Печать

[Лесничий]

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет! "
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка

[Eho]

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel

[Лесничий]

Собрался раз на блядки. Жду трамвайчик.
Темно, на остановке ни души.
Гляжу - старушка, божий одуванчик,
По урнам жестебанку ворошит,

Из тех, кто получил от государства
Награду, «соразмерную» труду:
Поешь – не хватит денег на лекарства,
Лекарства купишь – нету на еду.

А рядом, у ларька, к стене торцами,
Собой вполне добротные на вид
Три ящика стояли с огурцами.
В округе – никого, ларёк закрыт.

«Бабуля, видно, с бабками не густо?
Возьми чуток - халява, все дела»…
«Нельзя, чужое», - улыбнулась грустно
И к следующей урне побрела.

В тот раз я не попал на поебушки.
Трамвай давно ушёл, а я стоял
И плакал от величия старушки.
И от того, что знаю: я бы – взял…

[Лесничий]

Как то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
На ММВБ зайти

[Eho]

Преданность.
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.


Спасибо за анекдоты и истории. Кстати, кто из вас Юля? прим. Админа

[Лесничий]

Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича - $5 .
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99 .
- на - $39.99 .
- "вальтом" - $29.99 .
- под - $25 .
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .
4. Принять ходока - $15 .
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99 .
- к чертовой матери - $20 .
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99 .
- надувное - $8.99 .
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .
8. Включить лампочку Ильича - $4 .
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150 .
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .
10. Разбить лампочку Ильича - $499 .
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов
- $5000.

[Eho]

Спасибо за анекдоты и истории. Кстати, кто из вас Юля? прим. Админа

Дмитрий, не за что. Юля справа, даму слева мне не представили, дело было в дарвиновском музее (а может, это вовсе не дама  ).

[Лесничий]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, ппоскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Antar]

Das ist...

[DIMON67]

Наукой доказано

— 20.03.10 12:40 —

На этом месте какое-то время назад
Был братский союз нерушимых народов,
А остался плохо охраняемый склад
Углеводородов.

Наукой доказано, что народы,
Отбыв свой срок до последнего вздоха,
В итоге превращаются в углеводороды,
Это не хорошо и не плохо.

Это лишь констатация реального факта,
А не победа чего-то с кем-то в борьбе.
И все равно от этого как-то
Не по себе.

Согласитесь, не самая приятная фаза,
Хотя неизбежная, видимо, –
Переход в состояние жидкости или газа
Из состояния мыслящего индивидуума.

Всем предстоит лежать во гробе,
Цикл завершив оборота.
Но, чтоб гнали тебя потом по трубе,
Это уж ни в какие ворота!

Эта мысль постоянно меня занимает,
Заполняя все мое существо.
…Молодежь как-то этого не понимает,
Молодежи как-то не до того.

Игорь Иртеньев –
Поэтический обозреватель

[38.2]

Сейчас с Партнером, при обсуждении непростой ситуации на рынке, появился термин. Дарю на цитаты:

[16:39:48] Andrey: шанс большой что сыграет вверх, плохие новости, типа вчерашней недвижимости,не замечают. Но когда то и фикситься крупняк дожен,  мдаа рекбус, кроксворд
[16:40:12] Пушкарев Дмитрий Владимирович: да... кубик дурика (с)
[16:40:18] Пушкарев Дмитрий Владимирович: только что придумал

у меня 5х5х5 кубик рубика - за год не собрал ахаха )))

[38.2]

а вот этот смешной вынос для мозга я прошу вас всех посмотреть !!!

http://www.youtube.com/watch?v=7XzLbGssArQ

[Eho]

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

[Eho]

ФИЛЬТР СТАВИТЬ БУДЕМ?

Испытание тройным фильтром (маленькая притча)
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".- Тройным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

У Сократа видно было время проводить этот тест с каждым. прим. Админа

[Eho]

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

[Метки:]

Метки: