Печать

[xcept]

 

[admin]

У современных девушек стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм...

        

[1710]

Одесса... начало 90-х...

Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и

спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:

- А эти почем?

Продавщица:

- Таки они погнивши уже...

Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно

выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное

отбрасывающую в сторону):

- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо

есть???

[1710]

О Ледях...
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

[Sergey]

В окно выглянул - снег идет. Ну что за погода?! Выходишь на улицу и не знаешь, что сделать, взять зонт или одеть валенки

[annet]

а я вчера с непривычки на тренировке лапу пробил. Последний раз было, когда на Россию готовился, в институте.
Во как шорт в Луке действует

А что с рукой было, на которую лапа была одета?

Я как то держал лапы, по ним паренек бил, который 10 лет в горячих точках провел. Минут пять держал, потом плюнул и сдался

не хотел писать вообще-то
плечо выбил пареньку (пареньку 40 лет, вес 90 кг).

уффф..(вздохнула обпегченно)..так выбить лапу значит нечто другое...а у меня сразу картитна нарисовалась:
уронили Димку на пол
оторвали Димке лапу
все равно его не брошу
потому что он хороший
уважаемый Димитр..к вам огромная просьба..следующий раз для особо одаренных выражайтесь пояснее..

[annet]

В окно выглянул - снег идет. Ну что за погода?! Выходишь на улицу и не знаешь, что сделать, взять зонт или одеть валенки

тююю..таки нормальная погода для Сибири..я вот на работу хожу в лыжах и с зонтиком..зато так прикольно..

[Sergey]

а я вчера с непривычки на тренировке лапу пробил. Последний раз было, когда на Россию готовился, в институте.
Во как шорт в Луке действует

А что с рукой было, на которую лапа была одета?

Я как то держал лапы, по ним паренек бил, который 10 лет в горячих точках провел. Минут пять держал, потом плюнул и сдался

не хотел писать вообще-то
плечо выбил пареньку (пареньку 40 лет, вес 90 кг).

уффф..(вздохнула обпегченно)..так выбить лапу значит нечто другое...а у меня сразу картитна нарисовалась:
уронили Димку на пол
оторвали Димке лапу
все равно его не брошу
потому что он хороший
уважаемый Димитр..к вам огромная просьба..следующий раз для особо одаренных выражайтесь пояснее..

Главное, чтобы не написал "После тренировки томограмму пришлось делать". Все остальное терпимо.

[annet]

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

я периодически езжу на лошади на ипподроме..а тут занесло на Байкал..попросила у чабанов коня...прокатилась..когда слезла..муж сказал,что мы с конем смотрелись здоровски...как будто я на велосипеде..коня было видно плохо..

[annet]

Ксюшкин: Я сейчас чувствую себя под опытной белкой.
Антон: Ксюшкин, последнюю фразу я ТРИ раза перечитал.
Ксюшкин: И?
Антон: Но не понял, зачем ты легла под белку? ПУсть даже опытную...
Ксюшкин: Новых ощущений хочется!))

[gsv]

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю...

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда... Если бы только не одно но...

Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:

Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!"

Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось.

На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

[1710]

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:

- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?

- Да не знаем мы... - хором.

- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не

упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и

говорит:

- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского

секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это

такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

[vovan]

Идет как-то по лесу лиса. И видит - ворона задом наперед летит: -Ворона, а чего ты так странно летишь? -А у нас перестройка, все меняем!Подумала лиса и побежала задом. Тут ее
завидел волк и как оте*ет. Идет лиса, вся убитая,и опять встречает ворону: -Блин, ворона, какая нахрен перестройка?Посмотри, что со мной сделали.-Так это только у нас наверху
перестройка, а вас внизу как е*али,так и будут е*ать!

[vovan]

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика
поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

[vovan]

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

[Метки:]

Метки: