Печать

[1710]

Приходит еврей в Нотариальную контору, хочет написать завещание и разговариват с нотариусом.

- А у Вас хорошая контора?

- Да конечно уже 15 лет работаем ни каких жалоб, сплашные благодарности, вон на стенах граммоты висят.

- А у вас какой диплом?

- Я закончил престижнейший вуз.

- А как у вас с языками?

- Превосходно в совершенстве владею 10тью языками.

- Ну ладно, уговорили, буду у вас писать завещание.

Отвели его в отдельную комнату и дали бумагу, в тишине пишет.

Нотариус загядывает через час, еврей ещё не готов. Прошло ещё два часа... тишина... Прошло ещё три часа, нотариус заходит и спрашивает:

- Вам помочь?

- О да, я таки хотел уточнить а "ни кому" и "ни х@я" слитно пишется или раздельно?

[Yuri]

Сидит муж у компа, торгует по инету.
Полностью поглощен этим занятием.
Жена не знает как обратить на себя внимание.
Подходит к окну, говорит: "Снег падает."
Муж машинально:  Продавай, продавай.

[admin]

Самый легкий способ поссориться с человеком, это рассказать его анекдот по-своему... 

[Elena]

Сегодня детский неприличный анекдот:

Бежит по лесу заяц ,смотрит - норка,а в норке сова сидит.
Заяц удивлен,спрашивает:
-Сова шо это ты в норку залезла?
Ему из норки отвечают(сдавленным голосом):
-Я не сова,я мышка.
Заяц опять удивляется:
А шож у тебя такие глаза большие?
Из норки в ответ(отчаянно кряхтя):
-Я к-к-к-какаю!

[admin]

Сегодня детский неприличный анекдот:

Бежит по лесу заяц ,смотрит - норка,а в норке сова сидит.
Заяц удивлен,спрашивает:
-Сова шо это ты в норку залезла?
Ему из норки отвечают(сдавленным голосом):
-Я не сова,я мышка.
Заяц опять удивляется:
А шож у тебя такие глаза большие?
Из норки в ответ(отчаянно кряхтя):
-Я к-к-к-какаю!

настоящий джентельмен любой анекдот дамы слышит впервые

[Sergey]

Еще один детский анекдот.

Винни-Пух, пожрал в гостях у Кролика, попрощался, на выходе из норки застрял.
Пятачок снаружи бегает, суетится: Винни! Винни! Как тебе помочь?!!!
- Какой помочь! Беги за ружьем - это какой-то неправильный кролик.

[Elena]

настоящий джентельмен любой анекдот дамы слышит впервые

Я ,конечно, понимаю что у этого анекдота длинная "борода" ,но будем считать ,что мне захотелось его напомнить.Почему-то,когда я его вспоминаю меня разбирает смех.Не знаю почему -смешно и все тут.

[xcept]

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. . может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

[annet]

ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики

ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме.

[1710]

 ПИСЬМО ТЕЩЕ ОТ ЗЯТЯ-АФРИКАНЦА
 Здравствуй, мой дорогой тёщьча!
 
 Твой дочка Верушка и я доприлетели хорошо.
 Моя страна Бери-Берия есть совсем горячий. Наконец, я нагрел себя больше не дорожу, как 4 лет подряд на Россия, а с горячий Верушка всё время выливается вода через кожа, она есть тетерь солёный и худая. Моя племя недовольная стала.
 Раньше она кушала все мои пухлые жёны, когда я разводил с ними. Верушка на Россия смелая всё время, а здесь плакает. Я ей кормлю
 лучше всех:
 самый тольстый червяк для Верушка, самый крупный саранча для Верушка,самый жирный змея для моя Верушка. На её шея я уже навешал все буса от моя мама и от моя бабушка. Много, сколько все пальцы на ноги и на руки,а она не есть довольная. У меня буса больше нету, но я буду все мои сестра убивать и их буса для Верушка принести.
 Моя папа есть король, поэтому самый большой циновка у меня.И хотя там ещё мои 4 жена легают, но Верушка хорошо всегда помещайся. Я её середина налагаю, чтобы скорпиона ей не кусала. А Верушка плакает. Дорогой тещча, написай Верушка, чтобы глаза не
 мочила, а то на мокрый глаза у нас всякий муха насаживается и яйца кладает. Я свой Верушка лублу и работай не даю. Она только сиди и всякий зверь от шкура чисти, и ешчо одежда из неё делай, а что внутри варит и кушаем.Сейчас зверь совсем мало-мало попадайся - последний недель всего один жираф убивай,один бегемота и один слон. Другая работа ей нету. Я ей самый великий кусок кормлю, а она целый день туалета сидит, еда у неё не держится. Уже ни один чистый места под дерево не остался, везде Верушка сидел. Моя папа -
 король хочет весь свой страна на другой чистый места переехать, а то муха много.
 Верушка не есть аккуратный - все платья свои порвал, когда за дрова в джунгли ходит, много дырка платье делай. Я уже ей такая большая шкура от шакал для юбки принёс, ешчо совсем свежий, а она плакает и своя дырка надевай. Моя папа ее уважай очень, кроме его семь жена только Верушка лубит. Говорит, што свои черные жены ночью не разглядает, а Верушка белая, в темнота сразу находи можно. И я толоко ее находи все время. Моя папа- король, а она плакает. Моя папа для переговоры самая толстая министра из
 Европы приглашай, самая вкусная для Верушки приглашай. Я с Верушка всегда советоваться, кого убивай, куда война ходи, кого ешь, кого ешь не надо.
  Я Верушка лечи, когда её нога боли, я его самая большая муравейник сажай -все муравей ей кусай,от кислота нога не боли. А Верушка плакает. Когда университет Лумумба вместе учили, ее глаза сухая была, муха не садился.Я её спроси, чего её здесь нехватает, а она мне говори,что платки носовые кончили, стирай вода нечем, плакать нечем.
 Дорогой тёшча, пришли Верушка платки много-много. Я тебе  целуй, ты ко мне приезжай на каникула.
 Циновка большой, твой места  хватит. Моя папа тебе тоже на свой ценовка хочет.
 
 Твоя зятя Намонго Панга Сангаракумба, инжыиер-илектрик, прынц.
 
 

[1710]

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное - не сделать фальстарт.

[UKSoos]

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну, чего ты волнуешься, у нас их много, еще нового сделаем...
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это, что же, #б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь е#усь - и это чтобы прокормить проклятого крокодила?..

[vovan]

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к
исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они,
падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...

[xcept]

Скромно и по делу...

[admin]

      

[Метки:]

Метки: