Печать

[admin]

Вы там извращенцы чтоль все в Питере? ну ваще...
Аля, фу! Ну гадость же!!!

[1710]

Во народ отдыхает...

[admin]

полиция ночью работает. Вот это и смутило в рассказе. Это первое.
 Внимательно перечитал еще раз. Это выдумка. Кто прочитает повнимательнее - поймет.
Сам нашел три косяка. Кто подскажет еще - буду рад.
Я заметил только три.

[vovan]

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

[xcept]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза.
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил)
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в густой туман)
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой
Не помню, что там дальше было
Открыл глаза - больница? Морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы
Зато повязка между ног
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВA!!!

[vovan]

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы».
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась».

[admin]

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы».
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась».

        
поэтому я всегда Скайперам говорю:
- четко излагайте свои мысли. Инструкция и тоговый план должны быть четкими... без возможности понять неправильно.

[admin]

Время от времени руководители нашей страны говорят о том, что из-за недостаточной развитости автомобильной сети российская экономика теряет огромные деньги. Причем, потери происходят везде – и в небольших селах, куда машины с другом доезжают, и в мегаполисах. Называются даже и цифры. Якобы из-за проблем с дорогами бюджет не получает в общей сложности около 4% ВВП. Но сколько это в реальных деньгах?

Специалисты из Ассоциации дорожных научно-исследовательских организаций «РОДОС» сосчитали, что один легковой автомобиль, который намертво застрял в дорожном заторе (а в Москве это не такая уж и редкость) стоит государству 500 руб, передает «Газета.ру». И не в сутки, а в час! Большой пассажирский автобус обходится гораздо дороже – около 16 000 руб. в час. Причем, это данные за 2007 год, а в 2008 году данные цифры вырастут в среднем на 4%.

[Livan]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... Да как ты мог подумать!... Да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
Даже с роботом!...
Муж:
- ... Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! И он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все
время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЕЛИКА... может, попробовать?... чего
даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается:. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема..... жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть
дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно: Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ
ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!..

[admin]

 

[UKSoos]

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

[DAG]

niels: 23.4
Bloody: что 23.4??
niels: это не тебе =)
Bloody: ооо... с деффками знакомишьси? )))
niels: 23.4 - это курс доллара, озабоченная ты моя... =)

[aproto]

Улыбнись. "Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая раскотилась вдребезги, вскакивает с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит. -Б...как током пи#д#нуло, прям до яиц дошло, хорошо не насмерть ;

[xcept]

"Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши] (кит.)

[xcept]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в
течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению гефилте фиш.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью:"Ой вей... я устала..."

[Метки:]

Метки: