Печать

[DIMON67]

Советы садоводов любителям

У нас в саду очень плохо показывает телевизор. Пятнадцать лет назад я сделал самодельную антенну и укрепил её на саженец тополя. И вот, не прошло и пятнадцати лет, а телевизор стал показывать просто чудесно! И не две программы, как мы ожидали, а целых три! Всем советую выращивать антенны на тополях!
Артур Апертуров, коллективный сад "Выдумщик".

Подскажите, встречаются ли случаи гомосексуализма у облепих? Заранее спасибо.
Ф. Г. Плодолорка, к/с "Компостелло"

Мой муж купил мотоблок и с тех пор началось... Расскажите, как его (мотоблок) поворачивать или, хотя бы, как выключить? А то я каждый вечер нахожу своего мужа по борозде возле винного...
К. Сандалетова, к/с "Искатель"

Советую всем садоводам при засолке огурцов добавлять после каждой банки по сто граммов водочки! Монотонная, нудная и утомительная работа превращается в праздник! А огурцы получаются очень вкусные и их получается банок пять-шесть вместо обычных тридцати!
Е. Теплицкий, к/с "Красный сибарит"

Я слышал, что для растений полезен говяжий навоз. Мои соседи сказали, что они пользуются птичьим навозом. Я тоже пыталась, но его так мало падает на мой участок. Сейчас у меня есть возможность использовать на своём участке человеческий навоз. Прошу поделиться опытом.
И. Конский, к/с "Грёзы Мичурина"

Мы с мужем выращиваем гладиолусы на дрова. А недавно приобрели радикулит для садового участка. Всем рекомендуем.
С. и Д. Ляппе-Пряттке, к/с им 40-летия на Руси

Я не понимаю, зачем на участке строить такой большой коттедж, ведь на этом месте можно посадить минимум четыре сотки картошки? Совсем зажрались уже, садоводы, блин, любители!!! Да ещё ведь на моём участке строят!.. А ихние розы возле моего туалета своим запахом мешают мне сосредоточится...
С. Свеклищев, к/с "Кляузник"

Круглый год провожу в коллективном саду. Ворую вещи из домиков. Готов поделиться своим урожаем. Есть четыре лишних рукомойника, бак из нержавейки и кое-что из посуды. И ещё просьба: подскажите какое-нибудь средство от вредителей-собак.
В. Потырин, садовор-любитель

По совету соседей посадил по периметру участка смородину. Затем, по их же совету, в шахматном порядке посадил яблони. Потом они подсказали, что вокруг яблонь нужно посадить капусту, а оставшееся место заполнить викторией. А месяц назад соседи уехали, и теперь я не знаю, как со всей этой фигнёй дальше быть. Хотел бы послушать ваши рекомендации.
О. Триммер, к/с "Мерчендайзер"

Недавно полола сорняки и нашла ещё две яблони. И когда только успела так трава вырасти? Я же уже полола её, вот буквально в 98-м году.
Л. Надрывако, к/с "Неудачник"

Вы бы только знали, какая вкусная уродилась в этом году редиска! Купила три килограмма, отвезла своим на дачу, порадую их свеженьким, прямо с прилавка!
У. Клиндамохова, г. Нижний Брейк

Не могли бы вы опубликовать портреты сорняков? Можно словесные.
С. Лычко, к/с "Милиционер"

Какой толщины должна быть газета, чтобы убить на окне осу? Я выписываю нашу районную двухстраничную "Огородную ниву". Осы от удара ею только бодрятся, как будто я им массаж делаю. От удара "Войной и миром" окно разбивается. Как мне быть, где выход из этого замкнутого тупика?
К. И. Тяпкенштейн-Семендяев, к/с "Академик"

Мой муж зимой сжёг все книги по садоводству и дом. Скажите, как-то можно использовать золу от этого всего?
Клементина Чугункина-Трубецкая, к/с им. Жанны д Арк

"Красная бурда"

[Stan Sergeev]

Дочь, 4 года сказку рассказала: Пошел кролик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел кролик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

[Эли]

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

[Воробей]

Картина Репина " Не ждали "

[Воробей]

Ещё картинки:

Маршрут
Дизайн
Вид сзади

[Vic_vl]

- Петька, у тебя винтовка вся рыжая от коррупции.
- Это коррозия, Василий Иваныч
- А, эт другое дело, а то я думал, шо враги тебе бабок дали чтоб ты ее не чистил...

[DIMON67]

Вызывает к себе глава МВД главного гаишника и говорит:
— Кризис в стране, а у вас что-то штаты раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди…
Главный гаишник бодро рапортует:
— Всё уже сделано! У нас и так одни нелюди работают!

[DIMON67]

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю.

[Undead]

Старо....но что-то в этом есть....возможно надо было в ветку СМИ забросить....

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину".
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!

[wolf611]

До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой;)

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит :
- На сорока с половиной продавайте.

[_M_]

... Очень напомнило ситуацию, периодически возникающую на многих форумах...

Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:

- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.

Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
- Не надо меня успокаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
- Но это, простите, моя квартира.
- Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
- Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
- Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!

Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая «Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!»

(с) http://frumich.livejournal.com/114332.html

[admin]

Михаил, после такого рассказа я даже немножко пожалел, что удалил посты таких вот "гостей"

Я думаю, проблема таких людей в том, что они не понимают, что человеком надо быть не только в реальном мире, но и в сети. Никто же не делает так в реальной жизни... Хотя нет, бывает... Но в США таких отстреливают из домашних дробовиков. На месте.

А за рассказ спасибо. В точку.

[star]

 Раннее утро,светает. На перекрестке стоит полусонный гаишник.
Собираясь сладко потянуться, он случайно взмахивает жезлом и тормозит проезжающую легковушку.Подходит к машине, вежливо представляется и только открывает рот, чтобы извиниться за свою нелепую ошибку, как водитель заявляет:
-Виноват, командир,документы дома забыл...
Его жена, сидящая рядом:
-Да не слушайте вы его, он как напьется, всякую чушь начинает нести...
Бабушка с заднего сиденья:
-Ирод, ездить не умеешь! Опять нас на угнанной машине застукали.
Из багажника высовывается голова:
-А ?где мы?Границу уже пересекли?

[Воробей]

Немного картинок

[annet]

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьёт кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак:  - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну...


- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине:
- Заверните полкило колбасы, окей?
- Окей.
- Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?
- Окей.
- И еще банку шпрот, окей?
- Окей.
- Это ничего, что я по-английски говорю?

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

[Метки:]

Метки: