Печать

[AKO]

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков Казахстана: обе инкассаторские машины в лепёшку, где чьи деньги - фиг разберёшь...

[Krapivnik]

Встречаются приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...

[admin]

рабочее место трейдера

[xcept]

 

[ацид]

рабочее место трейдера

Нее  не трейдера  Падонга сисадмина 
Мы, мужчины-трейдеры, если заимеем такое рабочее место, то наш депо пойдем по тому месту, которое чуть выше горлышка бутылки  в течении очень короткого времени....

[1710]

Сегодня в спаме пришло вот это!!Обрзели в конец горе-"патриоты":
СРОЧНО ! ГРЯДЕТ ДЕНОМИНАЦИЯ РУБЛЯ. НОВЫЙ ВИД РУБЛЯ В ПИСЬМЕ. ЛЮДИ ЭТО КОНЕЦ РОССИИ!
Только вчера разговаривал с другом из Центробанка. Он мне показал новые рубли. Я как патриот России хочу показать всем, чтобы все люди узнали что наше правительство врет и нагло обманывает наших граждан. ГРЯДЕТ ДЕНОМИНАЦИЯ РУБЛЯ. ЛЮДИ СРОЧНО СКУПАЙТЕ ВАЛЮТУ.
http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/4/0/b/a/d/40bad5c90545b3c98f8e37cb482c704a_full.jpg

[Lary]

Антикризисный анекдот.

"- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
  идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
  Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
  Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
  а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
  Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
  прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
  мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
  двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
  вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
  ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
  которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
  утреннего кофе." 

[ацид]

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница.

Сегодня проверял свой комп - оказывается, из всего софта у меня только BIOS лицензионный!

Ковбой - коровий мальчик. Ковгёрл - просто телка.

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!

[Maria]

Мальчик подходит к папе и говорит: "Пап, ну ты ж обещал в зоопарк сходить"
Папа отвечает: "Папа обещал, папа сходил"
 

[Андрей К.]

Два богатеньких охотника отправились на медвежью охоту. Договорились с знакомым вертолетчиком, и он «закинул» их в глухую тайгу. Улетая, предупредил:
- Парни, вертолет маленький. Обратно смогу забрать вас и только одного медведя. Не увлекайтесь тут.
Вернулся за ними через три дня – на поляне три огромные медвежьи туши. Вертолетчик принялся ругаться, а охотники говорят:
- Да ладно, ты в прошлый раз то же самое говорил, мы тебе пообещали 50 тыс. долларов и полетели. Будет тебе еще 50 тыс., и давай грузиться.
Вертолетчик с большим трудом затолкал в вертолет медведей, охотников, утрамбовал, и взлетел. Пролетев километра три вертолет рухнул. Все остались живы. Вылезая из-под обломков один охотник спрашивает другого:
- Мы где?
- Думаю, метрах в трехстах от того места, что в прошлый раз!

[zet]

Нет, ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, ви представляете – на дороге лежит кошелёк! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество!

Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок - это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!

Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад? Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо с хорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить! Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю? Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяйке!

Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте!
Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже!
Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?» Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу – этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость – Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!

P.S. Если ви таки чего не поняли, то прочувствуйте сэрдцем, шо это была майса за «Муху-Цокотуху»


в первом же абзаце включился в Цокотухер и что-то заподозрил, так как люблю одесский местячковый фольклор и таких фамилий там нет. После самовара появились ассоциации. Ну а дальше - больше. Спасибо. Прим. Админа

[Theone]

Недавно я уже писал про удивительные события вокруг немецкого автопроизводителя Volkswagen. Тогда эта компания на несколько часов стала самой дорогой в своей отрасли в мире. Ещё более заметное событие произошло на днях, когда Volkswagen неожиданно вырвался на первое место по капитализации среди вообще всех публичных компаний мира, обойдя гигантов-нефтяников, банки и прочие Майкрософты с Гуглами.

Конечно, это событие вызвано не фундаментальными причинами — компания как работала, так и работает, а сугубо техническими. Как и в прошлый раз резкий рост стоимости акций VW произошёл из-за массированного закрытия коротких позиций хедж-фондами. Но теперь стали известны новые подробности этой операции, которая наверняка войдёт в историю биржевой торговли. Оказывается, безумные скачки капитализации VW были не случайными. Их устроил основной акционер концерна — небезызвестная компания Porsche (точнее Porsche Automobil Holding SE). История эта сегодня описывается в нескольких газетах и блогах, я же попробую собрать наиболее полное и понятное объяснение произошедшему.

 

Итак, как теперь стало известно, Porsche в течение нескольких месяцев активно собирала акции Volkswagen, не показывая этого в полной мере в своей отчётности. Скрыть факт массированной скупки удалось с помощью банков, которые покупали акции как бы на себя, но на самом деле — в интересах Porsche. В итоге, знаменитому производителю дорогих машин удалось втихую получить контроль над 74% акций Volkswagen. Ещё чуть больше 20% находятся в собственности немецкой земли Нижняя Саксония. И лишь менее 6% акций свободно обращаются на бирже.

Пока Porsche покупала акции, их цена, естественно, росла. Хедж-фонды, видя такое дело, в определённый момент решили, что цена неоправданно высока и начали «шортить» акции VW. Напомню, что операция короткой продажи или шорта заключается в том, что игрок берёт у кого-либо в долг (это важно) акции компании и продаёт их на рынке. Через какое-то время он выкупает их на рынке и отдаёт кредитору. Очень простая и понятная операция — если за это время акции подешевели, то игрок получает прибыль.

В нашем случае, напомню, акций VW в свободном обращении почти не было. Но хедж-фонды об этом не знали и спокойно брали в долг акции у того, кто их даст. Этим «кем-то» через цепочку посредников часто оказывалась сама Porsche. При этом рынок фактически контролировался той же Porsche, т.е. компания могла «назначать» цену акций VW по своему усмотрению. В итоге, по некоторым данным, в шорт было продано 12,8% акций VW. Напомню, на свободном рынке было всего около 6%.

Porsche, естественно, играла против хедж-фондов и постоянно повышала цену акций VW. В какой-то момент фонды поняли, что рассчитывать на падение цены не приходится, и решили закрыть эту убыточную позицию.

Теперь особенно внимательно следим за руками. Чтобы закрыть шорт, хеджу надо купить (в первую очередь на бирже) нужное количество акций VW. Трейдер хеджа приходит на рынок, смотрит предложения и седеет. Нужного количества акций в продаже просто нет. Физически. Он начинает скупать всё, что есть, загоняя цену ещё выше. Трейдеры остальных фондов, которые держат короткие позиции по VW, понимают, что дело пахнет керосином и включаются в эту гонку. Стоимость акций, естественно, взлетает в небеса.

По мнению аналитика, которое приводит Forbes, справедливая цена акций Volkswagen — около 150 евро за штуку (а в текущих условиях, полагаю, и поменьше). Но на закрытии в пятницу акция VW стоила 210,85 евро. В понедельник началось покупательское безумие и к закрытию акция взлетела до 520 евро. Во вторник покупки продолжились, доведя курс акций Volkswagen до 1005 евро за штуку. В этот момент компания стоила 296 млрд евро ($370,8 млрд) и была самой дорогой компанией в мире, заметно опережая ставший вторым Exxon Mobil Corp., который стоил «всего» $343 млрд.

Естественно, основной объём продаж акций по безумным ценам обеспечивала Porsche, зарабатывая на этом миллиарды. Но самое смешное, что эти проданные Porsche хедж-фондам акции тут же… возвращались самой Porsche, ведь хеджи ранее брали их в долг у неё, а теперь были вынуждены отдавать.

В итоге хитрая компания поимела несколько миллиардов евро наличными совершенно «из ничего», наказав хедж-фонды за жадность и плохую разведку. Теперь у Porsche на руках 74,1% акций Volkswagen и несколько миллиардов реальных евро, часть которых пойдёт на докупку недостающего процента. После этого Porsche получит возможность консолидировать данные VW в своей отчётности и станет одним из крупнейших в мире производителей автомобилей.

Ну, и так просто, для справки. О масштабе операций можно судить, например, по тому, что только «на сдачу» (после покупки недостающего процента) Porsche при желании могла бы купить по текущим ценам всю автопромышленность России вместе взятую.

(c) суперинвестор

[Лабух]

Женская МЕЧТА! Хоть раз сходить с АВОСЬКОЙ не за продуктами, а в ЮВЕЛИРНЫЙ магазин!!!


Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

[annet]

Уважаемые Мужчины! С праздником!
http://www.calend.ru/holidays/0/0/167/

[Satis]

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- А ты чего?
- А чего я? Заткнулась..


Дорогие мужчины, с Праздником))))

[Метки:]

Метки: