Печать

[Брюссель]

Пророчество Барто

[Брюссель]

Борьба

[toni201085]

Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

[Эли]

“Ooh Can I?! Can I please continue to live a mundane existence so as to make sure I receive another paycheck that allows me to continue to live a mundane existence? Please please?!”

[toni201085]

    В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:

         - Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
         - По состоянию здоровья.
         - Чем болели?
         - Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло  продолжаться, кто-то из нас должен был уйти

[Vnuk]

Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..
------------
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
------------
Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
-------------
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
-------------
Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
Долго стоял в ступоре - это как?!

[m1963]

Евросоюз 

[annet]

Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.
Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает
результаты ниже среднего в тестах.
В 18-м веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на
50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и
лихорадка.
Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после
употребления хлеба.
Хлеб изготавливают из <<теста>>. Одного фунта теста достаточно, чтобы
задушить мышь. Средний американец сьедает больше теста в хлебе в
течение месяца!
Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями
Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.
Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и
оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через
два дня.
Хлеб -- это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые
вещества -- масло, варенье, повидло и так далее.
Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так
что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.
Младенцы могут подавиться хлебом.
Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает
взрослого человека меньше, чем за минуту!
Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный
факт от статистически бессмысленной ерунды.
Чтобы спасти нацию, мы предлагаем:

Запретить продажу хлеба несовершеннолетним.
Запустить национальную кампанию <<Скажи нет тостам>> с рекламой на ТВ,
участием звезд и наклейками на бамперы.
300 % налог на хлеб, чтобы платить за все болезни общества, к которым
мы сможем приклеить хлеб.
Запретить использование изображений людей, животных или основных
цветов в рекламе хлеба.
Основать <<свободные от хлеба>> зоны вокруг школ.
К сожалению, за хлебом стоят мощные хлебные корпорации и комбинаты,
так что даже говорить о вреде хлеба небезопасно, не то, что лечить
зависимость от него! Хлебопекарные заводы настолько заморочили вам
голову, что вы не верите этой статье!

[Эли]

Открылся ресторан "КАРМА". В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь


(полагаю, мне бы там приносили лосятину :-) )

[toni201085]

        Прикольный случай в маршрутке

        Передние сиденья занимает пара бабок. Сама маршрутка явно переполнена. Тут, на очередной остановке залезает паренек. Отдает водиле 10 рублей. Тот дает ему рубль сдачи, парень его роняет и рубль закатывается под сиденья к бабкам.

        Парень становится раком и шарит по полу маршрутки, пытаясь найти монетку. Видимо от натуги он оглушительно пукает. Одна из бабок изрекает «И стоило так жопу рвать из-за одного рубля?»

        В салоне поднимается дикий ржач. Пердун просит остановиться и пулей вылетает из транспорта!

        Спустя минуту, в гогочущую маршрутку втискивается симпотная барышня. Естесна, что она не в теме и начинает подозревать, что ржут над ней.

        Одна из бабаусек похрюкивая от смеха, рассказывает леди эту историю. Дама начинает хохотать вместе со всеми и в приступе смеха у неё из носа вылетает сопля и пабадет прямиком на бабусек! Дама, красная как рак выскакивает из маршрутки.

        Машина едет дальше. В салоне все уже ржут в полный голос! И тут отличается водила!

        Он открывает люк, закуривает и спрашивает у бабушек «вам подлюкам (под люком) не дует? ». Салон разражается новым взрывом смеха!

        З.ы. Вот так вот может улыбнуть даже ненавистный, общественный транспорт!

[admin]

Разница между мужчинами и женщинами точно есть

Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты Яна Маевская решила провести эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе – от лица женщины (Сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного адреса.

Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без конца, то «женский» молчал как партизан.
– А почему только два раза в неделю? – звонит кандидатка на проживание. – Может, чаще?
– Тогда с доплатой, – нашелся «владелец квартиры». – Еще 200 долларов.
– Ну-у-у, так неинтересно.

Трубку повесили.

– А может, я лучше деньгами? – мнется еще одна позвонившая.
– Если можете деньгами, то таких объявлений много. А мне деньги не нужны.
– Совсем-совсем не нужны? – хотя разговор шел по телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления.
– Совсем!
– Ну, хорошо, – вздохнула. – Куда приезжать?

Разговор пришлось закруглить.

Следующий звонок был довольно деловитым:
– Вы знаете, а нас двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два раза в неделю или с каждой по разу?
– Э-э-э... – замычал мой благоверный. – Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу.
– О, это круто!

Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина.

К середине дня вдруг проснулся «женский» номер:
– Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый? Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня ларьки эсть, дэнги эсть...

Это был единственный звонок на «женский» номер без грубостей и оскорблений.

...Итак, за два дня на «мужской» номер поступило 72 звонка. Из них шесть – с оскорблениями и руганью. Около десяти – с проявлениями любопытства («Почему у тебя возникли такие проблемы?»). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться.

С «женским» номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью и оскорблениями – 23. Остальные семь содержали предложения руки и сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые «женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их меньше, чем площадь кухни.
Читать полностью: http://www.metrinfo.ru/news/47240.html?utm_source=smi2&utm_medium=cpc&utm_content=98&utm_campaign=smi2_RF#264735027

[zamorsky]

Кто ещё не знаком: Отличный проект Дмитрия Быкова и Михаила Ефремова "Гражданин Поэт"[url http://www.echo.msk.ru/blog/g_p/ ][/url]

[admin]

Кто ещё не знаком: Отличный проект Дмитрия Быкова и Михаила Ефремова "Гражданин Поэт"[url http://www.echo.msk.ru/blog/g_p/ ][/url]

"мы ни разу на комбайне не играли в бадминтон"...

ну, Ефремов-то ладно, прорвется... но Быков рискует на все плечи...

[Vnuk]

Кто ещё не знаком: Отличный проект Дмитрия Быкова и Михаила Ефремова "Гражданин Поэт"[url http://www.echo.msk.ru/blog/g_p/ ][/url]

"мы ни разу на комбайне не играли в бадминтон"...

ну, Ефремов-то ладно, прорвется... но Быков рискует на все плечи...

это точно... и чего ради им то это надо? 

[zamorsky]

Кто ещё не знаком: Отличный проект Дмитрия Быкова и Михаила Ефремова "Гражданин Поэт"[url http://www.echo.msk.ru/blog/g_p/ ][/url]

"мы ни разу на комбайне не играли в бадминтон"...

ну, Ефремов-то ладно, прорвется... но Быков рискует на все плечи...

это точно... и чего ради им то это надо? 

04.11 приезжают к нам в Екатеринбург, взял билеты, давно уже слежу за ними ещё с телеканала Дождь, сейчас на Эхе Москвы- уже целый сериал

[Метки:]

Метки: