Печать

[1710]

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) - Что это с ним?

(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

[annet]

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) - Что это с ним?

(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

это видимо вот из этой серии
Останавливает гаишник тонированный 600-й, а из-за руля вылезает бомж в лахмотьях, грязный не мытый. В общем на лицо явный угон:
Гаишник(с радостью): - Так гражданин, откуда у вас такой автомобиль???
Бомж: - Расскажу не поверишь...Выползаю я из подвала - стоят два братка и о чем-то спорят и говорят мне: "Мужик, мы подарим тебе 600-й, если ты нас приколишь". Я им и рассказал что у меня есть секрет - лечебная моча, кому на голову помочусь - тут же волосы вырастают. Они не поверили, я помочился одному и у него сразу волосы выросли! Вот они мне машину и подарили.
Гаишник(оглядываясь по сторонам): - Слыш мужик, не в службу а в дружбу помочись на меня, а то со своей лысиной совсем не знаю что делать.
Бомж нехотя согласился, гаишник на коленях - бомж мочится ему на голову.
Тут медленно сползает заднее тонированное стекло мерса и оттуда два братка:
- Ну блин, ты мужик приколол!

[Than]

Краткая инструкция по написанию аналитических обзоров. В случае падения курсов акций в аналитическом обзоре, посвященном этому важному событию и предназначенному для инвесторов, следует выбирать одну из следующих формулировок в зависимости от ситуации:
1) Если упала Америка (или Европа, Азия, или др.) - «Падение цен российских акций было вызвано снижением американского (европейского, азиатского: выбрать по ситуации) фондового рынка и общей ухудшающейся ситуацией на мировых финансовых рынках».
2) Если упали цены на нефть (или газ, медь, никель, или др.) — «На рынок резко негативно влияло продолжающееся снижение на мировых рынках цен на энергоносители и металлы».
3) Если ничего нигде не упало - «Сегодня цены российских акций снижались на фоне опасений инвесторов по поводу возможного снижения цен на . . . (американском, европейском, азиатском фондовых рынках, рынках нефти, газа, меди и др. : выбрать по усмотрению автора) ".
4) Ну, а если и опасений никаких нет и не было, пишите : „Резкое падение цен российских акций было вызвано агрессивными продажами резидентов и примкнувших к ним нерезидентов в виду негативной оценки перспектив страны со стороны западных фондов».

[Than]

Финансовая компания: «проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.»

Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове — просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
— Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?

Наученный горьким опытом 98 года я теперь не кладу яйца в одну корзину. Я положил деньги в разные банки: Содбизнесбанк, Кредиттраст, Диалог-Оптим…

[vovan]

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

[admin]

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

по-моему это про начинающих трейдеров.
Вместо того, чтобы потерпеть немножко, они покупают что попало и когда прижмет...
анек хороший, спасибо.

[Sirokko]

Реклама в 1917 году:

- Барышня, барышня, добавочный 3-12.

- Соединяю.

Барышня. Соnnесting реорlе.

---

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."

"Еще глупее - угнать трамвай."

"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."

Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

---

"До 20 лет с конфискацией имущества" - это не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

[1710]

- Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !

- Шо, Сара, занял деньги и не отдает ?

- Не-ет, в хорошем смысле...

[KmS]

Банкир - это человек, одалживающий вам зонтик, когда ярко светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь. (Марк Твен)

[1710]

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

[Daisy]

Прикольная валентинка:
http://www.postcard.ru/pic/holiday_valentine/spreadsomelove.swf

[malikovalex]

 Вот прикольно, девчонки прислали...


Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

 

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1.Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

[admin]

В черный список АЗС столицы внесено еще 6 автозаправочных станций, торгующих некачественным бензином. Об этом сообщили в пресс-службе Департамента природопользования и охраны окружающей среды столицы.

В январе 2008 г. сотрудники департамента совместно с экологической милицией города провели ряд проверок автозаправочных станций. Было отобрано 77 проб моторного топлива на 22 АЗС.

В результате административного расследования 4 АЗС были оштрафованы на сумму 1,6 млн руб. за реализацию топлива, не соответствующего экологическим требованиям. Это АЗС, расположенные по адресам: ул. Поляны, владение 12; Лермонтовский проспект, владение 151-157; ул. 5 Сокольническая, владение 16; Новоясеневский проспект, владение 4.

Кроме того, в черный список АЗС, торгующих бензином, не соответствующим экологическим требованиям, попали компании по следующим адресам: ул. Д.Ульянова, владение 9 А; Панфиловский проспект, д.6; ул.Тимирязевская, д. 38 А; ул.Декабристов, владение 47; ул.Верхняя Красносельска, владение 15 А; Пролетарский проспект, владение 24.

При этом из списка не исключена ни одна ранее внесенная в него АЗС. Напомним, в него в минувшем году попали 34 компании. Заправки, на которых были выявлены особо серьезные нарушения, расположены по адресам: ул. Твардовского, владение 16/2, проспект Мира, владение 142, ул. Двинцев, владение 14, Лермонтовский проспект, д. 5, к. 2, Большая Косинская ул., владение 8, ул. Нижние Мневники, д. 68, владение 62, Боровское шоссе, владение 17, проспект Вернадского, владение 10А, проспект Вернадского, владение 6А, Шоссейная ул., владение 1, строение 10, Краснохолмская набережная владение 13, МКАД, 52 км, владение 4, Варшавское шоссе, владение 170Г, 2-я Рыбинская ул., владение 14, строение 1, МКАД, 19 км, МКАД, 8 км, владение 2, МКАД, 11 км, Ленинградское шоссе, владение 286, ул. Вучетича, владение 2, ул. Удальцова, владение 64, Алтуфьевское шоссе, владение 19А, ул. Березовая аллея, владение 12, МКАД, 53 км, Вольная ул., владение 39, Измайловское шоссе, владение 67, ул. Яблочкова, владение 49А, ул. Академика Королева, владение 12А, Пролетарский проспект, владение 24, МКАД, 90 км, владение 6, Марьинский парк, владение 53, Мартеновская ул., владение 37А, Зеленый проспект, д.1, Аллея первой Маевки, владение 13, Ленинградское шоссе, д.71, строение 1.

Всего в 2007г. в Москве было проверено 268 АЗС и отобрано 888 проб моторного топлива. В результате проверок выявлено 43 АЗС, на которых бензин был признал несоответствующим экологическим требованиям города Москвы.

По данным руководителя Департамента природопользования и охраны окружающей среды Москвы Леонида Бочина, за техническим обслуживанием из-за поломок, связанных с использованием некачественного топлива, в городе обращаются тысячи автомобилистов. Примерно четверть от всего числа обращений связана с такими поломками. В связи со сложившейся ситуацией в январе столичные власти предложили ужесточить ответственность за продажу некачественного моторного топлива для торговцев некачественным бензином, в том числе повысить штрафы. В настоящее время штраф за продажу некачественного бензина составляет 300 тыс. руб., сообщил Л.Бочин и отметил, что за подобные нарушения необходимо ввести уголовную, а не административную ответственность.


разумеется, американским движкам - как мертвому припарка.
Нам, американцам, хоть гавна жидкого налей в бак, всё равно уедим.

Япошки и европейцы дохнут как суслики.

[1710]

Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.




- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

[xcept]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Метки:]

Метки: