Печать

[Виктор Анатольевич]

- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!

Реклама: -Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

[Виктор Анатольевич]

Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
пункт 6

Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.


вот это супер!!!      прим. Админа

[cin]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

[Vic_vl]

Знаете ли вы, что если задать вопрос "Какой мудак придумал проводить
зимнюю Олимпиаду в субтропиках?", можно получить срок за оскорбление
личности бывшего президента РФ?

[Vic_vl]

8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает, что
нужно быть моногамным...

[Vic_vl]

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

[Vic_vl]

Ну и напоследок:
На самом деле НИКАКОГО КРИЗИСА НЕТ.
Просто программисты наконец нашли ошибку в программах,
которая приводила к бесконечному росту цены акций и
нефти на биржах...

[maxxims]

Истиная причина кризиса!

Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.

Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.

Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал -- все честь по чести. Договор, в натуре.

А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.

В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.

Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.

Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит надо брать.

Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе.

У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.

Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.

Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы держались лучше упав только на 80%.

Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих, конечно.

[Livan]

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила

 мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и

 бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я

 дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,

 женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и

 уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это

 был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -

 говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

 Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы

можете оказаться в неприятной ситуации.

 

 Урок 2

 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает

 ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается

 избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на

 ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает

 руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня

повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите,

 сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает

 и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем

 говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития

 пройдут прямо у Вас перед носом.



 Урок 3

 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -

 вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой

 помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала

кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться

 на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй

 ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.

Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не

 удержат вас там.



 Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят

 античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я

 исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит

 секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о

 чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый

представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,

бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он

 исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те

 двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел

орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не

 делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и

 стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

 Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень

 высоко.



 

[Melissa]

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях. Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
-Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!!!

Мужчина- приятелю:
- Я на прошлой нежеле разослал объявления через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"


- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
-Уговорила.

Рекламный ролик:
"Он создает много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!!!"

[Spec]

Надеюсь не боян.

[MMS]

Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев хочет закрыть реалити-шоу «Дом-2» и с этой целью предлагает штрафами довести до разорения транслирующий его телеканал ТНТ. Об этом министр заявил сегодня на первом в 2009 году заседании правительственной комиссии по профилактике правонарушений.

«Первое: в роликах и фрагментах программы “Дом-2”, уголовщина, и передачу нужно закрыть. Второе: поскольку в проекте показываются недопустимые вещи, необходимо ввести существенные штрафы — настолько существенные, чтобы, заплатив их несколько раз, компания оказалась на грани разорения. Треть: говорить надо не столько о нравственности, сколько о психиатрии», - заявил Нургалиев.

Самая популярная в России телевизионная передача «Дом-2» живет на российских экранах почти 5 лет. За это время ее неоднократно пытались закрыть.

[Tyler Durden]

 

[calle]

Как стало известно из достоверных источников, Борис Алешин покидает свой
пост на ВАЗе, это связано с тем что денег выделенных правительством ВАЗу
хватило на покупку группы островов в тихом океане, в связи с чем Алешин
провозгласил их империей, а себя императором и переезжает туда. Но как
только деньги закончатся обещал вернутся.

[Kootrub]

 

[Метки:]

Метки: