Печать

[admin]

  Приятно отметить не только высокий профессионализм нашего Admin`a, но и хорошо заточенное чувство юмора
   В теме предыдущих сообщений:В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
   газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
   выдерживает:
   - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
   купе никого нет...
  Мужчина откладывает газету в сторону:
  - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
  уговаривать...
 

шутка-шуткой... а ведь так и бывает иногда... но я склоняюсь к мысли, что лучше их все же "разговаривать"... есть даже специальные тренинги...

[annet]

а мы и не догадывались, что с погодой: "Пpиxoдит Путин к гaдaлкe и cпpaшивaeт:
- A чтo у мeня будeт в cлeдующeм гoду? Буду ли я пpeзидeнтoм?
Oнa eму oтвeчaeт:
- Зимa будет для Вас последняя, Bлaдимиp Bлaдимpoвич.
Путин зaдумaлcя и гoвopит:
- Hу, знaчит зимы нe будeт..."

В тему..
Классические строки:
"Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь..."
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

[annet]

Из жизни.
Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен...

[admin]

жестко


грех смеятся над этим человеком  

[admin]

- Девушка, можно три вопроса?
- В попу не дам...
- Ну, тогда - два.

[annet]

- Девушка, можно три вопроса?
- В попу не дам...
- Ну, тогда - два.

эт она со зла....в смысле не подумавши.....анал весчь хорошая..но енто не на этом форуме такое обсуждение...потому иногда и так всё хочетЦа послать подале..и не в такую попу....так что не будем о грустном......шампанского всем..угощаю!!!!!!!!!!..

[annet]

вот чего мне тут с Израиля прислали по аське:
Мы должны благодарить Бога за...

... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по ночам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит- у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит- вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас. (с)

[annet]

жестко


грех смеятся над этим человеком  

Дим, да я не смеюсь над австрийцем..чессло...мне тоже его жалко...что он не знает Гурченко...нещасный..

[admin]

жестко


грех смеятся над этим человеком  

Дим, да я не смеюсь над австрийцем..чессло...мне тоже его жалко...что он не знает Гурченко...нещасный..

я вообще-то Гурченко имел ввиду. Над ней грех смеяться

а по еврейской ссылке - нормуль. В их философском стиле. Сам коллекционирую байки и истории про евреев. Мудрый народ - есть чему у них поучиться. Знаком с И. Губерманом , бывал в еврейских тусовках (случайно)

[admin]

Я жду, но до сих пор Вас нет
И на диване время коротаю...
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой - о Вас одной мечтаю!

[admin]

Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
- У меня без конца все болит.

[annet]

Встретились две соседки.
- Манька, как жизнь?
- Не говори! Что-то у меня последнее время и сердце побаливает, и давление поднялось, да и ноги болят...
- Правда?! А я вчера видела, как от тебя Васька выходил... Позавчера - Петька, третьего дня еще какой-то мужик...
- Да что ж такое! Один орган здоровый - и то все завидуют!

[annet]

Номинация «Тело - в дело!»
«SMS для мальчиков» и «SMS для девочек». Автор Чеслав Адамчик. Издательская группа «АСТ» и республиканское «Издательство Белорусский дом печати».
Эти брошюрки смели с прилавков как горячие пирожки. Продавались они преимущественно в детских отделах и делились с неокрепшими юными умами житейской мудростью, да еще в стихах. Например, вот так:
Будешь птицей - лети,
Будешь рыбой - плыви,
Будешь раком - звони!!!

Или другое четверостишие, из серии «Агния Барто отдыхает»:
Оторвали
мишке лапу,
Чтобы
девочек
не лапал,
Потому
что мишка
очень
Сексуально озабочен.

Много лирики на тему взаимоотношения полов, выдержанной в такой же игривой, двусмысленной форме:
Каждый день берешь ты в рот,
Водишь нежно взад-вперед.
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течет.
Правда, классная находка
Та твоя зубная щетка?
****
У меня болит живот,
Значит, кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.
*****
Холодно и страшно
маленькой макаке:
Прилипают листья
к волосатой ср...!

[admin]

встречаются два мужика:                                         
-Ты спал с моей женой?
-Что значит спал?
-Ну эвфенизм такой:  спал – значит занимался сексом. Так спал?
-Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

[annet]

Молодой человек пришел к сексопатологу и жалуется ему на проблемы в своей сексуальной жизни. Врач решил выяснить все детально. Спрашивает:
- Скажите, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- Господи, да что у вас там происходило?
- Я увидел ее лицо за оконным стеклом, когда мы с другом занимались любовью.

[Метки:]

Метки: