-
Повесть о пропавшем депозите.
Как то раз под самый вечер,
Зашортил я на все плечи
Утром глянул в терминал
Прямо аж вспотел анал.
Что такое,что за хрень,
Ведь должен быть ударный день,
Только вниз.а не ТУДА,
А тут такая вот пи.да!!!
Ведь твердил мне Элиот,
Ты не будь,как идиот,
Посмотри ка ты в стакан,
Говорил великий Ганн.
А я слушал РБК,
Рассужденья мудака
Дескать кризис,всем кирдык,
Дергался его кадык…
А попал на бабки Я,
Значит сам мудак,свинья!!!
Вобщем смысл тут такой,
Ты торгуй СВОЕЙ БАШКОЙ!!!
-
Вобщем смысл тут такой,
Ты торгуй СВОЕЙ БАШКОЙ!!!
Спасибо! И за поэзию и за музыку! Продолжайте радовать!
Я вот тут тоже немного про М*даков нашел ;D:
http://www.youtube.com/watch?v=55CkcpphFtc
-
Небольшая лирическая инструменталочка "В раздумье"....Тем более ,глядя на графики,всегда есть над чем подумать :) http://www.runetmusic.ru/tracks/33031/
-
А вот как проходят почти все мои выходные (даже если не уезжаем в другой город, все равно очень похоже):
http://www.youtube.com/watch?v=5L2rT9ZeDu0&list=FLAxfh2IdT3pX7RtDG8RuRRA
:)
p.s. захотелось личным поделиться ::)
-
А Вы также настойчивы в достижении поставленной цели? ;)
http://www.youtube.com/watch?v=tPVUGFKG9QU&list=LLus4UUyHiScQHZETbHZAtGw
-
Скоро все банки России объединятся в Один Банк -
Объединенный Банк - ОбъеБанк, или
Национальный Единый Банк - Наебанк ;D
-
http://www.runetmusic.ru/tracks/35489/ для очередной пятничной релаксации :)
-
Из начальной книги по трейдингу. Автор стебется.
стебаться и дурак умеет. Дозоров А.А. :) А финансовые результаты на бирже у этого грамотея какие? прим. Админа
-
СМОТРЕТЬ ВСЕМ!***СМОТРЕТЬ ВСЕМ!***СМОТРЕТЬ ВСЕМ!
Уникальная методика торговли на фондовом рынке!
После освоения методикой Вы будете долбить профит каждый день в любом размере!
Совершенно БЕСПЛАТНО!
Только для форумчан!
http://www.youtube.com/watch?v=J-_tf-XULUM
P.s. если кому-то данная методика реально помогла, то можете выслать деньги мне на мобильный
-
Из начальной книги по трейдингу. Автор стебется.
стебаться и дурак умеет. Дозоров А.А. :) А финансовые результаты на бирже у этого грамотея какие? прим. Админа
Текст улыбнул, решил поделиться. Про результаты на бирже не знаю, не интересовался, книги хватило :)
А вообще, стеб показывает уровень автора - более серьезные пишут аргументы, обоснования, если что-то критикуют. Как мне один "доктор" :) сказал: "насмешка - это как плевок из доспеха: забрало поднял, плюнул и опустил обратно, сдачи не получишь."
-
Так вот ты какой "Черный лебедь" ;D
-
Юмор из-за рубежа:
Q. "How does it feel to be back in the "New Normal" USSR?"
A. "Horosho"
-
Зарисовочка на тему:
Бен и Трейдер (за 9 минут до крайнего шоу в этом году)
https://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_3229812637&feature=iv&index=1BmI&list=UUH6vXjt-BA7QHl0KnfL-7RQ&src_vid=lqZvdVL9BmI&v=abPLDLV8O4s
-
С Рождеством!
http://www.youtube.com/watch?v=T-D1KVIuvjA
-
Бабич:
- Дмитрий, какие события должны произойти в ближайшее время, чтоб наш рынок начали покупать?
Пушкарев:
- Ну, например, выпустят Ходорковского
Бабич:
- а еще, что может произойти в ближайшее время?
Пушкарев:
- ну... Ходорковского выпустят (Дань, ты не расслышал что ли или не веришь - подумал П.Д. про себя)
это был эфир от 28 ноября 2013 года. Смотреть на 15:20 min :) Эфир еще не выложил на Ютюб. Ну выложу, напишу.
через пару недель "неожиданно" выпускают Ходорковского.
-
Коллеги, найдите время и включите 27 декабря ТНТ:
http://vimeo.com/81607907
-
всех с новым годом!
как же плохо когда рынки наши не работают.
щас сижу и думаю куда бы податься чтоб была возможность торговать?
интересны инструменты. фьючи или цфд . на индексы европы америки. на нефть.
-
всех с новым годом!
как же плохо когда рынки наши не работают.
щас сижу и думаю куда бы податься чтоб была возможность торговать?
интересны инструменты. фьючи или цфд . на индексы европы америки. на нефть.
Реальная схема: закупаешься в гипермаркете фруктами-овощами со скидкой, идёшь на ближайший овощной рынок, снимаешь место, на всё возможное ставишь бирки "а-ля из-под Рязани- Краснодара", пронцентов 10-20 железно... торгуешь и в выходные :)
-
"Hope" And "Change" And This Time It's Different...again...
-
У нас плохо! Но всегда! ::)
https://www.youtube.com/watch?v=Q46j-cwSns8
-
КУЕ.......... ;D
-
... ;D
-
у нас мясом торгуют настоящие мужики.....
-
Сидят у мониторов лудоман, трейдер и ММ.
Лудоман вздыхает: - Эх, сейчас бы в профитную позицию войти и можно выкурить сигаретку (влезает в рынок не думая зачем и почему).
Трейдер: - А потом ее потушить...(похвалив себя за то, что стоп правильно расчитал)
ММ: - Об твою задницу...(наивные, у меня вся ваша игра как на ладони) ::)
-
::) доброе утро:
https://www.youtube.com/watch?v=7M6p0BGDRgc&list=PLgMaGEI-ZiiZ0ZvUtduoDRVXcU5ELjPcI
-
перл весенний (мой):
Если ты не влюблен в РЫНОК, то это не он КОЗЕЛ,
это Купидон мазила ;D
-
http://worldcrisis.ru/crisis/1453995?COMEFROM=SUBSCR
-
только что родился очередной афоризм:
"Не говори о беспорядке новому гостю и он его не заметит"... ну что-то в этом роде посыл. Надо еще до вкусного доработать. Предлагайте, коллеги ваши варианты.
-
В роддоме положили рядом детей: бандеровца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где чей???
Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки.
Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.
Жена бандеровца спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?"
А русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался".
-
Референдум в Крыму
Телефонный звонок Обамы:
- Мы не признаем референдум в Крыму, так как он незаконен. референдум должен проводится на всей территории Украины.
Путин:
- Ну.... раз вы настаиваете...
Заслуги майдана
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нема у нас сала...
- Ну, пожарь на масле!
- Нема у нас масла...
- Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!!
- Нема у нас газа!
Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: - "Слава Украине! Героям слава!"
Кто не скачет, тот москаль
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду "Кто не скаче - тот москаль". Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
Шпион
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую
на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
Меркель и Обама
Звонит Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!
-
Наткнулся на интересный канал... ПРо Нло :P
https://www.youtube.com/watch?v=qzuzuwsBXos
-
Наткнулся на интересный канал... ПРо Нло :P
https://www.youtube.com/watch?v=qzuzuwsBXos
Как логично выглядит новость ;D
NASA: доставка космонавтов и необходимой им нагрузки на Марс будет происходить с помощью "летающих тарелок"
http://www.eurosmi.ru/409nasa_dostavka_kosmonavtov_i_neobhodimoiy_nagruzki_na_mars_budet_proishodit_s_pomoschyu_letayuschih_tarelok.html
http://www.cnet.com/news/nasa-preps-flying-saucer-for-take-off/
-
мне тут на почту прислали...
Очень странный самолет этот Boeing 777 малайзийских авиалиний - судя по всему, трагедия разыграна. Это отчасти такой же спектакль, как и снос башен в Нью-Йорке 11 сентября. Ну и режиссер, разумеется, тот же.
Почему? Давайте разберемся с фактами.
В марте этого года был угнан самолет Малайзийских авиалиний. Связь малазийским лайнером, летевшим в Пекин с 227 пассажирами на борту, была прервана 8 марта. Несмотря на ряд версий и расследований никаких следов лайнера до сих пор не обнаружено. Боинг просто бесследно пропал. Странно, неправда ли? На самом деле, он никуда не пропал. Да и не найдено ни единого обломка. Зато четко прослеживаются звездно-полосатые уши. Что неудивительно. Он просто был перегнан на американскую военную базу Диего-Гарсия (почему эта информация не озвучивается, надеюсь, понятно?). А затем переправлен в Голландию. В нужный день и час он вылетел в Малайзию.
КТО ВЕЛ САМОЛЕТ? Никто. Самолет пришел на "место трагедии" на автопилоте. В нужном месте его взорвали (как именно - предстоит выяснить).
МИФИЧЕСКОЕ СОВПАДЕНИЕ НОМЕРОВ БОРТОВ.
Номера двух самолетов почти идентичны и отличаются лишь одной буквой - O и D:
- Бортовой номер рейса MH370, пропавшего в марте - 9M-MRO.
- Бортовой номер рейса MH17, упавшего вчера - 9M-MRD.
Важно!
ИДЕНТИФИКАЦИЯ ЛИЧНОСТЕЙ ПОГИБШИХ.
Список погибших появился сразу. Но кто все эти люди?
Весьма любопытная вещь.
Когда на камеру демонстрировали паспорта в развороте, там были отчетливо видны данные пассажиров. Пользователи иностранных форумов не поленились и провели свое собственное мини-расследование, в ходе которого обнаружилось, что люди, чьи паспорта были показаны журналистами, "действительно существуют". Виртуально, во всяком случае. Есть их профили в "Facebook". То есть все пассажиры, включая детей, были зарегистрированы в Фейсбуке. Удивительно, какие все активные интернет-пользователи. Причем все эти, казалось бы, независимые друг от друга люди создали странички в ОДИН (!!!) день (21 апреля. После угона первого малазийского лайнера). И ничего туда не выложили. Странно, ведь так? Хотя эта "странность" все же закономерна. "Facebook", как известно, является детищем ЦРУ. И снова ясно обозначилось место, откуда растут ноги.
Да и паспорта, "найденные" на месте трагедии - все новенькие, что называется "без пыли и гари". И это в сгоревшем и развалившемся в хлам самолете! (вспомните 11 сентября. Здания - в пыль, но при этом были найдены целые чистые (!) паспорта угонщиков. ЦРУ почерк не меняет). То есть, произошел ВБРОС паспортов. Здесь - то же самое.
Еще момент, касающийся документов, который настораживает.
Среди прочих паспортов есть паспорта с дырками. Что за дырки на голандских паспортах? Да ничего удивительного. Просто так в Нидерландах гасят недействительные (!!) паспорта. Вы себе представляете, что по погашенному паспорту можно куда-то улететь? Если да - поделитесь опытом. Так почему и как эти паспорта оказались у пассажиров этого злополучного Боинга? Или дыркам есть какое-то другое объяснение? Только не цитируйте некоторых особо одаренных укросвидомитов, которые утверждают, что это следы от пуль (каких пуль, кстати? Откуда?)) и пр.
ЖИВЫЕ ЛЮДИ ИЛИ "ГОТОВЫЕ" ТРУПЫ?
Есть все основания утверждать, что на борту были уже не живые люди, а трупы. Ополченцы говорят о странном трупном запахе, который исходит от трупов, будто они несвежие и уже начали разлагаться. Лето, понятно, но даже при страшной жаре и температуре, до которой был "разогрет" самолет при взрыве вряд ли бы способствовали такому скорому разложению тел. А уж кто-кто, а ДНР-цы в свете последних событий знают, что такое свежие трупы, как они выглядят и как пахнут.
РОДСТВЕННИКИ - КТО ОНИ И ГДЕ ОНИ?
При любой авиакатастрофе первое, что мы видим на экранах своих телевизоров - это не место крушения, а родственников погибших, многие из которых еще не успели выехать из аэропорта после проводов. Круглосуточно, в течение нескольких дней, телезритель наблюдает репортажи о том, как с родственниками погибших работают психологи, как берут интервью у психологов и у родственников погибших.
Что же мы видим в этом случае? С момента трагедии прошли практически сутки, но ни один телеканал мира так и не показал нам родственников жертв катастрофы. В этом же случае ни одного родственника погибших не показывают - якобы, чтобы их уберечь от любопытной прессы. Да ладно! Убитых горем родственников не остановили бы никакие "запреты правительства" - уже было бы куча видео, отзывов. Но их нет! Нет ничего и не где! А почему? Потому что родственников нет (у трупов-то они, конечно, есть, но у тех "виртуальных личностей", за которых выдают эти трупы, их нет).
ТАК ЧТО ЭТО БЫЛО?
Судя по реакции госдепа и еврокомиссии, что-то там у них пошло не так. Вероятно, тему замнут, чтобы не случилось разрыва шаблона у обывателя. Зачем нервировать народ правдой? Как вариант, Америка резко свернет свою активную военно-экономическую деятельность в Украине.
ЦЕЛЬ.
Конечная цель операции всем известна. И никто этого не скрывает. Цель - сфабриковать "доказательную базу" и обвинить во всем Россию.
Незначительный момент: книги и сумки лежали отдельно, нетронутые пламенем, как будто только что из магазина.
Из этого следует, что их, как и паспорта, подбросили на место уже после катастрофы.
Ни на одном портале в Интернете вы не найдёте фотографий этих родственников; также вы не найдёте ни одного интервью с родственниками.
Нигде в Интернете вы не найдёте истерии по поводу данной трагедии, что было бы естественным в подобной ситуации. На нидерландских сайтах тишь да гладь, да божья благодать — к материалам о катастрофе скудное количество комментариев, которые отличаются совершеннейшей холодностью и отстранённостью.
-
:)
-
ЮРИЙ!!!! А-а-а-а!!! Спасибо! Класс фотка!!!
-
ЮРИЙ!!!! А-а-а-а!!! Спасибо! Класс фотка!!!
Самому очень понравилась! Рад, что и Вам тоже, и надеюсь коллегам тоже. :)
-
я вот думаю о Европе, которая время от времени суется на Россию, чтоб в очередной раз огрести лулей. Здынь в купол и... Мазохистского оргазма хватает на несколько десятков лет. Так происходит регулярно два раза каждое столетие. Ну про санкции уже много сказано и показано, в том числе та фотка "мы это, с санкциями к вам и включите пожалуйста газ". Но вот в частности: запретили летать Добролету Это как я уже писал голой жопой на ежа! А ну как если мы им перекроем ВСЕ воздушные транссибирские коридоры перелетов из Европы в Азию )))) это сотни рейсов в сутки, тысячи лишних тонн керосина (кстати, нашего), ну и повышение оплаты труда изнеженным профсоюзами европейским работникам, амортизация техники, недовольные из-за удлинения маршрута пассажиры, повышения стоимости билетов и т.д. Голой жопой на ежа, да еще с размаху... стыдно за Европу, совсем подстилкой стала, не ловко даже как-то за них.
-
...В Бараке вдруг завоняло. Усi реiшили: похоже, что там Трупчiнов. Позвали Яйценюха, тот понюхал яйца и сделал экспертное заключение: "Нi, о цэ нi Трупчiнов. Трупчiновы не так воняэ. О цэ хтой-то увiсь Барак Асрен Абкакав. Надыть звать Каломойского, пусть кал смоет". - "Як так? А мы смекали , что о це усе шоколад. И даже ели его на Майдане з печеньками. Хто ж цэ наш Барак Абкакав?” – “А я знаю? Чi Поросенок, чi Кляча. Тут Поросенка вчорась короновали смотрящим по Бараку. Може ен. Дуже гарно Асрен Абкакав. Якi воняiт! Геть за Каломойскiм!" . Приiхав Каломойскii. Кал моет-моет - никак нэ смоэ. Вывели из Барака Поросенка с Клячей. Усi равно воняэ. И нi тiлькi кал, но и Псаки. Каломойскii возмутивси: "Я вам нi прачечная, боле отмывать нi буду. Усi равно Бараку - Капутельман (т.е. баба-з-косою в капюшонi). Гори цэ синiм пламенiм!", - облил Барак углеводородами и запалiв. Яйценюх бросiвся тушить Барак, - да где уж там! Он потом еще долго на том месте, на Руине Барака копченые яйца нюхал: ведь это он сам тайно весь Барак Асрен Абкакав и в банке Кала упрятал стибренное у Януковича золото скифов.- "Неужто Каломойский вместо кала цэ золото в банке отмыв и с нами не поделився??? Ах!!! - САЛА РУИНЕ!" - " В Гевропу Сало..." , - на человiчiей мове взвизгнул Поросенок в ответ. Кляча громко заржала и подняла кулак. Взыiшла луна. И усi увидали привiдэние Сашка Бiлого в бiлом же саване. Ен размахывав оторванною бабскою косою наперевес и завывав: "Капутельман Поросенку и Кляче и всем убiвцам". Тут Яйценюх со страху снова всю Руину Барака Асрен Абкакав, - и концы в воду. А вдоль дороги мертвый з косою стоит... И тишина... (прдолжiння слiдовают, звиняйте панове, коли что нi так, - усi совпадения случайны)… P.S. Автор низко кланяется за отзывы и отказывается от усiх авторских прав – перепечатывайте, скiлькi смогете...
-
Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»: - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Парашенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин: - Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.
-
И как это Геббельс не додумался объявить, что русские сами бомбят и обстреливают Ленинград и Сталинград – чтобы опорочить доблестный вермахт и разозлить своё население против немцев?!! Куда Геббельсу до укрофашистов: они об этом (что «сепаратисты сами бомбят Донецк и Луганск» и "сами себя сожгли в Доме проффсоюзов в Одессе") каждый божий день твердят по ТВ.
-
Я видел много идиотов, И слышал разных чудаков,
Но столько сколько в Украине,
Ещё не видел, дураков....
В долгах погрязнув, как в болоте,
Обворовав самих себя,
Вопят, орут всё о свободе,
В своих грехах других виня.
Печальней повести не сыщешь,
Что там Мольер, что там Шекспир?
Пером всё это не опишешь
“Kровавий український пiр"
Я отрекаюсь от тебя, Уже чужая Украина!
Ждёт страшная тебя судьба- Мать, убивающую сына.
Переступила ты порог,
После Донецка и Одессы Тебя уже оставил Бог - на Украине правят бесы!!!
Держа в руках цветной мелок,
Рисую Шар Земной отныне.
Не знаю, где в Земле пупок,
Но жопа точно в Украине!
-
прекрасный стих, Юрий! А кто автор?
-
прекрасный стих, Юрий! А кто автор?
Добрый день! :)
К сожалению, не я автор, его мне товарищ прислал по почте, а сам он его нашёл на просторах интернета.
-
:)
-
Стих о Кличко
Вчера не каждый может всяким
Но всякий может и не тот ...
Когда в цвета себя окрасим
Чем тем, корова, пулемет ...
Но это, это вам не это!
Сегодня к завтрешнему дню
С погибшими я встречусь где-то...
Я четко все осознаю
Есть очень много точек зренья.
Но я придерживаюсь той,
Что Киеву дрова и бойлер
Будут нужны этой землей,
Но если потому и в общем
Вы ставите вопрос ребром
Не только все лишь, это точно,
Что как бы, якобы, о том.
(с) "Comedy Woman", Екатерина Скулкина
-
http://www.youtube.com/watch?v=s75eG5etNSU
Лежу
:)
-
http://www.youtube.com/watch?v=s75eG5etNSU
Лежу
:)
Так этого же просто субтитры наложенные на картинку и всё. ;)
-
Россия покупает второй по величине энергетический концерн Германии!
Друзья мои, вообще, всю Западную цивилизацию объединяет только одна ценность: материальная. Даже крестовые походы были инициированы Европой для покрытия экономических нужд правящих европейских династий, разумеется, под видом религии (ну тогда религия работала на умы населения, сегодня "демократия", сейчас под видом демократии захватываются ресурсные Ирак, Ливия и т.д., ну и типа Донбасс). Именно поэтому, европейское население так легко и просто мигрирует из одного региона Европы в другой. В США тоже самое. Переехать из штата в штат - нет проблем, была бы работа! А это потому что для всей этой западной шушеры, Родина там, где платят, Вот и вся их мораль. У них нет Родины, у них есть Кормушка, вот там и Родина. У нашей евро-азиатской цивилизации на первом месте всегда была духовность. И так было со времен начала взаимодействия Православия и Ислама и мирным затем сосуществованием. Материальным умом нас не понять. Я к чему... Да к тому, что их понять проще простого. Отъем их ценностей (скупка их активов, а не тупой американский захват бомбежкой) - наиболее эффективный способ "понудить их к миру". И я рад, что в нашем руководстве это понимают. Ну и по второму фронту - наши на них санкции. Тоже работает )))
Паниковский всех вас купит, а потом продаст... но уже дороже!
-
Дождавшись нужного момента,
Хохлы избрали президента.
Средь КРЫС и прочего ТВАРЬЯ
На трон ВСКАРАбКАЛАСЬ СВИНЬЯ .
В хлеву ОНА ЗВАЛАСЬ П А Р А Ш А ...
И заварилась с салом каша...
В расход пустивши поросят,
Инаугурации обряд
БЫЛ совершен..... Всё в шоколаде.....
Губами в сахарной помаде
Парашу бросились лизать
И рульку поздравляя жать......
И всё бы было шито - крыто,
Но ЕСТЬ ХОЗЯИН У КОРЫТА ....
И коли скот ему не гож -
Пойдет по осени под нож....
-
"Мы русские - какой восторг!" - А.В.Суворов
Один чудак с лицом фальшиво-грустным,
«Ютясь» в салоне своего «порше»,
Сказал: "Мне стыдно называться русским.
Мы – нация бездарных алкашей."
Солидный вид, манера поведенья –
Всё дьяволом продумано хитро.
Но беспощадный вирус вырожденья
Сточил бесславно всё его нутро.
Его душа не стоит и полушки,
Как жёлтый лист с обломанных ветвей.
А вот потомок эфиопов Пушкин
Не тяготился русскостью своей.
Себя считали русскими по праву
И поднимали Родину с колен
Творцы российской мореходной славы
И Беллинсгаузен, и Крузенштерн.
И не мирясь с мировоззреньем узким,
Стараясь заглянуть за горизонт,
За честь считали называться русским
Шотландцы – Грейг, де Толли и Лермонт.
Любой из них достоин восхищенья,
Ведь Родину воспеть – для них закон!
Так жизнь свою отдал без сожаленья
За Русь грузинский князь Багратион.
Язык наш – многогранный, точный, верный –
То душу лечит, то разит, как сталь.
Способны ль мы ценить его безмерно
И знать его, как знал датчанин Даль?
Да что там Даль! А в наше время много ль
Владеющих Великим языком
Не хуже, чем хохол Мыкола Гоголь,
Что был когда-то с Пушкиным знаком?
Не стоит головой стучать о стенку
И в бешенстве слюною брызгать зря!
"Мы - русские!" - так говорил Шевченко.
Внимательней читайте кобзаря.
В душе любовь сыновнюю лелея,
Всю жизнь трудились до семи потов
Суворов, Ушаков и Менделеев,
Кулибин, Ломоносов и Попов.
Их имена остались на скрижалях
Как подлинной истории азы.
И среди них как столп - старик Державин,
В чьих жилах кровь татарского мурзы.
Они идут – то слуги, то мессии, -
Неся свой крест на согбенных плечах,
Как нёс его во имя всей России
Потомок турка адмирал Колчак.
Они любовь привили и взрастили
От вековых истоков и корней.
Тот - русский, чья душа живёт в России,
Чьи помыслы - о матушке, о ней.
Патриотизм не продают в нагрузку
К беретам, сапогам или пальто.
И коль вам стыдно называться русским,
Вы, батенька, не русский. Вы – никто.
(с) Константин Фролов-Крымский, 18.11.2012
-
"Мы русские - какой восторг!" - А.В.Суворов
...
(с) Константин Фролов-Крымский, 18.11.2012
Сильно и добавить нечего.
-
Добрый день!
Пожалуйста, подскажите, как я могу написать вам личное сообщение?
Спасибо
-
Добрый день!
Пожалуйста, подскажите, как я могу написать вам личное сообщение?
Спасибо
Вам нужно иметь 50 сообщений на Форуме. Иначе никак.
-
Яйценюх обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.
-
мой миленок от тоски ночью нюхает носки:
проклинает санкции - любит сыр из Франции
(с) Михалков Н.С.
Михалков про выступление Макаревича среди карателей и про Собчак Ксению.
http://www.youtube.com/watch?v=LRG0FPqSepE&feature=youtu.be&list=UUiwIy5q59aD-Nph5f-Zvp2A
-
Вот за эти "грехи" убили Каддафи:
1. Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина — 0,14 $
2. Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
3. Образование и медицина полностью бесплатные.
4. На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
5. Пособие по безработице — 730 $.
6. Закрыл военные базы НАТО.
7. Зарплата медсестры — 1 000 $.
8. За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
9. На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь — 20 000 $.
10. Крупные налоги и поборы запрещены.
11. ВВП на душу населения — 14 192 $
12. Образование и стажировка за рубежом — за счёт государства.
13. Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
14. За продажу продуктов с просроченным сроком годности — большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
15. Часть аптек — с бесплатным отпуском лекарств.
16. За подделку лекарств — смертная казнь.
17. Квартирная плата — отсутствует.
18. Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
19. Продажа и употребление спиртного запрещены — «сухой закон».
20. Кредиты на покупку автомобиля и квартиры — беспроцентные.
21. Риэлторские услуги запрещены.
22. Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения — 65%.
23. Придя к власти, он изгнал из страны межд. корпорации.
Только при Муаммаре негры юга Ливии обрели человеческие права.
За сорок лет его правления население Ливии выросло в три раза.
Детская смертность уменьшилась в 9 раз.
Продолжительность жизни в стране увеличилась с 51,5 до 74,5 лет.
Кадаффи принял решение вывести Ливию из мировой банковской системы и его примеру хотели последовать ещё 12 арабских стран.
-
...
Кадаффи принял решение вывести Ливию из мировой банковской системы и его примеру хотели последовать ещё 12 арабских стран.
Вот главный "грех" Каддафи, только лишь его одного достаточно было, чтобы его убили.
-
История повторяется...? ;)
-
не в бровь, а в глаз! :o
-
Кто нить узнаёт Анжелу Меркель?
-
Кто нить узнаёт Анжелу Меркель?
Первая слева она или ошибся? ;)
Откуда "компромат"-то такой или снова фотожаба? :)
-
Кто нить узнаёт Анжелу Меркель?
Первая слева она или ошибся? ;)
Откуда "компромат"-то такой или снова фотожаба? :)
Первая с лева))) по поводу фотожабы не знаю. вроде так реальное фото.
-
Кто нить узнаёт Анжелу Меркель?
Первая слева она или ошибся? ;)
Откуда "компромат"-то такой или снова фотожаба? :)
Первая с лева))) по поводу фотожабы не знаю. вроде так реальное фото.
коллеги, вы как дикие из пещеры. У немцев в натуральном виде ходить - это обычное дело. Там сауны смешанные, все ходят голые даже с детьми. Так что это компромат для кого угодно, но только не для Меркель.
Для особо чувствительных к чужой наготе есть среда - раздельный день. Но таких единицы, поэтому как правило это, женский день для бабушек.
-
Кто нить узнаёт Анжелу Меркель?
Первая слева она или ошибся? ;)
Откуда "компромат"-то такой или снова фотожаба? :)
Первая с лева))) по поводу фотожабы не знаю. вроде так реальное фото.
коллеги, вы как дикие из пещеры. У немцев в натуральном виде ходить - это обычное дело. Там сауны смешанные, все ходят голые даже с детьми. Так что это компромат для кого угодно, но только не для Меркель.
Для особо чувствительных к чужой наготе есть среда - раздельный день. Но таких единицы, поэтому как правило это, женский день для бабушек.
Во как. Спасибо, за ликбез! Ну откуда нам в нашей деревне "Бруньки" знать такие подробности повседневной жизни цивилизаторов? :) Меня моя бабушка тоже с собой в баню водила до 10 лет, а позже с ней - ни-ни..., позже - только с дедом и только в мужской день! 8)
Я считаю, что бабушка и дедушка были правы. У нас своя цивилизация и она не хуже. прим. Админа
-
набросал пару слов про Марш Мира и "русскую интеллигенцию".
https://www.facebook.com/notes/%D0%B4%D0%BC%D0%B8%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B9-%D0%BF%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%B2/%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%88-%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%B0-%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%BC%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE-%D0%B7%D0%B0-%D0%BC%D0%B8%D1%80-%D1%82%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BA%D0%BE-%D0%B8-%D0%B2%D1%81%D0%B5%D0%B3%D0%BE/735309103182945
-
Потрясающая чушь, в которую заставили поверить украинцев
Всего восемь месяцев , как в "свободной и демократической" Украине запрещены все теле и радио трансляции из России, и уже в редкой хате Вы не услышите потрясающие пересказы местных новостных каналов, которые сумели убедить многих граждан Украины в том, что
-Население смотрит один канал телевидения, в котором выступает только Путин и Киселев, и в котором показывают не имеющие отношения к реальности рекламные ролики про потемкинские деревни. Интернет в России по специальным пропускам, которые выдают только сотрудникам КГБ, и фанатам Ленина и Путина.
-Ничего уже несколько лет не производится, кроме газа и нефти. Все продукты она закупала в Европе, Америке и Украине и теперь отказом от них, мучает голодом население, которое не имеет возможности их покупать в пустующих магазинах.
-Нет предпринимателей, потому , что весь бизнес "отжали" коррупционеры - ближайшие друзья Путина.
-Режим подвергает население опасности технологических гигантских взрывов закупоренного под большим давлением в трубах украинского газа, все резервуары для хранения которого находятся на Украине.
-Все, декоративные красивые картинки из жизни людей в России делаются на Мосфильме, а запускаются в интернет штатными сотрудниками личной охраны Путина.
-Запрещен украинский язык и украинские вышиванки, потому , что это язык и одежда свободы. Все граждане России обложены гигантскими налогами и поборами, за неуплату которых депортируются в Дегестан и Чечню в рабство,- на кирпичные заводы.
-В каждом доме и каждой квартире есть красный уголок с портретами Ленина и Путина, и каждое утро под музыку Михалкова все должны на них молится и славить их. С молитвы о Путине начинаются все занятия, и работы в лагерях по добыче газа на Севере.
-Запрещено нижнее женское белье и колготки. За ношение кружевных трусиков отправляют в мордовские лагеря, в которых заставляют шить полицейские мундиры и панталоны.
-Закрыты все Макдональдсы. Работают только грязные и вонючие Закусочные и Столовые, в которых людей, за огромные деньги, по спецпропускам, кормят капустными щами и водкой.
-Путин захватил построенный украинцами Крым, ради месторождений газа и нефти у его побережья. В Крыму голод, отсутствие электроэнергии и воды. Почти всех его жителей переселили насильственно в Красноярский край и Дальний Восток.
-В каждом российском городе стоят дивизии верных Кадырову и Путину чеченцев, которые выполняют полицейские функции и надзирают за производительностью добывающих газ рабов.
-Запрещено иметь доллары, евро, украинскую гривну. А все рубли, даже в качестве зарплаты и пенсии, население получает у придворных банкиров за огромные проценты, которые обязаны вернуть вместе с кредитом ежегодно, не позднее 1 декабря. По этому в первых числах января, 10 дней, никто не работает в России, а провожают своих умерших родственников в последний путь.
-Запрещены к свободному владению айфоны, андроиды, планшеты, мобильные телефоны. Их могут иметь только олигархи, чиновники и сотрудники ФСБ.
-Всем выдают специальные кремлевские таблетки, принимая которые люди видят галлюцинации, в которых есть красивая одежда, строящиеся высокие дома, красивые машины. Им кажется , что они могут свободно перемещаться по миру, отдыхать в Турции, покупать дорогие товары, участвовать в выборах, отдавая свои голоса за разные партии. Но, это все мираж, и ничего такого в реальной России нет. Люди живут в аварийных бараках и страшных хрущевских пятиэтажках, и в лучшем случае, кроме водки, раз в неделю, едят кашу из перловки. В стране нет школ, детских садов, в ней почти нет где учится, и совсем нет где лечится. В России даже аптеки и те почти все закрыты, и в их помещениях устроены ячейки верующих в Ленина.
-Наступил феодализм и все население записано в крепостные олигархам и чиновникам.
-За границу могут выезжать или олигархи или агенты КГБ и ФСБ.
Но, Россия тюрьма народов, которая скоро, благодаря украинскому и американскому народу,развалиться и станет свободной.
Вот уроды, а... :)
-
Юрий, у меня работают украинцы, ремонты делают.
Как вам такие слухи: москвичи доедают гнилое мясо, потому что из-за эмбарго у нас нет мяса, а интернет у нас по талонам.
-
Юрий, у меня работают украинцы, ремонты делают.
Как вам такие слухи: москвичи доедают гнилое мясо, потому что из-за эмбарго у нас нет мяса, а интернет у нас по талонам.
Добрый день, Дмитрий!
Прямо так и говорят: "москвичи доедают гнилое мясо, потому что из-за эмбарго у нас нет мяса, а интернет у нас по талонам"?
Что же они тогда в Москве делают, что же они тогда ищут в такой "бедной и убогой" стране? :)
-
Юрий, у меня работают украинцы, ремонты делают.
Как вам такие слухи: москвичи доедают гнилое мясо, потому что из-за эмбарго у нас нет мяса, а интернет у нас по талонам.
Добрый день, Дмитрий!
Прямо так и говорят: "москвичи доедают гнилое мясо, потому что из-за эмбарго у нас нет мяса, а интернет у нас по талонам"?
Что же они тогда в Москве делают, что же они тогда ищут в такой "бедной и убогой" стране? :)
Добрый день, Юрий.
Им там мозги промывают в том ключе, что Украине надо еще чуть потерпеть и Россия развалится на регионы и ее захлестнет волна революционного патриотизма. Короче москали утонут в крови (что самое страшное, среди украинцев действительно много желающих это). Я вот украинцам не желаю утонуть в крови, даже работу даю.
Я думаю, Путин въезд украинцам не запретил в том числе и для того, чтоб ездили и смотрели как на самом деле у нас тут гнилое ли мясо и приезжая, рассказывали правду. Пусть хоть от очевидцев информацию получают. От своих же.
-
Сегодня родился новый афоризм. Практически случайно :) В диалоге с Анной в Фейсбуке.
Наша русская цивилизация потому и просуществовала до сих пор не рассыпавшись, пронеся через столетия страдания, падения и, казалось бы, неминуемый крах, Смуту, только благодаря любви. К Богу, к человеку. Именно, любви, а не фанатичной ненависти ко всему, что на нее не похоже.
А "Штаты - говно на лопате" (с) Пушкарев. Они обречены, но это не моя проблема, успеют поменять своё отношение к миру - будут жить. Нет - мир(бог) сам их уничтожит. Примеров миллион. От Шумеров и Рима, до Третьего Рейха.
-
Юрий, у меня работают украинцы, ремонты делают.
Как вам такие слухи: москвичи доедают гнилое мясо, потому что из-за эмбарго у нас нет мяса, а интернет у нас по талонам.
Добрый день, Дмитрий!
Прямо так и говорят: "москвичи доедают гнилое мясо, потому что из-за эмбарго у нас нет мяса, а интернет у нас по талонам"?
Что же они тогда в Москве делают, что же они тогда ищут в такой "бедной и убогой" стране? :)
Добрый день, Юрий.
Им там мозги промывают в том ключе, что Украине надо еще чуть потерпеть и Россия развалится на регионы и ее захлестнет волна революционного патриотизма. Короче москали утонут в крови (что самое страшное, среди украинцев действительно много желающих это). Я вот украинцам не желаю утонуть в крови, даже работу даю.
Я думаю, Путин въезд украинцам не запретил в том числе и для того, чтоб ездили и смотрели как на самом деле у нас тут гнилое ли мясо и приезжая, рассказывали правду. Пусть хоть от очевидцев информацию получают. От своих же.
Да, очевидно, Вы правы, что, только, лишь, увидев собственными глазами, как реально живут люди в России, украинцы смогут понять, что их просто дурят. И пусть это будет пока лишь только багАтая Москва, пусть. Главное - своими глазами! :)
-
Сегодня родился новый афоризм. Практически случайно :) В диалоге с Анной в Фейсбуке.
Наша русская цивилизация потому и просуществовала до сих пор не рассыпавшись, пронеся через столетия страдания, падения и, казалось бы, неминуемый крах, Смуту, только благодаря любви. К Богу, к человеку. Именно, любви, а не фанатичной ненависти ко всему, что на нее не похоже.
А "Штаты - говно на лопате" (с) Пушкарев. Они обречены, но это не моя проблема, успеют поменять своё отношение к миру - будут жить. Нет - мир(бог) сам их уничтожит. Примеров миллион. От Шумеров и Рима, до Третьего Рейха.
Дмитрий Владимирович, Вы правы.
Единственное, печально осознавать момент манипуляции массами посредством СМИ. Пример тому сегодняшняя Украина, Германия времён Гитлера и т.д.. В целом национальные и наднациональные элиты управляют процессом обращения настроений масс в определённую сторону. Получается, что сами люди не имеют к этому никакого отношения. Люди(население) - "инструмент". Как держать на людей зло, если они запрограмированны на конкретную деятельность. Да и в нашем обществе в определённом смысле не всегда близки к объективной реальности.
Проблема в том, что сами граждане США (в своём большинстве), конечно же, никогда и не поймут происходящего. Объективная реальность для них информация с экранов ТВ. На эту тему есть хороший фильм - "Хвост виляет собакой". Фраза из фильма на память:"Всё это случилось. Что случилось? Это показали по ТВ. Так ведь это неправда... Послушай, я видел это по ТВ, а значит это и есть ПРАВДА...."
Занимательный вопрос - как такие фильмы пропускают в самой Америке и кто их финансирует?
-
Не мог не поделиться и таким вью на Малороссию. :)
-
Юрий :) в точку.
Александр, СМИ это инструмент современный, но устаревающий. Впереди тотальное влияние через интернет. Вот только кризис помешал сделать мировой финт ушами: бесплатные нетбуки. А так я бы не удивился, если бы АНБ начало раздавать всем желающим (и чем больше, тем лучше) бесплатно средства связи с пропагандой. Помните, как в Советском Союзе в каждой квартире был радиоприемник и две программы. Думаете только для музыки? ;)
кстати, про "показали по ТВ". В то же советское время все верили газетам и книгам. А почему? Потому что была жесткая цензура и уж если что-то издали, то это прошло проверку. А сейчас любой идиот может издать книгу... Только не все понимают, что это уже не та книга, которой можно верить.
То же и с ТВ. Кто платит - тот и танцует того, кого хочет.
-
Мы почему- то внимательно смотрим за ТВ других стран ( да пусть они, что хотят то и показывают), а наши центральные каналы чем занимаются? Такой же пропагандой. Мне вот только непонятна цель, ведь любую пропаганду можно сделать красиво и во благо. Два примера, которые видел сам:
1. Идёт интервью женщины, якобы очевидца. Рассказывает, что на центральной площади города Украины( название не помню) фашисты-украинцы распяли мальчика, а маму ( жену ополченца) привязали к танку и таскали вокруг площади при огромном числе горожан. В итоге - полный фейк. События такого не было, все журналисты кинулись разыскивать свидетелей - пусто.
2. Известный случай - Макаревич поёт перед карателями. Репортаж был по России-1. Показывают тёмный зал со спины зрителей, на сцене Макаревич. Захожу в интернет. Читаю его интервью. Концерт был перед беженцами из районов боевых действий в зале только дети и мамочки. Фотографии сделаны со сцены, всё прекрасно видно.
Так вот для чего у зрителей ТВ воспитывают ненависть друг к другу, украинцам и т.д.?
Ну и напоследок другой взгляд журналистов на боевые действия и ситуацию на Украине, послушайте на досуге http://www.echo.msk.ru/sounds/1426502.html
Ребята, надо пользоваться разными источниками. Истина она всегда где- то посредине
-
...
Ребята, надо пользоваться разными источниками. Истина она всегда где- то посредине
Добрый день!
Александр, это истина и никто с ней не спорит. Всё зависит от собственного отношения к подаваемой информации. А её сейчас - просто завались. ;)
О Макаревиче и прочих "либералах": моё мнение такое - во время войны недопустима критика главнокомандующего, отсюда и проблемы, которые он сейчас имеет. Хотя, по сравнению с людьми, живущими сейчас в Новороссии, его проблемы ничто.
-
...
Ребята, надо пользоваться разными источниками. Истина она всегда где- то посредине
Добрый день!
Александр, это истина и никто с ней не спорит. Всё зависит от собственного отношения к подаваемой информации. А её сейчас - просто завались. ;)
О Макаревиче и прочих "либералах": моё мнение такое - во время войны недопустима критика главнокомандующего, отсюда и проблемы, которые он сейчас имеет. Хотя, по сравнению с людьми, живущими сейчас в Новороссии, его проблемы ничто.
О какой войне речь? ;). Путин несколько раз говорил, что мы не участники конфликта. Да я собственно о топорности нашей контрпропаганды, измельчали у нас журналисты :)
-
Ещё раз, чтобы меня правильно поняли. Например, советская пропаганда, которую упомянул Дмитрий, объединяла людей для достижения светлых, хоть и идеальных целей и люди были счастливы и свято верили в эти идеи. Сейчас, после многих наших репортажей мы готовы вцепиться друг другу в глотки, взять автомат и стрелять в таких же славян. Вот что страшно. А где цели?
-
...
Ребята, надо пользоваться разными источниками. Истина она всегда где- то посредине
Добрый день!
Александр, это истина и никто с ней не спорит. Всё зависит от собственного отношения к подаваемой информации. А её сейчас - просто завались. ;)
О Макаревиче и прочих "либералах": моё мнение такое - во время войны недопустима критика главнокомандующего, отсюда и проблемы, которые он сейчас имеет. Хотя, по сравнению с людьми, живущими сейчас в Новороссии, его проблемы ничто.
О какой войне речь? ;). Путин несколько раз говорил, что мы не участники конфликта. Да я собственно о топорности нашей контрпропаганды, измельчали у нас журналисты :)
Войны в привычном смысле слова нет. Но, есть война идеологий, как ни удивительно, наверно, это слышать. ;) По поводу, низкого профессионализма наших масс-медиа согласен. Однако, не стоит забывать, что мы учимся и результаты весьма неплохи, примером тому - наш канал RUSSIA TODAY и Россия 24.
-
Ещё раз, чтобы меня правильно поняли. Например, советская пропаганда, которую упомянул Дмитрий, объединяла людей для достижения светлых, хоть и идеальных целей и люди были счастливы и свято верили в эти идеи. Сейчас, после многих наших репортажей мы готовы вцепиться друг другу в глотки, взять автомат и стрелять в таких же славян. Вот что страшно. А где цели?
Цель проста, на мой взгляд, сохранить свою самость, да-да, есть и такое слово в русском языке. :)
-
Ещё раз, чтобы меня правильно поняли. Например, советская пропаганда, которую упомянул Дмитрий, объединяла людей для достижения светлых, хоть и идеальных целей и люди были счастливы и свято верили в эти идеи. Сейчас, после многих наших репортажей мы готовы вцепиться друг другу в глотки, взять автомат и стрелять в таких же славян. Вот что страшно. А где цели?
Цель проста, на мой взгляд, сохранить свою самость, да-да, есть и такое слово в русском языке. :)
А что, есть примеры объединения и сохранения на ненависти, без позитивной повестки?
-
Демотиватор порадовал
-
кто автор не знаю. Развлекло :)
Русская сила или о саммите G20
Если вы пришли в казино, поставили на красное и проиграли, что вам делать? Снова ставить на красное, потому что шанс его выпадения по закону вероятности теперь выше. Но надо повысить ставку, чтобы отыграть потерянное ранее. Снова выпало чёрное? Еще повышайте ставку и снова бейте в ту же точку. При наличии больших средств, эту систему можно считать беспроигрышной — рано или поздно красное выпадет, и вы останетесь в плюсе. Именно поэтому практически во всех публичных казино существует правило, ограничивающее максимальную ставку.
Это делается для того, чтобы подобной системой нельзя было воспользоваться. В политике такого правила нет… Путин из тех политиков, которые не боятся повышать ставки. Но он не играет в рулетку, как тот же наивный Горбачёв или, скажем, Ельцин, который вообще предпочитал рубиться в «Спортлото», где победителя в 99% случаев может не быть.
Путин играет в «Дикий покер», где ставки не ограничены, а решающим может оказаться не столько расклад карт, сколько умение блефовать и «давить деньгами». Пока он располагал небольшим банком, он пасовал и делал это демонстративно. Пасовал и смотрел на реакцию других игроков. Брал по мелочи и выходил из игры.
Так было в конце девяностых, когда он заявлял, что не исключает даже вхождение России в НАТО и смотрел на реакцию. Так было в первой половине двухтысячных, когда он спокойно смотрел на расширение североатлантического альянса и участвовал вместе с США в «борьбе с терроризмом». После «любителя спортлото», место которого он занял за столом, остальные игроки воспринимали его соответствующе.
Но в 2007 он сделал первую серьёзную ставку — «Мюнхенская речь», в которой было заявлено о несправедливости однополярного мира и о том, что Россия будет вынуждена принимать контр-меры. Это заявление было воспринято Западом, как неумелый блеф и заядлые картёжники не восприняли его всерьёз. Игра продолжилась, и Путин снова спасовал, что лишь утвердило его соперников в умении «считывать» игрока. А тот, по-прежнему, наблюдал их реакцию. Наблюдал и делал выводы… В покере, тот, кто «считает» своего соперника – определит его психологию и шаблон поведения – сможет, не заглядывая в чужие карты, понимать реальный расклад козырей на руках. Ему об этом скажут глаза игроков, их поведение, мимика и жесты. В этом и есть суть игры, остальное — дело техники. И если вы знаете, что козыри у ваших визави действительно серьёзные, самое время пасовать — не дать реализовать их потенциал.
Но самыми захватывающими партиями являются те, в которых двое или большее число игроков уверены в своём превосходстве и начинают повышать ставки. И вот здесь побеждает тот, кто в предыдущих партиях сумел правильно «считать» психологию соперников. Первым серьёзным джокером, выложенным Путиным, стал Крым. При наличии серьёзных раскладов на руках США и ЕС и блефе с печеньками, этот проигрыш последних явился очень обидным.
Было решено наказать дерзкого выскочку, которому просто повезло с картой.
Новая раздача.
Обама: — Повышаю ставку (ввожу санкции).
Европа: — Поддерживаю (уверенно блефует).
Путин: — Играем… Вскрываемся.
Обама: — У меня санкции против личного окружения темнейшего и запрет на кредитование российских банков.
Европа: — У меня та же комбинация, но первая карта младше.
Путин: — А у меня договор с Китаем на 400 ярдов зелени при расчётах в рублях и контр-санкции против европейских производителей.
Обама: — И чё, ничья что ли? Путин: — Ничья. Банк пополам. Европа в проигрыше…
Следующая раздача.
Обама с ходу: — Повышаю (ужесточаю санкции).
Путин: — Играем.
Европа: — Я… пасс.
Обама: — Как пасс? Покаж, чё у тебя…
— Да вот.
— Играй, не ссы, он блефует.
— А деньгами поддержишь, если чо?
— Да он блефует, я тебе говорю.
— Ну так, если чо, поддержишь?
— Нет, играй на свои.
— Тогда не — я пасс. Вскрываемся.
Обама: — Секторальные санкции, просадка нефти и укрепление доллара за счёт давления на золото.
Путин: — А у меня закон Роттенберга, плавающий курс рубля и скупка физического золота.
Обама (опрокинув стопку): — Б*я, о такой комбинации я не подумал…
Новая раздача (в Брисбене)
Обама с ходу: — Ва-банк!
Европа: — Играем!
Путин (собирая выигрыш): — Я пасс, мне домой пора.
Обама: — Зассал что ли? Путин: — Кто, я? Не пей больше. Завтра продолжим. Фишки собери пока
https://www.facebook.com/profile.php?id=100001115867046
-
:)
-
:)
-
http://cont.ws/post/69210
Статья называется: "Чем заплатила Америка за удовольствие обрушить рубль", автор Фритц Морган
-
Длинное, но интересное мнение противостояния США и России
http://www.onlinetv.ru/video/2040/ (http://www.onlinetv.ru/video/2040/)
-
Взято здесь: http://dpmmax.livejournal.com/302877.html
С дядей Вовой мы видимся редко, но каждая встреча — это обязательно новая байка. Тут на днях встретил его в городе: он как раз приезжал по своим делам, с кучей попутных заказов от соседей из деревни, и мы с ним немного посидели, поболтали за жизнь. В том числе и об экономике. Я спросил его, как в деревне переживают нынешнюю ситуацию с курсом рубля. Дядя Вова пожал плечами: мол, а им-то что? У каждого своё хозяйство, запасы, и нарушить мерное течение их жизни может разве что прямое попадание шального метеорита. Но припасов на всякий случай в этом году все сделали побольше. Впрочем, был тут по осени один случай, когда евро упал...
Дядя Вова почти закончил с починкой улья, когда в калитку просочился Кузьмич.
-- Привет, Володя, - Кузьмич прошёлся по двору, деловито окинул взором соседское хозяйство и присел рядышком.
-- Здорово, Кузьмич, - протянул руку дядя Вова. - Ты по делу, или как?
-- Я к тебе с психологическим вопросом, - важно поведал Кульмич и достал из-за пазухи армейскую фляжку. - Вот, кстати, попробуй. Кальвадос из урожая этого года.
Дядя Вова пригубил яблочного самогона из протянутой фляжки, одобрительно кивнул:
-- Хорош, хорош. Ты мультиварку-то ещё не убил своей бражкой?
-- А что ей сделается! - махнул рукой Кузьмич. - Опять же, я с этим делом не маньячу. Да и год выдался не яблочный. Так что продукта того — с гулькин...эмм...умеренно, в общем. Исключительно для внутреннего потребления, никакого экспорта.
Под экспортом Кузьмич подразумевал натуральный обмен с жителями соседних дворов.
-- Так что за вопрос-то? - напомнил дядя Вова.
-- Володя, как пришпандорить лентяю эту... как её... а, мотивацию! А? Ну, чтобы встал уже с дивана и почистил колодец во дворе?
-- Это ты Митьку имеешь в виду? - догадался дядя Вова.
Митька, щуплый сварливый мужичонка, приходился Петровне какой-то там водой на киселе. К работе любого рода Митька относился крайне уважительно. То есть старался её лишний раз не трогать. Опять же, человек только что вышел на пенсию, о какой работе может идти речь! Когда Митькина супруга попыталась попенять ему на то, что тот совсем отстранился от ведения домашнего хозяйства, Митька прочёл ей длинную лекцию. Сложно сказать, откуда отставной механизатор почерпнул знания о свойствах открытых термодинамических систем, но звучало внушительно.
Супруга переваривала информацию часа полтора. Хотела было взяться за скалку, но передумала: и так лентяй, а если ещё и контуженым станет — в общем, себе дороже.
Зато Митька знал все последние мировые новости и был весьма подкован в политике и экономике: ещё бы, целыми днями перед телевизором возлежать!
-- Жена евойная надысь Петровне жаловалась, - поведал Кузьмич. - Говорит, колодец у них во дворе совсем заплыл, да ещё мусор там какой-то организовался. Пыталась на это дело Митьку сподобить, да без толку. Тот аж руками замахал: ты, мол, знаешь, какая сейчас обстановка в стране? А ты тут со своим колодцем! Я, говорит, за курсом рубля слежу, неровен час совсем обвалится, не смей меня отвлекать! А к общей колонке не находишься, далеко она. В общем, вот такая вводная.
-- А ежели кого нанять? - спросил дядя Вова.
-- А на какие шиши? - всплеснул руками Кузьмич. - Да и где ты у нас в деревне хоть одного работника видел, чтобы руки не из жопы? Ну, ты, конечно, не в счёт, но ты ведь в колодец не полезешь.
-- Не полезу, - кивнул дядя Вова. - Мотивация, говоришь? Подожди, я сейчас.
Дядя Вова ушёл в гараж и рылся там минут пять. Потом вернулся и подмигнул Кузьмичу:
-- Идём, - сказал он, улыбаясь. - Будем мотивировать.
Через полчаса Митька, оторвавшись от выпуска новостей, прислушался к спору, разгоревшемуся в его дворе.
-- А я тебе говорю — негоже так деньгами разбрасываться! - Кузьмич разве что ногами не топал.
-- Кузьмич, да ладно тебе! - пытался урезонить дядя Вова разошедшегося старика. - Как пришли, так и ушли! Что мне теперь — в колодец за ними лезть?
-- А я бы полез! - упрямился Кузьмич. - Ладно бы о рублях шла речь, но это же — евро!
-- Что случилось-то? - зевая и почёсывая пузо, спросил с крыльца Митька.
-- Да мы тут хотели к тебе на огонёк заглянуть, - отозвался Кузьмич. - А по дороге заговорили про валюту. Я ему говорю — мол, никогда евро в глаза не видел, так и помру, не испытав экстаза. А он мне — на, дескать, смотри, у меня, говорит, ещё из поездки в Прагу кое-что до сих пор в кошельке лежит.
-- И что? - навострил Митька локаторы.
-- А ручки-то дырявые! - с досадой хлопнул себя шапкой по колену Кузьмич. - Теперь у тебя в колодце евры водятся! Я ему — мол, доставай теперь, а он — ни в какую! Богатенький ты Буратино, Володя!
-- Я же сказал, что не полезу! - покачал головой дядя Вова. - Что упало — то пропало. Это тебе на счастье, Дмитрий.
Неделей позже Кузьмич, кряхтя от натуги, принёс дяде Вове две трёхлитровых банки солёных груздей и гусиную тушку.
-- Вот, - выдохнул он, вручая свою ношу соседу. - Это тебе от Митькиной жены.
-- Что? - спросил дядя Вова, изогнувь бровь. - Неужто сработало?
-- А то! - ехидно хмыкнул Кузьмич. - Ты сколько в колодец кинул?
-- Евро и семьдесят евроцентов.
-- Тогда всё сходится, - Кузьмич снял шапку, вытер взмокший лоб и присел на крылечке. - Митька всё подчистую выгреб. Ну, и мусор заодно. Колодец, опять же, углубил. А я всегда говорил: психология — страшная сила! Слышь, Володя, Петровна спрашивает: у тебя там ещё какой валютной мелочёвки не завалялось?
-- А что? - осторожно спросил дядя Вова.
-- У кума выгребная яма переполнена, - хитро прищурился Кузьмич. - Я вот тут и подумал...
-
ЧЧЧ: мы тут с коллегами посовещались и решили вложить деньги в монтажную пену. ибо она дает до 6000% роста!
-
Америка рыдает и Европа -
О будущем задумались всерьёз.
Им чудиться финансовая жопа,
И лишь России по фигу мороз.
Достанем с полки старую гармошку,
Нам к кризисам не привыкать...
Была бы водка, сало и картошка,
Переживём ещё, ядрёна мать!
Поздравляю всех коллег с наступающим Новым годом!!! :)
-
:)
-
:)
-
;D
-
Юрий! ;D
-
Весна - постоянный насморк.
Весна - солнце светит опять.
И я промочил ноги.
Весна - и я опять иду гулять. :)
Может быть мне страну поменять?
Кстати, Путин совсем ни при чем
И соседи с еблом кирпичем
Просто мне холодно, блять...
[skip]
Я решил - надо денег занять
Я билет на экватор куплю
Нет, я Родину, в общем, люблю
Просто мне холодно, блять...
(с) Орлуша
Напомнило рассказ матери, о том как они приехали жить на Ставрополье.
Родители мои родились и выросли в Сибири. Морозы 30-40*С для них норма. После учёбы в ВУЗах Томска несколько лет жили и работали в Караганде (летом жарко, зимой холодно). А потом поехали на Северный Кавказ - Ставропольский край. Лирику о дороге опущу - "натерпелись страху" :) Приехали летом. Говорит, что думали умрут от жары, но пришла зима, и они поняли, что скорей помрут от холода. :)
Да, холодно бывает у нас. Но мне как-то не хочется уезжать :)
PS Жителям Украины повезло, что в этом году зима тёплая выдалась.
-
PS Жителям Украины повезло, что в этом году зима тёплая выдалась.
[/quote]
это точно...
-
Комический сюжет: «Жена украинского интернет-бойца жалуется Порошенко на москальских троллей»
«Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент!Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука.Уже скоро месяц как мой муж сражается на информационных фронтах. Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой.Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях.Так, недавно, когда я позвала его: «Мыкола, иди обедать», он обернулся, ответил: «Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…» и вновь прильнул к монитору.Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз.Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет. Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника.Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться оттого, что стёрли кончики пальцев до кости. А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов, не совместимых с жизнью, полегло очень много хлопцев.Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда, и повесила трубку.Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай, и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных. И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит. Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом.Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос — когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава?И ещё один вопрос — будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме.Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе.С уважением, Оксана Ничипорук.Слава Украине!»
-
Юрий, прикол в том, что они реально зомбированы (на оккупированной американскими демократизаторами территории)... Благо технологии для этого есть и давно успешно отработаны по всему миру.
-
Да уж... Я голивудские "творения" о вариантах зомбиапокалипса воспринимал иронично, но, увы, в чём-то они пророческие :(
-
Юрий, прикол в том, что они реально зомбированы (на оккупированной американскими демократизаторами территории)... Благо технологии для этого есть и давно успешно отработаны по всему миру.
Так, вот это и пугает, Дмитрий. :-\ Поздновато мы спохватились и начали борьбу за умы и души наших детей. Но уж, лучше поздно, чем никогда. :)
-
Интересные раздумья Ростислава Ищенко о врагах России и текущем моменте тут:
http://on-planet.ru/mirovie-novosti/4572-rostislav-ischenko-sut-v-tom-chto-rossiya-ne-ischet-sebe-vragov.html
-
Авиакомпания "Трансаэро" обратилась в министерство транспорта РФ с предложением отменить приказ о запрете использовать мобильные устройства во время взлета и посадки воздушных судов, говорится в сообщении перевозчика.
Согласно новым исследованиям Европейского агентства авиационной безопасности и Федерального управления гражданской авиации США сигналы от мобильных телефонов не оказывают влияние на работу приборов самолета. В связи с этим общемировой тенденцией становится отмена запрета включать на борту воздушного судна электронные устройства, в частности, мобильные телефоны. Авиакомпаниям разрешено в самостоятельном порядке определять возможность использования переносных электронных устройств на этапах руления, взлета и посадки.
Однако в России приказ департамента воздушного транспорта Минтранса, изданный еще в 1995 году, до сих пор ограничивает использование электронных приборов пассажирами на борту воздушного судна.
В ответ на обращение "Трансаэро" министерство юстиции РФ официально сообщило, что данный приказ департамента воздушного транспорта ДВ-137 от 9 декабря 1995 года на государственную регистрацию не представлялся.
http://www.finam.ru/analysis/newsitem/transaero-predlagaet-otmenit-zapret-na-ispolzovanie-mobilnyx-ustroiystv-vo-vremya-vzleta-i-posadki-vozdushnyx-sudov-20150316-133629/
-
По мнению AgoraVox, западные СМИ и политики проводят активную кампанию по дезинформации, направленную против Владимира Путина. И дело не в Украине. Все началось гораздо раньше, когда, придя к власти, Путин положил конец разграблению страны Западом, восстановил экономику и военную мощь России.
«Почитать и послушать все эти СМИ и политиков, — так Путин монстр, который не уважает ни одной из основных гражданских свобод, практикует политические убийства, не соблюдает золотое правило либеральной экономики, которая, предполагается, служит основой международных отношений», — пишет журналист в статье на французском новостном сайте AgoraVox.
Причина такой кампании по дезинформации в том, что Запад недоволен действиями человека, опирающегося на новое поколение российских чиновников и решившего вывести Россию из глубокого кризиса конца ХХ века, полагает автор статьи. В результате крупные «хищнические проекты», запланированные западным бизнесом после развала СССР, несмотря на прекрасное начало, оказались быстро заблокированными одним человеком – Путиным, напоминает автор. «Отсюда и истерические кампании в западных СМИ».
«Каждому противнику западной гегемонии не избежать автоматического зачисления в «террористы», коль скоро он обладает потенциальной способностью к сопротивлению», — пишет автор. Однако Путина в этот список внести тяжело. Гораздо проще сделать из него преступника, автократа и убийцу, считает автор статьи. Но ведь Путин неоднократно избирался на пост главы государства в составе легитимного правительства, напоминает он. Также опросы общественного мнения, в том числе и те, за которым наблюдали иностранные организации, показывают средний уровень удовлетворенности граждан его работой.
После распада СССР стратегия Запада заключалась в том, чтобы расколоть бывший Союз на множество государств. При этом на их границах планировалось поддерживать конфликты, чтобы парализовать страны и разворовать огромные запасы природных ресурсов с помощью назначенных коррумпированных правительств, отмечает автор статьи. И это Западу почти удалось, считает американский экономист Джозеф Стиглиц. Экономическая нестабильность, связанная с коррупцией и появлением мафии, которая служила интересам Запада, привела к серьезному упадку России. Великая страна оказалась на пороге анархии. В то время газета Los Angeles Times сравнивала Россию с «мышкой, которая пытается рычать», напоминает автор статьи.
Ускоренная приватизация, навязанная Западом через Всемирный банк и МВФ, не имела своей целью создание среднего класса, отмечает автор. На самом деле главная цель заключалась в том, чтобы транснациональные компании могли за бесценок купить основные богатства страны — нефтегазовую и горнорудную промышленность.
Таким образом, при Ельцине целые пласты российских ресурсов были почти за бесценок распроданы преступникам, которые были готовы продать их ТНК, но по гораздо более высокой цене. Это классическая схема приватизаций в большинстве развивающихся стран, не обладающих достаточным весом, чтобы сопротивляться, пишет автор статьи. «Но ведь Россия – это не Нигерия, не Саудовская Аравия и не Габон».
Именно поэтому, придя к власти, Путин в первую очередь должен был положить конец масштабному разграблению страны, пишет автор статьи. Так, задержание 25 октября 2003 года в аэропорту Новосибирска Михаила Ходорковского, который хотел продать компанию «ЮКОС» американской нефтяной компании Exxon Mobil, положило конец разграблению Америкой нефтяного сектора. Это событие повлекло за собой жесткую реакцию: из друга Путин немедленно превратился в человека, которого надо разгромить, отмечает автор.
Некоторые замешанные в разграблении страны люди сбежали на Запад, в частности, в Лондон, где находились под защитой финансовых кругов, напоминает журналист. Так, например, Борис Березовский проживал в Лондоне в статусе политического беженца. В то время он даже открыто заявлял, что готов финансировать государственный переворот. Россия требовала экстрадировать Березовского, так как его обвиняли в хищении денежных средств. Однако Лондон, который, не колеблясь, отправляет своих выходцев в американскую тюрьму Гуантанамо, отказался выдать Березовского, прикрываясь правами человека. «Представим себе вора-миллиардера, который произносил бы подобные угрозы в адрес Блэра или Обамы, или любого другого законно избранного главы государства, укрываясь в России. Немыслимо!» — негодует автор статьи.
При Путине Россия постепенно провела новые переговоры по всем договорам о передаче с ТНК, напоминает автор. Рост цен на энергоресурсы в сочетании с мерами по оздоровлению экономики позволил России раньше срока выплатить весь объем внешнего долга. Это сделало Путина очень непопулярным среди могущественного «международного финансового сообщества», отмечает автор.
«Путин не идеален», — пишет автор статьи. У него, как и у всех, есть свои недостатки. Однако благодаря ему стало возможно быстрое восстановление экономики страны, «разграбленной агентами США после распада Советского Союза». Ему удалось повысить уровень жизни, увеличить пенсии и улучшить образование и здравоохранение, что и объясняет высокий уровень одобрения его политики.
Путину также удалось восстановить демографию и военную мощь страны, считает автор статьи. Российский президент не боится выступать против США, а «опосредованная война, которую он ведет на Украине, имеет целью препятствовать планам Вашингтона сломить Российскую Федерацию, окружить Китай, контролировать потоки ресурсов из Азии в Европу и управлять миром».
В конце статьи автор призывает всех хорошенько подумать: Путин ли разместил свою страну вблизи баз НАТО?
-
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
Девочке на день рождения подарили ролики, и она подумала, что это - лучший подарок на свете... но вскоре поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
- Лёвочка и шо мы подарим племяннику Сёмочке на день рождения ?
- А давай подарим Сёмочке резиновую бабу!
- Лёва ты с ума сошёл! Он же такой интеллигентный мальчик!
- А мы на резиновую бабу очки наденем…
Алё, Вовочка, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка. Что “Ну?”, дебил, открой! Там кассета,
поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет,
про облака. Ну песня, кретин, ООООблака, б%%дь, белогривые лошадки, дебил … Она?
Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!”
-
Рэп от Путина, ...анекдоты, ...про аббревиатуры МВД и многое другое! :)
http://www.youtube.com/watch?v=_Avq3TJCJNA#t=16
-
Главный экономист германского банка Bremer Landesbank Фолькер Хельмайер не сомневается, что скоро мировая экономическая система изменится, ось Россия-Китай-БРИКС возьмет верх над прежним гегемоном – США.
Гегемон, которым сейчас считается США, возник относительно недавно. Соединенные Штаты обогатились за счёт Второй Мировой Войны, поставляя союзникам вооружение, технику и сырье, в то время как на их территории боевых действий не происходило.
Как показала история, таким способом зарабатывания денег американское правительство пользуется и по сей день. Значительно укрепило доллар как мировую валюту решение ОПЕК продавать черное золото за американскую валюту.
При умелом управлении, текущая экономическая модель могла бы успешно существовать ещё долгие годы, если бы не претензии на мировое господство. Распался Советский Союз, и американское верховенство осталось фактически вне конкуренции.
Попытался создать конкуренцию этому ЕС, который создал в 1999 году в так называемую Еврозону, введя в оборот новую денежную единицу. Составить конкуренцию за лидерство доллару евро так и не смогло. К тому же, события последнего времени наглядно демонстрируют, что Белый Дом смог ослабить европейскую валюту, организовав авантюру на Украине. В этом для штатов есть и другой положительный момент – значительное ухудшение отношений между Европой и Россией, которые до этого времени были как минимум стабильно неплохими.
«Падение объемов германского экспорта на 18% в прошлом году или на 34% в первые два месяца 2015 года по сравнению с соответствующим периодом прошлого года — это только верхушка айсберга. Есть и много побочных эффектов. Европейские корпорации в обход санкций создают в России высокоэффективные производственные мощности. Мы теряем потенциальный капитал, являющийся основой нашего процветания. Россия капитал приобретает», — анализирует последствия антироссийских Фолькер Хельмайер.
Гегемон очень доволен, одним махом решил две проблемы: изолировал Россию и ослабил Евросоюз. Но, как гласит русская поговорка, за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь.
«Лично для меня конфликт Востока и Запада уже решен. Ось Москва-Пекин-БРИКС однозначно выигрывает. 25 лет назад на долю этих стран приходилось около четверти всего мирового производства. Сегодня — 56%. В них проживает до 85% населения Земли. Они контролируют около 70% всех мировых валютных резервов. Их экономики растут в среднем на 4%-5% в год. США проиграли, потому что не были готовы делиться властью с международными институтами (например, с МВФ и Всемирным банком), чтобы укрепить в секторе развивающихся экономик свою финансовую систему», — считает Хельмайер.
Власть настолько вскружила Белому Дому голову, что там совершенно разучились просчитывать ситуацию на несколько шагов вперёд. БРИКС было создано задолго до конфликта на Украине и кризиса в отношениях между Россией и Западом. Вместо популистских заявлений и громких лозунгов, Россия, Китай, Индия, ЮАР и Бразилия усердно работают и развиваются. Сейчас к Вашингтону приходит осознание того, что ситуация уже не находится под их контролем. И это же надо было так случиться, что всё произошло без кровавых многомиллиардных войн. Всё, что нажито «непосильным трудом» попросту пропадает, остаётся лишь громадный госдолг и обидное чувство своей несостоятельности.
Антон Орловский
-
У меня впечатление с самого начала антироссийских санкций, что они направлены не против России, а против евро. Сумеет ли наше руководство и дружественные нам экономики воспользоваться этой ситуацией.
-
Наткнулся на "Эпическое фото" Буша младшего в Риге во время саммита НАТО несколько лет назад - так встречали президента ;D и Порошенко - "мирный герцог" (несколько выше) ;D ;D http://www.yaplakal.com/forum2/topic940202.html
-
Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: - ну шо?
Второй отвечает: - Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А во всем виноваты москали! Говорили же нам они: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС! Знали, падлюки, шо мы назло им зробим!"
:)
-
Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: - ну шо?
Второй отвечает: - Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А во всем виноваты москали! Говорили же нам они: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС! Знали, падлюки, шо мы назло им зробим!"
:)
Юрий, пять баллов!!! ))))))))
смех-смехом, но это их национальная идея - назло нам. Люди живот не для, а вопреки. Не все конечно, но сейчас на уровне государственной идеологии. Кстати, в Прибалтике то же самое )))
-
Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: - ну шо?
Второй отвечает: - Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А во всем виноваты москали! Говорили же нам они: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС! Знали, падлюки, шо мы назло им зробим!"
:)
Юрий, пять баллов!!! ))))))))
смех-смехом, но это их национальная идея - назло нам. Люди живот не для, а вопреки. Не все конечно, но сейчас на уровне государственной идеологии. Кстати, в Прибалтике то же самое )))
:)
В развитие темы смешная картинка.
-
Новые цитаты преподавателей ВУЗов:
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
Новые цитаты преподавателей ВУЗов:
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
-
:)
-
В коридоре школы дети дразнятся: "Моня дурачок, Моня дурачок.."
Подходит учитель: "Дети прекратите, Моня хорошо учится. Почему вы его дразните?"
Д: "Вот смотрите учитель ... Моня хочешь денег? Протягивают 5 и 10 коп."
Моня забирает 5 коп.
У: "Моня почему ты взял 5 коп?"
М: "Они по размеру больше."
Д: "Ну мы же говорили дурачок."
Учитель отвел Моню в сторону: "Моня но ведь 10 коп. стоят больше."
М: "Да учитель, но если я возьму 10 коп. они перестанут давать мне деньги."
:)
-
Комментарий аналитиков:
1. "... будем падать до тех пор, пока не вырастем.";
2. "... сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка ..."
:)
-
В коридоре школы дети дразнятся: "Моня дурачок, Моня дурачок.."
Подходит учитель: "Дети прекратите, Моня хорошо учится. Почему вы его дразните?"
Д: "Вот смотрите учитель ... Моня хочешь денег? Протягивают 5 и 10 коп."
Моня забирает 5 коп.
У: "Моня почему ты взял 5 коп?"
М: "Они по размеру больше."
Д: "Ну мы же говорили дурачок."
Учитель отвел Моню в сторону: "Моня но ведь 10 коп. стоят больше."
М: "Да учитель, но если я возьму 10 коп. они перестанут давать мне деньги."
:)
5 баллов! Беру в коллекцию!
-
"Новый анекдот знаешь?" (с)
Поспорили армянин и грузин, кто из них украинец... :)
-
В магазины «Все по 36» завезли нефть!
-
:)
-
:)
жестко )))
-
Крупные игроки на валютном рынке, не имея информации о том, как именно будет меняться курс рубля, не стали бы вкладывать в рискованные сделки столь крупные суммы, заявил глава Следственного комитета Александр Бастрыкин.
«При этом некоторые крупные участники валютного рынка строили свои спекулятивные стратегии финансовыми инструментами таким образом, словно им было во всех деталях известно о динамике дальнейших курсовых колебаний национальной валюты. Представляется, что без знания соответствующей инсайдерской информации они вряд ли совершали бы подобные спекулятивные сделки, связанные с высокими рисками и использовали бы для этого практически всю доступную им ликвидность», — заявил Бастрыкин
Кому же было все известно? На кого это он намекает?
Глава СКР также указал, что введенные Западом санкции не коснулись краткосрочного финансирования, «которое и образует спекулятивный капитал, оказывающий давление на нашу национальную валюту». Еще в декабре 2014 года, после начала резкого снижения курса рубля, Бастрыкин назвал борьбу с валютными спекулянтами, нарушающими закон, «важнейшим вопросом для обеспечения стабилизации экономической ситуации в стране»
В конце оказалось, что мало на нас санкций наложили…
Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/finances/12/02/2016/56bd9fc59a7947649515fe13?from=main
-
Морган Стенли не будет же накладывать санкции сам на себя )))
-
Начинающий частный трейдер из Казани в последний торговый день прошлого года с 10:27 до 11:05 мск, то есть за 38 минут, провел около 2650 сделок — покупая доллары с расчетами «сегодня» и продавая с расчетами «завтра». Громов действовал последовательно: имеющейся у него суммы в 5,6 млн руб. — так называемого гарантийного обеспечения — хватало на то, чтобы купить долларов приблизительно на 50 млн руб. и продать на столько же (операции с таким плечом предусмотрены правилами торгов). Его общая позиция по двум инструментам не выходила за эти пределы, но суммы, на которые он продал один инструмент и купил другой, были астрономические. Общий оборот к этому времени составил 23,7 млрд руб. Громов купил долларов по инструменту USDRUB_TOD на 11,8 млрд руб. и на столько же продал по USDRUB_TOM.
Крутой парень Денис Громов не боится больших чисел!
«Клиент не учел стоимость арбитражной торговли, не оценил, что перенос маржинальной позиции связан с расходом в размере стоимости ее фондирования», — говорят в пресс-службе Альфа-банка. Судя по отчету брокера, Громову не удалось полностью избавиться от заемных средств — осталось 2,7 млрд руб. И его позиция была перенесена на 11 января. Плата за кредит составила 8,9 млн руб......
Давно недолюбливаю Альфу. Я там открыл как-то счет для уплаты страховки, и в итоге через пару месяцев оказался им должен...
Подробнее на РБК:
http://money.rbc.ru/news/56b31e6a9a7947ba61fe93d7
-
да уж...
ну ключевая мысль это стоимость фондирования, которая и является разницей между том и тод.
Громов этого не знал по причине отсутствия профильного образования, а обыватель такие тонкости знать сам по себе не может.
ну что я могу сказать... не знание законов (в данном случае финансовых) не освобождает от ответственности.
Похожей фишкой занимаются валютные дилеры в банках, при чем внутри дня, по сути воруя деньги у своего банка, а потом их дрючит собственная служба безопасности. Особо упоротых и не согласных вернуть деньги банку ждет тюрьма. Я такие случаи знаю. )))
-
о том, как я в Советскую столовую в ГУМе ходил: http://vk.com/id130219844?w=wall130219844_215%2Fall
-
Прочитал сегодняшний обзор Дмитрия о нулевой инфляции в Японии (спасибо Дмитрию за этот обзор) и вспомнил один интересный, на мой взгляд, рассказик из ЖЖ. Приведу его здесь:
Источник: http://storyofgrubas.livejournal.com/119973.html
ГИБЕЛЬ ИМПЕРИИ
«Совершенство достигается только к моменту краха».
(С. Паркинсон)
Меня спросил восьмилетний сын:
- Папа, а зачем наше государство издевается над людьми?
- В смысле?
- Ну, почему оно заставляет всех работать, чтобы не умереть с голоду? Почему бы не напечатать денег для всех, столько, сколько нужно? Бумаги что ли жалко?
И тут я вспомнил, что давным-давно, в его возрасте, в середине 70-х, когда еще «Горбачевым» был не Михал Сергеич, а актер Игорь Горбачев, мне уже тогда, не нужно было задавать отцу такие глупые вопросы.
Я уже тогда на своей шкуре испытал, что такое: инфляция, гиперинфляция, золотой запас, денежная эмиссия, безработица, дефолт и наконец - полный финансовый коллапс…
Конечно, тогда я не знал этих мудреных слов, да и почти любой взрослый человек в те времена на вопрос: «Что такое инфляция?» помялся бы и ответил: «Это когда в Америке разгоняют мирную демонстрацию негров, протестующих против американской военщины…»
Но уже тогда, в 1975-м, не смотря на возраст, я был одним из лучших экономистов нашей страны и когда через много лет, в конце 80-х рушилась советская экономика, мне было печально, но в отличие от всех, абсолютно не удивительно. Я заранее знал - чем и как закончится дело…
Вы наверняка спросите: «А почему – это ты был одним из лучших экономистов страны?»
Отвечу: «Потому, что самым лучшим - был мой десятилетний брат Макс…»
А дело было так:
Как-то мы с братом решили, не больше, не меньше - создать свое собственное государство.
Дошло дело до денег. Долго думали какое имя дать нашей денежной единице, и назвали ее Клопф. Уж не вспомню почему, но факт - есть факт.
Макс, будучи уже тогда отличным художником, извел целую толстую тетрадь и нарисовал все деньги.
Естественно, что я опасался с его стороны подлого фальшивомонетничества, или выражаясь по государственному – денежной эмиссии.
Но и эту проблему мы преодолели – Макс вырезал из ластика красивую и очень сложную печать госбанка. Проштамповали все купюры и лезвием разрезали печать напополам. Повторить оттиск не представлялось возможным даже Максу (хоть и были попытки)
И вот, если у кого-то рвалась или истиралась банкнота, то из личных тайников торжественно доставались половинки печати, брат рисовал новую купюру, ставился объединенный штамп госбанка, а старая денежка торжественно сжигалась.
Всего в нашем государстве было 200 клопфов, по 100 у каждого гражданина.
Изначально договорились о стоимости: 1 клопф = 50 копеек.
И понеслось:
Мама велела брату помыть пол, он с барского плеча засылал мне 1 клопф и с чистой совестью бежал играть в футбол, а я корячился с тряпкой.
Посылали меня в магазин за молоком (а это по тем временам запуск на полдня) я платил 2 клопфа и братец уже плелся с бидоном…
Бывало, что за клопфы мы даже покупали свободно конвертируемую валюту (не пугайтесь – рубли)
И вот в одно довольно не прекрасное время брат, как заправский финансовый воротила, сумел подмять под себя очень увесистую пачку. Существует пословица: «Всех денег не заработаешь», так вот - эта пословица не про Макса. Хитростью и коварством, он обложил меня, как маленького елочного зайчика и заработал почти все деньги нашего государства.
У меня оставались только три несчастных клопфа. Я - нищий! Я - банкрот, который не может откупиться от ударов судьбы в виде мытья посуды или походов с тяжелыми сумками к бабушке…
Помню, я ночей не спал, все думал – как бы так напрячься и заработать у этого куркуля.
Целый месяц, наверное, я клянчил у Макса любую работу, а он только посмеивался и за сущие гроши засылал меня, во все концы света, и я летал взъерошенным бумажным самолетиком.
Стиснув зубы я все-таки добился паритета, у меня скопились целых 100 клопфов.
Решил не останавливаться на достигнутом и загнать брата в абсолютную нищету, чтобы он тоже почувствовал на себе…
Еще месяц неимоверных усилий и у меня в закромах собралось целое состояние - 199 клопфов. Уже можно было спокойно лежать на печи и без страха смотреть в глаза старости.
В одно прекрасное «черное утро» меня разбудила мама и послала в магазин за хлебом. Я небрежно сунул 1 клопф спящему бедному родственнику, но он неожиданно отбросил деньги на пол, отвернулся к стенке и сонно ответил:
- Это будет стоить 120 клопфов, не меньше.
- Какие 120?! Вчера магазин стоил один клопф! Ты что?!
- (Макс почти засыпая) Ну вот вчера и приходи, а сегодня - 120…
Так в дефолт погибли все мои накопления на счастливую жизнь и безбедную старость.
До сих пор, где-то на антресолях, у меня пылится толстая, истрепанная пачка перемотанная бечевкой и обильно политая тяжким трудовым потом.
Умом-то я понимаю, что того государства давно нет и никогда уже не будет, но выбросить рука не поднимается, все-таки деньги и не малые…
-
хорошая история
-
Может, японцы к дефляционной модели экономики придут? ;)
-
Добрый день. Нужен совет знающего человека. Есть брокерский счет, который заморожен с 2011 года примерно. есть там активы, двое из которых сняты с торгов (МосЭС ао и РегБР ао). Решено счет закрыть.
как лучше поступить с теми активами которые сняты с торгов? В Транзаке они висят в портфеле.
-
:)
-
:)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
На злобу дня. :)
-
класс! )))
-
"ПОЙДУ С МЕДВЕДЕМ ВОДКИ ТЯПНУ !" :)
Сам не слышал, конечно, такого, может это и выдумка, но, как говорят знающие их ;) люди: "В каждой шутке есть доля шутки."
-
В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались.
Первый бык говорит:
- Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило!
Второй бык говорит:
- Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них!
Третий, самый молодой, говорит:
- Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы!
Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома.
Первый бык говорит:
- Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти...
Второй бык говорит:
- Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много...
Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога.
Друзья говорят ему:
- Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь?
- А я и не думаю драться! - отвечает молодой бык. - Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой!
-
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: "А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!"
Договорились и достали.
И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
-
... Ибо нефиг трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
:) очень здравая мысль!
-
В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались.
Первый бык говорит:
- Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило!
Второй бык говорит:
- Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них!
Третий, самый молодой, говорит:
- Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы!
Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома.
Первый бык говорит:
- Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти...
Второй бык говорит:
- Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много...
Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога.
Друзья говорят ему:
- Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь?
- А я и не думаю драться! - отвечает молодой бык. - Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой!
спасибо! классная притча. Именно притча... Это жизнь.
-
Экономическая Апория №1: Брокеры (спекулянты).
Двух мужей их жены отправили в город на рынок продать самогон.
Те сели в поезд, едут.
— дружище, послушай, а почем у тебя самогон?
— Рубль сто грамм.
— О! А у меня как раз есть лишний рубль, продай!
Купил, выпил. Хорошо!
Тот, что продал, быстро соображает:
— А у тебя, дружище, почем самогон?
— Тоже рубль сто грамм.
— Давай, продавай!
Так они этот один рубль гоняли по кругу, пока у кого-то самогон не закончился первым. Когда приехали на рынок, продавать было нечего, самогон был в желудках, а денег к карманах не прибавилось.
Экономическая Апория №2: вычисление ВВП
Два ковбоя скачут по прерии. Билл решил подколоть Джо, и говорит:
— Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое дерьмо не съешь.
— Съем, — отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя, он и говорит:
— Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое дерьмо не съешь.
— Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше.
Вдруг Билл говорит:
— Джо, сдается мне, что мы с тобой дерьма за просто так наелись.
Экономическая Апория №3: Инвестиции
Дано: два острова в океане (А и Б). Экономики сообщаются, на обоих местная валюта называется "тугрик", состоит из 100 центов, и между собой обменивается 1:1. Цены на островах на все абсолютно одинаковые. Стряслась небольшая размолвка, и ЦБ республики А в одностороннем порядке изменило курс обмена: отныне за тугрик Б они платят только 90 центов тугрика А. Республика Б, естественно, отвечает тем же.
Некий смекалистый торговец Инвестилов, имеющий лодку, бесплатно употребляет дринк. Стаканчик выпивки на обоих островах в барах стоит 10 местных центов. Инвестилов заходит в бар, выпивает стаканчик и расплачивается местным тугриком. В качестве сдачи он предпочитает получить тугрик противной стороны. Затем он переплывает на другой остров, заходит в бар, выпивает, расплачивается местным тугриком, полученным с прошлого раза на сдачу, снова получает сдачу противным тугриком. И так далее.
Инвестилов выпьет всю выпивку на двух островах, не потратив ни цента.
-
Экономическая Апория №1: Брокеры (спекулянты).
...
Экономическая Апория №2: вычисление ВВП
...
Экономическая Апория №3: Инвестиции
...
К чему сей опус, не могу понять? :) Конечно, истории занятные и возможно даже невозможные. Но, не вкурил.
p.s. пардоньте за мой французский... :)
-
Экономическая Апория №1: Брокеры (спекулянты).
...
Экономическая Апория №2: вычисление ВВП
...
Экономическая Апория №3: Инвестиции
...
К чему сей опус, не могу понять? :) Конечно, истории занятные и возможно даже невозможные. Но, не вкурил.
p.s. пардоньте за мой французский... :)
Как Вы догадались истории и вправду вымышленные , о чем и говорит их название.
Апория : вымышленная, логически верная ситуация (высказывание, утверждение, суждение или вывод) , которая не может существовать в реальности.
Данные ситуации никак не привязаны к каким то временным событиям , а размещены в данной теме для отдыха от текущих забот и дел , согласно названию темы ;)
-
СМИ США: американские конгрессмены - умственно отсталые
https://www.youtube.com/watch?v=sjgMuyeD024 )))))
-
СМИ США: американские конгрессмены - умственно отсталые
https://www.youtube.com/watch?v=sjgMuyeD024 )))))
Держать аудиторию у экран, конечно же, его работа и он неплохо её делает. Концовка ролика нам в кассу и так сказать пису-пис, мир-дружба-жвачка лучше, чем большой бадабум. :) Но! фактов, о которых в ролике говорит оратор, явно не хватает. ;)
-
А вот это, что бы веселее было ехать вниз https://www.youtube.com/watch?v=n_GFN3a0yj0
-
https://www.youtube.com/watch?v=3tOKYFR4Rzg
и с этим то же веселее будет!!!!
-
https://www.youtube.com/watch?v=3tOKYFR4Rzg
и с этим то же веселее будет!!!!
если с каждой выкладкой по 100 п будем двигаться ... я готова..
выкладывать хорошее настроение https://www.youtube.com/watch?v=v2AC41dglnM
-
http://tidido.com/ru/a35184372114829/al5407191a196deee83f8bab6e/t5408052e196dee0c788ce0f1
-
http://tidido.com/ru/a35184372114829/al5407191a196deee83f8bab6e/t5408052e196dee0c788ce0f1
"Остапа понесло." (с) ;D
-
:)
-
— Легкоступов,... ты знаешь, какая у тебя фамилия? Легкоступов, то есть, лёгкий, можно сказать, воздушный... Ты чё написал?! Тельняшка через букву «и», шинель через букву «е», ботинки вообще!.. Ты чего, Легкоступов?! Ты слушай меня, Легкоступов. В русском языке есть слова, их там много. Когда их составляешь вместе, получается предложение, где есть сказуемое, подлежащее и прочая светотень. И всё это – великий русский язык, Легкоступов. Ты меня понял?!
— Так точно, товарищ командир!
— Так вот, у нас великий русский язык! В нём переставь местоимение, сказуемое и подлежащее, и появится интонация! Наша Маша горько плачет или плачет наша Маша горько. Ты понимаешь?! Это ж поэзия! Это ж былины, мамкина норка!!! А есть вообще предложения в одно слово: «Моросит», «Вечереет», «Смеркается»... Ты чувствуешь?
— Так точно, товарищ командир!
— Ни хрена ты не чувствуешь! Когда я читаю, что ты написал, я чешусь в самых нескромных местах! Тут же член можно сломать, пока до конца абзаца доберёшься! Кто тебя учил?
— В школе.
— Покажи мне, и я разорву его, как тузик грелку.
— Я же говорю – в школе.
— А я что, за границей, что ли учился, Легкоступов?!
— Если б мне в школе так!.. доходчиво!.. Я б...
— Вольно...
©72 метра.
-
:)
-
Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного... Хороший мальчик». Через какое-то время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».
На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут, и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».
Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:
— Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!
— Спасибо, — ответил дедушка. — Но Женя — это я. А этого маленького засранца зовут Максим.
-
Трамп назначил Маккейна послом во Вьетнам
-
А мы с дочкой уже ёлку нарядили!
Всех с наступающим Новым годом! Желаю всем здоровья, счастья и удачи! А так же поменьше просадок на счёте и достаточной для заработка волатильности на рынке :)
http://vstb.ru/swf/flash-multiki-novogodnyaya-elka.swf
-
А мы с дочкой уже ёлку нарядили!
Всех с наступающим Новым годом! Желаю всем здоровья, счастья и удачи! А так же поменьше просадок на счёте и достаточной для заработка волатильности на рынке :)
http://vstb.ru/swf/flash-multiki-novogodnyaya-elka.swf
Владимир, с праздниками Вас и Вашу семью!
-
США +4; Канада +26. Статистика по буровым вышкам от Baker Hughes
США +27, Канада +30.
США +13, Канада +4.
США -6, Канада +110 (!) на 13 января.
США +35, Канада +27
США +18, Канада +3
-
To Андрей-Pilot: Если нужно цитировать сообщение из архива, то достаточно скопировать линк у кнопки "Цитировать" в актуальном разделе и далее руками поменять id сообщения на тот, который в архиве.
-
Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха -
Что такое маржинкол?
Папа это плохо?
-
Жди его, и он придет.
Этот сильный рост,
Жди, когда наводи грусть
График на компе,
Жди, когда в Газпроме геп,
Жди, когда капец,
Жди, когда уж денег нет,
Жди как тот мудрец!
Жди, когда из ФРС
Сводка не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вверх стоял!
Брокера устанут ждать,
Выйдут на панель деды,
Выпьют горькое вино
На помин «голды»...
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши!
-
Как только люди узнают правду, манипулировать ими будет тяжело — глава Сбербанк России — Герман Греф.
Циничные откровения Германа Грефа, которому, как шутят в Рунете, «вкололи сыворотку правды», шокировали общественность.
Глава Сбербанка на Петербургском экономическом форуме говорил о том, что ему будет страшно, если власть окажется в руках народа.
http://abzats.info/y2w9qoqsmr3k
-
Как только люди узнают правду, манипулировать ими будет тяжело — глава Сбербанк России — Герман Греф.
Циничные откровения Германа Грефа, которому, как шутят в Рунете, «вкололи сыворотку правды», шокировали общественность.
Глава Сбербанка на Петербургском экономическом форуме говорил о том, что ему будет страшно, если власть окажется в руках народа.
http://abzats.info/y2w9qoqsmr3k
Там же в комментах прочёл:
"Власть не может быть НЕ бесстыдной и НЕ циничной, иначе она уже не власть. Её тут же сменят именно такие - бесстыдные, циничные и наглые. Сказать, что во власть идут люди, которые радеют за народ, это всё равно, что утверждать, будто человек, покупающий корову, озабочен её благополучием - ровно настолько, чтобы успешно её доить.А дальше всё зависит оттого, кто вы - дояр или член стада. Вот и всё."
Ни убавить, ни прибавить.
-
Сара Рабинович была очень принципиальной женой. Она никогда ничего не делала сама, но хорошо умела командовать, пилить, нудить и обижаться.
Мойша Рабинович был очень послушным мужем. Он никогда не обижал жену, всегда выполнял ее команды и терпел ее выходки.
Однажды, Сара и Мойша Рабинович решили съездить в отпуск в Иерусалим. Для Сары отпуск проходи великолепно, а Мойша так и не успел отдохнуть: "Милый, принеси мне чай!", "Мылый, закажи нам такси!", "Дорогой, ты что так долго ванную занимаешь?", "Мойша, пойдем уже в ресторан!", "Мойша, хватит читать, ложись спасть!", и т.д. и т.п...
И вот, за два дня до отлета Сара внезапно умирает.
— Мойша, у вас есть две возможности, — говорит представитель похоронного агенства, — или вы можете похоронить свою жену здесь за 200 долларов, или отвести на родину за 5200 долларов.
— Пожалуй, я заберу её домой, — подумав несколько секунд, ответил Мойша.
— Почему? Вы не хотите похоронить её здесь, на Святой Земле, и сэкономить 5000 долларов?
— Понимаете, однажды, здесь жил один человек, потом он умер и воскрес через 3 дня... Я не хочу рисковать.
-
Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками–высотниками.
В обед они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буритто, британец — бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз.
Британец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буритто, британец — бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что–нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что–нибудь другое.
Жена британца говорит:
— А мой сам себе обеды готовил.
-
"Есть у меня друг, а у него есть жена, любовница и тёща. Всё как в классических российских сериалах.
Как-то после вечеринки приехал он к любовнице и рухнул в беспробудный сон. Та его будит — он не просыпается, она начинает скандалить — тот что-то бурчит в ответ и дальше спит.
Проспался, значит, продрал глаза и видит — стоят в рядок жена, тёща и любовница! И у всех одинаково злые лица. Оказалось, любовнице надоело мертвецки пьяное тело дома, и она сообщила об этом жене моего друга.
Так вот. Посмотрел он на этот театр гнева и говорит:
— Развожусь (показывает на жену)! Бросаю (показывает на любовницу)! Мама (смотрит на тёщу), а вы что тут делаете? На вас я никогда не претендовал!" (с)
-
https://smart-lab.ru/blog/507138.php (https://smart-lab.ru/blog/507138.php) мужик с хорошей самоиронией.